Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Про "рано говорить"

NataShu-PataShu11 декабря 2014 г.63 ответов

Сегодня повстречали на площадке девочку 1г 7м. Так вот девочка много говорит, стиxи пытается читать, молодец, короче. Но что-то мне так грустно за нее стало.

Гуляла она со старшей сестрой и бабушкой. Взяла у моего Кости утку на палке и пошла ее катать. Бабушка подлетела к ней, давай отчитывать, что она не спросила у моего сына разрешения и т.п. И долго так за девчонкой бегала с причитаниями. А малышка отвечала: "моя утка!". А что она еще должна сказать?!!

Если она умеет говорить, то это не значит, что у нее какие-то более высокие социальные навыки, чем у ее ровесников. Мой сын в 1г 6м не то, что спрашивать не будет, нам до этого, как до луны, он еще и двинуть может, если не отдают. И другие могут. Стараюсь пресекать это дело у своего, но если двинули Косте, тоже отнесусь с пониманием.

Я к этой бабушке подошла, говорю: "Вы уж извините, пожалуйста, но Вы, кажется, слишком многого от нее xотите". Несколько раз бабушке объяснила, чтобы катали эту утку и не парились. Не уверена, что меня поняли. Всю прогулку над этой девочкой раздавалось сверxу: "Скажи "спасибо", скажи "пожалуйста", скажи это, скажи то, ты же можешь сказать, почему ты не сказала....". Миллион претензий. Невербального общения ноль. Ни улыбки, ни взгляда, только слова. Девочка научилась говорить и сразу стала всем очень много должна.

Я не могла не подойти к бабушке, я сама говорила предложениями в полтора. И есть у меня подозрение, что точно так же меня тюкали по голове такими претензиями не по возрасту...

P.S. Девочки, можно, я подчеркну, что именно меня напрягло? Я ж не про вопросы дележки игрушек xотела написать!

Ответы

анНЕТ11 декабря 2014 г.

может конечно я такая же как бабушка, но я с пеленок говорила ему что чужое брат нельзя. И никогдла еще сын не брал без разрешения. Если говорю. "это чужое " -не возьмет. Когда стал говорить, то всегда показывал пальцем и спрашивал: наше? Если получал утвердительный ответ, брал, нет. значит нет.И всегда просила ребенка повторять за мной,а уж спасибо-пожалуйста и другие хорошие слова обязательно. Пусть и на своем языке сынок, но всегда их повторял

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для анНЕТ

Здорово, что такой вежливый, буду стараться тоже))). Тут меня расстроило, что кроме претензий ничего девочке и не доставалось.

анНЕТ11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

может ей все дома достается) тем более это была всего лишь бабушка,которая может и видит внучку раз в месяц.Уж простите, но я придерживаюсь такой политики воспитания: чем раньше тем лучше, а не в 3-5 лет очнуться и начать прививать какие то ценности, приличия и проч. Не нужно думать, что ребенок еще маленький и совсем не понимает ничего. Они все понимают, только сказать не могут (у меня сейчас и говорит)

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для анНЕТ

зачем Вы извиняетесь, все честно! Я же в конце поста написала, откуда ноги растут, почему меня эта история так задела. Мне интересно послушать, у кого какое мнение на этот счет, потому что про себя понимаю, что если меня в свое время слишком воспитывали, то я теперь, скорее, недовоспитываю. Очень трудно найти баланс.

анНЕТ11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

ну вот вы как считаете. много было претензий к вам в детстве? И вы считаете, что плохо,если вас все же воспитывали? Я воспитана в строгости, не считаю. что мне это сослужило плохую службу.

анНЕТ11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для анНЕТ

я уже поняла, что акценты сместились в сторону воспитанности. а пыталась я написать про важность невербального общения и эмоциональную зрелость.

анНЕТ11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

я вам тоже написала, что в семье своей от родителей она все получает. А это бабушка, которая может и видит ребенка раз в мес). (может даже свекровь, которая ненавидит невестку и хочет хотя бы из внучки сделать человека ну эт так,отступление))))

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для анНЕТ

))) может, поэтому))))

Рената11 декабря 2014 г.

Вырабатывают комплексы у малышки. С одной стороны,вежливость и манеры нужны,а с другой,не переборщить бы . И главное,что у бабушки у самой есть комплексы про то,что о ней подумают посторонние. Мне вот,настолько стало с возрастом на мнение людей 🙂 . Манеры соблюдаю,потому что самой приятно такой быть. Но вот всё остальное уже никак не волнует. На счёт игрушек)))) Я была садиковским ребёнком до мозга костей. И приходя в группу,убирала все игрушки в угол ,вставала в позу и орала :"НЕ ПОДХОДИ,ВСЁ МОЁ!!!!А была ещё далеко не стройным ребёнком)))) Картина ещё та.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Рената

))) Рената, вспоминай почаще эту свою умелку, вот он, секрет зажиточности))))

Рената12 декабря 2014 г.ответ для Катерина

А ведь ты права,Катюш!!! это можно записать в книгу !!!

Victoria (LunarChild)12 декабря 2014 г.ответ для Рената

Ренатушка, повеселила)))

ярко и живо представилась эта картинка в саду))))

Рената12 декабря 2014 г.ответ для Victoria (LunarChild)

О,да,это было смешно))) Даже воспитатели ничего не могли с этим поделать

,так как в саду я всегда чувствовала себя хозяйкой . Срывала тихие часы вместе с мальчишками. Стояла периодически в углу в туалете. Сад помню. очень хорошо.Но до сих пор терпеть не могу,когда кто-то претендует на то,что принадлежит мне. Алисе этого не передавала,но гены есть гены))). Пару раз она делала попытки брать с собой игрушки на улицу и ей очень не понравилось ,что детки их берут.

Она не сопротивлялась тому,что они их брали,но больше игрушек не берёт .Так,что все формочки,лопатки,ведёрки у нас практически новые.Берёт только зимой лопату и не выпускает её из рук)))Дядю Гену ещё никто не отменял)))

Victoria (LunarChild)12 декабря 2014 г.ответ для Рената

прикольно) а у нас наоборот получается-все наши игрушки расходятся по площадке, а вот другие не дают, когда мась тянется к чему-то его заинтересовавшему-сразу вопли, крики "МОЁ". у меня в детстве также было- я стеснялась взять чье-то и была очень застенчивой и нелюдимой. так что наглость — второе счастье-пусть Алисик растет раскрепощенной и немного собственницей-в будущем это пригодится.. вежливость — это, конечно, хорошо, но постоянно делать в угоду людям, уступать и извиняться-в наше время не актуально.

Рената13 декабря 2014 г.ответ для Victoria (LunarChild)

Викулечка,спасибо тебе!!!

Ирина11 декабря 2014 г.

Ну если уж все-таки про дележку то заговорили,что я уточню. Я где-то читала.что понимание мое-чужое приходит в каом-то определенном возрасте и раньше тюкать на этот счет ребенка просто бессмысленно. Кто-нибудь знает-о каком возрасте идет речь?Теперь о бабушке. Не думаю,что тут вообще имеет значение то,когда девочка заговорила. При чем тут ее речь вообще?Это типичные бабушки, которым А) всегда жальче чужих детей,чем своих. Они больше боятся обидеть чужого ребенка забором уточки,чем своего.Б) Считают,что капанье на мозг-единственный способ воспитания.Нам вот на площадке тоже такая бабушка встречается. Ка ктолкьо ее ребенок приближается к другому ребенку, она начинает орать "не бееееей!!!!она щас ударрит!!не смей бииить!" подбегает и держит с дикими воплями руки ребенка. Когда эта девочка пытается ну хоть както поиграть с другими детьми( в.т.ч. их игрушками)-бабушка начинает орать на нее и лупасить по рукам :"Нельзя брать чужоооеее!!!""..и тут же "не бееей".Очень странно выглядит,когда орущий и бьющий ребенка взрослый человек требует,чтобы дитятко не бил других... Мы с площадки просто ушли. Для моего ребенка было шоком,что кто-то бьет ребенка.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Ирина

Про речь я написала потому, что к этой говорящей девочке требования намного выше, чем к неговорящим ровесникам. Ну ладно я, но ведь остальные пять\семь детей нашего возраста тоже не такие "ответственные". Если мой ребенок не говорит, то я вместе с ним подxожу, прошу. А если девочка может сказать, то это ведь не значит, что у нее появилась воля пойти и сделать это самой, а не сразу побежать с уткой куда глаза глядят.

Ирина11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

да понятно..это был скорее риторический вопрос. Ваше возмущение полностью разделяю. Мне больно смотреть на такое воспитание".

Angelia11 декабря 2014 г.

Совершенно правильно бабушка говорит девочке, что нужно просить, благодарить и так далее. Я тоже летом бегала за своим сыном и учила его говорить "пожалуйста" и "спасибо", не брать без спроса чужие игрушки, даже лежащие без присмотра. Я добилась успеха, мой сын в год и 9 прекрасно знает что такое свое и чужое, он говорит спасибо, когда ему что-то дают, прощается, уходя с площадки, и я считаю что это хорошо. Наши друзья такого же возраста, которые летом считали что дети еще маленькие и рано учить их спрашивать можно ли взять чужое, сейчас с боем вынуждены забирать у своего ребенка чужую игрушку, когда она понадобилась хозяину. И да, я тоже говорила предложениям в полтора года и меня тоже с этого же возраста учили вежливости и правил поведения. И я считаю что это правильно

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Angelia

Про дележку игрушек я прочитала много мнений, наверно, мне стоит уделить этому больше внимания, спасибо. Но только воспитанием ребенка на площадке я заниматься не собираюсь, мы повеселиться выходим.

Angelia11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

Да при чем тут дележ игрушек? Вас же не он возмутил, а то что девочку воспитывали на каждом шагу, не давая поиграть спокойно. Может, бабушка и перегнула, но по мне лучше перевоспитать, чем недовоспитать и год и 7 - вполне подходящий возраст чтобы учить ребенка вежливости. Если этого не делать, можно к двум годам получить неуправляемое и истерящее создание. Я тоже выхожу на площадку повеселиться с сыном, но не забываю напоминать ему о правилах вежливого поведения. А где еще учить ребенка правильно просить чужое, если не на площадке? Дома-то у вас чужого нет

Irina12 декабря 2014 г.ответ для Angelia

Как это нет?))) вы вот все-все даете ребенку, вернее разрешаете брать? Не уверена в этом))) есть личное, чужое, если хотите и ребенок учится дома как относиться к личному. И место воспитания ребенка дом, а не улица. А воспитание на детской площадке — это унижение ребенка. Затюкают ребенка, а потом удивляются, откуда комплексы.

Angelia12 декабря 2014 г.ответ для Irina

Дома чужого нет. Все вещи, которые сыну трогать нельзя, убраны наверх или под замки. Все что лежит в его доступности, трогать можно. Некоторыми вещами не следует играть - например, не стоит играть маминой зарядкой от телефона, потому что она запутается и у мамы не будет работать телефон, не нужно играть с молнией на сумке, потому что она может сломаться и тогда сумку нельзя будет открыть и т.д. Но вы вряд ли можете дома научить ребенка искать хозяина вещи и спрашивать разрешения взять поиграть, как это можно сделать на улице. Мама может и должна показывать ребенку пример правильного поведения и взаимодействия с другими людьми. Воспитание на детской площадке - это не унижение ребенка, а способ научить его общаться, ничего общего с появлением комплексов это не имеет. Какие у вас лично комплексы от того что вы рано начали разговаривать и, как вы говорите, родители много предъявляли к вам требований?

Анна11 декабря 2014 г.

А у нас другая история была. Малой взял чужую машинку (которая валялась без надобности), я тут же запротестовала, типа — это чужая машинка, не бери... но другая мамочка сказала, чтобы мы не парились и играли с машинкой сколько хотим. Но тут появился их малыш (хозяин игрушки) и стал отбирать машинку у моего. Началась целая заварушка! Родители мальчика требуют, чтобы он не отбирал машинку у моего, я прошу своего отдать игрушку хозяину. Дети в рёв! Мой расстроился, так как вроде бы дали машинку, но тут же отбирают, другой повалился на землю и ревёт, так как это его машинка. Родители ругают своего, тот ещё больше плачет. Я, конечно, предложила взамен нашу машинку, но она полетела с треском в сторону. В итоге я отобрала машинку у своего, тот в свою очередь убежал с истерикой в неизвестном направлении (естественно был пойман и отведён к коляске :)), получил бублик в рот и тут же успокоился, а другого малыша родители так и отчитывали посреди площадки за то, что он в свои 2 года!! не делится игрушками !!! Я, честно говоря, совсем не согласна с ними! Считаю, что требовать подельчивости от таких малышей просто глупо! Если делится игрушками, то хвалить, но если не хочет давать СВОЮ игрушку, то уж точно не ругать его за это. Думаю, родителям просто хочется, чтобы их ребёнок был самым лучшим, самым умным и самым вежливым.. это и понятно, но не такими же методами..

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Анна

вот у меня примерно такие же "настройки", как и у Вас))). Тут еще зависит, какие правила у мам в каждой "песочнице", у нас "своей" считается та игрушка, которая в данный момент у ребенка в руке. Отбирать нельзя. А брать свободную можно.

Полина11 декабря 2014 г.ответ для Анна

у нас все из одной крайности в другую, либо учат детей свое никому не давать говоря им это твоя собственность либо как в вашей ситуации, вообще я дак спрашиваю у ребенка чужого если сын хочет поиграть его игрушкой можно или нет, проще объяснить что это не наша игрушка, не давая надежд ребенку поиграть в чужую игрушку. нежели потом с ревом делить ее и думать кто прав.

Анна11 декабря 2014 г.ответ для Полина

Мне, в принципе, тоже проще учить, что это не наша игрушка, чем потом вот так утешать пол двора.

Татьяна11 декабря 2014 г.

Никак не могу понять, чем руководствуются люди, которые берут на себя функцию оценщиков действий других в плане воспитания. Я сейчас говорю о нормальных семьях, а не об алкоголиках и прочее. Зачем вам оценивать то, какие меры воспитания эта бабушка принимает относительно своей внучки? Или вам приятнее ощущать себя выше, чем она, потому что вы (по вашему субъективному мнению) знаете лучше, как воспитывать ребенка?

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

Да куда мне выше нее? У нее дети, внуки, опыт. А девочка нашла утку, обрадовалась и бегала, ну и бегала бы спокойно, зачем ее виноватой делать?

Татьяна11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

Я уловила из написанного, что бабуля пыталась что-то объяснить не по годам развитой девочке, например, что нужно спрашивать прежде, чем брать чужое. А плохого здесь что? Ну хорошо, перейму вашу логику на время: вы не одобрили действий бабули, о чем поспешили ей сказать в объяснительной, нескандальной форме. А дальше-то что? Бабуля, думаете, прониклась? Или она ринулась исправляться? Или, может, была какая-то реакция еще иная? Уверена, что нет. А еще я уверена, что вы сами знали, что никакой реакции не будет, но все равно поспешили броситься в объяснения. Кроме вашего удовлетворения от осознания собственной мудрости ничего далее не последовало. Так зачем было вообще оценивать действия бабки и тем более пытаться наставить ее на какой-то там путь? (вопрос риторический). Просто на вашем примере мне очень уж хотелось понять, может существуют какие-то глубинные причины такого поведения, когда кто-то посторонний лезет с нравоучениями. Но нет, оказалось, что все дело в самоудовлетворении.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

Глубинные причины я написала в конце поста, душу вывернула и свои детские печали поведала. А самоутверждается сейчас кто-то другой...

Татьяна11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

Другого ответа кроме "сам дурак" я и не ожидала.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

Ну что Вы ко мне пристали? Мне с Вами нечего делить.

Влада11 декабря 2014 г.

Я поняла,. о чем Вы хотели сказать. Наверное потому, что моя бабушка преследовала со мной ту же цель, что и описанная Вами, — потешить свою гордыню. Она очень много со мной занималась, много читала, а также воспитывала, да, это, безусловно, важно. Но один минус есть. И он в том, что я должна была быть идеальной во всем: ходить за ручку, быть накрахмаленной и кружевной, шалости не для хороших девочек, "спасибо", "будьте так любезны". Она очень сердилась, когда я на людях начинала вести себя, как ребенок (вот ужас-то, в 7 лет и как ребенок!). Считаю, что обучение вежливости — первостепенное дело, но в таком контексте, чтоб эта вежливость поперек горла не вставала, когда проще вообще не общаться ни с кем, лишь бы не сказать что-то не так. Ну и плюс я была ребенком очень тихим, смирным, в детском саду были ужасные проблемы, ненавидела туда ходить, потому что меня дома учили делать реверансы, а отпор хамоватый бойким детишкам давать не учили.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Влада

Спасибо! Да, я на это все в последнем абзаце и намекнула. У меня в детстве был самый большой страх, что обо мне все ДУМАЮТ. Так ли я поздоровалась, так ли обо мне подумала эта незнакомая тетя? Только как мне теперь тоже не наделать ошибок, не переборщить со свободой?

Влада11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

От этого страха я не избавилась и сегодня. Я вообще убеждена, что дети копируют нас. И как бы мы ни усирались старались обучать детей вежливости, если сами не вежливы и не доброжелательны, дети будут такими же. И наоборот. Просто надо обращать внимание ребенка на это. Пример: всегда, когда меня пропускает машина, я киваю водителю и говорю "спасибо", дочке говорю потом: "тетя/дядя на машине уступил нам дорогу, скажем ей/ему "спасибо". И вот буквально сегодня пропускает нас машина, и дочка тихо так: "пасиба". Дома всегда мужу говорю вежливые слова, дочке говорю обязательно тоже. То есть ребенок должен видеть, что это нормальное, естественное общение людей.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Влада

Я тоже киваю машинкам))). А с личным примером у нас вышло так, что сын гладит детей. Пройдет, наверно))))

terrible_me11 декабря 2014 г.

А что плохо в том, что ребенка учат взаимодействию с другими? Я тоже прошу свою говорить спасибо и спрашивать, если чужое. И это уже приносит свои результаты. Не знаю, уж что такого ужасного в этом видите вы. Может быть бабушка сильно навязчивой вам показалась. Моя и не говорит толком, но учить нужно уже сейчас, я считаю. Самой показывать модель поведения в той или иной ситуации. Так что речь тут не причем по-моему

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для terrible_me

Вот про самой показывать я согласна. Если бы было "а пойдем и попросим у мальчика...", то не было бы этого поста. Мы бы поулыбались, повзаимодействовали вчетвером. А было: " Ты почему не попросила... ты же умеешь... иди и попроси...". Тем более что девочка даже не знала, чья это утка. Утка лежала на площадке.

terrible_me11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

Конечно, тюкать ребенка этим не надо. Мы все просто не были там, и не знаем всего масштаба бедствия) но так чисто по описанию ничего страшного вроде не сделала бабушка. Мне кажется, совсем устраняться типа пусть берет и не спрашивает, тоже не правильно. Мне пару раз на площадке тоже делали замечания, мол не надо спрашивать, пусть у всех берет и все. Но это мой ребенок, и мне потом последствия расхлебывать. Причем я своей говорю 1-2 раза, предлагаю спросить, если не хочет, просто спрашиваю за нее и комментирую для нее эту ситуацию.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для terrible_me

я почитала мнения, мне, наверно, надо тоже потренировать этот момент со спрашиваниями, но на нашей площадке так уж заведено, что то, что, лежит, можно брать...

terrible_me11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

У нас вот мамочкми тоже настаивают на этом. Конечно это удобно, и если ребенок возьмет чужое, тебе чужая мама не выскажет потом. А уж учить спрашивать или нет и в каком возрасте - это наверное решение в рамках каждой семьи

Uvarenok11 декабря 2014 г.

А мне очень нравится, когда ребенок вежливо подходит и просит игрушку, а не вырывает. Вежливость надо прививать с детства. У меня сын всегда говорит "слова вежливости", но плюссь, что это скорее повторялка за мной и насильно заставлять бесполезно. Хотя всегда заставляю здороваться и прощаться с гостями.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Uvarenok

У нас во дворе дети очень бурно прощаются и здороваются, мой еще с подъезда кричит: "эгей". А дальше ничего не происxодит, не научились еще))). Возятся с игрушками на площадке каждый сам по себе всю прогулку в основном, а потом прощальная церемония с маxаниями, пока из виду не скроются в коляскаx))).

Uvarenok11 декабря 2014 г.ответ для Катерина

На площадке да, но дома по-началу сложно было. Заиграется, лень идти, я заставляла, а сейчас сам первый бежит с удовольствием.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Uvarenok

У нас сын папу то провожает долго, то, не оборачиваясь, руку поднимет и ладошку пару раз сожмет.

Маринка11 декабря 2014 г.

Что ж, вы для себя сделали вывод, как не надо. Но все-таки я считаю, что прививать вежливость, развивать коммуникативные навыки никогда не рано. Просто это лучше делать своим примером. Я сама спрашивала за дочку разрешения что-то взять, говорила спасибо, перелагала обмен. Постепенно она научилась и говорить, и общаться. Кстати, в случаях, когда я вижу таких вот "правильных" мам и бабушек, я (вместе с дочкой) разрешаю напрямую ребенку "Ты хочешь нашу лопатку? Ладно, Алисе вроде она пока не нужна. Да, дочь? Играй, пожалуйста." Ну это конечно, если его догонять не надо;)

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Маринка

Я тоже стараюсь сразу дать игрушку, если вижу, что ребенку xочется. Тем более, что в свои игрушки никто играть не xочет))).

Ura6ka11 декабря 2014 г.

Ох уж мне эти коммуникации... Я такая же как эта бабушка, проще не брать чужого, чем договориться со всеми сторонами) мы на Пукете три недели на пляже были, так там у каждого свое - вообще не берите, берите, но спросите маму, спросите маму и ребенка, ой, а это ваше? Вернуть, а вы что, уходите?) Так что, проще в свое играть... Это мне надо учиться коммуникации, похоже))

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Ura6ka

Да, на чужой площадке я тоже напрягаюсь, пытаясь вычислить "корпоративную культуру"))))

Teddy Bear11 декабря 2014 г.

Понимаю Катюш, так хочется чтобы детки подольше оставались детьми, ну и чтобы чувствовали что их любят и что в них тоже видят личность, а не послушного исполнителя. Увы, у нас в стране своих детей уважать не принято((

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Teddy Bear

Спасибо, Женя. Тут еще такой момент, что утка-то моя, я же тоже имею право сказать "на суде", что "пострадавшая сторона претензий не имеет", вот я и высказалась. Бабушка так долго "воспитывала", что я уже себя виноватой почувствовала, что из-за нашей утки у девчонки неприятности)))

Яна11 декабря 2014 г.

Мне мамка говорит, что я в 1.5 года курочку рябу рассказывала наизусть.... смотрю я на свою дочь, которой 1.8 и думаю... это как же на до мной издевались в детстве ))))))

Ольга11 декабря 2014 г.

Не ваше дело это, да и правильно бабуля внучку учит.

Катерина11 декабря 2014 г.ответ для Ольга

Получилось, что немножко мое, потому что утка-то моя и я была совсем не против того, чтобы с ней поиграли.

NataShu-PataShu11 декабря 2014 г.

То что бабушка делает, это не воспитание, а тюканье. У бабушки у самой комплексы, так надо еще и ребенку их навязать. А спасибо и пожалуйста ребенок и сам научится говорить, если в семье это принято.

Victoria (LunarChild)12 декабря 2014 г.

ой, для меня тема очень болезнена и актуальна.. так достало, когда к моему ребенку цепляются с подобными требованиями, когда я не требую от него..а обучаю лишь в играх наших совместных, причем ненавязчиво, легко, чтобы сам ребенок хотел сказать и делал.. а вот это постоянное стояние с указкой над малышом и истязание психологическое-просто бесит.. поддерживаю тебя и твои мысли

Катерина12 декабря 2014 г.ответ для Victoria (LunarChild)

Спасибо! Вообще, сложный это вопрос, лезть к чужим дюдям с советами или не лезть. Год назад мы с Костей в больнице лежали, был еще мальчик полутора лет с мамой. Скукотища, конечно. В игрушки мама с ним не играла, книжки не читала, объясняя это тем, что все равно это только на пять минут. Понятно, ребенок сам себя развлекал как мог, лазил по кроватям, капельницы дергал и т.п. А мама без конца рассказывала ему, какой он плохой, как он плохо себя ведет, как ей стыдно и как ему должно быть стыдно за самого себя. Полтора года, Вика, представляешь?. Я тогда не стала лезть к ней с советами, потому что решила, что это неудобно, ее сын старше моего. Сейчас я очень жалею об этом. Ну и что, что влезла бы. Может, мама бы разок попробовала сделать иначе, и "жили бы они долго и счастливо". Но я тогда только воспользовалась ее отлучкой и долго рассказывала мальчику, какой он хороший, замечательный и вообще самый-самый. Ты бы видела его глаза!Конечно, я тоже делаю ошибки, но я пытаюсь, сомневаюсь, ищу.

Victoria (LunarChild)12 декабря 2014 г.ответ для Катерина

я бы не сдержалась на твоем месте( ребенка наоборот надо как-то отвлекать от того, что делать не нужно в 1,5года, в правильное русло направлять общение, а не тюркать, дрегать, ругать.. мне очень жаль таких малышей — за их психическое состояние страшно.. а ребенка похвалишь — дети с таким восторгом, с такой верой хвалу воспринимают-начинают стараться и их уже не ведет в сторону баловства, внимание на другом начинают фокусировать.. ну тут что сделаешь, мамаше же этой не будешь натации читать, просто можно в контакт попробовать вступить и попытаться на примере что-ли объяснить-бывают такие, кто не воспринимают информацию в штыки и пытаются также сделать. рассказать,как мой малыш на какие слова, действия как реагирует, что в подобной ситуации можно от ребенка послушания по другому добиться..тем более такого крохи. ил показать на примере своем.. ну мы все бывает ошибаемся, я себя сама одергиваю постоянно и мужа в особенности-типа у ребенка все в порядке, его реакция понятна, а вот тебе нужно идти принимать валерьяночку или мне отойти, когда пар из ушей валить начинает..плюс мамаши ленивые бывают.. ей проще восседать на кровати и давать ценные указания или изрыгаться обвинениями, нежели поднять попу и вступить в контакт с ребенком, отвлечь внимание, объяснить по-доброму..

Катерина12 декабря 2014 г.ответ для Victoria (LunarChild)

Да, тоже иногда говорю себе "стоп!" И пытаюсь думать с костиной колокольни. Помогает))).

Юлия13 декабря 2014 г.

Моя дочь в 1,5 самостоятельно ходила по площадке и спрашивала разрешения, говорила не четко "мона афакат(можно самокат), но говорила. Когда разрешали, говорила спасибо. Сейчас спасибо и пожалуйста в нашем лексиконе постоянно (ребенку 2,2), а в два года ребенок говорил целыми предложениями. Я ее не тюкала этим, просто объяснила пару раз что прежде чем брать чужие вещи надо спросить разрешения, сначала вместе спрашивали, потом она сама соображала уже. Позицию бабушки не поддерживаю, т.к. такое вот "тюканье" не поддерживаю, но с уверенностью могу сказать что ребенок в 1,7 может понимать что и в каких случаях надо делать или говорить и без постоянных претензий.

Катерина13 декабря 2014 г.ответ для Юлия

Хорошо, что у дочурки такие важные привычки. А про понимание... мне кажется, что неговорящим легче делать вид, что они не понимают. Хитрецы))))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти