моего ребенка обижают!!!

Очень грустно читать, что такое большое количество мам исповедует принцип "око за око". Мы конечно помладше будем, но, глядя на племенников и старших деток подруг, для себя сделала вывод, что задирание других деток - это этап взросления. И только от родииелей зависит насколько быстро и гладко он пройдет. Вы правда считаете, что возможные сиюминутные выгоды оправдают себя в долгосрочной перспективе? А у вас самой, простите за такой некорректный наверное вопрос, язык не чешется предлагать своему ребенку ударить другого?И да, еще такой вопрос, а почему вы, как мама, не можете защитить своего сына и показать ему, как надо решать подобные ситуации?

Я тоже думала-нужно не уподобляться и объяснятьА потом мне рассказали какие синяки у деток,что не могут дать отпор в садутам вас не будет,а воспитатель может проигнорироватьТак что нужно учить давать сдачу-впереди у ребёнка сад...

У нас ситуация такая. С рождения гуляем с девочкой( полтора месяца разницы в возрасте с ней) девочка драчливая, щиплется, кусается и отбирает игрушки- причем не только свои. Ну и вредничает. Если мой приехал на площадку на велосипеде , слез пошел играть в песочницу- она тут же хватает велосипед его и едет- поглядывает за его реакцией. Он естествено плачет и расстраивается( очень уж собственник большой) причем у девочки этой велосипед свой точно такой же. Так вот. Ровно до этого лета она его обижала , отбирала у него игрушки и пыталась ударить( я пресекала, отводя своего сына в сторону или перехватывая руку девочки. Сын плакал, я его жалела , говорила девочке что так нельзя( к слову мама ее такое поведение поощряет , считает что мол либо ты всех бъешь, либо тебя бъют. ( видимо нормальные компромиссные отношения ей неведомы)) так вот я сына не учила давать сдачи, но сейчас он ей может ответить. То есть если она схватила его игрушку он может ее и толкнуть и за волосы схватить- вобщем она стала его опасаться и меньше провоцировать. Я конечно не поощряю- развожу тут же их в разные строны- но могу сказать что всему такому учить точно не нужно- они учатся сами всяким ненужным вещам) все же нужно учить делиться, дружить и т п хорошим вещам- мы же не звери, люди как никак.)) Умение дать сдачи и постоять за себя придет само.

То есть вы своего нормального, дружелюбного ребенка учите быть драчуном и неадекватом? Ответ на ваш вопрос — конечно, если мой ребенок ведет себя по отношению к вашему агрессивно (ударила, толкнула первой), то вы имеете право отругать ее, в рамках разумного.

Если мама не реагирует, можно отругать чужого ребенка, не гаденышем конечно, как там ниже в одном комменте мама о других детях отзывается. Но Вы пишете, что мамы сами их за это ругают. У меня старшая была боязливая, я переживала, сейчас бы к психологу с ней обратилась, а тогда не знала, что делать. И вижу, в ней это на всю жизнь осталось, конечно она повзрослела, стала намного раскованнее, самостоятельная очень. Но от второй очень отличается. А сын разбойник, поэтому я и тех и тех понимаю. Мой совет, если малыш хорошо разговаривает, сходите к психологу, страх это такая же проблема, как и агрессия. Ну это мое мнение, я не глубокие знания в воспитании не претендую. Просто тоже это проходила, и прекрасно понимаю Ваши переживания.

Мы на то и мамы, что бы защищать своего ребенка и вкладывать в него ценности,а не насилие!

У самих такая же проблема. Она всегда хочет играться с детками постарше (2-2,5 года), подходит и просто  смотрит на них, как они играются. Только сегодня мальчик толкнул ее в грудь с восклицанием "Уйди от сюда!" Она такого не ожидала и очень испугалась, начала плакать, проситься на руки. Тем временем мама чесала языком на лавочке с подружкой. Этого гаденыша я сразу наругала. В такие моменты хочется зарядить и ему и мамаше, которая видя все это тупо продолжала сидеть. Я считаю,что нужно объяснять ребенку почему так делать нельзя и где грань всему этому. Я считаю дети и так очень жестокие, а если еще порождать насилие, то это может привести в печальным последствиям. Сама же видела как ребенок толкнул девочку, она упала назад и ударилась головой об песочницу.Мой вам совет, воспитывайте нежного, любящего и доброго мальчика. Такого какой он есть. Ведь таких очень мало! Пусть он будет для вас и других особенным. Избегайте таких детей и общения вашего ребенка с ними. А детский сад нужно выбирать и не безразличную воспитательницу, изначально оговаривать все моменты!Счастья вам и любви! Пусть меньше обижают вашего малыша. Очень вас понимаю! В такие моменты хочется самой плакать...

когда-то мне на вождении, дали важный урок и я им часто руководствуюсь. называется 3 Д: дай дураку дорогу. Вот здесь также, лучше отойти от неадекватных детей, которые подначивают. Я своего не учила драться и бить сдачи, я считаю, что задача родителей научить добру, а давать сдачи он научится сам. Реагируя агрессией на агрессию порождается только новая агрессия. В случае неадекватного поведения детей, я не стесняясь, делаю замечание и ребенку, и если мать никак не реагирует, ей тоже. Я считаю, что то в каком обществе мы живем, делаем мы сами. На идеал не претендую, исключительно мое мнение. 

Я мама драчуна((( это очень нелегко!!, но отругать бы не позволила! Сама ходу за своим разбойником и учу дружить, уговариваю делиться и извиниться (если не успела предотвратить столкновение). А дочка, когда переехали в новый дом, не понимала, почему толкается и не делятся, новый коллектив так сказать, обижалась( Папа пару раз сказал, нужно сдачу давать и вроде ничего за себя постоит и за подругу)) но мне кажется не всех деток можно научить( но видя какие бывают родители и каких они растят варваров понимаю, что нужно учить постоять за себя! 

Если мама ребенка невменяема-т.е. не пресекает агрессию, то делайте замечание сами, ничего, если маманя потом обидится- надо думать, кого растит. а малышу просто говорите: эти ребята невоспитанные, драчуны, а ты хороший, не надо с ними играть. ищите других ребят. у нас, слава Богу, подобрались очень вменяемые мамы, которые объясняют своим деткам, что задирать друг друга нельзя. как правильно сказали, друг на друга замахнуться или еще что-то -это этап взросления, дети пробуют разные способы поведения. а родители, видимо, это поощряют

У меня такой же, как только в садик пошёл, то покусаный придёт, то исцарапанный. Я спрашиваю кто это сделал, а он отвечает: Ариша или Руслан, я заплакал и сказал, что так делать нельзя... Мне его жалко, как потом в школу пойдёт? Но я не учу драться, сейчас стал постарше уже не обижают так, он не жалуется. Надо конечно научить его, что смог постоять за себя, но не всегда детки понимают когда можно дать сдачи, а когда нет...

Скажу честно. Моя дочка очень дружелюбна. Ее частенько задирают ровесники на площадке. Пример. Дочка приучена подниматься на горку по ступенькам и ожидать очереди на верху. А другие детки поднимаются прям по поверхности для спуска. Ну не понимают они, что задерживают очередь малышни сверху. И тут иду я. Один раз прошу очень аккуратно и вежливо освободить спуск с горки и прошу довольно громко, чтобы их родители меня услышали. Если дочка раньше кидалась в слезы, после нежелания ребятишек освободить спуск. То теперь едет и все. А на вопли недовольных родителей отвечаю просто.  Вы пришли с ребенком в общественное место и нужно уважать окружающих людей. Если хотите чтобы уважали вас. 

Галь, меня в детском соду мальчик покусал за лицо — до сих пор шрамы. А я не пикнула. И в общежитии мальчик на три года старше бежит и радостно маме сообщает: какая хорошая девочка поселилась, я ее толкнул, она упала и не заплакала. Конечно, как все вменяемые мамы учу своего малыша меняться игрушками и не драться. Но поехали в гости и там он стал бить братика двоюрлдного. Явно на почве ревности.Теперь стал драчуном. Цепляет детей на площадке.. Вот не знаю что делать. Надеюсь пройдет. Сама контролирую каждый шаг его и всегда рядом чтоб успеть руку перехватить.Если б вы поругали моего ребенка обидевшего вашего малыша — я была б даже рада. Чтоб он понимал что нельзя так поступать. Не только мама ругает но и тетя.Но разумеется корректно поругать. А то люди разные бывают

У меня девочка) Ее то я точно не буду учить драться и толкаться) Но мое мнение, и мальчика тоже не стоит настраивать на силовое выяснение отношений. На прогулке вижу большое количество детей всех возрастов, есть такие, кто отнимает игрушки, толкаются и т.д. И родители реагируют, к сожалению, по-разному. Есть вообще безразличные. Агрессивные дети — это проблема их родителей, не надо им уподобляться, лучше обойти стороной.

Я объясняла — не играй с нмим если обижают! Они плохие — уйди от них!А "мой добрый и позитивный ребенок" сам уже взрастил, так сказать, в себе силы давать сдачи и кричать в ответ. — т.е. если видит агрессора — резко разворачивается и А! А! Агрессор сразу пугается. В общем ребенок сам научился, походив в сад и поборовшись за ресурсы.

Я мама драчуна((( честно не знаю откуда это в нем!!дома ни кто не дерется))) его любим целуем!! А он и меня бьет и других((( я его и ругаю,изолирую от деток, и наказывала и все  равно ему это нравится что ли!((( я уже плачу от него от его поведения(( и когда гуляем с знакомыми детками с которыми мы и дружим и деремся(( извинилась перед всеми и сказала делайте ему замечания!!! И так иногда помогает!!! А вообще он у меня старше всех и смотрю другие наши детки насмотрелись на него и тоже стали ему и песок сыпать и валить его и ногами пихать! Честно не знаю как с этим бороться(((

Правильно делаете что учите защищатся, но чужому ребенку можно сказать что ты плохо делаешь и мы не хотим с тобой общатся, а ругатся лучше с мамой драчунов так как только они вправе воспитывать своих детей.

У меня ребенок тоже спокойный и всегда может поделиться игрушками. Я решила не портить его и не учить бить и отбирать. Во-первых, малышам трудно объяснить в какой ситуации можно давать сдачи и вобще что такое сдача. Во-вторых, не хочу, чтобы он превращался в монстра ))) короче он сам начал искать выход из подобных ситуаций, а я только даю небольшие подсказки. Думаю это только на пользу ему. 

А с папой у вас в семье как? Вообще мужским качествам, мужскому поведению (постоять за себя, давать сдачи, пинать мяч и тд.) должен мальчика учить мужчина — так эффективнее и правильнее. Либо активно учить, либо хотя бы пассиво — быть примером. Я про такие ситуации рассказывала и рассказываю мужу — он сам с сыном разговаривает, показывает, как правильно давать сдачи — так, чтобы с одной стороны не навредить, с другой — дать отпор. На прогулке папа так же разбирал с сыном подобные ситуации, учил реагировать, вселял в сына уверенность, мол, иди и скажи так и так, сделай то и то. И он шел и говорил, делал. А когда я так же советовала сыну — он стеснялся. Мальчики охотнее демонстрируют силу и уверенность отцу, стремятся ему подражать, быть мужественным и сильным, как папа. Нежели слушать советы мамы, каким бы сильным авторитетом она для него не была.И книжечки советую почитать серии "Как воспитывать мальчика". "Роль отца в воспитании сына" и тому подобные. Там рассказывается, какие качества должна воспитывать мать, а какие — отец. И каким образом это делать. А вот смешивать все в кучу — нежелательно. Т.е. когда мама учить сына драться (быть сильным, давать сдачи) — это неправильно. Да и неэффективно..Когда мой сын дерется — можно ли его отругать? Не только можно. Но и нужно) Он должен понимать, что оценивать его поведение свойственно не только родителям. Но и окружающим. И вообще — осуждение окружающих имеет большую силу, чем осуждение мамы)) Мама поругает и успокоится — все равно любит. А вот перед окружающими стыдно. У меня как-то сын года в 3 от усталости и злости ударил другого ребенка — там мама начала его ругать. Сын смотрит в мою сторону, мол, мам — иди сюда, помоги, на меня ругаются. А я лишь пожала плечами, и так и не подошла. В итоге сыну пришлось самому выкручиться) сначала слушать осуждение, а потом извиняться. Без моей помощи. И с тех пор он знал, что за свои поступки он отвечает сам. А не мама

У меня сын тоже тихий спокойный, спокойно отбирают у него игрушки, могут толкнуть. И я учу не отдавать свое, если он сам хочет с этим играть, бить в ответ, понятно что не девочек, зная своего сына я понимаю что первым он не начнет, а защищать себя должен, пока драчливые дети не научаться контролировать себя. Сейчас когда я рядом с ним я сама слежу чтоб к нему не лезли, если мамы не смотрят за своими детьми объясняю мягко что драться не хорошо, но когда в садик пойдет не смогу этого делать.У моего мужа в саду была такая же ситуация, его пинал каждый кому не лень, а когда он однажды не выдержал и разбил другому ребенку нос трогать его перестали. 

может поискать в интернете сказки про это, можно еще самим разыграть эту сценку из жизни на игрушках, только чтоб ребенок был на месте агрессора,а вы на его и показали как себя надо вести, мне кажется психолог посторонний для ребенка и он ему не доверится как вам, а на площадке во время таких стычек с неприятелем в какой то момент вам надо сказать ему (забияке) с серьезным лицом или нахмурившись, не обижай моего ребенка, что вы мама и пока он не сможет за себя постоять делать это будете вы, и чтоб ребенок видел в вас защиту....

а ссылку на свой пост дадите, будет время — почитаю

у меня сын забияка,нашел себе мальчика для битья такого как ваш сын и начал толкать,я раз сказала,два все равно толкал,взяла руку мальчика и толкнула сына в ответ,все не лезет!от сестры старшей на 9 мес тоже сдачу получил больше к ней не лезет! так вот к чему я  может вам рукой сына,тоже толкнуть ребенка который его обижает??может поможет?обычно 1 раз достаточно сдачу получить чтоб не лезли

А у меня наоборот забияка ((( игрушки отбирает и свои и чужие, толкается, обижает других деток. Я хожу за ним хвостом и не даю хулиганить. Подружки у которых застенчивые детки на моём сыне тренируют своих детей отстаивать своё ))) поэтому меня не коробит когда кто то говорит своему ребёнку, чтобы он дал сдачи или не отдавал свои игрушки. Но я адекватная мама, не считаю что мой ребёнок пуп земли и он всех может обижать, а ему никто слова не скажи. Да и я всегда рядом, в обиду его не дам, а так пусть тоже понимает, что если кого то толкает, то могут и в ответ толкнуть. Нам 1.8 сейчас, очень надеюсь что перерастает. Кстати когда нас дети постарше обижают я делаю замечание, а когда нас на площадке толкнул специально взрослый мальчик я ему сказала, что ещё раз толкнешь, то я тебя толкну. Защищать своего ребёнка это нормально, но и своему других обижать нельзя позволять. Бесят мамаши, которые корни в лавку пустят и сидят наблюдают как их дети обижают других, а не дай бог скажешь их ребёнку, что то что им не нравится хай поднимают.

Никак не защитите, только если научите давать сдачу. У меня старшего всю жизнь все достают, раньше ныл, за себя постоять никак не мог. Сколько его долбили, сколько я переживала.  Сам первый никогда никого не тронет. Добрая душа. Проблему решили отдав его в дзюдо. Теперь все хулиганы обходят стороной, боятся сдачу получить)))а он по-прежнему добряк. 

статья про поведение мамы, мне понравилась нестандартным подходом. Мой еще сильно мал, чтобы что-то советовать, но в любом случае реагировать должна мама.

У меня тоже такой

нельзя учить давать сдачу и бить..Вы что?? Вам что важнее психика своего ребёнка или мнение других?Нужно научить правильно относится а не обижаться и злиться! -----Он тебя толкнул??  Ну тогда мы не будем с ним играть,он останется один,мы с ним пока не будем играть..Вот пусть один играет раз толкается! Мы пойдём играть с теми кто не толкается и не дерётся! ..--И всё это с улыбкой,с хорошим настроением говорте..ПОКАЗЫВАЙТЕ СВОИМ ВИДОМ ЧТО НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ....Тогда ваш ребёнок не будет страдать от обид,а улыбнётся и побежит дальше..Вы сами зацикливаете его на обидах и заставляете страдать своим поведением..

По-моему, у вас чудесный малыш! Надо уметь договариваться, а не сдачи давать! А то в школьные годы немалые проблемы нажить можно!У меня правда дочка, но я Очень не хочу, чтобы она давала сдачи. И да: я за нее заступаюсь, если родители обидчика стоят молча. Могу отстранить другого ребенка или встать между ними! Мне все равно, ч то об этом думают их родители. Я не буду смотреть как обижают мою дочь! Учить давать сдачу тоже. Да и обижаю в основном дети старше ее на год и более: она не справиться с ними в любом случаеМы стараемся не общаться с драчунами. Я и дочке говорю: видишь как малыш плохо себя ведет? С такими детками играть никто не захочет!На площадку иногда приходит одна девочка на год нас старше, кот всегда отнимает у дочки игрушки и толкает ее. Так она стала при виде ее сама собирать свои игрухи и улепетывать на др площадку:-) я даже не хочу, чтобы мой ребенок видел такое повеление, не то что повторял

добрый вечер! мне кажется вы уже заметили что сейчас мир разделился на 2 полвины — на тех, кто все берет силой и на тех, кто хочет решить любую проблему с помощью языка. и ваш выбор будет чем научить ребенка, но на мой взгляд, нао исходить из ситуации и научить ребенка действовать так, как будет правильнее в какой то конкретной ситуации. например, если у него отобрали лопатку , тем более старшие ребята, то значит надо ее забрать. а если подошел малыш и взял, то его лупить не надо, можно просто ему объяснить, что это не его игрушки и что надо спрашивать разрешения. я считаю, что у вас замечательный малыш, то что он такой добрый — это круто) НО сдать сдачу, конечно надо уметь, но ЗА ДЕЛО и если уж тот-драчун совсем ничего не понимает. сколько   вашему? думаю, что у него еще все в переди. а вам мб пока сменить площядку?

Проблема насущная, и поверьте, не только для мам тихих деток, но и для мам деток боевых...Мой сынок до двух лет не обижал других детей, не жадничал и игрушки не отбирал.Первое лето в песочнице я была в ужасе! Дети жадничают, родители это поощряют, кто-то пытается отобрать, оттолкнуть, обсыпать песком и т.д. Яря у меня очень терпеливый, поэтому плакать и не думал. Я замечаний чужим детям не делала и сдачу давать не учила. Пришло второе лето. И соображать в два года он стал гораздо больше. Поначалу все было хорошо, но он начал обращать внимание на поведение других детей...и начал делать также...Как мне на это нужно было реагировать?Сынок, так нельзя и т.д. Появились первые не дам игрушку, заберу игрушку, обсыплю песком...У меня началась паника. Я пыталась объяснять, что так поступать нехорошо и нужно играть вместе и дружно.Но это ребенок и он не понимает, почему мамины слова расходятся с реальностью. Осенью ровесников на улице поубавилось и гуляли в основном дети постарше. А теперь представьте себе игру мальчишек 8 лет...Драки, палки, камни и т.д. Ребенок воспринимает это как игру, т.к. старшие дети для него авторитет. В итоге появляется проблема восприятия ребенком того, что происходит во дворе, того, что он видит в мультиках (даже, на первый взгляд, абсолютно безобидных) и плюс возраст, в котором начинает появляться чувство собственности, становление себя в обществе и агрессия, которая присутствует у любого человека. А это ребенок, который понимает многое, но не все и воспринимает все через свою призму. Плюс заложенный характер. Мой ребенок по натуре лидер, боец и абсолютно бесстрашный. При этом он очень ласковый и любящий, никогда не обижает животных, но вот к ровесникам относится иногда воинственно, особенно,если они претендуют на что-то его.Я задалась вопросом, что с этим делать. С одной стороны, надо учить, что так нельзя, с другой, в нашем мире надо уметь махать руками, к сожалению. Ругать его бесполезно. Это вызывает непонимание и еще большую агрессию. Я не могу назвать его злым. Иногда он просто пытается играть так с детьми, например бегать и врезаться друг в друга.Очень редко он может ударить со зла. Так вот к чему я это. Что я делаю в ситуации, если мой сынок начинает задираться. Я не ругаю его и не говорю, что он плохой. Я говорю: если ты толкнешь ребенка, он упадет и ему будет больно. Может быть вы вместе поиграете с этой игрушкой, смотрите, вот так вам будет веселее (и показываю, как с ней нужно поиграть).Если обижают моего ребенка, я говорю обидчику: ты же хороший парень/девочка, не нужно драться, лучше поиграйте вот так. Все зависит от родителей. С появлением проблемы, я стараюсь не оставлять ребенка без присмотра и контролировать его действия, где-то предугадывать и направлять. Попробуйте в следующий раз не вставать сразу на защиту, а поговорить по-доброму с малышом. Подсказать и объяснить. Не все задиры — законченные злюки. Некоторым просто не хватает тепла и ласки, другие же не знают, как себя реализовать. Тем самым вам не придется учить ребенка давать сдачу и вы, быть может, подскажете другим родителям, как им лучше действовать в острых ситуациях. Просто нужно помнить, что все они дети. И что это мы, взрослые, подаем им плохой пример. Так что нужно набраться терпения и стоять на своем, пытаясь сделать мир вокруг себя лучше. А малыша своего все же драться научить нужно. Мальчик все-таки, мало ли сколько останется неправильно воспитанных детей, когда они вырастут. Не отчаивайтесь и помните, что тяжело обеим сторонам. При чем в равной степени.