Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Про агрессию, неадекватных детей и "давать сдачу".

Belachka7 февраля 2015 г.98 ответов

Слушайте, ведь наверно, миллион раз уже поднималась эта тема - можно я подниму миллион первый?

Все мы знаем, что есть несколько категорий детей.

Есть дети, которые просто считают своим долгом применить силу. Они отнимают игрушки, рушат песочные замки, бьют других детей... просто из вредности. Или потому, что их не научили по-другому...не знаю.. эти дети встречаются везде, как правило, у этих детей и подобные же родители - либо не обращают внимание на деяния своего чада, либо сами ведут себя подобным же образом.

Есть дети, которые просто мегаэнергичные и очень эмоциональные по своей природе. Холерики, активисты, лидеры, шумные, бегающие, бурно выражающие свои эмоции. Эти дети не злые, нет. Но могут вполне оттолкнуть другого ребенка от качелей, если им надо покататься на этих качелях здесь и сейчас! Могут шлепнуть другого ребенка по личику, если этот другой ребенок вызвал бурю эмоций. Такой ребенок может накричать на группу детей и растолкать всех - просто потому что ИМЕННО ЕМУ надо быть на самом верху горки! Одним словом, дети с трудом справляющиеся со своей энергией и эмоциями.

И есть детки тихие. Оттолкнули от качелей? ОК, пойду на карусель... Разрушили замок? Побегу к маме - она пожалеет и поможет построить новый. Толпа у горки? Значит, мне не надо на эту горку! Они не вступают в ссоры, никого не трогают, и как правило, плачут, сталкиваясь с грубостью.

Так вот, собственно в чем суть... мне повезло быть мамой дочки из второй категории.Если ей нравится человек, или у нее хорошее расположение духа - она с радостью всех принимает в игру , делится игрушками и уступает качели. Но она бегает, она шумит, при первой встрече она может шлепнуть другого ребенка по макушке, если ребенок ей не понравился. Может ударить другого ребенка, если этот другой забирает у нее игрушку - а она отдавать не хочет. Может дать сдачи обидчику, да не хило так... я всегда смотрю за ней, всегда на готове. Предотвратить, поймать замахнувшуюся руку, поднять сваленного ею ребенка, отобрать у нее чужую игрушку и вернуть ее владельцу... и обьяснять-объяснять-объяснять....что это плохо, что мальчику больно, что это не твоя игрушка. Она понимает, притихает, идет мириться. Но потом все повторяется.

Несколько раз я пробовала не вмешиваться в некоторых ситуациях - и вот, что заметила:

Если моей Ксене дают сдачу кулаком же по лбу, она затихает и успокаивается. Если ей не дают отпор, а плачут или убегают - ей становится не интересно, и она перестает обращать внимание на этого человека....

Я разрешала Ксене самой давать сдачу, если ее незаслуженно обижали. И конфликт разрешался сам собой!

так нужно ли позволять детям "давать сдачу"?

Как научить своего ребенка выходить из конфликта в столь юнном возрасте, когда они еще и говорить-то толком не умеют.

Пинки и стычки между детьми неизбежны, это часть социального взаимодействия - так как к этому относиться? Надо ли полностью отучать ребенка применять силу, или же можно иногда применить ее, дабы постоять за себя и свои интересы? Или нужно учить дитеныша молча уходить от конфликта, отходя в сторонку.? Или иногда ребенок имеет право "дать сдачу"?

Как отгородить свое чадо от немотивированной агрессии "неадекватных" детей, как научить своего ребенка выходить из плохих ситуаций, не уронив своего достоинства и сохранив гордость? И как обьяснять своему сокровищу - что сила, это не решение проблемы, и это вообще-то плохо?

А то ведь скоро в сад. Это первая социальная группа в жизни дочки. И там не будет рядом меня, что бы остановить ее выплеск эмоций, предотвратить стычку. И не будет меня, что бы защитить ее от агрессивных детей.

Что вы думаете о "применении силы" и детских стычках?)))))

Ответы

Илона7 февраля 2015 г.

А вы знаете я замарачиваюсь над другим вопросом, сдачу давать научили, дает очень редко и только по надобности, тесть когда серьезно обижают. Первый никогда не бил, разве что мог силой забрать свои игрушки. Но тут возник вопрос, если подошла и дала в лоб девочка...но девочек же совсем нельзя бить, сдача это или нет- нельзя. Вот мы сейчас обьясняемся заново перед малым, запутали мы его в общем в его 2,5 года совсем своими сдачами))

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Илона

Ой, как хорошо, что у меня девочка))) этот вопрос останется для нас нетронутой темой))))

Марина8 февраля 2015 г.ответ для Илона

Я считаю что до школьного возраста дать сдачу девочке можно, тем более если она агрессор. Сами знаете девочки разные бывают.

Ксения8 февраля 2015 г.ответ для Марина

А потом не переучите. Все как раз с такого возраста закладывается.

Марина8 февраля 2015 г.ответ для Ксения

Кого я должна переучивать? Мой ребенок не дерется (ттт).

Ксения8 февраля 2015 г.ответ для Марина

Тогда к чему такие советы.

Марина8 февраля 2015 г.ответ для Ксения

Это мое личное мнение, что мальчик может агрессивной неадекватной девочке, которая на него нападает, дать сдачу. Пол в дошкольном возрасте не имеет значения. И мальчики и девочки одинаково физически развиты.

Ксения8 февраля 2015 г.ответ для Марина

Ну и не переучишь потом. Все, что в нас есть, закладывается с детства.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Ксения

Глупости какие! Всему можно переучить. А не смогут переучить родители — жизнь переучит, она это прекрасно умеет делать, правда методы у нее уже гораздо жестче, чем у родителей)))

Ксения8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Люди не меняются. Не слышали такого?

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Ксения

Люди — нет. Привычки людей и характер — очень меняются. В основном ,с возрастом и под давлением жизненных обстоятельств.Не слышали о таком? Или вы и люди, которые окружают вас с рождения статичны и не притерпеваете н каких изменений никогда? Серьезно? То есть вы уже ЭНное количество лет одна и та же? Или все- таки развиваетесь? Или люди не меняются?

Ксения8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Если мужчина бьет женщину, то корни этого в детстве. Или вы думаете, что сначала можно разрешить, потом запретить? Будет и дальше лупить, только втихоря. Да, люди не меняются.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Ксения

У нас 80 процентов маленьких мальчиков лупят маленьких девочек. Просто пото у, что они дети.Вы реально уверены, что у нас 80 % мужчин бьет потом своих жен?

Ксения8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Если родители не говорят, что так делать нельзя. Выше было написано, что мальчику девочке можно дать сдачи, а потом уже отучать от этого. Не отучишь.

Ли8 февраля 2015 г.ответ для Ксения

Согласна с вами полностью! В этом возрасте много другого от чего надо переучивать! Девочки, воспитывайте поперек лавки пока ребенок!!!!!

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Ли

"Поперек лавки" — это называется Ломать, а не Воспитывать

Ли8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Ну если показывать правильное поведения по вашему это ломать то да, ломать. Я думаю когда вашему ребенку будет 5 лет вы поймете о чем я говорила. Когда мой был в возрасте вашей девочки я тоже многие моменты (не уличные дела) сваливала на возраст и по отношению ко мне я позволяла ему вести себя так как он хочет. Думала что маленький и пока рано, а вот когда вырастит и будет понимать что я от него хочу, вот тогда я буду ему популярно объяснять. А в чем вы сломаете ребенка если донесете до нее что крушить чужие куличи и бить лопаткой других детей не зная как выразить свои чувства, или что девочек бить нельзя(с пеленок обозначая что он мужчина и заступник) это не есть нормально?

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Ли

Нет, меня если честно,просто покоробила фраза "девочки, воспитывайте поперек лавки пока ребенок!!!" — формулировка просто ужасна))))) в моем понимании "поперек лавки" — это насилие, и физическое и моральное.А в остальном-то вы правы))))Наверно, просто выразились немного не так...

Ли8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Нет ну я не имела ввиду положить на лавку и бить если вы об этом)) ни в коем случае))) имеется ввиду возраст ребенка, пока он ростом в поперек лавки , это старое выражение )))

Илона8 февраля 2015 г.ответ для Марина

Вот мне тоже кажется что потом не переучим, в 6 лет думаю сложнее будет установку обратную дать, ведь уже привыкнет. Мне кажется с ситуацией с девочкой нужно просто обьяснять, если она обижает, то подойди скажи ей что ты больше не хочешь с ней играться, что она плохая и если она будет тебя обижать, то вообще дружить с ней не будешь...ну как-бы с девочками пусть словами обьясняется.

Иринушка7 февраля 2015 г.

только интересно вот что, где та грань, когда обидели незаслуженно и дать сдачи нужно? Ведь зачастую и взрослые не могут определить этот момент.

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Иринушка

Нууууу, для меня например — вот играет моя дочь в песочнице, построила кулич. Подошел мальчик, кулич сломал. Бывает, это же дети. Успокоились, действий не предпринимаем. Строим второй кулич — мальчик его опять рушит. Ругаем мальчика, ай-яй-яй. Строим третий кулич — мальчик рушит снова -все, тут уже можно и дать сдачи!Или был момент — Ксюха рисовала мелками на асфальте. Подошла другая девочка, резко ни с того, ни сего ударила мою дочь, сильно ударила, и отняла мелки. Ксюха поорала ради приличия секунд 5, а потом долбанула девочку... девочка выбросила мелки обратно, расплакалась и пошла к маме. Я ничего не стала предпринимать, дабы остановить свою дочь, не стала. Ее ударили — она дала сдачу. На тот момент мне было просто обидно за своего ребенка...А потом я задумалась — а была ли я права?

Иринушка7 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Лично я не сторонник силового решения конфликта. В первом описанном вами случае, считаю, что лучше уйти из этой песочницы, во втором — почти законное право ребёнка отвоёвывать своё имущество, которое отобрали силой, особенно если сопровождающий обидчика никак не реагирует.Это моё мнение))

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Иринушка

Ну а почему же нам надо уходить из песочницы, если мы первые сюда пришли и нам тут нравттся играть?... тоже ведь не спрпведливо)))

Иринушка8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Потому что конфликта легче избежать, чем потом искать кто прав, кто виноват. Это называется быть умней...К тому же я не понимаю почему нужно бить ребёнка, который сломал куличик пусть и трижды...Это тогда что же ,не пустили на горку пройти первым значит нужно по голове лопатой врезать? тогда грань между неадекватными чужими детьми и вашей просто активной девочкой растворяется и существует только в вашей голове и только на том лишь основании что "мой ребёнок всегда прав". Моё мнение,главное не поощрять рукоприкладства, но и от ситуаций, когда на агрессию можно ответить только агрессией тоже никуда не деться.

Марина8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Про куличи: а мальчик так хотел вместе играть. Он еще не знает как это по другому делать — вот и ломал куличи. У нас так с дочкой: я делаю, она ломает. Уж точно это не злой умысел ребенка испортить игру другому ребенку.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Марина

Вы прекрасно поняли о чем я вела речь. Не о простом непонимкнии "как играть". Не умеет мальчтк играть и поэтому рушит кулич? Ок, но я же обьясню ему, что если хочешь поиграть -давай играть. Попрошу дочку поделиться лопаткой, она поделиться. Вот если и после этого он будет все ломать — тогда получит сдачи.

Марина8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Я не понимаю почему все носятся с этими куличиками из песка. Психологи говорят что до 3-х лет только ломать куличи и прочие произведения из песка и снега, а не лепить, это нормально для детей. Ему не нужна лопата, он не хочет делать куличи, он хочет их ломать. Ваше ребенок лепит куличи. Почему их нельзя ломать? Это же не поделка на уроке труда. Вы не сможете их забрать с собой. Мальчик таким образом участвует в вашей игре. А вот если ударить его после этого — это уже агрессия по отношению к этому ребенку. Не можете словом выразить — это ваша проблема, а не проблема других детей, которых бьют.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Марина

господи!!!! Да что вы прицепились к этим куличам?! Я взяла их лишь как пример, лишь первое что пришло мне в голову! Мыслите шире — ситуациии могут быть разными. Но суть одна, и я надеюсь вы ее поняли.и да, мне все равно что там говорят психологи, если моя дочь плачет из-за разрушеного куличикп. Значит, для нее это очень важно здесь и сейчас. А психологи моего ребенка не знают, они строят свои выводы очень обобщенно,

Яна8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Дать сдачи за куличик? Сильно.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Яна

Я написала по этому поводу чуть ниже, прочитайте.И еще добавлю — дети пока маленькие, для них вот этот кулич, это целый мир. Я помню свое детство, помню как строила песочные замки на берегу реки. И какгй-то мальчишка их рахрушил. Я помню ту боль, которая была, я очень плакала.Аналог для взрослого — вы что-то строите:дом, сарай, теплицу, машину ремонтируете. А кто-то приходит и все ломает. Думаю, чувства похожи.

Яна8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Несравнимые вещи, при подобных действиях взрослого существуют рамки закона. Конфликты можно решать и без приминения силы, для этого и нужны взрослые. А не вмешиваясь, Вы перекладываете груз ответственности и принятия решения на ребенка, который пока слишком велик для такого малыша. Это мое мнение.

Марина8 февраля 2015 г.ответ для Яна

Я чего то тоже в шоке. А потом придет папа мальчика, которого ударили, и даст маме в ухо. А что — дал сдачу за ребенка.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Марина

вы читать умеете? Я где нибудь писала, что буду САМА давать сдачу? Или что буду своей дочери говорить — "дай сдачу,дай! Ударь его!" нет! Я просто не буду вмешиваться, если она захочет дать сдачу! Если свое агрессивно настроение чадо не может усмирить родитель — то пусть его усмирит моя дочь, коли посчитает нужным.а по поводу папы — а вы реально думаете, что кто нибудь затеит драку со взрослым из за потасовки на детской площадке?!

Марина8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Дать сдачу за что? В моем понимании сдача уместна только если подходит ребенок и реально нападает на другого ребенка, толкает, бьет, отнимает грубо игрушку из рук. А если кто-то куличик сломал, за это ударить его, это выше моего понимания.

Яна8 февраля 2015 г.ответ для Марина

и завяжется драка))

Ли7 февраля 2015 г.

Ну вот вы пишите о неадекватных детях, но в то же время, ваш ребенок тоде может показаться кому-то неадекватным если она может отобрать, ударить и тд, правильно? Мой был как ваша. Точнее, как все энергичные дети. Но постоянно было только и слышно его имя на площадке, тк я неравнодушная мамаша, а ходящая по пятам. Если он лез на горку быстрее остальнх я кричала аккуратно не задень других, если у него отбирали и он пытался это забрать я гвоорила ну давай делиться, если он брал чужое просто лежащее (мы не отбирали просто так) и тот ребенок начинал орать что это его я говорила ну отдай это же его... А мамы этих детей спокойно стояли их не волновало что 5 минут назад их ребенок забрал игрушку моего и мой тоже расстраивался. Так не правильно, в смвсле, мое поведение. Теперь я с младшей буду разделятл твое-чужое. Потому что поняла что кроме меня своих детей никто ничему не учит, все для них-хорошо или плохо. А я своего затюкала бедного. Насчет сдачи. Я своего учила не драться, но сработало это к 4 годам))) сдачу всегда получали все, даже если обидчику 7 а моему 3.. С девочками даже не знаю, прослыть драчуньей тоже не самое прекрасное. Все таки когда я вижу дерущуюся девочку у меня не приятные ощущения, но и ребенка жалко-ее ударили и останутся безнаказанными.?? Пусть от взрослого человека это звучит нелепо, но мне например тоже хочется чтобы проказник поплатился за боль моего ребенка.. Думаю всем... С другой стороны, отпор даст и отстанут, а могут и нет , может и драка завязаться..

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Ли

Не спорю — моя дочь тоже для кого то будет агрессором и неадекватом. Просто разница в том, что она делает это не из злости а по сути своего холерического темперамента. И я сделаю все, что бы обьяснить ей где добро и где зло, и она среагирует, она поймет! А неадекваты не понимают и продолжают бить и рушить дальше. Нуууууу...или им никто не обьясняет, и даже поощряют. Вот в чем разница.Вот, я веду себя так же как вы! Тюкаю и хожу по пятам! Мне есть над чем задуматься)))

Ли7 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

И может поэтому вашего ребенка несдекватом и воспринимают потому что вы его тюкаете. Другие то не тюкают значит не за что. Они так думают. Но меня тоже бесили такие мамы которые все дозволяли своим детям. Но от этого я не могла позволить своему ребенку расти отбитышем и поощрять его какие-то выпады просто потому что другие своим все разрешают.. Все таки я думаю вы правильно делаете что объясняете ребенку сто такое хорошо а что такое плохо. И пусть даже те меланхоличные дети которые копаются в песке и ноют если забрали их ничем не делятся , сидят на качеле и всех расталкивают в течении часа и думают, что так и должно быть, потом то при взаимодействии с социумом (в том де саду, школе) им уже по другому будут объяснять вто они не правы. А ведь дети жестоки... Лучше вы это сделаете чем потом чужой родитель (чего я вообще допустить не могу-сама не делаю замечаний чужим детям и не позволяю своему ) или что еще хуже ребенок на кулаках..

Ирина8 февраля 2015 г.ответ для Ли

Извиняюсь, влезу в разговор) а как вы теперь поступаете, не очень поняла? У нас похожая ситуация с сыном, боюсь затюкать его, но в то же время хочу, чтобы он был дружелюбным и делился игрушками

Ли8 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Ну теперь нам 5 лет, почти 6. Уже учить тому сто брать чужое не хорошо не приходится он это и сам понимает))) теперь уже конечно я не тюкаю его каждый раз ибо всему обучен. Кстати, может и благодаря этому, но у нас нет проблем с тем вто он из под тишка задирается например. А вот у других его сверстников, в том числе с кем росли и мамы которых молчали и все позволяли это в очень больлих масштабах и мамы по прежнему молчат... Ну например вчера ходили играть в хоккей и мальчик постоянно пока шли моего толкал. Ну мой клыбается вечно , он понимает что с ним играют, но когда он сто раз повторил что не надо ему не приятно а тот все равно делал, мой ему разок дал. Толкнул. Тот упал и начал орать что ему больно же... Я пока мой не ответит не лезу. Если я уже виду что начинается драка тогда я его одергиваю. Потому что другим детям я замечаний не делаю поэтому говорю своему... А проблем с тем чтобы его тюкать сейчас нет. Он не лезет первый поэтому я гуляю без нервов сейчас. Но первые года 2-3 некоторые прогулки были напряженными, я много описала тут почему. Но повторюсь, считаю что мои настявления не прошли даром. Вы своего учите, не смотрите что другие молчат, хотя меня это тоже бесило, но вы своему просто показывайте как правильно. Конечно, наверное он не понимал почему он должен, ему я говорю а другому нет, другой ребенок не должен делиться , тут может не всегда надо быть такими категоричными...

Ли8 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Я может не совсем опять все точно рассказала если конкретно что-то интересно я подробнее расскажу)) просто ситуаций много разных

Ирина8 февраля 2015 г.ответ для Ли

На самом деле прямо вот сейчас у нас проблемы нет, тк зимой на улице очень мало детей. Но вот осенью была ситуация, что девочка отняла игрушку, сын в принципе не заплакал, но ему это явно не понравилось. Он посмотрел на меня, а я растерялась: что сказать? Сказала., что если хочешь, забери... но если бы он сам так поступил, я бы сказала, чтотак делать нехорошо и может быть настояла бы на том, чтобы он игрушку вернул. К слову, мама девочки (моя знакомая) сказала, что он стал букой ---

а то, что её девочка довольно грубо поступила — это типа нормально. И вот я до сих пор в сомнениях, потому что вижу, что он поступит, как я скажу... а я не знаю, как надо. Муж считает, что не надо в нём развивать агрессию и учить давать сдачу, но многие подруги считают наоборот и говорят, что я слишком мягкая. Пока я придерживаюсь мнения мужа

Ли8 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Ну я тоже придерживаюсь мнения ващего мужа)))) нужно в такой ситуации не отнимать обратно а попросить нсли ребенку это не понравилось, но на самом деле я просто своего переключала на другие игрушки... Но ему конечно другое не интересовало он упрямый, ему надо было восстановить справедливость и вернуть свое... Я уводила, отвлекала, тк еще говорил он плохо допустим и не могу сказать отдай пожалуйста это мое, или я первый взял ты же мои берешь тоде игрушки, он предпочитал просто забрать без слов также как и у него, но тут моя ошибка-я не делала замечаний чужим детям, а можно было бы сказать: отдай пожалуйста, он с тобой поделится. Хотя было и такое, но есть дети которые сразу орут плачут и проще увести своего вем связываться. Сдачу давать девочкам категорически нет! Нет и нет! Иначе не отучите!!! Понимаю, не справедливо когда вашего лупят а он не может ответить по половому признаку, но просто уводите своего. Если позволяет ваше внутреннее я-уберите девочку, сделайте ей замечание но сыну не позволяйте бить! И еще, нужно смотреть по ребенку. Есть совсем неконфликтные и не активные дети. Таким можно говорить чтобы давали сдачу (не девочкам) иначе будут глотать, а дети видят слабину и так и будут его гнобить. Но активных и энергичных (которые вы знаете что могут постоять за себя) нужно сдерживать однозначно! Нужно умерять пыл чтобы это не переросло в бесконтрольное состояние.

Ирина9 февраля 2015 г.ответ для Ли

Всё так соожно и неоднозначно, как это двухлетке объяснить? У меня сын активный, но я не замечала, чтобы он кого-то бил, он любит эмоционально "говорить" и бегать, модет попытаться отнять игрушку у кого-нибудь, я обычно это пресекаю. Сам он довольно безразличен к тому, во что играть, сам легко переключается. Но если у него отнимут все игрушки, насколько правильно переключать его? Может иногда можно не поделиться? Вот этого я пока не могу решить для себя

Ли9 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Ну да мой был такой же. Я тоже думала что пока он не понимает что я говорю но в реале все они понимают! Посто им сложно бежать аккуратно или лезть на горку не пихаясь... Подойти и отнять у нас тоже конечно не было, ударить кого-то просто так-нет, но я все равно твердила, твердила... Вы понимаете, еще же мамы чмотрят как родители себя ведут. Вот я, если видела что ребенок задира, но мама делает ему замечание, я спокойна была пусть даже если и заденет моего, но если я вижу что мама не пресекает своего неадеквата, тут я уже начинала нервничать, понимая что этот товарищ делает все не просто потому что он еще маленький а от вседозволенности. если ваш ребенок заберет свое и тот не отреагирует слезами и ором то и ладно, а вот если тот ребенок заорет я бы все таки своему начала говорить что малыш расстроилася, давай поделимся и возьмем вот эту игрушку, его игрушку и тд...

Ирина9 февраля 2015 г.ответ для Ли

Понятно)) главное сейчас вложить основные принципы, а уж если будет проблема с отпором в возрасте постарше, тогда и будем её решать

Солнце7 февраля 2015 г.

Вы хорошо описали вторую категорию!молодец.все как про мою дочь. Ей даже не нравится,когда кто-то из детей идет впереди нее,начинает обгонять. Я конечно же ругаю и обьясняю,что толкаться,пинаться нельзя. Постоянно слежу за ней,чтобы успеть среагировать Сдачу надо давать,когда обижают.это 100% В остальном мне интересно послушать,потому что я тоже в замешательстве,как правильно себя вести в некоторых ситуациях

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Солнце

Воооооот.. и я часто замечаю у дочки эту тенденцию — обогнать всех и быть впереди, забраться выше всех на горку. И вот как тут поступать? Это ведь задатки лидерства — так как убрать из них агрессию, не сломав ребенка?

Солнце7 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Да мы тоже забираемся на горку и никого туда не пускаем!!!!и детей,кто старше нас! А как на меня мамочки смотрят,и сделать я ничего не могу,снять только истерика начнется. Уговорами,по-тихонько пропускаем детей по-одному скатиться,ну и слежу,чтоб никого не толкнула. Я считаю,что задатки эти хорошие,их убирать не надо,только развивать,отдать потом ребенка в спорт. В такой,где каждый сам за себя. А сейчас просто следить,чтоб окружающим ботинком не залетело нечаянно Куда-нить. Как мне сказали,что доча всегда сможет за себя постоять. Это ведь хорошо. А когда в них будет больше разума,начнем все по полочкам раскладывать

Ли7 февраля 2015 г.

А, и вот еще, в связи с тем что мой ребенок бьет больно, но первый никогда этого не делает, а когда его ударяют просто дает сдачу и обидчик начинает плакать (в 97 % случаев было именно так) и получается, что винават он-никто ж не разбираются видят тока следствие... , в общем, я сказала ребенку говорить мне или родителю того кто его ударил и тогда уже мы этот вопрос решим. (Я говорила что сильно накажем) . Сработало. Родителям этих детей (с кем мв общаемся) я тоже сказала, что мы не начали ябидничать, а это я попросила так делать дабы избежать плохой репутации.. Просто мой никогда не придет и не нажалуется, а тихушники в основном если за свои пакостниччества получают потом плачут навзрыт.. ПоЭтому пришлось вот так вот учить делать. Может и вам так с дочей решить это а воспитателям сказать что не хотите чтобы она давала сдачу но чтобы обидчики были наказаны или хотя бы видели что не она первая, вы ей предлодили рассказывать о таких ситуациях им...

Таня7 февраля 2015 г.

и мы такие же из второй категории,вам сколько?

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Таня

Год и восемь. Сейчас практически все детки такие — просто кто-то больше, кто то меньше. Кого-то моя Ксюха откровенно давит своим характером, а кого-то даже трогать боится

Таня7 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

мне кажется у нас все спокойные кроме моего,,,,

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Таня

Ахахаха))) мне тоже так казалось до сегодняшнего дня. Мы сегодня были в детском кафе, и там Ксеня всех очень быстро подмяла под себя. А когда она попыталась наехать на одну девочку(девочке было года 3-4), девочка четко и ясно дала отпор, резко отчитала Ксюху, можно сказать даже нагрубила, и зло сверкнула . Дочка ее испуоалась и больше не подходила. Теперь я знаю, что и на мою красавицу есть управа))))

Агент Провокатор7 февраля 2015 г.

А моя добрая,но злопамятная. К детишкам тянется,за ручку пытается взять, маленьких просит на ручки и обнимает,гладит по головке) Но, не однократно наблюдала случаи, когда её толкают или что-то забирают, она не реагирует,толкнули — упала,встала пошла по своим делам, а через время,когда вроде все уже забыли,подходит к обидчику и толкает,или за волосы хватает,за шапку может потянуть. Мстит видать. Я не пресекаю, не хрен было лезть. И я лично за то,чтобы давать сдачи. Чтоб не повадно было, потому что безнаказанность порождает агрессию. Если она будет первая толкаться или отнимать-я буду её ругать и объяснять,что так делать нельзя, и если её толкнут в ответ-объясню,что за дело,сама первая начала-будь готова получить отпор.

Яна7 февраля 2015 г.

У меня дочь такая же. Но это начинает проходить само. Если я где-то не успеваю среагировать, то она ждет реакции от ребенка. Если ей в ответ треснут, дальше спокойно играет и больше не лезет. А если в слезы то все... пиши пропало! Постоянно будет пытаться повторно ударить ((( но это, как я уже говорила, начинает проходить. Уже реже и реже такие ситуации.

Ульяна7 февраля 2015 г.ответ для Яна

Вы чуть-чуть постарше нас. Может, и у моей пройдет это скоро?... Но вы знаете, меня волнует даже не собственный ребенок — с ней-то я разберусь — меня волнуют дети и вокруг. Как научить ее взаимодействовать с разными типами детей? И нужно ли этому вообще учить, или оно само прийдет?

Алёна7 февраля 2015 г.

Вот честно вам повезло, что ваша из второй, моя то из третьей, и в сад уже ходим. У третьих есть такая черта - они не то чтобы безропотно уходят, когда их прогоняет более активный, они это все на ус мотают, и применяют потом с теми кто заведомо слабее, например с младшими. Я однозначно за то, чтоб давать сдачи, только именно как вы описали -не сразу в драку, а после разъяснений. А про сад даже не волнуйтесь - ваша там точно будет не одна такая, воспитатели умеют работать с разрешением конфликтов

Belachka7 февраля 2015 г.

Считаю, что нужно учить давать сдачи. Это обязательно. Умение постоять за себя всегда пригодится в жизни.

elo4e4ka8 февраля 2015 г.

Теоретически я против сдачи как таковой. Потому что наблюдаю общую тенденцию времени, все рвут за свои интересы, все нормы и правила меркнут, если затронуты твои интересы! А дети видят мир только через себя. Для ребенка мир это ОН. Соответственно он главный в этом мире. Сложно не спутать где хорошо, где плохо. Отобрали машину — ты в лоб! А если малыш взял случайно, не понял чья игрушка — а ты ему в лоб! Как тут писали, научили сдавать сдачи, а про то что девочек бить нельзя забыли))) я пока против) Но у нас мальчик, папа всегда может научить его чему угодно, это не моя задача....

elo4e4ka8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

И третий тип ты недоописала. У тебя прямо даос получился — оттолкнули от горки — ну ее!))) Они, конечно, обижаются, копят, жалуются родителям. Тут главное, я думаю, научить правильно воспринимать) У добрых людей добрые, понимающие дети. У нервных, нервные) Мне ещ на узи мозга, когда Феде месяц был, врачи рассказывали, что какие мамаши, такие и дети) Мать приходит с претензией, на взводе, ребенок орет дурниной. Мать приходит с улыбкой, ребенок молчит)

Яна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

После 2 часов в очереди многие приходят на взводе, да и дети после этого тоже не самые счастливые, особенно старше года)) А вообще настрой мамы, конечно, влияет на ребенка и очень сильно.

elo4e4ka8 февраля 2015 г.ответ для Яна

В том то и дело) Да, неприятны очереди, да устала,да ребенок устал НО мне не придет в голову прирекаться с узистом по поводу того что я не могу удержать своего месячного ребенка))) А мамы хамят, психуют.....Просто такой пример вспомнила)

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

А я, если честно, 3 тип не очень хорошо знаю — потому что они очень редко встречаются, а если и встречаются, то на них как-то внимания не обращаешь — спокойный же, тихий, смирный и ласковый. И внимание автоматически перемещается на более шумные "экземпляры"))))

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Ну что ж тут все из крайности в крайность-то бросаются. ! Я разве писала, что надо давать сдачи, если малыш просто не понял чья игрушка и взял по ошибке? Нет! Я имею ввиду, ЗАЩИЩАТЬ себя. Когда малыш намеренно сильно ударил другого ребенка и намеренно отобрал игрушку.А по поводу времени, что оно сейчас злое и все рвут друг друга... я с тобой полностью согласна! И тоже пытаюсь воспитать Ксюху в добре и понимании — никого не овать, всем помогать, быть доброй....Но ты не боишься, что если не научить постоять за себя уже сейчас — то потом твоего ребенка просто порвут остальные.

elo4e4ka8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Ульян, я не бросаюсь, я говорю о том, что очень трудно определить границы когда можно и нужно, а когда нет! Взрослые то запутались, скажем толкнуть жену — не значит ударить...и т.п.Я не понимаю вообще почему тебя как маму девочки это беспокоит? Девочка с кем должна драться? Девочку другую ударить? Мальчика, которого не учили, что бить девочек нехорошо? Если девочку обидели и она в уголке или говорит воспитателю — это ее женская природа. Не должна женщина себя в боях отвоевывать!!!!! Потом такие женщины границ не видят и кидаются на 100кг мужиков с кулаками, на чужих мужиков! Но помнят, что если ударит, то не мужик и орут дурниной, если сдачи получат)))) А сами то они женщины что ли??? Твоя задача в ней женское поддерживать, а не способам учить как за себя постоять))) Может, мои взгляды и устарели)))А то что не боюсь ли я за своего, мол разорвут... Боюсь конечно! Но методы они будут обсуждать с папой, а я как мама, как женщина вправе сказать что драться нехорошо. Не при каких условиях.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Методы они будут обсуждать с папой... вот видишь — тебе ест на кого переложить ответственность за воспитания сына в данном вопросе. Мне не на кого — все таки девочку должна воспитывать мама. Потому и беспокоюсь))))А по повод того "а почему же я беспокоюсь?" "И с кем же должна драться моя дочь?"- очень просто. До 10ти лет я была девочкой-цветочком. Вела себя правильно, слыла умницей в детском саду, потом в начальной школе. Ни с кем не конфликтовала, ни к кому не лезла, от идиотов молча отходила. Мама мной очень гордилась — ведь она воспитала настоящую лапочку! Она меня учила, что абсолютно все надо решать словами и улыбкой! Я и выражения-то такого "дать сдачи" не знала!!! А потом меня перевели в новую, элитную школу на другом конце города. И дети там были "элитные", богатые и очень умные(в плане знаний). И поэтому наверно, очень злые. И когда мне начали "забивать стрелки" из-за банальных вещей, типа как из-за того что весь класс написал сочинение по английскому на 4-, а я на 2. — я с офигела! Потому как НЕ ЗНАЛА что мне делать! Меня били, гнобили, постоянно "забивали стрелки". Я пару раз рассказала маме, как цивилизованный человек, как меня учили. Мама цивилизованно и мирно с классным руководителем. Классный руководитель мирно пообщалась с обидчиками. Все всё сделали как цивилизованные люди. А меня потом загнобили, как ябеду. После пары таких раз я перестала рассказывать маме. И мне пришлось учиться всему самой. А знаешь, как тяжело учиться драться и стоять за себя в 10 лет!? И пофигу всем, что я была девочкой — это никого не волновало, потому что самыми злобными там были имеено девочки, все стычки были с ними. Я свою юность с 10 до 13 лет вспоминаю как кошмар! От тех людей невозможно было "отойти в сторонку", уйти от конфликта — они задавались целью достать меня и спровоцировать конфликт. Мне пришлось забыть все те рамки и мягкость, которым меня учила мама. Это потом мы уже подросли достаточно, что бы обижать не пинком, а словом — и вот тут мне уже стало гораздо легче, на язык я острой была всегда. Да и ожесточилась к тому времени.Лично меня учили, что надо быть "истинной женщиной" во всем — мягкой, ласковой и драться ни-ни! И меня очень жестко поломали впоследствии, уже тогда когда родители не могли за меня заступиться. И я много раз думала, что уж лучше бы я дралась с соседским мальчишкой в 5 лет и всему тогда научилась, чем с одноклассницей в 10 и была бы беспомощной размазней. Как-то так... потому за Ксюху и боюсь. Жизнь штука непредсказуемая, и иногда она очень сильно ломает. И я не всегда буду рядом.

elo4e4ka8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Особо то в 5 лет не научишься...Я в детстве, бывало, с братьями дралась, но драться не научилась)Печальная история. Мне повезло больше, хотя я меняла школу в 13 лет на неблагополучную, все сложилось. А вот муж мой 7 раз менял школы! Его били и гоняли, но он все равно против рукоприкладства)

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Блиииииин, лыко-мочало, начинай сначала

Ну кто ж говорит, что я ЗА рукоприкладство. Я за умение постоять за себя. Это ведь две разные вещи! Ты так говоришь, что твой муж "против рукоприкладства", что как будто, если на него нападать будут, то он свернется в калачик и заплачет))))) или сыну скажет в ответ на "пощечину подставить другую щеку".

elo4e4ka8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Может и заплачет

Шутка конечно) А насчет сына, может и правда скажет, только не совсем так... В каждой ситуации же надо разбираться. И нам тут не по клавишам бить, а детскую психологию изучать) Важно же воспитать цельную личность, а все личности такие разные)))

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Ты знаешь, может в 5 лет и не научишься. Но хотя бы будешь знать что такое возможно, и быть к этому готовым, хоть приблизител но представлять как поступать в таких ситуациях.

elo4e4ka8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Я всегда боялась драться! Одно дело братьев колотить в приступе гнева, а другое когда на тебя чужой человек нападает в приступе гнева..

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

А выбора-то порой и нет. Либо ты дерешься, либо тебя бьют. Я вот не люблю, когда меня бьют

elo4e4ka8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

Никто не любит) Но в том то же весь и фокус, что если бы все воспитывали пацифистов, то никто бы и не дрался, а если все за отстаивание себя, то вот они, дети и отстаивают, сами не понимают что) Короче, я пока все равно однозначно против.Вот как дорастем до ситуации, так и посмотрим)

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Женщина не должна себя в боях отвоевывать, но часто приходится. Другие люди, видимо, не в курсе...

Мила19 марта 2015 г.ответ для elo4e4ka

Меня в детстве обижали - я бегала плакать к маме, потом как-то к папе. Мне было сказано (со слов мамы) - давай сдачу, сама справляйся, не жалуйся. Боги знали, что первой я не полезу. А за себя постоять я должна уметь - родителей рядом нет (я в саду с 1,5 года к слову). Так и повелось. Вплоть до подрасткового возраста я всегда могла дать сдачу, а повзрослев поняла, главное , напугать - взять щетку или еще что, чтобы больше не лезли. На мужиков не бросалась. Здравый смысл и инстинкт самосохранения никто не отменял.

Nixa8 февраля 2015 г.

У Вас пока один ребенок, поэтому еще не понимаете отрицательной стороны давания сдачи :) Если Вы встретитесь на улице с непдекватом, то полезете в драку? Скорее всего нет. Надо учить звать на помощь, не верю в то, что дети в столь малом возрасте сами могут разобраться в конфликтной ситуации. Для этого есть взрослые, которые своим примером покажут, как надо поступить. Я не защищаю дочку на площадке, а учу разговаривать. Ведь обидчик такой же малыш, а не вселенское зло. Всему свое время, в более старшем возрасте, когда ребенок умеет управлять своими эмоциями, можно научить и приемам самозащиты.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Nixa

А какая обратная сторона сдачи при наличии 2х детей?Я же уже много раз писала, что к неадеквату ни за что первые не подойдет, но если ОН полезет первым и не среагирует на мирное урегулирование конфликта (мы отошли в сторонку, я сделала ему замечание и тд) — то, да, получит сдачи.

Nixa8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

При наличии двух детей давание сдачи перерастет в постоянные драки. Я легко нахожу взрослого, с которым гуляет агрессивный ребенок, спокойно объясняю ситуацию без оскорблений в их адрес, если ребенок совсем ничего не понимает. Но чаще достаточно организовать совместную игру, детейнадо учить взаимодействовать. Получается, что Вы расправляетесь с обидчиком дочкиными руками, т.к. сами не можете решить конфликт мирным путем.

Александра8 февраля 2015 г.

Я была бы рада, если бы моя дочь могла дать сдачи, но она у меня абсолютно неконфликтная, никогда не будет ничего забирать, тем более лупить кого-то. А если ее обижают/отбирают, то будет просто плакать или искать моей защиты. Видимо такой характер, быть агрессивной не научишь. Поэтому все делаю за нее и возвращаю ее вещи, и ловлю занесенную руку драчуна (кстати бесит, когда это делаю я, а не его родители). Осенью в сад, очень переживаю по этому поводу. Будем летом на площадках практиковаться в переговорах, драться ее учить бесполезно, да и не нужно наверное.

Янна8 февраля 2015 г.ответ для Александра

мой до двух лет был спокойный и сеснительный. а потом как подменили. Теперь он и сдачу может дать хорошо причем. И свое забрать.

Александра8 февраля 2015 г.ответ для Янна

буду только рада таким переменам) а это не сад ли так повлиял?

Янна8 февраля 2015 г.ответ для Александра

нет..он не ходит в сад.причем он в целом то хороший мальчик и обидеть может только ребенка который ему не нравится, и игрушки не дает выборочно как то.

Лада8 февраля 2015 г.

очень хороший пост! утащу к себе в закладки)по существу скажу коротко: сдачи давать и за себя постоять уметь буду ее учить.

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Лада

Тут очень много противников "сдачи" и "постоять за себя". Очень интересные беседы развились))))Почитайте -может и вы передумаете дочку этому учить

Лада8 февраля 2015 г.ответ для Ульяна

мне чхать на супер правильных мам. Нет, это похвально, но не моя позиция. Я же могу не разделять чьих то взглядов?) на то форумы и есть, что бы дискутировать, а не тупо быть овцой из стада)))

Ульяна8 февраля 2015 г.ответ для Лада

Полностью согласна)))))

Ольга8 февраля 2015 г.

Комментарий удален

Анна8 февраля 2015 г.

Знаете на своем примере поняла, давать сдачу надо, моя мама человек мега деликатный и интеллигентный, учила меня что деток обижать нельзя, и вот однажды идем мы по улице, я маленькая года 3, может меньше, мама уже не помнит и вижу я девочку, моего возраста, ребенком я была дружелюбным, подбегаю, начинаю с ней общаться, пытаться подружить, но та девочка вдруг делать агрессивное лицо с оскалом и начинает дубасить меня по лицу, моя мама в шоке, мама девочки стоит как камень, спокойная, ни слова не произнося своему чаду, я естественно рыдаю, моя мама говорит, ну дай сдачу, на что я выдала, неееет ей же больно будет, она будет плакать, а тебе не больно, спросила мама, больно сказала я, но бить не буду. В общем вот к чему привело такое воспитание, это нельзя то нельзя. В школе мне было тяжело, не всегда могла дать сдачу даже словесно, теперь то я уж научилась))), но сына своего буду воспитывать по другому, сдачи давать обязательно, но первым просто так драться нельзя. Подрастет ваша малышка, поймет, что тех детей, с которыми ей не нравится играть, можно просто обходить стороной, обижать их не надо, а тем кто ее обидел, надо обязательно давать сдачу.

Юлия8 февраля 2015 г.

Я за то чтоб дать сдачи, до 2,5 лет у нас не было никогда ни скем серьезных конфликтов,как пошли в садик 2 девочки постоянно донимали дочку то толкнут,то ущипнут, дочка первое время не понимала чего они хотят,потом я стала ей говорить чтоб дала сдачи,если толкнули, значит тоже толкни,ущипнули, тоже ущипни, дочка отвечала "ну они же будут плакать",я отвечала тебе же делают больно,ты плачешь потом успокаиваешся и опять играете вместе,когда просишь не делать тебе больно девочки не понимают,значит надо решать проблему их способами, в один из дней дочка дала отпор,с тех пор к ней никто из этих девочек не пристает, дочка потом весь день хвалилась что она дала сдачи и теперь к ней никто не пристает,с тех пор знает если кто то донимает надо дать сдачи, но я уверенна что моя дочь никогда первая драться не будет,характер не тот, возраст и пол ребенка как мне кажется значения не имеет,в нашей ситуация одна девочка старше на год, другая младше на полгода

Янна8 февраля 2015 г.

Мой Егор изменился где то в 2.6, в плане дать сдачи, спец не дать игруху, даже которая ему не нужна, отпобрать свое может заспросто. ( но у него и силушка богатырская).А раньше он просто был шумный, неугомонным ребенком. шило которому все удивлялись, сколько можно активничать. И был очень милым, все просто налюбоваться не могли этим стеснительным малышом.А тем летом как подменили. Я конечно в душе рада, что теперь нахальный мальчишка таджик ( точнее их прям стая налетает и отбирает) не может у него забрать. Про силу, считаю, чсто можно, если его обидели-ударили, может треснуть и он. Был мальчик который его постоянно толкал, мне было так жалко Егора, он был младше на 3 мес, но вот подрос и как с цепи сорвался, теперь при виде мадльчика этого Егор ходит с ума, начинает на него налетать и бить, толкать, прям как будто помнит как тот его обижал. Нам даже перешлось с подружкой не гулять из за них вместе.

Юлия8 февраля 2015 г.

интересный пост, и тебя меня в настоящий момент волнуетнам 2,1. на детской площадке у нас сейчас нет никого да и холодно, а вот летом было рано судить-интерес к другим ребяткам она не проявляла, и как то так в песочнице детей более 3 не собиралосьно вот в развивашке более старшая девочка забрала у дочки любимую игрушку-паравозика, моя говорит-дай, пожалуйста-в ответ 0 эмоций. девочка только послушалась когда ее попросила воспитатель. я наблюдала, как мой ребенок носится от убегающей девочки и в первый раз не стала вмешиваться. но видеть как твой ребенок бежит пытаясь вежливо забрать свою игрушку было как то не по себеиз за этого я за то, чтоб давать сдачу. если она у меня будет тихой серой мышкой, она везде будет получать пенделей. буду учить уметь заступаться за себя, но и вежливой при этом. как то так

Vlada8 февраля 2015 г.

стычки просто не избежны и, если ребенок агрессивный сам по себе, то лучше не разрешать давать сдачу. А, если ребенок добрый, то наоборот- научить его защищаться. Это чисто мое мнение, так как все дети разные.

Татьяна9 февраля 2015 г.

Добрый день!Вы написали о том, что меня сейчас как маму волнует больше всего.Наш опыт.Моего сына можно отнести к третьей категории, очень спокойный, доброжелательный и стеснительный мальчик. Он хорошо разговаривает, развит интеллектуально не по годам, моментально все запоминает и тут же повторяет( счет, чтение, стихи, песни), причем я никогда на эту тему сильно не заморачивалась, никаких тематических недель или специальных методик и особых занятий, просто поддерживала его интерес...но с общением со сверстниками намечались сложности, но так как я сама не особо общительный человек, то думала, что подрастет- разберется, что к чему...До двух, даже до 2,3 где- то его не интересовали другие детки вообще и то ли так везет, но в основном нам попадаются агрессивно настроенные дети, будь то на площадке или в детских центрах. И всегда на агрессию сын не знал как реагировать, не за что щипали, стукали лопаткой и т.д., а он смотрел на меня и не понимал, что происходит и как себя вести...толкали на горке- стал пропускать всех вперед, или искать пустую горку, отбирали игрушки в песочнице- плакал, я разрешала все конфликтные ситуации, всегда рядом на подхвате, мы с мужем считали, что подрастет разберется, научится...Подрос, осенью( а может и раньше, в мае сыну три) в сад и мне страшно за него. И я поняла, что пора учить его отстаивать свои интересы, учить постоять за себя иначе его всегда будут обижать и,к сожалению, доброта и вежливость не помогают, а наоборот создают сложности...Начала обьяснять, что если ты играешь в игрушку,подходит мальчик и отнимает ее у тебя- не хочешь отдавать- не отдавай, держи крепко и говори:"нет, я сам хочу поиграть в эту игрушку". И через пару месяцев есть небольшой прогресс, чему я рада!:) Со сдачей посложнее...Элементарная ситуации на днях,мой сын спускается по ступенькам(там узко и может пройти только один малыш) подходит ребенок(гроза нашей группы в игровом центре) и идет навстречу, сыну осталось пару ступенек сойти, он ему говорит :" подожди, я спущусь сначала", тот мальчик напирает и бьет (!!!!) лбом моему в лоб, я всегда стараюсь быть начеку, и регулировать ситуацию, но тут просто шок...сын говорит:" мне больно, нельзя так делать!" ну и в рев, мама мальчик как обычно болтает с другими мамами, я обратила ее внимание корректно на эту ситуацию, на что она спокойно сказала сыну: " ну зачем ты так делаешь, Данечка."и все...... Занавес. И тогда я начала проводить с сыном беседы на тему: " если тебя толкают- толкни в ответ!!!!" Я поняла, что , к сожалению, по другому не получится... Если ребенок сам не понимает, что нужно уметь постоять за себя, именно защититься, а не первым нападать или не в коем случае отнимать самому, то моя обязанность его этому научить. Сбивчиво написала, для нас эта тема сейчас очень актуальна и я жутко переживаю по этому поводу...

Мила19 марта 2015 г.ответ для Татьяна

Прям как про моего сына) мы тоже майские) и тоже стеснительные) и теряемся пои виде более бойких деток. Уже учу не отдавать, если не хочет, давать сдачи. Скоро 2 года.

Марина9 февраля 2015 г.

В саду драться не разрешают, напишу как я действую . Мои дети иногда и в первой категории иногда и во второй и в третьей бывает. Зависит от настроения, компании, возраста детей. Но старший ему 5 обычно сам разбирается, напишу про младшего. Если вижу агрессивно настроен ого ребенка прошу отойти от него и играть в другом месте

Марина9 февраля 2015 г.

Если уже ударили сына, говорю что мальчик не хотел. Если ребенок выкрикивает плохие слова говорю ты ошибся он не такой и т д. Я против давать сдачи, просто из соображений безопасности, и в будущем мне не хочется чтобы мои сыновья дрались. Папа конечно не разделяет моего мнения.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти