Воспитание, психология - от года до трех Отцы и дети

Наш папа потребитель(((

АлинкаМалинка1 июля 2014 г.123 ответов

Девочки!

Крик души! Вот сколько живу с этим человеком все время одно и тоже - нужно жить расчитывая только на себя. Стоит мне расслабиться и поверить, что можно стать слабой женщиной, все капец, наш папа моментально косячит... Текста много. Кому не жаль проявить участие, буду благодарна....

Спасибо всем кто откликнулся! Дорогие ББшечки, Вы мне очень помогли разобраться и вспомнить как я до дикрета налаживала семейные отношения!)))) Люблю Вас сильно сильно!

Я сама глупая - выбрала роль жены-матери. Все на блюдичке подносила. Все домашние заботы сама-сама. Но сейчас меня физически не хватает реально((( Я постоянно за дочкой слежу, домом занимаюсь и за ним еще надо, как за дитем ходить, когда он дома. Мой отдых это разве только сон между посещением детской - дочка спит плохо, зубы лезут. А он считает, что он работает и этого достаточно. Если ему приходится делать еще что-то, то это жутко его задевает и возмущает. Сейчас-то я дома с ребенком, но на работу буду выходить однозначно. Тогда что? Я как ломавая лошадь, словно мать одиночка с доп. доходом в виде з.п. мужа? Сколько спрашивала его, он мой вопрос игнорирует...

Вот пример на днях. У него выходной, который он убивает за компом как всегда. Я пришла с дочкой после прогулки, высадила ее на горшок без успеха (приучаемся сейчас) и сажаю кушать. В этот момент у собаки начинается приступ (она эпелепсик, ну или вроде того). Наш папа сидя за компом - "Зай, у собаки приступ, подойди к ней!" Я говорю, что сначала дам дочери еду, иначе истерика будет. Поняв, что я не собираюсь идти к собаке (ее надо удерживать, чтоб не травмировалась и дать лекарство), с ворчанием сам садится с ней рядом на пол. Дав ребенку еду, я отмеряю лекарство и даю собаке. Наш папа: " Ну ты садись на мое место здесь" Я подчеркиваю, что сама не удержу собаку (она 20 кг), т.к. беременна, плюс дочка в любой момент может описаться и мне придется бежать к ней и что вообще собираешься делать ты? (не озвучиваю специально, но думать долго не надо - папа за комп спешит обратно, что бы поиграть). Наш папа разозлился - "А когда же мне отдыхать?!" Я - "Иногда бывает об отдыхе приходится и забыть! И кстати, ты не задумывался, что я отдыхаю только ночью, если удается поспать?!" Он язвительно - "Не было времени подумать!". Позже до нашего папы дошло, как всегда, что вел себя как м*дак и он старался наладить отношения.

Еще проблема, которую решить не удается. Папа наш азартен. Когда играет или просто с кем-то спорит через комп, выражений он не выбирает и все это громко. Причем, его не волнует в этот момент, что рядом дочка или что на дворе ночь и все спят... Каждый раз его одергиваю, ругаюсь, а в ответ только огрызается и возмущается и частенько через несколько минут все может снова повториться(((((((( Мне кажется порой, что его жизнь там в компе, а мы и реальность досадная помеха. Даже ест за компом. Я отчасти его понимаю, т.к. сама до рождения ребенка очень увлекалась компом, но сейчас все изменилось и я нахожу радость в дочери. Папа же наш всеми силами стремится жить как раньше.

Только недавно я с ним проводила разъяснительную работу.И о чудо -вроде наладились отношения его с дочерью. Он начал уделять ей внимание, она стала тянуться к нему, что его весьма радует. Только хватило папы меньше чем на неделю((( Сейчас все вернулась к началу. Дочка хочет с ним пообщаться, когда он дома, а папа хочет в комп порубиться и всячески увиливает((( В будни он часто приходит уже когда дочь спать собирается, а в выходные ему бы отдохнуть снова за компом...(((

Да, он нас любит, не напивается, не поднимает руку, не спускает деньги, а мне все отдает (финансовые решения, затруднения тоже на мне), не ходит налево (покрайней мере на мой взгляд некогда даже, всегда на глазах. Работа, дом). Но мне мало(( Я много требую разве?

Вот сегодня пришли мы от мамы моей с кучей вещей и курицей, купленой в магазине. Я устала и мне тяжелова-то поднять все самой в квартиру, пусть и первый этаж. Звоню и слышу, что папа наш только на собаку ругается за лай. Телефон не слышит, играет, некогда. Я злюсь и заползаю в квартиру. Говорю, что мол собака на телефон лаяла, т.к. я тебе звонила потому что нужен был. Нормальный бы спохватился и помог, встретил, а этот дальше играет в комп. Я сама все разбираю, раздеваю ребенка с тонусом матки от перенапряга. Отмечаю, что мог бы зад уж поднять, он сидит дальше. Еще и опять ругаться начал на кого-то матом. Я ему говорю что бы следил за речью. Ага и снова повторяет через пару минут. Я решаю увезти ребенка. Он видя это, говорит "Я все понял уже!" Тут я уже высказала - "Мало того, что ты не соизволил даже предложить помощь, так еще и понял ты как всегда на три минуты, а ведь дочь скоро уже начнет все повторять!" Говорю, что он оказывает плохое влияние на ребенка. Тут наш папа стал злиться и заявляет мол "ну, конечно, лучше прийти и шухер навести, скандал устроить - хороший пример".

Реакция такая меня уже не удивляет. До вечера не разговаривала с ним толком. Дела по дому делала, готовила. Он играл, но уже тихонько. Как всегда поздно что-то понимать стал. В глупейших мелочах пытался проявить себя. САМ разогрел себе еду, МНЕ предложил. Я отказалась. Когда я сушилку для белья доставала, предложил ПОМОЧЬ. Я проигнорировала. Все это воспринял через обиду, типа я его бедного игнорирую. У нас любимое "ну, конечно, опять я козел!" БЛИН да кто ты если не козел?!

Девочки, люблю я этого идиота. Все 8 лет перевоспитываю его. Знаю, что идеалов не бывает, но так хочется((( Благо - злость мне придает сил. Когда случались подобные моменты, я горы могла свернуть одна и доказывала ему что он мне собственно и не нужен. Тогда, поняв что-то, он несколько исправлялся и так все годы по немножку...Сравнить то какой он сейчас и что было в начале - небо и земля. Но столько сил надо от меня моральных что бы проучить его, заставить нервничать....Я хочу по хорошему, но стоит мне расслабиться и он снова форменный эгоист и потребитель(((( Девочки, подскажите, поругайте, научите...

Ответы

Танита1 июля 2014 г.

вы не логичны по определению. поэтому не добиваетесь успеха до сих пор. вместо того, чтобы поставить его в условия когда НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ КРОМЕ НЕГО, вы в ущерб себе, дочке, еще нерожденному малышу спешите надорваться. САМИ. и даже когда вы добиваетесь своего, вы ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ от его помощи. и кому от этого лучше???

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Танита

Считаете нужно его использовать? Вероятно Вы правы...Я как-то не думала об этом...Спасибо!!!)))

Танита1 июля 2014 г.ответ для Орленок

использовать — странное слово))) но ставить в безвыходное положение — придется. ведь он поднял свой зад когда собаке некому было помочь, кроме него? вот и продолжайте в том же духе! приучайте его к тому, что вы не можете встать с кровати (даже если реально можете). пусть идет в магазин за продуктами, гуляет с дочкой, с собакой. считается, что привычка вырабатывается за 27 дней) так что разовых акций будет недостаточно)))

Танита1 июля 2014 г.ответ для Танита

и за помощь — хвалите прям захваливайте, как ребенка! стимулируйте как крыску — сначала безвыходное положение, потом пряники — чтобы радовался и не стремился сбежать из западни))))

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Танита

Вы меня словно отрезвили....я уже не знала что делать, но благодаря Вам появились мысли вроде в верном направлении....))))))) Я Вас прям расцеловать готова за это! Спасибо-Спасибо-Спасибо! А я уж начала думать что написала зря... Описать все как есть не опишешь. однобоко вышло все...сама бы себе развод насоветовала прочитав свою писанину....

Танита1 июля 2014 г.ответ для Орленок

ой, да харе))) вырастите двух детей и тоже начнете советы раздавать как управлять людьми))) учитесь притворяться супер-мега-уставшей, и выпроваживать мужа на улицу, пусть дышит свежим воздухом, отдыхает на детской площадке и учится получать радость от общения с живыми людьми. а у вас, если все таки будут силы, появится личное время на ванну, чашечку кофе с кексом, и может быть даже на приготовление этого кекса))) только не вздумайте говорить мужу что приготовить кекс — это пустяк! это *очень сложный, многоэтапный и требующий предельного внимания процесс!*придавайте значимости своим делам в его глазах. для этого он должен сам периодически хотя бы эти же дела делать. еще хорошо вменить в обязанность мужу что то по уходу за детьми. например гулять. или купать. даже если ему это не слишком нравится. поверьте, дети его воспитают гораздо лучше вас))) дайте шанс)

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танита

Еще глупость с моей стороны, что шанса проявить себя мало предоставляла изначально. В самом начале наш папа сам подгузники даже менял лишний раз, тянулся к ребенку. А потом у дочки колики начались и она сутками со мной в обнимку была, плюс ГВ и СС папа и остыл наверное((( Дальше он еще промоальпинистом в Сочи на горы работать уехал на 2 месяца и дочка его забыла, стала настороженной с ним по приезду, тяжело на контакт шла так он вообще забил кажется. Только недавно мне удалось переломить эту ситуацию.Думаю теперь как бы более незаметно и плавно начать предоставлять шанс, а-то дух противоречия у него сильный. Есть идея? Я сегодня не готовила завтрак ему. сам делал и был весьма недоволен этим фактом. Между собой у нас отчужденность, только по делу и с дочерью совместно говорили.Не знаю как стоит повести себя когда придет....П.С. пишу здесь, а он как час мне уже написал смс "я тебя люблю". Вот всегда так — поздно все осознает и переживает, а как в лицо сказать не знает или не умеет. Вот болбес и только((

Танита2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Это не поздно. Поздно - это вы так решили. Это вы хотите, чтобы он мгновенно подпрыгивал и спохватывался. А у мужчин мозг по другому работает. Учитывая что вы все равно никогда не довольны его заботой, у него и желание ее проявлять появляется все позже и позже. Хотите наладить отношения - учитесь принимать его таким какой он есть. Это не значит, что он может делать что захочет, это значит, что его "тормознутость" не порок, а просто такая особенность и ее не переделать. Добились вы своего - и хватит злиться. Начинайте радоваться, что он вас ЛЮБИТ) напишите в ответ " я тоже... И так хочется цветочков...)" и далее, по списку, с которым вы ходите в магазин! Пусть принесет продукты домой сам!))

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танита

Мысль креативная))))))))я бы не доперла))) только вот все деньги только у меня, а ему по выдочи даются....)Ответила уже на смс — "Я тоже тебя люблю. И всегда так было. Просто я сломалась и совсем без сил почти..." Решила развивать тему защемления сидалещного нерва. У меня его реально защемляет с пару дней как и врачи сказали ждать родов...жить не мешает, но ему об этом знать не за чем, пусть думает что мне очень плохо.Эх думала сегодня, вспоминала — я всегда была актрисой в наших отношениях с самого начала, всегда шаги просчитывала, старалась мудрой быть, а сейчас что со мной стало? Раскисла в дикрете совсем...от недостатка качественного общения наверное. Я и на ББ-то недавно появилась, когда муж уехал на 2 месяца на заработки в горы Сочи промоальпинистом...Спасибо Вам, что напомнили!))) Мне до Вас конечно далеко)))))

Танита2 июля 2014 г.ответ для Орленок

это просто гормоны)) я за 2 месяца до родов и 4 после тоже была сама не своя)

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танита

Как рада, что встретила Вас. Реально мозг мне включили)))

Танита2 июля 2014 г.ответ для Орленок

вообще, неправильно, что у мужчины нет своих свободных денег. из за этого он совсем расслаблчяется. мужчины по определению не способгы догадаться о желаниях женщины, а вы вообще инициативы его лишаете... дайте ему хотя бы тясячу, чтобы была на всякий случай. мало ли — портебуется домой на такси примчаться, да еще и через аптеку. деньги всегда должны быть с собой. у меня даже дети без денег на всякаий пожарный из дома не выходят. был однажды случай, когда младшая дочь нечаянно не на ту маршрутку села и опомнилась только на конечной остановке. выходит и не знает где она вообще. муж уехал в соседний город на объект, меня с утра решил побаловать и отвез на работу, так что я тоже без машины оказалась, а ребенок неизвестно где, деньги кончились и что делать??? с тех пор у каждого члена семьи есть с собой неприкосновенный запас))))

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танита

Когда с финансами норм, то у папки как раз есть денюжка, но когда финансовая *опа — как сейчас 250 р., а жить еще неделю — то деньги только у меня на продукты.Про отсутствие фантазии и расслабления — долго я без внимания ходила — ни цветов, ни фантика от конфет((( А все потому что в начале семейной жизни нам пришлось туго и долго из долгов вылезали. Он и разучился, хотя дарил цветы по началу. Но уже вот недавно серьги подарил мне золотые. Приятно было))))) Сам догадался)))))))

Танита2 июля 2014 г.ответ для Орленок

молодец))) все в жизни зависит от женщины, все в ее руках — и разрушить и создать.и все равно, даже если полная жопа, я слежу, чтобы деньги были у мужа. и за продуктами он у меня ходит всегда. по пути с работы. я ему на телефон смс отправляю со списком необходимого. если знаю, что он не умеет мясо выбирать (например) то мы едем за мясом вместе, в выходной. и покупаем надолго вперед) я бегаю в магазин только если что то внезапно закончилось, а мне готовить надо вот прям сейчас. зато муж не сомневается, что ходить за продуктами это труд! а не развлечение))

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танита

Как говорится — муж это голова, а жена шея, которая поворачивает голову...)У нас с продуктами в основном так. Идем вместе в магазин в выходной. Я продукты набираю на неделю, а папка дочку катает, развлекает. Потом он все покует в коляску — я не умею это делать хорошо)) И везет все это в коляске домой. Пока не было ребенка с коляской он просто со мной ходил и пер пакеты и рюкзак с покупками. И это, кстати, тоже мое достижение — в начале папа наш за продуктами ходить не считал важным и мне самой приходилось все покупать и переть...

Дарина1 июля 2014 г.ответ для Танита

Ржу))))))Но очень верно все)

Эвелина2 июля 2014 г.ответ для Танита

Вы так круто сказали! Прям балдею)) респект

Аляска1 июля 2014 г.

Когда у нас конфликт в семье, то я на все забиваю! Не готовлю ему,не убираю. Готовлю только себе и ребёнку. А вы пытаетесь как я поняла горы свернуть?все сама? А он и рад.

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Аляска

У нас сейчас с деньгами туго — недавно ему пришлось сменить работу и сейчас стало только налаживаться потихоньку. А из г*вна конфету готовить только я умею, да и ребенка-то куда я?))) Неужели из-за этого болбеса мы должны в хаосе быть и голодные? Разумеется я для него не делаю ничего, но остальное приходится...

Аляска1 июля 2014 г.ответ для Орленок

При чем здесь деньги?я про то,что проучить надо бы этого лентяя.и дочь никуда девать не надо.

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Аляска

Это я к тому, что продуктов до ЗП мало очень и глупо предлагать неумехе готовить для всей семьи. И голодным на тяжелую физическую работу отпралять нельзя. Вы так не считаете?

Аляска2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Нет,девушка,я так не считаю. Я привела пример как делаю я,у меня муж работает на заводе и приносит мало денег,тоже не шикуем. Не пойму все же почему на деньги вы переводите.ну дело ваше,прыгайте и дальше с бубном перед ним ,вам деваться некуда с двумя детьми да и деваться никуда не надо. У меня муж когда борзеет, ходит голодный,да!и кстати быстро в чувства приходит. Когда ругаемся например, у меня даже рука не поднимется взять тряпку или кастрюлю, я обижаюсь и во мне просыпается самоуважение,пусть пирожки ест на заводе.конечноребенок это святое,он всегда сыт, но думаю если пару дней не подравить полы, то грязью не зарастете.но слава богу муж не болеет играми ,все таки я против их. Но у всех бывают ссоры.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Аляска

Я понимаю Вашу точку зрения. Плясать с бубном не стану продолжать. Благодаря этому посту и комментам, я вспомнила какой была раньше и как умела справляться с ним и корректировала его поведение. За все время я его капитально уже перестроила, но не успела до идеала довести. А в дикрете вообще все на самотек пустила и раскисла. Беру себя в руки. Спасибо Вам мои хорошие ББшки)))Ваш муж имеет возможность питаться на заводе, как я понимаю. Моему еду брать с собой приходится из дома. Деньги все у меня всегда, а ему по выдачи, но сейчас и их нет практически, поэтому дать не могу. Получается, если он сам не сумеет сварить худо бедно еду себе (а он не сумеет, только продукты переведет), то будет голодным. А работать в голодном состаянии на стройке черевато больничкой. Это не мой вариант. Ребенок у нас ест все с общего стола, поэтому я и готовлю на всех.

Аляска2 июля 2014 г.ответ для Орленок

У нас слава богу конфликты возникают редко, и ещё конечно имеет значение как человек воспитан.муж и убирается и готовит и балует нас, здесь не жалуюсь. Мужу конечно на дорогу и сигареты выделяем. Ну уж не бомжуем и не шикуем. Но подход и слабые места все мы знаем своих половинок :-) удачи.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Аляска

Спасибо Вам!)))

Irish1 июля 2014 г.

У меня один вопрос — сами себе ответьте, что у дочки папы нет. И вряд ли он когда то проснется, посмотрит и скажет, о, дочь! Разве что она ему как партнер в игре понадобится. А почему он ушел в комп, тоже легко понять. Поработал, пришел, сел, ему все принесли. Я тоже так хочу! Ну не хочу, но почему бы и нет.Вы будете матерью одиночкой трех детей, только один из них похоже не вырастет до старости. И тут надо серьезно мужа в чувство приводить, подумайте, что ребенку (детям) нужно воспитание обоих родителей. И еще вопрос что лучше такой папа или хотя бы воскресный, который раз в неделю, но папа

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Irish

Когда писала переборщила на эмоциях с черным цветом. Он ласковый и очень любящий. Он как и я дорожит семьей — это я и дочь. У него периодами бывает так по уши в компе сознание, что остальное помеха, которую тупо игнорит. Очень похоже, что это из-за работы действительно очень тяжелой физически. В конце месяца работает вообще без выходных, что бы выполнить план и больше заработать. Бабушка его воспитывала битьем. Я когда узнала, что он был лишен любви и тепла, хотела дать ему это. Я заставила его поверить что не придам и он благодарен за это теперь, но тем самым я его очень избаловала. Вот и пожинаю плоды. Он привык быть "ребенком" и отказаться от этого за один день не выйдет... Он старается быть хорошим и общается с дочерью очень нежно, но этот комп бывает вот так все портит(((((

Irish2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Может и переборщили в эмоциях. Но "папа занимался дочкой неделю, потом остыл" и дорожит семьей — это разные вещи. Можно дорожить — не хочу потерять, но при этом совсем не быть отцом. Муж занимается ребенком? Он с ним гуляет, играет, купает? Из ваших слов и правда не видно, чтобы он вообще на ребенка смотрел, не то чтобы отцом был полноценным. Пусть отдыхает от физической работы путем построения башенки с ребенком — очень развлекает

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Irish

Наш папа сейчас работает как вол — уходит рано пока дочь спит и приходит после ее отбоя или за пол часа до этого. Раньше, на другой работе пока был, успевал придти перед купанием и купал ее. Сейчас приходя выводит собак, а я купаю дочь. Из ванны сам забирает. Укладываем вместе, если успевает, но в планах, что бы папа сам укладывал (сейчас дочка уже его обнимает так же крепко как меня). Если папа раньше возвращается, мы его встречаем, что бы они с дочкой больше пообщались, хотя бы по пути до дома от метро. На выходных папа с дочкой балуется, музыку слушают.Конец месяца меня добил и его((( он никакой и я тоже задолбалась, может еще гармоны сказались...Из-за срочной смены работы в долги угодили и сейчас туго пока, только выплываем...Все это настроения не прибавляет...

Irish2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Ну вы передо мной не оправдывайтесь и что самое плохое — не оправдывайте его. Если временами такое накатывает — ну у каждого мужчины должны быть свои какие то небольшие хобби. Главное, чтобы хобби не занимало больше времени, чем семья. Если вас такое устраивает — вам жить. Не устраивает — боритесь. Просто помните — дети перенимают с родителей модель семьи

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Irish

Про модель семьи Вы правы. Вот у меня до 13 лет счастливая крепкая семья была (потом папы скоропостижно не стало) и я это как матрицу приняла, а у него одна Ж была какая-то благодаря "заботливой и всезнающей бабушке". Живу сейчас с ней под одной крышей и прямо удавить хочется.....ее собственные интересы и ее кошки выше интересов правнучки. убиться можно... Благо папа наш со мной за одно.

Гузель1 июля 2014 г.

Почитала, осталось только выкинуть вам комп.

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Гузель

Я об этой мере наказания уже реально думала))) У меня брата двоюродного так воспитывали в детстве))) Но думаю это только разожжет конфликт, а до мозга не дойдет...

Танита1 июля 2014 г.ответ для Орленок

все вы правильно думаете. запреты учат только вранью. запретите играть дома — он начнет ходить по друзьям/интернет-клубам/задерживаться на работе. разрешайте! но только тогда, когда все обязанности будут выполнены)

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танита

Вот и я всегда считала — чем длиннее поводок, тем мужик ближе...В самом начале я психовала, когда он с друзьями гулеванил, а потом меня достало и я сказала: "Сдохнешь, не приходи." О перестал гуливанить и стал домашним. Сейчас всегда перед встречей с друзьями или какой-то покупкой у меня разрешения просит. Я не запрещаю — гуляет редко, а глупые покупки сами "отваливаются". Зато он и все друзья его восхищаются моим подходом, что я такая. Вот только с домашними обязанностями косяк вышел((( Надо исправлять!

Гузель2 июля 2014 г.ответ для Орленок

я пошутила, просто посмотрела безвыходную вашу ситуацию. Запретами ничего не добиться, наоборот "запретный плод сладок"

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Гузель

Угу)) у меня на работе есть такие кто так бы и поступил...после не удивляюсь, что живут они как кошка с собакой....)

Гузель2 июля 2014 г.ответ для Орленок

согласна с вами

Маргоша1 июля 2014 г.

мда,вот так мы любим своих "козлов")))) перевоспитывать его цже поздно,к сожалению... только терпения вам пожелать ... и выкидывайте комп)))) хотя понятно,что это нереально)

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Маргоша

Я верю что перевоспитать можно — всю жизнь его перевоспитываю, но это реально тяжело и требует много моральных сил(((

Маргоша2 июля 2014 г.ответ для Орленок

ох,искренне надеюсь,чтр вы правы и хуже отеошения у вас не станут... Нужно мооооооре терпения с таким мужчиной,я свое мнение не навязываю,но я не выдержала такого отношения к себе,выгнала папаню,ребенок не должен видеть,как отец обращается с мамой пр свински,пусть мои зефирки ростут без БИО отца,зато в спокойной моральной обстановке.....

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Маргоша

У нас папка хороший — ласковый, любящий и в целом уже перевоспитала я его, но иногда из-за этого компа все коту под хвост(( Вот и искала здесь поддержки и идей и надеюсь нашла...время покажет))

Маргоша2 июля 2014 г.ответ для Орленок

дакомп-это зло!!! Удачи вам!!!!!!

ЯНА-СИМОНА1 июля 2014 г.

Мне Вас стало так жалко... Вы на разных этажах оказались в этой жизни. Вам сейчас в любом случае с ним надо быть-ждете малыша, но поменять картину надо кардинально. Выделите ему обязанности. Если ему проще так, поставьте на компе напоминания) Не знаю, может соберетесь в бассейн или на гимнастику для беременных, чтобы какие-то вечерние часы он был полностью поглощен заботами о дочери и собаке. Либо вы просите в выходные распределять обязанности-один убирает, другой готовит. Один занимается с ребенком дома развивающими примочками, второй тогда идет на продолжительную прогулку. Форма ультимативная, в конце концов, его волнует здоровье еще не родившегося малыша или нет? Все зависит от Вашего состояния.

Орленок1 июля 2014 г.ответ для ЯНА-СИМОНА

Состаяние у меня Т-Т-Т отличное. Тонусы в первую беременность были постоянно, поэтому сейчас не пугают меня, т.к. знаю как исправить это. А вот прикидываться слабой я ни когда не умела — ни дома, ни на работе....А иногда реально стоит... Я вот тоже думаю что нужны перемены. Но у него работа действительно очень тяжелая физически. Он в конце месяца вообще без выходных пашет, что бы план выполнить и заработать больше. Я и прошу-то всего — с дочерью общаться, не материться. У него периодами бывает так по ущи в компе сознание, что остальное помеха, которую тупо игнорит. Ну ППЦ как это побороть не знаю((( И сам ведь потом не рад. Бывает даже до реальных слез я его доводила, когда проучала своей холодностью. И все равно опять эта проблема всплывает через время(((

ЯНА-СИМОНА1 июля 2014 г.ответ для Орленок

Проблема в том, что Вы слишком мало от него хотите. Если бы Вы прислушались к моим словам повнимательнее (не обязательно досконально им следовать, можно попросить делать что-то другое) и у Вашего мужа появились бы обязанности, то он бы вернулся в реальную жизнь...

Орленок2 июля 2014 г.ответ для ЯНА-СИМОНА

Что верно, то верно...всегда всех больше себя жалела. Буду больше себя жалеть и постараюсь пересмотреть подход к мужу — пора и ему поработать для семьи дома.

oksana1 июля 2014 г.

Думай о себе и дочке и о ребеночке в животе. Всё, забей на него, не убирай за ним, не готовь ему, если он тебе не помогает. Ты сама ему это все позволила...куда уж дальше то, это просто неуважение какое то. Мне кажется твоя ошибка, что ты сама "горы сворачивала" а не ставила ему условия, не давала ему заданий. Только жесткая "дрессировка", ультиматумы и т.д. а то так и будешь с двумя маленькими детками и одним большим

Орленок1 июля 2014 г.ответ для oksana

Начинаю осозновать, что глупо стремиться быть всесильной....Я как-то всегда боялась зависимости. У меня мама была зависима очень и когда папа внезапно скончался мы оказались у разбитого корыта...Вот наверное поэтому так и выходит что сама-сама все стараюсь... но вы правы надо измениться...Спасибо))))

oksana2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Мой тоже любитель в компе посидеть, даже ходил купать ребенка с планшетом, типа она там играет и я играю. Но нифига у него это не прокатило, ей же скучно, она ныть начинает и к нему приставать. Вообщем играет он, когда я ее спать укладываю. А вообще тоже часто ругалась на него по этому поводу и обижалась. Пока не поняла надо просто загружать его свободное время, давать задания. типа гулять в песочнице с дитем, вылить горшок, повесить белье, собрать игрухи, пропылесосить. И еще рассказывать как я устаю за день!

Орленок2 июля 2014 г.ответ для oksana

Вот и я начинаю работать в этом направлении)))))))))

Настя1 июля 2014 г.

А насчет второго малыша вы обсуждали, как он будет помогать?в вполне, может,обговорить конкретные его обязанности. Ведь Вам будет еще сложнее. Может, наконец поймёт, что Вы действительно не в отпуске,и надо бы помогать побольше. А про мат-да,у нас тоже такое бывает(

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Настя

Говорили(( И сейчас постоянно "пугаю" его что первый год — это ад будет. Но похоже "пока петух не клюнет..."((( И про двоих детей — желание общее, что бы вместе им интереснее было и чтобы не были эгоистами как мы с ним. У него работа действительно очень тяжелая физически. Он в конце месяца вообще без выходных пашет, что бы план выполнить и заработать больше. Я всегда знала, что как и сама в свое время была, детей в садик с 1,5 лет попробую устроит, ну там уж как выйдет. Это в чем-то должно помочь мне разгрузиться....У меня реально чувство, что он не осознает, что я тоже работаю и выматываюсь. Если я ему говорю об этом, то он начинает мериться кто же и почему же больше устает....

Настя2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Скорое всего именно не осознает..но тут только на своем опыте сможет убедится-пару дней хоть половину Ваших дел переделает-поймёт. У меня муж более лучше все осознал, когда я приболела, ничего делать не могла, тогда он все делал..и устал) попробуйте что-то придумать, какие-то выездные дела вне дома решайте, пусть дома остается с ребенком и бытом

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Настя

Буду просить его помочь мне, может сам испробовав поймет как это не легко...Спасибо Вам))

Ясмина1 июля 2014 г.

Боже, моя ситуация, один в один! Я тоже изначально неправильно себя повела, теперь вот жалею! Только поздно локти кусать. Мой тоже и разогреть в микроволновке не может, стол НИКОГДА за собой не вытирает, лужи в ванной после душа тру я, я- принеси я- подай, он будет сидеть голодный, даже если еда в холодильнике стоит, так как разонреть ему лень! Тоже зависает у компа, часто купаю дочку одна. Как приходит домой, с порога орет- ЖРАТЬ ДАВАЙ))) ну и тд, не говорю уже о том, что утром он в своей же полке шкафа не может найти трусы, носки, футболки, приходится мне вставать спросони и исксть, это на одной то прлке, короче ЛЕНТЯИ ОНИ! А так тоже не пьет, не курит, спортом дома занимается, по бабам не шляется

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Ясмина

Ну, носки и трусы я уже не ношу, хотя и это было.)) А если он мне бы про жрать крикнул или там, например, как у знакомой муж заявил, что дома не доубрано, то я бы ему люлей прописала быстро. За мной это не ржавеет. Меня даже посторонние не удерживают...Надо перевоспитывать однозначно. Тяжело только безумно. Бабы — дуры все таки иногда.....Сил Вам на это!)

Екатерина Евгеньевна1 июля 2014 г.

Да,если все так ужасно и вас не устраивает ,зачем снова рожать ему.Просто кем он работает? Может там он реально устает очень сильно.ОН походу считает что деньги приносит и все на этом,его обязаности кончаются

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Екатерина Евгеньевна

Это написалось у меня сейчас все так ужасно... Ниже уже пояснила немного. Работа у него действительно очень тяжелая физически. Он в конце месяца вообще без выходных пашет, что бы план выполнить и заработать больше. Про то что деньги это все что требуется от него — это воспитание его бабушки и отчасти моя глупость. Я привыкла к выбранной мной роли жены-матери, а сейчас родив ребенка поняла что так не вариант дальше....

Сирень1 июля 2014 г.

И от этого не внимательного вы собрались снова рожать.......

Орленок1 июля 2014 г.ответ для Сирень

Я понимаю что выглядит все так словно он моральный урод, но это не так, правда. Он ласковый и очень любящий. Всегда меня смешит. Да, его надо пинать что бы что-то было сделано и как в армии все четко по полочкам объяснять, т.к. если я по глупости сказала налево, будет биться налево даже в стену. Он как и я дорожит семьей — это я и дочь. Бабушка, которая его воспитывала та еще звезда и мне приходится за ней исправлять. Сейчас наступил кризис у меня, а выговорится не кому. Так сложилось...Я когда узнала что он был лишен любви и тепла, хотела дать ему это. Я заставила его поверить что не придам и он благодарен за это теперь, но тем самым я его очень избаловала. Вот и пожинаю плоды. Надо корректировать, то что сама культивировала. Он привык быть "ребенком" и отказаться от этого за один день не выйдет...

Татьяна2 июля 2014 г.

У нас в чем-то схожи ситуации, только мой не играет, а смотрит сериалы типо универ и т.д. Любит нас, но не до конца понимает, что надо помогать, что я тоже устаю. Но тут спасибо надо сказать свекрови))) мы как стали жить вместе, я пыталась его переучить, что самому можно и разогреть еду, и мне помочь с домашними делами. Приходя к ним в гости, просила его что-то сделать, но тут вскакивала свекровь со словами "сиди, ты устал, я сделаю". Вот месяц был в отпуске, мы ложились примерно в одно время, но я вставала вместе с ребёнком, а он продолжал спать до 11-12. Если мама его звонила с утра и спрашивала встал ли, я отвечала нет, следом была фраза "ну пусть спит, он ж в отпуске". Твою ж мать, ая за этот отпуск устала больше, чем когда он работает)))) но у нас ещещё разница в возрасте 4 года (он моложе). Может все-таки поддаются дрессировке)))) а вам терпения и включайте иногда с*ку.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Татьяна

Спасибо! и Вам удачи с перевоспитанием))) Я своего сына буду воспитывать настоящим мужчиной — сильным, вежливым, умеющим ценить женщин и человеком слова. Вот она свекровь Ваша вырастила маминкиного сыночка, а Вы мучайтесь теперь....Надеюсь что не будет у меня так же...)))

Татьяна2 июля 2014 г.ответ для Орленок

я б не сказала, что маменький сынок, умеет все делать, но ленится))))) я уже доверяю сыну ту работу, с которой он может справиться: и полы моет (лужи правда, но помогает) и пакетик не тяжелый из магазина несет)))) так что все в наших руках, чтобы потом не стыдно перед снохой было

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Татьяна

Уххх, в год и семь! Молодец сын и его мама — что сказать еще))) Моей доче 4-го 1 год и 4 месяца конечно только, но самый большой успех в помощи — это сходить в мусорку что-то выкинуть, причем иногда сама принимает решения...вот на днях ботинок свой выкинула...))

Татьяна2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Ой, да ладно вам)))) просто выдаю тряпку и он трет все что под руку попадется))))

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Татьяна

А я только зрею что бы дать тряпку...Она же грязная))) сама в перчатках мою только))))

Татьяна2 июля 2014 г.ответ для Орленок

А я ему отдельно купила тряпку и только он ей моет))))

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Татьяна

Вот это интересное решение)) спасибо! использую))

Маринка2 июля 2014 г.

Конечно, ваш муж не ангел, но мне хочется за него заступиться. По посту складывается впечатление, что вы постянно его "пилите", извините уж за такое выражение. У человека может пропасть всякое желание что-то делать, если он так часто слышит критику и так редко похвалу.Я понимаю, что вам тяжело и нервы не выдерживают. Но старайтесь просто просить о помощи, а не говорить что-то вроде "Мог бы и помочь". И ругать конструктивно, осуждать конкретный поступок, а не человека в целом, без оскорблений и обобщений вроде "Вечно ты..", "Ты как всегда..". Используйте я-сообщения "Мне тяжело поднимать сумки" вместо "Ты мне совсем не помогаешь".Ситуация с сумками мне вообще не понятна. Зачем вы бросились сами их разбирать? Просите о помщи и дайте возможность сделать самому.Мы с мужем так ссорились из-за белья по началу совместной жизни. Я его прошу развесить белье (особенно зимой, не люблю в холод на балкон идти), он говорит "хорошо" и продолжает заниматься своими делами. Я психую и иду вешать сама. Он обижается и говорит, что я же сказал, что развешу. Потом я поняла, что правда, почему он должен это делать немедленно? И перестала психовать. И действительно, если он сказал, что сделает, значит сделает, пусть через час-два) Ну нравится ему может вешать белье в потемках;) А еще я по глупости посуду за ним перемывала и ворчала, что ему плохие помидоры на рынке подсунули)

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Маринка

Ценное замечание! Я не пилю постоянно, по крайней мере стараюсь. Могу долго терпеть, ждать, а потом вот — конфликт....Вы правы — не умею я просить и даже не знаю о чем его можно попросить — делает все на букву крестик...как в мультике — "Это че тесто? А че оно такое липкое? Ай, ладно! Испечется как-нибудь!" Сама понимаю что ему нужно давать задания, что бы практиковался и начало получаться))) А ведь при разговорах на тему моей усталости, он частенько последнее время говорил мне что я сама не прошу ни очем.... Надо научиться...Спасибо Вам!!!!))))

Маринка2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Ну так не ждите конфликта. Сядьте спокойно за чашкой чая и обсудите, в чем вам нужна помощь. Например, об мог бы укладывать дочку спать, это будет очень актуально, когда появится второй малыш. И скажем, традиционная воскресная прогулка с папой)

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Маринка

Укладывать дочку уже пробуем. Пока она еще требует мое присутствие, но уже на ровне со мной так же стала папу обнимать крепко перед сном, так что я уже спокойна. Работаем над этим. Прогулка это идея хорошая, но я всегда предлагаю папе с нами погулять, а он говорит что устал(((

Маринка3 июля 2014 г.ответ для Орленок

Ну ведь на два выходных приходится 4 прогулки, а то и больше. Попросите его взть на себя одну. И обговорите это заранее. Когда вы говорите вот так сразу "сходи погуляй", ему конечно неохота. Но если вы заранее договоритесь, что он гуляет, скажем, в воскресенье с утра, ему будет легче собраться.

Орленок3 июля 2014 г.ответ для Маринка

Спасибо)) Будем разговаривать.....))))

Орленок3 июля 2014 г.ответ для Маринка

Удивительное дело! Попрасила папу хотя бы одну прогулку гулять с дочкой, например в воскресение. Он согласился, но только не в воскресение, а в субботу и не с этих выходных. Посмотрим...))

Funny2 июля 2014 г.

Ситуация знакома.Надо быть хитрее. Например, я бы не стала поднимать сумки, а омтавила бы в машине, пусть потом сам принесет.Дом я убирать не могу, уже давно по этому поводу нанята домработница.Хочешь второго ребенка, но не хочешь поиогать, нанимаем няню.Сейчас мне уже тяжело с пузом делать многие вещи, часто прошу помощи и показываю, как мне тяжело. Я считаю так - будь тоже эгоимткой, жалей себя, почпще покпзывай себя слабой.Но это все конесно если муж в состоянии вас достойно содержать. Иначе пусть отрывает попу от компа.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Funny

Вот надо мне учиться быть слабой...))) возможно глупо, но я даже не знаю с чего и как начать)))Папа наш сейчас сменил работу, чтобы больше зарабатывать. Вроде все честно в отличие от прошлой и денег можно порядочно заработать, но и работать как вол приходится, конечно — конец месяца без выходных пашут, чтобы больше сделать и заработать...Вот как я ВДРУГ стану слабой не представляю....)

Funny2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Когда он с вами дома, ррраз и ай, мне плохо, мне надо полежать. Поиграй, пожалуйста, с ребенком, милый. Я сама сильна и все могу сама, но поняла, что этим делаю себе же хуже.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Funny

))))))))))))спасибо!))Вы знаете наши отношения начились тоже с представления))Мой муж тогда имел глупость под градусом начать встречаться с весьма своеобразной особой. Кто она мы узнали на следующий день одновременно))) Он стал ее избегать, т.к. боялся обидеть...Через неделю после у нас с ним случился разговор о возможности начала наших отношений. И он все не мог решиться: "Ну как я ей скажу? Это так жестоко и некрасиво" и тд и тп. Я поняла, что надо нажать и картинно так села на корточки типо плачу: "Не хочешь, так и скажи!" И опа, он сломался)))))) До сих пор это мой секрет от него)))

Funny2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Так в вас сидит такой потенциал!

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Funny

А я забыла про это во время дикрета...Вот вспоминаю))))

simply loved2 июля 2014 г.

простите за прямоту- ну не понимаю я таких женщин, которые гонят на мужа, перечисляя миллион его недостатков и рожают от него двоих детей! есть хорошая фраза, что первого ребенка мы рожаем для себя, а второго — для хорошего мужа. так смысл вам, зная, что на него надежды нет, рожать от него же второго?! сидеть с двумя и опять жаловаться и тащить все, как ломовая лошадь! я очень люблю детей, но в вашем случае, вас не понимаю абсолютно.

Ло2 июля 2014 г.ответ для simply loved

+100000000000

Орленок2 июля 2014 г.ответ для simply loved

Понимаю, что пост, написанный в ключе эмоций, дает однобокое представление. Перечитываю и сама бы предложила развод нафиг...Но муж у меня заботливый, любящий и послушный — правда иногда надо пнуть хорошенько чтоб быстрее делал, это да.)) Я его с успехом перевоспитывала 8 лет. Бабушка его ростила и применяла только метод ремня. Я разгребаю. Научила его верить мне что не предам, за что он благодарен. Вот только бывает так залипнет в комп, что не реагирует адекватно на окружающую действительность...(((И по дому я не приучила помогать. Когда узнала что его лишили любви и тепла в детстве, хотела додать это сама и в итоге он привык быть дитем. Сама виновата....Вот и написала пост что бы выговориться и может найти подсказку как действовать и вроде нашла)))) Вспомнила что нужно быть мудрее и изобретательней. Выйдя в дикрет и утонув в пеленках забыла как это. Буду вспоминать и дальше корректировать мужа стремясь к идеалу)))) Если любовь взаимна, то возможно все изменить, но надо постараться)На счет детей — я еще за долго до него решила, что у меня будет двое детей минимум и рожаю для себя, а потом уже для него. Но мы вместе обсуждали все и хотели двоих оба, что бы не вырастить эгоистов какими были сами.

simply loved2 июля 2014 г.ответ для Орленок

когда при муже рожаешь для себя и прямо говоришь об этом-для меня это донорство спермы)))) остальное- вам виднее, главное, чтоб вы себя не убеждали в его хорошести, с тремя детьми ой, как непросто. да и женщине хочется быть рядом с мужчиной, а не с акселератом...но это мои мысли на тему, я не претендую на правоту и исключительность, просто по описанному у меня сложились именно это мнение.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для simply loved

Беда интернет общения, как раз в том и есть, что приходится делать вывод из описанного автором. Спасибо Вам за участие))))))

Александра2 июля 2014 г.

как всё знакомо......только у нас без компьютера)))))мой тоже эгоист до мозга костей,да ещё свёкр, ск-на,мужа воспитывал-бил ремнём когда он матери помогал,типа "нех-на бабскими делами заниматься!!!".после КС муж ещё как то проникся,помогал.недельки через две,подутих,я же шевелится могла,швы заживали,вроде и успевала всё сама))))(нафига спрашивается?).а потом я в 8 дочкиных месяцев пошла на работу и папа наш встрял-что кушать?а ты приготовил?я на работе был!я тоже! и так во всём.я такую "су-у" включила.....!!!!сейчас делает что попрошу,но после стольких напоминаний....лучшеб сама сделала!!!но я держусь))))))иногда ещё проскальзывает -я мужик,я работаю!я только хмыкаю и говорю что ему сделать нужно))))))а вообще лично для нашей семьи я поняла,что чем жёстче с мужем тем лучше)))))и вам нужно почаще "беспомощной быть",тем более повод такой-второго малыша ждёте)))удачи вам и терпения!

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Александра

Да, переписываюсь с Вами девочками и вспоминаю, что всегда была изобретательна, мудра и актрису включала — с помощью этого перевоспитала уже огого как, но не успела до конца...а сейчас сидя в дикрете сноровку потеряла наверное(((( разучилась...надо вспоминать и работать над собой и над ним продолжать. Спасибо Вам)))Про с*ку сама заметила, что нормальнентко всегда срабатывало))) Если любви нет взаимной, то и бороться не зачем, а т.к. любит, то и изменится, но надо тоже потрудиться...

Александра2 июля 2014 г.ответ для Орленок

вот!!!верный настрой)))))так держать

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Александра

Вам спасибо!

Лилюка2 июля 2014 г.

Всем вы недовольны, а зачем второго ребенка решили рожать? Легче не будет

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Лилюка

Все написано в порыве и однобоко — минус интернет общения...)) Я недовольна конкретно, когда наш папа иногда сидя за компом забывает о действительности — отсюда мат и невнимание к семье. Но Слава Богу, это не норма нашего быта. Простите меня, что создается впечатление такое. Сейчас пост отредактирую)Я запуталась и забыла как вела себя раньше до дикрета, как раньше мне удавалось справляться с трудностями в семейных отношениях. Вот и обратилась сюда и Вы — ББшки мне очень помогли))))))Легче с двумя не будет, конечно. Первый год вообще будет близок к аду))) И мы совместно готовимся к трудностям. Вот уже приучаем папу дочку укладывать, стараемся наладить их общение.

Лилюка2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Удачи вам у семейного очага!

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Лилюка

Спасибо, огромное!))

Янна15 июля 2014 г.ответ для Орленок

ой никакого ада не будет...я тоже думала,что превращусь, невыспавшееся зомби..но ничего живу и радуюсь и безмерно счастлива что у меня 2 сына.

Орленок15 июля 2014 г.ответ для Янна

Пусть Ваши слова обернуться для нас правдой))) Вот смотрю на мою лапочку и лелею мысль, что второй тоже будет умница, но иногда....хочется застрелиться и тут мысли посещают, а если их двое вот так верещать будут добиваясь своего?))))

Иннусик2 июля 2014 г.

сложная у вас ситуация.мне это знакомо,не из собственного опыта конечно.у двоюрного брата мужа примерно то же отношение к семейной жизни.игры в компьютер занимают всё свободное время.с сыном гуляет жена,всё по дому тоже на ней.бывают конечно просветления,они приезжают к родителям и он там помогает,но игры также имеют место быть.я вот с таким мужем точно не смогла жить,не в обиду вам сказано.мой муж конечно не идеальный,но с дочкой помогает,гуляет.на больничном с ней сидел,по дому конечно в это время ничего не делал.я его приобщаю всячески,он всё умеет делать,но привык,что всё я,так и должно быть по его мнению...Я думаю,что вашего мужа надо привести в чувства.если есть возможность,то можно уехать к родным,чтобы он осмыслил своё поведение.если для вас это не вариант,то попробуйте серьезно поговорить.расскажите как вам тяжело одной без помощи.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Иннусик

Вот сегодня вечером буду вести разъяснительную беседу))) спасибо!))

Иннусик2 июля 2014 г.ответ для Орленок

удачи вам! "прижмите"мужа)

Танюша Кузьминова2 июля 2014 г.

Почитала,у нас почти тоже самое.Мне кажется,здесь ничего не поделаешь,это такой тип мужчин-эгоисты. Запретить играть,что-то другое начнёт,не дай бог пить или из дома уходить, терпеть только остаётся.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танюша Кузьминова

Перевоспитать мой экземпляр возможно, но ооочень сложно. Всю жизнь с ним только и дрессирую... Вот нужен был свежий взгляд и рекомендации и мне их дали. Надеюсь теперь что смогу сделать его еще лучше...

Танюша Кузьминова2 июля 2014 г.ответ для Орленок

Удачи Вам,в этом нелёгком деле.Это я скорее про себя написала,что терпеть,потому как ни пыталась,всё бесполезно. Он переключается на другое занятие,лишь бы его не трогали.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Танюша Кузьминова

Правду говорят, что женщина и в избу и коня на скаку... вспоминается мне мультик как мужик идеальную жену в замен своей "бабе-дуре" искал. И ведь она ждала его, а он вернулся и сказал, как всегда "Дура ты баба" и добавил "и мужик твой дурак!". Счастье свое рядом не ценят....а мы позволяем((( Я однажды своему вещи собрала и выставляла, так он испугался и чуть позже как помирились еще за муж позвал, хотя всегда против был кольцевания, а я не настаивала... Шоко терапия сработала...)))

Танюша Кузьминова2 июля 2014 г.ответ для Орленок

да уж,потеряючи только ценим или они ценят

Софья2 июля 2014 г.

А мне кажется, перевоспитывать кого-то — неблагодарное и бесполезное занятие. И предъявлять претензии, счета кому-то — тоже. Если будете мужа пилить или проводить разъяснительную работу, это только оттолкнет его от вас, отношения ухудшатся. Хотя в 25 лет я думала примерно как вы, тоже пыталась переделать, перевоспитать... Слава Богу, что в итоге я осознала, что изменить я могу только себя и занялась этим. И потом уже встретила своего мужа, которого мне иногда конечно тоже хочется попилить и переделать, но слава Богу он чаще отшучивается и дает мне понять, что я глупостями занимаюсь )Муж ваш видимо еще не наигрался, еще не до конца повзрослел, но обвиняя его в этом, дела не исправишь. Скорее нужно вдохновить мужа на то, чтобы он изменился. И начать с того, чтобы полюбить и принять его таким, какой он есть. Если он почувствует, что вы к нему так относитесь, он будет очень вас ценить и это придаст ему сил и желания сорвать для вас звезду с неба. Об этом всем очень много и подробно написано на сайте у Ольги Валяевой, почитайте ее статьи про отношения с мужем. Может быть, не все вам подойдет, но что-то полезное наверняка найдете. Удачи вам!

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Софья

Мы вместе с мужем 8 лет и за это время я многому его научила, если хотите)) Иначально это был парень, который жил одним днем и считал, что его срок это лет 40, дальше не проживет. Если бы он и дальше продолжал жить как до меня то так наверное и было бы. У него рано умерла мать, которая единственная давала ему тепло. Отчиму он был не нужен никогда. Бабушка в принципе мужиков ненавидит и его воспитывала ремнем, даже до сих пор она его только хает, доброго не скажет...Он не доверял людям, кроме может пары друзей. Женщин считал всегда порочными и неверными — сказалась первая сильная любовь, которая закончилась очень мерзко для него... Я смогла разглядеть в нем добро и решилась попробовать доказать ему, что все может быть иначе. Было очень трудно... Он не верил, безумно ревновал к каждому встречному и поперечному, специально вел себя как кретин, что бы заставить меня показать свое "истенное лицо", но я смогла доказать ему, что чувства мои правда, заставила убедится, что не предам как другие. Когда он наконец поверил, то как Вы и говорите "готов теперь звезду достать"... Как он говорит кроме меня и дочери у него нет никого и если нас не станет ему не зачем жить... Я всегда верила что возможно все, если приложить усилия, и в целом мне удалось изменить его капитально. Но у него сложный характер, да и у меня не простой...Вот и выходят конфликты.Я писала пост этот под эмоциями и поэтому все вышло однобоко. Будучи в дикрете, вся в пеленках, я забыла какой была до этого и мне нужен был свежий взгляд и я обратилась к Вам ББшки))) И мне очень Вы помогли)))А статью почитаю. Интересно. Спасибо)))))

Мормулетка2 июля 2014 г.

Почему вы отказываетесь или игнорируете, когда он проявляет о вас заботу пусть и в мелочах??? Соглашайтесь с радостью и хвалите!!!ХВАЛИТЕ!!!! Увидите как все поменяется!!! Предложил поесть? "Конечно, милый! Спасибо! ты такой заботливый! Мне повезло с тобой!"Пожалуйтесь ему, поплачьте в плечо, попросите поддержки, заботы... не упреками и возмущениями, а мимимишными словечками...лаской...будьте уже такой девочкой-девочкой.... а не мамочкой... Удачи!

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Мормулетка

Спасибо Вам! Буду меняться и его менять в лучшую сторону. ))))

Елена2 июля 2014 г.

Выходите на работу. Это легче, чем быть домохозяйкой. А потом будете его стимулировать к тому, чтобы вместе домашними делами заниматься и вместе отдыхать, когда закончите. Он с работы приходит, Вы ему ужин на стол? А если Вы будете позже него приходить? Тогда, если по-честному, он Вас будет должен с ужином встретить.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Елена

у меня с августа второй дикрет — еще минимум года 1,5 мне дома быть — надоело хуже горькой редьки...удивляюсь как многие так живут постоянно — я на работу хочу( тогда все интереснее и проще...))

Удача2 июля 2014 г.

Самый большой кайф в жизни я заценила, когда перестала жить с компьютерным игроманом)Вы даже не представляете, как круто, когда папа участвует в воспитание детей постоянно. Когда ему в голову не придет "отдохнуть за компьютером", когда ребенок рядом требует внимания.

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Удача

Возможно, мне удастся это узнать))) Будем работать над этим)))))

елена2 июля 2014 г.

Одно решение- выкинуть или повесить пароль на комп!!!!!

Орленок2 июля 2014 г.ответ для елена

Не, это только конфликт будет пуще прежнего, а понимания не возникнет...

Елена2 июля 2014 г.

Один в один как у нвс только молча за компом и без матов...

Орленок2 июля 2014 г.ответ для Елена

Честно, если бы он матом не ругался, я бы наверное и не докапывалась возможно...

АлинкаМалинка2 июля 2014 г.

Таких мужиков большинство...

Орленок2 июля 2014 г.ответ для АлинкаМалинка

Вот бы наши сыночки умели потом уважать женщин и быть настоящими мужчинами)))

АлинкаМалинка3 июля 2014 г.ответ для Орленок

Это уж как вы воспитаете

Tatiana9 июля 2014 г.

попробуйте не брать все на себя, а то правда такая мамочка вокруг, не забывайте,ч то вы женщина, не надо перед всеми скакать, ни перед мужем, ни перед детьми (удивило, что ребенку нужнос рочно дать еду, иначе истерика . мой терпит сколько нужно, пока приготовлю). Иначе, потом и дети на шею сядят. Уважайте себя. Во всех ситуациях вы все на себя взваливаете и требуете. Как маманя. Не даете ему проявить себя мужчиной. Он в игру от вас и вашего ныться уходит. Хорошо, что в игру, а не к другой женщине. ЗАчем атщите сумки, если не донесете? Я вообще в магаз по.крупному давно не хожу. Скидывайте с себя обязанности. Да, сначала будет тяжело, но не бойтесь, вы не сделаете — кто-нибудь сделает. МУж у вас инфантилен, это понятно, но как ему стать мужчиной, если рядом не женщина, а мать? Вот и он остается ребенком. Все эти причитания, что он плозо влияет на ребенка... Он вам отвечает, как подросток. ВОт такие у вас отношени.. Почитайте книжек на эту тему, начните тоже меняться

Орленок10 июля 2014 г.ответ для Tatiana

Спасибо за Ваш ответ!)))Раньше я действительно была мамочка-мамочка, а все от того что узнав что его лишили любви и тепла в детстве, хотела додать это сама и в итоге он привык быть дитем. Дура была, посадила себе на шею. За время прожитое вместе еще до декрета я постепенно изменили таки ситуацию, но не до конца. В декрете же утонула в пеленках и даже не заметила как опять все сама-сама начала делать. Вот написала этот пост что бы выговориться и вспомнить как же надо. И благодаря Вам ББ-шкам я смогла вспомнить какой была до сидения в 4х стенах. Исправляем))))Про ребенка — я тоже заставляю ждать если нужно, но дочка в силу возраста понимает не всегда. Тут же во-первых, она была очень голодная, а во-вторых ребенок не понимает что происходит и старается прижаться к родителям, мешая оказывать помощь животному и подвергая себя опасности случайного удара — собаку кидает из стороны в сторону и она может задеть дочь.

Tatiana10 июля 2014 г.ответ для Орленок

удачи вам! берегите свою семью!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти