Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Дочь лупит родителей ......

Екатерина16 ноября 2014 г.30 ответов

И это все с истериками, криками. Дать сдачи-только усугубляет ситуацию....Как воспитать ребенка так чтоб уважал родителей? Ну пусть даже боялся. У нас с мужем в детстве не то что руку поднять на родителей, не так взглянуть боялись....Сын тоже такого себе не позволял....А это чудо растет своенравное!!!! Легко заводится и фиг успокоишь. В садике говорят что это кризис, надо пережить....Как???? Если сейчас все это терпеть, то что ж дальше то будет???? Закрывать в комнате одну во время истерик-не помогает. Может орать часами...до рвоты.....Не предлагайте читать книги....нет у меня времени на это. Дайте лучше совет....

Ответы

Fabiana16 ноября 2014 г.

контакт глаз+ фиксация рук своими руками+ строго "Нельзя драться!". Продолжает — поджопник и в другую комнату. Через 5 минут заходите и повторяете "Нельзя драться!". Продолжает — повторяете.Запирать в комнате на часы не стоит, 5-10 минут достаточно. Самое важное — контакт глаз, если ребенок вас не видит, он вас не слышит.

konopatskaya16 ноября 2014 г.ответ для Fabiana

На дрессировку похоже. И да , если драться нельзя , то почему родителям можно раздавать поджопники???

Fabiana16 ноября 2014 г.ответ для konopatskaya

вам не кажется, что глупо пытаться доказать ребенку что нельзя делать то, что он не понимает. Он никогда не был на стороне родителей и не ощущал того, что именно они получают от него. Думаете дети на площадке будут молча терпеть, лишь бы не ударить???? наивноОпыт получается из ответного ощущения того, что делаешь ты.Нет, конечно лучше терпеть, но закончится это тем, что в первый же день в саду ее излупят в ответ до синяков, а если пойдет только в школу получится отличный мячик для битья сверстниками.

konopatskaya16 ноября 2014 г.ответ для Fabiana

Я спорить с вами не собираюсь. Скажу одно - оба моих сына проходили период попыток драк с родителями. Ни одному из них мы не отвечали тем же. Более того , они ни разу в своей жизни не получали даже шлепка по попе. Мы всегда говорили , разговаривали со своими детьми (чему и вам советую научиться). И что я имею на сегодня. Мои дети не дерутся ни с кем , они любят друг дружку. Старший никогда не обижает младшего. Если кто-то из них случайно это сделает , он тут же жалеет другого. Мои дети знают , что такое ласка , нежность и любовь и знают , как это проявлять. Они никогда не обижали других деток. Конечно , проще дать ребенку сдачи в ответ , чем потратить время на установление контакта. Вы даете ребенку ложное понятие , что прав тот , кто сильнее.

Fabiana16 ноября 2014 г.ответ для konopatskaya

Скажу вам одно, вы ни слова не поняли о том, что я написала. И, спасибо, я прекрасно умею разговаривать детьми. Но объяснять годовалому ребенку "высшую математику" для него крайне глупо.Давать ребенку понять или нет что ощущает его оппонент - решение каждого родителя.

konopatskaya16 ноября 2014 г.ответ для Fabiana

С вами все понятно было уже в первом вашем комменте , если что...

konopatskaya16 ноября 2014 г.ответ для Fabiana

И да , если вы не способны что-то объяснить своему ребенку без рукоприкладства , то это ваше упущение. Но никогда не поздно перевоспитаться. Всего хорошего!

Сирень16 ноября 2014 г.ответ для Fabiana

Плюс вам. Я тоже так считаю. Если у меня ребенок не слушается дерется (хотя он такого не позволял себе или мы быстро отучили) не ест и тп,я показательно беру мягкий ремень. Могу шлепнуть. Не больно но чтоб обидно. Действует

Renka16 ноября 2014 г.

