Воспитание, психология - от года до трех Чужие люди и ребенок

Как себя вести на детской площадке(((?

Маринка8 октября 2014 г.34 ответов

Ой мамочки не знаю с чего начать.... Не могу выбрать правильную тактику поведения на площадке... Как-то так получается, что чужим деткам угождаю, а своей говорю только: нельзя, не бери, чужое, отдай...Боюсь поссориться с мамочками, тк. кроме них ни с кем не общаюсь, боюсь чужого ребенка обидеть... Получается несправедливо... я себя прям ненавижу, после каждой прогулки ругаю себя, а потом все повторяется...

Начну с того что основные проблемы у меня (у нас) с мальчиками, особенно с теми кто постарше... став мамой я отчетливо поняла какая колоссальная разница между воспитанием мальчиков и девочек...Мальчики у нас на районе просто невменяемые ... Мамы их так и учат - иди забери свою игрушку (скажи моя), если споткнулся - иди ударь по той игрушке, что тебе помешала пройти и скажи что она плохая. Я же учу свою дочь делиться, не отнимать игрушки!

1. У нас во дворе все детки играют в игрушки дуг друга.... Но если моя девочка походит и берет чужой мячик или совок (машинку) , то мальчика-хозяин (2,8-4г) с ошалевшими глазами бежит с криком МОЕ, как будто на него кипяток льют, СО ВСЕЙ ДУРИ ВЫРЫВАЕТ игрушку так что ребенок падает (а если не падает, то он толкнет)... В принципе тоже происходит если она берет свою игрушку, но мальчик тоже хочет в нее играть.... Непреодалимое желании возникает, сказать ЗАТКНИСЬ! Но я молчу, т.е сначала я делала замечания , но они меня даже не слышат(((( КАК СЕБЯ ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ? Правильно ли будет им тоже не разрешать в наши игрушки играть и как это правильно говорить? КАК ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ ТОЛКНЕТ, ПОЛУЧИТ?

2. Чужой ребенок( младше нас допустим на 4-6 мес) берет нашу коляску (к примеру), но доча тоже хочет с ней играть, идет за ним тянет ручки к игрушке и поглядывает на меня ,просит чтоб помогла-забрала... А я нихрена не делаю, тоже как дура смотрю на мать этого ребенка... Видимо мамы чувствуют, что я амебная, идут себе дальше за своим ребенком не реагируя (ждут пока моя заплачет или начнет отбирать или пока я не вмешаюсь), доча не конфликтная просто уходит. Но когда моя берет чужую игрушку и я вижу что ребенок хочет ее вернуть, я без разговоров забираю... А если с разговорами (говорю отдай даша будет плакать, это ее коляска и тд.), то мамы подходят и тоже начинают коментировать- это Дашено отдай, а то мы твою игрушку заберем или нельзя забирать чужие игрушки... Вот как так, я как дура стою жду пока они наиграются с нашей игрушкой, а их игрушку тут же отдаю .... Получается дочери и чужое брать нельзя и свое отдать надо... А как вы себя ведете в таких ситуациях?

3. Дочь катается с горки, тут приходят мальчики по старше и начинают внизу возиться, пытаться на горку забраться....Родители мальчиков стоят рядом и говорят уйдите-уйдите, мальчикам все равно.... Кто должен в этой ситуации уступить? Я все время забираю ребенка со слезами с горки. Но с другой стороны, почему я должна забирать своего ребенка, почему я должна боятся что съезжая с горки моя дочь расквасит нос мальчику???

Ответы

Issa8 октября 2014 г.

Тоже самое но!!молчать все время не вариант,если мальчик отбирает игрушку у вас и не отдает или забрал свою-говорите какая он жадина своему ребенку и пусть это даже услышит его мама!насчет горки тоже сказать материям тех мальчиков что ваш ребенок сейчас покатится с горки и испачкает детей или толкнет-нормальная мать отреагирует!проблемы здесь не в детях а в мамашах которым похер и они не занимаются воспитанием!таких нада на место ставить а если кто огрызнется то скажите чтоб дома сидели и не бойтесь говорить,за вашего ребенка кроме вас самой постоять больше не кому(а вообще таким "непослушным" детишкам с их поведением иногда б бошку оторвала)

Ирина8 октября 2014 г.

Я не понимаю, почему вы так принижаете собственного ребенка! "Боюсь поссориться с мамочками, боюсь чужого ребенка обидеть...." Кто Вам в конце концов дороже — Ваша дочь или эти мамашки?! Они почему-то не боятся обидеть Вашего ребенка, а вы точно как амеба. Ваша материнская обязанность — отстаивать ее интересы, они для Вас на первом месте, а Вы этого не делаете. Ужас!

Анна8 октября 2014 г.ответ для Ирина

Плюсанусь, не стесняйтесь сказать чужому мальчику: это игрушка малышки, нельзя забирать у малышей (или что-то в таком духе), попросите отойти от горки, если нужно съехать и тд. Дочка же будет перенимать ваше поведение и станет неуверенной в себе. И толкать не давайте, можно и ща рукав схватить. я бы грозно сказала: ты что делаешь! Обычно этого хватает. Хотя моя правда себя сама в обиду не дает особо, начинает громко визжать, если у нее что-то забирают) у меня наоборот проблема, что чужие игрушки берет (особено если незнакомых).

Elena9 октября 2014 г.ответ для Ирина

+ Очень верно написано!Защищайте своего ребенка,он для вас дороже и важней всего.

Мамзелька (Аня)8 октября 2014 г.

Вот статья Ольги Писарик психолога, очень мне близок такой подход, особенно последний абзац поразил в своевремя. Процитирую:"Вообще каждый родитель должен постараться "поставить себя на место ребенка" и попробовать представить, какой бы он помощи хотел от родителя — при чем поставить себя на место не рассуждениями, а эмоциями. Ну, например, представить, что Вас в ресторане обозвал мужик за соседним столиком — а Ваш Любимый — сидя напротив вас — просто проигнорировал этот момент. Мужик обозвал вас еще раз — вы смотрите на любимого в надежде на помощь — а он отворачивается, делая вид, что ничего не замечает. В третий раз вас обзывает мужик за соседним столом — вы открыто просите помощи у любимого, а он отвечает "Что ты пристала ко мне? Двинь ему в морду, да и все". По крайней мере мне легче понять что переживает мой ребенок представляя ситуацию, когда я испытываю негативные эмоции, а от любимого поддержка ноль."Да, и решила добавить. А вы разве не меняетесь игрушками? Я, если вижу, что у другого ребенка полная коляска игрушек, а он гоняется за нашим трактором, предлагаю поменяться. Еще никто не отказал, а там уж чужая игрушка — интересней своей, да и справедливость восстановлена. Если сын не хочет отдавать игрушку, проговариваю за него, что мы только вышли погулять и еще не наигрались со своей игрушкой, как наиграемся, дадим тебе, приходи попозже.Понимаете, вы ориентир для дочки — и если вы позволяете забирать ее вещи, то она начнет считать, что так и должно быть. А если потом она не сможет сказать "нет", когда действительно нужно будет? Фиг с ней, с игрушкой, но ваша поддержка — единственное, что по-настоящему ценно для ребенка! Я не призываю мчаться отбирать коляску у трехлетки, чтобы ревели оба ребенка, но вы можете просчитать ситуацию, вынести побольше всяких игрушек, придерживать сразу, если знаете, что пока дочка не намерена делиться, предложить обмен. Еще есть мыльные пузыри — спасают нас всегда)))) Либо сын забывает об игрушке, либо сразу оба малыша)))

Марина8 октября 2014 г.

