Опять я неправа?...

Лель,не знаю на сколько далеко это у вас там заходит,НО старайся как можно меньше вмешиваться. Просто потом когда начнется у твоей такое же она можетусвоить,что за нее все сделаешь ты. Даже в конфликтах советуют особо не лезть - ребенок сам должен понять как из него выходить. Короче,свое вмешательство своди к минимуму. Говори это взрослым! Это раз. А два - это вам ооочень повезло,что Олька,родившись у вас первой и пока единственной,уже имеет такую прекрасную возможность для развития как старшая кузина)))) Лель,находи общие игры,те же краски пальчиковые - зови обоих,стройте замок из подушек на двоих,ужинайте вместе и рядом. У Оли есть прекрасная возможность учиться у старшей всему, и взаимоотношениям и умелкам! Не старайся оттолкнуть племяшку,направь ее энергию на развитие своего ребенка. Ольчик уже достаточна взрослая для совместных игр. Моя обожает играть с братом,хотя разница у них побольше и игрушки он также может отобрать,но так они учатся взаимодействовать. Короче,оберни присутствие племянницы в жирный плюс для своей дочери и предлагай совместные игры! Выступи инициатором сама - и в глазах родственников плюс заработаешь и девочкам поладить поможешь!

У нас у Матвея есть брат двоюрдный,он по характеру точно такой как Матвей,шустрый ...Если оони вместе ото взрослые просто вешаются...А вот есть ещё Андрей..он спокойный и тоже не может за себя постоять..Вернее он может уйти от конфликта,может уступить,может не нарываться как говорится..И они прекрасно играют вместе..Один уступает ,второй уже начинает подражать и повторять и играть спокойнее ..Я думаю вам не надо заострять внимание вашей дочки на этом,не прививайте ей комплексы..Наоборот хвалите --Вот молодец,не ругаешься делишься,не конфликтуешь..Я считаю нужно принимать ребёнка таким какой он есть и подчёркивать её хорошие качества а не превращать их в недостатки..Разве плохо что девочка не истеричка,не конфликтная,не дерётся и не отнимает игрушки?? ЭТО ПРЕКРАСНО..Нежное милое создание и ГОРДИТЕСЬ ЭТИМ..Ведь любая ситуация выглядит трагедией или незначительным моментом,только от нашего к ней отношения..Я считаю что вам важнее намного научить ребёнка просто к этому относится чем учить её реагировать и переживать что она какая то не такая..Ведь вы не переделаете её характер,но только заставите её переживать по таким поводам..Ну отняли конфету,она отдала и забыла и играет дальше и ей хорошо..А вы считаете она должна бросится в бой??Или начать рыдать? ЗАЧЕМ?? Вам важнее справедливость или спокойная нервная система дочки и её принятие себя? Наш Андрей рано в ясли пошёл и я потом стала замечать что он научился уходить от конфликтов осторожно,Если Матвей забрал или сломал кубики которые он строит,то он берёт новые и опять строит и они опять вместе играют,смеются  и мне кажется иметь такой характер просто прекрасно..Это идеально..Он не делает трагедии и не будет потом из за хамов или наглецов переживать и страдать..Он относится к ним спокойно.

Ну вот вы правильно начали говорить племяннице, что ваша дочь играет сейчас игрушкой и отбирать не надо. Как поиграет - отдаст. Предложите другую игрушку- не хочет, ну как хочет. Я просто с этим возрастом еще не сталкивалась, но вот потакать родственником точно не стоит. Ну плачет и что? Поплачет и успокоится, игрушка эта не одна у вас наверно, играть есть чем. В годик дети конечно еще не стоят за себя, моя и в 1,7 не будет сильно держать игрушку, чтобы не отняли. А вот ближе к 2м посмотрим))

Вы не правы только в одном. В том, что "начинаете оправдываться". Ваша позиция должна быть твердой и без эмоций. Если вы сейчас не поставите на место взрослых в первую очередь, и племянницу во вторую, то вашу дочь будут "задвигать" и в 10 лет, и в 20, и позже. Всегда кормят того птенца, который кричит. Терпения Вам и мудрости! 

Лель, просто зыркни в следующий раз на бабушку-пап-маму — жестко "я не буду потакать истерикам вашего ребенка!"А то ты телишься, телишься, вот они и ездят на тебе.У них точно проблемы с воспитанием — нельзя давать игрушку только потому, что она орет. У нее возраст сейчас такой — когда учат компромиссам. А потакая истерикам — только закрепляют такое поведение.И ты тоже каждый раз им потакаешь, вот и закрепляешь  у взрослых такое поведение. Не оправдывайся перед ними — че из-за игрушки-то взрослым истерики заводить.У нас на площадке мамки по 100500 раз не обламываются детям объяснять, что у маленьких забирать нехорошо, что надо меняться и отвлекают качелями.А тут родители спихнули девочку на тебя и халтурят. Раз она на тебе, то ты ее и воспитывай.

слушай, у нас один раз была похожая ситуация. соседствовали одно время с другим ребенком. и тот тоже отобирал все Мишкино, причем буквально ВСЕ, даже если секунду назад ему это не надо было, только Миша взял скажем кружку с водой, как тот вцепляется и выдирает. атас просто! родители того ребенка ничего не делали, все окей, не их же дитятку обижали. и ладно бы он просто отбирал, он бил моего ребенка, он его толкал в грудь, но мне настаивали, что дети типа должны разбираться сами. в общем, один раз он так толкнул Мишку, что тот упал назад и ударился головой прямо о плиточный пол, звук был ужасный, будто черепуха разбилась, визг тоже. я со всех ног кинулась и вижу, что мой на полу, слезами обливается, а этот важный "победитель" стоит рядом и к его бутылочке присосался. я знаю, меня сейчас все забросают тухлыми помидорами, но в тот момент я вообще плохо соображала, ибо моего ребенка чуть не грохнули, потому буквально в две секунды произошло, что я влепила со всего маху тому под зад. он аж подпрыгнул. терпела долго и вот в итоге во что вылилось. и ты знаешь, сработало, он больше никогда не трогал Мишу. НИКОГДА. первое время еще порывался, но вовремя тормозил и озирался на меня, давал попятную. а потом отстал вовсе, т.к. видимо кайф я ему весь обломала совсем. тогда-то я поняла, что мне плевать на мнение общества, я — единственная защита своего сына, и я буду это делать, если ему угрожает опасность, если напирают такие вот дети, которым их родители дают поблажки. я всегда учу Мишу никого не трогать, если обидит кого-то, хоть человека, хоть животное, всегда с ним обсуждаю, объясняю, учу, что другим тоже больно, что так не надо. почему другие родители не удосуживаются такие простые вещи объяснять? ну так пусть тогда не обижаются, что однажды их ребенку прилетит либо от более сильного ребенка, либо от человека, который не стесняется постоять за своего ребенка. я так долго потом разгребала, что на меня давили и говорили: "да сами разберутся, да ничего такого". моего сына обижали, а я стояла и смотрела рядом, как "дети сами разбираются". ну предательство натуральное! нет, больше я такой ошибки не повторю.

ооо, как я вас понимаю!!!! я жила со свекровью, а у нее сын постарше на несколько лет моего, это был пипец!! и игрушки постоянно отнимал и все ломал, а говорил, что это мой сделал, если мой хотел взять что-то его-ложился плашмя на игрухи и орал, как-будто его убивают, втихую моего бил, а когда мой давал сдачи-корчился и орал так, как будто у него перелом.мое терпение закончилось, я сказала-или мы переезжаем или развод.объяснять было бесполезно, тк никто не видел ничего плохого, кроме меня, а дети чуют такое "молчаливое одобрение" и ведут себя соответственно((

у меня погодки 2.8 и 1.5. пытаюсь пояснить объяснить что нужно делиться. Старшая тоже забирает игрушки, но у меня оба истерику устраиваютПытаюсь играть в обмен игрушками и тд.тп. Благо мнений на этот счет родственников нет)

престаньте испытывать чувство вины! Это ваш ребенок и вы его защищаете. И пусть хоть племянница, хоть три. Если родителей девочки что то там не устраивает, пусть ходят следом за своим ребенком и учат контактировать. Подход "да отдай ты, чтоб не орала" пусть у себя дома используют. 2.5 достаточно взрослый возраст для отниманий. В этом возрасте уже не отнимают, понимают детки, конечно если их воспитывали. А если родители/бабушки не хотят воспитывать старшую - начните вы. Объясняйте и объясняйте по миллион первому разу и щабирайте игрушку или препятствуйте, в результате поймет, будет приносить что то на обмен )

Вы все правильно делаете. Дочка еще маленькая, чтобы отстаивать свои интересы и решать конфликты. Пока это делает за нее мама. Племянница постепенно усвоит, что отнимать нельзя - вопрос времени. Но идти на поводу не надо. Что это: если кто-то не ревет, то можно об него и ноги вытереть? Нет, не надо порождать комплексы. У нас так с дочкой было - я всегда учила делиться, она любила детей и гостей, все давала свое поиграть. В итоге знакомые стали пользоваться: типа, а подари нашей вот ту принцессу/пальчиковую игрушечку... Дочка чуть не плачет уже... В итоге я говорю, что она эту игрушку любит и отдать не можем, но скажем, где вы можете купить или тут поиграйте))

если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, то не давайте это делать. Имхо, Вы все верно делаете, станет старше - будет сама крепче держать то, что ейигрушку Если племяшка хочет свою игрушку забрать, то пусть заберет, дочке пояснить, что это игрушка чужая и хозяин решил ее забрать)

У нас на развивашках тоже есть девочка, которая всех бьет и толкает. Все мамы и ее собственный дедушка регулярно проводят с ней беседы, но толку - ноль. Но к моему сыну она не подходит))) однажды попыталась отобрать, но я злобно шикнула на нее и показала ей кулак. Можете ругать меня, но если родители ее не воспитывают, то пусть сидят с ней рядом, чтобы она других деток не обижала

у нас то же самое, нам 1,9 - племяннику 3.1. встречаемся раз в неделю - это жесть. дочка очень хорошо ладит с детьми, интересуется всем, играет охотно. но когда они вместе - он все отбирает, толкает, если она с ним садиться в лего играть - он ее прогоняет. короче один рев. сестра говорит что у меня дочь ревучая - чуть что сразу в слезы. хотя она играла с другими детьми все хорошо. племянника ругаю смело (не бью конечно). припугнуть мужем могу - побаивается его. у меня одно желание - не могут играть вместе - разводить по комнатам - вырывать из рук ничего не даю. ввели правило что все поочередно - пока стоят ждут вроде. если с ними сидишь - ладят под чутким руководством - стоит выйти ор.

У меня сыну тоже год и месяц, он тоже не реагирует, когда забирают игрушку. Я думаю, что просто ещё рано, чуть позже научатся стоять за себя. Мы без проблем отдаем игрушку, я даю сыну что то другое. И все счастливы.

Ваш ребенок должен чувствовать Вашу защиту, кто ещё за его интересы постоит, если не мама? Только защищая, поясняйте СВОЕМУ ребенку действия и когда она подрастет, она эту логику поведения усвоит и будет это делать сама! Возможно, Вас никто не защищал как надо и от этого Вы упрекаете себя в некоторой мягкости. Я Вас прекрасно понимаю, вечно всё и для всех, но когда стала мамой четко осознала, что не хочу, чтобы они росли такими, и ,защищая их, я сама стала увереннее и крепче! Тема невоспитанных и избалованных племянников тоже близка, но ущемлять одного ребенка, чтобы потакать дурному поведению другого! Пусть она пока не боится обидеть Вашего ребенка, пусть опасается его мать, я не про физические наказания, я за строгое замечание!

Вам там советовали гордиться. Ну хз.... Вмешивайтесь! И как можно чаще и беспрекословнее! Пока ваша девочка не совсем врубается, что ее интересы ущемляют, как раз и ставьте то дитя на место. Если сейчас проглотите это, потом в более взрослом возрасте дочери надумаете опять заступаться учить за себя, это будет более болезнее ей восприниматься.Родители обязаны участвовать в становлении своих детей. А не наблюдать и сглатывать.

дочку защищайте, племяннице замечания делайте, но близко к сердцу не принимайте, поверьте мне, у нас с сестрой на двоих 5 погодок, которые почти вместе выросли. Так могу сказать, что поведение Вашей дочки нормально для её возраста ( не плакать, отдавать почти без сопротивления), поведение Вашей племянницы ещё нормальнее для её возраста. Наберитесь терпения, ещё полгода, может, побольше, и Ваша даст сестре дрозда))) правда, они ведут себя соответственно возрасту, наши все через это прошли, хоть у нас всё жёстко было - плачь, ори, но отбирать нельзя)) П.с. Ваши родственники ведут себя возмутительно и непедагогично!

Никогда не вмешиваюсь, тем более если ребенка это особо не задевает.У нас на площадке есть две блезняжки, так одна уже второй раз за неделю моего сына толкнула. Вы не переживайте особо, у меня сын за неделю в поведении поменялся, был мальчик-одуванчик, никуда не залезал, на площадке передвигался исключительно спокойно и игрушки у детей не забирал, сейчас же просто ураган.

Вы мать чтобы оградить ребенка от непрятностей. Читала. Видела. Ваш ребенок совсем малышечка. Учить агрессии не вариант. Объясните заранее родственникам что не желаете ждать пока Ваша дочь тоже начнет орать. Что для Вас это не вариант. Скажите чтобы девочка или приезжала со своими игрушками или вы слушала от сох родителей тест о том то девочка будет слушать Вас. И "отбирать у Ляли нельзя, она будет плакать". Еще вот. У каждого ребенка есть игрушки которые ему дороги. Можно забирать некоторые без проблем, ребенок не расстроится, но если тронуть неприкосновенную то все. Вы как мама знаете ведь какие это игрушки. Отложили это в коробку или еще какую емкость и на пороге племяннице "это трогать нельзя. Это лялино. Она будет плакать. Ты же большая и хорошая девочка, ты не тянешь обижать Лялю"

Соберите родственников и поговорите. Решите эту проблему сначала на уровне взрослых. Выработайте единую тактику поведения в таких конфликтах. Либо Вы пресекаете отбирание игрушек у младшей, либо дружно не обращаете внимания и потакаете племяннице. Мне кажется, второй путь тупиковый — так и эгоиста недолго вырастить.

Мне бы твое терпение! Я бы уже таких дров наломала))) Воспитывай племяшу и подсказывай ей, что так делать нельзя, коль родители не хотят! Про игрушки еще можно проглотить (наверное), но едааа это жесть!

Пока ребенок не истерит по поводу отобранной игрушки — не вмешиваюсь. Даже радовалась, что спокойно относится. Потом перерастет, будет тоже за свои игрушки драться) А пока вы больше переживаете, чем сам ребенок)

Была в похожей ситуации, девочка исподтишка била мою, била подло, в спину. у ее мамы без реакции, и в одной из ситуаций я обняла свою, наклонилась к обидчице и твердо ей сказала :"я запрещаю тебе обижать мою маленькую девочку ". девочка потом все время озиралась на меня, но дочь не трогала

гните свою линию- и ребенка в обиду не даете и племянницу правильно воспитывайте. вы просто настаивайте на своем и всё!

все вы правильно делаете, а как иначе тем более если отбирает все игрушки. терпения вам.

Я на вашей стороне и считаю правильным защищать интересы СВОЕГО ребенка!

Они ей попускают такое поведение,растя эгоистку,которая будет думать,что ей все дозволено-я б не стала ограничивать общение,но жестко и прямо сказала свои пожелания,что Я не хочу участвовать в воспитании эгоиста,пусть и не близко родного.А насчет постоять за себя-все еще впереди.Когда моей было,как вашей-мы возились в песочнице и не особо парились,кто взял нашу игрушку-эту забрали,так мы другую возьмем!)))в сад пошли в 1,5года,вот там и проявили себя-была драка,пришла дочь поцарапанная,я сначала была сильно возмущена тем,что ребенок покоцанный,но когда узнала,что и оппонентке так же досталась-успокоилась и была горда тем,что дочь себя в обиду не дала!Кстати,теперь с этой девочкой они подружки))

покупка двойного набора игрух вас не спасет. Спасет вас валерьянка. Этот период у вашей дочи закончится через полгодика, и она начнет активно не отдавать, а то и забирать понравившееся. Подождите просто. Доча ваша пока не понимает , что ее обижают, ей не обидно, это вам обидно. Я помню этот период у сына, самой было его жалко до слез))) Через годик будете еще племянницу защищать, когда ваша вступит в период: все мое — мое и твое — мое)))))

А я бы тоже свою в обиду не дала, и она должна чувствовать, что мама рядом и не даст в обиду, а другой ребенок тоже должен понимать, что младших обижать нельзя и знать слово "нет", а самое главное родители этого ребенка должны тоже объяснить что нельзя отбирать игрушки! Я на твоей стороне, поступила бы так же. Конечно только в этом возрасте, ребенок более взрослый уже должен пытаться и сам решать свои проблемы.

самое важное — это не ваша реакция, а вашей дочки. Если не ревет, я бы не лезла. 

Мой дом — мои правила.Знать ничего не хочу. Тут я решаю, кто у кого что будет отбирать.Или не будет.  И мне все равно кто при этом орет. Не хотите, чтобы орала — развлекайте свою САМИ. Вы правы. родственники — нет.Не можете ограничить общение — значит ОНИ будут терпеть, что их краля истерит, когда ей не дают желаемое немедленно.