Дочь истерит

дочери еще нет 3 лет, не объясните никак. Ребенку нужна мама, уберите все готовки на время, когда она спит. А разогреть — это 2 минуты.Неужели вам не важен ваш ребенок.. а ведь вы ей так нужны!

Ох(((( ну как-то ж наши мамы жили... может, готовить всякие полуфабрикаты домашние на выходных, чтоб вечером только кинуть их в мультиварку? Вот честно, тут больше ничего не придумать. Я сама ночью сплю, если не сплю, то больная потом. Так что я вас понимаю очень. Трудно это все.

Думаю, как Вашему горю помочь... хотя бы с готовкой. сейчас много разных курсов, как экономить время на домашних делах, готовить блюда на 10 мин по времени, не больше. Например, закинуть рыбу или курицу в духовку- две минуты, каша в мультиварке- одна минута. После еды тарелки сразу помыли, стирку закинули- и с дочкой. Можно лежать читать, или паззлы собирать, двигаться особо не надо . посмотрите систему уборки fly lady, и дом чистый, и время расходуется разумно, не устаете. А вообще согласна про совместные дела-учитесь дочку подключать, и ничего, если она везде залезет, все вывалит на пол или сделает неидеально. На кухне хорошо отвлекают: магниты, тряпки, губки и тазики, кастрюли разных конфигураций, фруктовые и сырные нарезки, цветной рис или манка в ящичке, венчики и лопатки. Только все время говорите с ней, спрашивайте, что она делает, чт4о думает. Рассказывайте ей, как прошел Ваш день, что видели, каких интересных людей, котов, машины что угодно. Дети в таком возрасте обожают просто быть с мамой, и любят домашние дела! Многие предпочтут тихо хвостиком ходить, пока мама трудится, чем в одиночестве сидеть с игрушками. если научиться, Вы почувствуете такое облегчение!

Я еду ночью готовлю, зачем у ребенка отнимать его такое недолгое общение с мамой по вечерам? Нечего себя жалеть, на пенсии отдохнете.

Василина, не обращайте внимания на колкости в ответ на Вашу ситуацию.Я, например, как собака на работе уставала, а сейчас еще больше, потому что в положении.Я прекрасно понимаю, что ребенку нужна мама, общение, но иногда правда, сил не остается после работы ни на что, тем более такой возраст у вас, что дочка пока сама не будет заниматься, даже поиграть нужно с мамой.Ужин, я, например через день или каждый день готовлю, люблю, чтобы все свежеприготовленное было, а потом без сил, естественно, если еще и на работе нервы потрепят.Единственно, если есть возможность, может, договориться с начальством о том, чтобы пораньше уходить с работы, конечно, на зарплате тоже отразится .Вроде, у кого детки маленькие, если написать заявление о сокращении рабочего дня, так можно, но не точно, надо лучше посмотреть.Я только недавно поняла, что ни одна работа не стоит внимания ребенка, я сейчас плюю на всех, отказываю в просьбах, которые не по моей части работы и бегу забирать дочку пораньше.

А нет никого кто вам бы хоть раз в неделю мог помочь С присмотром за ребенком, а у вас было бы время на сон или еще что-то для себя?Не обижайтесь, все устают, такое бывает со всеми мамами, но никто не вешается от этого, потому что все же знают, что ребенок дороже. Поищите другую работу, чтобы не бегать весь день по городу, берите с сбой перекус — кефир, бутерброды или фрукты, чтобы силы были и к вечеру, ну и витаминки бы какие-нибудь, от стресса что-то, ну и позитивный настрой и в путь! Я как то не вижу прям чего то мега невыносимого из того что выпишите,( прекрасно знаю что такое весь день на ногах сама так работала, и если все хорошо в психологическом и эмоциональном плане, то уж для вашего возраста такие нагрузки должны быть ни по чем). Пытайтесь договариваться с ребенком, что вы сейчас приготовите, а потом с ней поиграете (как вариант в самых простых действиях пусть помогает вам готовить и убираться, овощи например помоет и т.п; дайте ей маленькое ведерко с водой и тряпкой пусть с вами пол моет), почитаете вместе сказку на ночь. Плюс, такое нередко случается, что ребенок как бы обижается на маму, что его в сад отдали; у меня племяшка например прям булкой стала с момента похода в сад, такая с характером мамзель:)))Я просто знаю одну маму которая очень много работала и домой приходила часов в 21/22, естественно уставшая без сил и ей было особо не до дочки, когда годами варишься в таком темпе жизни начинаешь забывать зачем оно все, она думала, что только так сможет дать своей дочке все необходимое, хотя ребенку нужна была мама а не  новый кукольный дом, а потом она отправила ребенка отдыхать, и девочка утонула в море... Представьте какого было её матери? Она посто потеряла смысл жизни ни эта дурацкая работа ей стала не нужна ни что, и она бы все отдала на свете если бы можно было снова слышать как дочка ноет, что ей не хватет внимания.... Это не выдуманная история, немного скомкано рассказала, но всё же , просто помните о том кто для вас важнее.Ну а если важнее все таки ваше собственное я (это без осуждения, и такое тоже бывает и каждый решает сам за себя), то как есть так и есть, пытайтесь договариваться и терпите когда это не получается.Простите если в чем-то обидела, такого намерения не имела.

в очередной раз читаю комментарии и просто охреневаю: откуда столько злости, яда!?!? Мамочки, вы ж себя позиционируете чуть ли не Мадонной с Младенцем....откуда,спрашиваю, столько колкости и яда?!?!?! Удивлю многих, но не все тут такие железные и здоровья на десятерых хватает!!! Да и кто знает, что скрывается за вашими супер-способностями! Не бывает всегда все идеально, в каждом дому по кому....У автора поста уже грань нервного срыва на мой взгляд, и она понимает, что не правильно сейчас расставлены приоритеты.И это гложет. Или, епрст, без ваших выпадов, не догадывается?!?Василиса, сочувствую и почти вижу себя на Вашем месте, мне тоже на работу выйти осенью нужно...Не представляю, как буду носиться ломовой лошадью. Значит, иногда будет доча ныть, а иногда будет "бардак в хате" ) Нельзя ведь объять необъятное....А папа Ваш может помогать по хозяйству по выходным хотя бы?

Займите её. Книжкой, мандаринкой, раскраской.. пусть сидит с вами на кухне и листает, ест, рисует, поёт с вами, аудиосказку слушает, в кастрюле ложкой мешает...

Истерит, т.к. не хватает маминого внимания. Я могу вас понять, т.к. после работы тоже много хлопот по дому. Но! Почему ребенок на все выходные уезжает к бабушке? Вы ходите куда нибудь с ребенком? Контактный зоопарк, игровые комнаты... Посвятите выходные ребенку! Пусть папа один день в неделю протирает пыль и пылесосит, а вы с дочкой хотя бы куличики стройте в песочнице.

Ваша усталость это только ваша проблема, дочь тут не причем, ей вы нужны и возраст еще не тот, чтоб понимать вас.

Захочешь — найдешь время. Не захочешь — найдешь причину.

Никак не говорить. И так вырастет. Просто пройдет кризис трех лет и она в конце концов привыкнет что мама постоянно уставшая и ее, как и папы вечно нет дома. Будет бабушке жаловаться, а потом и доверять только ей (это в лучшем случае, в худшем замкнется в себе). А вы однажды поймете, что совсем не знаете свою дочь, хоть и желали ей всегда только хорошего.

Отдайте в дет дом, истеричка

Василиса, посмотрела возраст, вам же 26-27 лет! Молодой организм, а вы его изнашиваете, отсюда усталость. Это хроническое. 1. Организуйте нормально свой рацион. Каша по утрам - заряд энергии на день. Кофе один тут не спасет. И вообще в течение дня "война войной, а обед по расписанию". 2. Хватит оправдывать и жалеть мужа. Убирайтесь раз в неделю, в выходной пусть это делает муж. Стирка в машинке - это не стирка, надеюсь речь шла не о стирке на руках? ) Готовку можно сократить как вам уже писали. Все в ваших руках. 3. Уделяйте по максимуму время ребенку. Она скоро вырастет и могут появиться другие проблемы, когда вы не сможете на нее влиять. В силу возраста вы можете этого пока не понимать, я в 27 тоже была ориентирована больше на себя и свои нужды. 4. Умейте включать здоровый пофигизм в отношении "дел", мир не рухнет. Расставляйте правильно приоритеты. В части распределения своего внерабочего времени.

Я отдала старшую дочь в 2 года. Отводила и забирала сама, забирала самую последнюю. Ехали домой обнявшись. Дома сидела на ручках. Если готовила она висела на мне. Знаете можно приготовить еду за недолгое время. Мойву помыл и бросил на сковородку, посолить. Пельмешки можно в выходной настряпать причем ребенок может активно помогать, скалка в руки и кусочек теста с которым Вы расстанется на всегда. Даже мясо отбить пожарить вечером, ребенок может помогать, то есть быть рядом с мамой. Рис в пакетиках бросить варить. Я мужу на выходных даю задание потереть килограмм моркови, свеклы, упаковываю в маленькие пакеты порциями. Чтобы потом при готовке супа и борща вытащить порцию из морозилки и кинуть на сковородку. Также мясо порезать можно кусочками. Пришли мясо уже нарезанное на сковородку, морковку уже готовую туда же, рис в пакетиках сварился без Вашего участия, рис после в ту же сковороду. Плов готов. Главное, дочу можно и на готовку и на уборку к маме пристраивать. И доча рядом. Мне после работу в транспорте час надо было как минимум ехать. Плевала я на готовку если честно. На это точно сил не было. Сидела с дочерью в обнимку, я кормила ее с ложечки, лет до 5-6, не потому что она не умеет, а чтобы был телесный контакт. Иногда готовила утром, в 5 вставала. На форс-мажор у меня пельмени в морозилке самолепные есть. Всего доброго. Берегите себя и доченьку. 

Кошмар, сколько негатива тут. Все такие идеальные... Вспомнилось "у меня золотой муж, золотые дети, золотая свекровь...и сама я золотая статуя на фонтане ВДНХ". А между прочим мечта любой мамы, чтобы ребенок мог занять себя сам,хотя бы ненадолго.У нас примерно то же самое, они еще маленькие, устают в саду; вот дома и разряжаются. Маме троих детей, вопрос не в том, что мама не может посвятить вечер ребенку, а втом, что начинается истерика по ЛЮБОМУ поводу, даже если начинает звонить телефон. Если я выхожу из комнаты — тоже истерика. Она вечером боится потерять меня из виду и тем более не хочет, чтоб мама занималась "своими" делами. Думаю, в том же и у Вас причина.Так многие детки. Особенно устают в саду и истерят дома дети, которых рано приводят и одними из последних забирают. Нам психолог посоветовала нанять няню, которая  может забрать ребенка из сада пораньше, после 16-00. Мы последовали ее совету и о, чудо! Ребенок вечером весел, бодр и спокоен. Она дала мне быстро доделать дела и я смогла посвятить ей вечер.

Размещу и тут. И для вас, и для других (не мое). КАК РОЖДАЮТСЯ МАМЫ Я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своего ребенка. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. А просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он: Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни, насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно. Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами. Вам станете смелее. Те страхи, которые стояли на пути, вы вынуждены будете преодолеть. Вы боялись инстанций - вы станете самой пробивной мамашей. Вы стеснялись общаться с незнакомцами - вы даже не заметите, как перестанете стесняться. Вы научитесь отстаивать свои права, и научитесь искать компромисс. У вас будет бесплатный крэш курс по психологии, ведению переговоров, вниманию и собранности. Вы откроете в себе массу способностей, о которых никогда не подозревали, и внезапно поймете - что вы сильная, взрослая, смелая, бесшабашная, нежная, заботливая, открытая, любящая - и еще какая-угодно, о какой вы не подозревали до детей. Вы многому научитесь и сильно повзрослеете. Наличие ребенка будет постоянно выталкивать вас из зоны комфорта - именно там и начинается жизнь. Вы наконец поймете, что вы любите и чего вы хотите. Вы перестанете пресмыкаться в угоду, или отталкивать в страхе. Вам придется найти свои границы комфорта и отстаивать их, вам придется научиться слышать и видеть кого-то кроме себя. Вы станете тоньше, мудрее, сильнее. Вы научитесь говорить так, чтобы вас услышали, научитесь говорить "нет" и принимать "нет", научитесь просить и научитесь уступать. Ребенок никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям. Это заставит вас понять, насколько глупо строить ожидания. Ребенок не будет подстраиваться под ваши планы. Вы поймете, насколько бессмысленно строить планы. Вы научитесь великому умению принимать жизнь, в ее моментальных радостях и расстройствах, вам начнете любить жизнь остро и ежесекундно, а не жить в глянце маркетинга. Вы научитесь видеть сквозь шаблоны и стереотипы. Вы научитесь видеть людей - а не их одежду, успешность или статус. Ваш круг общения изменится, ваши отношения с мужчинами изменятся. Вы больше не станете тратить время на пустую трепотню с пустыми людьми, рядом с вами останутся те, кто действительно близки, и уйдут те, на кого вы попусту тратили время и жизнь. Вы перестанете убиваться на работе. Вы по-прежнему будете ее любить, если это ваша любимая работа, но вы научитесь отделять зерна от плевел и перестанете убиваться ради неизвестно чего. Говоря бизнес-языком, у вас появится здоровый баланс. Вы узнаете много нового. Вы научитесь понимать девочек с татуировками и будете разбираться в футбольных командах. Что-то из этого вам понравится, а что-то нет, но в любом случае жизнь у вас станет шире и глубже. Вы научитесь давать не за спасибо, а от того, что это здорово. Вы перестанете быть зависимой от рыночной экономики отношений, ваши отношения станут настоящими, живыми. Как с детьми, так и с остальными. Вы перестанете что-либо доказывать родителям. Вы наконец, повзрослеете, и примите и их тоже, во всем их несовершенстве, с любовью и тихим пониманием. Их колкости перестанут вас задевать, их глупости будут вас умилять. Вы перестанете быть постоянно обиженным подростком, и вдруг поняв и приняв их, вы сможете понять и принять себя, и своего ребенка, все с той же любовью и тихим пониманием. И самое главное - вы научитесь любить. Вы поймете, что любовь - это не метание в угаре букетно-гормональных прелюдий, не умиление до судорог в щеках пухлыми ручонками, не самодовольная гордость от того, что он метит в Гарвард (хотя эти эмоции тоже будут периодически присутствовать) а это совсем, вообще про другое. Что любовь - это внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в его желании быть и сбываться. Эта та близость, которую вы всю жизнь искали у родителей и партнеров - заранее, авансом доверие вам всей жизни иного существа. И у вас будет выбор. Эту близость отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая между вами стены из ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья, и любить некогда и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой. Или эту близость принять, охраняя ее от своих глупостей, ценностей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, принимая вызов меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить. Ольга Нечаева Источник: olkan.livejournal.com

Не хочется осуждать вас, но и оправданий никаких не вижу. И советы вам давать бессмысленно, вы все воспринимаете вштыки. И цель вашего поста лишь для того, чтобы вас пожалели. Мне вас не жалко, а вам не жалко вашего ребенка. Как объяснить ребенку, что мама устала? Кошмар... Лучше спросите как распределить правильно время и попробуйте реально распределить это время, а не отмахиваться от советов.

подумайте над тем, как Вам устроить свой быт так, чтобы хватало времени на ребенка после работы и в выходные. Иначе получится так, как написала Анастасия ниже. Много блюд, которые готовятся меньше, чем за полчаса Вашего времени, а убираться удобно в течение недели так, чтобы в субботу осталось только пылесошка и мытье полов.

Да, когда шли в садик моя доченька тоже скулила. Я говорила что я сама рада бы сидеть с ней, не работать. Но вот так сложилось что надо. Вы бы видели как она была счастлива пока я была в декретном с младшей. Подходила ко мне и готовила "давай ты больше никогда не будешь работать". 

Конечно доче не хватает маминого внимания. Я сейчас читаю книжку Ю.Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? Нам конечно еще рано диалоги вести но это я на будущее. Так вот в книги очень хорошо описана методика активного слушания, когда при правильном поведении родителей подобные проблемы сами рассасываются. Почитайте, возможно книжка вам поможет. Будите "активно слушать ребенка" по дороге в сад и из сада может и дома полегче будет. Желаю удачи и взаимопонимания в семье!