Свекровь требует внука.

Екатерина29 декабря 2014 г.36 ответов

Девочки, подскажите, как быть!?

Нам 1,9, с самого рождения у нас со свекровью шла борьба за моего ребенка, манеры воспитания и тд (настолько сильная борьба, что я даже из за этого отогнала мысли мужа о втором, боясь пережить это по новой). После года страсти поутихли, и я почти вздохнула спокойно, были неприятные моменты, но это мелочи.

А последнюю неделю мой пупс стал плохо засыпать и днем и ночью, и вот ей якобы психолог посоветовал, что "маму нужно убирать".... после этой фразы я вышла в осадок, говорит, давай мы будем на ночь забирать пусть привыкает.

Извините, а к чему привыкать то? я хочу чтобы мой ребенок при мне был. У нее ни раз уже проскакивало типа, все-равно он потом с нами жить будет, мы тут думали в какую школу отдать его. Мужа воспитывала бабушка, ее воспитывала, ее бабушка.

И я хочу сказать, что конечно все мамы разные и кто-то спокойно уезжает отдыхать оставляет ребенка и не парится (честно говоря завидую таким), а кто то как идиот летит бегом домой, если отсутствовал несколько часов.

У нас были случаи, когда мы оставляли малыша с моей мамой на ночь, и (муж настоял) один раз с его. После этого ребенок обижался на меня несколько дней и стабильно месяц просыпался ночью и проверял, рядом ли я. Свекровь утверждает, что это не нормально. Что не нормально, что мы так привязанны друг к другу. А почему?

П.С. Брать к себе она не просит, а утверждает, она работающая на достаточно высокой позиции.

П.С.1. С моей мамой оставлять легче, потому что она звонит мне каждые 30-50 минут и детально рассказывает, что они делали, поели, во что поиграли, как на горшке посидели и т.д. и т.п. дает мне трубку с ним поговорить, а до свекрови дай бог раз в 5 часов дозвонишься, все что от нее можно добиться у нас все хорошо, совсем не скучаем, к телефону конечно сына не подзывает, вдруг волноваться будет. Ах, да, моя мама воспитатель. Она как раз с такими пупсами занимается развивашками на работе. И составляет программы для обучения мамочек будущих на спец курсах.

Ответы

Юлия29 декабря 2014 г.
Моя свекровь очень похожа на Вашу. Мне кажется, это просто материнство советского типа (вынужденность рано выходить на работу и из-за этого сокращенное грудное вскармливание+раннее приучение к горшку+садик и т.д.) помноженное на любовь к внуку. Я очень рада, что вижусь с ней достаточно редко, иначе конфликты были бы неизбежны.Тут кроме Вашей твердой позиции ничего не поможет. Это Ваш ребёнок и растите и воспитываете его только Вы и Ваш муж. А дело бабушек и дедушек любить и умеренно баловать. Иначе трудно будет самому ребёнку -- он не будет понимать, чей авторитет сильнее, кого слушаться.Кроме того, для такого малыша мама -- это весь мир практически. Как можно его этого лишать, и для чего? Чтобы бабушка почувствовала себя не менее нужной, чем мама?
Мария29 декабря 2014 г.ответ для Юлия
 Юлия, мне кажется она просто мечтает, что рано или поздно они заберут его жить к себе, хотя муж уже ни один раз говорил, чтобы они на это не расчитывали. В конце концов, по логике вещей, если ее воспитывала бабушка по матери, моего мужа ее мать (отцовскую она отодвинула), по идеи я своей маме отдать сына должна но никак ни ей. А вообще мне 31 год уже, и Артемка очень желанный ребеночек. Я им надышаться не могу. Поэтому тоже не совсем понимаю  зачем, если плохо будет двоим людям ему и мне. Но у нее страх, что он через чур ко мне привязан, а разве так не должно быть в этом возрасте? Мне казалось, что это нормально.  Тем более, что он может весь день без нас провести (не все дети позволяют ).  А что касается твердой позиции. Я не могу с ней твердо говорить, она так ставит вопрос,что дар речи теряешь. Поэтому хочу придумать какую-нибудь корректную фразу, которую выпалю и дальше буду лобировать эту позицию.  Когда с мужем обсуждаем первый год жизни моего пупсика, характеристика этого года — отстаивание позиции быть матерью... ппц какой-то
Юлия29 декабря 2014 г.ответ для Мария
Правда, как будто речь о моей свекрови идёт -- один в один:) Моя вот недавно намекнула, что нам не стоит со вторым затягивать, а чтоб мне не было трудно с двумя, они Полину себе заберут. Когда я рассказала об этом разговоре мужу, он сказал: "С хрена ли? Ещё чего!"Да, время было такое, что всех воспитывали бабушки. Или садики. Коммунизм строили, тут не до мещанского семейного счастья.Может, стоит почитать какие-то книги по психологии? Что-то об отстаивании собственной позиции? Я читала что-то в этом роде, но названия из головы повылетали. Это не только со свекровью пригодится. Я понимаю, что трудно спорить с человеком, привыкшим командовать. Но Вы же отстаиваете своего ребёнка. Тут не до сантиментов.
Мария29 декабря 2014 г.ответ для Юлия
Юля, спасибо за совет! Поищу сейчас в интернете. Моя давно намекает про второго. Малыша охото, я очень люблю детей, но так боюсь, что все повторится (( Этот первый год весь на нервах прошел.
Юлия29 декабря 2014 г.ответ для Мария
Да, с такими авторитарными людьми тяжело. Держитесь. Мне кажется, Вы справитесь:)И не забывайте, что Вы для своего ребёнка -- незаменимый и самый важный человек. Чего бы там ни хотелось свекрови.
AlenaK29 декабря 2014 г.
Послушайте, Вам ведь не истории о том, как у других дело обстоит, важны? Вы хотите услышать/прочитать, какую-то "волшебную" тираду, после которой Ваша свекровь бы от Вас и Вашего ребенка отвязалась? Боюсь, что (если, конечно какой-то семейный психолог тут не напишет) вы вряд-ли найдете здесь ответ.. Она явно сильнее Вас по гороскопу. Какой-нибудь Лев или Скорп?)) Ваша главная Сила в том, что Вы - МАТЬ! И за все ошибки (а они могут быть и фатальные!) в выращивании СВОЕГО дитя, будете отвечать только Вы! И в первую очередь, перед собой и ребенком. Я так понимаю, ни любви, ни доверия к методам воспитания этой женщины у Вас нет? Есть вероятность, что Ваш сын, после такой ночёвки, вернется с нервным расстройством? Есть. Очень нездоровые это фразы "убрать маму", "все равно потом жить с нами будет". В каком контексте и каким бы тоном они ни были бы сказаны. ИМХО. Позиция мужа тоже не понятна! Если он Ваша опора и защита, то пусть ОН пресекает вмешательства ЕГО мамы в ваши дела! Не может? Зависите от его родителей? Тогда нужно понимать, что Вы держите круговую оборону... Как это всё не приятно(( Не должно быть так.. Я бы посоветовала Вам, получить грамотную консультацию у семейного психолога. Чтоб он соответственным образом Вас настроил, вселил уверенность, подсказал психологические приёмы. А так, не зная нюансов и Вашего характера, мало что можно подсказать.. Мне 40. Женаты 18 лет. Прожили со свекровью 7 лет в одной квартире. Она тоже любила повлезать в наши дела. Я была девочка мягкая, некомфликтная и видимо, слишком правильно воспитанная)) С дуру довела ситуацию до патовой. Уж совсем на меня "сели"! Ну и рвануло! Устроила ТАКОЙ показательный тарарам с битьём посуды, ломанием мебели и гонками за свекровью и мужем с ножкой от табуретки!!)))) До сих пор вспомнить приятно))) Шутка. Конечно переживала ужасно. Но... Как говорится - "ложечки нашлись, а осадочек остался")) Доооолго потом мы только по праздникам встречались. И жили-не тужили на расстоянии друг от друга. Забылось. А как малышка (она у нас поздняя, единственная) родилась, опять свекруха с советами полезла из всех щелей)) Хотела написать "с упреками", но нет, я ей "на входе" напомнила - кто тут "мать", а кто "в гости зашёл"))) Сразу надо реагировать, а то человек может и не понимает, что Вы по другому думаете! Правильно расставляйте приоритеты и "не бойтесь страхов"! Что Вы сказали свекрови в ответ на "всё равно, потом жить с нами будет"? Улыбнулись? Промолчали? Отвели глаза? Обняли ребенка и весело и громко сказали "нет-нет! Пока я жива, не отдам тебя никому!! Только самой хорошей жене!"? Всё, что с нами происходит, это то, чему мы позволяем происходить! Держитесь!)) И удачи Вам!
Анастасия29 декабря 2014 г.
Если честно, мне кажется это какая то не здоровая фигня... что значит "маму нужно убирать"? Я бы подальше от такой свекрови держалась. Не представляю если бы мою дочь от меня пытались изолировать. Я вообще только маме своей доверяю дите, хотя моя свекровь то и не особо инициативу проявляет. Она ни разу не погуляла не по няньчилась, да что уж говорить, они приезжают на пол часика, посюсюкались и дальше поехали. Очень хотят быть важными и занятыми. Ну а мне как бы все равно, главное что бы не лезли. А то как умничать так пожалуйста, а реальной помощи не дождешься. В общем ваша семья это ваше дело, и тем более ребенок! Психологи наоборот говорят о том, что бы вмешательство со стороны бабушек было очень деликатным. Может вам следует сесть за стол переговоров, и сначало обсудить это с супругом, а может и всем вместе собраться и поговорить откровенно.
Марина29 декабря 2014 г.ответ для Анастасия
вообще не понимаб,как кто то из родственников может навязывать свое мнение в воспитанииВАШЕГО ребенка. Вы где то упустили этот момент. Нам никто не помогает,с самогр рождения всем сказали до свидания,да тяжело,я ужасно устаю от ребенка,но,нам никто и никогда не указ. Это наш ребенлк и наше воспитание. И точка. У мужа точно такая же позиция,как и у меня. Бабушки у нас раз в месяц -так поиграться,и то под моим присмотром. Правда с моими конечно по чаще,живем ближе,но все равно,обычно я или муж при этом присутсвуем.
анНЕТ29 декабря 2014 г.
у нас первый раз когда у бабушки ночевал, встретил меня с агрессией,я плакала даже из-за этого. это было где то месяц назад. На этих выходных свекровь забрала сына в субботу и вернула только сегодня утром, т.к. я заболела. вот решила она так и я была не против. Так же скажу, что сын у свекрови в гостях бывает каждые выходные,иногда оба иногда 1 день, но как правило на ночь забираем домой. Впереди НГ мы снова планируем его кому нибудь отдать: свекрови ли моей тете
Мария29 декабря 2014 г.ответ для анНЕТ
У нас тоже малыш часто видит свекровь и свекра, да и мою маму. Своей я доверяю, но на ночь не могу тоже отдать, могу оставить у себя дома, чтобы с мужем погулять и прийти домой к малышу ). Или можем на весь день оставить, но ночью, чтобы малыш спал дома. Да и ребенок очень проблемно засыпает, с кем то кроме меня, и не у себя дома. Муж надеятся, что моя гиперопека пройдет со вторым ребенком. А я не хочу чтобы она проходила, дети ведь так быстро растут, у меня есть возможность сидеть с ним дома ,поэтому стараюсь ловить каждый момент. 
анНЕТ29 декабря 2014 г.ответ для Мария
мы первый раз оставили с ночевкой когда было сыну 2.2. Ходили на ДР к другу. его жена была очень удивлена, что мы раньше не оставляли. А вот подружка моя наоборот спрашивала как я могла оставить сына со свекровью на ночь
Лада29 декабря 2014 г.
 я оставляю со своей ан несколько дней примерно с месяцев 8 (да,именно тогда мы улетели  в Рим). Но: я ей доверяю,как себе.Без моего ведома она НИЧЕГО не даст-сделает-позволит дочери. При этом моя мадам преспокойно переносит "разлуку". бабушку обожает)Думаю, поступать нужно так, как Ваше сердце подскажет. Кто -то (как я,например) готов отдавать чадо родне, кто-то терзается в сомнениях и не мыслит и часа без ребенка. У всех по-разному. Я считаю, ничего плохого нет в ее предложении (вот только преподнесла она его весьма странно..), но раз Вы психологически не готовы — зачем себя терзать? Вы мать=Вам решать
Мария29 декабря 2014 г.ответ для Лада
А вы со своей мамой оставляете или со свекровью? Просто я бы и оставила со своей мамой, но у нас политика с мужем 50/50. Оставила со своей в следующий раз с его. А я не доверяю, то упадет ребенок ничего не скажут, то язык обоженный весь, а я не понимаю почему он нервничает, то телевизор включат с фильмами про войну и на всю громкость, а тв там не маленький, что заслонить можно, а 1,5 но 90... то живот болит, потому что грушу дала (а у нас от груши всегда пучит)... с ее стола конечно дпокушать не могу ничего дать ,тк все очень при очень соленое (сама не ем если честно)... ну и тд и тп....  про аллергию вообще молчу, стабильно фенистил после гостей...
ольга29 декабря 2014 г.
надо наверное делать нечастые встречи..,но с ночовкой..отдыхайте..если есть желание и возможность.а бабуля пусть не путает свою бабушкину роль и материнскую.)у нас тоже было..Но мне палец в рот не клади.(.мы родители и так решили)у кого то по другому,а у нас так...и все)...а то дай волю будет всю жизнь за ручку ходить с бабушкой.(..возможно это ревность..и это бывает у всех..надо пережить
Мария29 декабря 2014 г.ответ для ольга
Да, какие там не частые, они живут не далеко, и приходят 2-3 раза в неделю прямо перед сном (хотя этот же психолог, который рекомендовал "маму убрать", до этого говорил никаких посящений после 17 часов, но она этого не допоняла) и еще в выходные на общую дачу. Но, сын обощает мою маму и моего свекра, к ней ровнодушен.Но тут вопрос то в другом. Я и сама не хочу с ним расставаться, для меня отдых когда он рядом посапывает. Не могу без своего малыша.
Елена29 декабря 2014 г.
А почему вы второго не рожаете? Просто с двумя вы сами несколько изменитесь: станете увереннее, спокойнее, тверже. Давление свекрови легко отодвините на задний план, потому что важнее будет только здоровье и благополучие детей(в том числе и психологическое). Да и вообще, вы будете мамой второго уровня и гиперопека станет нормальным проявлением материнского инстинкта в глазах окружающих. А свекровь пока пугайте тем, что малыш слышит, как она пытается его забрать от мамы, как спорит с мамой и подсознательно решает для себя, что бабушка плохая. Таким образом, бабушка сама против себя внука настраивает. Это мало поможет, но чуток призадумается. Больше всего гармонии принесет второй ребенок.
Domino29 декабря 2014 г.
я спокойно свекрови оставляю, самое большее на 2 недели было
Мария29 декабря 2014 г.ответ для Domino
2 недели, это очень круто! я бы не смогла, без явной необходимости. Но может, потому что вы моложе, мне кажется если бы я родила в 20-22 например, я бы с удовольствием отдала ребенка бабулям =)
Domino29 декабря 2014 г.ответ для Мария
я как-то вообще спокойно отношусь к воспитанию детей) с ума никогда не сходила, да и вообще меня трудно из себя вывести)
Елена29 декабря 2014 г.
я была бы счастлива, оставить на нось моих детей никто не хочет быть счастливым)
Мария29 декабря 2014 г.ответ для Елена
Ну мы все разные ) Если честно никогда не думала, что такой наседкой стану.
Юлечка30 декабря 2014 г.
У нас свекровь живёт через дом. Внучку от старшего сына уже с пары месяцев оставляла у себя на ночь (жувет тоже через дом), на несколько дней, сейчас она во втором классе - до сих пор не понятно, где девочка проводит больше времени - дома или по бабушкам (вторая тоже тут). Мы не отдавали ребёнка даже на "погулять") может, многие скажут, что я псих.. Но я реально не согласна с методами воспитания свекрови (я воспитатель сама, психологией увлекаюсь, мне важно, что, как говорят ребёнку, какой климат в семье), а она такая, обсирает родителей при ребенке, настраивать может против!! Зашла к нам как-то в гости (сын ещё не ходил), на руки взяла и поёт в уши "какая мама ПЛОХАААЯ, не кормит тебя" я ещё раз спокойно поправила. Через пару минут - то же самое! Я ей погрубее, она "а что я такое говорю, я ж просто так..' Я ушла к мужу на кухню, сказала - извини, если она скажет опять - будет скандал. Только пришли в комнату - она ОПЯТЬ!!! Наорали на неё оба))))) В общем, нет ничего плохого в том, что Вы не хотите отдавать ребёнка! Кто сказал вообще, что "будет жить с нами"?! Я лично не для свекрови рожала!! Может, отдадим ей сына, только на мои вторые роды (хотим опять вместе с мужем рожать). Психолог посоветовал маму убирать, ага.... Пипец просто!!!!! Я в шоке, правда! Вот таких бабушек убирать надо!! Я свою построила, теперь живу спокойно. С ними тут надо реально принцип включать. Я прикапывалась к каждому слову! На любой недочет бабушкин указывала, исправлял, объясняла.. Немного обиды лучше, чем потом разругаться на фиг (я себя знаю, я долго не выдержку!!) Держитесь, боритесь! Некоторые фразочки от Вашей свекрови меня реально пугают!
Мария30 декабря 2014 г.
Пипец, я бы уже такую свекровь прямым текстом послала!!!! Не слушайте Вы этих ущербных людей. Да, именно ущербных. Сама Ваша свекровь недополучила в детстве маминой любви и внимания, вот теперь и вымещает свои комплексы на внуках и детях. В качестве примера, у меня ребенок очень поздний и бабушки все уже в возрасте, поэтому с ребеноком никто кроме меня не сидел. До сих пор она ни разу не оставалась ни где ночевать. Когда шли в садик, то я очень боялась как будет проходить адаптация, дочка ведь страшный мамсик и никогда без меня не оставалась. Даже в магазин выйти было проблематично. Но в садике все прошло хорошо. Две недели она плакала по утрам, а потом все быстро нормализовалось и сейчас ходит в садик с огромным удовольствием. Многие дети до сих пор плачут в садике. Сейчас она взрослеет, чаще всего спокойно отпускает меня по делам и остается с папой дома. Убеждена что ребенку не нужны стрессы. Всему свое время. Подрастет и сам захочет оставаться у бабушек. Привязанность ребенка к маме это нормально, не нормально когда ее нет. 
Светлана30 декабря 2014 г.
я даже не дочитала, закипела :(у меня был момент подобного рода... я сказала "это мой ребёнок и только мой, я родила ребёнка не для бабушек а для себя. кому нужен ребёнок, рожайте и сидите, коль Вам надо"... если Ваше свекровь упустила свой шанс посидеть со своим ребёнком это не Ваша вина. Вы не обязаны отдавать своего ребёнка.Я например даже на больничные не могу никого допускать. Сама сижу. Работу потеряла из-за больничных (младшая дочь в садик пошла — первый год всегда сложно), но не могу оставить ребёнка ни с кем другим. Только мать несет ответственность за своего ребёнка. Если что не так, она скажет извини. и всё!!!уф. теперь могу дочитать что Вы написали :)дочитала...моя старшая дочь. отправляла её общаться с бабушкой. не часто но отправляла. Меня свекровь на дух не переносит — за то что вообще существую. Однажды (третий класс) моя доченька попросила "можно я больше не буду ездить к папиной маме?". невроз лечили месяц. И так ездила очень не часто. Вот так съездила последний раз.
Катерина30 декабря 2014 г.
Я отдаю дочь на выходные. Но она у меня гиперактивная, если я не отдохну хоть 1 день в неделю, я свихнусь. Свекровь очень ответственный человек, если нужно дать лекарства (витамины), все даст как надо. Есть у нее закидоны и прочее, но у кого их нет? Конечно, и речи нет, чтобы дочь жила с ней — с какой это стати вообще? И решения принимаю я, но если она дома делает что-то по-своему, как ей удобно, я в принципе, не напрягаюсь, если это не касается здоровья и гигиены. С Новым годом и поменьше принимайте все близко к сердцу. Если бы я не хотела, свекрови даже близко бы с нами не было. Но от нее реальная помощь, смысла не вижу ссориться — она часто выручает, если мне надо к врачу, например. Так и настройте себя: пользуйтесь ее помощью, но делайте все по-своему, как надо вам и ребенку. Будет нести бред, так и говорите ей: что за ерунда? Я вас не понимаю — с чего это ребенка должна растить бабушка?
Морозкина30 декабря 2014 г.
У меня такая же война была. Старшей уже 4 почти, вот годам к 2 отстали, сейчас все в хороших отношениях, общаемся по праздникам. Ко второй дочери даже не пытаются уже лезть. Вся проблема в том, что нас с мужем воспитывали бабушки и мамы не понимаю, что я хочу сама воспитывать своих детей. Их не надо отучать! И ночевать они будут со мной, дома. Вот если вырастут и захотят ездить с ночевкамик бабушкам, пожалуйста. А пока мы радуемся каждой минуте вместе и с удовольствием вместе укладываемся спать.
Marissa30 декабря 2014 г.
в шоке от вашей свекрови... честно? не общалась бы вообще! как вообще можно ТАКОЕ говорить??? это ВАШ ребенок!!! не терпите такое, вообще на голову сядет! читая такое я всегда радуюсь что моя свекровь в другом городе )) хотя она очень хорошая, но все равно своего ребенка никому не доверю!
Натали30 декабря 2014 г.
Сын с огромным удовольствием едет к бабушке(свекрови)Они по Москве гуляют,театры выставки посещают,да много где гуляют.Я просто думаю что ребенку нужно общаться со всеми родственниками))Просто со мной он ведет себя по одному, со свекровью по другому, с прабабушкой еще иначе))Ко всем подход ищет))Просто изначально уговор что если что-то нельзя ребенку то свекровь это ребенку не даст.Считает что родители решают что можно что нет))А вот вывести погулять почему нет))
Юлия Бунина30 декабря 2014 г.
Это что вообще за бред такой, что ребенок живет с бабушкам, а не с родителями?! Почему она эту неполноценную, вынужденную модель воспитания хочет применить к вам? Я в шоке!А вообще хорошо, когда остается надолго... Мои вот бабушки через 40 мин звонят и говорят в растерянности "он плачет/зовет маму/куда идти/что делать".. если честно, я бы хотела от бабушек больше самостоятельности))
Полина30 декабря 2014 г.
у нас никто не просит, но я морально не готова оставить ребенка даже с родной бабушкой больше чем на 3 часа и то пару раз позвоню. так что я вас оч понимаю.
Ника30 декабря 2014 г.
Ой жуть..нужно свекровь ставить на место! Моя свекровь тоже..тактичностью не отличается, на выписке из роддома сказала, что одну мою дочку заберет себе, а то двое слишком много..мои эмоции описывать смысла нет. Но когда она поняла, что мы не нуждаемся ни в ее помощи, ни в ее советах, подуспокоилась..
Марина30 декабря 2014 г.
ну и свекровь у вас! моя тоже требует внучку, но в мягкой форме и она за 6000 км от нас. для себя решила что оставлю ребенка больше чем на 1 день (бывает же нужно отлучиться на 4-5 часов - хотя сейчас уде аещде с ней нздием) только когда она сама попросит осознано. а так за 1,6 ребенка 1 раз оставлчла с ночевкой - и очень себя корила. больше не оставлю.
Charlotte30 декабря 2014 г.
Я бы расставила все точки над и. Ты мама, и почему ребенок должен привыкать жить с ними?? Что за бред такой. Моя свекровь всех своих детей по бабкам раскидала. Но я так не хочу, и сразу всем дала это понять. Что бабушкино воспитание меня не устраивает. Ребенка я не им рожала , а себе и мужу.
Юля30 декабря 2014 г.
Мне кажется проблема еще в том, что Ваш муж Вас не поддерживает, а считает все поступки своей мамы правильными. Вам нужно для начала разобраться со своим мужем, поскольку только он может и должен поставить свою маму на место. Если он этого не сделает, так и будете за ребенка бороться.
Катерина.30 декабря 2014 г.
как я вас панимаю, моя свекровь тоже оторвала бы от меня сына с ногами и руками, но у меня есть отмаза, у нее нет микроволновки, и я говорю что еду греть на сковородке вредно, подгорает!!! )))) Свекровь моя дама обеспеченная,но вот купить микроволновку забывает) и это пока мой козырь!
Екатерина30 декабря 2014 г.
угу, моя такая же была. Потом поняла, что будет так, как скажу я, потому что я главная, потому что я мама. Чего и вам желаю) работайте над отношениями "невестка-свекровь" :)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти