Считаете ли вы возможным физическое насилие в воспитании ребенка?

Мы же не бьем нашего коллегу, который делает что-то не так. Или мужа, или подругу. А почему ребенка можно, потому что он меньше и не может дать сдачи? 

может это и не правильно. А этих психологов фиг разберешь, одни пишут, что в крайнем случае можно, но потом объяснить, другие нельзя. Я со своим общалась, она мне очень помогла в свое время. Она говорит, что чувство агрессии инстинктивное. Так бывает, потому что воспринимаем разбушевавшегося ребенка как угрозу. Но тут надо помнить, что этот человек слабее и нуждается в защите. Она мне все время говорила, что ребенка нельзя ограничивать в развитии, если его действия не угрожают ему и интересам других людей, она, кстати, не исключает и шлепка в редком случае. Я анализировала свое поведение и изменила его. Я могу шлепнуть ребенка. Но не говорю, что во всех случаях права. Раньше было бессилие, сейчас могу в ответку просто, чтобы знал, что это не приятно. Потом объясняю, за что. Просто если так не сделать, то мой сын не успокоится, а ходить и терпеть, а потом истерить вместе с ним, еще хуже. Мне вообще не понятно, как можно к каждой системе родитель-ребенок прикладывать одну схему поведения. Речь, конечно, не о избиении или унижении человека, но все же. Все люди разные и действия должны быть разными. У тебя уже сложившееся мнение по этому поводу, мне кажется, что опрос ты провела, чтобы удостовериться, что ты права. Так вот ты права. Это ж твой ребенок, развитый, любящий.

Вот меня уже неделю мучает этот вопрос. Как объяснить, что нельзя. Причем, что нельзя куда-то или что-то делать...с этим все в порядке, понимает, когда ему объясняешь. А он у меня последнее время специально мне делает больно (только мне и причем не шуточно больно) Когда говорю, что больно — смеется и делает еще сильнее и больнее. Если отодвигаю его руки или держу их, начинает орать, будто его режут...Шлепнуть или еще что-то сделать...а смысл, слегка — не поймет, подумает, что игра...а сильно и больно не хочу, рука не поднимается... Вот и что делать..

Физ насилие это унижение в первую очередь, с двухлетним мне кажется даже не поможет. Последствия насилия — страх и как правильно пишут психологи: вы начинаете рыть яму в отношениях с ребёнком. И правильно то, что насилие возникает, когда родитель не знает, как обьяснить по-другому. Сейчас столько источников информации по воспитанию, много хороших книг, куча форумов, где мамы делятся своим опытом. Общаюсь с подругой, мамой двоих детей, старшему 3 года и там кризис трёх лет плюс рождение братика. Прошу ее описать проблемы, которые её вводят в тупик и вы знаете, большинство из них не стоят криков и уж тем более каких-то наказаний и она со мной соглашается. Да, в два года ребёнок кое-что понимает, но у него остаётся природный инстинкт изучения мира. Даже донести до ребёнка то, что на дорогу выбегать нельзя, бывает ой как непросто и нужно много терпения. Надо искать ключи к собственному ребёнку, и будьте готовы к тому, что замки будут часто меняться и ключи нужно будет снова искать. Два года вообще не возраст для наказаний как таковых. Берите проблему и читайте конкретно по проблеме (дерется, убегает на улице или что там у вас), что психологи советуют, что у других мам, далее анализирует и думаете, что можно сделать именно в отношении вашего ребёнка.

Я помню свое детство очень хорошо, меня шлепали ремнем, при этом по словам мамы, шлепали совсем не больно, так лишь что бы припугнуть — но для меня ничего страшнее не было этого ремня, мне казалось что у меня прям кожа разорвется и это так больно, и не выносимо — конечно это все было дорисовкой моих страхов, но суть в том что такие действия у меня лично никак не увязывались в причинно-следственный комплекс, т.е. со временем шкода повторялась, потому что очень хочется, потому что момент интереса и любопытства столь высок, что нет времени размышлять о последствиях. Вот по этому я против насилия любого. Мой тоже еще до исполнения года успел и обои подколупнуть и отодрать (и это в комнате где делали ремонт к его рождению), отодрать речку-накладку на шкафу; подколупнуть мдф на фасаде кухни ( по выходу из декрета видать придется копить на новый кухонный гарнитур для нашей бабушки) — к счастью наша бабушка спокойно в подобным разрушениям относиться, а я стараюсь подобную энергию во что-то другое направить, но мы конечно еще маленькие, может после 2-х лет пойдут выкрутасы.

Ну если уж быть до конца честным, то и удержать за руку, не пустить, оттащить — это тоже насилие. 

Мне еще старшая дочь объяснила когда упала на асфальте в истерике что дети имеют право на плохое настроение и на обиды. И если дети себя плохо ведут значит есть причины. И маме просто надо понять. И исключить причины. Я не била своих деток. Ругала — да, два раза. Никогда не забуду глазки моей дочи в тот момент — как я была не права. Мне этого хватит на всю жизнь чтобы моя совесть откусывала у меня по кусочку за те моменты. Детей бить абсолютно не за что. Дети рождаются ангелами. И то, что из них получается ответственность несет родитель (я не говорю про косяки медицины). 

ДопустИм шлепок в пределах разумного. В тех случаях, когда ребенок ведет себя вызывающе: делает назло, проверяя границы терпения, огрызается , намеренно делает пакость после 100500 предупреждений и объяснений (на деле на миллионное "нельзя " ему, гипотетическому ребенку, все равно )... Вообще, в деле воспитания собственного ребенка нужно прислушиваться прежде всего к себе и,логично, к нему. Ни опыт книжек, ни мамы /бабы Гали здесь не 100%-ный советчик. Сколько людей, больших и маленьких, столько характеров и мнений.

Я луплю по попе ладошкой и то за то сто она включает плитку либо сует пальцы в розетку! Конечно это помогает и что повадно не было! Теперь розетки стороной обходит

Ответила первым пунктом.. Но сама 2 раза хлопала по попе, за что мне очень стыдно и я просила у сына потом прощение...

никто не скажет что насилие это хорошо и приемлемо

Шлепнуть по попе могу ито только шлепнуть а не бить.А уж о ремне и речи быть не может.

"дать понять" можно только объясняя.

Когда у нас с Максимкой был период, когда он всех бил (чаще всего меня) я много что попробовала, за руку вытащить из комнаты, разговаривать глядя в глаза... Сколько в итоге мы с ним боролись - не знаю. Но в итоге дошли до того, что я его шлепнула по попе. Да, он плакал, а мне было стыдно. Но за то проблема была решена. Разговаривать спокойно - это замечательно. Но с маленьким ребенком это абсолютно не работает. Иногда необходимо проявлять силу по отношению к своему детенышу. Не обязательно шлёпать, но силу проявлять. Потому что животные все так делают, это естественно. "Тем самым я признаю свое бессилие" - перед кем стыдно-то? Это твоя жизнь, твой ребенок. Надо слушать свою интуицию. P.S. Меня мама порола очень часто, хотя я была послушной. Все забыто

для меня выбор в этом вопросе очень прост: некоторое время назад такой разговор могли вести мужчины между собой, мол, в каких случаях бить жену (легко? шлепком?) нормально (воспитывать), а когда — нет. И  делалось это, конечно, только во благо (женщины, то, тупорылые твари и воспитывать их , просто, приходится). В маргинальных слоях общества это до сих пор практикуется, даже в развитых странах. О "развивающихся" и "странах третьего мира" я вообще молчу, там женщина до сих пор в правах никак домашних животгых не перепрыгнет... Это я к чему? На дворе 21 век и большинство участниц бб с пеной у рта будут доказывать, что мужчина никогда и ни при каких условиях не имеет права ударить женщину. Даже легко... Даже, если она "напросилась". И это правда! А дети — не люди? Их пока можно "воспитывать"? Они "по другому не понимают"? Унижение не может быть методом воспитания. Точка.

Мне кажется,выражение "причинение боли" это уж очень крутое понятие,вряд ли тут кто-то именно БОЛЬ хочет причинить,ну если только не совсем кукукнулись Разве шлепки по попе,легкие-отрезвляющие,можно к этому отнести? Я согласна с девочками ниже,которые считают,что это применимо в редких случаях и когда ребенок совсем не реагирует ни на что уже. Но осознанно взять и отлупить,типа сходить за ремнем и вмазать-очень хочется надеяться,что с нашей мелочью это никто не применяет. Это скорее уже о переходом возрасте. а что с подростками делать,позже обсудим)))) Меня больше удивляет,что есть люди,которые публично заявляют,что ругали детей всего два раза в жизни. Серьезно,ты считаешь,такое действительно возможно? Не в контексте твоего ребенка,в смысле,что ты считаешь Роберта беспокойным. Ты же видела других детей..считаешь,такое действительно может существовать?)

с одной стороны когда я шлепаю я вроде как выражаю свое педагогическое бессилие из серии "по другому не могу справиться", а с др стороны путем шлепков по рукам я отучила от бесконечного щелканья компьютера, духовки, стиралки и тыканья всего в розетки (ну понятно что надо выключать прятать и все такое, но было когда я например включила утюг/стиралку/лампу, а миша демонстративно дергал туда сюда из праздного интереса, особенно стоило отвернуться тут же на месте на секунду), лазенья в духовку и прочих опасностей. это было до года, когда лекции благополучно мимо ушей пролетали. Сейчас я бы рада уйти от шлепков в воспитательных целях совсем, НО миша в истерике или перед истерикой настолько расходиться, что швыряет табуретки и др вещи через комнату, портя попутно все что попадает, у нас переломаны в психе 50% игрушек, выдернута огромная стеклянная дверь шкафа купе — благо упала она на меня, а не на перед этим дергавшего ее мишу.....и прочая...Именно в таких случаях я не могу удержаться и вместо криков-одергиваний и бестолковых нотаций шлепаю по попе. Миша обижается, начинает плакать и идет сразу мириться и обниматься, но главная цель достигнута — шкода прекращается. Но честно говоря я хочу уйти от этого, но пока слова на Мишу не действуют на столько, что б они его останавливали столь же эффективно как по попеиз своего детства я помню что меня били ремнем, не помню за что, кроме одного случая, когда нашкодила сестра младшая и ткнула на меня. на вот такое , всмысле ремень я не способна никогда, потому что шлепок у меня в состоянии аффекта ладошкой по одетой попе. А ремень это надо пойти взять, раздеть, уложить и бить....кошмар....т.е. осознанное избиение....никогда! В обиде ли я на родителей....только за тот случай, остальные не помню, потому следовательно обижаться нет оснований)

Скажу честно, что нередко бывают моменты, когда прям рука чешется отшлепать. Прям не ожидала от себе такого. Но твердо и бесповоротно для себя решила, что ни разу в жизни на своих детей руку не подниму. Не помню уже, может легонько шлепала по попе... Кричу, правда, часто. Но это я себе позволяю в качестве выпуска пара. Просто по-другому невозможно. Все равно всегда потом, когда страсти улягутся, я извиняюсь перед Полей и мы обсуждаем случившееся. Хотя я вижу уже негативное влияние моих криков — часто говорит "мама, ты меня извинишь?" даже если ничем особо не провинилась, все время ищет подтверждения, что я её люблю, говорит "мама, не злись"...ну и видно, боится моей агрессии((( все это для меня печально, но пока по-другому сложно. 

Удержание у нас выливается горючими слезами, но пока в момент когда все уже истерично смешно ему, объяснений не слышит, а спать лечь пока возможности нет, другие способы не действуют. Некоторые у кого есть где выпустит пар,  изолирует не на долго и сидят рядом проговаривают. Но у нас нет таких мест, с кроватки стенка снята, в остальных есть что швырять. Я когда сама при этом на грани, то конечно воспринимаю рефлекторно все это как провокацию и издевательство над собой и прямо руки чешутся. Но держусь.:)PS. я б добавила пункт голосования — шлепанье родителем, в состоянии аффекта, когда просто не сдержался. это мне кажется чаще бывает, когда ну ооочень не вовремя ребенок длительно бесячит или когда мама в состоянии глубокого пмс)) и с трудом себя контролирует.а..еще наверное как решение возможна регулярная самоподготовка новых отвлекаловок. держать про запас не старое надоевшее ребенку, а что-то новое. еще мне кажется интересный момент, что часто ребенку, который уже зашкалил, уставший родитель твердит-твердит уже явно не эффективно, при том что уже давно можно было бы взять в охапку и хотя бы из комнаты вынести (хоть какая но встряска и смена обстановки) и выглядит это так, как будто родителю важен в такой момент не столько результат успокоения и прекращения, сколько чтобы ребенок сАм осознал, что надо прекратить и собственно прекратил. А ребенок уже не в том состоянии, чтобы что-то разумное выдавать. И вот как два барана: один ждет  и повторяет, другой не может остановится. :) То есть тут нужно вспомнить, что родитель все-таки руководитель и взять в свои руки большую активность.

В привычной практике насилие неприемлемо, но я своего ребенку кусала в ответ  сильно, когда она начала кусать всех и все, иначе она не понимала, что это больно. Да, непраивльно. Но эффективно. и единоразовоИ колготками в ответ ощутимо приложила (не прям очень больно, но чтобы понять что это не игра, а если игра, то плохая). когда она придумала бить меня игрушками....  Для ребенка живущего в среде без насилия, непонятно, что другому может быть больно и обидно, когда его обижают. Значит надо единоразово показать. Ну и как говорят все психологи, если уже ударил (по попе или не по попе) нельзя себя винить, надо лучше контролировать в будущем. 

Я не знаю, как правильно и как надо, скажу лишь про себя. Иногда у нас случаются такие психи и бесы, когда никакие слова уже не действуют. Ребенок сам как будто уже в аффекте и не слышит. Швыряние, кидание лбом об пол, еды по сторонам, драки и т.д. Да, я понимаю, что это у него так эмоции выражаются, но когда такое откровенное хулиганство — когда я говорю, что нельзя, а он тут же начинает швырять — я шлёпаю по ляжке. Не назвала бы это битьём, шлёпаю легонько, не думаю, что ему больно, скорее обидно. Обычно тут же лезет целоваться и мириться, и тогда уже я спокойно проговариваю ситуацию. Да, мне очень не хочется так делать и очень жаль, когда так происходит. Но иногда не вижу другого выхода, кроме такого шлепка. Все вокруг твердят, что он такой избалованный, что так надо было делать давно и почаще...  Стараюсь найти баланс. 

Ооооо, спасибо, Юль!Я выбрала 1 пункт... Я же ж тоже фанатка Гонсалеса:) А по факту... сегодня шлепнула Лизу по попе (второй раз в жизни:().. Не потому что я считаю это правильным... а именно как ты выразилась "от бессилия" и еще я бы добавила в состоянии собственной неадекватности... ну, т.е. ее поведение меня так выбесило, что я не смогла себя сдержать... и вот я сама задаюсь вопросом, а как? как поступать?

Удержание у нас выливается горючими слезами, но пока в момент когда все уже истерично смешно ему, объяснений не слышит, а спать лечь пока возможности нет, другие способы не действуют. Некоторые у кого есть где выпустит пар,  изолирует не на долго и сидят рядом проговаривают. Но у нас нет таких мест, с кроватки стенка снята, в остальных есть что швырять. Я когда сама при этом на грани, то конечно воспринимаю рефлекторно все это как провокацию и издевательство над собой и прямо руки чешутся. Но держусь.:)

Я могу легко шлепнуть в исключительном случае, если вот по-другому совсем никак ...Давно такого не было...даже не могу вспомнить, из-за чего и когда это было в последний раз...Скорее всего, была какая-то жуткая истерика по непонятному поводу с валянием по полу где-нибудь в общественном месте...Ну вот я ее шлепнула, потом пожалела, и она пришла в чувство...

Один раз было, года в полтора или меньше, уже не знала что делать с орущего ребенком и шепнула по попе. Истерика началась в два раза сильней, еле-еле успокоила. И сделала вывод, что шлепки по попе не наш метод, вообще шлепок не важно по какому месту. Но я могу прикрикнул, сильно взять за руку и оттащить от опасного места. Но чаще переключаю или объясняю, возраст уже начал это позволять.

Схватить за руку и увести считается? Нет, не била конечно никогда.

Могу шлепнуть по попе или рукам... А потом так стыдно становится ((( Сижу, переживаю, что могла бы и без этого обойтись... Бывают укладывания на ночной сон больше часа ,прыгает, балуется... Рявкнешь на него, шлепнешь разок... Макс успокаивается и засыпает, а я потом лежу рядом прощения прошу, нацеловываю его...

Бить бессмысленно и унизительно для ребенка. Но я не зарекаюсь, так как в порыве гнева способна на шлепок, но это делается не умышленно и уж точно не в целях донести информацию, это выход моих собственных эмоций. И конечно позволять себе таким образом выражать гнев неправильно и плохо, поэтому учусь держать себя в руках.

очень удивлена статистикой, особенно речь про 2х летокмой ответ — нет, ни при каких условиях.

не приемлемо, это ужасное унижение. Меня родители били очень редко, но каждый раз я помню до сих пор. Это ужасно, когда для кого-то это норма и средство воспитания.

не била никогда-для меня это неприемлимо.