Отношения на площадке...2 года

May1 ноября 2014 г.36 ответов

Мамочки, в который раз поинтересуюсь вашим коллективным мнением))

Моему сыну год и десять месяцев, полгода активно гуляем по детским площадкам. Насмотрелась уже предостаточно. Как ведут себя дети малознакомых людей, меня не сильно волнует - можно больше не пересекаться, близко общаться тоже никто не заставляет.
Интереснее, как быть, если прогулка со знакомыми мамами (и с их детьми) пестрит неприятными моментами.
У меня есть своё мнение по задаваемым вопросам, но речь не о нём. Хочу узнать мнение большинства. Ну вот просто для своей личной статистики :) Понять, что утрирую, или, наоборот - что придерживаюсь принятых у нормальных родителей стандартов.


Словом, опрос :) И, прокомментируйте, если не сложно, своё мнение.

Напомню - речь не о случайных людях, а о хорошо знакомых.


Больше всего интересуют две ситуации.
Первая: у вашего ребёнка постоянно выдёргивают из рук игрушки. Тот малыш сначала просит, хочет обменяться - но не получив согласия, просто вырывает вещь из рук. Мама делает своему ребёнку замечание, говорит, что игрушку надо вернуть. Малыш, само собой, игнорирует. На этом мамина партия заканчивается. То есть замечание формально сделано, но правда остается на стороне агрессора вместе с отобранной вещью)) Ваш ребёнок хнычет, другой вместе с мамой и игрушкой удаляются.
Вторая: ваш ребёнок не хочет делиться игрушками. При этом совсем не важно, что сам в них не играет - как только видит, что взяли его вещь, налетает коршуном и пытается отобрать. Дети кричат, тянут игруху каждый на себя, никто не хочет уступать.


По поводу второй ситуации - пишите своё мнение без опроса:
1. Не заставляю ребёнка делиться - извиняюсь перед знакомыми и объясняю, что он жадина.
2. Отбираю у своего ребёнка и даю поиграть другому, попутно объясняя, что жадничать нехорошо.
3. Пускай сами разберутся, и победит сильнейший))
4. Убираю игрушку совсем с глаз долой. Не доставайся же никому!))

Напомню - речь не о случайных людях, а о хорошо знакомых.

Ответы

Татьяна1 ноября 2014 г.
когда у нас вырывают игрушку из рук я ВСЕГДА это пресекаю.точнее не то,что пресекаю,а говорю дочке — если отнимают,держи и не отдавай.говорю громко,чтоб слышала.держит.и уже если всё равно игрушку отняли,забираю и отдаю дочери.и неважно чьи дети пытаются это сделать,ваших хорошо знакомых подруг или нет.но тут и от характера зависит тоже — моя например достаточно ранимая и всегда уступает.поэтому помогаю ей,ведь ребенок ждет защиты от мамы.но если ребенок бойкий и сам может за себя постоять,не думаю,что так уж и важно мамино вмешательство в случае чего.ну по поводу второй ситуации не могу ничего сказать,моя так не делает,по крайней мере пока,но выглядит это конечно оч некрасиво,даже если это и игрушка того,кто "налетает коршуном" и в принципе это его право — не делиться...
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Татьяна
Так я своему тоже так говорю — держи и не отдавай...Пока бесполезно. Наверно, мал ещё, да и сам такой вредной поведенческой привычки не имеет. И, как следствие, от других не ожидает :)Отобрать у другого ребёнка не всегда получится. По крайней мере, безболезненно. Наш знакомый вцепляется мёртвой хваткой. Отобрать можно, но с применением грубой силы. Мне всё же неловко перед его мамой))По поводу второй ситуации — к счастью, у нас такого тоже не бывает. Но мы активные наблюдатели таких "разборок". Чего не могу понять — так это того, что "жадины" сами при этом активно играют чужими игрушками. Я думаю, своему бы я запретила в подобном случае.
Татьяна1 ноября 2014 г.ответ для Мария
ну на счет "не понимает" не знаю,просто он у вас может именно самого значения слова не понимает?..у меня четко знает "держи" — кружку,ложку и тд(в обиходе),хватает и держит,так и на площадке.на счет отобрать,да,если "мертвой хваткой",конечно прям вырывать не стоит,просто пресекать раньше,когда только замахивается на игрушку,вы уже тут как тут,держите с вашим сыном игрушку — когда родители рядом и помогают,детки обычно не лезут,это как я заметила.
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Татьяна
Да держать-то он держит какое-то время, но удерживать долго и с силой пока не привык. У самого такой "вещевой" агрессии никогда не случается)))
Vilen1 ноября 2014 г.
В первой ситуации отметила пункт 3. Но единственно чужого ребенка я стараюсь не трогать и руки не перехватываю. Моя цель: не воспитать чужого ребенка (у него есть свои родители, пусть воспитывают как считают нужным), а помочь Лёне. Я гуляю по принципу: если игрушки валяются на площадке, то они общие — разрешение можно не спрашивать. Из колясок, сумок ничего не достаем. Если объявляется хозяин игрушки, то имущество нужно вернуть. Если пытаются игрушку отнять у Лёни, то объясняю своему сыну, что нужно держать крепко и если он не хочет, то отдавать не надо (помогаю удержать). Если не удержали, то Лёня идет сам забирать (чаще с моей помощью). А чужому ребенку я только говорю, что Лёня может поменяться на твою игрушку, отдавать он не хочет. Игрушку мы совместно забираем.Конечно я хочу, чтобы Лёня сам отстаивал игрушки, и у нас есть прогресс. Сейчас Лёня уже может подойти к ребенку, протянуть ручку и сказать "Дай". Даже пытается удержать ее в руках, когда игрушку отнимают. Но все-таки чаще он сам выпускает все из рук. Знакомые мамы наш характер знают и сами контролирует своих детей. Конфликтов у нас нет. Просто жалко, что иногда Лёня увлеченно играет, и вдруг все налетели и ... конец игре. Но без этого никуда — это дети!Ситуации второй у нас нет. Но считаю: хозяин барин. А если не хочешь, чтобы другие трогали игрушки, убери в сумку. Вообще я за обмен. Играешь чужими игрушками, значит делись сам.
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Vilen
Да-да, мы гуляем по такому же принципу))Меня интересует такой момент — если ваш ребёнок не хочет меняться? Ему нравится та игрушка, которая у него в руках. При этом она принадлежит вообще какому-то третьему малышу — можно сказать, общественная))
Vilen1 ноября 2014 г.ответ для Мария
Я всегда недалеко от Лёни и наблюдаю за ним. Если он сам не справляется, то помогаю удержать игрушку или идем переотнимать. Но только вместе! Даже если чужой ребенок будет плакать, я говорю что Лёня взял игрушку первый и будет играть он. Но чаще если начинают отнимать, то игра все-равно испорчена и даже когда мы игрушку отстояли, то она уже не нужна.
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Vilen
Да уж, последнее предложение вашего поста — это актуально и для нас :)Заинтересовало про "переотнимать". Это как? Вы же пишете, что не трогаете чужого ребёнка руками...А как вы отнимете? Без привлечения своих рук или его мамы? 
Vilen1 ноября 2014 г.ответ для Мария
Мамы у нас адекватные и если видят, что мы с Лёней идем, то сами забирают игрушку у ребенка. Сложнее с нянями. В посте я имела в виду, что не хватаю за руки чужого ребенка, а держу игрушку. Первый раз отняли у нас, а "переотняли" — это значит отняли уже мы второй раз, т.е. забрали. Подходим, беремся за игрушку и тянем к себе. Слежу только, чтобы никто не свалился. 
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Vilen
Да, вам повезло на адекватных мам. У нас мамы предпочитают демонстрировать, что не могут справиться с двухлеткой)) Дескать, ой, он так вцепился — ну не руки же ему ломать?)))
Анна1 ноября 2014 г.ответ для Мария
Ахахах))) Повеселили))))Серьезно так говорят? Ну и мамаши..)))) Они просто истерики боятся)))
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Анна
Да вот серьёзно)) Причём не кто-то, а моя хорошая приятельница, которая считает себя ответственной мамой и любит поговорить об адекватности других))Боится истерики, бесспорно. Это её сын ей точно обеспечит в случае малейшего противоборства по любому вопросу. Но избавляться от истерики собственного ребёнка за счёт расстройства ребёнка другого — это столь же просто, сколь и некрасиво.
Бритке1 ноября 2014 г.
1. Если мой действительно расстроен, вместе подходим и говорим, что "это наша игрушка, мы в неё играем, когда наиграемся, уступим тебе", просим отдать и предлагаем взамен что-то другое. Как правило, особых проблем не возникает и обходимся без реального участия мамы2. Если вот прямо кричат и тянут, то забираю игрушку у обоих и убирают, чтобы не провоцировать скандала. Если ситуация не настолько критична, то объясняю своему, что " это наша игрушка, ты в неё дома ещё наиграешься. А у Коли/Васи/Пети такой нет, ему тоже очень интересно. Он по играет и обязательно вернет". В 90% случаев сын сам подходит и протягивает игрушку. В остальных 10% говорю другому ребёнку "прости, сын не хочет делиться", а своему объясняю, что раз он не хочет делиться, то и чужие игрушки пусть не трогает. И, естественно, слежу, чтобы правило выполнялось 
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Бритке
Со вторым пунктом — согласна на 100%.А первый...да, я уже поняла, что случай с нашим другом, видно, "клинический"))Обменяться невозможно. Если выхватил, мирным путём не отдаст ни за что. И фигня бы вопрос, если случай разовый. А то ведь вчера гуляли — до пяти таких столкновений было)) Даже палка ему наша гнилая, подобранная у дерева, в ту же секунду понадобилась!
Бритке1 ноября 2014 г.ответ для Мария
А если попытаться обсудить ситуацию со второй мамой? Но не в момент конфликта, а в начале прогулки. Объяснить, что вам неприятно, когда вашего ребёнка обижают, что не по-товарищески в конце концов. То, что дети якобы дружат вам с ней веселее гулять, вовсе не значит, что элементарные правила этикета можно не соблюдать. А там уж смотреть по реакции и ситуации. Либо самой забирать в дальнейшем (это вполне можно сделать аккуратно и не настолько это ужасно, если дело швах, имхо), либо, возможно, просто прекратить гулять с ними. Нафига коже боян зачем искусственно своему стресс создавать?
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Бритке
Обсуждать с мамой там что-либо бесполезно. Кроме "это же деееети, всякое бывает, у тебя он тоже может таким стать" от неё ничего не добиться.Для себя уже решила — буду не допускать таких отъемов. Да, будет неприятно...Тем более она очень трепетно относится к своему ребёнку, ему слово даже строгим тоном не скажи.Общественное мнение всегда давит. А у нас сложилась такая компания мам, где такое поведение детей считается в принципе нормой.  То есть настоящий гадёныш-то там один, остальные дети абсолютно нормальные. Но этому мальчику почему-то принято уступать. Вот сложилась такая пагубная практика :)Поэтому хоть на форуме мнение послушаю. От независимых людей, так сказать.
Бритке1 ноября 2014 г.ответ для Мария
Да, печаль. В таком случае однозначно поменяла бы компанию. К сожалению, "скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты" никто не отменял. Не хотела бы, чтобы мой сын считал подобные инциденты в порядке вещей (независимо от успешности отстаивания игрушки)
Елена1 ноября 2014 г.
в первом случае виновата мама ребенка,который вырвал игрушку, что не настояла на своем требовании отдать игрушку обратно. Ребенок для себя в этой ситуации усвоил,что слова мамы пустой звук,и можно отбирать у других игрушки,  потом ей это еще вернется в виде непослушании. А вам как вариант, можно было подсунуть другую игрушку,а нужную забрать.Во втором случае,считаю что если хозяин бросил игрушки в зоне видимости других детей,а потом бежит и отнимает- это не правильно. сам виноват, теперь будь добр дождись когда другой ребенок наиграется,а потом забирай. 
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Елена
Вот абсолютно согласна с вами! Если говоришь, что нельзя — так, будь добр, и показывай. А то если нельзя лезть в розетку — мы не даем. Нельзя пить из лужи — не подпускаем. А нельзя отобрать игрушку — это так, для галочки, получается. Но, к сожалению, "не понимать" этот момент некоторым мамам очень удобно)
Елена1 ноября 2014 г.ответ для Мария
это "удобно" потом выльется в такие проблемы. Требования родителей должны исполнятся и никак иначе. Либо вообще в таких случаях молчать,если знаешь что ребенок не послушается,а настаивать нет желания. ну это уже другая тема для разговоров)
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Елена
Это как посмотреть...Все же хитропопые, так сказать))Ведь если ребёнок досаждает самой маме — разбрасывает кашу по кухне, лезет к мобильнику и проч. — это одно. Тут можно и истерику послушать, если последствия бьют лично по маме.А требовать восстановления справедливости, если твой малыш что-то отжал...Зачем? Будет стопроцентная истерика. Проще не довести до неё — правда, за счёт расстройства другого малыша. Такое вот выборочное "нельзя" :)
Надежда1 ноября 2014 г.
В первом варианте надо было вам вмешаться и отдать игрушку своему ребенку. "агрессору")) предложить другой вариант и обозначить, что ваш ребенок делиться или меняться не хочет, может позже. Но это в том случае, если игрушка ваша, если нет - то своему ребенку надо объяснить, что хозяин хочет получить ее обратно. То же и во второй ситуации. Не хочет - его право. И тут дело не в жадности, просто все через этот возраст проходят, потом с удовольствием игрухами меняются. Тут вам надо во время игр обыгрывать ситуацию с обменом игрушками. 
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Надежда
По первому пункту — ситуация чаще всего такая, что игрушка вообще сторонняя, ничья, можно сказать. И ещё — в том и проблема, что "вмешаться и отдать" не получается. В противном случае придётся применять силу к чужому ребёнку, на что права у меня всё-таки нет.
Надежда1 ноября 2014 г.ответ для Мария
Не, ну не забирать, но опуститься рядом с детьми и объяснить, попытаться убедить другого ребенка отдать игрушку, нет - обратиться к маме. Но каждая ситуация индивидуальна. Можно и с ребенком договориться, и с его мамой, может, проще своего переключить на другую игрушку или вообще отвлечь. А есть и вообще неадекватные и дети, и родители, от которых вообще лучше держаться подальше (но это не ваш случай, к счастью).
Мария1 ноября 2014 г.ответ для Надежда
Того ребёнка переключить невозможно, ей-богу.У его мамы даже случилась одна разборка на детской площадке, чуть не дошедшая до драки взрослых. Когда он забрал у девочки коляску и ни за что не хотел отдавать. Уговоры и прочее повышенное внимание к ситуации наоборот провоцируют его крепче держаться за игрушку.В конце концов, бабушка той девочки, у которой коляску отобрали, просто подошла и с силой разжала руки мальчишке. Вы бы видели, что началось с подругой...Чуть ли не эпилептический припадок. Я тогда не хотела обижать её своим мнением, но, честно говоря, считаю, что та бабулька была права. Может, слишком брутальна, но права.А что делать, если с мамой каши не сваришь?Подруга тогда так и сказала — "я не собираюсь разжимать руки своему ребёнку". Так-то вот. И другим нельзя. А на уговоры он не поддаётся))
♥Юлия♥1 ноября 2014 г.
По второй ситуации: я объясняю своему сыночку, что нужно делиться/меняться, но если он не хочет этого делать на площадке, я его не заставляю и уж тем более не убираю игрушку, чтобы она никому не досталась. Это его игрушка — не хочет делиться, не надо. Игрушки — это собственность нашего малыша и ему решать, как с ними обращаться и давать ли их кому-то поиграть! Вообще, у нас сынок себя в обиду не дает и умеет за себя постоять и, если нужно дать сдачу, но при этом он не дерется и не обижает деток просто так, я им горжусь! Мальчик он не жадный, но есть игрухи, которые он в принципе никому не дает, это его любимые! Чужие игрушки без спроса не берем, за искл тех, кот валяются "бесхозно", но если появляется владелец отдаем, естественно!)))
Мария1 ноября 2014 г.ответ для ♥Юлия♥
Спасибо за ваше мнение! :)
Анна1 ноября 2014 г.
1. Забираем обратно. Если с ребёнком не договориться, просим его маму помочь.Если совсем не получается забрать обратно игрушку, или она не такая уж необходимая, то объясняю своей, что этот ребёнок плохо поступил. И чтобы она в следующий раз не отдавала ему. И знаете что — помогает))) Она расстраивается, но при этом прекрасно понимает, что к чему. И в следующий раз уже не отдает ему игрушку (или ко мне бежит, как только этот ребёнок приближается), т.к. помнит всё.Но это касается только обычных игрушек. У нас ещё есть любимая игрушка, за которую она горой пойдет. Доверяет её только мне подержать :)))2. У моей бывает такое иногда, когда берут без спроса. Тогда я у неё сама спрашиваю разрешения вместо того ребёнка, который взял вещь "Можно ему поиграть?". Тогда разрешает. Она не жадная, но когда берут без спроса не любит. А если обратная ситуация, что моя взяла у кого-то игрушку, а хозяин налетает коршуном.... Тогда и сказать нечего. Ну, не дает поиграть.. не очень-то хотелось:)
Юлия1 ноября 2014 г.
Первое: если детки ровесники, я объясняла своей дочери что если у нее отобрали игрушку, то не надо хныкать, а надо забрать обратно или не надо было отдавать. Если отбирающий намного старше то вмешиваюсь в ситуацию и отвлекалочками не позволяю отбирать игрушки.Второе:я сразу оговорюсь что неправильно называть ребенка жадиной если он не хочет делиться, тем более неправильно извиняться за это перед окружающими и не важно близко вы знакомы или нет. А по теме- ребенок сам решает делиться или нет. Если не хочет делиться то и не надо, это его выбор. Просто наблюдаю со стороны за происходящим и ничего никому не объясняю.
Елена Маевская1 ноября 2014 г.
1. Попрошу вернуть игрушку. И если мой выдернет у кого-то игрушку, потребую вернуть хозяину. Мне кажется, ребенок должен знать, что есть чужие вещи. И нельзя их просто так брать, даже если очень хочется. Но мой никогда не расстраивался, если кто-то отнимал у него игрушку= ) Мы добрые, всем готовы все раздать. Недавно чуть телефон мой не подарил в парке на площадке. Еще и на папину машину поменяться с садике хотел =))))) 2. Игрушки ребенка — это ЕГО вещи, его собственность.  Хочет- делится, не хочет — не делится.  Не стала бы заставлять ребенка делиться игрушкой. И объяснять бы ничего не стала. 
May2 ноября 2014 г.
По-поводу второй ситуации, я считаю, что воспитывать чужого ребенка и что-либо ему объяснять -это не ваше право и не ваше дело. В данной ситуации вы как мама вашего ребенка должны объяснить своему чаду, что если он не хочет отдавать или делиться игрушкой, то он должен ее держать при себе и уметь отстаивать свое право играть своими игрушками — например, отойти в сторону, чтобы играть одному или не брать вообще на площадку игрушку которой не хочет делиться. Вот и все! Уму разуму других все равно не научишь, а нервы испортишь себе и ребенку. Вы же знаете, что игрушки начнут отбирать, так влияйте на ситуацию!
Мария2 ноября 2014 г.ответ для May
Ребёнку, которому нет и двух лет, такие сложные конструкции объяснить сложновато)) И потом — дело даже не в игрушках. Можно и без них. Дети находят палки, камешки, прочую лабуду. И почему надо дёргать из рук именно нашу палку и именно наш орех, вот я о чём) Речь ведь даже не о каких-то ярких новых прибамбасах — мы их на площадку никогда не брали и не берём. А о самом принципе "отнять у другого". Некоторым детям интересно именно это. Как форма игры или самоутверждения — уж не знаю, чего.
May2 ноября 2014 г.ответ для Мария
тогда как выход изолируйте вашего ребенка от того самого обидчика — нет обидчика нет проблемы
Оля2 ноября 2014 г.
какие все жадные что ли.я всегда объясняла моей дочке,что то что она несёт на улицу,автоматически перестаёт быть только её вещью.играют все.если мне жалко что испортят что то-то оставляю дома.мне не жалко:пусть поиграют и другие,тем более  что моя тоже могла взять чьё то,но я учила её спрашивать разрешения у хозяина или сама спрашивала у людей.
Мария2 ноября 2014 г.ответ для Оля
Сейчас сдвиг в сторону трепетания перед нежной детской психикой. Раньше этот фактор совсем не учитывался. Из крайности в крайность.Наблюдаю, что многие "психологически правильно" воспитываемые дети являют собой обычных эгоистов(
May2 ноября 2014 г.
А вообще я не понимаю зачем нужны игрушки на улице. На улице нужно бегать, прыгать, лазать на горки, двигаться, поиграть с игрушками можно дома. 

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти