Шлепаете ли вы по попе своих вреднюляк?

максимум что могу, то взять за плечи и трясонуть, это когда уже совсем до белого каления довели. Но шлепать не шлепаю, и отец не шлепает. Но это не значит, что дети не бывают наказаны или, что я владею тайным знанием. Я как то представила себе, что в процессе выяснения отношений меня ударили, чтобы дошло по быстрее и поняла, что не буду бить детей.

Вот интересно, нам, воспитателям в садике, детей бить категорически нельзя, конечно. За ЛЮБУЮ провинность. Даже если ребёнок тебя ударит (а бывают дети такие отмороженные, которые могут ударить очень больно). И всё равно - нельзя, держи себя в руках, будь педагогом. А в группе, допустим, 25 детей.

А серьезные непослушания - это что? Проголосовала за четвертый вариант.

Я проголосовала '"бью редко". Но сегодня дала. Пока говорила по телефону (по делу с чужим человеком) сын смотрел на меня и швырял по всей комнате мозаику. Хоть я и сказала "нельзя". Тогда после звонка я дала по попе и заставила собирать. В итоге конечно почти все я собрала сама . Я конечно не сторонник бить. Но и страшного в этом не вижу тк рука у меня легкая и бью я не сильно совсем

У нас еще и угол бывает. Вот например разрисовала стену в пол кухни карандашом, хотя я каждый раз напоминаю что рисуем только на бумаге, пришлось отправить в угол, чтобы отмыть кухню пока ребенок осознает ошибку или забывает о преступлении)) еще было пару раз, после этого она стала очень не любить угол так как там нельзя играться. И это для нее само ужасное наказание. Но в основном если у нас чтото не получается то я делаю вид что плачу и ребенок тут же выручает маму выполняя требования. Вот и все. 

Еще пару - тройку десятков лет назад это был бы стандартный разговор между мужчинами ; -ты когда своей по морде даешь? - да редко, только когда совсем уже не управляемая становится... Если муж не может навязать Вам своего мнения он бьет Вас? Ну или толкает? Дает подзатыльник? А ребенок чем хуже? Или он не человек?

Сейчас уже не шлепаю, т.к. на дочку действуют другие методы наказания (угол, лишение чего нибудь). А вот в период 1,5 - 2 года приходилось и к шлепкам прибегать, т.к. в таком возрасте ребенок точно не поймет, что его чего то лишают и т.д. Например, дочка в 1,5 года стала залезать на стулья, несколько раз сильно падала, но все равно залезала. Мы тогда жили у бабушки, убрать стулья она не разрешала. На объяснения и запреты дочка не особо реагировала. Пришлось прибегнуть к "дедовскому" методу воспитания ребенка. Конечно не педагогично, зато шею не сломали))) Кстати за истерики бить точно нельзя, это истерику только усугубит, это и правда уж слишком жестоко, ребенок итак расстроен, а еще и по попе получает.

Было пару раз,когда дочка на самокате во дворе дома выезжала с тротуара на дорогу,причем ругалась,просила,объясняла,а она специально с улыбкой уезжала вперед и искала спуск, но потом я понимала что шлепала из за своего страха,трясло меня в такие минуты жутко,не дай бог какой дебил будет лететь по дороге...сейчас уже не шлепаю,могу сильно ругаться если что то назло делает и при этом знает что это опасно

Не били, не бьем и,надеюсь, не будем. Никакого воспитательного секрета тут нет, просто для нас это — табу. Если ребенок нас не слушается — значит, плохо объясняем, не умеем найти подход. И точка.

только в угол ставлю, а раньше когда не понимал то и попе..но мне невролог говорила не  в коем случае нельзя по попе бить.лучше мультик не включать,или еще что то

В основном отец шлепает, когда очень сильно шкодничает и делает демостративно назло! Ему пофиг, задница видать луженая ) или смеется, или плачет 1 мин от обиды, потом продолжает тоже самое.

Я наверное садист!Пару раз шлепала ладошкой по попе. Ну это было в крайнем случае ,когда уже никаи разговоры- уговоры не помогали. 

Я дочкам говорю что они умницы и хорошие девочки. Ну какая хорошая девочка станет делать каку? Хорошие девочки совершают хорошие поступки. 

Не била и не собираюсь, обхожусь без особых секретов.

Приходилось иногда шлепать по попе, когда сын начал кусаться, до синяков кусал. Быстро перестал. Возраст был где-то 1,5 года, на "нельзя" не реагировал, объяснения тоже не помогали. А так всегда стараемся либо не допускать ситуации, когда пришлось бы наказывать, либо переключать внимание, отвлекать, ну и на "нельзя" с тех пор реагирует лучше, стараюсь так все организовать, чтоб запретов поменьше было.

Оговорюсь сразу, бью ребенка очень редко. Как бы Вы поступили в следующей ситуации? Подошел ребенок (моему 2,9 года) и вместо поцеловать кусает Вас за губы до крови. Что делать? У меня не выдержали нервы и я заплакала, но не била. Или например, играете ребенок и не понятно от чего начинает рвать Вас за волосы и при это смеется. Опять не бью, объясняю, не действует. Что делать? О себе могу сказать, что отношусь к тому числу мам, которые играют с ребенком в песочнице, пинают мячик, бегают и т.д. Я не сижу на лавочке с другими мамами, а принимаю активное участие в играх. Дайте несколько дельных советов. Спасибо.

Есть очень яркий пример из детства моего. Был мальчишка, чуть постарше меня, ему лет 5 было и он залез в трансформаторную будку, благо обошлось все, но наподдавали ему хорошо тогда (судя вашей логике — это был очень серьезный проступок, и представляю как родители напугались), больше он туда не лез, т.к. боялся родительского ремня. Но лет в 12-13, решил, что он уже взрослый, и ремнем ему точно не достанется, и залез туда опять, на этот раз без последствий не обошлось.Вот и возникает вопрос: вы хотите чтоб ребенок понял что это нельзя, или хотите, чтоб перестал это делать, потому что боится Вас и наказания физического?Не отлупи его тогда, а объясни хорошо и доходчиво, возможно этого бы не повторилось.А по попе это не воспитание, это запугивание авторитетом, сами себя вспомните, если вам по попе доставалось, вы потом не делали те же пакости потому что понимали или потому что боялись, что опять достанется?

Ни разу не била, наверное я на это не способна. Меня ни разу не били родители. Подумайте вот о 2-х вещах. Когда Вы поднимаете руку на ребенка вы закладываете в его голову схему, что проблему можно решить с помощью насилия. Конечно это самый простой способ, Вы сильнее, значит можете проявить силу по отношению к ребенку и заставить делать, так как считаете нужным. Не нужно думать, искать точки соприкосновения, искать пути решения проблемы, можно просто шлёпнуть и всё! И дело вовсе не в частоте или в силе шлепка, дело в этой схеме (сильный-слабый) которую Вы закладываете. Ребенок видет, что у Вас проблема, и Вы её решаете с помощью применения силы — эту схему он будет использовать в своей жизни. Вы этого хотели? Я уверена, что нет, хотя за Вас говорить не буду. Второе, если Вы позволяете себе применить силу в отношении ребенка или даже взрослого, неважно, тем самым Вы допускаете что и человек/ребенок может Вам ответить тем же. Вам это надо? И еще хотелось бы отметить, в семье где строгая мама и мягкий папа, если мама наказывает мальчика физически, это чревато некоторыми проблемами у мальчика в будущем. Конечно это не Ваш случай слава богу, но это я так сказать для полного освещения темы. Как в поговорке маленькие детки — маленькие бедки, большие детки, большие бедки. Сегодня малыш раскидал конструктор, хочется шлёпнуть, а будет ему 12-15 такое вытворить может, шлепок не поможет. Моего мужа часто лупили в детстве, он всё детство был уверен, что мама его не любит. Мама просто не знала, как по другому воспитывать, все лупили и она тоже. Я всё это не личностно к Вам написала, а в тему размышлений "бить или не бить". Вы мама и сами решите что допускать в отношениях с ребенком а что нет. И он всё равно будет Вас любить больше всех в жизни. Всем нам приходится бороться с раздражительностью, особенно когда мы воспитываем этих карапузов. Больше позитива, меньше зацикливаться на мелочах, ведь по большому счету если подумать — это действительно мелочи, а мы так трепали нервы друг другу из-за них. 

Мы сейчас вот подкрались к тяжелому периоду, у сына с полутора лет почему-то начался "кризис трех лет")) Был период, когда за день пару раз шлепала по памперсу, потом начала замечать, что делаю это чаще и все больше от нервов. Это точно было непедагогично, ведь если наказывать — то спокойно и объясняя, за что, а не на эмоциях, "лишь бы все прекратилось".Однажды сняла памперс и влупила по голой попе, сын обиделся, а я рыдала. Поняла, что это не мое. Наказывать очень трудно и нужны железные нервы) Сейчас мы пошли другим путем и я не трогаю ребенка вообще. Меня тоже не лупили, и слава богу. У меня пока две настольные книги — Гиппенрейтер и Фабер/Мазлиш. Учусь говорить с ребенком (иногда и на муже практикую))). Очень часто дети просто хотят немного самостоятельности — и им надо это позволить, принимать какие-то решения, делать по-своему. Иногда они так просто внимание привлечь хотят. У меня в арсенале только одно наказание за суровые проступки (когда дерется, царапается) — сажаю на стул и говорю, что наказан. Слезать запрещаю. Объясняю, долго беседую с ним. Если он развлекается на стуле — ухожу, отворачиваюсь, "обижаюсь", игнорю. Чтобы прочухал, что наказан. Не угол, но ему неприятно. Обычно двух минут на стуле хватает, чтобы стал шелковый. 

Моему сынульке 1,8 . Один раз шлепнула, он заплакал и мне самой от себя стало неприятно! Он же мне малявочка не может ответить тем же! А если б мама моя приехала и меня 27-летнюю начала шлепать?!?! Надо переключать внимание или игнор. А почему никто не ответил ничего на коментарий Фрау Мюллер??? Я сама бывший воспитатель и учителем работала в сельской школе. Нам значит бить детей нельзя,за это и в тюрьму можно. А если вы шлепаете своего малыша, то он уже слов не понимает и как нам до него достучаться? Тогда воспитатель должны быть равны в правах с родителями! Дети могут и послать и стулом замахнуться, а его блин шлепнуть нельзя,сразу папы,мамы,бабушки прибегут,а сами......????

Конечно детей лучше вообще не бить, но каждый случай и ребенок индивидуальны! Своих воспитываю по разному, поскольку очень разные дети. Но опыт показывает редко, но стоит и шлепнуть, чтоб избежать тяжких последствий. Я прекрасно помню как прыгала по стульям, упала, лежала на кровати, пока мама вызывала скорую, ехала на скорой, лежала на операционном столе, как мне кололи наркоз, потом помню как тяжело отходила от наркоза, и знаете, первое что я сказала маме, когда отошла от наркоза, лучше бы ты мне по попе дала, поболело бы и перестало, а теперь так болит! Вся палата тихонько посмеялась с меня, но мне уже было все равно. Мне было 9 лет, уже не маленький ребенок. Но скажу я вам, моя мама мало со мной общалась, возможно если бы она мне объяснила что я могу упасть и очень сильно удариться, лежать в больнице... Я помню только что она мне говорила перестань прыгать или по попе получишь, мы за столом сидели, в общем ей было не до меня. Для ребенка нужно всегда найти время! Своим растолковываю пока не поймут, но старший в меня...

Я шлепая редко и при серьезных провинностях, например залезла под ванную и в рот пихала бутылку с чистящим средством, сильно наругала и отшлепа и все, больше ни разу!! не лезла, когда вопрос жизни и смерти тут и такие средства хороши.А вообще почему шлепать плохо написано хорошо только в одной книге (я много уже прочитала) Упрямый ребенок, как установить границы дозволенного, так что теперь крайне редко шлепаю, стараюсь использовать другие методы из книги.Считаю что шлепать именно как наказание ОЧЕНЬ плохо и жестоко, а когда это последствие действий ребенка и ваших эмоций на случившееся, т.е. шлепками выражаются эмоции то это не так страшно, потому что ребенок должен видеть всю политру эмоций родителей, как раз именно такой возраст исследований, но и от этого надо уходить конечно.Из другой книги советовали в качестве наказания лишать чего-то хорошего, например чтения перед сном, но не делать плохо! Мне 1 раз пришлось лишить обеда, хотя лишать того что должно быть не правильно, но обычно все эти советы касаются более старших детей, с малышами мало что работает, так что вот такой вариант был только 1 раза потому что этого раза хватило!! для того чтобы ребенок понял всю серьезность последствий. Конечно доча любит покушать вкусно, и я не дала только сам комплексный обед, хлеб-сухарики она кушала, т.е. она была совсем голодной, но именно в совместном обеде не учавствовала. Теперь достаточно про это напомнить чтобы она поняла что это серьезно и надо послушаться, хотя щас к 3м годам еще тяжелее стало до нее достучаться, может что-то специально сделать, может даже после 100 раз предупреждений все равно сделать плохо.

 Вот, тщу себя надеждой, что не сломаюсь к трем дочиным годам:))) Ну как же, мама третьего ребенка! Наивная:))) Посмотрим...:)Теперь тренинги провожу с родителями : "Наказание. Польза или вред?":))) Вред:))) Однозначно:))) Есть простые упражнения (на тренинге), так вот, сделав их (бесполезно объяснять, делать надо), после которых мамы-папы-бабушки-дедушки пребывают в...легком шоке, что ли...И уходят с другим настроем:) Хотя, признаю, лупила, несколько раз, старших, за вранье, по попе. Или когда уходили гулять на даче и "проваливались" — шлепала несколько раз. Были еще прецеденты, но...это уже кому интересно, лично отпишусь:) В три от меня получала средняя дочка — я тогда не была психологом, а была "просто мама":))) И если б знала о "кризисе 3-х лет", не истерила б сама:) Хотя поистерив 2-3 месяца, я поняла — НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ! И я...перестала замечать "театр юного зрителя":) Не поверите — прошло , А "СОВСЕМ ПРОШЛО" в 3,8, и мне снова достался ангел, а не ребенок:)))  Это я к чему все — ПРОЙДЕТ. Проверено! Потерпите! А набрав в поисковике "кризис трех лет" — найдете массу интересного! Почитать, как говорится, на сон грядущий:) Девоньки! Всем терпения!!! И мне!!! ВСЕМ!!!!!!!!!:)))))

Где-то видела цитату,что "со временем лекарство перестает действовать и хотите вы того или нет , но необходимо увеличивать дозу" сначала по попе,потом ремень,потом розги...Меня в жизни не трогали и пальцем.Для меня это целая загадка,потому что я порой на грани ...нервы на пределе..хочется прибить и мысли в голове не из лучших из серии "нафиг оно мне вообще все это надо было?!" ))) Но я всегда помню,что меня никто не трогал и я не хочу! Первые шлепки начались,когда доча научилась вылезать из кровати.Ей смешно,забавно-это игра. Муж был в бешенстве и вешал ей тумаков...доставала она сильно конечно,когда ты час её туда кладешь,а она со смехом обратно.Раз он задержался на работе  я вся измучилась и дала себе волю-шлепнула.Она угомонилась сразу,но плакала.И я тоже!Тогда я подумала "И что,так будет каждый вечер с тумаками перед сном?В году 365 дней..." Начала говорить с мужем,укладывала сама,его не подпускала..выпилила у кровати 3 прутика итог : веду ребенка в свою  комнату,вкл ночник,кладу в кровать; далее она вылезает вкл верхний свет играет минут 5 и типа она сама вот решила выкл свет,залезает,накрывается одеялом и ложиться спать. Нам 2,2 года. Я поняла,что дети далеко не глупые.В угол я её тоже ставить не буду.Если я говорю нельзя,то обосновываю почему.Упадешь со стула.."ага!!упала?!?! я же говорила", в след раз ребенок мне верит!!!Вот в чем залог и подход.Еще советую книжки почитать мне оч помогла "Раздражительность.методика преодоления" автор Екатерина Бурмистрова,Елизавета Филоненко " Воспитание детей от 0-3. Перезагрузка " , Адель Фабер и Элейн Мазлиш " Как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили. И еще не совсем про воспитание но очень понравился настрой самой книги и ощущение после прочтения Синити Судзуки " Взращенные с любовью " ее скачала не покупала.

Мне до 2 лет было сложно что-то объяснить:пока выйдем на улицу,пока коляску разложу-уже на дороге..Как только не объясняла(((Приучила к рефлексу-выбегаешь-получаешь по жопе.Так как "машинка сделает больно" для него было довольно абстрактно.Не залезать на полки тоже самое.Очень любим валяться на земле...Ну все ладно...объясняла,ну нравится ему...Ну когда он в лужу укладывается..на улице холодно,мокро..Ни обещания мультиков,ни обиды и уходы,ни объяснения..Шлепнула и спокойно дошли до дома с извинениями и объяснениями.Бью без нервов и психов,10 раз подумаю,могу ли поступить по-другому.Еще мой ребенок не дерется,но вот деток кот.физически упорно подавляют других деток и не понимают объяснений стоит строже наказывать,чем просто "нельзя" и ждать пока до них дойдет.

Очень интересная и нужная тема. Спасибо автору за пост и всем кто комментирует. Очень много полезного узнала.Сама своего не бью, стараюсь объяснить или переключить его внимание. На крайний случай делаю вид, что не обращаю внимание, а саме про себя быстро пытаюсь найти дипломатический выход из ситуации.Немного оффф. С другой сторлны в Англии в наше время в некоторых школах до сих пор разрешаются телесные наказания за провинности. И никому из родителей не придет в голову ругаться с учителем. Они считают, что если ребенок нарушил правила — то он должен отвечать. И с детства прививают это понятие детям. 

секретов не знаю, но бить бессмысленнодоверие только теряется, меня наказывали в детстве, толку никакого, это была плата за хулиганство, делала, что хотела, а потом платила поркойнадо объяснять и рассказывать о своих чувствах, что мама расстроилась и мама переживаетвообщем на совесть давить,тогда и хочется все делать и выполнять и униженным себя не чувствует ребенок

Сложная тема... Стараюсь действовать лаской и нежностью... Но конечно случаются моменты, когда чаша терпения может переполниться... Стараюсь в такие моменты не забыть подумать как же я люблю своего ребенка... Раздражительность — это наше нежелание проявить терпение в не устраивающей нас ситуации...

Проголосовала за третий вариант. Маленькая у меня очень чувствительна даже к строгому голосу, чаще всего хватает. Ну иногда в дополнение взять за руки и отвести посадить на стул. Не совсем поняла в вопросе, какой может быть обман у двухлетки?

Ставлю в угол (частенько прихватывает туда игрушки)))  не надолго на минутку чтобы в себя пришла. 

Единственно, когда шлепала, когда ребенок упрямо подвергал физической опасности себя  других детей. Было заметно, что ребенок с 1.5 до 3, объяснений не понимает