Дочка постоянно куда-то убегает!

бегаю и объясняю, что это опасно. Но вот в 2-2,5 года я преимущественно бегала, а сейчас и ругнуть могу, потому что он уже прекрасно понимает, что к чему, понимает, что убегать опасно.

Агата когда убегает, я пару раз позову, потом бегу за ней, беру на руки и несу... Она смеется, ей нравится...В такой возрасте мне кажется еще рановато что-то объяснять....Но учить нужно. Все равно вы где-то рядом с ребенком...далеко не убежит.

Мой тоже убегает, что с ним делать уже не знаю. Пробовала прятаться - уходит за пару кварталов и ему все равно, что я не рядом. И ругаю и наказываю и гулять выходим реже, все бестолку. Как увидит что-нибудь бежит туда и никуда больше не смотрит. На прошлой неделе в последний момент от едущей машины чудом успела оттянуть, два дня назад железной качелей получил по зубам так что аж десны кровить начали и в скором будущем придется прикус исправлять (зуб сместился, но хорошо хоть не сломался). То залезет на верх игровой площадки (высота около 3метров) Вобщем выходить на прогулку с двумя детьми я одна перестала. Просто в охапку с годовасиком я за ним вообще не успеваю.

Как это до боли знакомо звучит! Я не смогла пройти мимо и не прокомментировать этот пост. Быть может, мой комментарий немного Вам поможет. Я к 2,5 годам сына стала сильно тревожиться за эти вот убегания и за падения с высот — их не так чтобы было много, было столько сколько обычно бывает у обычных детей, НО проблема была во мне — я разрешала, не одергивала, но тревожилась при каждом его поползновении на турники, на высокие площадки без бортов; тревожилась за убегание при каждом выходе или выезде куда угодно — в магазине, на площадке (вдруг за забор убежит), в сквере, у бабушки в деревне, на лугу. Иными словами каждый раз, когда ребенок исчезал из моего поля зрения — у меня начиналась тревога.Так сложилось, что я в это время как раз начала личную терапию с психологом — были на то еще и другие причины, но и эта тревога меня бесила — чуяла, что что-то здесь не так. На приемах мы постепенно пришли к этой моей тревожности и боязни и тогда-то я осознала некоторые вещи и стала практиковать новое отношение на прогулках с сыном.Первое осознание — ответственность. Ясно, что за ребенка — за его тело и душу отвечаю я, и долго еще буду отвечать, НО! очень важно начинать передавать ребенку его собственную ответственность за его собственное тело. Это крайне актуально в вопросах равновесия и высоты — ОН должен понять ГДЕ ему высоко, КАК это больно падать, КАК это легко упасть, если стоишь с краю, ГДЕ стоит посмотреть под ноги, КАК обежать препятствие. Со всеми такими мелочами ребенок ДОЛЖЕН уметь справляться сам — и учит его этому не что иное как пробы, падения, опыт своего собственного тела. А мамины руки, мамин голос, мамины объяснения важны и нужны тогда, когда бабах уже произошел. Сразу подчеркиваю, они важны  прежде всего тогда, когда РЕАЛЬНО опасно и пробовать падать здесь попросту нельзя. Отличать этот уровень опасности — на самом деле капец какое сложное дело, это не всегда очевидно, это очень завязано на мамины страхи и тревоги.Так вот упражнение, которое мне рекомендовал психолог условно называется "контролируемые падения". Я практикую дома, на улице как-то все не находится подходящих мест. Ставите ребенка на низкую ступеньку/стул/кровать — что угодно (у меня детский стульчик икеевский), отходите и просите его прыгнуть вниз. Когда и если ребенку не высоко, и он радостно напрыгался с этой высоты, идете дальше — ставите его на высоту чуть-чуть выше, и снова отходите и снова просите прыгнуть. И так далее, пока ребенок не дойдет до той высоты, с которой прыгать ему страшно. Такая высота по-любому найдется, и это и будет тот самый момент, когда он телом должен осознать, что таки-ой — можно и навернуться! И очень даже надо дать ему навернуться, чтобы он телом понял — ага, если стоишь с краю и таки навернешься, то это капец как больно. Это и учит ребенка чувствовать высоту — не головой ее понимать, а телом ее чувствовать.В маминых действиях важно — уверенность и спокойствие, без дерготни и немедленного подавания рук, важно стоять в отдалении, ни в коем случае не давать руки, не настаивать, если малыш боится, даже наоборот говорить "милый, если тебе кажется это высоко, можешь не прыгать. можешь попробовать, но прыгать ты не обязан", повторять эти прыг-скоки при любой возможности, в любом месте, утешить, обнять, если ребенок все-таки навернулся.В наших упражнениях мы дошли всего лишь до третьей ступени — стульчик, низкий диван и кровать, которая всего лишь немного выше дивана, НО сын так смешно с этой третье ступени прыгал — он наклонился, покачнулся, сказал "ой" и попытался спрыгнуть, но неловко, одной ногой. Теперь стараюсь продолжать и очень верю, что это правильно.Теперь что касается убеганий — основная моя ошибка была ровно в том же ощущении всецелой и тотальной ответственности за бегущее куда вздумается тело ребенка. Ребенок убегает тогда, когда он совершенно уверен, что куда бы он ни убежал, спрятался и залез — мама вот она, рядом, как моя психолог сказала "встроенная мама", а значит бояться нечего — можно исследовать, бежать и все будет хорошо. Это логично с точки зрения ребенка — в самом деле, до определенного момента мама и является встроенной технологией, и это глубоко правильно — значит ребенок чувствует базовую безопасность, не запуган страшилками и увернно изучает окружающее пространство. НО наступает время — у всех по-разному, но в среднем как раз в 2,5-3 года, когда скорость ребенка сильно увеличивается, мир становится еще интереснее. С этого периода и пора учить ребенка, что мама НЕ встроена, что ОН от мамы может случайно отбиться и потеряться, что это ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ следить что мама рядом и ГДЕ она находится. Ясно, что объяснять это ребенку словами — дело довольно бессмысленное, хотя на мой взгляд все равно нужное и необходимое, но крайне желательно опять таки, чтобы объяснения сопровождались собственным опытом. И этот опыт маме бы и желательно для ребенка организовать в подконтрольном, безопасном месте. Я это упражнение выполняла всего дважды, и по словам психолога — все идет как надо, а процесс этот как раз и займет не менее полугода, т.е. в том же темпе ребенок постепенно к 3 годам научится понимать телом, спинным мозгом, ощущениями, что от мамы можно отпочковаться, и это вообще-то страшновато и сильно дискомфортно.Упражнение — я называю его "контролируемый побег" — ровно то, которое Вы описали в конце поста, когда дали своей дочке ощутить, что мама, оказывается, не "встроена" в нее, и от мамы вполне себе можно потеряться. Повторяйте в безопасных условиях, и вероятно, к какому-то моменту результат даст о себе знать.Подчеркну — для профилактики осуждающих реплик в мой адрес — ситуация должна действительно вами контролироваться. не надо давать теряться ребенку в ашане или икее, не стоит делать этого там, где толпа, где есть дверь, через которую ребенок может выскочить и пойти куда вздумается.Маме конечно надо держать ребенка в поле зрения, но постараться сделать так, чтобы ребенок ее не видел, надо постараться быть спокойной и уверенной, но при первых признаках собственной тревоги прекращать эксперимент — в конце концов лучше медленнее, но спокойнее для себя и ребенка. К тому же маме надо прям вот оооочень постараться забыть об окружающих сердобольных тетях и дядях в этот момент — они в самом деле могут подпортить эксперимент. Их тоже можно понять, и даже быть им благодарными в каком-то смысле, но понять лучше потом после завершения безопасного эксперимента.Извините за многобукв — просто так откликнулся Ваш пост, что может хоть немного он Вам чем-то поможет.

я бы сделала так — поговорила с дочкой, объяснила ей, почему нельзя убегать от мамы — это опасно, кто-то может тебя обидеть, пока мамы не будет рядом, ну и тд, и что мы будет гулять ТОЛЬКО если она не будет убегать. Добилась бы, чтобы она согласилась, что не будет убегать. Вышли на улицу. Первый побег — без разговоров возвращаемся в номер. Спокойно всю дорогу, пока она орет, повторяем как мантру — ты убежала от мамы, поэтому мы идет в номер и не будем больше гулять. Приводим в номер. Она может, конечно, забить, но думаю, там ей особо нечем заняться, поэтому опять будет проситься. Дожидаемся, пока успокоится. еще раз объясняем про побеги, еще раз добиваемся, чтобы пообещала. что больше не убежит, еще раз идем. Первый побег — тащим в номер. Если не идет — я очень сильно, до боли сжимаю руку и веду. Да, жестко. Но эффект есть 100%. При этом повторяю без конца одну фразу. Никаких лишних ругательств, эмоций, и тд. Это правило. Оно не нарушаемо. Убежал — больше не гуляешь. Никаких "я больше так не буду", "это последний раз", "мамочка прости". Конечно, они маленькие хитрули, видят, когда мама в добром расположении, не слушается, но когда видит, что мама настроена серьезно, все делает, как надо. Все реже прибегаю в этому методу, все меньше поводов, слава богу

И еще одно дополнение — хотела про это написать, когда писала про объяснения ребенку словами про то, что он может потеряться. На мой взгляд объяснять НЕ равно запугивать и вселять страх и ужас. У нас от дома до метро дойдешь пешком и то уже с высокой вероятностью услышишь от мимо проходящих мам-детей про бабаек, милиционеров, злых тётей, которые забирают и т.д. Это не про передачу ответственности, не про естественные последствия своих движений и действий — это про реальные страхи, фобии и неврозы, которые мы своими родительскими посланиями нередко в детях взращиваем, желая конечно при этом самого лучшего своим детям...Впрочем, все равно спросила психолога, ну неужели ребенок ничего не должен бояться — это же не нормально человек без чувства страха. На что была очень удовлетворена ответом — речь идет не о заложении страха в ребенке, а о взращивании в нем ответственности за самого себе и о не-перекладывании этой ответственности на маму до своего совершеннолетия.Не пугайте детей — у них придет тот возраст, когда он сами придумают себе разных бабаек, привидений и монстров, когда они сами  станут справляться с этими страхами, проживать их и становиться смелее в правильном смысле этого слова. А в случаях с высотой и убеганиями — не пугайте, не надо — если сделать все правильно они и сами напугаются последствий, но это уже будет правильный страх, страх ИХ, внутренний, прочувствованный, помогающий принимать верные решения, а не страх, который им навязали снаружи сердобольные взрослые, которым самим часто страшнее, чем детям!Учите их ответственности за свои телодвижения и поступки, принимайте их слезы и падения, не обвиняя, работайте над своими тревогами и страхами — и всё должно быть хорошо. Или, наверняка, уже есть :)

Дочери почти три годика. Сразу ей говорю куда пойдем и куда нет. Сначала убегала. Ловила и говорила , что не сдвинусь с этого места ! Были такие истерики !! Прохожие укоризненно смотрели и говорили-где же мама этой девочки, почему одна стоит и ревет ! Но я не сдавалась! Теперь идет за мной , хоть иногда и с недовольным видом ! Может еще бубнить , что она со мной теперь не играет и " Ты меня обидела", "Меня никто не обнимает" и " Где мой папа !!!"   Оказалось , что пока я была занята последним месяцем беременности и родами папа во время прогулки просто шел за дочей, куда она захочет. Пришлось провести беседу еще и с мужем )))))))Терпения вам и спокойствия !!!)))

Начнем с того, что ребенок — это не какой-то недочеловек, как у нас на протяжении поколений привыкли думать — он здоровая, адекватная личность..А со здоровой и алекватной личностью есть лишь один путь решения — любовь, уважение, компромис.. Иначе не получится НИЧЕГО И НИКОГДА.. Поэтому конечно же объяснять, говорить, предупреждать заранее, а не орать по факту, договариваться о том, что дойдете до парка/площадки — там побегаешь. Рассказать о страшных дядьках и тетьках, которые хватают детей, и уносят и детки потом никогда маму не видят.. Да уже пора о таком говорить!Если ребенок не слышит сейчас просьб, то взять его за руку и всю дорогу идти и думать и анализировать, что именно я делаю не так?? А по приходу домой найти и посмотреть все серии "маленьких ангелов" от BBC..))))) Я так и делала))))

мой не такой,но близок к этому в плане поведения (насчет падений он очень осторожен).Так вот,я его никуда не вывожу пока.Жду,когда подрастем.

А такое поведение у неё всегда? Или только в санатории???Мы. Сыном отдыхали в Египте в 2,7 так он тоже летел без разбору. Но через неделю стало лучше. Просто место новое вот и несёт...

В 1,7 бегала за ним , а вот в 2,8 и объясняла , и пряталась , и ругала. Потом просто брала ловила за руку и с ором вела , пару минут и успокаивался. Перестал убегать. Только где разрешу там бегает. Тьфу тьфу