Я точно так же вела себя. Получалось, для моего ребенка чужое нельзя, а своё отдай, типа воспитывала щедрую и непадкую до чужого девочку. Дошло до того, что она начала зажиматься в окружении детей, а я уходила с прогулки с чувством вины перед дочерью, и злостью на родителей, которые не воспитывают своего ребенка так же как и я. Супруг и мама подтвердили мои сомнения по поводу такого подхода к воспитанию и я, послушав их, пересмотрела свои взгляды и на данный момент:1. Чужое можно брать, спросив разрешение у ребенка, которому принадлежит игрушка. Если ребенок не говорит, за него решает его мама и я смотрю на реакцию малыша. Если не против и нет отрицательных эмоций, берет, играет, возвращает в руки. Если ребенок против, объясняю и ищем, чем еще можно заняться.2. Если берут нашу игрушку и она не хочет делиться (сейчас это происходит всё реже), то она — хозяйка, значит, она и решает. Еще месяц назад, это были только я, отец, бабушка, двоюродная сестра и подружка, сейчас круг расширился, но дает только тем, кого знает. 3. Всё, что касается общего — у меня закон: кто первый, тот и играет. Конкретно в Вашей ситуации я бы попросила ребят отойти, дочь прокатнется, потому что она первая пришла, а потом вы продолжите свою игру. Карабкаться по горке наверх разрешаю только тогда, когда нет желающих использовать горку по назначению, т.е. катания.

Леся8 октября 2014 г.

Вы зря так о мальчиках, это проблема не пола, а неадекватного отношения некоторых родителей к гендерным стереотипам...1) Я вмешиваюсь в такие ситуации: говорю с чужим ребенком так же, как и со своей дочкой и пытаюсь найти компромисс с обоими детьми, если не работает — поступаю так, как на мой взгляд поступить справедливо, т.е. если нужно — мягко, но уверенно и настойчиво забираю нашу вещь. Почти всегда родители подключаются на стадии прочтения мной лекции обоим деткам. Если деть агрессивен: строго говорю, что не разрешаю обижать мою дочку! Прям нахмурив брови, обычно агрессоры начинают пятиться назад...2) аналогично пункту 1: попытаюсь уговорить свою дочь поделиться, если не получится — прошу ребенка отдать нашу игрушку. С дочкой стараюсь до последнего настаивать, чтобы она делилась и предлагаю альтернативу из игрушек "просящего". Пока неплохо прокатывает, истерик еще не было. Возможно она еще будет сильнее настаивать, когда станет постарше...3) Я, прям, беру за руку мальчика и говорю дружелюбно, что нужно немножко отойти, чтобы моя дочка случайно не сделала ему больно. Опять же, родители обычно подключаются на этой стадии...Вообще Вы все правильно осознали: нужно больше поддерживать дочь, просто делать это не грубо, оставаясь дружелюбной, с улыбкой. С большинством родителей и детей это хорошо работает, с совсем неадекватными не помогает ничего, в таких ситуациях я забираю своего ребенка от греха подальше...

Ирина8 октября 2014 г.

У нас тоже на площадке все детки берут игрушки друг друга, обычно если появляется жадина (и твое заберу и свое не дам) то я обычно прошу ребенка поменяться на время игрушками -он поиграет с нашей а мы с его, по поводу горки просто говорю мальчишкам что мы пару раз прокатимся и уйдем и они отходят. Возможно у нас более воспитанные дети или более организованные родители но договориться удается всегда. Ущемлять своего ребенка конечно не надо, позволять толкать или забирать игрушки я бы не позволила, в первую очередь просто сделайте замечание что толкаться нехорошо и вместо того чтобы отбирать можно просто попросить, возможно тогда и мама этого ребенка вступит в диалог(не факт к сожалению если ребенок так воспитан)

Марина8 октября 2014 г.ответ для Ирина

Ну это если ребенок отбирающий свою игрушку умеет говорить). Моя не умеет еще, подбегает и забирает свое.

Українка)8 октября 2014 г.

было точно так же где то,когда Кате было полтора года,летом постоянно ходили на улицу гулять,брав с собой целый пакет игрушек,дети конечно же разгребали все что кому нужно и кому че нравиться,в итоге мой ребенок сидел без нифига,а рядом счастливые дети играли игрушками моей дочери,по началу тоже молчала,но как долго можно смотреть на своего родного ребенка как он обижен,и в этом твоя вина?конечно меня это цепляло и я была в растеряности,потом я твердо решила что нужно с этим что то делать.И как то раз просто пересилила и сказала одной девочке что бы она отдала игрушку Кате,потому что это ее игрушка и сейчас она хочет поиграть,и что бы девочка взяла другу,а когда Катя наиграется то даст и ей поиграть.И все...потом все пошло своим чередом,если кто взрослее Кати забирает я сразу говорю что бы отдали,так как это ее игрушка и она меньше его,а меньших обижать нельзя.Часто говорю что вон своих игрух сколько,своими играй,а то и своими не играешь и Кате их не даешь и у нее отбираешь...В конце всегда могу добавить что если ребенок и дальше будет продолжать так себя вести,я заберу игрушки и Катя с ней(ним)больше никогда играть не будет...

Ckpenka8 октября 2014 г.

на мой взгляд, вы слишком мягкая. в первую очередь надо отстаивать права и желания своего ребенка. хочет он свою коляску — становиться на пути чужого ребенка и говорить "это наше, моя дочка хочет в нее играть, отдай", не давать ребенку уходить. и с игрушками то же самое — твердо говорить "это наше, отдай", не дать ребенку с ней убежать. а трогать чужих детей не надо

СОЛНЦЕ8 октября 2014 г.ответ для Ckpenka

я не дописала, что в случае с коляской дети младше нас, и у меня ступор, что говорить ребенку в 1,2г, как останавливать?

Ckpenka9 октября 2014 г.ответ для СОЛНЦЕ

так и останавливать. становиться напротив, присесть, чтобы быть на одном уровне, ласково сказать "это наше, моя дочка сама хочет играть, отдай пожалуйста", взять коляску и легонько потянуть на себяи тут два варианта — либо ребенок вас поймет и отдаст (а они понимают, несмотря на то, что не говорят. я так у догодовалых лопатку нашу отбираю. главное — сказать спасибо, пообещать, что потом дадите поиграть), либо мама ребенка обратит внимание, что с ее ребенком разговаривают, придет выяснить

анНЕТ8 октября 2014 г.

Я сыну не разрешаю брать чужие игрушки, он прекрасно знает что чужое брать нельзя и не берет,берет только в том случае,если ему протянут и скажут возьми. его игрушки берут.он спокойно отдает и я не вижу повода расстраиваться,т.к. он находит себе другое занятие. По поводу горки скажу,чтоо не забираю сына,прошу мальчишек/девчонок отойти,иначе сейчас малышок поедет и их ударит,а когда съедет,можете дальше тут возиться.Хочу сказать,что чужую тетю дети как правило слушаются(или прислушиваются )больше чем родную маму,т.к. не известно что от нее ждать... Действует, детишки слушаются,был случай: играл мой сын и еще мальчик в песочнице,и тот мальчишка поднимал высоко песок и сыпал его,мама ему несколько раз говорила что нельзя сыпать,он не слушал. Потом я ему сказала: не поднимай высоко песок,ведь можешь попасть в глаза и тогда я тебя буду ругать. Он посмотрел на меня и перестал

polka890(Лена)8 октября 2014 г.

1. Объясните дочке, что чужие игрушки надо брать с разрешения2. Если мама ребенка не реагирует, тогда обратитесь к ребенку и скажите, что это не его игрушка, но как только ваша дочка с ней поиграет, то он может ее с ее разрешения взять, и тихо спокойно заберите у малыша вашу игрушку, если ваша дочка хочет в нее поиграть3. Если родители молчат, то делайте замечание детям, чтобы они подождали своей очереди и даже девочке съехать.Запомните, Вы сейчас подаете дочке пример, если хотите, чтобы она была в себе уверена, тогда покажите ей пример, потому что дети в этом возрасте, да и потом очень копируют поведение родителей

инна8 октября 2014 г.

Ужос, ужос и кашмар.....вы напоминаете мне меня лет 10 эдак назад....вам нужно учиться взаимодействовать с другими учитывая не только их интересы, но и свои тоже. Пока вы будете молчать ничего позитивного для вас и вашей малышки происходить не будет, не ждите, что другие взрослые будут разруливать конфликтные для вас ситуации. Берите себя в руки и ради ребенка начинайте озвучивать ее потребности и отстаивать ее интересы, пока вы себя не проявляете вас и вашего ребенка замечать не будут. А потом ваша ляля благополучно скопирует ваши модели поведения и жить в коллективе ей будет ой как непросто

К@трин☚8 октября 2014 г.

надо действовать в интересах своего ребенка!!! и в этом нет ничего такого, если например:1. Вы остановите рукой ребенка другого, перехватите его руку, и просто сказать "Отдай пожалуйста нашу игрушку" и т.п, и твердой рукой забрать игруху.2. Вот и действуйте как те мамы, Ваша хочет коляску, подошли к ребенку " Дай пожалуйста нашу коляску", предложите ему другую игрушку, нет, значит еще раз "Да пожалуйста"+ твердая рука.В этом нет ничего оскорбительного, для тех мам, на основании чего тут сориться. Вы же ребенку показываете, что мама-ноль. К маме можно не обращаться за помощью))))))

Надежда8 октября 2014 г.

1. ваша дочь должна четко понять что вы на ее стороне. итак, мальчик забирает свое игрушку, делая это грубо, вы говорите — дочка, мальчик не умеет разговаривать хорошо , лучше уступить — видишь это его игрушка. если дочка не видит, что это же хамло играет вашей игрушкой не обращайте ее внимание на это, но!!!! если она захотела забрать — вы подходите и забираете.на горке — вы делайте мальчикам замечание, если ваша дочка первая оказалась на горке она должна уйти только когда захочет САМА. мальчик или ждут или играют с ней спокойно.

Анастасия (я такая)8 октября 2014 г.

Да...сложно вам будет и вашему ребенку. Я всегда за свою дочку, только если это не наша игрушка, тогда мы отдавали, а если наше, то НАШЕ. Могла мальчикам постарше сказать чтобы не залезали на горку как не положено, было в мамашами ругались. В основном не с теми, с которыми гуляли, с другими. Был мальчик, с которым гуляли, а он неадекватный стал, так я ему так и сказала, ещё раз подойдешь к моей дочке, догоню и получишь. Мама все слышала. Он не успокаивался, я его догнала, он так истерил...мама его жалела...зато потом к моей дочке не подходил, меня боялся.

Татьяночка8 октября 2014 г.

обычно за поведением ребенка должна следить его мама, а тут получается, вы следите за своим ребенком и еще за чужими. если мой ребенок что-то не отдает, я другому ребенку даю нашу игрушку. если ребенок хочет категорично эту вещь — то забираю у своего ребенка ее и отдаю владельцу. это нормально, ребенок познает, что свое, что чужое и учит делиться. это абсолютно нормально. бывают конечно случаи, что мамы стоят горой за своих чад и их игрушки, не дай бог их кто возьмет, но это уже отдельная история...

Евгения8 октября 2014 г.

Я вас очень понимаю, сама такая же! Нам с вами нужно учиться быть тверже. У меня малышу годик, мы только начинаем ходить. Сегодня были на площадке, мой стоял и держался за опору, к нему подошел мальчик года 3 и замахнулся на моего малыша ногой, реально хотел его ногой толкнуть. Я только инстинктивно подставила руку, а сказать ничего не сказала((( Так опешила...

Маринка8 октября 2014 г.

Вы как будто детей боитесь... И передаете дочке свои страхи. Будьте тверже. Никто на вас не обидится, ни мама, ни ребенок, если вы сделаете корректное СПРАВЕДЛИВОЕ замечание. Вернуть свою игрушку, поменяться, кататься с горки по очереди — это справедливо.

Самая Счастливая9 октября 2014 г.

тоже порой возникают похожие ситуации, но теперь уже привыкла, что на площадке все общее..старалась, чтобы не брал чужое, но на этой площадке другие правила, и если трогают наши-то и начали играть с игрушками других. у нас один запрт- не брать игрушки из коляски,да и сами коляски(не игрушечные)-говорю чужое,не бери-понимает. а так- если хочет отнять-то говорю-не отнимай, если пытаются отнять у него-запрещаю..искл-когда хочет забрать хозяин игрушки...логически следует- что и свою тоже надо просить отдать,если ребенок другой взял, но когда все толпой играют в песочнице напрмер- то там уже не пытаюсь забрать свои игрушки, говорю-пусть мальчик-девочка поиграют,потом отдадут,а ты пока вот в это поиграй.Но иногда прям и хочется закрыть глаза- и пусть отнимет сво, так как многие-постарше-просто налетаю со словами-дай,отдай или просто ором,а могут и замахнуться. Хочется и научить делиться,не жадничать...но и чтобы себя в обиду не давал!!! хотя со всеми этими словами,не трогай чужое,подожди пока наиграются-даже не знаю, научу ли постоять за себя. Тоже задумываюсь над этим, а правильно ли я поступаю в отношении к своему ребенку. Нужно наверно взять за правило- чужое, отдать только хозяину и аналогично если свое-то пусть отбирает, как другие дети бросаются на свои игрушки!

СОЛНЦЕ10 октября 2014 г.ответ для Самая Счастливая

В нашем возрасте оч трудно отнять свое у трехлетки или 4-х летки.... Вчера опять была ситуация моя взяла машинку , а рядом сидел мальчик 3,2г смотрел мин 5, а потов вырвал из рук и убежал... я не успела даже моргнуть.... Мама его говорит откуда машина , отнял? и все! Я тоже промолчала, т.к. думала, что это его... Но потом выяснилось, что это чужая машина...

Ольга15 октября 2014 г.

Анечка, молчать точно не надо. Кто же кроме вас будет отстаивать интересы дочки? А самое главное, она же учится всему у вас. Хочет кататься с горки, значит будет кататься, мальчики не послушали родителей, будьте похитрей и громко скажите: Доченька, смотри какие умные и воспитанные мальчики, сейчас они отойдут и ты прокатишься. Это реально действует, я вычитала это в книге по психологии и стараюсь применять этот метод. Или вот еще пример, ой, какая добрая девочка, мы попросим у нее мишку и она нам даст его посмотреть, а мы пока давай дадим ей ну к примеру, наше ведерко и т.д. Мы на площадке как то всегда справляемся вот такими методами без ругани и слез дочи. Удачи вам.

Issa30 октября 2014 г.

Потому что это лучше чем вырывать из рук у ребенка игрушку,у чужого,а есть такие которые не отдадут и мама будет стоять молчать...по ссылки переходить не буду,я не читаю ничего о том как надо воспитывать моего ребенка!от кого то совет может и выслушаю,но не через инет

Светлана30 октября 2014 г.ответ для Issa

То есть книг о воспитании вы не читаете? У нас сложилась такая ситуация — поначалу ребенок спокойно реагировал, когда другие дети берут его игрушки, он вообще не обращал внимания на это. Потом, ближе к трем годам появилось осознание, что это его вещи. Кому-то он с радостью давал поиграть, а кому-то не хотел. И много раз складывалсь ситуация с одним мальчиком, которому около полутора лет. Этот мальчик каждый раз у моего ребенка выдирал из рук игрушку, причем ему нужна была именна та, которой мой играет, а не те которые лежат. Мой сын постоянно плакал, потому что я не разрешала как раз выдирать игрушку, потому что тот мальчик в два раза меньше. Мама мальчика не парилась, видимо считала, что так и надо. Свои игрушки кстати они не выносили. Практически каждый день это повторялось и меня это ДОСТАЛО, достало, что я выношу игрушки, а у ребенка их постоянно отбирают, что он постоянно плачет, а я ничего не могу сделать. И я перестала влезать, разрешила ему отбирать обратно, если что не так, сама та мамаша виновата, я всё таки в первую очередь о своем ребенке должна думать. И сама стала забирать, если мой сын не может сам и стоит рыдает, потому что в первую очередь я для СВОЕГО ребенка выношу игрушки, а если кому-то хочется, пусть мама предлагает поменяться. "Наша готовность делиться напрямую зависит от того, чем и с кем мы делимся, и как надолго. Коллеге мы спокойно одолжим книгу на несколько недель, но нам не понравится, если незнакомец схватит без спроса нашу газету. Нашу машину мы одалживаем ненадолго только близким друзьям или родственникам. У ребенка мало вещей, и его сoвочек, ведерко и мяч так же важны для него, как для нас наша сумка, компьютер или мотоцикл. Дети иначе воспринимают время, и одолжить на несколько минут игрушку для ребенкa то же самое, что для его отца одолжить на несколько дней машину."

Issa31 октября 2014 г.ответ для Светлана

Просто пока мама скажем не опытная в силу маленького возраста ребенка,есть стеснение и страх что если ты отберешь игрушку,причем свою,тебя в изгои запишут!чем старше ребенок,тем бысрее эти страхи пропадают,у меня лично

Светлана31 октября 2014 г.ответ для Issa

Вот сейчас, после целого лета нервотрепки, я научилась забирать )) Мне конечно всё равно неудобно отбирать, поэтому я подхожу, берусь за игрушку и как дурочка двадцать раз объясняю, что это наше и нам это очень нужно сейчас. Иногда ребенок сам понимает, иногда его мама подходит (ну невозможно не подойти, когда чужая тетка стоит долго с твоим ребенком), ну а если ничего не помогает, то зубы заговариваю и пальчики потихоньку отсоединяю от игрушки ))))))

Наталья23 ноября 2014 г.

Наверное стоит понять ,что с ребенком можно и нужно ходить и общаться за пределы площадки ,тогда и страха ссориться не будет/мы на площадке бываем ,крайне редко/Что касается горки , то свою просто забираю/ уношу иногда с криком иногда за мороженку иногда порисовать / -если тем родителям по барабану — то моему ребенку групповой травматизм просто не нуженВо 2й ситуации просто попросите родителя вернуть вам коляскуВ 1й) брать с собой минимальное количество игрушек ,1 совок 1ведро 1 мяч ,1 формочка- пакет / поиграла убрали/ если видите, что агрессор бежит к вашему ребенку отнять ,ловким дввижением своего ребенка ставете за свои ноги сзади оказываетесь между своим и агрессору и ясно четко произносите Мое ,Дашино- Не дам итд

Татьяна25 ноября 2014 г.

У меня была похожая ситуация с коляской в итоге я поругалась с мамочкой этой девочки.Почему?Ключевое слово мама.Если мама стоит болтает по телефону смотрит и улыбается на это все ,я не позволю обижать мою кроху.Сделала замечание ну-ну так делать нельзя ,забрала коляску и отошла в сторону.Маме этой девочки не понравилось замечание а мне то что ребенка толкают и забирают игрушку все высказали свои притензии и разошлись другого выхода пока для себя не вижу

Татьяна18 февраля 2015 г.

Как решила для себя я. Изначально даю шанс своей доче разобраться с ситуацией самостоятельно. Если не удается, то: 1. Если толкает, говорю строго "не толкайся, ато буду ругаться и родители тебе не помогут!". Если хозяин отбирает свою игрушку, тут уж ничего не поднлаешь- объясняю доче, что не хочет мальчик делиться игрушкой. Это его игрушка, имеет право не давать". Если отобрали нашу игрушку- смотрю на реакцию дочи. Если ей все равно, то пусть. Если ей не все равно, а мама обидчика не реагирует, говорю обидчику "отдай" не слышит; беру за кисть руки и забираю наше со словами, что отбирать нельзя. 2. Т.к. игрушки на площадке общие, то говорю своему ребенку, что играть в них будем по очереди. Т.е. если нашу коляску взяли, до того как мы ей заинтересовались, то категорически не даю своей отнимать. Говорю"играем по очереди. Девочка поинрает и ты возмешь". И наоборот. Не разрешаю отнимать, если дочь первая взяла игрушку. Прямо ограничиваю подступ к своей дочери рукой. Тут мамочки не остаются равнодушными, сразу хватают своих и оттаскивают. 3. С детьми внизу горки, мамы которых не могут решить ситуацию, разговариваю строгим голосом воспитательницы. "Не лезь! отойди! здесь есть правила, как прзьзоваться горкой. Соблюдай!" Обычно помогает. Хотя есть отдельные детишки на которых ничего не действует, но таких мало.:((

Татьяна18 февраля 2015 г.ответ для Татьяна

И естественно, если просим у кого то что то, а ребенок не хочет давать, то должны предложить что то свое. А нсли мой ребенок не хочет давать игрушку с которой на данный момент играет, то и не заставляю его. И не люблю, когда другие родители говорят свом детям" ты что жадный? Дай поиграть" и выдирая из рук ребенка игрушку дают ее моей. Ну ведь не правильно это по моему!

Вероника Положенцева11 октября 2017 г.

Я вижу, пост старый, но не могу не написать по поводу поста и ужасных комментариев... Ужос!!! Многие мамаши гулять как на войну выходят!! Ей богу страшно вообще. Какие-то агрессивно настроенные наподдать чужим детям и для них важнее игрушки и горка, чем общение между людьми!:( если вам что-то не понравилось готовы истерить и ругаться. Но есть и нормальные цивилизованные мамы в комментах, Но очень мало. Не надо быть вгрессивно настроенными по отношению к другим детям, все замечаия должны делаться вежливо и терпеливо. В вашем поведении должно читаться для ребенка, что вы умный и уравновешенный человек. Вы тоном ласкового учителя можете сказать агрессивному ребенку "ты старше, ты не должен маленьких обижать.... ты можешь вежливо сказать, таким хорошим деткам нужно спокойно общаться" И руководствоваться нужно только справедливостью, допустим если ваша игрушка, ваш ребенок распоряжается ей как хочет, кроме сломать и выбросить. не нужно отдавать чужим детям не их игрушки только потому что они кричат и просят ( эквивалент взрослого поведения плача и выпрашивания - это подойти и накричать, чтобы отдали вещь - это же не правильно). Если поменялись игрушками с кем то, то играйте на здоровье пока назад не поменяетесь. И детям которые хотят забрать чужие игрушки у вас объясните что еще играет ваша. И все замечания должны делаться только в вежливом тоне. С какой стати вы свою злость и неудовлетворенность собой и жизнью будете изливать на других детей? Дочке главное научиться общаться, взаимодействовать с людьми, чтобы вырасти гармоничной личностью, спокойной и уверенной, идти легко на контакт с детьми и не воспринимать любое взаимодействие агрессивно, из разряда "не подходи ко мне, убью!"

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти