а вы шлепаете ребёнка?

Лупить и шлёпнуть по попе — разные вещи. Вот моя дочь только сегодня получила по попе за то что сидела и упорно кидалась в меня конструктором, никакие доводы, что маме больно не помогали.

А я все время думаю: если я сейчас шлепну за ерунду по сути, то что же нужно будет сделать тогда, когда дети вырастут и проступки станут куда как более серьёзными? Прибить? Меня эти мысли очень отрезвляют.А ещё говорю как ребёнок, которого лупили в детстве. С каждым новым разом становится менее страшно и более безбашенно. А потом то делаешь на зло, то врешь, чтобы не прилетело. Мне не хочется, чтобы мои дети знали и практиковали ни одно, ни другое. А ещё.. Будучи уже взрослой, я сказала маме, что то, что она не могла со мной справиться и — главное! — не желала искать другие методы, кроме как битье, — это ее мамская несостоятельность. Не хотелось бы получить такие же слова от своих детей.

Лупить — нет... Ни я, ни муж... Во-первых девочка, во вторых ей всего 2,7 года... Вообще считаю, что девочек трогать нельзя.... Но, моей барышне последнее время поджопники от меня стали прилетать... Никак себя не оправдываю... и дочка зачастую не виновата (или усталость, или попытка самоутвердиться и отстоять свою позицию)... А, у меня нет времени и сил выдерживать эти закидоны... просто срываюсь... Начинаю с крика, если ситуация аховая, заканчиваю поджопником... Не ставлю в угол, никак не ограничиваю (типо не получишь конфет, мультиков и т.д)... Мне кажется, она еще маленькая и не понимает, что это наказание... Ну, по-крайней мере моя дочка. 

В основном не ругаем, а скорее журим.Иногда возникает желание шлепнуть.. Но это от бессилия и невозможности заставить делать так как нужно мне (давлю в себе такие желания). Применение силы в отношении ребенка — всегда от бессилия... Попытка доказать что вы сильнее...Папа наш даже и ругать особо не умеет :)Считаю что ребенок наш совершенно не избалован и уникально "безпроблемен".Мы умеем слушать друг друга и умеем договариваться.

у нас похожая ситуация,я шлёпаю и постоянно себя корю за это(((неужели мы мамы такие несдержанные?(((И еще мне кажется,чем чаще я ее шлепаю,тем меньше она меня слушается...

Я шлепаю только в крайнем случае, когда кусается, слова "что маме больно" не воспринимаются. Однажды так за щеку укусил, что аж заплакала, но кусает не от того, что злится, а от того, что хочет поцеловать))) и то шлепок не сильный, а чтобы лупить нет. Мал ещё и хоть 1000 раз повторить почему он получил по попе, не поймёт за что же его ударили.

Тоже срывалась несколько раз и шлепала. У меня та же проблема что и у Вас — считаю битье (шлепанье в т.ч.) абсолютно неэффективным методом, это исключительно моя несостоятельность и неуравновешенность. Работаю над этой проблемой. Пока не всегда получается, но стараюсь что ребенка наказывали негативные последствия ее поступка, а не родители.

мы ругаем, папа не шлепает, но ругаем и я могу налупасить — как раз  про случай с наглым видом и намеренным непослушанием и порчейстараюсь объъяснять проблемы, что можно, а что нельзя. но без лупцовки в определенно-суровые момекнты не получается(((((((((

Шлепаю редко за дело — маленького толкнул, в розетку полез, на трассу выбежал. Меня никогда не били родители, даже в угол не ставили, пытаюсь что бы и своего ребенка так воспитать.

Я шлепаю правда редко и главное- это помогает....

Моё мнение — сначала предупредить о наказании, а потом, если дитю по фиг — исполнить его. Неважно, будет это удар по заднице или лишение мультика. Некоторые дети не понимают иначе, если их не шлёпнуть. А иногда бывает так, что ребёнок перестаёт, например, кусаться только в том случае, если его, скажем, укусить в ответ...В природе даже кошки своих котят могут лапой по морде.

Подруга шлепать начала сына с 9 мес и я считаю это аморально-он разве понимает???сама дочь раз хлопнула по попе-как вы говорите не удержалась но поняла что бестолку и больше этого делать не буду птка до сознательного возраста не дорастет!папа ругает например когда подходит к розетке и дергает за шнур понимая что нельзя-но смотрит на нас и дальше теребит,иуж грозным голосом ругает подходит быстро уводит за руку но получает лишь хихи от малышки-тут наше сердце тает!ребенка надо любить в детстве а воспитывать надо лет с 4-5.это мое мнение

последнее время шлепаю только по губам не больно, но обидно....потому что стала все требовать ором таким, что закладывает уши.....как что не по ней  - просто ультразвук!!! Понимает, обижается, но толк есть

Про шлепки, битьё и адаптациюПредставьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин. Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: «Хочу сла-а-аденького! Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у…» А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился, нет и быть не может. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию и в итоге смиряется.Три-четыре повторения такой ситуации — нытья, шлепка и слёз тщетности, - и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без слад-кого перед ужином. Нет никакой угрозы  его  существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисци-плины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от зло-сти к слезам. И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то про-блемы с этим ребёнком обеспечены.Прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культур-ной среде рос вышеописанный  ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений, вся деревня — соседи, родственники, друзья – была его кругом привязанности. Рядом всегда был взрослый (бабушка, тётя), в руках которого можно было най-ти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, по-Как мы всерьёз можем пропагандировать физические наказания сейчас, в условиях  современного образа жизни? Наши дети растут  в постоянно изме-няющемся мире. Мы переезжаем с места на место, мы перебрасываем ребёнка от подруги  в школу раннего развития, в садик, к бабушке. У него нет возмож-ности ни к кому и ни к чему толком привязаться. Часто родители – един-ственные взрослые, к которым привязан ребёнок. (Да, я сама до сих пор могу в сердцах треснуть кого-нибудь из своих тапком по заднице, но мне не придёт в голову гордиться таким поведением как «мето-дом воспитания», а тем более пропагандировать его).Родители повторяют  знакомые им  с детства и проверенные поколениями практики взращивания детей, не понимая, что они  годились для того образа жизни, а в нынешних условиях эффект от таких практик прямо противополож-ный. Родители начинают избивать детей, использовать физические наказания в качестве дисциплинарной меры, чтобы изменить поведение. В результате в условиях итак ослабленных привязанностей ребёнок возводит вокруг своего внутреннего «я» всё более высокие стены защиты от уязвимости, что делает переход от злости к скорби вообще невозможным. Растёт поколение детей, не способных плакать.

Я могу шлепнуть если после упрашиваний и отвлеканий ребенок настойчиво делает своё. Например, мы уже много раз говорили ему не лазить на подоконник — он пытается открывать окно (5 этаж). Конечно, поставили замки на ручеи, но и если он от туда так упадет мало не покажется. Поэтому за такое могу шлепнуть — он же в курсе, что нельзя лазить. Могу наказать ремнем, если начинает истерику на ровном месте (отказали, не дали и т.д) с паданьем на пол или бежит меня бить. Ремнем ему прилетело ощутимо только один раз и он запомнил. Теперь достаточно просто взять его в руки, чтобы истерика прекратилась. В остальных случаях, если что-то просыпал/порвал/испортил я не наказываю, т.к. он только учится познавать мир, но объясняю, что так делать нехорошо. Я не сторонних физических наказаний, но ребенок должен знать, что есть рамки дозволенного.

я не любитель всяких умных цитат, но вот буквально вчера прочитала о шлепках у Писарик "Привязанность — жизненно важная связь". Я такой литературы читаю много, тк человек я вспыльчивый, и умные книжки мне помогают сдерживать свои порывы. Сына не шлепаю, не бью. Считаю, что нужно искать другие варианты. Если на другие варианты сил не хватает, нужно просить помощи у родственников-друзей и тд, отдыхать.

Не шлепала, и надеюсь не придется. Ребенок познает жизнь, и я вместе с ним, учусь терпению, выдержке и фантазии) конечно, шлепнуть проще, чем отвлечь, занять, объяснить, но в долговременной перспективе врядли эффективнее. 

Пару раз срывалась шлепала. Он так и не понял за что. А вобше если не слушается забираю предмет из за которого все начадось или увожу. Отвлекаю другим

редко. тк все же это не особо прокатывает

Я могу иногда сорваться, если он меня щиплет, например, могу ущипнуть его в ответ, но понимаю, что это не вариант совсем, совсем неправильное поведение для взрослого человека. Я скорее не шлепаю, а кричу. И это, на мой взгляд, тоже ужасный вариант реакции, с которым надо что-то делать.Оптимальный вариант — говорю несколько раз и объясняю, если не срабатывает, то говорю, что уйду и не буду играть или что-то еще делать с тобой. Ухожу в другую комнату. Часто этого достаточно. Если он меня щипал или прыгал по мне, то я могу ему объяснить иногда, что он мне делает больно, что надо маму пожалеть, часто срабатывает. Иногда просто переключаю ребенка на что-то еще. Иногда его надо схватить, быстро унести в другую комнату, например скинуть, на диван или еще вариант — отнести в ванную и помыть (если разошелся в играх с песком, крупами и т.п. и начал все раскидывать просто ради того, чтобы раскидать). А вообще любое телесное наказание, это унижение, поэтому мне кажется лучше без этого обходится. Находить какой-то другой вариант, говорить, объяснять. И обязательно проговаривать свои эмоции (я расстроилась оттого, что все валяется на полу — здесь получается, что ребенок не виноват, но и я свои эмоции высказала, мне уже легче, а то иногда копишь-копишь, потом можешь сорваться и наорать или чего хуже стукнуть...)

Стараемся наказывать последствиями. Что-то раскидала — должна убрать, обидела ребенка в песочнице — ушла из песочницы и т.д.Шлепок — это не последствие. Точнее, это последствие не самого проступка, а именно родительской злости. И недалек тот момент, когда ребенок и свою злость будет выражать через агрессию.И несмотря на то, что у нас никто не кричит и лупит ребенка, никаких проблем с поведением нет. Все говорят, что это нам повезло. Может и так, но я почему-то еще до рождения дочки знала, что мы с ней будем мирно договариваться)

Наказывать телесно лучше отцу и только ему, так как у мужчины есть модель границ и он знает как и сколько надо. По попе с ранних лет не стоит. А девочка или мальчик это без разницы, главное вовремя и адекватно поведению. Очень хорошо помогает голос отца, можно просто прижать ребенка к себе, то есть остановить его действие и обозначитьь жестко что это не хорошо. А позже отвлечь ребенка на другое действие.

Во Франции бить детей и особенно в общественных местах не принято. Я своей дочери разрешаю все. Мы вместе бегаем по лужам, валяемся в песке и устраиваем сеансы обнимашек, но когда ребенок с ума сходит, я считаю до 3. Это во первых успокаивает, во 2 дает время ребенку понять за что его накажут и перестать делать то что нельзя. Перед этим я ей говорю "я считаю до 3 и если ты не прекратишь, я тебя накажу" и между цифрами Напоминаю что от нее требуется: например встать с дороги, убрать вещи, перестать кидаться песком в детей.... Если досчитала и она не поняла, может получить по попе. Получала только 2 или 3 раза. С тех пор еще ни разу до 3 не досчитала. 

Не люблю балованных детей... и свою стараюсь так не воспитывать. Шлепки получает, чаще угол. 

Стараюсь с ребенком общаться как со взрослой, естественно с поправкой на то, что она ребенок :) На фразу "он/она маленький/маленькая — не понимает" если объяснять всегда задаюсь вопросом: "а кто знает, когда начинает понимать?" ведь может быть такое, что попустительствуя во многом лет до 4-5, очень многое можно упустить :( По поводу того, что "маленький — не понимает" приведу пример из нашей жизни: дочка (1 и 1) на прошлой неделе повадилась на детской площадке вылизывать покрытие. Я ее раз одернула, другой — реакции ноль, съедет с горки и сразу носом в покрытие и давай его лизать. Взяла себя в руки, посадила на скамейку и объяснила, что она наказана и будет сидеть минуту. Через минуту отпустила. Понятное дело, что первым делом начала опять вылизывать покрытие. Снова на скамейку, снова объяснение за что, снова долгая, мучительная минута без движения .... После этого попыток вылизать что либо на площадке больше не наблюдаю. А вы говорите: Не понимают! Понимают! И очень даже! Но, к сожалению, бывают дни, когда сдержать себя бывает очень сложно, а иногда и не возможно .... в такие дни случаются окрики и шлепки .... за что потом очень себя корю и обязательно прошу прощения у дочери, стараясь объяснить ей за что попало ..... 

Меня поразило больше всего, что мамы пишут (не только здесь) : "когда она делает назло, я её шлепну"-назло???!! как ребенок от года ну до 3х лет (хотя бы) может сделать назло? то есть получается, что ребенок просчитал действие и сделал специальное зло.... да.... здесь шлепками точно не поможешь, надо учиться договариваться и иметь много терпения! мне кажется малыши в таком возрасте все воспринимают как игру, какое может быть "назло"? Мне очень понравился рассказ Ингрид Бауэр про то, как её малыш начал разбрасывать по комнате апельсиновые корки, а когда мама , сдерживая злость спросила: "Ты что делаешь?" он ответил: "Сажаю апельсины". Это игра, хоть нам (особенно после уборки) это не кажется,но ведь можно продолжить игру, например сказать : "а давай теперь урожай собирать в коробочку". И никакого шлепка и крика не надо. Если не научиться договариваться и вот так вливаться в игру, то лет в 15 шлепки точно уже не прокатят. Я свою дочь не шлепаю и даже не ругаю. Мне уже говорили,что она такая смелая,послушная, а ведь вы её балуйте...как так? просто у меня есть терпение (наверное тонна) и понимание (2 тонны) и любовь (3 тонны) :)))))))

У меня муж любитель, чуть что  - сейчас по попе получишь, на что я ему всегда говорю — вот представь, ты делаешь что то не по мне, а я тебе бац по лицу.... ты сразу сделаешь как мне надо? Всегда ставьте себя на место ребенка... Ребенок не будет просто так истерить, может ему не хватает вашего внимания, может не выспался, да в конце концов просто плохое настроение, у нас ведь тоже так бывает у взрослых и никто нас за это не шлепает по попе.

рукоприкладство — это проявление садизма.

Как может быть двухлетний ребенок послушным или непослушным? :)))Нет, я против наказаний, я хочу, чтобы мой ребенок научился хорошему на моем примере, и чтобы не делал плохого - потому что это плохо, а не потому что боится наказания.

Советую книги Гиппенрейтер Юлии. Очень знаменитый писатель в вопросах общения и воспитания. Её знаменитые книги: Общаться с ребенком.Как? и Общаться с ребенком.Так. и есть маленькие ее книги, части этих. вопрос наказания очень отлично прописан. Язык доступный и много историй.

Я иногда шлепаю дочку, по ляжке, по попе вроде как нельзя. Шлепаю за очень серьезные вещи. Например была такая ситуация: я закрылась в спальне чтобы отчистить плесень, закрылась чтобы дочка не лезла, ей во все надо свой нос сунуть, оставила ее на мужа. Муж сидел в гостиной и тут притопала дочка с бутылкой средства для чистки раковины и кругом-следом этого средства вокруг рта! Получил и папа и дочка! К счастью она ничего не пила, может лизнула и вроде средство не особо опастное. Я ее сильно наругала и шлепнула, больше она под ванну к средствам не лезет!!! Конечно можно все куда-то убрать (знать бы еще где это "куда-то" недоступное ребенку и удобное для пользования находится. Но это уже другая тема, и я против тотального опекания, я учу что можно а что нет и почему, ножи у нее в доступности но я спокойна что она их не тронет. Почему шлепанье эффективно в такой ситуации. Дети как животные очень сильно подвержены влиянию инстинктов, и нстинкт самосохрания он самый сильный, или по крайней мере в числе самых сильных. Это когда если больно то записывается "под корку" что так делать нельзя, именно инстиктом, не разумом! И есть такие дети, к разуму которых можно обращаться мильон раз и это будет безуспешно пока его не шлепнешь пару раз хорошо, а ведь ситуации бывают разные, как в вышеописанной нельзя было допускать повторения надо было раз и навсегда дать понять на сколько это серьезное непослушание. В ерундовых ситуациях типа разбросанных игрушек и еды и т.п. я ее даже не ругаю, тут все бесполезно, только себе нервы портить, собираю сама, это единственный путь к тому чтобы ребенок в итоге сам все убирал.

Я стараюсь ребёнка воспитывать на объяснениях словесных. Ему 5 лет. Но после посещений бабушек и дедушек он выходит за рамки приличия. После все дозволения приходиться и покричать и по попке приложить, чтобы не забывал о правилах поведения. Хотя потом очень себя корю за дерзость. Ну а если спуск дать сейчас, потом можно очень пожалеть. Всё же делается от большой любви к ним.

Я тоже считаю до трех. Я считаю, что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Родители спокойных детей будут рассуждать: да как это шлепнуть по попке!?! Но что делать, если ребенок активный, любопытный, непослушный? Я тоже поначалу придерживалась мнения, что шлепать по попе нельзя, ставила в угол. В принципе действенный метод, но ребенок подрастает и приходится по сто раз объяснять что нельзя. Муж у меня дочку очень любит и она его обожает, но он считает, что если ребенок после нескольких объяснений не понимает. что так делать нельзя, то надо и шлепнуть. Так как сейчас ребенку еще можно так объяснить, а вот в 15 лет будет уже поздно и по попе точно не стукнешь, а если стукнешь, то можешь стать врагом. И теперь я с ним согласна. И я не считаю, что папы должны только сюсюкаться с детьми, они должны также воспитывать детей, а не "отсиживаться в кустах" или бояться воспитывать своих детей из -за жен, что же это за мужики такие.Так что говоря о воспитании надо сначала сказать какой по темпераменту у тебя ребенок. Я знаю тихих детей, которые даже от повышенного тона родителей могут плакать и очень обижаться. А моя повышенный тон порой может пропустить мимо ушей.Также есть родители, которые просто позволяют своим детям плохо вести себя мило улыбаясь и говоря, ну они же маленькие, а некоторые намеренно позволяют детям плохо себя вести, считая, что в жизни таким детям будет легче пробиться по жизни.Вот как то так. Свою дочку я очень люблю и уделяю ей много времени, многие меня даже в этом укоряют, и я очень переживаю если приходится ругать или шлепать её, но боюсь как бы потом поздно не было. Стоит оглянуться вокруг и увидишь много таких детей, у которых родители уже ничего не могут сделать и родители просто мило улыбаются, когда  дети их просто посылают

я считаю что дети должны видеть и кнут(в хорошем смысле) и пряник в зависимости от ситуации

Надо различать: шлёпнуть по попе,отлупить по попе,и выпороть ремнем шлёпнуть-один раз чтобы встали мозги на место(иногда необходимо) отлупить-за то,что не понимает ни объяснений и ничего вообщем,отлупить это не шлёпнуть разок,а отшлёпать раз 5 ну а выпороть ремнем это уже более в старших возрастах(10-14)обычно ремнём,много сильных раз за ОЧЕНЬ серьёзный проступок вообще НЕ РАЗУ не шлепать ребенка когда он ужасно себя ведёт,в будущем может сказаться плохо.применять ремень ну это достаточно жёсткий вид наказание.я свою дочку бывало шлёпну разок,но один раз было что прям отлупила,рассказывать долго что тогда было(

Комментарий удален

Я думаю, что шлепки это не самая большая угроза, висящая над детьми на сегодняшний день. Самая большая опасность сегодня - отсутствие воспитания. Но когда шлепаю дочку чтоб остановить ее капризы, все равно ругаю себя за то что по другому я не могу поддерживать свой авторитет.

Шлепаю и ору благим матом нам 1,8 .иначе никак