Как воспитывать

Игнорируйте истерики, если ребенок уже умеет просить нормально — настаивайте на этом.У меня тоже разрешено почти все, кроме того что может повредить его здоровью. Например, ковырять гвоздем в розетке нельзя. Разобрать полку с книгами — пожалуйста. Но если он истерит — ничего не даю. Крики, слезы, вопли — все игнорировали. Чтобы понял — это не аргумент и мы на него не ведемся. Т.е. сначала я его успокаивала, говорила что пока кричишь — я не могу тебе это дать (включить/достать/помочь). Давай успокоимся и тогда посмотрим что можно сделать.А вообще еще от возраста очень многое зависит. Вот сейчас в 2,11 у нас полная идиллия в этом плане. А в 1,3 — просто вешались.

А я вот скажу не совсем как девочки передо мной.Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет исследовать все в доме. Я вот долго тратила свои нервы защищая шкачики на кухне.. а потом плюнула, убрала из них все что брать нельзя, может разбиться и т.п. и позволила наводить в них порядки.  Это не опасно для ребенка, интересно, позволяет развиваться.Мы разрешали учиться прыгать на кровати, залезать на подлокотники и спинки дивана. Детка сейчас как кошка...Делала это не потому что ребенок истерики устраивал, но потому что упертная и пробовала пробраться и сделать свое дело бесконечное количество раз..Таким образом нам удалось сохранить 2 пары нервов.По мере того, как потребности исследователя росли — в обиход входили объяснения.. Что вот эта книжка папина, она нужна папе по работе, ее нужно смотреть очень аккуратно, потому что если мы ее сломаем — папа расстроиться и на нас ругаться будет... А вот эта картина слишком высоко и тяжелая, ее даже мама не достанет. Постепенно таким образом и любопытство ребенка удовлетворено, и ценности сохранены, и нервы сохранены, и ребенок адекватно воспринимает все объяснения — почему это можно, а то нельзя. Главное объяснения давать в координатах понимания ребенка, а не в ценностях взрослых..

вот сейчас читаю ваш пост... а на ум пришла история моей подруги и ее сына (ни в коем случаи не говорю, что так будет у вас, просто начало похоже)... она воспитывала сына одна без мужа, правда жила с родителями на тот момент. И, от ребенка уставала и не скрывала этого... Позволяла ему делать что угодно и как угодно занимать себя, лишь бы ее лишний раз не трогал... мечтала выйти на работу (так и сделала в год 1,6)... малыша запустила... правда, она и не воспринимала критику и не задумывалась... а, все окружающие, по ее мнению лишали ее сына свободы и если их что-то не устраивало — это были их проблемы. Элементарный пример: пришли ко мне в гости, мальчику было 6 лет, я прошу ее заранее объяснить сыну, чтобы к рыбам не подходил, не кормил, не трогал (у мужа большой аквариум 500 литров и рыбы там плавают огромные и недешевые). Ответ: ничего я говорить не буду, это ваши проблемы! И, естественно он высыпает туда половину корма для рыб и мужа чуть Кондрат не схватил))))) Мы с ним весь вечер чистили этот аквариум, семь потов сошло... Очнулась она в 1 классе школы (в школу пошли в 8 лет!!! Все проверки показывали ребенок к школе не готов)... Когда зауч вызвал ее с предложением забрать ребенка на надомное обучение... и чтобы с ним поработал психолог, коего они и посещают 3 раза в неделю...  по словам психолога, если до 10 лет они его не приведут в чувства, то гарантирован трудный подросток. Потому что мама для него не авторитет, делает что хочет и как хочет (встать посреди урока и пойти на подоконник воробьев считать — это норма), нормы и правила, которые ему пытаются в школе донести игнорируются полностью, причем без всяких уже истерик, тупо делает как хочет и все.... Зато, сейчас я уже вижу и изменения в поведение моей подруги, она начала-таки обращать внимание и делать замечание достаточно строгим тоном. Посмотрим что будет дальше...Не запускайте эту ситуацию... Всех слушать т.ж не стоит. Свой ребенок — всегда должен оставаться самым лучшим!!! Но, если другие обращают внимание и вы сами понимает, что что-то идет не так — исправляйте сейчас. Хотя бы один взрослый должен иметь авторитет. Нет — значит нет!

Мне вот в вашем рассказе не понравился подход "все разрешаю, лишь бы не орал". Я разрешаю очень много и тоже не вижу причин запрещать открывать кухонные ящики и играть со скалками. Но разрешаю не потому, что боюсь истерик при запрете, а потому что правда не вижу причин запрещать. Вот вы ответьте себе на вопрос: если бы у вас был тихий спокойный малыш, который бы спокойно реагировал на запреты, вы бы тоже ему все это разрешали? Если да, то проблемы нет. А если вы разрешаете именно потому, что боитесь негативной реакции и у вас нет сил бороться, то нужно что-то менять.Я считаю, что границы должны быть. Пусть они будут очень широкими, но постоянными. То, что нельзя, нельзя всегда, даже если мама очень устала. А не так, что вообще-то это нельзя, но у меня нет сил слушать крики поэтому сегодня можно.

В вашем возрасте было также.Я задолбывалась в гостях следить,чтоб щите ничего не сломал,не разбил и т.п.Но ближе к полуторки уже потихоньку стал больше слушаться.Сейчас в гостях я ему обьясняю,:"так и так мы в гостях,здесь все чужое,трогать нельзя"Но обязательно нужно чем то увлечь.А дома также везде лазиет

Своему сыну я разрешаю все, что не опасно для жизни. Я не считаю это вседозволенностью, я даю ему право выбора, что он хочет изучить. Так было с самого рождения. Да, он вытаскивал все из посудного шкафа, но вытащив, 1-3 раза, ему стало не интересно. При этом он знает что такое слово нельзя. Он играет рядом со мной, когда я пеку выпечку, но знает, что нельзя подходить, когда духовка открыта. Мне несложно убрать за ним, хотя постепенно я его приучаю убирать за собой. У нас тоже были слезы/ истерики и т.д. Но я, позволяя многое, четко держу позицию, когда говорю "нет".

Мы один в один ...я давала все , шоб не ныл. Потом я поняла это не выход.1,2,10 истерик и все вошло на круги своя. Он прекрасно понимает что мамино нет -это нет.не знаю как пережила это-но я это сделала)

Однозначно надо чтото менять! В будущем ничего хорошего из вседозволенности не выйдет! Представьте подростка который выпрашивая новомодный телефон или одежду или чтото еще, закатывает истерику. Корни такого поведения идут из детства. 

Мне кажется это не правильно , если нельзя, то нельзя!!!

Обратитесь к психологу с ребенком-такая вседозволенность и вам и ему боком выйдут позже.

Ну вот я даже не знаю, что сказать... Я дома убрала все потенциально опасное, остальное — ВСЕ МОЖНО БРАТЬ, играл он крупами, картошками-моркошками, кастрюлями, всей небьющейся посудой, тряпками-вениками и тд. Единственное, я сразу, с самого начала говорила на чужие вещи: "Нельзя, чужое, нельзя брать". Он это "чужое" знает. В любых гостях сразу обговаривала, что можно брать, что нет. Но именно по причине того, что крайне хлопотно с ним было ходить в гости, никуда до 1,9 не ходила — постоянно всех друзей и родсвенников вытаскивала на улицу. Какие сегодня результаты? А вот какие — крупы и картошка, кастрюли, ножи и прочие дела ему не так интересны, он с ними наигрался и успокоился, слово "нельзя" знает, именно потому, что запретов было мало. Считаю, что в 1,1 вообще нет смыла запрещать, истерики — не знаю, у меня сын суперкрикливый, но именно сейчас вижу, что можно проявить твердость и прочие воспитательные моменты, а вот до 1,5 лет все эти запреты — и реальные конфликты кто кого бессмысленны. То же самое, кстати, с лужами — мы в них сидели с осени по весну в любую погоду в дождевой одежде, мне все говорили, что он не будет границ знать. Знает он их прекрасно — он знает, что в лужу можно, но в особом костюме, а кеды лучше не мочить. Но тут я еще много-много с ним разговариваю всегда. Сыну 2 года, с рождения у нас круглосуточный тет-а-тет)))))))

Меня тоже осуждали, за то, что я не запрещаю дома везде играть ребенку. Все опасное было недоступно, остальное — пожалуйста.  В гостях он всел себя аналогично, ведь дома то все можно! Естественно реакция была неадекватная со стороны хозяйки дома, когда чужой ребенок ковыряется в ее шкафах, и я  ее очень понимаю. Но, воплей и криков я не допускала, у меня было всегда железное нет! Чужое нельзя трогать без спроса и точка! Истерики он конечно мог закатывать, особенно при бабушках, но я  лишала его такой возможности сразу с малых лет и разъясняла правила поведения наедине. Границы дозволенного  надо устанавливать сейчас, а то потом будет хуже. Если вы морально не готовы, повремените с походами в гости. С возрастом от 2-х лет дети уже проще реагируют на все, лучше контролируют себя и уже можно с ними договориться. 

У нас такая же фигня! Я разрешаю ВСЁ! Что нельзя, то под замком. Пробабушка в деревне была в шоке. Но я считаю, что тут такого.... да фиг с пакетами из под мусора, которые он раскидает по всему дому, или рулон фольги весь перемнет! Туалетная бумага, как в рекламе- ВЕЗДЕ! НО он занят, ему интересно, а мне хоть 15 мин. посуду помыть. В гостях мы правда ведем себя прилично. Еще единственное на людях стараюсь предотвращать истерики потакание, а так бы один на один подождала бы, когда сам успокоится и перестанет ныть.

здравствуйте, мне кажется многие сталкиваются с детскими капризами, истериками и т.д. в том или ином проявлении. мы тоже все это проходили. думаю  в вашем возрасте  он как бы прощупывает границы дозволенного и рамки своего влияния на вас. на мой взгляд рамки и ограничения в поведении все же должны быть. ведь вся наша жазнь состоит из каких-либо ограничений, рамок приличия и т.д. ведь есть что-то что нельзя или вы не сможете в силу каких-то причин позволить сделать или что-то дать ему. вы же прячете опасные предметы, а это тоже опрежеленные рамки и ограничения.  не должно быть тотальной вседозволенности. ребенок рождается как чистый лист. и всему он учится в семье, в окружении и т.д. не только сидеть, ходить, говорить и т.д., но и нормам поведения, отношению к окружающим, что хорошо, а что плохо. должен научиться понимать и соглашаться с тем что что-то можно, а что-то нельзя. ведь вы как мама отвечаете за своего ребенка, и ни сад ни школа должны его чему-то учить а именно вы. у вас сейчас такой возраст он начал ходить, ему все интересно. замечательный возраст. после полутора лет еще более интересный возраст будет в плане понимания и осознания дитём чего-либо. мне очень интересно было наблюдать как мой ребенок растет, развивается, учиться общаться и даже делает свои собственные выводы.  вы в любом случае нужно показать ему что помимо игр, игрушек и моря интересного вокруг  все таки есть еще и определенные правила в жизни. нужно много разговаривать с ребенком, объяснять ему все  и его поведение и ваши решения в том числе. это необходимо и для развития речи и для того чтобы он научился вас слышать. (как говорится, иногда сребенком не удается договориться, но надо пытаться:)). нужно время чтобы ребенок сам (основываясь на вашем поведении, объяснении ситуации) что-то понял, осознал и принял решение так не делать. ведь впереди вас ждут и сад, и школа. а уж в школе сплошь одни лишь правила. там его будут переучивать (звучит как-то жутковато). поверьте если ваш сын будет натыкаться на отказ от кого-либо из ваших родственников, ваш сын поймет что с этим товарищем такие номера не прокатывают, адаптируется и будет подругому себя с ним вести, т.е. не будет истерить и требовать у него. а с вами будет продолжать в том же духе. есть еще вариант что он перерастет это и все само как-то рассосется. может такое и возможно,  но мне если честно мало в это верится. и может меня так сказать "закидают тапками" , но я за определенные правила в семье и обязанности. все таки характер и поведенческие привычки, основа,  очень рано в наших детках закладываются и формируются. как говорят до 3хлет. так что нужно ребенком заниматься, не только играть, рисовать и т.д. я тоже ребенку многое позволяла, но какие-то запреты у нас всегда присуттвовали. только я всегда старалась объяснять почпему нет или нельзя. иногда казалось что это бесполезно и бессмысленно. говоришь одно и тоже, а токлу ноль как делал так и делает как орал так и орет. но прошло каке-то время и дело сдвинулось с мертвой точки, истерики пошли на спад, сын стал понимать и чувствовать когда категорическое нет, а когда можно немного похныкать и поупрашивать. но если что-то нельзя, то это не временное явление (например в розетку лезть, с проводами играть, к огню на плите лезть, на дорогу выбегать, брать чужое и т.д.). проблемы с нытьем, отстаиванием своих позиций у нас и сейчас возникают (сыну 4,4г), и в  угол и по попе иной раз бывает (грешна, не буду утаивать , а что делать если его иной раз переклинит и носится за кошкой пытаясь поймать за что попадется, а желательно за хвост) но дляться мало по  времени и не так бурно. конечно иногда и я иду у него на поводу, как же не побаловать ребенка. но все в рамках разумного. стараюсь решать капризы и конфликты без истерик, сейчас уже можем договориться. сын научился делать вид что обижается на запреты. но подумав или успокоившись переключается на другое, иногда расспрашивает почему нельзя и можно ли будет когда-нибудь. и сынуля меня часто радует проявлением заботы и желанием помочь (надеюсь хоть что-то из этого будет проявляться и в более старшем возрасте). понимает что мама иногда устает, иногда огорчается его капризам и очень радуется когда он улыбается, поет, веселится. мне бы хотелось чтобы мой сын вырос не требовательным, не принимающим отказа в исполнении любых его прихотей, а любящим, заботливым и уважающим своих родителей и старших. и учить всему этому надо не когда он в школу пойдет, а с малых лет. путь этот длинный, но мы должны пройти  его вместе и желательно без истерик. как говориться, ученье свет.... а насчет посещения гостей — вы же себя так в гостях не ведете, не лезете в хозяйские шкафы без разрешения. а малыш ваш не знает что можно, а что нельзя. значит как минимум надо вам спросить можно или нельзя. вдруг за очередной дверцей что-то опасное для малыша, а вы вовремя не уследите? ну а как максимум научить его. такое вот мое личное субъективное мнение про воспитательные моменты :)