Моя пока мелкая, но попытки стукнуть очень редко, но бывают, она определенно начинает проверять пределы дозволенного. У нас политика следующая: стукнула маму или папу — демонстративно снимаем штаны и в классической позе через коленку выдаем шлепок по попе с подробными комментариями за что, почему, как нельзя делать никогда и т.д. А потом главная часть наказания: надеваем штаны, указываем пальцем на дверь и говорим "выйди из комнаты и подумай над своим поведением". Вроде бы фигня, а для ребенка жесть)) Выходит за дверь, встает на пороге и начинает ритуально страдать и реветь)) Не от шлепка, а именно от того, что не разрешают войти обратно)) При этом дверь-то открыта. Пара минут и все, ребенок говорит, что все понял и больше не будет и бежит обниматься-целоваться.

fox16 ноября 2014 г.ответ для Renka

Я пыталась в угол ставить...не помогло.а из комнаты и не выйдет.сегодня папа дал ей по попе,за что получил от неё по лицу....в итоге при бежала жаловаться ко мне

Renka17 ноября 2014 г.ответ для fox

Что значит — не выйдет? Не идет сама — вывести за руку. Вообще конечно легко мне так говорить, что бы я сама еще в воспитании понимала(( У самой первый ребенок, наверняка кучу ошибок допускаю. Может стоит психологов спросить — как вообще такие ситуации разрешать надо?

fox17 ноября 2014 г.ответ для Renka

психологи в саду говорят это надо пережить.а хороших психологов у нас нет....что ж,переживём...

Renka17 ноября 2014 г.ответ для fox

Держитесь, терпения вам!

Анна16 ноября 2014 г.

Я обнимаю и говорю: "как же сильно я люблю тебя"

fox16 ноября 2014 г.ответ для Анна

Могу предположить что у нас ответом будет ещё большая истерика

Анна16 ноября 2014 г.ответ для fox

Не все сразу. Вопрос в том, чему вы ее хотите научить. Что вкладываете, то и получите.

Елена16 ноября 2014 г.

А дальше будет все хорошо), действительно надо переждать, еще ближе 3м периодами такое будет проявляться. Держитесь! Объясняйте что вам не нравится, больно и тд. Я бывает срываюсь, не сильно, но потом жалею и об этом. Сейчас отправляю на несколько минут на стул как наказание, объясняю за что, потом тоже объясняю. Дочка говорит? Дети которые не говорят или плохо, так выражают свое недовольство, раздражение и тд, просто потому что не могут сказать словами.

Леся16 ноября 2014 г.

Не давать сдачи! Невозможно донести тот факт, что нельзя драться и при этом бить, даже если легко и "только" по попеНабраться терпения, не давать ей ударить себя (перехватывать руку) и объяснять снова и снова, что нельзя. Дать ей понять, что это правило для всей семьи и вы, родители, непреклонно будете ему следовать сколько бы она не рыдала

Алёна скрапбукинг16 ноября 2014 г.

Может переключить внимание на что-то!Моя дочка тоже может ударить, но только меня или бабушку!Папа с ней суров в этом плане! Если она меня стукает, то я начинаю "плакать", она сразу просит прощенья и говорит, что больше так не будет! Но мы постарше, конечно!Кризис у нас был в 3 года, сейчас лучше намного!

Екатерина16 ноября 2014 г.

Вот и моя мама говорила "Пусть не уважаешь, но хоть бояться будешь". Не уважаю и не боюсь. И так было всегда. Любить надо деток и все. Обнять и все. Спросить, о чем она думает. И почему ударила.

Маринка17 ноября 2014 г.

Жаль, что времени на книги нет.. Проблема-то комплексная. Не будет ребенок просто так драться, надо разбираться, почему это происходит. Скорее, всего нарушены какие-то базовые потребности: не хватает внимания или телесного контакта. Или не умеет справляться с эмоциями и дать выход негативу. Но если просто совет то так: не бить в ответ, не изолировать. По возможности пресекать: останавливать руку, уворачиваться, отходить. Показать, что такое в вашей семье неприемлемо. Говорить строго, но спокойно. А когда успокоится, все-таки выяснить, что ее разозлило и научить ее, как можно было решить эту цивилизованно. Учить переживать отрицательные эмоции.Хотя еще раз перечитала пост... Если ваша цель, чтобы боялась родителей и "не так" на них не глядела, то давать сдачи и кричать. Если не помогает — значит давать сильнее и кричать громче, добавить оскорблений. Пока вы сильнее и ваше мнение для ребенка что-то значит — будет бояться. Правда, лет через 10 воспитательных мер уже не останется...

fox17 ноября 2014 г.ответ для Маринка

Цель....уважать старших и прежде всего родителей. Не поняла вашего последнего абзаца. Меня в детстве не били.было в переходном возрасте.но это сейчас не по теме.однако по крайней мере до того же переходного возраста я не перечила родителям,грубо не отвечала.и боялась.и сейчас боюсь.сама правда не знаю чего. Сын у меня рос покладистым,сейчас у него начинается переходный возраст...но это тоже не по теме.а дочку я целую и обнимаю по сто раз на дню.просто обьяснить она ещё не может что хочет.плохо говорит...

Маринка17 ноября 2014 г.ответ для fox

Я в последнем абзаце имела в виду, что уважение бывает разное. Можно добиться "уважения" подавлением личности, не обязательно физическим: угрозами "если не будешь слушаться, я сделаю то-то", оскорблениями "какой же ты бестолковый" и т.д. И до какого-то времени ребенок будет послушным, потому что будет бояться. Если не угроз и побоев, то бояться потерять любовь родителей. И это делает его управляемым на какое-то время. А потом будет переходный возраст, когда такие методы уже не действуют.Я тоже никогда грубо не отвечала родителям, но не потому что боялась их, а потому что не хотела и не хочу. Потому что они никогда не были со мной грубы, всегда выслушивали мое мнение и я не боялась высказать его, даже если оно в корне противоречило их мнению. И переходного возраста у меня не было, потому что у родителей не было кризиса воспитательных методов.А насчет дочки и объятий я не это хотела сказать. Я просто привела пример возможных причин агрессии, а их может быть море, поэтому нужно разбираться и одним постом проблему увы не решить.

fox17 ноября 2014 г.ответ для Маринка

Поняла.спасибо

Светлана17 ноября 2014 г.

Вы правда хотите чтобы ребёнок Вас боялся???Вы даёте ребёнку сдачи!!! Не стану спрашивать кто из Вас первый начал: ребёнок Вас ударил а Вы дали сдачи, или Вы ребёнка ударили, он дал сдачи. Вы уже показали что бить — это правильно. Потому что родители показывают как правильно и что делать.Научитесь уважать ребёнка как личность. Он начнёт уважать Вас. Началась истерика, обнимите ребёнка "Маме (папе) больно, не надо маму (папу) бить, мама любит свою капризульку, что случилось у нашей девочки."Ребенку надо уверенность что её любят, очень надо. Не будет уверенности, будут истерики.

fox17 ноября 2014 г.ответ для Светлана

Вы не совсем правы.когда ребёнок уверен он может пользоваться этим.так появляется вседозволенность,и как следствие манипуляция.все ж таки каждый ребёнок индивидуален. Только не подумайте что я против любви и ласки.я только за. И все ж таки строгость должна иметь место

Светлана17 ноября 2014 г.ответ для fox

это Ваш ребёнок.

Оля17 ноября 2014 г.

Вы думаете ребенок понимает что такое уважение в 2,5 года? Она протестует против чего-то изо всех детских сил.....только дети могут быть полностью искренними.Учите дочку успокаиваться и говорить то, что ей не нравится словами. Садитесь на один уровень с ее лицом и говорите с ней, узнавайте, что не так. Не надо одну оставлять рыдать.......слушать надо своего ребенка, не слушаться и прогибаться, а слушать и понимать, помочь пережить кризис, учить обходиться без криков, а не запирать в комнате......

fox17 ноября 2014 г.ответ для Оля

Вот кстати про запирание в комнате....это я здесь на бб научилась.сына ни когда не запирала. А про уважение итак понятно что не для её возраста это понятие. Просто видимо есть дети спокойные,а есть темпераментные бунтарки как моя)))

Ольга17 ноября 2014 г.

Я когда вижу, что замахнулась и собирается ударить- перехватываю руку довольно жестко, но говорю спокойно, что маму нужно целовать и гладить, а не бить. Вот если бы я тебя так стукнула, приятно бы было? Не особо дей ствует, но я продолжаю делать одно и то же, надеюсь, что когда-нибудь поможет)))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти