Как справиться с ребенком,когда в семье появился еще малыш?Очень прошу совета!

А наказывать пробовали? Не, понятно, у ребенка стресс, и возраст такой. Но в рамки-то надо ставить, показывать, кто в доме главный и под чью дудку пляшут. У меня сын периодически проверяет нас на прочность. Но быстро понимает, что к чему.

У нас будет такая же разница:) Я для себя поняла вот что: сын мой может и имеет право на любые эмоции! Он не ДОЛЖЕН помогать, любить братика или сестренку и быть старшим/терпеливым/милым. Я приму любые его проявления. Я четко вижу, что он следует примеру: выражает эмоции так, как выражают их в его окружении. Если я срываюсь и злюсь, то почему ему нельзя так же себя вести? Всегда и все объясняю. По 100 раз! Одно и то же) может его бесит мое занудство... Но обычно это действует) Крайняя мера- это я говорю, что его поведение меня расстраивает и мне очень неприятно и обидно! Или трудно. Он тут же бежит меня обнимать и делает, что прошу. Обычно это у нас в момент сборов куда-то... Мне уже тяжело его силой одевать) Ну и я стараюсь всегда его понимать и быть на его стороне! Не критиковать, не учить, а сочувствовать и помогать.

Ну во-первых вы говорите что отношение не изменили — но сами то вы нервная и взвинченная, и старшая это и видит как перемену, но перемены это не страшно! ну нервничает мама, ну все мы люди! У нас было так разница в возрасте точно как у вас — и первый месяц старший "висел" на папе, который взял отпуск, я к ним и не рвалась, с папой он вполне счастлив. Ну и по мере высвобождения у меня времени и сил — я тоже начала старшему уделять внимание и все начало вставать на накатанные рельсы. Ничего страшного в том что ребенок переключится на другого взрослого. Все изменилось, да, старшей теперь внимания естественно будет меньше от вас, не надо превращать это в трагедию, прошлого уклада уже не будет.

У нас такая же разница , только сын старший. После появления дочки мы стараемся уделять внимание обоим конечно.,но сыну чуток больше даже. Постоянно твержу что очень сильно люблю его, целую. Спать укладываю- в одной руке дочка, а с другого боку сына обнимаю. Когда дочка спит приучила его к тишине(занимаю чем то спокойным). Терпения вам огромного и сил.

Не обязательно что дело во 2-м ребенке, у нас все это постоянно и без второго: истерики, назло, вредность, ничего не буду. Возраст такой трудный, кризисы. Представьте как бы Вы справлялись с ней если бы это все было без младшей, так и ведите себя.

для начала самой перестать психовать. вы думаете, дети не замечают, что вы в слезах и в истерике? конечно, вы кака после этого. )младенец пока все время спит, посвящайте это время старшей. и приоритет в выполнении просьб должен быть за ней.

У 3х подруг такая разница как у вас, 6-9 месяцев сплошного ада (где-то до 3.5 старших) (с неоднократными попытками перевернуть шезлонг, удушить подушкой  ткнуть палкой в глаза, ну там очень много всего было), потом дети не разлей вода. Более менее старшие вели себя, кода мама скидывала маленьких на пару дней на папу/бабушку/няню и занималась только старшим ребенком одним (младшего быстро кормила и уходила к старшему).

Ох, что меня ждёт... А вы пробовали "поплакаться" дочке? Типа, маме тяжело, мама очень расстроена. Просто я считаю, что не только ребёнок имеет право на любые эмоции, но и родитель тоже. В смысле, дети должны понимать, что мама не железная, не идеальная и может уставать.

У моих девочек разница 6.5 лет, по началу старшая ревновала просто жутко, но потом все обошлось. Наверное все через это проходят....Думайте о лучшем, не настраивайте себя на негатив.

Мне кажется у вас переходный кризис трёх лет

Что советуют психологи в таком случае: 1. Выделить определенное время только на старшего ребенка (например 15 минут в день с 20.45 до 21.00), в которое вы посвящаете исключительно ему (не с младшим на руках, и не при помывке посуды, а в игре-чтении и т.п.). Тогда ребенок знает, что пусть 15 мин, но мама будет только его и займется именно им.2. Определить члена семьи, который уделит повышенное внимание ребенку, пока вы заняты.3. Рассказывать старшей девочке о её преимуществах, выдать ей новые права и обязанности (маленькой требуется грудное молоко, ее надо укачивать, а ты уже такая большая, тебе можно.... (например, порулить в папиной машине, посмотреть мультик перед обедом, длинную сказку на ночь, в общем какое-то преимущество, которое маленькому нельзя, а ей можно).4. Активное слушание. Озвучивать чувства старшей девочки. Хлопнула дверью, когда маленькая засыпает: "Ты злишься. Хочешь, чтобы я с тобой поиграла, а я укладываю маленькую. Я  обязательно поиграю с тобой после того как малышка заснет".5. Рассказывать о своих чувствах в форме "я" посланий (без употребления слова "ты"): "Мне не нравится, когда дети кричат. Меня раздражают разбросаные игрушки"6. Проигрывать ситуацию в сказках (сочинять позитивные сказки, в которых бы проигрывались проблемы, волнующие девочку, но у которых был бы обязательно положительный настрой (сестренки не смотря на проблемы, подружились, помогали друг другу и т.п.)7. Рассказывайте о + наличия сестры, что малышка очень любит свою старшую сестренку (Смотри, она только тебе так улыбается. Она тебе так ждала, ей нравится смотреть, как ты ее веселишь. Она тебе очень любит!8. Чаще обнимайте, поглаживайте старшую, говорите, как сильно ее любите, что она ваша кровиночка и родной человечек.Вот как-то так, Конечно, в реальности не всегда просто следовать этим советам, но попытаться, думаю, стоит.

Спасибо большое!Замечательная статья!Голова стала в порядок приходить:)

:-) Не за что. Чтобы лучше понять чувства старшей, представьте, что ваш муж-мусульманин и привел в дом вторую жену. Какие бы его действия и поступки могли бы помочь вам принять её и подружиться с ней.