Поделитесь опытом! Я ужасная мать(((

Анна27 марта 2015 г.183 ответов

Девочки, всем привет!

Девочки, спасибо всем за советы! Сегодня ночью думала (вместо того,чтобы спать), мне кажется, я просто очень устала, да еще и муж "обрадовал" с отпуском((((Отпуск нам пока не светит, а я жила только этой мыслью.Матвей начал вдруг подрываться последнюю неделю в 7.30 (раньше это было 8.30) и я вообще никакая(((( Пока приняла решение, где-то брать силы (пока не знаю где) и отрабатывать дальше приемы воспитания на своем чаде. Заведу в дневнике отдельный раздел и буду описывать,что сработала, а что нефигашечки))) Кому интересно, можете подписаться,я всегда рада друзьям)

Опытные мамочки или бабушки поделитесь своим опытом.

В последнее время ребенок ведет себя из рук вон плохо. Кто-то скажет кризис 3-летия и тп. Но как-то я к этим кризисам отношусь со скепсисом.Это так же как в экономике в нашей стране, это не кризисы приходят и уходят, это, на мой взгляд, нормальное развитие нашей страны. Я застала кризис 91-92г, 96г,2008г,2014г. И думаю, их будет еще очень много, поэтому вздыхать, пожимать плечам и пережидать в грусти для меня смысла не имеет. Так же и с ребенком, я не могу и не хочу сидеть ждать.

Я перечитала всю популярную литературу по воспитанию- "Французские дети не плюются едой", "Как разговаривать с ребенком...", "Мальчики и девочки" и тп. Но ничего не работает((( Точнее порой что-то и срабатывает, когда ты еще находишь в себе силы и твой мозг в состоянии,что-то выдумать эдакое. Но в большинстве своем, я просто истошно ору. Даже не скрываю, не оправдываюсь, а говорю прямо.

Ребенок абсолютно все делает наперекор, а плюс к этому добавить еще и детскую неловкость и к концу дня я как комок нервов.

Если дома еще получается что-то изобразить, заставить, уловками и заигрываниями- поесть, умыться, не мазать пластилин на паркет и тп. То на улице-полный финиш, идем по подъезду несется, за руку держаться не хочет, падает, марает тут же всю одежду, выбегает из подъезда, на ходу ловлю и держу мертвой хваткой, потому что иначе следующее комедийное выступление- я ору, как бешеная, по другому не докричишься, чтоб стоял, тут может поехать машина. Наша нормальная программа, когда мы все трогаем в магазинах, роняем, я за это плачу, пока я ковыляю с сумками и пытаюсь зубами открыть машину, ребенок же пытается убежать, спрятаться, это у него такие игры- объясняла, орала, давала по заднице, конкретно давала по заднице. НИ-ЧЕ-ГО!

И так каждое его действие:

-Матвей, заходи (не заходит)

-Матвей не стаскивай покрывало (стаскивает)

-Матвей не.................

Итак, каждую минуту((((

В сухом остатке- я ужасная, уставшая мать, которая не может найти подход к ребенку.

Варианты привлечения папы, родственников не рассматриваются, к сожалению. Потому что никто из родственников не горит желание дать передохнуть хотя бы день, а папа появляется дома только около 10 часов вечера.

Ответы

Танита27 марта 2015 г.
если ты не изменишь своего отношения к ситуации, то отношения никогда не станут лучше. ребенка нужно не просто направлять, указывать что делать и что не делать, его нужно мотивировать. при чем железно. в любом возрасте. конечно можно продолжать в духе террора: я сказала — я сделала. но такая практика приведет рано или очень рано поздно к умению искусно врать, а то и воровать. я могу в конкретных ситуациях попредлагать конкретные варианты решения задачи, но собственный опыт только на 50% сработал в положительную сторону))))))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Танита
Ну так что делать? Вот ну каждый раз, выходим из подъезда, пока кидаю сумку, нажимаю на брелок, пытается убежать, что я только не делала. Причем все делается во вред. Говоришь, оставайся ,сразу надо бежать к машине. Думаю, ну ладно, буду строить на технике такой, не фига раскусывает. С едой просто беда((
Танита27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
а план прогулки ты с ним проговариваешь? т.е. ты обсуждаешь с сыном куда вы идете, зачем, сколько это продлится?на счет еды что за беда? конкретнее? (у некоторых не ест, у других обжирается, у третьих на сладком живет...)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Танита
да, говорю, сейчас в магазина, потом заедем по работе, потом на качельках покачаемся.Не ест обычную еду, заставляю, уговариваю, разыгрываю Петрушку
Танита27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
ну вот представь себя на месте трехлетки? ему нафик не сдался ни твой магазин, ни твоя работа. где тут его мотивация?)) когда то там, в оченьдалекомбудущем качельки? а почему не наоборот? а не кормить? наложи себе, а про него типа забудь — ты же все равно не ешь? ешь? ну на, похлебай из моей тарелки немного. (своей ложкой) и до следующего приема пищи свободен. поначалу ешь с ним наперегонки, а со временем засматривайся в окно/телефон/телек пока он будет уплетать из твоей тарелки. как увидишь нормальный аппетит — начнешь накладывать отдельно)
Танита27 марта 2015 г.ответ для Танита
в машине он вообще чем занимается? у нас есть именно машинные интерактивные игрушки, еще за руль пускаем, пока припаркованы, на кнопки понажимать. сын бежит к машине вприпрыжку! а по дороге забалтываю еще всякими: какой свет горит на светофоре? на какой свет мы поедем и т.д. куда идут люди? куда едут машины? а у троллейбуса рога, а трамвай по рельсам....
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Танита
так же общаемся,а на дальние расстояния едим в сон, либо орехи с поп-корном)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Танита
Комбинации разные с качельками, мы одинаково безобразно себя ведем)))))))с едой трюки пройдены)))) не работают, он только рад,что я до него не докапываюсь
Танита27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ну и не докапывайся дальше! Неужели ты всерьез веришь что трехлетка заморит себя голодом? На счёт улицы это всё равно все общие фразы. Может ты ждешь от него взрослого поведения? Ты же можешь взять сына за руку до того как выйти из подъезда? Есть на выходе кошки? Попробуй дать ему задание их накормить. Или голубей.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Танита
Конечно, я его держу, но подходим к машине, мне надо погрузить сумки, нажать на сигналку и все, на утек.Пробовала я так его кормить, два месяца, итог, стал дрищом и под глазами синяки
Танита27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
ну тогда тебе уже наверное к профессиональному психологу надо...
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Танита
Думаешь, у нас все так плохо?(
Танита27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
думаю, что лучше в начале проблем получить помощь профессионала, чем на собственном опыте набивать шишки, рискуя будущим собственного ребенка. одно дело, когда мама лишь периодически не справляется, другое — если это уже образ жизни. ты просто уже не видишь собственных ошибок. 
Diamanta(@chasnyk_stylist)28 марта 2015 г.ответ для Танита
Мне кажется, у меня это еще периодически. И это усталость)
Танита28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ты как алкоголик, который не признается даже сам себе) вчера говорила что всегда сын убегает и ничего не ест, сегодня это уже периодически?)))) ты уж определись)))
Ирина27 марта 2015 г.
Добрый день. Из своего опыта рискну предположить, что ребенку не хватает вашего внимания.. Вы вместе читаете, лепите, рисуете, строите замки и т.д? Папа постоянно на работе, мама тоже в делах , ребенок подсознательно начинает выражать протест и вот таким образом его проявлять.Может, не нужно вам так сильно реагировать на пластилин на паркете и разбросанные подушки? Сказать, что , да, это плохо, мама устает, будем вместе с тобой отмывать, и лучше лепить на подставочке...и слепить вместе что- нибудь.. И точно уверяю, что нервы ребенка и ваши дороже всех бытовых неурядиц. Постарайтесь не так сильно реагировать на все, он еще малыш. Ваше дитя, для которого в этом возрасте- мама является центром Вселенной. Это мое личное мнение))))
Рысь27 марта 2015 г.
у нас тоже самое. Я ж еще дома работаю и если я оставила Мишу дома (сопли там или еще что), то все, к вечеру я ведьма... Спасает (прости хосподи!) детский сад. А дома — гулять не пойду, колготки натягиваем лежа на полу в прихожей, причем если я отошла, то они тут же будут сняты, ногами он меня при этом отпинывает, все с воем, криком. Самокат не брать, но если я вынесла через его вопли, то он будет кататься обязательно. Домой не пойдет — будет верещать и пинаться. Короч, гуляю я с Мишей только по выходным и с папой (а еще лучше без меня). Дома помогает игнорирование. Если вижу, что нарочно вредничать начинает — просто выхожу из комнаты. Нет зрителей — театр заканчивается. Неинтересно при пустом зрительном зале))) 
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Рысь
"Я ж еще дома работаю и если я оставила Мишу дома (сопли там или еще что), то все, к вечеру я ведьма..."  это просто с языка сняла((( А у тебя ведь уже старший большой, это проходит?
Рысь27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
проходит))) но наступают новые кризисы)). В истерике он уже на полу не валяется, но игра на нервах становится более изощренной. Сегодня, например, попросила с утра разобрать чистую посуду из посудомойки и загрузить посуду после завтрака. Старший выдал: "Я принципиально не буду трогать грязную посуду". Терпения выяснять в чем глубокий смысл его принципов у меня не хватило))). Сказала: "Отлично, давай собирайся, у нас тоже принцип — кто не работает, тот здесь не живет". Муж говорит, что у меня железное терпение. У нас теперь каждое движение такое. То Миша, то Ваня. Особенно когда их закидоны начинают совпадать, то вообще туши свет))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Рысь
все плохо((
Inna27 марта 2015 г.ответ для Рысь
а я выхожу из комнаты и пытаюсь игнорировать, так дите бежит за мной и продолжает театр! Вот как бороться-то?!)
Рысь27 марта 2015 г.ответ для Inna
я в туалете запираюсь))). Через 5 минут дите точно забывает про свои вопли, т.к. успевает переключиться на что-то другое
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Рысь
))))))))))))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Inna
Или еще хуже, оставишь его и он все разнесет, а потом тебе разгребать. Ладно если разгребать, он может сломать что-то. К примеру, бросив в плазму за 80тр что-то, вот веселье-то было))))))))))) Меня муж чуть не съел, орал,что я не слежу за ребенком. В этот момент,я просто захотела покакать, пардон. Покакала, блин
Рысь27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
может убрать опасное и дорогостоящее временно? Правда у нас так экран от айпада об пол треснул, потому как кто-то в плохом настроении на пол его швырнул... Я честно говоря думаю, что надо переждать. Чтобы психиологически им объяснять — возраст еще не тот.. Единственно строго наказывать за опасные для жизни вещи — в розетку пихает что-то, под машину может выбежать и т.п. А дома максимально оградить его от самого себя — пластилин я выдаю только под контроль, розетки снова заткнули заглушками, айпад выдается под контролем, стеклянные вещи убраны на недосягаемую высоту и т.п.  
Анастасия27 марта 2015 г.
Ммм..может ему игры не хватает в движении? я понимаю, что в спешке и усталости не до разнообразия. Но все-таки. может предлагать не заходи, а раз-два вместе запрыгиваем в портал? Стаскивает. Давай еще стащим. Еще! Еще! Ничего больше делать нельзя, только стаскивать! Десять раз вместе!! стащить, уже на третий раз сам не захочет. Запретный плод перестанет быть таковым со временем.Ну и так далее. Все ключевые точки либо заменить интересным, либо усилить до оскомины. Если целый день не давать ничего кроме сладкого, даже самый сладкоешка начнет просить чего-нибудь солененького.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Анастасия
Мы играем, честно. К примеру, с едой, у нас рот-то мусоровоз, то ангар для самолетов, то "вагоны заходят в депо", то давай посчитаем ступеньки(((( Делаем, но не работает. Вот сегодня за обедом, я уже чуть не на ушах стояла, началось все с игр, потом с угроз,что не дам песок (кинетический), потом уже вопль, только тогда начал есть((  Или как обезьянка скачешь вокруг него, что сейчас вагончики в ротик заедут, открывает рот, несешь суп,а он в последний момент толкает руку и все, пипец, все в супе, я готова прибить((((((
Анастасия27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
ну к еде я лично проще отношусь. от двухдневной голодовки с ребенком ничего не станет. при этом строго никаких перекусов, сушек, вкусняшек. заранее объявить, что едим одновременно. я села есть, не хочешь, значит все, ждешь следующего приема пищи через 2-3 часа. конечно подпортит настроение вымогательством, возможно, и нытьем голодным. Но если рамки поставить жестко, то хоть немного но начнет есть во время. А так может реально не голодный в то время, что предлагается?
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Анастасия
Ничего не предлагается(((У меня строгий режим, по другому не могу со своей занятостью. Поэтому заставляю есть
Анастасия27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Аа..тогда сложнее. :( но через силу я б все же не кормила
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Анастасия
я пробовала, он может не есть очень долго, потом поест,но на следующий день опять бардак(
Танита28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Вот знаешь, все таки при своем жестком режиме и занятости необходимо учитывать потребности ребенка. Мне самой для нормальной жизнедеятельности требуется есть гораздо реже, чем моему мужу. Если мы живем по моему графику, то муж худеет. Если по мужниному, то жирею я. В основном я уступаю, но это еще и от того, что в детстве мне испортили аппетит и я могу совершенно спокойно жрать и без него. Может твоему сыну тоже нужно реже есть чем тебе?
Diamanta(@chasnyk_stylist)28 марта 2015 г.ответ для Танита
ага, а то,что он худеет и под глазами синяки- это нормально?)))
Танита28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Нет, не нормально. Но нужно быть более гибкой. Мне показалось, что ты свято веришь в режим, но я в третий раз хочу повторить, что именно в этом могут быть проблемы. Режим конечно имеет место быть и нарушать его вредно, но! Изначально, расписание должно инициироваться самим ребенком. Возможно через три часа после завтрака он на самом деле не хочет еще есть, а ты, пихая, навсегда убиваешь его аппетит. Может надо было изначально подождать еще полчаса-час? Может корень проблемы еще с вводом прикорма появился, если ты не дождалась пищевого интереса и так и не дала развиться здоровому отношению к еде? Может ты его кормишь мясом, а он прирожденный вегетарианец? (Я не фантазирую! У меня дочь такая, в два с небольшим она полностью отказалась от мяса и до сих пор! Ей скоро 18, профессиональная модель, и ростом удалась и попа на месте, хоть и модельный вес, но она не тощая, просто узкая от природы) нюансов множество. Я почему и говорю о профессиональной помощи, (хотя здесь тоже дали немало хороших идей) профессионал увидит вас собственными глазами, а не будет фантазировать как мы на основе только твоего рассказа) и поможет быстрее и эффективнее. Кризис пройдет конечно, но с каким итогом? Чему вы оба при этом научитесь? Не заложите ли мин замедленного действия, которые вскроются как нарыв при следующем кризисе?))) Там выше девушка дала конкретный совет про то, чтобы обратить действия сына на помощь себе, я вот так и поступаю, но для меня это уже прям естественные действия, давно не открытие, и читая твои проблемы я представила, что даже при этом мой сын бы дал деру))) и честно, развожу руками и радуюсь, что мой деру не дает. Но с учетом прочитанного, могу дать совет от себя - будь слабой, беззащитной женщиной даже рядом со своим трехлетним сыном. Взваливай на него ответственность, нагружая сумками, доверяй открыть машину, закрыть и открыть дверь, придержав ее для тебя. Хвали!!!! При чём заранее! Он еще ничего не сделал, а ты его хвали за то, что ожидаешь, чтобы он сделал) например, какой ты у меня молодец, ты всегда держишь двери маме/ ходишь за руку через дорогу/ хорошо ведешь себя в магазине))) мама без тебя совсем не справится!
El-angel027 марта 2015 г.
Пластилин убрать, по магазинам с ребенком не ходить. За руку держаться не хочет? Убрать прогулки.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для El-angel0
Ооооо, он без пластилина найдет,что сделать- убить планшет, мой ноут, разбить посуду. По магазинам я не могу не ходить, иначе мы будем сидеть голодом((( Он вообще-то ходит в сад. Ну как ходит, больше болеет. Вот сегодня хочешь не хочешь, а молоко надо, хлеб надо, пошли. Итог: 5 седых волос) Ниже описала наше утро сегодня, если убрать прогулки, он найдет дома, чем меня порадовать(((
Яна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Уберите планшет, ноут повыше, посуда бьющаяся должна хранится в недоступном месте, это небезопасно. Извините, но похоже, что у Вас в семье ребенок устанавливает правила.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Яна
Возможно))Но куда еще убрать ноут, если он стоит на столе, где я работаю, а еще он у нас плазму разбил, которая стояла высоко. Там где он не достает, он ставит стул и достает и это может быть когда я готовлю, хожу в туалет и тп. А если учесть,что я еще и работаю, то тут просто капец
Яна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ноут компактный, когда не работаете - можно првыше убрать) вряд ли же он ждет, когда Вы отвлечетесь, чтоб что-то иазбить. А плазмы лучше к стене крепить, они не устойчивы и могут упасть на ребенка. А на кухне пробуйте привлекать к готовке, мы с дочкой вместе готовим.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Яна
Это все, конечно, можно убирать, превратить квартиру в карцер. У нас ребенок умудрился разбить как раз прикрученную плазму, швырнув стакан.  И к готовке я привлекаю. Мне кажется, тут надо делать что-то с ребенком, а не сидеть, как в клетке(((
Яна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
ничего себе он у вас силач) как в клетке не надо, но если боитесь за сохранность вещей, то лучше убрать. А поведение корректируется установкой правил взрослыми, а у вас пока наоборот, поэтому и не работают из книг советы.
Александра27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
я лучше на улице буду с ними, тк дома тогда меньше беспорядка)))
El-angel027 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
У нас все хрупкие вещи храняться вне детской досягаемости. Может он от скуки все рушит? Сидеть с голодом? А муж на что? Разве женское дело тяжелые сумки с продуктами таскать?? Выходные у мужа есть?? В выходной съездили в магазин, купили на неделю. Среди недели после работы муж не может в магазин зайти? По мне так таскать ребенка в продуктовые магазины это издевательство над ним. Приобщайте папу. Почему паста зубная в доступности?? Поймите, с появлением ребенка, особенно такого, надо свой дом подстроить под него. Все шкафы на замки, все краски пасты, посуда - все убрать. Почему вы не пресекаете физически вашего ребенка? Разве он сильнее вас? Не хочет идти за руку - силой схватили его руку. Неужели не удержите? А вообще дисциплину и уважение к матери мальчику должен 'преподавать' мужчина. Папа. Мальчики копируют поведение своих отцов. Пусть папа хоть в выходные занимается сыном. Наказывает, объясняет, как с мамой можно себя вести, а как нет. Занимается с ним физ нагрузкой
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для El-angel0
К сожалению, у нас папа практически не видится с ребенком((( Он уезжает на работу в 5 утра, приезжает в 10-11, когда ребенок уже спит. Это очень частое явление. Продукты закупаем, но вот сегодня надо было молоко и хлеб, пришлось ехать((( Потому что просить мужа при его графике работы еще и молоко покупать,я считаю, не правильно. Он и так устает, а я еще тут буду объяснять, что видите ли мы не можем в магазин сходить(( Да, я его держу мертвой хваткой. Но, на кассе, когда мне надо достать деньки или возле машины, когда кладу пакет\открываю машину, т.е. получается самые опасные моменты, он убегает\хватает что-нибудь возле касс и тп(((
Яна27 марта 2015 г.
Попробуйте меньге нельзякать, заменять синонимами без частицы не. Выражать чувства свои к происходящему без воплей. Советы работают, просто себя трудно переделать.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Яна
   Пробовала, дошло до того,что я накануне даже специальные фразочки написала, что не расстеряться  в ответственный момент.Может он, конечно, еще мал, но не работает. Вот как убегал, так и убегал, как залазил на подоконник, так и залазит, как раскидывал вещи, так и раскидывает((( 
Яна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Может внимание так привлекает, Вы много им заеимаетесь ни на что не отвлекаясь?
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Яна
Ну, как сказать, он за 2г10 мес. еще не разу от меня не отошел и не был оставлен даже на день с кем-то. Начала работать я с его 1,8лет, сейчас работаю дома, но он все равно всегда со мной. Уже выше головы я не могу прыгнуть((
Яна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Работать дома, когда дома ребенок тяжело, конечно. Ему наверное скучно, пока Вы заняты, вот и прмвлекает внимание.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Яна
я работаю, когда он спит))
Яна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
попробуйте больше гулять (по 2 часа 2 раза в день) раз есть время, с активными играми. В магазины не подскажу, моя пока нормально переживает это, если мы там недолго. Раньше моя тоже вырывала руку и неслась, но у меня с этим строго,, держала сильно и говорила, что на улице только за руку ходим, на дороге опасно и тп, теперь не вырывает руку. Ну и вообще не стесняйтесь брать за руку, перехватываеть, если это вопрос безопасности ребенка или окружающих, или несет за собой порчу имущества, Вы же все равно сильнее физически ребенка.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Яна
Я тоже держу, но когда только отпускаю, а без этого никак, то мне сумки надо погрузить, то машину открыть и все в этот момент-наутек. Нет, по два часа нам никак)))) Он постоянно болеем, поэтому мы максимум часик на улице, начинает весь уливаться соплями и кашлять,как собака.
Екатерина27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
"Записала фразочки" ....)))) и после этого вы ужасная мать????)))) ужасные матери этого точно не делают....посоветовать ничего не могу, у нас все впереди (сейчас год и четыре)
Diamanta(@chasnyk_stylist)28 марта 2015 г.ответ для Екатерина
Ну мать может не совсем ужасная, но тупая точно, потому что фразочки рождались в муках)))))))))
Олечка27 марта 2015 г.
Относитесь спокойнее и ребенок перестанет Вас провоцировать. Вместо того, чтобы кричать — выпейте кофе или посчитайте до 10) Криком от детей мало чего можно добиться — детям нужна уверенная в себе и спокойная мама, тогда они и слушаться будут. Кричащий и орущий человек становится просто фоном и ребенок научается абстрагироваться от шума — соответственно и поведением он это показывает. Попейте афобазол (ну или валерьянку, персен), уберите пока пластилин и все пачкающееся повыше, за покупками пусть пока заезжает папа после работы (список только пишите заранее). По поводу прогулки. Дома садитесь к ребенку и уверенным спокойным голосом говорите, глядя в глаза ребенку — "Дорогой, если на улице ты убежишь от меня или вырвешь руку — мы вернемся домой". Желательно повторить это несколько раз. И все. Идете гулять, и если ребенок убежал — возвращаетесь домой. И так каждый раз. Поверьте, все наладится. Главное, не запускать такие ситуации. И не кричать. Вы не подумайте, я не робот и меня тоже иногда выводят из себя дети. Тогла я беру кошку, ухожу на любимую кухню, включаю сериал иии пусть весь мир подождет — все знают, что меня пока трогать нельзя))) Найдите и Вы то, что будет Вас успокаивать.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Олечка
Какая вы умная)! super_smilies086.gifМеня успокаивает, когда ребенок в садике))))Господи, меня  сейчас закидают камнями big_smiles_280.gifУ нас вообще не получается папе заезжать за ,продуктами, потому что наш папа встает в 5 утра на работу, приезжает в 10, вчера в 11. И если я еще ему буду говорить, что я не смогла купить молока- это вообще капец(((( Тут даже я понимаю,что совесть надо иметь.  И вернемся домой у меня не работает, потому что я работаю и не могу себе позволить менять планы((( Хотя, конечно, порой это можно попробовать. Я дошла до жалкого и унизительного шантажа (это я, кто имеет дома две полки книг по воспитанию детей и прибывала в полной уверенности,что уж я то, уж точно))))))- сегодня в магазине я просила за Киндер вести себя хорошо, не сработало((
Олечка27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
super_smilies082.gifЖелаю Вам найти мешок терпения)) Ничего, все обязательно наладится, я Вам обещаю! Даже то, что Вы написали этот пост — уже показывает, что Вы хорошая мама, Вы любите своего малыша, думаете, как можно исправить эту ситуацию, наладить ваше общение. А вообще — может, какое-то время заказывать продукты по интернету? (ну просто хочется как-то хоть Вам помочь)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Олечка
Специально открыла ваш дневник, чтоб посмотреть откуда вы и позавидовать. Еду домой заказывать,я живу в провинции, на дом у нас можно заказать только суши и гробовщика)))))))))))))Спасибо,и правда, написала пост и не много успокоилась)
Олечка27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
big_smiles_166.gifИзвиняюсь, я посмотрела, что Екатеринбург — значит, должна быть доставка)) Гробовщика не надо.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Олечка
у нас есть один сайт, но там все плохо, только памперы, бытовуха и тп. Т.е., к примеру, молоко, хлеб нет(
yulia3114 апреля 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ксения, вроде бы доставка есть у Кировского и Монетки
Тата27 марта 2015 г.
А не пробовали к гомеопату обратиться? Вот честно, муж и ребенок болели каждый месяц 1-2 раза стабильно. Сейчас ситуация измениласьтна 180 гр. ходим в сад, стабильный режим, зимой болели 1 раз. Ребенок получает свою горошинку и мама счастлива!) кстати, что у вас с режимом у ребенка? В одинаковое время ложится спать, встает? Это же все оч сильно влияет на поведение, усталость накапливается...
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Тата
А можно по подробнее про гомеопатию. Режим железный, я кремень!
Тата27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Мы нашли классического гомеопата, рассказали все все о нас, ребенке, поведении, характере, что любит/не любит. Теперь у нас есть основное лекарство, которое пьем 1-2 раза в неделю. Это горошинка 1мм. Если ребенок заболевает, то она лечит не симптом, а дает лекарство исходя из причины болезни, с учетом психологии что ли... Короче для меня это космос, я даже не вникаю, чтоб не сглазить. Вот когда мы только пошли в сад и ребенок заболел, она нам дала лекарство, которое влияло на болезнь, причиной которой был отрыв от мамы. Сумбурно пишу, но результатом я довольна на все 1000%. Главное найти своего гомеопата. Потому что деньги они сейчас колоссальные стригут, но не каждый лечит, многие просто зарабатывают деньги(((
Мария27 марта 2015 г.ответ для Тата
Тата ДД! Вдохновилась вашим комментом, а можно в ЛС контакты врача? Заранее спасибо!
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Тата
Надо поискать, у нас в регионах с такими врачами сложно((
Анна27 марта 2015 г.ответ для Тата
И мне тоже :)
Танита28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ох, как меня пугают такие реплики про железные режимы))))) у каждого человека с рождения свой ритм, и если его не учитывать, и заставлять жаворонка, например, работать по ночам, то он через 10 лет превратиться в старичка и вскоре сдохнет)))) даже при том, что привыкнет спать днем, подчиняясь режиму. А еще от группы крови зависят предпочтения в еде, и игнорирование тоже приводит к хроническим болезням. В гомеопатию очень верю, сама столкнулась однажды с очень классным спецом, который вмиг вылечил мою старшую дочь. А не так давно еще с аюроведом подружилась и он мне многое открыл о гармонии в жизни) и да, мы перестали болеть. ВООБЩЕ!!!! Вечер хандры раз в год - не в счёт, после того, как чуть ли не каждый месяц приходилось пить антибиотики!
Diamanta(@chasnyk_stylist)28 марта 2015 г.ответ для Танита
Ну если бы мы жили в окружении 10 нянек, можно было бы об этом думать. Но когда муж встает в 5 утра, я встаю, занимаюсь с ребенком, работаю, делаю все по дому, то тут особо не по прислушиваешься в тому, кто там и где)))))) Мы просто, как все обычные люди, пытаемся как-то жить. Если бы я была обычной домохозяйкой, я может быть как-то и подстраивалась под какие-то там боиритмы, расслаблялась, спала, когда спит ребенок и тп. Пока это невозможно и сомневаюсь,что когда-то будет. Даже оглядываясь вокруг, я смотрю, как живут мои знакомые. В 1,5года в садик, с утра распихали, забросили в 18.00 вечера забрали, пока поесть приготовили, пока вещи распихали вот и все вечер, хорошо,если ребенку сказку прочитают. Вот и все воспитание, на больничных практически не сидят, потому что тогда вообще з\п не будет. Водят ребенка в сад до последнего
Танита28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ксюш. Я мама троих детей (хоть старшие и практически взрослые, но помощи от них ноль, за собой не всегда убирают) работаю на трех! работах, ни нянек, ни бабушек у нас нет и никогда не было. муж тоже работает) и садик с развивашками мы пока не посещаем, потому что сын не проявляет интереса к сверстникам. Я занимаюсь и его развитием, и домашними делами, и курсы повышения квалификации прохожу регулярно, правда от руководящей должности отказалась, выбрав режим удаленной работы. Да, на что то приходится тупо забить, но я не могу себе позволить забить на нужды ребенка. Иначе зачем я его рожала? твое право - выбрать на кого равняться. Но все возможно))
LO_Елена27 марта 2015 г.
Ксения, вы не ужасная мать! Каждый ребенок через это проходит, у нас тоже так было, может более в спокойной форме нежели у вас, но было. Я читала Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как" полезная книжка, есть конкретные советы, а не куча букв и никакого толку. Ребенок не воспринимает частицу Не, стоит употреблять другие выражения, не стесняться говорить о своих чувствах. Когда кричишь, ребенок как-будто меня не слышал, как со стеной разговариваешь и тебя это еще больше выводит из себя. Все проходит и у вас пройдет, а кричать бесполезно, где-то сын сам понял на своих шишках, где-то разговорами...не сказать что он и сейчас пай мальчик, но можно договориться.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для LO_Елена
Я за этот ор держусь, потому что это пока единственное,что работает...со второго раза. Едем сейчас в машине, он отсегнуся и вылез из кресла-прошу сесть,  объясняю, что маму нельзя отвлекать-реакции ноль. Ору, ору как бешенная, реакции ноль. Остановилась, дала по заднице, едем уже под его ор. Ощущения ужасные- думаешь зачем тебе все это, ребенка жалко, себя жалко, все проклинаешь(
LO_Елена27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
У нас есть такая фишка, есть у нас книга Владимир Зотов "Новогодняя история" рассказывается про мальчика Витю, дома мальчик ведет себя безобразно (кричит на родных, сплошные не хочу и не буду, рвет книги, тетради), а в школе он ниже травы, тише воды. У деда мороза он попросил настоящую машину, в то время как другие дети просят обычные детские игрушки. В итоге на новогодней елке, дед мороз показал фильм, для всех детей, какие они дома, и как увидели все поведение Вити дома, то все ахнули. В итоге деде мороз подарил Вите волшебный проектор, который каждый вечер будет показывать ему его самого в течении дня, так сказать взгляд на себя со стороны.Мы с ребенком обсудили эту книгу, он сказал "не хочу быть как Витя, я Миша, я хороший." И я как-только сын начинает себя безобразно вести спрашиваю его "Витя вернулся?". Мы смеемся, но он понимает что плохо делал. Не знаю сработает ли у вас такой прием, но у нас вроде работает. Испачкал паркет пластилином, разбил, разлил, испачкал одежду, попробуйте трудотерапию, привлекайте его к уборке и стирке, дети это дело любят. Пусть видит как много мама тратит сил, чтобы убрать последствия его проделок. Он ведь любит маму! Отстегнулся в кресле, остановили машину и никуда не едете или подъезжаете к посту ДПС, если вдруг встретится и попросите дядю полицейского с ним поговорить, не откажут, проверено, очень действенно. И еще мы объясняли ребенку к чему приводит не пристегнутый ремень, не соблюдение правил при переходе через дорогу и т.д.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для LO_Елена
Мне кажется, он у меня еще мал. Я пробовала объяснять, но он не понимает или делает вид. К труду привлекаю,даже силой заставляю, чтоб понял как это. Книжку себе выписала, сейчас мы еще ее не осилим, мы покороче читаем-Тосю-Босю и книжка психологических сказок. Но так как он в этот момент прыгает и поет песни, не уверена,что он что-то отображает в контексте книг(
LO_Елена27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Заставлять не нужно, будет обратный эффект, можно сказать "Матвей, мама так устала, столько дел переделала, помоги маме убрать." Понимаю, когда внутри все кипит от злости это трудно сказать, но надо сделать над собой усилие. Книжку не поймет, можно попробовать спектакль разыграть с игрушками. 
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для LO_Елена
Про слове устроить спектакль, я поняла,что мне надо как-то отдохнуть)))) Потому что пока сил нет не на какие спектакли
LO_Елена27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Понятно дело, когда дома с маленьким ребенком отдых нужен однозначно, но в ваших реалиях, бабушек нет, папы фактически тоже, отдохнуть сложно. Но и те 6-7 часов, когда ребенок бывает в саду, тоже отдых, а клиенты подождут, они и так в очереди по 3 месяца ждут, поэтому...все в ваших руках. 
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для LO_Елена
Когда он в садик ходит все нормально. Проблема в том,что в садик мы практически не ходим, постоянно болеем((
Naranja27 марта 2015 г.
В кризис можно верить или не верить, но он таки есть:) Как бы к нему кто-либо не относился.Стараться напомнить себе вовремя, что ребенку еще и трех лет нет и для таких детей нормально много играть, не следить за чистотой и порядком, бегать и орать. И лучше всего это им позволять тогда, когда это возможно. То есть за грязную одежду не париться, дать побегать ежедневно по много раз, дать поорать — тоже. Также стоит помнить, что физические наказания мало того что незаконны, так еще и крайне неприятны для ребенка и губительны для отношений. При этом в стратегическом плане пользы нет.Вообще я и для себя вывела, и многим родителям обращавшимся за советом говорила, что в такие периоды важно:- снизить требования до самых важных и базовых. И на последних настаивать аки каменная стена(а не как истеричная мама — валерьянка в помощь, понятно, что срывы бывают у всех, но таки искать возможности оставаться в сознании)- увеличить время совместной радостной деятельности и не придираться в ней к мелочам: играть, гулять, читать, творить — что угодно, только вместе и радостно и без придирок. То есть если уж бегать на улице, то не дергать за испачканные штаны и грязные руки.- помнить, что все это временно и пройдет. Не делать из мелких событий глобальных выводов. Разговаривать, свои соображения доносить, но не ожидать мгновенного усвоения и применения. Помнить о возрасте ребенка.Ну и да, стоит помнить, что даже сам по себе детский сад — уже большая нагрузка для ребенка. Стараться в период кризиса не планировать много гостей, поездок, развлечений. Больше времени проводить в парке и дома. Постараться искать как можно больше хорошего в ребенке, а проблемы воспринимать по возможности как небольшие, временные и решаемые. Попробовать почаще вставать на место ребенка, понимать, что и почему он чувствует, и озвучивать ему это — искренне, а не штампами. Обнимать-целовать-любить:)
Naranja27 марта 2015 г.ответ для Naranja
И про свой опыт: мы на пару месяцев кризиса трех лет сократили соцконтакты до минимума, никуда практически не ходили, развивашки приостановили, в гости тоже не ходили. Гуляли в парке. На площадках сын порывался отнимать игрушки и бить тех, кто смотрел на его игрушки, поэтому с площадок тоже уходили быстро. Я пила валерьянку все два месяца, а когда совсем тяжко — плакала. Все прошло, но я очень верила, что все это временно и скоро пройдет, а сын у меня прекрасный. Потом он подрос и сам стал просить правил и следить за их соблюдением рьяно:)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Naranja
Мне бы ваше терпение((( Вы умница!
Naranja27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ой, у меня оно к 5 годам закончилось:) Сейчас ору и сама ищу варианты. Нахожу, но нелегко, требует усилий. У каждого родителя, которому важны отношения с ребенком, такие периоды бывают — ну или почти  у каждого. Кому с младенцем тяжелее всего, кому с трехлеткой, кому еще в какое-то время.И шлепала его несколько раз, грешна. Просто осознавала тогда, что это неправильно. И перестала. И надеюсь больше не буду.Но вообще как по мне — так важно идти в сторону нормальных отношений и тогда  - такая мама достаточно хороша для своего ребенка. Ну хотя бы ползти:)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Naranja
Спасибо за советы! Мне тут, видимо, валерьянкой уже не обойтись))))
Кенга27 марта 2015 г.
до 4х лет он у меня был жестко пристегнут в коляске. отстегивала только когда приходили на площадку. в магазине уж тем более. по поводу убегания- я объяснила, что если начинаешь убегать- возвращаемся домой. недели три гуляли по 1-2-3 минуты.  через ор, крики и возмущение соседок несла домой. а потом как рукой сняло. до сих пор знает- если мама сказала, что она это сделала.  И если вдруг сказала, что уши открутит- все, конец ему.краски, ножницы и пластилин выдаются по первому требованию. Но лежат они на холодильнике. В квартире даже скотч убран под  потолок.Ну а в остальном..  тоже ору. Ребенок прямым текстом говорит, что я злая... борюсь с этим (((Но если посмотреть со стороны- я просто копирую родительское поведение. Хоть и знаю об  этом
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Кенга
Я видимо тоже копирую. Если бы я не начиталась умных книг, я бы и жила спокойно с мыслью что так правильно. Еще к этому присовокупляю Толстого с его "Детство. Отрочество.Юность", где его лупили до кровавых соплей ,чтоб человеком был. А сейчас ведь все умные-психологи, всякие книжки и не знаешь,что делать. Книжки не работают, орать и бить жалко и сил нет((
Кенга27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
работают книжки, только мозги должны быть другие. мало тебя в детстве пороли.Я как психолог с дипломом и без практики авторитетно заявляю, что дети ВСЕГДА копируют жизнь своих родителей.  Хоть ты тресни.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Кенга
Это очень плохо, потому что моих родителей точно не стоит копировать((
Кенга27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
ну, можно чуток скоррелировать, но не особо.  Редко у кого получается
valentime27 марта 2015 г.
А кризисы и не надо пережидать, кризис - это повод изменить свое повеление. Тк ребенок вырос и правила общения могут перестать работать,надо выработать новые. Я не буду говорить, что это панацея, но нам помогло в 3 года: - мама не орет, не нервничает, наоборот излучает уверенность и доброжелательность. Когда вы кричите, шлепаете, выходите из себя вы показываете свою слабость. Ребенок это чувствует -мама авторитет, наказание неотвратимо (лишить чего то ценного для ребенка, у нас мультики ), НО оно должно быть только по очень серьезному проступку - дать ребенку больше самостоятельности: даже если он делает что то медленно, неаккуратно. Это бесит но надо. - уступать в некоторых вещах. Пример : ребенок хочет поглазеть на кошку во дворе, а мама хочет домой (устала,замерзла ). В принципе маме не принципиальны эти 5 минут, а ребенку счастья полные штаны. В таких случаях я говорю :" хорошо еще 5 минут смотрим на кошку, а потом бежим домой там у нас куча дел! (Варианты обед, рисование и тп). Очень часто родители не учитывают маленькие интересы детей от этого и проблемы - еще есть правило 3х.у нас работает. Если ребенок не слышит ваших просьб, то я говорю : "считаю до 3х если не сделаешь, то не полем гулять / не смотришь мультики сегодня. Ребенок конечно сперва не поймет; но после того как вы исполните наказание Усвоит.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для valentime
У нас все это есть. И до трех считаем и обещаем жестокие меры. Но, честное, слово, какой-то период идиотский-не работает(((
valentime27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Может начать с себя? Я когда перестала повышать голос все намного проще стало.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для valentime
Так проблема в том, что как раз повышение голоса и есть изменение. Раньше все сюсю да сюсю, потом когда началось такое и я перетрясла все книжки, писала шпаргалки, что в критический момент не теряться и тп это не работала, он как вел себя безобразно, так и ведет, я начала орать и тогда хоть это срабатывает, по крайней мере на парковке я именно так себя веду, потому что боюсь до одури
NeDoSoLeNo27 марта 2015 г.
Ой, бывает и я кричу...у меня оооочень спокойный характер. У меня есть правила для самой себя: - Если мама сказала, значит так и будет. Не уступлю, ибо сядет на шею. - Я хочу....отвечаю: я тоже хочу, иди я с тобой поговорю. И начинаю объяснять спокойно, что нам нужно делать (или не делать). Проще говоря, по ушам езжу и отвлекаю- мои психи делу не помогут. Ну никак. И тут беру себя в руки и 101 раз разговариваюПопробуй в форме игры общаться. - Матвей, заходи. Смотри скорее, какие лампочки в подъезде! Ого, сколько их?Я реально так в подъезд с сыном захожу. Сама знаешь, у меня проблема с ногами и для меня убегающий от меня ребенок это страшный сон. Поэтому у меня наготове всякие отвлекалочки. А что делать? Вся наша жизнь это договоренности с детками. И чем дальше, тем сложнее договориться:))А дома я позволяю сыну все, кроме того, что опасно. Только, сама понимаешь, запретить сложно. "Не размазывай пластилин" у меня не прокатит. А вот: "иди скорее сюда, я тебе колобочка покажу"! и радостно так ,как будто ты об этом колобке всю жизнь мечтала:)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для NeDoSoLeNo
Проблема еще в том, что я даже сказать ничего не успеваю, он уже напакостил((Т.е. он размазывает пластилин, когда я стираю, готовлю есть, тупо какаю((Да, ты права, что будет дальше очень пугает, если я уже сейчас не справляюсь
NeDoSoLeNo27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Как я делаю:Пашуня, что это? (это типа не ору, а недоумение и расстройство). Теперь пол у нас грязный. Неси тряпочку, скорее будет вытирать. (конечно, не несет, ему все равно, чего там со мной происходит). Какой грязный пол! Как теперь ходить? Теперь ноги будут грязные...и все в таком духе. Конечно, выглядит как монолог шизофренички, но по другому же такому малышу еще не донести.Вобщем, были у меня случаи размазывания пластилина по стенам и фломастеров по дивану. Сейчас, вроде бы, не повторяются. Все объясняю, делюсь эмоциями что я расстроена и т.п. Как заезженная пластинка, но что делать?Сейчас у меня ремонт и мы у бабушки. Это нечто! Никакой дисциплины, питания, послушания. Вобщем, атас. Не дождусь, пока домой вернемся. Там начну воспитывать:)Так что не нужны тебе никакие бабушки-няни. 
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для NeDoSoLeNo
Я так зае... я уже 2г10м всегда с ним. Каждый день! Каждую ночь!
NeDoSoLeNo27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
И я зае...! Еще лет 15 впереди, мать! У меня в июне сво-бо-да! выхожу на работу:)
Александра27 марта 2015 г.
во, я думала ты про моих пишешь super_smilies007.gif я к вечеру злая мегера, готовая убить любого)))) на все просьбы, у нас тоже нет, не буду, не хочу. все время шкодят, ломают, разбрасывают, крошат. на улице если дочка не в велосипеде, то я всех ловлю, одного отпущу второй уже сбежал. финиш был, дочка выбежала из магазина и прямо под машины на мостовую, все как в замедленной сьемке, мужчина за ней рванул, благо или машинам красный свет был или они вовремя притормозили, с тех пор у меня хроническая боязнь дорог с ними двумя(((
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Александра
У меня какой-то просто кошмар, он как вредитель. Я головой понимаю, что он еще малыш, но уже никаких сил нет(((( Вот если я начну описывать его действия поминутно, то это будет все вредительство-с утра подорвался в семь утра, швыранул памперс на пол, пошел измазал пастой всю раковину, промочил чистую фтуболку и носки, пошел на кухню, разбил кувшин с водой, опять намочил всю одежду, переодеваться не хочет, бегаешь за ним, слышит только крик, пока в стиралку кидаешь вещи и затираешь пол, он на пол содрал заправленную кровать, диван разобрал на подушки. И это при том,что я 1000 раз говорила, объясняла, просила так не делать(
Александра27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
за всю свою жизнь Ванек разбил наверное штук 15 кружек, я уже устала их покупать, так же и детских мисочек штук 8. про грязную одежду я уже смирилась и молчу))) а вот выкидывать вещи из шкафа по 5 раз в день, рвать книги, ломать и портить игрушки и др книги-это напрягает до скрежета зубов
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Александра
Я уже даже придумала оправдание битью посуды-к счастью))))))
Александра27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
это у нас муж так говорит на Ванино битье)))))))
Анна27 марта 2015 г.
Блин, долго писала и все сбросилось :(. Я живу так уже давно... и вот задолбалась так что начала орать дуром, шлепать и тд. Мой стал заикаться, из за этого или нет я не знаю. Но не кричи на него, лучше не будет, проверено. Не запрещай многого, стащил одеяло- сделай палатку. На улице делай 1-2 предупреждения и домой волоком, при этом спокойно объясняя что это он виноват что прогулка закончена. Все пачкающееся надо убрать и доставать только во время игры. Сделать что то мотивируй игрой, кто первый, кто выше, давай спрячем ручку в рукав, и тд. Терпения тебе и Персен в помощь :)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Анна
Спасибо за поддержку! super_smilies086.gif
Анна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Кстати мне все советуют посмотреть передачу старую Няня спешит на помощь.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Анна
Все просмотрено)))
Анна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Есть там что интересного? Я никак не соберусь :)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Анна
Ну там серии на более взрослых детей ориентированны, как мне кажется. Все сводится к тому, что сутками проводить время с ребенком, придумывать 1001 развлечения и целовать в попу)))
Ольга27 марта 2015 г.
а может попробовать решить хотя бы проблему с магазинами? (ездить одной в выходной, ребенка с папой оставлять), можеи папа может хоть частично что-то покупать в круглосуточных маркетах? и еще, даже в нашей деревне с населением 200тыс. чел. уже есть доставка из той же Ленты на дом, уж у вас наверняка должна быть. пару раз в неделю то можно и заказать. советов много уже дали насчет поведения... на моего сына действует принцип 'не хочешь-не надо') например, собираемся гулять, говорю давай оденем футболку/кофту... он 'неееет!!!) я так спокойно, а ну ладно, НЕ ХОЧЕШЬ, не будем, открываю ящик убрать футболку, тут же тычет на себя, мол срочно одевай!! на всякий случай переспрашиваю, ' ХОЧЕШЬ одеть футболку??' жаль, с едой этот принцип у нас не работает....
Diamanta(@chasnyk_stylist)28 марта 2015 г.ответ для Ольга
У нас нет Ленты(((У нас на дом можно заказать только бытовуху, памперы, но это я закупаю раз в неделю(Такой метод тоже порой работает, но видимо уже сил нет, потому что уже и это бесит. Матвей, поехали. Прячется. Я поехала без тебя. Выскакивает, ноет. Потом опять прячется и так до посинения
Екатерина28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ксюш,у нас также с моментом сбора гулять. Хочу гулять, я оделась,накрасилась, говорю-идем одеваться-не хочу, и убегает...Говорю, что уйду одна, даже за дверь уходила пару раз, плачет (или начинается истерика) и так по кругу.  Несколько раз раздевалась и не шли никуда...Прочитала в одной из книжек,что в кризис 3хлет ребенок уже плохо отвлекается на "оооой,смотри!", в отличие от кризиса 1,5 лет... Действеннее переключать разговорами...Нам помогают песни,стишки,я начинаю,она продолжает,в этот момент одеваю ее. Или начинаем разговаривать с кем куда пойдем гулять,куда зайдем и проч.Но правда тоже не всегда срабатывает
Мария28 марта 2015 г.ответ для Екатерина
Хорошо помогает смягчить такое поведение выбор. Чем больше даешь ребенку выбор, тем меньше он качает права. Одеваемся, какой свитер наденешь? Какие носки? Руки мыть, какое мыло красное или зеленое? Специально разное покупаем. Каким полотенцем тебя вытирать? И так во всем. Так ребенок чувствует себя самостоятельным.
Miami27 марта 2015 г.
Читаю и узнаю себя и мою дочь))) Нет, на самом деле недавно делала похожий пост — может месяца 2 назад. Если честно мне помог один совет. Надо найти то что в действительности влияет на ребенка. Я вот орала, кричала, даже шлепала — было только хуже!!! Для нас простым решением стало то что мы ломаем наши любимые игрушки. То есть примерно так: Я ей например говорю не прыгай на кровати. Игнорирует. Не прыгай на кровати. Игнорирует. Начинию повышать тон. Она хихикает, смотрит на меня и дальше все по старому. Беру из ящика игруху и предупреждаю что сломаю. Первые пару раз она смеялась, не верила. Я на глазах ломаю куклу например и выбрасываю. Истерика была не описать... успокоиться не могла пару дней. Но потом стала слушаться. Единственное что этим нельзя злоупотреблять конечно. Теперь при сильном непослушании беру игрушку в руки — шелковая сразу. А еще в декрете стала больше времени дочери посвещать: играть с ней, вместе кушать готовим, ко всему ее привлекаю. И знаете более ли менее. Правда, в общественных местах все еще проблематично. Особенно что касается неубеганий.А еще стали дома договариваться: Ели будешь себя плохо вести то например из кино мы уйдем  и т.д. Недавно закатила каприз на ДР девочки из сада. Захотела именно тот кусок торта который отрезали имениннице. На все уговоры начала ныть. Пришлось забирать ее домой прям оттуда. Плакала долго по дороге домой. Но думаю теперь больше так себя вести не будет. Обычно я ей все прощала, только и кормила обещаниями, теперь стала жестче. Если пообещал что при непослушании то исполнять нужно. Для их же блага!
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Miami
Интересный метод. Пока выглядит жестоко, мне надо подумать об этом. Я всегда так всего боюсь, как на него это повлияет, даже по заднице шлепну и вся изведусь, потом в себя весь день прийти не могу(( Тряпка!(
Miami27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
И я также. Зато действенно. мне тоже так сначала показалось жестоким, я даже у виска покрутила, четно признаюсь. А потом испытала сама.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Miami
Обязательно попробую, только духу наберусь!
Гребибля и Гребубля27 марта 2015 г.
Сад Вам в помощь!!!!Читаю и как в зеркало гляжу. До сада все тоже самое было и даже хуже. Мне было ничего и никуда нельзя, тотальная зависимость, тотальное ограничение в перемещениях и досуге. Сад мягко оттянул его гиперэнергию, жизнь в коллективе научила слушать и подчиняться указаниям и общим правилам. Сад — мое все!!! Сейчас даже когда мы вдвоем на выходных, мне уже легко, адекватный взрослый управляемый человечек! магазины, ТЦ, гости, все что угодно. Вы не поверите (я сама бы не поверила ни за что еще года 3 назад!) но я даже на работу в свой офис могу его взять сейчас, ну пусть не весь день, конечно, но часа 2-3 он сидит рисует, ну отвлечет пару раз за это время, но это же просто небо и земля по сравнению с тем, что было раньше. Желаю Вам от всей души терпения пережить это сложное время. Дальше будет легче. Только не опускайте руки и продолжайте воспитание в выбранном Вами направлении (не разрешайте прыгать по себе, приучайте убирать за собой, будьте последовательны. если обещали что-то — то делайте... все равно плоды будут, только очень сложно дождаться не сойдя с ума ))))).
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Гребибля и Гребубля
Ходим в садик, только больше болеем,чем ходим(( Спасибо! super_smilies086.gif
Гребибля и Гребубля27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
ну это да, у нас тоже так было, причем во второй год сада даже хуже, чем в первый!!! и сейчас раз в 2 месяца стабильно больничный по неделе-дней 10. ну что делать — закаляем летом, в деревне, неглубокий водоем искусственный полный почти всегда ледяной воды ))))) и форма одежды в любую погоду "трусы-носки" и не кормить пока  сам не придет и не попросит ))))), приходит и просит в итоге регулярно по 3 раза в день. хватает примерно до ноября, если честно (((. дальше опять орви на орви орви погоняет.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Гребибля и Гребубля
У нас даже нет возможности закалять, потому что болеем постоянно(((
Наталья27 марта 2015 г.
мне понравилась фраза "я застала кризис 91-92г"))).вот это сильно,а все остальное-ерунда ж,справитесь)))).
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Наталья
Ну застала, причем прекрасно помню, как не чего было есть, как стояли в очередях и я стояла, не бегала, не орала, не скидывала с прилавков))
Наталья27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
сколько Вам было в 91-ом?
Олечка27 марта 2015 г.ответ для Наталья
Мне было 5 лет и я прекрасно помню 91-й год. Сарказм тут не нужен, пост о другом ведь
Наталья27 марта 2015 г.ответ для Олечка
и я тоже прекрасно помню.знаете,когда нечем накормить ребенка,не на что жить и тп,то это не грусть и пожимание плечами,так что сарказма и рядом не было.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Наталья
Ну зачем так плевать в душу)) я уже лет пять стараюсь не думать о своем возрасте. 6 лет)
Наталья27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
я всегда за здоровый смех))).хотела Вам сказать,что кризисы очень отличаются,и не только эмоциями,от детских наперекоров.так написала понятнее?)
Ollya_Aminova27 марта 2015 г.
У всех порой появляются такие мысли: А хорошая ли я мать? Вы уже хорошая, если задаетесь этим вопросом. Кризисы действительно есть, и проходят у некоторых достаточно трудно. Сейчас у них период: Я сам. Давайте ему побольше свободы и самостоятельности. Не говорите часто нет. Предлагайте самому что-то сделать, например не "дай мне руку, здесь машины" а "ты у меня такой большой, помощник, дай маме руку, а то я упаду", ну что-то вроде такого... А вообще все дети разные, и подход ко всем разный, советовать можно все что угодно, но самое главное переждать этот ужасный период. У дочки кризис заключался в бесконечных истериках, на улице, дома, орала как сумасшедшая, ложилась на землю, билась головой, я ревела вместе с ней, но тут еще рождение второго малыша сыграло свою роль, ей было вдвойне тяжелее. Все капризы прекратились после празднования 3-летия. Вот раз — и идеальный ребенок! Даже не верю сама))) Поэтому потерпите и максимум спокойствия, пейте успокоительные)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Ollya_Aminova
super_smilies086.gif"ты у меня такой большой, помощник, дай маме руку, а то я упаду"-круто! Вы умничка! Так бы и расцеловала!  Это правда пройдет? Я так расстраиваюсь, думаю,что это я сделала из ребенка такое чудовище, что я ужасная мать, испортила человека, что с ним дальше будет(
Ollya_Aminova27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Это пройдет, не переживайте, хотя в свое время тоже не верила этому)) Но как написали ниже, в каждом возрасте будут появляться свои минусы)) но плюсов будет однозначно больше))) Крепитесь super_smilies086.gif
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Ollya_Aminova
Спасибо, Ольга! super_smilies086.gif
София27 марта 2015 г.
Еху! И я такая же ужасная мать!!! В первый год было все идеально,он даже не плакал, когда есть просил. Я искренне не понимала мам, которые в этот период рвали на себе волосы и говорили, что не могут справится с ребенком. Но со временем мой маленький комочек счастья и умиления превращался в тихий ужас... Сейчас для меня выходные дома — наказание. Также как и Ваш не слушается, делает все наперекор и чем старше становится, тем только хуже... Да, ору, но это уже от того, что руки опускаются и не знаешь, что сделать.Думаю, надо просто пережить, только сколько лет придется переживать не знаю... Свекровь говорит, что Кирюха один в один папа, а папа подуспокоился только в армии, так что мне еще лет 14 точно терпеть hypno.gif
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для София
   Я была идеальным ребенком, ходила за руку, не пакостила. Мама рассказывает,что я с 2 лет часами играла в игрушки((( Мой родители говорят, что надо лупить,как сидорову козу. Но я то умная, я ведь книжки читала и не могу так(((
София27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Ну, я тоже очень спокойной была))) Про лупить, не думаю, что поможет... Максимум, ребенок будет просто бояться Вас, и в дальнейшем, возможно, лишний раз не подойдет за советом или если что-то произойдет, будет бояться наказания...Я вообще противница рукоприкладства, но бывало, что и по жопке тапком или ремнем пригрозить могли, толку ноль. Но зато ребенок не понимает, почему ему драться нельзя, а родители себе позволяют. Мне кажется, еще и поэтому периодически может драку завязать...  В любом случае дети копируют наше поведение, и все слова и действия их это все от нас... Нам просто надо быть более терпимыми и стараться спокойно все объяснять, что нереально, мне кажется)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для София
что нереально, мне кажется))) big_smiles_162.gif
Инна27 марта 2015 г.
Ксения, я пока еще не мама, поэтому советы давать было бы неуместно)))) Но есть две книги, которые лично мне помогли понять поведение родных и близких мне людей и соответственно переосмыслить свои реакции: (1)    Флоренс Литтауэр «Код вашей личности: обращаем недостатки в достоинства». Цитата: «Склонность холерика к лидерству и стремление к власти проявляются в его характере с младенчества. Этот прирожденный вождь из детской кроватки внимательно наблюдает за окружающими и мечтает подчинить себе мать. Если мы сталкиваемся с холериками, вопрос не в том, подчинят ли они вас своей воле и возьмут ли бразды правления в свои руки, а в то, когда это случится. Уже в раннем детстве эти властные натуры ясно дают понять родителям, что им нужно от жизни. Совсем еще малышами, они, тем не менее, неуклонно требуют соблюдения своих прав. О, как они гневаются, кричат, борются – словом, делают все, чтобы добиться своего». Среди моих родных (в том числе, маленьких племянников) много холериков и насколько я смогла убедиться, они терпеть не могут, когда им указывают, что делать. Они любят право выбора, тогда они чувствуют, что это они приняли решение. (2)    Гэри Чепмен «Пять языков любви. Как выразить любовь своему спутнику». Описание книги: «Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения»   Буду рада, если кому-то эти книги тоже окажутся полезными  big_smiles_166.gif
Heleno4ka27 марта 2015 г.
Для нас самое эффективное попытаться переключить на что-то другое, заговорить-спросить совершенно о чем-то противоположном, попросить чем-то помочь Не всегда работает.. но чаще срабатывает, чем не срабатывает (главное об этом вовремя вспомнить и подавить желание повопить)))) А так у нас тоже оооочень характерная, любящая "тянуть жилы" и "есть мозг чайной ложечкой" (я так это называю) мадам... Тоже периодически ору как потерпевшая (к вечеру)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Heleno4ka
А как со старшим было? Это проходит?
Heleno4ka27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Со старшим всё по-другому, он из особых ребятишек. Поэтому не в счет.А вот у младшей сейчас по-меньше уже интенсивность ора и качания прав, чем около 3 лет... Они же типа прощупывают наши пределы терпения, поэтому все так тяжко((((
Екатерина27 марта 2015 г.
Ксюш, посоветую прочитать Петрановскую, хорошие книги у нее,заставляют задуматься и найти ответы на многие вопросы внутри себя) И о своем опыте: папа у нас тоже уверен,что "надо лупить как сидрову козу", как его в детстве отец воспитывал,там еще и секция хоккея была до глубокого юношества..но у нас девочка, и у него дилемма как быть,ругает меня за огрехи воспитания big_smiles_125.gif а я тоже книг начиталась, да и по первому образованию филолог-педагог, психологии у нас было хоть отбавляй, знаю, что от этого лучше не будет. Дочке 2,8 и у нас этот кризис, а он действительно есть,особо ощутим последние несколько месяцев...затяжной такой. Все вот как ты написала, ваше утро моя тоже примерно также повторяет, только вот ттт плазму не разбивала. Опробование границ дозволенного, осознания Эго и самостоятельности, ну и характер-кто то спокойнее,а кто-то живчик.  На мой крик,когда срываюсь, теперь стала слабо реагировать, каюсь и шлепки были по попе,но лучше не становилось от этого. Очень много разговариваю с ней, объясняю, разрешаю-если купать,ннапример,игрушки, то хоть залейся, намочила одежду-переоденем только тогда, когда игры с водой закончатся.  На улице, если кричала сразу уходили домой,  сейчас уже не кричит. Если просит запретное типа туши для ресниц-один раз дала, она измазалась,в глаз видимо попало, отмылись-больше не просила и не интересовалась. На запреты у нас истерики, плачет, причем без слез, может просто кричать и даже в зеркало при этом подойти посмотреться....стоически жду, когда все немножко утихнет. В сад мы пока не ходим, ждем путевку) У знакомых наш друг мальчик ровесник- кардинально из менило ситуацию, поведение и режим, посещение группы кратковременного пребывания в развивалке на 4-5 часов. Ходят полгода, мама его не нарадуется,  в группе всего 6-7 человек, больных деток не водят, болел за это время только 1 раз.  Днем зона его забирает, кушают, спит по 2-3 часа, и при этом спать стал уходить САМ в 9 и засыпать за 5 минут.Режим железный,да и устает от общения с детками,занятий. ПС Ксюша, а мама ты хорошая, просто еще тяжело когда нет помощников, накрывает...по себе знаю) Хотя мою звезду иногда бабушки в гости берут, вот у них там она золотой, послушный ребенок)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Екатерина
Видимо у меня период "накрытия"((((((((
Angel27 марта 2015 г.
У меня доча была и сейчас (пока еще) смиренно соглашается со всем, что мы ей говорим и особо не перечит. по этой причине, сын, с года имеющий на все свой взгляд и мнение для меня просто катастрофа, учитывая, что нервы уже не те, что 10 лет назад. Я заметила, что криком я его только порчу и он тоже начинает кричать и вести себя еще хуже. В общем я забила на его выходки. И стала над всем прикалываться (снаала через немогу) на все начинаю шутить и иду от обратного. :Лева, не нужно идти домо, домой мама пойдет и будет кушать вкусную кашу, а ты останешься на горке голодный и т.п. Спасть не будем, пусть ножки устают у Левы. Он делает все наоборот))))Пока это прокатывает. Я стала спокойнее, ребенок мой стал серьезнее, он мне объясняет, что так нельзя делать, когда я его подначиваю залезть в лужу поглубже и пр.Надеюсь понятно написала)))) И дома стала с юмором подходить ко всему, что мне раньше ужасно не нравилось. Доча налила на пол, не ругаюсь, муж не сполоснул раковину, тоже. И все заметили, что с мамой стало комфортнее жить))) Вы хорошая мама, просто трудно, когда никто не дает отдохнуть пару часов. Детский садик должен вам помочь)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Angel
Спасибо за поддержку, как раз такая методика- вопреки, порой срабатывает!
Юлия27 марта 2015 г.
тормозни. тормозни во всем, и посмотри несколько дней, забей относительно на свои дела,  попробуй несколько дней побыть с ним. может ему что то не так. забей на работу и дом. ну в его сон можно. в гонке за исполнением своих дел, мы не понимаем, что мелкие то по твоему темпу еще не готовы жить, они на своей волне.почаще пообнимай, приласкай. если идешь куда-то, бери с запасом время, минут 30. и предупреждай если уходите  какждые 10 минут что вы собираетесь, прокатывает.и еще,  у меня прокатывало, нельзя и опасно-это разные вещи. через дорогу-это опасно, а если что то нельзя-то обоснуй.а в магазине попробуй ему задание дать, найти и выбрать творожки или йогурт, они сразу становятся очень деловыми, и проси то брать, что не разобьется естественно))) или сама бери и пусть кладет в тележку. а испачкался.... да ну и фиг с ним, стиралка есть, вещи есть, ты ж не с одними штанишками, сразу юзнался- ну друг мой, ходи так, как попросенок. главное, чтоб в какашки не угодил.ну это советы от меня))))) тоже был момент..... орала. а потом немного пересмотрела, понятно что мы носимся как угорелые, потому что успеть надо кучу всего. подруга так орет на улице если не дай бог на колени встанет, или он убегает на школьном дворе, а я иду навстречу и там встречаю свое чудо, у него пробежка, а на велике вокруг школы, мы с мужем вставали на диагональных углах, из поля зрения пропадет, к другому попадет) вот)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Юлия
Я 1,5 месяца жила дна с ним, пока в квартире ремонт шел. Мой ребенок- кошмар((( Спасибо за советы! Вон прочитай про мое утро сегодня, для такого утра мне дзен еще отращивать и отращивать(
Юлия27 марта 2015 г.
Мой вариант такой. Если на площадке или дома делает что то непозволительное но не угрожающее жизни и здоровья, то я 2-3 раза жёстко без криков прошу это не делать. После чего я ухожу в другую комнату (кухню) дома. И ставлю в полный игнор. Если деть приходит ко мне в итоге игнорю какое то время. Потом пытаюсь донести почему я просила то не делать. Если на площадке ситуация позволяет игнорить - игнорю. Если нет после двух предупреждений увожу . Ну и потом когда деть в себе объясняю что не так. Ещё помогает рассказывать сказку про ребёнка который в аналогичной ситуации поступил правильно. Как то так
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Юлия
Делала так же и не работает((
Елена27 марта 2015 г.
У меня младший такой-же, к вечеру реально убить готова...если бы старшие такие были — ни в жизнь бы следующих не родила)))Одно спасение — сад, со следующего учебного года планирую отдать в спортивную секцию для выплескивания избыточной энергии, чтоб его там "укатывали" как следует.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Елена
Мне тут в школе развития сказали,что секция не поможет. Ко мне мамочка подошла, у нее старшая такая, как мой. Говорит, в три года отдала в две секции и .... не фига)))))))
Елена27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
hypno.gif а я очень на это рассчитывала, потому что он реально энерджайзер, только что по потолку не бегает
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Елена
тоже поведу, но особо не надеюсь(
Инна27 марта 2015 г.
Ксения, попробуйте уменьшить количество слов с "не", заменить их на позитивные предложения: "не размазывай пластилин по полу" — на "давай размажем пластилин по этому листочку бумаги" и т.п. И по возможности ограничьте запреты, только реально опасные вещи должны быть "нельзя". Конечно, советовать легче, чем делать, я сама не всегда этим советам следую. Удачи и терпения! 
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Инна
А если размазывание пластилина происходит, тогда, когда я это не вижу(((( Так сказать, уже последствия мы застаем((
Инна27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Значит забить!! На уже случившееся)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Инна
)))))))дзееееееееееен
Юлия Бунина27 марта 2015 г.
Недавно писала такой же пост... Это усталость!Я тоже иногда не выдерживаю, у меня такой же беспокойный ребенок..На мой взгляд, вам можно уменьшить то, чего нельзя делать..Ну вот подушки на диване — мой тоже разбрасывает, это такое привлекательное занятие, я забила и их даже не собираю.. На площадке он бегает, я стою, пытаюсь отдохнуть. В магазине — у нас тоже все трогает, разбрасывает.. Эта проблема тоже требует решения... пока я не придумала ничего, кроме давать ему нести корзинку свою и т.д.
Diamanta(@chasnyk_stylist)28 марта 2015 г.ответ для Юлия Бунина
У меня еще какой-то хитровышмарганный ребенок))) Все трюки,которые тут пишут, на нем не срабатывают))) К примеру, корзинку он если и возьмет, то тут же швыранет, откусывая яблоко с прилавка)))
Юлия Бунина28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
да и у нас так же...но иногда срабатывает, правда в корзину накладывает гору продуктов, которые мне не нужны..
Евжения27 марта 2015 г.
Ксюша,одной очень сложно воспитывать ребенка. А вариант няни почему не рассматриваешь? Уставшая мама и отдохнувшая совершенно по-разному смотрят на одинаковые ситуации. По поводу поведения ничего не скажу :-) со вторым не доросли,с первым уже смутно помню. Так что все пройдет :-)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Евжения
Я искала, долго искала, но так и не нашла. А сейчас такой период был, мы в отъезде, потом садик, сейчас болеем, потом опять садик. нормальный человек не пойдет на эти огрызки по дням(
Евжения28 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Да уж. Работа,учеба,ремонт,отсутствие личного времени это капец в совокупности :-)
Вера27 марта 2015 г.
это реакция на НЕ..... поставьте по другому задачу и он будет весьи себя по доугому....без НЕ....не ходи-замените-побежали вон туда! не мажь пластелин-смотри где я намазала.....это не панацея, но 70 из 100 сработает;)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Вера
К примеру, он каждый день, по несколько раз разбирает диван-подушки у нас такие в виде спинок. Их убирать на место-мрак. Вот сколько раз я не просила, не ругала, не объясняла, не  заставляла самого попробовать убрать ,не работает(((((( Конечно, можно забить, но на диване сидеть нельзя  и мне приходится каждый раз корячиться и вставлять их на место. И таких ситуации очень много((
Вера27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
это его игра;) попробуйте, пересильте себя и три дня не обращайте внимания на подушки и демонстративно сидите на другом месте;))) его цель-привлечь ваше внимание, не получится три раза-переключится на другое;) но, честно говоря, моему старшему 12 и диванные подушки хит до сих пор;) а малышня тоже уже просекла что они-волшебным образом превращаются в домик;)
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Вера
"моему старшему 12 и диванные подушки хит до сих пор;) а малышня тоже уже просекла что они-волшебным образом превращаются в домик;)"  задергался глаз)))))))
Юля27 марта 2015 г.
Было такое со старшей. И это была жесть! Тоже читала книги, статьи, смотрела сюжеты передач в инете, я думала я справлюсь. Шиш! Валерьянки выпито немало, а толку ноль.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Юля
))))похожая ситуация
Юля27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Пора на моря)))
Diamanta(@chasnyk_stylist)28 марта 2015 г.ответ для Юля
По-моему, это самый лучший совет. Я ей-Богу затра....А тут все предложения от куда-то взять силы и еще больше заниматься с ребенком, гулять по 4 часа в день, улыбаться и быть счастливой (тут вот такие скобочки )))))))))))((((((((((((((((() 
Екатерина27 марта 2015 г.
Я боюсь представить, что будет сыном к трем годам. Он в свои неполные 1,3 уже все делает наперекор. Притом слово "нельзя" говорить вообще дохлый номер, шлепать тоже, на все он ржет в глаза и с утроенной силой рвется в бой. Заниматься развивающими играми специально просто нереально. Краски будут съедены вместе с кисточками, крупы рассыпаны по всей квартире и тд и тп. Единственное, мне реально легче когдамы вдвоем. Я привлекаю его ко всем делам- мыть картошку, полы, пылесосить, выгружать и загружать белье из машинки стирально, вот прям все все все. И так весь день мы оба в трудах и заботах. Но стоит появиться кому то дома, всеее... свободные руки должны его развлекать. Короче пока справляюсь только этим.
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для Екатерина
Кстати, да, я больше отдыхаю, когда что-то делаю по дому)))))
SAG@27 марта 2015 г.
Он разве не ходит у тебя в садик?В моего бес вселяется кратковременно, так по большей части послушный. Могу только предложить их познакомить, мой очень общительный
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для SAG@
Ходит, только больше болеет(( Я бы с удовольствием, но пока не вариант, он болеет постоянно ,когда дома
SAG@27 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
Слушай, а ты с началом посещения садика это не связываешь? Как в саду себя ведет?У меня Мирон дичать начинает с каждым новым скачком развития. Он развивается скачкообразно (ли завета сразу была шибко умная)))))А он прям вроде барсик барсиком, потом раззззз и по всем фронтам прогресс. Видимо сам в шоке от себя и дикий 2-3 дня. Потом все нормально. Ну вот пойдем скоро в садик — не знаю как оно будет с поведением и болезнями
Diamanta(@chasnyk_stylist)27 марта 2015 г.ответ для SAG@
в садике от него балдеют, он сам играет, сам развлекается,очень любит садик)
Галина28 марта 2015 г.
Мне очень помогала книга Гиппенрейтер Юлии Борисовны "общаться с ребенком как". Причем именно не советами, приемами, их и так все знают, а именно поддержкой мамы в эмоциональном плане, правда дочери было лет 6. То что Вам НАДО отдохнуть, Вы и без наших советов знаете, ищите возможность, без этого никак. И тогда можно попробовать договариваться, вот небольшая статейка, вдруг поможет. НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ "НЕТ" ИЛИ КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С ТРЕХЛЕТКОЙ Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет». Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий» Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»… - Нет! Я не буду надевать ботинки! - Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку! - Нет, я не буду кушать! - Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить ;) Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот) А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменить одно понятие на другое- главное достигнуть цели. -Нет! Я не буду спать! -Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама. Ребенок соглашается, а через 5 мин. засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму» - Нет! Я не буду раздеваться! - Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем. - Нет! Я не пойду гулять! - Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала. С другой стороны, сами детки-«нетки» вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит. Не говорите ребенку «Нет». Скажите «Да, но…» ))) Когда ребенок слышит «Да» — с ним легче договориться. «Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?» «Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз» «Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него» «Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю;) Ребенку важно, что его услышали, его поняли и что с ним согласились. Это писал воспитатель, но и для дома можно попробовать. Желаю удачи, душевных и физических сил.
МарковкинаМама28 марта 2015 г.
Ксюш, первое — ты отличная мать и не может быть иначе! super_smilies094.gif второе — это не навсегда. это когда-то пройдет. такое понимание значительно может улучшить твое восприятие ситуации. я серьезно.  У нас было также: я вырвала себе уже все волосы в надежде найти подход! И кричала, и ревела даже. Просто билась в стену непонимания.третье- что помогло мне (что касается восприятия ситуации) : я значительно снизила список своих ожиданий от ребенка (в плане послушания и беспрекословного выполнения), стала меньше торопить и обращать внимания на оргрехи. ну пролил, да и насрать плюнула, вытерла. захотел повозить башмаками в луже, когда нам нужно торопиться? не ору — даю повозить, жду, сама медитирую, реально наплевала на время, ну опоздаем, да и насрать  итог: повозил полминуты, взял за руку -пошли с ним дальше. если бы стала тащить и орать посреди улицы — полчаса бы потеряли. то есть я кардинально стараюсь менять свое отношение ко всему. и поступать в любой ситуации НЕ ТАК, КАК Я ОБЫЧНО ПОСТУПАЮ, потому что мне кажется, что если поменять свою реакцию -незамедлительно поменяется и реакция ребенка. Я надеюсь, что ты понимаешь, что я тут пишу не на права умудренной опытом супермамаши, которая собралась книгу по воспитанию писать.. я пишу, как тоже уставшая от истерик мама, доведенная до максимума. У нас как раз какой-то книзис кончился. у меня есть возможность отдать бабушке хоть на неделю, но я не отдаю. мне так легко стало с ним, капец просто!!!!!! позавчера что ли пост об этом написала я. потому что я сама в шоке. Это еще раз доказывает пункт 2 — "все заканчивается", закончится и этот период.Я перестала в глобальном смысле планировать с ребенком что-то. Раньше когда планы срывались, я нервничала. Теперь не планирую, нервов стало меньше гораздо. Еще помогло то, что я стала говорить(жостаточно давно), как со взрослым.пример: тянет с полки в магазине конфеты (которые не ест, но просто пачка красивая), сажусь на корточки, ниже него, смотрю в глаза, говорю мол ты любишь конфеты? — нет. а то ты любишь? — актимель. может, тогда лучше на те же денежки купим актимель? — да! (бросает пачку с конфетами). бежит сам за актимелем. (если бы стала говорить нельзя, брось и хватит — наоборот бы бегал по магазину с этой пачкой от меня, как было раньше) купили актимель, пошли в другой магаз (не помню зачем) там опять хватает актимель (хОтя у нас уже в машине несколько упаковок его лежит, больше нам точно не надо), опять сажусь на корты, говорю мол мы же там купили? -да. здесь он дороже и у нас уже его очень много, если не успеем выпить, то он испортится и в следующий раз у мамы не будет денежек купить его. — без вопросов ставит на полку. идет за молоком. а я ошарашенная сижу на кортах и не могу встать. сижу и поражаюсь, как прямое объяснение причин может повысить восприятие моих слов.еще: в некоторых моментах стала идти на поводу, когда мне НЕ принципиально. любиьт кидать 10 рэ в автоматы с мячиками резиновыми (не знаю, везде они есть или только нам так повезло!) раньше ограничивала, запрещала, ругались и т.д. теперь не запрещаю. купил мячик — в магазе реально ведет себя круто после этого. не орет, не хватает, руки заняты мячиком. 10 рэ = цена моего спокойствия и послушного ребенка. в моментах с покупкой еще чего-то это не распространяю, просто конкретно на мячики у нас нет запретов. захотел -к упили. коллекция мечей и приятные воспоминания)))))ну и вот так стараюсь каждый раз повести себя как-то иначе и найти подход. в книгах всех — подход авторов, как они нашли подходы к своим детям. у нас другие дети, наши, к ним другой подход нужен. из книг мне очень помог кстати подход Фабер Мазлиш про констатирование чувств ребенка. Если ты читала, если нет — расскажу. Реально действует. я как-то писала об этом подходе и этой книге (но так и не дописала)
Анна28 марта 2015 г.
Много тебе всего написали ))))). Я говорю. что "нет" родилось раньше Димки, Федька не такой, я наслаждаюсь младенчеством, с Митькой первый год переживала как стихийноебедствие. Я сама ору иногда, мама ругает меня, что так нельзя ( как говорит Петсон"Прости, я знаю, что нельзя орать на своих котов")))))А Митя (виновник ) стоит между нами и говорит : "Не ругайтесь, ну не ругайтесь)))))Вчера, после того, как он Федьке чуть пальчики дверью не отбил, я в последний момент дверь схватила. Я орала на него страшно ( до этого каждый день говорили, что дверями хлопать нельзя), меня трясло..( я как предстваила эти ручки, между порогом и дверью), а он смотрит на меня и такими хитрыми глазами.......Вторй день повторяю, что так делать нельзя...запомнит ли???? ( а то, что я при этом по столу стучала запомнил, сегодня ругал кота и стучал по столу..... И смех и грех....ТерпенияТебе и сил
Катенька29 марта 2015 г.
вот такая же все время у нас ситуевина. это реально такой период. ты ничего не сделаешь. Наша звезда год назад похлеще творила.Твое дите взрослеет и  отделяется от тебя. он хочет все по-своему. Он больше не будет все делать как хочешь ты.Орать на маленького ребенка реально бесполезно. По-хорошему, и взрослые не умеют слушать и слышать. Мы не слышим учителей, врачей, мужей, жен и т.д. я периодами просто так же устаю и нервничаю. Но потом я понимаю, как страшно , что любовь к ребенку перерастет в муку. Не поверишь,но я беру в гости других детей. чуть старше Надюшки моей. пока они играются,я успеваю сделать все дела и отдохнуть. И есть с ними на перегонки сама,а так обычно я ее два часа кормлю. ей одной скучно и она оттого дуреет.  Но вскоре я обязательно пойду за вторым ребеночком.Наказывать и орать бесполезно. Я начинаю спокойным тоном объяснять почему не стоит кидать пластилин на пол.Если совсем никак ,то считаю до трех. она знает, что если наступит три,то я ее просто поставлю в угол. Еще мы рассуждаем про добро и зло. Что вот она выбрала добро или зло, ведь она не хочет быть злым как бармалей. ибо мы и подраться можем с мамой.  Ну и нам помогает еще с этой стороны православие. Мы ходим регулярно причащаться. И много беседуем на эту тему.  Главное,чтобы ребенок тебя любил, а не боялся. Ибо вырастет он мужиком и бояться тебя не будет, но и любить тоже.  Я свою спрашиваю:" Надюш, ты меня любишь?" она:"Да", я:" а почему тогда бьешь меня?Ведь, когда любят не бьют?" а еще,если обидела ее то всегда прошу прощения. и она тоже стала простить. но нам 3.2года. вы -то по-меньше,но тем не менее это работает
Diamanta(@chasnyk_stylist)29 марта 2015 г.ответ для Катенька
Спасибо за советы!
Катенька29 марта 2015 г.ответ для Diamanta(@chasnyk_stylist)
помоги Господи!
настя2 апреля 2015 г.
Я с опазданием, но всё же выскажусь: зря ты от кризиса трех лет открещиваешься, признавать его не значит ничего не делать, а значит изменить многое в общении с ребенком, он поэтому и проявляется, что деть растет, меняется, а наше отношение нет. Я всем советую психолога Ларису Суркову, погугли ее, у нее много статей на сайте, все по теме, есть вебинар в записи от 3 до 5, я слушала сама, мне понравилось. Посмотри книги Елизаветы Филоненко "перезагрузка" 1-3 и 3-5, очень дельно описываются психологические нормы в развитие ребенка, очень часто родители думают, что все, пипец, плохое воспитание, а это норма для возраста. Гиппенрейтер и Мазлиш, Мурашова в помощь. И себя подпитать нужно обязательно, я вот рисую на акварельном курсе Калачевой. Еще очень хорошо чем-нибудь адреналиновым заниматься.
Diamanta(@chasnyk_stylist)3 апреля 2015 г.ответ для настя
Спасибо! Все читала, кроме Филоненко, нигде найти не могу((

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти