Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

В каждом доме свои правила, конечно, но...

Ольга Лея22 мая 2014 г.52 ответов

Созрел тут у меня такой вопрос. Я точно знаю, что нужно и что не нужно моему ребенку. Ему год и 9. Например, я не даю ему сладкое, не разрешаю кидать игрушки со всей дури на пол, стараюсь избегать истерик, то бишь попросту убираю подальше все нервирующие его факторы. В общем и целом, у нас гармония.

Но вот мы приходим в гости, поиграть с другом-ровесником. И у его мамы, моей институтской подруги, взгляды на воспитание диаметрально противоположные! Для нее в порядке вещей постоянно включенный канал Карусель на телике, вот просто весь день. Ее сынуля на отказ дать шоколадную глазированную вафлю кричит так, что уши закладывает. Они еще детки, и я стараюсь занимать их, разруливать детские конфликты, но вот это внутреннее несогласие, я каждый раз в раздрае прихожу домой.

Она может дать сыну по рукам, по попе, может сказать:"Сейчас продам тебя тете Ане, если не будешь слушаться!" Блин, она не монстр, но вот так мы по-разному смотрим на воспитание, я считаю, что такие фразы ранят ребенка и никогда ничего подобного не скажу!

Наши детишки радуются друг другу, обнимаются. Ее сынок пошел в ясли, а я вообще против них. Сегодня попросила выключить эту фигню (реально юессмысленный мультик), на что получила ответ:"Да пусть играет фоном, а то им скучно" А то, что они в две пары глаз уставились на экран не мигая? У нас дома телек вообще не включается днем, предпочитаю сказки с пластинок.

Что делать то? Свести общение к минимуму? Или постараться донести свою позицию?

У вас были такие подруги, каждый воспитательный момент которых, ну совершенно не понятен вам?

Ответы

Катерина22 мая 2014 г.

ААААА, ну й пост у Вас. Втікала б Ваша подружка від Вас подалі! Я розумію, коли діти не ладять, тоді можна вмішуватись. А тут мультики і шоколад, який, наскільки я зрозуміла, подружка заборонила своїй дитині і він почав голосно плакати...то в кожної дитини свій характер! А Ваш в садочку про пластинки розмовлятиме з дітьми при нашій цивілізації? Яслі...мабуть, у Вашої подружки була причина віддати дитину в яслі, може в неї робота, або просто банально не вистачає часу для себе? А Ви зразу осуджуєте! Дитині потрібно пояснювати, що можна, а що ні, якщо не доходить, то й по пальцях не завадить, а не ховати все підряд. Алкоголь і цигарки теж від нього сховаєте колись? Ви ідеальна мама? Значить Вам немає куди рости і вдосконалюватись. Жаль.

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Катерина

У вас очень эмоциональный комментарий. Видимо, задело)))Я далеко не идеальная мама, скорее наоборот, уверена, что есть мамы и получше. Те, которые иностранными языками занимаются с ребенком, ходят с ним в бассейн, проводят тематические недели. Или те, у кого по два-три ребенка и все дружные. Кто не кричит на ребенка от недосыпа и не сидит в интернете вместо того, чтобы поиграть в гараж)))Я вообще, так сказать, страдаю молча))) Вот и спрашиваю, есть ли смысл ей советовать? Про те же шоколадки, в том то и дело, что он плачет, кричит, она сдается и дает ему, а мне говорит: "Вот что с ним делать, дам, а то еще больше разойдется" Я говорю, что детям важны рамки и последовательность. Правда, она не хочет слушать. А потом, когда он в очередной, пятый раз прибегает за шоколадной вафелькой, естественно опять кричит и получает по попе. Разве не проще изначально установить правило и следовать ему?Может, вам показалось, что осуждаю, а я не могу решить, лезть мне во все это (подруга как-никак) или нет. Вот у вас есть такие подруги, которым хочется сказать, что они неправильно воспитывают ребенка?

Катерина23 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Може в якомусь плані і заділо. Тому що страшенно дратують люди, які вважають, що тільки вони знають як правильно, особливо що стосується дітей. Дякую, що сприйняли мою критику адекватно. Я можливо дійсно Вас не зовсім правильно зрозуміла. Думаю, не варто щось казати подружці, якщо вона Вам не дуже близька.

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Катерина

Да, ничего страшного. Я вот тоже многое обдумала благодаря вашему посту. Мы с ней общались в институте, потом разошлись, интересы разные были, потом как то в одно время забеременели и снова стали общаться. Не назовешь близкими отношениями, но меня устраивает, что наши дети играют вместе.Решила, что нет смысла вмешиваться. Ну, хочет она на работу, ее право. Отвозит сына на выходные родителям — ей так удобно. Скоро общение и так сократится, когда малышок ее в садик на полный день пойдет...

Irish22 мая 2014 г.

Я бы перестала именно в дом ходить — больше гуляйте. У меня была такая скажем знакомая, соседка по подъезду. Дочка меньше моей на три месяца. Знакомая едва стала подругой, но... вот как у вас — разные подходы к воспитанию. Во всех проблемах ребенка винит внешние факторы, няня, в общем последней каплей стал очередной приход к ним в гости, когда я поняла, что дети из-за разных подходов в воспитании играть вместе не могут. Т.е. там девочка стала социально не коммуникативной со сверстниками. Ну и зачем такое общение, так что оно естественно сошло вообще на нет.

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Irish

А в чем выражалось?

Irish25 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Что выражалось?

Мамзелька (Аня)25 мая 2014 г.ответ для Irish

Эмм... Разница в подходах к воспитанию

Irish25 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Ну вот человек не понимает, что нужен режим. Вернее на словах он есть, а потом — ой, ну мы сегодня встали в 10, а легли на два часа позже, а потом.. Для человека пусть лучше ребенок спит, чем встать по режиму — она потом будет капризная — что я с ней делать буду?! На развивашки не ходят. Вернее на словах — очень надо, а на деле сколько всего перепробовали по одному разу или "только зашли". В медицине тоже самое — ждали пока уже совсем полная опа не наступала. На словах — ой, наша подружка. Приглашают на прогулку в лес, потом идем на площадку по их желанию, а у них песочный набор — ровно одно ведерко и один совок. Ну и т.д.. Мама очень уставала, хотя на все выхи ребенок отдавался родне, плюс три дня няня, плюс на неделе дедушка на полдня. Ну и в полтора года мама вышла на работу причем по ее словам "общение с ребенком в таком режиме очень на пользу и мне, и ребенку". Т.е. с 6 до 9 — супер время для общения с такой малышкой...

Lilou22 мая 2014 г.

Точно такая же ситуация кроме телевизора) тут подруга старалась идти нам настречу и при нас не включала) Совершенно разные методы, совершенно разные взгляды.. Никогда не обсуждали их, это как бы стало внегласным правилом)))Продолжаем общаться, но чем дальше, тем меньше, т.к. в последнее время часть методов стала задевать моего ребенка (нам сейчас 2,2). Буду ждать пока перерастут, и снова сойдемся никого не задевая)))

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Lilou

А какие, например?

Lilou27 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Возможно кому-то они покажутся несущественными.. попробую объяснить) У меня ребенок очень боится сверстников.. не хочет ни с кем играть, если на карусель кто-то сядет, он с нее уйдет и т.п. Плюс совершенно не умеет отстаивать свои игрушки, да и не хочет) Какое-то время я старалась возвращать ему игрушки, которые у него отнимали, но это обозвали "гиперопекой" и в последнее время я вмешиваюсь, если отнимают что-то любимое и начинается истерика (не знаю, права ли я). Дочка подруги полная противоположность: болтает, любит детей, хочет с кем-то играть и т.п. А сейчас у нее начался период "я тоже" и "мое", "я тоже" — без проблем, а вот "мое" — с этим я не согласна. Она отбирает игрушки у других со словами "МОЕ" и убегает. Подруга никак не реагирует, т.е. получается, что это правильно. Я с этим не согласна, считаю, что надо объяснять ребенку, что это не твое, что ты можешь поиграть, но надо обязательно отдать. Я не хочу, чтоб на данном этапе такое поведение стало для моего ребенка нормой, поэтому сведем общение к минимуму) да и летом все разъезжаются, а там дети повзрослеют))) Как-то так.

Мамзелька (Аня)27 мая 2014 г.ответ для Lilou

Вы прям мысли мои читаете! Мой вот тоже стал детей избегать, в игрушки вцепится и смотрит на каждого пробегающего мимо ребенка как на врага)))) Сижу рядом, всем поясняю, Костя сейчас не отдаст трактор, это его игрушка...Понимаю вас, скоро лето, мы тоже так часто не будем встречаться.

Lilou28 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Во всех ситуациях успокаиваю себя мыслью "перерастет!")))))))))))))))))))))))))

Svetlana22 мая 2014 г.

У вас такое у подруги, а у нас внутри семьи. Мой муж чуть что включает мультики и на планшете и на тв, дает колбасу ломтями прям перед обедом, поход в магазин — это Чупа-чупс! Короче, если я чуть зазеваюсь -то какая-то гадость, а зеваю я часто, т.к второй ребенок маленький... короче, я устала ругаться, человек уверен, что он прав и никакого вреда нет... А что самое страшное у нас складывается ситуация, что мама злыдня и бука, а папа — в любимчиках... вот только сегодня была ситуация, я отругала мужа за конфеты перед обедом, а дочка подбегает ко мне, как даст мне по ноге и орет: "не надо югать папу, он хооший. его надо юбить и цевовать". У меня аж до слез... Слава Богу он скоро из отпуска выходит на работу! И все пойдет своим чередом...

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Svetlana

Ооо! И правда ситуация... В моем случае хоть можно минимизировать общение, а как минимизировать бабушку или папу? У нас моя мама такая))) Считает, что ребенок должен в год уже мед есть. Провожу беседы..

Svetlana23 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Бабушка — это вообще жуть)))) моя мама очень любит старшую дочку и почему-то считает, что с появлением малыша мы ее дома ограничиваем, не любим, не балуем. Конечно, многое изменилось, но я люблю своих детей. А, баловство и вседозволенность меня раздражают, вне зависимости от того сколько у меня детей. И тут бабушку осенило, что когда Настя приходит к ней — то можно все!!! Орать, конфеты, мультики т.ж... Я не могу ей донести, что потом ребенок не управляемый на несколько дней... Сейчас стала реже отдавать малышку... под разными предлогами, переубедить у меня не получается, мама не воспринимает... короче, я как-будто одна в стану врага — кругом засада!

Мамзелька (Аня)24 мая 2014 г.ответ для Svetlana

Нет, сначала у бабушки с папой все можно, а потом на вопрос, кто виноват в плохом поведении ребенка — мама! Не так воспитала

Выдержки вам! Гните свою линию все-равно!

Котенок (Вика)22 мая 2014 г.

Да, есть такие подруги и родственники, с которыми взгляды на воспитание не совспадают. Их не переучиваю, но мои правила по отношению к моим детям прошу соблюдать. Т.е. если я не разрешаю перекусы, например, то и они не должны без моего ведома угощать их или давать то, что у нас запрещено. На Вашем месте встречалась бы на нейтральной территории или обговорила "спорные" моменты заранее. Т.е. мы придем в гости поиграть, но пусть детки именно играют, учатся общаться, а не таращатся в телек. А что едят чужие дети нас вообще не должно волновать - привык ребенок подруги к вафлям, ну что ж - не Вам же отучать. Старайтесь меньше обращать внимание. Помните же пословицу про чужой монстырь...

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Котенок (Вика)

Про родственников и правила вообще отдельный пост писать надо))) Мама у меня тот еще саботажник. Может, своим примером мне удастся донести что-то? Или совсем бесполезно?

Котенок (Вика)23 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Люди все разные. У каждого свои ценности и приоритеты. А про возможность донести... даже не знаю. Мне повезло: муж и мама соблюдают мои правила по отношению к детям. А другие... они не принимают участие в воспитании наших детей, а значит и свои мнения могут оставить при себе. еред походом в гости мы заранее с ребенком вспоминаем что нам можно, а что нет, иначе как же я потом объясню почему, например, у бабушки можно разбрасывать игрушки или есть кучу сладостей, а дома нет. Дочка уже четко знает все и достаточно одного взгляда на нее.))

Мамзелька (Аня)24 мая 2014 г.ответ для Котенок (Вика)

Мне нравится ваш метод, возьму на вооружение. Если заранее обговорить, то потом можно просто напоминать при желании. И никто не в обиде.

Vessana22 мая 2014 г.

Есть, куда денешься. Но и мы неидеальны. Мы вот не запрещаем сладкое, а знакомые запрещают. Но они не запрещают чипсы, а мы запрещаем (сами стараемся не есть, то есть). Или вот мы за СС полностью, а другая подруга месячного младенца оставляет в кроватке, даже если он плачет, потому что с ним спать никак не может. Но обе при этом компенсируют эти для меня огрехи чем-то еще. Мы все не идеальны. Ну и не факт, что даже у очень незамороченных родителей вырастет быдло-ребенок. У меня, наверное, все знакомые обожали телевизор, всегда смотрели и воспитывались по-старинке: конфетами, сосисками и шлепками. И ничего, вроде, по крайней мере, если говорить о вреде телевизора или шоколада, мне кажется, не так все страшно. Не хорошо, но и не ужасно. И потом, ребенок все равно когда-то столкнется с тем, что все его друзья будут фанатеть по какому-то дебильному мультику, а он будет не в теме. Это, мне кажется, хуже, чем вред от глупых мультиков. У нас они тоже не слишком умными были, это теперь кажется, что раньше и деревья были выше, и трава зеленее...

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Vessana

Спасибо! Точно! Помню всеобщее помешательство на Покемонах, вот нашим родителям то каково было))) Дети Чебурашку на Пикачу променяли.У вас очень грамотная позиция, я вообще комментарии почитала и решила, что буду лучше себя совершенствовать, вот тут точно предела совершенству нет))А если серьезно, наверное, я и правда заморочилась слишком. Телевизор она в принципе соглашается выключить, сына моего ничем не подначивает, значит пусть растит своего как хочет.

Маринка22 мая 2014 г.

Не могу понять негативных комментариев в вашу сторону. Не увидела в посте осуждения действий подруги и провозглашения своей идеальности. Вы же просто сказали, что вы против телевизора, а она не против и т.д.А по теме: я за общение на нейтральной территории, на улице телевизора нет) Ходите вместе гулять, в зоопарк, на пикники..

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Маринка

Мне нравится как играют наши детки, постараюсь не ограничивать общение все-таки. Мне тут все говорят, что дело во мне, что люди имеют право воспитывать детей, как хотят и не надо им мешать)))

Маринка25 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Ну так я и не советую ограничивать, но почему именно у них общаться? У вас же в дома нет телевизора и шоколадных вафелек, уже -два расхождения в А насчет вмешиваться-не вмешиваться в воспитательный процесс.. Я думаю, напрямую вмешиваться все-таки не стоит, но ведь ваша подруга будет видеть результат своих методов и ваших и если она сочтет, что ваши методы действуют лучше, то возможно, сама спроситт совета.

Мамзелька (Аня)27 мая 2014 г.ответ для Маринка

Летом возможно вообще реже встречаться будем,а так, мы на разных концах города живем, поэтому в гости по-очереди катаемся.

Anna22 мая 2014 г.

Не ходите к ней в гости, если телевизор так вас смущает.

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Anna

В том то и дело, телевизор выключается, конфетки прячутся, но мои заскоки остаются. Например, вчера мы всей компанией в зоопарк ездили, а это км 7 по трассе. И она настойчиво предлагала везти ребенка на руках, потому что кресло из машины переставлять лень. А я вот не согласилась... Понятно, можно просто молча поступать по своему. Я делаю из мухи слона?

Anna23 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Понимаете, если бы она поступала как-то по незнанию, тогда это другое дело, но в данном случае, я думаю, она имеет свою точку зрения, поэтому советовать бессмысленно. Я в таких случаях не вмешиваюсь, занимаюсь своим ребенком так, как считаю нужным, вот и все. Хотя конкретно к телевизору я достаточно лояльна, в большинстве случаев он действительно фонит, ребенок не смотрит особо, но если вижу, что сын заинтересованно смотрит, то отвлекаю его или выключаю ТВ.

Наталия23 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Вы совершенно правильно поступили. Аня, отсутствие автокресла должно быть табу в любых случаях, кроме смертельной опасности. Пусть другие люди рискуют жизнями своих детей, их вы заставить соблюдать правила не можете. Но жизнь вашего ребенка дороже всего. Никогда не ведитесь на провокации. А в зоопарк всегда успеете на любом транспорте.

Алина22 мая 2014 г.

Привыкайте, потому что так будет всегда. Либо Вы со временем научитесь игнорировать не устраивающие Вас моменты воспитания чужих детей — либо останетесь без детных подруг.)))

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Алина

Буду привыкать! Почитала тут, большинство советует не вмешиваться. Наверное, так самое правильное.

Алина23 мая 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)

А Вы попробуйте ради интереса кинуть даже тут "уточку", написать пост про то как это ужасно кормить ребенка конфетами и сажать перед телевизором — большинство комментаторов тут же расскажут Вам, что Вы отсталая дура, а они современные родители и не видят ничего плохого в сладостях, телевизоре с рождения и планшете с года. И это совершенно посторонние люди. А Ваши знакомые и друзья скорее всего решат что Вы "фанатичка" или та же "отсталая дура", которая к тому же лезет не в своё дело и минимализируют общение с Вами в кратчайшие сроки. Так что лучше для социума и себя в нём занять позицию — "я воспитываю своего ребенка как считаю нужным, но молча".)))

Маша22 мая 2014 г.

И с подругами некоторыми, и с родственниками у нас разные взгляды. Судя по тому, насколько мы близки и насколько это мне кажется уместным, я высказываю и отстаиваю свою позицию или молчу. Тетя моя тоже считает, что без телевизора скучно, я спорила сначала, пыталась доказывать свою позицию, но потом пошла тупо на обман. Сказала, что невролог запретил дочке вечером телевизор смотреть, т.к.перевозбуждается и спит плохо. Ходим в гости к тете по вечерам, поэтому телевизор смотреть у нее перестали.В вашем случае я бы перестала в гости ходить, возможно, т.к. некомфортно я бы себя постоянно чувствовала.

Екатерина22 мая 2014 г.

Все мы не идеальны, по-любому и у вас есть какие-то свои косяки, которые могут ей не нравиться. Если ваши дети хорошо ладят, я бы общалась с такой подругой. В любом случае вам будет не просто найти человека, на 100% подобного вам)Да и в телевизоре и сладостях нет катастрофического вреда. Куда опаснее курево или нецензурная речь)

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Екатерина

Вот это отличная фраза! Буду успокаивать себя, что они то уж точно не курят, редко пьют и не ругаются при детях!

Maria22 мая 2014 г.

Конечно у меня есть подруги с которыми мы абсолютно по-разному смотрим на воспитание детей. Но только в вашем посте я уловила одну мысль — вы идеальная/заботливая и т.д. мама, а ваша подруга ужасная мать. Мне немного жаль вашу подругу. Не стоит так рассуждать)))

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для Maria

Я подумала над этим. Со стороны виднее, конечно. Возможно, я и правда кичусь? Грех самолюбования...Но я не хочу так, это точно))) Не создала бы пост, если бы мне было наплевать на малыша и на подругу. Она иногда ищет подтверждения своих действий, например, с теми же злополучными вафлями, когда он кричит и получает в конце концов запрещенную ранее вафельку... А она мне потом говорит, вот что с ним делать, ты же видела какая у него истерика. Я говорю, не давай, поистерит и поймет. И мне в ответ, ну да- ну да...

ЮлияJulia22 мая 2014 г.

У меня есть такие подркги,дети хорошо общаются, а я стараюсь не щаводить с ними темы о воспитании и психологии детей потому что знаю что у меня другое понимание, говорим на другие темы, просто бывают такие моменты что например ее ребенок может что то сделать моему и онакак бы реагирует не так как я бы реагировала, например ее деть если у него отобрали игруху может плюнуть в ребенка или ударить, или крикнуть в ухо ультразвуком, я бы за такое наказала и объяснила, а она ноль внимания...а так если дети не ссорятся то играются и обнимаются и бегаютдруг за другом)))

lis1022 мая 2014 г.

да зачем, пускай общаются дети)))Чловек даже взрослый живёт в своей комфортной среде, но ему иногда хочется её менять) вот дом вашей подруги — такой аттракцион))) с мультиками.Пускай воспитывает как хочет) главное мелкие не ссорятся и им весело проводить вместе время.

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для lis10

Спасибо! Наверное и правда нужно быть проще. Я, видимо, хочу быть идеальной мамой (идеал недостижим, однако), как мне тут заметила одна девушка и мне странно, что ей комфортно и так. Хотя не то, чтобы комфортно, жалуется она на истерики сына постоянно, но делать ничего с этим не делает... в общем, свое стремление быть хорошей на нее постараюсь больше не переносить.

МамаДвухСыночков22 мая 2014 г.

Не лезте в чужой монастырь со своим уставом. Если не устраивают ее методы воспитания то не ходите к ним в гости а общайтесь на улице там меньше раздражающих факторов

Мамзелька (Аня)23 мая 2014 г.ответ для МамаДвухСыночков

Спасибо! Все очень четко! Больше, наверное, я к ней лезть не стану. Так правильней всего.

Ольга22 мая 2014 г.

Оставьте мысль что то донести до подруги, она считает себя такой де правой как и вы. Вы просто испортите отношения. Встречались реже

Александра22 мая 2014 г.

были, конечно. не перевоспитаете, да это и невозможно. придется свести общение на их территории к минимуму, чтобы избежать отрицательного влияния на вашего ребенка.

Олик ♡Прокат карнавальных костюмов Москва♡22 мая 2014 г.

Я бы не общалась. Хотя у меня нет таких подруг. Только ленивый не знает о вреде тв и прочего описанного.

LiLith22 мая 2014 г.

У вас так. У них так. Зачем учить кого то как воспитывать

Ольга Лея22 мая 2014 г.

Всё не так страшно, на мой взгляд, кроме слов о продаже, вот это просто ужас

Ольга23 мая 2014 г.

Вот честно, когда я иду к кому — то в гости я забиваю на все свои правила... Смысл бороться с поеданием конфет в гостях..., если их там все едят... Гости — это праздник, праздник для всех — включая ребенка...В случае с подругой.., сократить частоту общения (гости — праздник, праздники редко), либо перевести общение в другой формат: площадки, парки и т.д.

Анастасия28 мая 2014 г.

Сведите общение к минимуму, если для вас не приемлимы нормы такого воспитания, или же не ходите к ней в гости, а гуляйте на дет. площадке например...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти