Воспитание, психология - от года до трех Характер

Как бороться с истериками. Дочь 2 года.

Анжелика28 марта 2015 г.160 ответов

Я понимаю, что в интернетах это все уже помногу раз перетерто. Но когда начинаешь смотреть, что там пишут, складывается впечатление, что авторы сталкиваются не с детской истерикой, а с банальными капризами. В нашем случае истерика - это крики до хрипоты, ребенок всхлипывает чуть ли не задыхаясь, напрягается до такого состояния, что голова становится малиновая, и я всерьез начинаю переживать, что может случиться кровоизлияние. Со стороны смотрится все это как репетиция фильма про экзорцистов. Как будто в человечка вселился дьявол. Возникает такое в основном по трем причинам: 1) когда мы не вовремя просыпаемся, 2) когда мы готовимся ко сну, 3) когда мы в чем-то отказываем (как правило, что-то из пищи. Мы аллергики, и некоторые продукты у нас вызывают сильный кожный зуд.)

Опишу сегодняшний случай.

Мама приготовила вкусный суп. Белый хлеб нам кушать нельзя. Но ржаной вроде бы не вызывает никаких побочных реакций. Она его очень сильно любит. Пришло время кормления. Посадили мы её за стол. Дали суп. Не ест. Просит хлеба. Дали кусочек хлеба. Съела. Съела ложку супа и просит опять хлеб. Пару раз так дали. Суммарно получилось 3 ложки супа и 3 куска хлеба (не маленьких). Сами понимаете, что одним хлебом в сухомятку ребенку можно испортить весь ЖКТ. Доча наша начала истерить. Сначала чуть чуть, потом сильнее. Я решил, что стоит показать нашу решимость и высадил её из-за стула. Попросилась обратно за стул. Пустили. Стала опять требовать хлеба. Истерить сильнее. Мы её немного поругали. Без криков разумеется, но на повышенных тонах просто строго поговорили. Разревелась и написяла в стульчик, что уже практически никогда не делает. Вытащили - поругали. Я слегка (именно слегка) дал по попе. И все, ребенок убежал к себе, и началось то, что я описывал выше. Продолжалось это минут 5. Я думал охрипнет. И вот тут моральный выбор. Сидеть ждать дальше, боясь что она себе причинит вред в таком состоянии. Или начать успокаивать. Через 5 минут я склонился ко второму варианту. Носил на руках, пел песни. Пытались смотреть в окно на улицу. Практически бестолку. Успокоилась, но не до конца. Машет руками, показывая то туда, то сюда. Что-то пытается сказать (пока еще не говорит). В конечном итоге сработали 2 вещи: мама дала яблоко, а я зажег свечки, и мы стали их задувать. После стал укачивать. Сейчас вот спит. Проснется - будет опять самая веселая девчонка свете. Но как быть в следующий раз? Мамы и папы поделитесь опытом.

Ответы

Irina28 марта 2015 г.

Я за то, что бы до обычную детскую истерику, не доводить до сильной истерики. Прочитала ваш пример. Не поняла, кормились всей семьей, или ребенка о дельно? Нов любом случае, не надо было хлеб выкладывать в ее поле зрение. ЖКТ сухомяткой не испортишь )))) это надо пять раз в день кушать сухой хлеб))) у меня сегодня в обет такая же ситуация. Два куска хлеба и три ложки супа. Не парюсь)))) дала пить и пошли гулять. Ребенок сытый и подвижный)))Если вы что то запрещается, то этого должно быть не много. Если установили границу, то одну. Не есть белый хлеб. Но в пределах этой границы вы установили еще границу: не есть чёрный хлеб. Естественно, ребенок запротестовал. Нервная система малышки еще находится в состоянии становления. Каждый ребенок реагирует на внешние раздражители по разному. У каждого свой порог выдержки. Вам дается это тяжелее, с апное и тяжело успокоить. Консультация грамотного невропатолога не страдающего гипердиагностикой не помешает. Но и вам, взрослым, надо пересмотреть свое отношение к воспитанию. Что то разрешать больше. Если совсем-совсем нельзя, объяснять максимально доброжелательным тоном и с уверенностью. Ребенок чувствует ваше метание.А только что начавшуюся истерику гасить на корню: отвлекать, но не предлагать то, что требуется истерикой. Брать ребенка на руки и обнимать его, прививать к себе, даже если он вырывается. Ребенок сам не рад своему поведению, но в силу возраста еще не может самостоятельно справляться с эмоциями.

Наталья28 марта 2015 г.ответ для Irina

а если обычная истерика сразу сильная?не дали,и сразу ор,сильный.то как тогда?

Irina28 марта 2015 г.ответ для Наталья

Сильная сразу не начинается. Такое состояние должно развиться. Да, вопрос во времени, от пары секунд до нескольких минут. Главное наблюдать за настроением ребенка и даже за эти пару секунд не дать ребенку сорваться.

Наталья28 марта 2015 г.ответ для Irina

я у Вас спросила,что делать если сильная истерика начинается сразу?я не спрашивала у Вас,а бывает или нет.чувствуете разницу?

Irina28 марта 2015 г.ответ для Наталья

Чувствую)) я вам написала, что сильная сразу не начинается. Но если началась, взять ребенка на руки и успокоить. Я не смогла бы оставить и игнорировать.

Наталья28 марта 2015 г.ответ для Irina

а я и не игнорировала,мы все попробовали)).и машину предоставили даже,правда,другую)).но был момент игнора,когда и сестре надоело,а я еще не подошла.а ор закончился сам,мгновенно,как и начался.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для Irina

ситуация: дочка хочет кататься на качелях час..., вообще до этого мы уже прилично погуляли, и вообще на улице дождь, отвлекание не работает, что делать? истерика из-за того что мама катала и уговаривала дооолго предварительно уговаривала что еще чуть-чуть покатаемся, что еще можно на горку, еще на карусельки, еще птичек посмотреть, нормальный хозяин в такую погоду собак не выгуливает, потом прекращаю катать — истерика, на руки не берется, что делать?

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Irina

Дочка кушала отдельно. Мы сидели рядом. Я немного вас не понял. Черный хлеб мы ей не запрещается. Запрещается есть только его. Про белый хлеб — это так, к слову, чтобы вы не думали, что мы изверги не даем белого хлеба из жадности. Сухомяткой я себе желудок испортил. Так что можно это сделать уж поверьте. Я знаю что она не испортит себе его за один прием пищи. Но вы сами понимаете, что она одним разом не успокоится, и в следующий раз будет то же самое. Или вы считаете, что можно некоторое время подавать сколько хочет и она "перебесится"? И вы верно заметили про пороги выдержки. Он напрямую зависит от активности нервной системы. А она у нас очень подвижная и эмоциональная девчонка. Если жена в очереди в поликлинике, то гашу Вику через минут 10 знает вся очередь и половина врачей. Носится как угорелая. Я не преувеличиваю. На фоне остальных детей смотрится как кролик-энерджайзер.И поверьте, все что вы написали, про доброжелательность и уверенность я выполняю. а насчет брать на руки если вырывается. Поверьте. Я 100 кг мужик и её еле удерживаю её на руках против её воли. Смотрится ужасно наверное со стороны.

Irina28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Андрей, я вас понимаю))) Вот смотрите, ребенок знает, что есть белый хлеб, есть черная булка, есть пирожки. Белый вы ей не даете в связи со здоровьем. И, наверняка, вы заметив связь между хлебом и высыпаниями сделали на этом акцент и сказали ребенку (или говорили между собой, не важно). Для дочери это граница: все что связано с выпечкой из белой муки нельзя. Тут часто мамы жалуются, например, что ребенок истерит по поводу одежды и не возможно выйти на улицу в нормальном виде и в хорошем настроении. Это тоже границы. Как поступила я. Я поставила ситуацию так, что только я или папа решают, что оденет ребенок на улицу или в гости. Это наша граница и нарушать ее нельзя ни при каких условиях. Но в нутри я не ограничиваю ребенка, она может выбирать одежду дома сама. Хочет валенки летом, хочет трусы зимой. Если у вас случилась такая ситуация как за столом, позвольте ей развиваться дальше. Ну поел ребенок хлеб. Дайте запить его бульончиком, или чаем, или соком. Зачем усугублять? Но в следующий раз поставьте перед ребенком только тарелку с супом. И твердой рукой кормите))) граница определена: надо есть суп. Но не количество))) если ребенок наелся, он даст вам понять что сыт. Все это временно. Еще пол годика-годик и вы забудете что такое истерики вообще.

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Irina

Спасибо. Надеюсь. Мы ей уже давали кушать хлеба вдоволь. Наестся его и все. Чуть запьет. Но если поставили еду, которую она не особо жалует, то без "ништяков" типа: хлеба, маленького полкусочка гематогенки, очищенных семечек (их тоже обожает) и некоторых других она не будет ничего есть. Даже если голодная. И мы не усугубляем. Она может реально есть один этот хлеб. И запивать будет отказываться. или совсем чуть. чуть. И вот это установление границ о котором вы говорили, и вызывает у нас истерику.

Аня28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Ох, мне кажется, этот человечек из вас уже веревки вьет))) что значит, без вкусняшек не ест?)))) ну не ест, так не надо, пусть идет играет, потом сама придет голодная))))

Юлия28 марта 2015 г.

не надо наверное допускать, чтобы все зашло так далеко. в описываемом вами случае после того как пописяла на стульчик-вытащить, усадить на колени перед окном (ТВ, мультами, книжкой, игрушкой-быстренько докормить и все. когда истерика не зашла так далеко, пока ребенок не разогнался и не вошел во вкус-быстро переключить внимание, доделать дело (докормить-вот по какому принципу я бы сделала (и делаю так со своей дочкой). посоветоваться с неврологом. ну и попробовать то что можно без невролога-ванны с успокаив травками, с успокаивающ пеной для ванны, побольше с ней болтайте, пойте (у меня в репертуаре много хитов песен-дочь так и просит-СПЕТЬ), если истерит то (тут девочка на ББ советовала) обнять, прижать к себе и поглаживая спинку что нибудь поприговаривать спокойным монотонным голосомсумбурно как то у меня получилось)))

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Юлия

В нашем случае, боюсь, не получилось бы. Усадил на колени — потребовала бы обратно и опять хлеб. И суп бы есть не стала. К неврологу побаиваюсь идти. понаписать врач может всякого. Сделать ненужные отметки в больничной карточке. Выписать сильные лекарства и т.п. Может быть я преувеличиваю. При следующем визите врача невролога, разумеется, намекнем без сильных подробностей. Посмотрим, что скажет.

Юлия28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

я буду писать на примере своей принцессы (но мы говорим все, поэтому чуть проще у нас)1. у нас тоже тяга к хлебу, а точнее к бутеблёду)))) так вот, когда видит ложку с кашей, орет-бутеблёд надо, я ей говорю-на, несу из своих рук ей откусить бутер, и молниеносным отработанным движением быстро ей в рот ложку каши, а потом бутер, сразу, через долю секунды. помогает, припиваем еще чайком с молоком и сахаром. а может быть у вас суп не по ее вкусу оказался? а если хлеб вообще со стола убрать? или его преподносить как вкусняшку? типа -вот съешь суп и тогда мама купит тебе хлеба и даст)))))) надо эксперементировать, и пробовать искать пути отвлечения )))))2. не бойтесь к неврологу. съездите к платному хорошему, не утрируя расскажите ему что у вас истерики, что у вас первый ребенок и вы беспокоитесь нормально ли это.. лекарства можно не давать, а надписи устрашающие от невролога у 80% родителей, поверьте))))))))и еще-пересмотрите ее режим-может ей чего то не хватает (сна, времени прогулок, белков, жиров или углеводов-как вариант*)

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Юлия

Да я попробую оставлять на столе только то количество хлеба, что ей можно. Но это значит, что либо мы кушаем отдельно от ней. Либо мы кушаем вместе, но родители без хлеба. Иначе она быстро сточит свой и переключится на наш. Насчет платного детского невролога — неплохая мысль. Обязательно воспользуемся. Спасибо. В вашем примере вы сами её кормите, когда она что-то не хочет. Мы планировали этим летом отдавать её в садик. И поэтому стараемся делать так чтобы она сама ела. Боимся, что если она также продолжит получать еду из нашей ложки, то сама не научится нормально есть.

Юлия28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

мы тоже надеемся получить место в саду. у нас она может есть сама, но только десерт и ооооч медленно.. у меня нет терпения и времени ждать. а в саду я очень надеюсь на стадное чувство-будет смотреть как кушают остальные и сама станет кушать)))) удачи вам!

Александра3 апреля 2015 г.ответ для Андрей_К

Что касается кормления в такой ситуации- думаю это лучший выход. Старшего кормила до 6 лет. Младшего сейчас часто кормлю (скоро 5 будет). Если чтото на вкусное (морковка в супе или зелень попалась) то будет скандал и выкрутасы, а если отвлекать разговорами и кормить то нормально заглатывает. А что касается умения есть, старший с года сам мог есть очень аккуратно но с мамой ему спокойнее. И ваша доча в саду справится с едой, вопрос в том что ей там будут давать и как с такой аллергией вообще в сад ходить? Я бы в сад не отдала

Лилия3 апреля 2015 г.ответ для Андрей_К

Неврологи разные — кто-то выписывает фенибут, кто-то посмеивается "мамаша сами пейте валерьянку", платный нам выписал препарат посильнее — сонапакс. Не пили ничего до тех пор пока не наступило обострение дерматита и ребенок плакал ночами и не чесался, а буквально драл себя ногтями. Неврологов бояться не надо, они тоже люди)

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Юлия

и пою я с ней очень много. Исторически так сложилось. Мама в течение первого года сцеживалась (дочка сама не одолевала). И во время сцеживания мне приходилось с ней на руках гулять и петь песенки. Сцеживание занимало очень много времени.

Евгения28 марта 2015 г.

Нужно идти к детскому психологу.Это параксизмы.Нужно пройти обследование.Узнать о коррекции поведения грамотного и возможно пропишут магний и ещё кое какие препараты.Сами Вы это не победите.

Irina28 марта 2015 г.ответ для Евгения

Вы вообще в курсе, что такое пакарсизмы? Или слово где то слышали?

Евгения28 марта 2015 г.ответ для Irina

От нашего невролога слышала,от эпилептолога в нпц солнцево слышала,от невролога морозовской тоже слышала с полным описанием причин и последствий.

Irina28 марта 2015 г.ответ для Евгения

Одно дело слышать, другое знать что это такое. Не пугайте папу на слышанными диагнозами ))

Евгения28 марта 2015 г.ответ для Irina

Вы вообще способны понять что я всё это слышала и была в этих организациях не просто на экскурсии.Наверное потому,что были проблемы в том числе и те,что описал автор.Вы прежде чем умничать подумайте хоть.

Irina28 марта 2015 г.ответ для Евгения

Я не умничаю))) это вы пытаетесь диагностировать у здорового ребенка ухудшение болезненных состояний)))

Евгения28 марта 2015 г.ответ для Irina

Я пишу автору-вам больше не стоит беспокоить себя ответами.

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Евгения

Спасибо. новая пища для поиска. Буду и в эту сторону копать.

Евгения28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Покопайте.У нас были истерики.Обследовали.Ещё у малышки были задержки дыхания при плаче.В более старшем возрасте истерики начали приобретать другой вид-начались шантажи истериками дабы получить желаемое.Общались с врачами-причину нам назвали (называть диагнозы не буду,а то читающие пост нервничают) Причина нарушение формирования нервной системы во время беременности.В нашем случае гипоксия,но бывает и инфекция и перенапряжение в определённый срок беременности и много причин.До времени это может проявлятся лишь капризами,плохим сном или большим реагированием на погоду.Потом от каждого ребёнка зависит.У нас были аффективные приступы и со временем перешло в истерики.Хочу-не дали-истерика долгая с всхлипами и отсутствием реакции на уговоры.Я врачу говорила что пробую не замечать-но она сказала что это борьба с последствиями а не с причиной и если реакция которая уже пошла у ребёнка на действия взрослого будет не замечена он найдёт другие-латентные и скрытые проявления своего неудовлетворённого желания находить.Так что тут нужно не последствия разгребать,а предотвращать ну и терапию нам назначили для укрепления нервной системы и для сосудов.Меня учили договариваться с ребёнком До ситуации а не после.Трудимся над этим до сих пор.т.к. сад у нас уже а там поводов для истерик полно а успокаивать никто не будет.Я играю на том,что дочь у меня жалостливая и меня жалеет и уже начинает понимать что маме плохо от истерик и старается идти на переговоры.Хотя срывы бывают.Так что нужно грамотного врача найти и выработать схему поведения при спорных ситуациях и строго по ней действовать.

Александра3 апреля 2015 г.ответ для Андрей_К

Евгения правильно написала про отклонения в развитии мозга. У моего старшего сына тоже часто были в детстве истерики как у вашей дочки. Изгнание бесов отдыхает. Я голос срывала пытаясь до него достучаться. У нас очень долгие роды были, гипоксия. Ни одной ночи я спокойно не спала с ним до 2 лет, каждую ночь крики. Спасало то что живём в частном доме и могла в любое время года выставить его за дверь на улицу, либо раздеваю и несу в душ и обливаю тёплой водой с головой. Сразу приходил в себя и спокойно разговаривал как ни в чём ни бывало. И спал до года исключительно на улице, в любую погоду. Так вот это я к тому что Евгения правильно написала нужны обязательно "лекарства" но не просто химия, а конкретно витамины и биологические в-ва для питания мозга. Первым делом омега-3 (лучше если докозагексаеновая кислота), обязательно магний, обязательно кальций и др. вещества — и всё в биодоступном виде. Даю постоянно всё это как только узнала эту информацию. Стало на много лучше. Плюс конечно накладывает отпечаток характер, никто не отменял его. Отдельное большое вам спасибо что вы так заботитесь о здоровье своей дочки и ищете информацию всеми доступными методами. Удачи, терпения, здоровья.

Кристина28 марта 2015 г.

А как давно у вас такие истерики? Это с возрастом или дочка всегда криком своего добивалась?

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Кристина

Такое случалось с определенной периодичностью наверное с самого раннего возраста. Это бывает не постоянно. Криком она у нас мало чего добивается. В 95% случаев мой голос в интонации ниже среднего срабатывает. Но не всегда.

Кристина28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Я почему спросила- у нас тоже периодически случаются конфликты,по описанию очень на ваши похожие,я никогда не уступаю,а вот отвлечь- всегда срабатывает. И путём условий. Но есть ситуации,когда приходится успокаивать. Жаль,что ваша девочка пока не говорит- это решает многие проблемы. Я хоть всегда точно знаю,что хочет. А по поводу продуктов,я прячу то,что нельзя или нельзя много( тогда выдаю) то,что у вас происходит с хлебом- у нас помидоры... Даже не могу на стол порезать свежие помидоры,только салат,и то будет вылавливать сидеть.... Так что иногда приходится жертвовать. Вы можете хитрить,выкладывать каждому по кусочек,а себе прям хоть из под стола... А что делать?! Когда столкнулись с полным отказом от дневного и ночного сна- спасли книги. Я ему- пойдём читать,сначала на нашей кровати,потом постепенно переползали на его,потом книжка одна устала,потом вторая,потом мы их спать укладывали,потом уже и Матвейке пора....и так два раза в день. Недели через две все наладилось. Хитростями преодолеваем трудности. Сейчас у нас новый прикол- на горшок со скандалом,нет и все! И по жопе,и по хорошему,и через конфетки- никак. А ведь с 1.8 на него ходит.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для Кристина

ой, я тут с такой же проблемой как и Андрей, а вот гуляем мы вчера на улице, она не говорит, но я знаю что она хочет кататься на качелях.... до опупения, но нельзя же долго кататься, вроде и одеваю тепло, но что-то мне говорит, возможно мои замерзающие ноги и желание домой, что надо хотя бы вокруг горки побегать, в песочнице погулять и возможно бочком бочком и домой.... ве это предлагается, чаще всего срабатыевает. но вчера видать "погода была не летная", идет дождь, сидим на качелях, 3 человека на площадке, доча закатывает истерику, т.к. я не собираюсь ее дальше катать, и что делать? отвлекание не работает! вообще! не наш случай, у меня девочка чётко знает чего хочет и совсем не того чего мама!

Кристина3 апреля 2015 г.ответ для Рузаева Юлия

Мы купили качели домой....быстро надоели. Теперь горка!!! Горку мне ставить некуда....

Рузаева Юлия4 апреля 2015 г.ответ для Кристина

ну думаю можно попробовать домой качели, я даже знаю где одолжить, место найдуна самом деле в этот день все сразу пошло как-то не так, в песочнице на другой площадке истерику закатила по пустяку — ушли, на этой с качелями, минут через 15-20 справилась с остатками печеньки раскрошенной, завалявшейся в сумке, крошки скормили птичкам, бумажку выкинули — красота, а потом еще девочка пришла и решила с ней рядом поиграть, на корке картинку рукой закрывала, а моей доче это не нравилось — возник конфлит, сразу было понятно что либо того ребенка прессануть, что не честно вообще-то, потому что моя в настроении "ни на что не согласна в принципе"

Кристина4 апреля 2015 г.ответ для Рузаева Юлия

Я все-таки склоняюсь к тому,что у них переходный возраст... Мой вообще визжит и говорит,что все его! Это мое,это мое,отбирает,дерется...а ведь недостатка ни в чем нет,а уж игрушек столько! Что я партиями убираю,а потом достаю,как новые воспринимаются... Он всегда ладил с детьми,всегда делился всем,а тут как подменили ребенка. Но если в чем-то мы можем найти компромисс,то в еде сын неприклонен(как и отец)))) Если сказал не буду это или то,то можно сразу убирать и не насиловать ни себя,ни его...

Рузаева Юлия4 апреля 2015 г.ответ для Кристина

я тоже склоняюсь что это обострение переходного возраста, ощущение своего Я, тоже вон стала орать "моя мама", буквально неделю у нее такое нововведение, еще думаю она более агрессивна когда есть хочет, зимой она мало гулять хотела, поэтому я перестала с собой перекусы таскать, а сейчас полчаса — это так выйти оглядеться, вот 1,5-2ч — это уже хорошо, но видимо есть сильно хочет и раздражается, да еще с со своим новым "это моё!", а домой идти и поесть — это в мозгу не срабатывает ни при каких уговорахсегодня орала из-за того что я не захотела одевать наушники О_о... по факту спать хотела, но дома это мелочи, почти не истерит, все самое страшное на прогулке

Кристина4 апреля 2015 г.ответ для Рузаева Юлия

Мы дома тоже хорошие,но если дома папа!!!!такие истерики бывают...один себя совсем иначе ведёт.. И у бабушек воюет,строит их)))

Аня28 марта 2015 г.

С одного раза вы жкт не испортите, а ребенку и себе настроение, легко. Из-за какой-то ерунды по жопе дали ребенку((( мне кажется, вы слишком дергаете ребенка, слишком много правил. Мы не укачивали ребенка, он сам к вечеру хочет спать. Я выключаю свет и лежу рядом, иногда мы смотрим мультик-игру на телефоне, где все детки спать ложатся, иногда сказку рассказываю. Часто сын сбегает от меня, чтобы поиграть. Тогда я закрываю двери, ложусь и читаю книжку в телефоне. Через пять минут ему становится скучно и он просится обратно на кровать. Но получается, что это его выбор, никто никого не заставляет))) поэтому истерик у нас вечером не бывает

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Аня

По поводу "с одного раза не испортите" я уже отвечал ниже. Если бы я знал что она поест вдоволь и на следующий раз перестанет, то мне не жалко. но она будет есть его постоянно. Хотя есть шанс что накушается надолго. Может попробовать нет?По поводу укачивания. Если не укачивать, она плачет. Подходит к тебе, обнимает за шею и тянет вверх. Напрягаясь и краснея как штангист. Как только ты встал — просится на руки. И так ходим каждый раз минут по 30-40 перед сном под мои колыбельные. Если не встаешь — плачь, ор.

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Я конечно усугубил. Иногда сама ложится. Говорю — пошли бай-бай. Бежит в кровать. Залезает, я минут 15 песенки попою и спать.

Анна28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Может книжки почитать? Она так быстрее будет в кровать бежать и засыпать.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для Анна

моя книжки вообще не читает — бывают и такие дети

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Аня

Правила не для нашего развлечения. Когда у ребенка на лице кароста как от ожога и все тело расчесано, хочешь не хочешь введешь правила.

Аня28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Ну вы же решили проблему с белым хлебом - ребенок его не видит и нет истерик. Мне кажется, что вы очень остро реагируете, поэтому и ребенок истерит в ответ. В любом случае, вы лучше знаете своего ребенка и все мы со своими советами можем ошибаться. Но раз вы пишете о проблеме, может попробовать по другому? Я заметила, что если ребенку не запрещать ничего, он быстро теряет интерес. Конечно мы со своей стороны максимально все обезопасили. Например, ребенок при мне поковырялся в розетке, я мягко сказала, что не нужно этого делать, переключила его на игрушку или позвала с собой на кухню и он забыл про розетку ( ведь по большому счёту там ничего интересного)))) конечно у нас везде заглушки стоят, но он и не лезет туда больше. Или шкафы на кухне - у нас не закрыты, просто все хрупкое я убрала выше. В итоге ребенок играет кастрюлями, терками, макаронами в пачках. Так же и с мусорным ведром - мы не запрещали в нем рыться, но говорим, что там воняет))) ребенок не лезет и истерик нет. Также у нас и с едой - не хочешь есть, иди играй. Всё равно через пять минут придет голодный))) вряд ли ваш ребенок будет питаться хлебом, у них же еще маленький здоровый организм, не избалованный сладостями и гадостями, детки в большинстве случаев хорошо едят здоровую пищу. Тоже и со сном... У вас, конечно, все немного по-другому, ребенок привык к укачиванию и уговорам за столом. Попробуйте дать немного свободы, ведь это уже человек, со своим характером, желаниями и вкусовыми пристрастиями.

Наталья28 марта 2015 г.

стараться успокоить.наша сейчас орала.сначала я успокаивала,потом сестра,потом папа,потом опять я,успокоилась,аллилуйя)).давать все,что просит-не вариант.сегодня орала,потому как из машины достали.я как-то против,чтоб грязными башмаками по сиденью долбила она и выдирала то,что не выдирается.игнор на чуть получается,жалко ж.так что только отвлекать)после 2 лет станет легче))

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Наталья

Спасибо, за поддержку. Жду с нетерпением, когда начнет говорит. Хоть можно будет общаться и поговорить на эти темы.

Наталья28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

у меня у самой и голос есть,и характер,так что чего уж там,понятно ж,что детки в родителей).так что терпим и ждем)).посмотрев все записии свои,я точно знаю,что в 2,3 наступит мир).

Евгения3 апреля 2015 г.ответ для Наталья

Ой, не знаю, нам 2,6 а мира нет. Ни отвлечь не получается, ни из комнаты выставить. Орет до одурения. Вот по попе помогает. Но год лупить тоже не вариант. Терпение!!! И говорит наш, а не объясняет, орет и все. И голодный, а есть не придет.

Наталья3 апреля 2015 г.ответ для Евгения

я очень надеюсь,что мой 3-ий деть повторит миролюбие старших))

Евгения3 апреля 2015 г.ответ для Наталья

Наш вроде к вечеру развеялся, настроение появилось, поел сам с добавкой без уговоров.

Наталья3 апреля 2015 г.ответ для Евгения

хорошо,когда все хорошо)

Катена28 марта 2015 г.

Отвлекать конечно лучший вариант. Но если видно, что ребенок уже близок к истерике, то лучше уступить. Игнорировать — вообще не вариант.

Наталья28 марта 2015 г.ответ для Катена

как это может быть видно?

Катена28 марта 2015 г.ответ для Наталья

Ну, на подступах может быть и не видно, но когда истерика уже начинается, то думаю тут любой родитель поймет. Хотя часто есть предпосылки: ребенок устал или не выспался, не реагирует на окружающую среду, чрезмерно настойчив в требовании желаемого.

Наталья28 марта 2015 г.ответ для Катена

вообще не видно,и подступов никаких нет)).знаете,у меня уж третий ребенок,я понятливая))).

Елена28 марта 2015 г.ответ для Катена

угу, ребенок поймет что с помощью истерики можно добиться всего запретного и будет очень веселая жизнь у родителей

Катена28 марта 2015 г.ответ для Елена

В ситуации, когда у 2х летнего ребенка начинаются истерические приступы — да, я считаю можно дать ВСЕ что не опасно для ребенка. Ребенок еще не в том возрасте, когда с ним можно вести диалог. И еще раз да, я считаю, лучше избалованный ребенок со здоровой нервной системой, чем неврастеник, знающий слово нельзя. Есть большая разница между ребенок заплакал и у ребенка истерика. Объяснять, рассказывать, со временем начнет понимать.

Елена28 марта 2015 г.ответ для Катена

в 2 года можно вести диалог, уверяю вас, а воспитывать надо, пока поперек кровати лежит — как вдоль лег — это уже ПЕРЕвоспитание начинается

Наталья28 марта 2015 г.ответ для Катена

вот понимаете,ребенок очень редко плачет у нас,только если больно,а так как пальцы она уже научилась в дверь не пихать,то больно и нет.не плачет,довольна,как слон,но истерит филигранно.хорошо,хоть редко))).

Андрей_К28 марта 2015 г.

Я так понимаю, что большинство за "переключение внимание", а что если оно не работает? Если ребенок орет и просит то, что ему нужно.И еще часто бывает перед сном. Начинает истерить. Направленности реакции нет. Успокоить — целая эпопея. Что только не перепробуешь. Правда очень часто помогает бутылочка со смесью. Но нам уже 2 года. И вроде бы стоит от этого отказываться. (Я, кстати, хотел тут поднять по этому вопросу отдельную тему) А с другой стороны, может и нет и продолжать кормить ... Сложно это все.

Анна28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Вы ложитесь спать в одно и то же время?

Кристина28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

Я кормлю,только недавно на молоко перешли вместо смеси. Добавляют немного сахара. И тоже бутылка. Раньше на ночь и как встанет,вот уже недели три только на ночь,утром не просит. Бросать пока не хочу,хоть какая- то еда. Пробовали поильник,стакан с трубочкой,кружки- никак. Ему по кайфу лечь и пить из бутылки. А когда начал говорить,ляжет- пап,моко дести граммак ))) — молоко 200 грамм. Так вот. Меня это вообще не напрягает. Минус один- ночью писает,поэтому спим в памперсе...

Екатерина3 апреля 2015 г.ответ для Андрей_К

У меня дочка тоже не реагирует на отвлекание, только нам уже 3,5 и истерики случаются все чаще. Записалась к неврологу

Надежда3 апреля 2015 г.ответ для Андрей_К

Кстати,по поводу -"кормить смесью и из бутылочки",нашей доченьке уже почти 3 года,она до сих пор пьёт только из бутылочки и никакие уговоры и доводы не помогают.От смеси сама отказалась,потом пила молоко детское,сейчас же только компотики,но ИЗ БУТЫЛОЧКИ ! Я уже мечтаю выбросить эти бутылочки поскорей.

Наталья28 марта 2015 г.

У нас та же петрушка с хлебом и с сыром еще, поэтому всегда сначала суп целиком, потом кусочек хлеба. На столе при этом хлеб не лежит. В таком случае, не будет и причины истерить. А если началось, то нам только переключение внимания помогает. Но переключать надо как можно раньше стараться, потому что если момент упустишь, то потом очень трудно успокоить. Вариант с игнорированием у нас лично не прокатит - только нервную систему ребенку портить. А давать то, что просит, это позволять собой манипулировать. По попе за то, что написала, я бы не хлопала. Это не нарочно, я думаю. Тут вы только усугубили. Понятно, что и сами уже срываетесь и тяжело все это.... Терпения нам всем!

Алена28 марта 2015 г.

На мой взгляд, вы слишком сильно гнете свою линию! Ребенок расстроен тем, что ему не дают хлеба. Логично было бы попробовать чем-то ее отвлечь и поднять ей настроение. А получив по попе естественно настроение испортилось окончательно. Вы думали что дадите по попе/отругаете и она съест то, что полагается? Нам поменьше, но проблемы с едой есть как и у всех наверное. Ругать, настаивать в вопросах еды я уже давно поняла — бесполезно. Если едим то, что ей не очень нравится, я или хитрить пытаюсь, или даю ей в руки что-нибудь способное ее отвлечь, или разговорами/мимикой отвлекаю

Андрей_К28 марта 2015 г.ответ для Алена

Волшебное слово "отвлечь", которым многие тут оперируют очень часто не работает. Но общую линию я все же понял Большинство старается переключать фокус внимания на что-нить другое. За игнорирование никто не высказался. Хотя в интернетах много инструкций с советами игнорировать.

Алена28 марта 2015 г.ответ для Андрей_К

В данной ситуации, когда задача покормить, не вижу смысла игнорировать. А когда моя психует из- за того что я ей что- то не дала, не взяла немедленно на ручки, ну итп я не обращаю внимания на возмущенные крики, игнорирую. Если она не голодна, не хочет спать и у неё зубы не болят — то такие возмущения при моём игноре прекращаются очень быстро

rusalisa3 апреля 2015 г.

Ошибки:1. Должны быть четкие правила. Если ребенку что-то нельзя, то для ребенка этого продукта просто не должно существовать в доме (шоколадные конфеты, например, мы едим тайно) Если продукт ограничивается, то тоже должен быть лиммит, о котором ребенок знает заранее (и учится планировать его использование). Если есть последовательность употребления продуктов, то она тоже должна быть четкая (сладкое после ужина). И должен быть ряд правил — т.н. "поле компромиса": я предлагаю 1 конфету, ребенок просит 5, в конце концов я уговариваюсь на 3. И это поле тоже создаете Вы. 2. Какие чувства испытывала Ваша дочь? Гнев, грусть, обиду — расстроилась она сильно. Что мешало Вам озвучить ее чувства, обнять, посочувствовать ей, сказать, что Вы ее любите, понимаете ее чувства и ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЕТЕ, что хлеба больше нет? И если бы Вы были волшебником, то, конечно наколдовали бы ей хлебушек. А может быть у Вас в хлебном шкафу сидит фея, которая любит чистые тарелки из-под супа и меняет его на хлебушек? Вместо этого Вы отругали и отшлепали за проявление чувств. "Показали решимость". Да, Вы правы. Но только толку от Вашей правоты, если самому дорогому маленькому человеку от нее плохо?3. В истерике НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка одного без присмотра. ЭТО ВОПРОС БЕЗОПАСНОСТИ. 4. Дети в 2 — 3 года не могут остановить поток сильных эмоций самостоятельно, поэтому да — сразу взять на руки, укачивать, дуть свечки... — запускать процесс торможения в нервной системе. И чем быстрее начнете — тем быстрее успокоится.5. К слову о питании — у меня сын вырос на макаронах с сыром — ничего, нормально. Для меня важнее мои дети, я слушаю их, а не мнения малознакомых авторитетных врачей.

Елена (мама королевских близнецов)3 апреля 2015 г.ответ для rusalisa

поддерживаю вас, что надо быть последовательным, а то получается, то хлеб можно и даже три куска, а потом вдруг нет

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для rusalisa

ой ваш пункт 2 меня прям намешил, с первым согласна, но 2... если ребенок лично мой решила истерить, то она в этот момент нииииичего не слышит! и соглашается утешаться совсем не с первого раза, а решимость проявлять надо! они же специально нас испытывают на тонкие места, где можно надавить и свое получитьи 4ый пункт: да — не оставлять; на ручки — не пойдет!

rusalisa3 апреля 2015 г.ответ для Рузаева Юлия

Я за свою жизнь ни разу не видела ребенка который "решил истерить" — т.е. сам, добровольно, осознавая последствия принял решение устроить истерику. Если вместо "поругали" и "отшлепали по попе" родители проявили Понимание, Принятие чувств (как минимум) и оказали бы моральную поддержку (как максимум), то истерики бы ПРОСТО НЕ БЫЛО. Истерики — это не проба границ, это реакция ребенка, когда его потребности и чувства игнорируют и обесценивают. И если ребенок не идет на ручки, то можно просто сесть рядом, молча, без слов.

Рузаева Юлия4 апреля 2015 г.ответ для rusalisa

у меня тут еще комменты есть с полным описанием вопроса, полагаю мне надо сесть рядом с качелями в лужу.... при том что предварительно ребенку было объяснено продолжительно, что происходит и что я скоро буду делать и по каким причинам, а так же плюсы, которые ее могут ожидать в другом месте

rusalisa4 апреля 2015 г.ответ для Рузаева Юлия

1. В посте с верху описывается ситуация дома — дома можно сесть и на пол.2. Вы объясняя, что как и почему происходит, Вы обращаетесь к разуму ребенка. Бесспорно, в привычной ситуации это делать необходимо. Но у ребенком управляют эмоции в первую очередь. Они же являются пусковым механизмом для истерики. Поэтому эффективно обращаться к ним. "Да, ты не хочешь идти домой, а хочешь качаться на качелях. Ты расстроена, я понимаю. Я тоже люблю гулять, и огорчена, что время прогулки так быстро пролетело. Смотри, сколько мы успели сделать......А завтра, когда пойдем гулять, мы.....А дома нас ждет кукла Маша, она без тебя скучает, плачет". 3. Есть ещё один прием — выбор без выбора. Мы собираемся домой, дома мы будем лепить из пластелина или пускать кораблики в ванной? А на обед ты что будешь, кашу или суп? А пить — компот или просто водичку? А положить тебе в красную или синюю тарелку? Пойдем, ты мне сама покажешь.

Рузаева Юлия4 апреля 2015 г.ответ для rusalisa

да слово в слово все говорю, ей пофиг, у нее свет клином в этот момент на качелях

Людмила3 апреля 2015 г.

Андрей, судя по поведению Вашей дочери, я поняла,что у Вас по отношению к ребенку-вседозволенность.Отсюда все истерики.Я уже бабушка,на моих глазах воспитывались мои внуки,мы с невесткой строго придерживались правила- в воспитании должна быть последовательность.Если Вы что-то не разрешаете ребенку,а он требует,кричит,падает на пол-очень важно в первую же его истерику не уступить ему,отвлечь на что-то другое, но не пойти у него на поводу.Уступите 1-2 раза и истерики будут по любому поводу.Дети очень тонкие психологи, они моментально улавливают Ваши колебания и еще больше истерят. Я 9 лет работаю приходящей няней, видела разных деток, и почти все они начинают требовать свое криком,здесь важно не упустить момент.Ведь зачастую родители позволяют все,лишь бы не орал,не мешал или лишний раз не плакал.Да пусть поплачет, пусть выразит свое мнение, а Вы спокойным,категоричным тоном выразите свое мнение.Не уступать!!! 1-2 раза, этого будет достаточно, но не должно в семье быть- папа не разрешил,а мама в отсуствие папы разрешила.Категорически нельзя!!! Я вынянчила 12 деток,в семье было и по 2-3 е ребятишек погодок-1-2-3-годика,но у меня ни один ребенок не истерил, капризничали,да, но до истерик не доходило.Я никогда не позволяла себе повышать голос, никогда не ударила ребенка, но в своих требованиях я оставалась твердой,дети это хорошо чувствовали,слушались беспрекословно. Но стоило только появиться маме-ребенок менялся на глазах.Еще пока я не ушла-он послушный,но стоит мне выйти за порог......А почему? Ведь с няней им хорошо,домой меня не хотят отпускать,и сумку спрячут,иной ребенок плачет,когда ухожу.Да потому что запрет ушел,при маме можно все,не разрешает-криком добьется.Вам,Андрей,сейчас очень сложно ее переломить,Вы упустили момент.Она прекрасно понимает,что Вы все равно уступите.Если Вы что-то запрещаете,тон должен быть твердым, ни в коем случае не вопросительным и не просительным.Твердым тоном Вы даете понять ребенку, что это Ваше желание, что у него нет выбора.Вопросительный тон дает ребенку право на выбор и если Вы не уступаете,он своим криком требует.Ну как же-Вы спросили у него,вот он и выбрал,а тут вдруг не разрешают.Может кому помогут мои советы,главное быть последовательным.И еще немаловажный момент-Вы что-то запрещаете ребенку,сказали раз-другой,он не обращает внимания.Вы раздражаетесь-сейчас ты у меня получишь,или в угол поставлю.Проходит минута-другая,Вы криком заставили ребенка подчиниться,но своих угроз не выполнили.Вот здесь опасная ошибка,он понял ,что остался безнаказанным,значит можно и дальше не слушаться.А дальше-больше....Успехов всем родителям в тяжелом труде.Ведь воспитание детей-это очень тяжелый труд,и как Вы их воспитаете,то и получите в старости.

Людмила3 апреля 2015 г.ответ для Людмила

А к невропатологу,Андрей,все таки обратитесь.Как специалист,врач назначит успокоительные капельки,у ребенка сон наладится,сама спокойнее будет.Старайтесь перед сном не перевозбуждать ребенка,заранее настраивайте ее на сон,сказками,песенками,это очень важно для деток,когда мама или папа рассказывают сказку перед сном.Я своим деткам всегда рассказываю сказку перед сном(если остаюсь у них на ночь),днем они сами засыпают.Уложу и строго-спать.Через 5 минут они уже спят.Кому-то в это трудно поверить,но это действительно так.

Елена6 апреля 2015 г.ответ для Людмила

Людмила, охотно верю тому, что с Вами-няней дети легко засыпают.Так же, дети, которых часами родители укладывают дома, легко и быстро засыпают в детском саду.Все дело именно в том, что Вы не мама-папа-бабушка-дедушка, из которых можно повить веревки.

Ekaterina4 апреля 2015 г.ответ для Людмила

кстати, мамам истерят все....мой сдержанно ведет себя со всеми, а когда я рядом расслабляется в эмоциях, плохом поведении...они просто чувствуют что мама все простит, потому что любит, да и просто потому что маме можно а с др осторожно, даже если я строго на своем стою...всё-равно с кем можно расслабиться, как не с мамой?! я вот не знаю сейчас как договариваться на улице, в опасных местах...при переходе дороги он одергивает руку, хочет сам идти, иногда даю волю ему, может убегать далеко там, где лучше держаться рядом, не потеряться...ничего не боится, ничего на него не действует...у меня конечно в эти моменты волнение включается сильное, иногда приходится агрессивно реагировать...

Людмила5 апреля 2015 г.ответ для Ekaterina

Екатерина,перед выходом на улицу,строго объясните ребенку, что если он будет вести себя плохо, выдергивать ручку,убегать, вы тут же возвращаетесь с прогулки домой. Выйдите гулять(не в магазин и пр.) а просто гулять и если он опять ведет себя по прежнему, тут же возвращайтесь домой.Не слушайте его обещаний,криков, идите домой, разденьте и еще раз объясните, почему Вы вернулись с прогулки.Пусть покричит,Вы начните заниматься домашними делами. Немного погодя, начните собираться выходить на улицу(одна,в магазин или еще куда-нибудь),А ребенку скажите- вот я тебя взяла бы с собой, но ты плохо себя ведешь поэтому останешься дома(желательно,чтобы кто-то был дома в это время) и если он обещает вести себя на улице хорошо, возьмите его, но опять пообещайте тут же вернуться домой если опять не будет Вас слушаться. И если ребенок на улице забыл про свои обещания и все повторяется, сразу возвращайтесь домой.Ничего,если в этот день Вы не погуляете, зато на следующей прогулке Ваш ребенок будет вести себя так, как Вы скажете.При малейшем!!!!-непослушании, повторите возвращение домой.Но один важный момент- если домой,значит-домой, никаких возвращений на полпути,не слушая никаких обещаний, не обращая внимания на крики,вопли, истерику.2-3 раза такого эксперимента ,уверена,будет достаточно.Но будьте тверды,не уступайте, не возвращайтесь с полпути домой.Зажмите свои нервы в комок и как бы не жалко было ребенка в этот момент,идите до конца.Успехов Вам!

Ekaterina6 апреля 2015 г.ответ для Людмила

Спасибо! )) Уже стала заранее предупреждать....но забываются они конечно...так и боремся с характером...Терпение и труд — всё перетрут))))

Елена3 апреля 2015 г.

Я как-то на сайте психотерапевта читала статью интересную. О нашем совдеповском воспитании. И там было в том числе про то, как нас не выпускали из-за стола,заставляя доедать, когда в горло уже не лезло. Запрещали выражать эмоции. Много всего запрещали, приучая к мысли о том, что наши желания, мысли, волнения никого не интересуют. Есть воля кого-то,кто на данный момент сильнее нас — и физической (или иной) силой он способен заставить нас делать то,что нужно ему — а не нам. результат такого воспитания налицо: мы живем по инерции,ходим на нелюбимую работу, терпим осточертевших супругов,родственников, знакомых. Ну и так далее. Делаем то,что вроде бы правильно,но почему-то не приносит нам радости. Это вот все начинается с отнятого куска хлеба у ребенка. Ну это мое мнение. Не думаю,что вы с ним согласитесь или вдруг начнете думать как-то иначе, чем думаете сейчас.Меня не заставляли есть то,что я не хотела, никто не контролировал,когда я ложилась спать, сделала ли я уроки. Это воспитание дало мне возможность не повторять ошибок моих друзей, потому что я не потеряла способности осознавать, чего именно я хочу и почему. Ну и живу я немного по-другому,чем остальные. Отдыхаю и работаю когда хочу, и семейные отношения сложились — потому что уважение к другому человеку, близкому, но другому, не позволяет мне продавливать, диктовать и т.п. Мы не заставляем есть ребенка, даже если эта еда полезная. У нас нет истерик, я не знаю,что это такое. Дочь расстраивается, когда я говорю,что пора спать, плачет. Но тут же успокаивается, спустя секунды и сама идет в кровать. Я предлагаю ее пожалеть, если она плачет. Иногда она сама просит:"Мама, жалей меня!" В общем, я за уважение к ребенку. Даже если ради этого ему придется дать лишний кусок хлеба

Наталья3 апреля 2015 г.ответ для Елена

Елена, поверьте, у Вас просто такая замечательная понимающая дочь. Я такой была в детстве, например, в отличие от моей младшей сестры: она вечно что-то клянчила у родителей, а я ждала, когда сами купят... И воспитывали нас совершенно по-разному: меня в абсолютно авторитарном, диктаторском режиме (переписывала по 3-4 раза домашние задания из-за какой-нибудь помарки, за "четвёрку" в четверти мама наказывала на все каникулы, и т.д.), а к ней применялся попустительский стиль управления (за нее мама радовалась, когда та без "троек" год закончила). И знаете что? Я сейчас благодарна такому воспитанию, а моя сестра до сих пор ругается с родителями, что ей "мало" дали. Т.ч. всё дело в том, какими мы родились, а не какими нас воспитали! Воспитание — это реакция на то, каковы мы по своей сути! Чуть скорректировать можно, и то — при диких усилиях, а изменить — фигушки!

Елена3 апреля 2015 г.ответ для Наталья

Я не буду спорить с тем,что дети разные, и с холериками сложнее,тем с сангвиниками или флегматиками,например) Но есть и другая сторона вопроса: если представить, что родители разрешают ребенку самому выбирать, что ему есть, например, то все истерики, связанные с едой, просто исчезнут. Я постоянно наблюдаю у родителей ,на мой взгляд,не совсем адекватные реакции. "Не лезь в грязь,получишь!" — на прогулке. "Я сказала тебе не трогать этот крем! Ты снова лезешь!!! " — крик годовалому ребенку. "Я тебе сказала, слезь с дивана, хватит мельтешить!!!" — раздраженно в сторону ребенка,которому почему-то на протяжении 15 минут можно было лазить по дивану — и вдруг стало нельзя. Только что 2-летке давали хлеб, вот девочка видит — хлеб есть, он лежит на столе, только что давали же! И теперь почему -то не дают. Что за издевательство? За что? Еще и ударили? Так что дети-детьми, а родители не лучше зачастую. Опять же удивляюсь удивлению родителей, когда они рассказывают,как им "ребенок нахамил", при этом пересказывают его ерчь — ну а это точное зеркальное повторение того,что родители по 10 раз на дню говорят ребенку. Типа:"ты че безмозглая у меня такая". Слышат от ребенка свою же фразу — и удивляются,и возмущаются. Я не верю,что родители-диктаторы попустительствовали младшему ребенку. Так не бывает. Гиперопека была и там и тут,значит. Может,по-разному выражалась.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для Елена

знаете Елена, меня заинтересовал ваш акцент на запреты, у моей подруги ребенок может лазить везде, во все ящики, НО! приучен так что в каждом ящике есть одна вещь, которую можно брать, а все остальное нельзя, у меня конечно так виртуозно не получится приучить ребенка, но если я сказала что вот в столе 3 ящика и в 2 нельзя, а в 3ий можно, то это всегда так! это папины ящики, это мамины важные вещи, это твои игрушки и то куда можно заглядывать и что-то брать безопасно и ребенок уяснил, конечно изредка проверяет границы дозволенности, но вот например игольнца с сотней булавок у меня стоит безконтрольно, до ножниц тоже может дотянуться, но они на своем месте в стаканчике, берет только когда я рядом занимаюсь шитьем, ей тоже интересно "как мама", быстро даю ненужную бумажку для истребления, и да! я годовалому ребенку это объясняла 100 раз, зато уже давно все понятно и границы установлены

Елена3 апреля 2015 г.ответ для Рузаева Юлия

Просто я считаю,что или ты запрещаешь совсем, или ты не запрещаешь совсем. Особенно когда речь о совсем маленьких детях. А не так: только что было можно делать что-то — и вдруг почему-то в миг становится нельзя. Ребенок не в состоянии в силу возраста понять перепады настроения взрослого и мотивы его поведения. Я об этом. Я не против запретов, у нас тоже они есть: например, нельзя брать чайник, утюг, трогать печку, драться и т.д.А про характер я уже написала: я думаю,не все дети одинаково покладисты. Но непоследовательность родителей во многих случаях многократно усугубляет ситуацию,но что хуже — оставляет в душе ребенка обиду и невысказанный вопрос:"За что?" За что получил по ж — не понятно. А значит, и воспитательный момент в этом какой? И я вообще против рукоприкладства в любой форме.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для Елена

я не заставляю ребенка есть, но истерики почему-то случааааются, будем надеяться что ваш второй ребенок и возможно последующие дети никогда не дадут вам узнать что они такие АКТИВНЫЕ личности с громкими акцентамивот так самонадеяно вам это заявляю, т.к. у меня соседка мать 4х детей, все такие отличники, но младая в 3,5года... да и с рождения вообще орет и истерит со своим характером твердолобым ТАААААК, что наши истерики еще цветочки, а уж чтобы она орала на детей или к чему-то их принуждала я не наблюдала (есть возможность наблюдать, мы в коммуналке живем), она все уговорами занимается, но с последней просто руки у нее опускаются, может орать час что хочет на улицу обратно после 3часов гуляний и дергать маму, чтобы та одевалась обратно

Karamleen3 апреля 2015 г.

Тут уже было много толковых советов как отвлекать ребенка и переключать внимание. Хочу только добавить что истерики в период с 1,5 до 3,5 лет (не все время а в этом промежутку в течении примерно полугода-года) это НОРМАЛЬНО, и это нужно просто пережить. Моей 2,11 и она может устроить истерику с битьем головой об пол и себя руками по лицу по причине "неправильно смешанного какао" или поданного молочка не папой как требовалось а мамой или еще ужаснее гостюющей у нас бабушкой)))) вспоминаю анектод "А было бы за что убил бы" примерно так... и у нас повод особый не нужен.. проораться 1-2 раза в день хорошенько нужно и все потом прекрасно. Иногда ставлю в угол но это если уже никак не успокаивается, ну тк на 30 секунд и мириться.

Светлана3 апреля 2015 г.ответ для Karamleen

Здравствуйте! А у вас нормально протекала беременность роды были ЕР?

Karamleen3 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Все отлично протекало и ЕР и ГВ. Более того в садике и на доп. занятиях все очень хвалят дочку как послушную и коммуникабельную девочку)))) Я так понимаю надо ж человеку где-то бурю эмоция проявлять.. вот дома и проявляет, это недавно началось в 2,5 примерно как раз сестричка родилась, только пришли в себя от нового члена семьи и бац кризис 3-х лет начался. При этом она слушается в 95% ситуаций, а в оставшихся 5% прям иногда откровенно провоцирует и проверяет накажут или нет. Всегда спрашивает разрешения и прочее, но вот заклинивает ее иногда особенно если уставшая, или вся семья в сборе и есть перед кем "концерт" устроить.

Светлана3 апреля 2015 г.ответ для Karamleen

У меня сын 2 г 4 м, вот жду кризис, но пока никак не проявляется, только неть говорит, может он не у всех бывает?

Karamleen4 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Я тоже думала у нас не будет, а потом раз раз потихоньку и ребенок местами стал как монстренок (любя). У меня подруг с детками много и на площадке с кем общаюсь все говорят никто мимо кризиса не прошел, но у всех в разное время и по разному проявляется, если ребенок очень спокойный интроверт он врядли будет так ярко истерить как экстраверт, знаки зодиака опять же разные у всех.

Сусанна3 апреля 2015 г.

Дочь тоже страдала аллергией и если ей нельзя было есть белый хлеб, то я его просто прятала.Мы с мужем просто кушали тайком то, что нельзя ребенку.Если она хотела хлеб, то пожалуйста, ешь сколько хочешь-ржаной.Потом заметила, что она ест хлеб от голода.Стала давать ей между кормлениями кусочек яблока, сыра и т.д.Хлеб заменила на хлебцы, польза и не вредно.Хлеб крошим в суп, если ей хочется.А если бы вас заставляли всегда есть то, что угодно кому то другому, вы бы не заистерили?Еще и выгнали из-за стола-ваш ребенок почувствовал унижение, злость, обиду, бессилие.Вот и истерика.В истерику давали пить из бутылочки, или соску.Потом когда успокоится, то озвучивала ей её чувства в игровой форме-спрашиваю, к тебе злобинка (капризик, обидка и т.д)приходила?Отпусти её домой, она хочет к своей маме,давай скажем ей пока.Теперь дочь сама говорит мне кто к ней приходил)))Я говорю, к тебе злобинка пришла?Она мне, нет мама-это обидка, она уже убежала.И настроение у неё улучшается заметно.Я прошу у неё всегда прощение после её истерики, всегда.Объясняю почему так вышло.Говорю о своих чувствах .И истерики стали намного реже, теперь их почти не бывает.Нам 2г5м.Не стала бы я сразу своего ребенка "лечить" и водить к специалистам.Попробуйте сами изменить свою тактику воспитания.Вспомните свои детские чувства.Мира вашему дому!

Татьяна3 апреля 2015 г.ответ для Сусанна

я с вами вполне согласна. родители сами не правы. ну и пусть поела бы что ей хотелось

alekG3 апреля 2015 г.ответ для Татьяна

С одной стороны да, а с другой не правильно, ребенок привыкнет к такому и что потом делать? Однозначно, родителям нужна помощь психолога, именно родителям. У меня тоже дочь, в кризисный возраст 2.7 года были истерики, нет такие, но было.... она меня выматывала...я шла на ее поводу, где могла переключала ее, когда могла игнорировала, я понимала, что мой протест, ее не успокоит. А потом нашла в интернете видео с детскими истериками, она посмотрела и после истерики прошли.

мамаМАША3 апреля 2015 г.

Внимательно прочла ситуацию и все советы.Читая историю, даже испугалась сначала, что написано про мою дочку))Подобная ситуция практически ежедневно повторяется и за нашим столом. Советы девочек возможно и дельные, применительно к их малышам. Но на нашу красавицу все это не влияет никак.Истерики устраиваются на улице (потому,что все пошли, а она не захотела или она захотела, а все не пошли), в магазинах (потому, что именно сейчас она хочет раздеться в холодном отделе/раздеться в жаре/съесть печенье/выкинуть печенье/выпить сок брата/дать соком брата ему же по лбу итд..), на горшке, потому, что она хочет пипи, но не хочет воогружаться на горшок/не делает ничего,но сидит на горшке до посинения и тд..Короче говоря, начиная с 1,5 лет и до сего момента я пребываю в привычно истерико-возбужденной атмосфере.Что интересно-старший сын абсолютно другой, гордый и спокойный; в семье нашей не принято орать и беситься.Но по мемуарам моей мамы-все это радостно и бодро проделывала я в детстве. И тогда моя советская семья просто переступала черезе меня, лежащую и орущую и шла дальше по своим делам.И никто ,по ходу, не парился, Комаровского не смотрел, и выросла я нормальным человеком)Короче говоря, что делаю я с этой несностной хулиганкой. Отвлекаю! Чем угодно (особенно прокатывают неведомо взявшиеся откуда-то киски и собачки-доча фанатка животного мира).Умываю. Иногда даже святой водой (поэтому улыбнула Ваша фраза по эхзорцизм), иногда даже всю в душ засовываю.Ласкаю. хотя бывает получаю очень сильно пяткой по носу.И еще, иногда ОЧЕНЬ хочу треснуть! Но держусь изо всех сил, в ванну убегаю и там бешусь, посуду начинаю в бешенстве мыть и даже окна (иногда).Просто сын однажды сказал мне , что помнит каждый момент, когда его лупили по попе. Причем сказал очень серьезно. и я испытала чувство, которое больше испытовать не хочу.Короче говоря-удачи Вам! Мне кажется, что все это закончится к кризису 3 лет)А вообще, всегда ведь можно как в мое советское время просто переступить))

Антон3 апреля 2015 г.ответ для мамаМАША

Угу и причём тут "советская" ? Ничего в "советском" не было такого, чтобы все советские переступали или не переступали, в каждой семье было по своему.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для мамаМАША

очень похоже на наш случай =) , порадовали перечисления причин — в точку!

Наталья3 апреля 2015 г.

Здравствуйте Андрей,те проявления истерики, которые вы описали, похожи на незрелость мозга. Ваша дочь очень чувствительна к физическому дискомфорту (недосып, еда) и очень быстро впадает во в такое истерическое состояние. С возрастом по мере созревания мозга она научится справляться со своими эмоциями, сможет выдерживать чувство голода или усталости. А пока вам нужно:1. Четко придерживаться режима и графиков кормления.2. Не допускать чувства голода у ребенка, песть ест, все что можно в рамках антиаллергенной диеты.3. Если все же что-то не сложилось и истерика наступила — никаких воспитательных воздействий в этот момент, ребенок вас не услышит, не поймет — это бесполезно. Как можно быстрее стремимся устранить основную причину — быстро накормить, уложить и т.п. Если по каким-то причинам это невозможно — отвлекаем, переключаем внимание. Бывает, что ребенок входит в такое пике, что отвлечь невозможно — тогда остаемся рядом, наблюдаем, сохраняем спокойствие, после пика всегда наступает момент спада, внимательный родитель заметит — тогда переключаем внимание, успокаиваем и т.п.Пока мозг ребенка не дозрел до самоконтроля — вся ответственность за такие ситуации на вас.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для Наталья

вот у нас тоже очередная истерика ну буквально вчера была, я просто стою и жду пока она начнет хоть как-то реагировать на окружающее и слушать, но сколько я за это время на площадке наслушаюсь от желающих помочь......... я даже разрешаю им поэкпериментировать на тему "отвлечь ребенка", типа "ой какая палочка, смотри как она ломается" — да-да в одном месте нам ваша палочка интересна, если ребенок истерит, то истерит, вчера вообще вся вечерняя прогулка после сада была сплошной истерикой, наверное час орала в общей сложности, почти без перерыва, в чем причина не знаю, еле дотащила до дома банально подмышкой мелкими перебежкаминесколько раз в процессе ее истерики, но не сразу протягиваю ручки, согласится или нет утешаться идти, тогда можно обняться и так постоять и утихнет, но вчера было совсем что-то плохо, может в саду не выспалась, может магнитные буриа еще тетенька одна очень прям пышущая опытом мамы и няни, втирала про водичку, что надо с начала истерики водичку дать попить... ага, только вот у меня девочка еще и пить не любит, уж что я ей только не предлагаю, чтоб пила больше, так вот эта добрая тетя со знающим видом говорила что конечно сейчас поздно, надо было с младенческа приучать бутылочку/соску в рот и не спрашивать... особенно меня добило то что она сказала насильственно запихивать ребенку, я своего ребенка не насилую едой и считаю что именно поэтому она у меня нормально ест почти все и всегда, особенно когда меньше выбора, чтоб глаза не разбегались

Надежда3 апреля 2015 г.

А Вы не пробовали за едой показывать мультики.Может это не совем правильно,но у нас всегда срабатывает,дочулька только ротик открывает,а мы туда ложечку с полезностями.

Тоня3 апреля 2015 г.

У нас где-то в 1,5 года были ночные истерики, с очень похожими на ваши симптомами, плюс дочку трясло так, что я боялась, у нее судороги. Происходило это после ночного пробуждения. Пару раз дома, и несколько раз на даче. Были у невролога, сказали, что в таком возрасте могут быть нарушения фаз сна и во время истерики она скорее всего спит. Что сказали делать: пропсали препараты, необходимо соблюдение режима, пораньше спать укладывать, поменьше телевизора и побольше гулять. из своих приемов помогало пойти умыть, ручки помыть, просто водички послушать, покачать. Позже сестра - детский психолог, сказала, что от истерик, агрессии помогает в воде ручками поплескаться или помыть, или с песком манипуляции. в два года пришел ОН — кризис. Долго воевала, и игнорировала, и ругалась, мотала нервы и себе, и ребенку. В итоге поняла, что все делаю не так и начался диалог. Не я так сказала, а именно диалог. Ну допустим, хочешь мыть посуду с мамой - одеваем фартук, фото тебе лодка, давай мама сполоснет, а потом ты ложку под воду поставишь. хочешь сделать это сама? Хорошо, если что, мама поможет - в результате стала просить сама и помогать мне (под руку допустим держать, когда я миксер держу). Очень помогает диалог любимой игрушкой, особенно когда надо побыстрее что-то сделать, или сделать вообще без истерик. Берем игрушку и игрушка говорит - давай кашу есть, ой какая вкусная, бери ложечку и кушай. Вкусно? Да. Тогда съешь еще. если надо забрать запретное или нежелательно - можно мне этот кусочек. И т.п. это помогает пресечь истерику в самом начале.

Тоня3 апреля 2015 г.ответ для Тоня

А ночные истерики, как выяснилось в процессе, были при первой ночевке вне дома, или если я наклонялась к дочке, когда она начинала плакать (она просто пугалась в темноте) или садилась, не проснувшись, а я пыталась её уложить, т.е., нарушала её сон.

Friday3 апреля 2015 г.

Вы какой-то не последовательный. сначала даете хлеб, потом не даете. Вы думаете ребенок понимает что он себе испортит ЖКТ? Ситуация глазами ребенка. попросила хлеба, дали. хочу еще- опять дали, еще прошу- уже не дают. ПОЧЕМУ???? Разревелась и описилась, и за это еще и по попе получила. а всего лишь хлеба попросила. нормально??? я б и не такой скандал закатила! мы когда кушаем, я хлеб вообще не достаю, только после того как дочь все съела, я могу предложить хлеб или печенье. много она хлеба уже не съест. если вы выбрали какую то позицию вы ее держите.

Рузаева Юлия3 апреля 2015 г.ответ для Friday

хорошая позиция с хлебом, у меня такая же, если хочу чтобы, что-то съела, то сперва это и ничего другого на виду, а потом и вкусняшки можно

alka823 апреля 2015 г.

У нас месяц назад было нечто похожее. Расскажу несколько ситуаций и то, как мы их побороли.1. Истерика до красноты и хрипоты, когда забираю из садика на тему "хочу остаться с детками" (даже заведующая пришла, так орал на весь сад громко и долго), сам в саду не спит и мешает, попросили для адаптации забирать в обед. Так вот сначала я рыдала, отвлекания не помогали никакие, истерика продолжалась на улице и дома, пока не уснет. Сначала пытались отвлекать, потом ругать (строго объяснять почему надо домой). Да и по попе пару раз все же давали, дома. НИЧЕГО не помогало. Консультация мамы (меня) с психологом (без ребенка) помогла. Я стала приносить из дома любимые игрушки (Чебурашку, например, вместе с апельсином), просить помочь его дома уложить спать, типа он сам ко мне в рюкзак залез и за другом пришел... короче, каждый день разные "взрослые" просьбы о помощи его любимым друзьям (каждый раз разные животные). Вот неделю уже ходим спокойно. Это в нашем случае помогло. Кстати, Тенотен и глицин, прописанные неврологом никак нам не помогали. Пили еще месяц-два назад. Сейчас справляемся без лекарств. Это индивидуально.2. Хлеб мы тоже любим как и вы ))) даже в саду у детей забирает хлеб и ест, а суп и второе не ест. Дома за каждый "кусь" считаем ложки супа. Например, укусил хлеб, заедаем тремя (пятью) ложками супа, считаем вместе: рааааааз, дваааааа, триииии, нет, это не три, это половинка, надо полную, триииии, молодец, теперь большой кусь хлеба.... ну и так далее. Насколько мы с мужем поняли, дрожжи что-то дают организму ребенка (я испекла примитивный "хлеб" вода, соль, мука, дрожжи и ребенок его с удовольствием топтал с маслом и чаем на полдник). Ну и когда ест хлеб вроде растет как-то быстрее... в общем, экспериментируйте, все у Вас получится. Кстати, вариант кидать хлеб в суп тоже прокатывает, все-таки не сухомятка, суп же впитывается. ))) только по 3 кусочка за раз, потом суп без "корабликов", потом еще 2-3 кусочка...Кстати, у знакомых сын до 6 лет питался хлебом с водой. Лично была не один раз свидетелем этого. Мама сетовала, но другим ничем накормить не могла. Ребенок или ничего не ел, или хлеб. Сейчас 9 лет, проблем с желудком, зубами, еще чем-либо никаких нет, спокойный, в меру активный, в меру послушный ))) ребенок. У детей чистые организмы, значит чего-то из хлеба ей не хватает...3.Спать укладываться — вообще беда, до сих пор "воюем": обнимаемся, на руках на паровозе чух-чухаем, зверушек спать рядом укладываем... пока понимаем, что надо показывать свою любовь, быть строгим, но не потакать. Сложно. Мы в процессе... нам почти 3 года.терпения Вам и пытайтесь сами интуитивно понять, что нужно Вашему ребенку. Вы его знаете лучше всех и любите больше всех, так что наблюдайте, нащупывайте правильный путь, правильные действия, пробуйте, находите тот вариант, который подойдет именно Вашей дочке )))

Наталья3 апреля 2015 г.

Истерики бывают разные, и в зависимости от ее вида может меняться и поведение родителей:1. Истерики как реакция на физический дискомфорт в результате незрелости мозга — проявляются именно так, как описано в сообщении Андрея — ребенок впадает в состояние истерии из которой не может выбраться самостоятельно.В других случаях истерики не появляются. Задача родителя поить, кормить, укладывать во время, если не успели — быстро купировать истерику доступными способами.2. Истерика как проявление кризиса 2-3 лет. Ребенок утверждает свое Я, хочет чтобы с его мнением считались, часто говорит "нет"и хочет сделать все наоборот. Тут родителям нужно максимум терпения: разрешать все, что можно разрешить и четко держать рамки там, где это требуется. 3. Истерика как проявление демонстративных черт характера и способ манипуляции — случается только при зрителях, без оных — быстро сходит на нет. Лечится просто игнорированием со стороны родителей.4. Истерика как реакция на запрет, отказ - озвучиваем чувства ребенка, утешаем, даем выплакаться. (Ты расстроилась из-за того, что я не разрешаю больше смотреть мультики, ты их очень любишь — иди я тебя пожалею.)

Анжелика3 апреля 2015 г.

Знаете, если ребенок любит хлеб и хлеб для нее вроде бы является даже пообщением (более предпочтителен, чем супчик), то дать хлеб за обедом по ее просьбе все-же нужно. Однако, на будущее я бы посоветовала нарезать хлебушек небольшими кусочками, тогда съеденных ложек супа будет точно больше. У нас мальчик тоже с характером. Бывают и капризы (легкие, когда можно переключить внимание или договориться), и истерики (когда действительно мало что помогает — только ждать и быть по-возможности спокойными). В 1 год и 8 месяцев наш сын вообще отказался от супа и не ел его до 4,5 лет — момент, когда пошел в детский сад и через пару месяцев все-таки увидел, что едят (предпочитают) другие дети и как они это делают. Это его поддержало морально и теперь, хотя и очень редко, он в саду ест то супчик, то борщ. Мы с отцом в такие дни всегда очень радуемся, даем ему это понять и даже иногда поощряем игрушкой или сладостями. Постепенно (очень постепенно :)) сын учится, что кушать то, что дают — это хорошо, правильно и даже приятно, а не кушать и капризничать — себе дороже. Вот, как-то так.

Оля4 апреля 2015 г.

У дочки истерик не было, а вот у сына до сих пор случаются. Сначала пытаемся объяснить, что так нельзя, потом игнорируем, если терпения не хватает, то бывает и отлупим и в угол ставим. Через час-два орать ему надоедает, и он замолкает.

Марина4 апреля 2015 г.ответ для Оля

час- два... Терпения Вам не занимать ))

Оля4 апреля 2015 г.ответ для Марина

Тут дело не столько в терпение, сколько в принципе, ребёнок должен знать, что раз сказали нет, нельзя! Значит, нет, нельзя. И никакие истерики тут не помогут. Благо, у нас частный дом, и эти вопли не мешают соседям.

TatyanaS4 апреля 2015 г.ответ для Оля

...но как порой сложно и маме и папе выстоять до конца и не сломаться, не обнять и не начать гладить успокаивая своего маленького, тааак сильно переживающего, скандалиста.Головой мы все понимаем-нельзя! стоп! но сердце сжимается в горошину и удержать себя нет никаких сил. Отсюда вывод-надо работать над собой.

Оля4 апреля 2015 г.ответ для TatyanaS

Вы правы. Не каждый родитель сможет стоять на своём долго. Но нам увы, приходится, иначе вырастит избалованное не понятно что.

Мелиса6 апреля 2015 г.ответ для TatyanaS

Вы правы, самое трудное — сдержать себя. А иногда кроме пожалеть, очень хочется по заднице приложить. :))

TatyanaS6 апреля 2015 г.ответ для Мелиса

:))) Эт точно и такое желание бывает возникает ! :)))

Ekaterina4 апреля 2015 г.ответ для Оля

он весь час орет? у нас поорет максим 15 мин и успокоится

Оля4 апреля 2015 г.ответ для Ekaterina

Нет, он с перерывами орёт. Если я слышу, что он замолк, то начинаю аккуратно подходить к нему, он слышит моё приближение и начинает концерт заново.

Юльчика4 апреля 2015 г.

Нам уже почти 3 года, чем старше ребенок, тем проще с ним договориться. У нас тоже проблема с кормлениями, бывает по часу ест свою порцию... Попробуйте ребенка чем-нибудь мотивировать, например, давай мы сейчас покушаем суп, а потом почитаем новую книжку/посмотрим мультик/поиграем во что-то (лучше всего конкретизировать, книжку про зайку, мультик про Машу, поиграем в конструктор, конечно предлагать то, что любит именно ваш ребенок). А еще лучше сначала предложить что-то интересное, а потом уже про еду, например, я тут купила новую книжку, хочешь, мы ее почитаем? Давай тогда быстренько покушаем и сразу беремся за книгу! У нас так частенько срабатывало) Попробуйте договариваться, также делаем с прогулками, когда не хочет собираться на улицу, мотивирую чем-нибудь интересным, чем можно заняться на улице: пойдем скорее на прогулку, будем птичек кормить/будем строить песочную башню/кататься на горке и т.д.

Tатьяна4 апреля 2015 г.ответ для Юльчика

У нас тоже проблемы с едой, нам 4 года и никакая мотивация не помогает, уже что только не пробовала, все равно сидит по часу с тарелкой супа или каши, надо поговорить, все посмотреть, вот если ты ее будешь кормить, то за 5 минут все готово. Единственное — это творог, 2 минуты и все готово.

Anna5 апреля 2015 г.ответ для Tатьяна

Так было со мной - я всегда очень долго ела. Могла идеть час или два за тарелкой. Моя мама не кричала, не ругала, а занималась своими дела. Когда ходила в садик мама говорила влспитателям чтобы она меня не трогали , и если мне хочется сидеть за тарелкой, то пусть сидит. Детки уже спать ложись на после обеденный сон, а я все сидела. У бабушек терпения не хватало, они иногда начинали ругаться И естественно это было бесполезно. Лет в 10-11 все изменилось. Я начала есть быстрее. Сейчас я взрослый человек, но до сих пор я ем не очень быстро. Да, если надо я за 5 минут справлюсь, но если у меня есть время и я никуда не спешу, то могу провести 30-40 мин. за столом. Это такая особенность и ничего с этим не поделаешь! А мой ребёнок переплюнул меня-в свои 1 г. 4 м. она просто ничего особо есть не хочет. Хоть быстро, хоть медленно, просто не ест или очень мало есть. И хоть ты тресни.

Tатьяна5 апреля 2015 г.ответ для Anna

Когда есть свободное время, то я тоже оставляю ее и она сидит часами, но ведь бывает, что нужно куда-то идти, при этом в саду она ест нормально, наравне со всеми.

Юльчика5 апреля 2015 г.ответ для Tатьяна

согласна, не всегда есть время по часу заседать за столом, в последнее время срабатывает еще одна вещь, сажу дочку за стол с тарелкой, говорю, как покушаешь, меня позовешь, сама ухожу в другую комнату, минут 10 и уже зовет меня, что покушала)) конечно, все дети разные и зависит от возраста, в проблемных моментах пробуешь все средства))))

Мелиса6 апреля 2015 г.ответ для Tатьяна

Нам побыстрее покушать помогает соревновательный момент. Два парня едят (если затягивается обед) на время, кто скорее. Соревнуются или друг с другом, или с папой. А еще, как в своем детстве, шутим, что не примут в общество чистых тарелок. Они пока не очень понимают, что это за общество такое, но очень туда хотят. Надо бы вот книжку найти и прочитать :)

Marina4 апреля 2015 г.

Мне кажется,что такое проявление - это требование вашего внимания.Может человек хочет,чтоб вы ее покормили,ведь один раз в неделю можно сделать такое исключение.А еще можно покрошить хлеб в суп,мой ребенок любит "вылавливать" рыбок из бассейна и так за игрой съедает почти всю тарелку,хотя малоежка.Судя по тому,что она не говорит,ей меньше 2 лет,может не требовать от нее многого.И написала она по той же причине-обратить внимание.А как у вам проходит укладывание?Мы вот готовимся с 8 часов,у нас ужин,потом в 8.30 доигрываем в игры,убираем комнату вместе (можем с расстояния в ящик закидывать мягкие игрушки-кто попадет,уборка и меткость тренируем 2 в 1),в последние погода все сама делает.Потом ванна,часов в 9,купаться любит,ходим в бассейн,поэтому в ванной мы проводим минут 40,много миниковриков,ну и игры по ситуации,потом сохнет,читаем книгу вместе,лежа на кровать,целуемся,яркие моменты дня вспоминаем и спать в 22.30+~20 минут.В общем мой вердикт:больше ласки,совместного времяпребывания,а именно тактильного контакта и не требовать многого,ну например покормить кому-нибудь из взрослых,как в рекламе какой-то,когда игрушка на руку или на пальчик ложку подносит.Удачи вам)))

Наталья4 апреля 2015 г.ответ для Marina

+1500, полностью согласна, сначала написала свой коммент, потом прочитала ваш. У меня точно такая же тактика и никаких истерик у дочки.

Лена5 апреля 2015 г.ответ для Marina

А мне больше нравится, когда в 21.00 все спят. Утром надо чтобы в 7 все встали, иначе не успеть собраться, так как я нужна пока еще всем в той или иной степени.

Наталья4 апреля 2015 г.

Если моей дочке (3 г 10 мес.) чего-то очень хочется, но нельзя, я запрещаю и не даю, но при этом сразу начинаю жалеть и утешать. Сейчас, когда она подросла, при этом объясняю, почему запретила, например, "конфет больше тебе нельзя, зубки будут болеть, станут черными, некрасивыми и придется идти к врачу их лечить". Но говорю всегда правду, сказок вроде того, что семечки прорастут в животе не сочиняю. Во-первых, это может в дальнейшем подорвать ко мне доверие, а во-вторых, информация о том, что какать семечками довольно болезненно, как мне кажется, гораздо убедительней, чем приключение с кустом в животе. Когда дочка была меньше и объяснения ей были еще непонятны, я запрещали и сразу утешала без всяких обьяснений. "(строгим тоном) нет, эту куклу брать нельзя, (как вижу, что расстроилась, сразу тон становится жалеющим) бедная девочка, нельзя куклу взять, а так хочется, иди ко мне, я тебя поглажу, обниму, пожалею, бедная моя, нельзя эту куклу тебе..." Со стороны это выглядело довольно издевательски, но благодаря этому за почти 4 года у нас ни разу не было истерик. Когда ребенку чего-то нельзя, он сильно расстраивается, потому что не умеет регулировать еще свои желания и не понимает, что иногда его желания идут вразрез с его интересами. И в такой ситуации ему нужна не враждебность родителей ( а строгость родителей в стрессовой для ребенка ситуации воспринимается им именно как враждебность), а их сочувствие. Ведь вы запрещаете что-то не из вражды к дочери, а из любви, и эту любовь надо показать. Тогда запрет будет воспринят адекватно — как проявление вашей заботы. А если вы, запрещая что-то, при этом еще и кричите и по попе хлопаете — ребенок воспринимает ваш запрет как проявление нелюбви к нему — а это действительно достойный повод и для истерики и для истерического энуреза. А обнимашки — лучшее лекарство от большинства проблем с ребенком

Tатьяна4 апреля 2015 г.

У нас все началось примерно в 2,3 года и я стала присекать это с первых дней, просто игнорировала, мне все равно где мы были на улице, в магазине (если на детской площадке, то отводила в сторону), я разворачивалась и уходила, если мы дома, то в основном отправляла в комнату успокаиваться, сначала было, что она минут по 15 капризничала, но правда никогда не было до хрипоты, чтобы красная голова, просто дикие крики, топот ногами, могла сесть на пол, сейчас нам 4 и достаточно просто сказать идти в комнату и успокойся, она доходит до нее и сразу возвращается со словами мама все в порядке, но это со мной, а вот если приезжает бабушка, то тут другая картина, тк бабушка начинает сразу успокаивать и вместо того, чтобы прекратить капризы, она начинает сильнее до тех пор пока она не получит, что хотела или пока я не вмешаюсь. Согласна, что крики не нужны, но иногда нервы на пределе и тут началось очередное не хочу, не буду и прикрикнишь.

Екатерина5 апреля 2015 г.ответ для Tатьяна

Согласна с вами, полностью, а с бабушками беда это точно))) причем моя очень четко на этом отыгрывает, с бабушкой же всё можно, а когда бабушка уезжает подходит ко мне и говорит: мамочка прости пожалуйста, я тебя не слушалась, я больше не буду))))

Наталья4 апреля 2015 г.

в подобной ситуации увожу ребенка от стола (нам сейчас 1,9). Если начинает обратно проситься, говорю, что если садишься, значит будешь есть. Если снова не есть, снова увожу от стола и все. Или есть начинает, или больше не проситься.Истерики у нас сейчас с возрастом увеличиваются. Если получается, разговариваю с ребенком, пытаюсь объяснить. Если мы уже на полу валяемся с орами, даю минутку поваляться поорать (так сказать, пар выпустить), потом подхожу и пытаюсь поговорить, ну или просто рядом сижу, поглаживаю (пусть все-таки чувствует, что мама/папа не бессердечная/ный и сопереживает ему). Могу заговорить, могу внимание переключить. Если истерики на улице, что нам надо идти срочно, а ребенок сопротивляется, беру его подмышку и тащу несколько метров. Он успокаивается и дальше снова нормально идем. Все-таки думаю надо по максимуму показывать ребенку, что не все его капризы удовлетворяются, и где-то приходится отступать

tattik4 апреля 2015 г.

Когда ребенок в таком состоянии — надо однозначно успокаивать! Он уже ничего не понимает, сам за себя не отвечает, никого не признает! Я с дочкой работаю на опережение, всеми силами пытаюсь не допустить истерики: отвлекаю, пытаюсь рассмешить (очень помогает), но поблажки не делаю(если нельзя-значит нельзя). Но когда не помогает и истерики не избежать, говорю, что мне ее крики не нужны, что я не понимаю что она хочет, иди ори к себе в комнату. Сначала я ее отводила, она там орала (значительно меньше чем при нас), а сейчас она сама уходит, поорет-поорет и говорит :" мама, все я закончила!", и я захожу к ней и жалею ее, обнимаю, целую. Бывает так что сама не успокаивается (очень редко), то я жду минут 5 максимум, если слышу что уже хрипит-сопит и кашляет, то прихожу и успокаиваю. Она уже понимать стала, что не выгодно впадать в истерику (все равно просьбу ее не удовлетворят и в комнату отправят) и начинает себя контролировать. А мы ей стараемся помогать)) удачи)

ЖЕККУСЯ4 апреля 2015 г.

моя малышка пытается нами манипулировать и как что то не по нраву тоже истерит, начинает орать повторяя то что она хочет, вот сегодня ей срочно нужно было лечь в лужу, ходить по лужам я ей не запрещаю, так она решила дальше пойти))) легла в лужу, смотрит на мою реакцию, я конечно взяла её за ручку и повела домой, она начала орать, купаааться, купааааться, короче пришлось взять на руки и тащить до дома, естественно она орала все это время и пыталась вырваться. Привести её в состояние гнева может любой отказ, любой запрет, вообщем все что не по её, мы с мужем понимаем что идти у неё на поводу это утопия. Договорились игнорировать, как только она начинает истерить, мы демонстративно начинаем заниматься своими делами, не обращая внимание на неё, она конечно ходит за нами плачет, но потом успокаивается, почему то всегда просит пить и на этом все заканчивается, раньше она могла подолгу плакать и мы старались переключать её внимание на что то другое, но теперь даже и этого не требуется, через пару минут она просит пить и успокаивается. Главное постараться убрать с глаз раздражитель. ну если это возможно. Бывает и получает по попе, но это крайне редко, когда откровенно издевается над нами))))

Vita4 апреля 2015 г.

Конечно, все детки очень разные. Я бы советовала вам почитать книжку "Упрямый ребенок" (автор Роберт Маккензи), если вам удастся ее найти. Что-то давно не переиздают. Дело в том, что не могу проголосовать ни за один вариант. Самое верное, вроде бы, отвлекать, но в вашем возрасте это может и не сработать. Свечи, яблоки — это отвлечение и есть. Но в общем-то ребенок начинает отстаивать свое Я, свои желания, проверять, из чего сделаны родители. А как еще проверять, как не истерикой и не криками. У меня был момент, когда сын на улице такие кренделя выписывал, если его на аттракцион в парке не пустить, что страшно было. И красный весь, и носом хлюпает, будто трагедия какая-то. А потом еще долго успокаивался на руках. Но сути это не меняет — это все равно каприз. Не дали, сделали не так, не по нашему... Надо объяснять, что такие фокусы не пройдут. Что есть правила (принципиальные для вас), что хлеба дают только два куска на всю тарелку супа. Ну вот такие правила. Не хочет суп? Идет в комнату сидеть в одиночестве. Или на стульчик карательный (кресло), минутки на две, если на маму с папой кричит или дерется. Причем говорите спокойно, не кричите. Действие — противодействие. Легла в лужу в парке? Окей, значит, идет в коляску и домой — мыться, сушиться. У всех противоправных действий должны быть логические последствия, штрафы... чем спокойнее вы будете ее о них оповещать (шлепать не обязательно при этом), тем спокойнее она сама с капризами справится. Поймет, что третьего куска ни лестью, ни истерикой не получит, а вместо это каждый раз будет отправляться к себе одна. Иногда полезно оставить ребенка одного, он должен учиться справляться сам с эмоциями. Но лучше практиковать, пока истерика еще не далеко зашла.

Мелиса4 апреля 2015 г.

Дети — это врожденные психологи. И воспитывать их надо сразу с рождения, а не ждать, когда они вырастут и начнут всё понимать и говорить. Будет поздно. Каждая истерика — это, как я называю, "поиск уязвимого места" в родителях. Получается примерно так: "Сегодня прокатило, завтра и послезавтра буду это с успехом использовать снова". Поэтому давать слабину нельзя. Давать и разрешать всё что захочется нельзя, и не важно год, два или пять лет нашему сокровищу. Своих отправляла плакать в коридор, к "стене плача". Психологи советуют подсовывать подушку. В неё долго не поплачешь, можете попробовать — очень неудобно. Зато можно подсовывать подушку с антидепрессантным наполнителем (там шарики такие мелкие), и поплачет, и отвлечется ребенок. Когда истерика несколько раз не возымеет действия, то она перестанет быть активным инструментом воздействия на родителя. Правда, дети найдут другой способ требовать своё. Будьте готовы и с ним справиться. Хуже всего когда "стена плача" осталась дома, а каприз начинается на людях, на улице.

Марина5 апреля 2015 г.

Комментарий удален

Tатьяна5 апреля 2015 г.ответ для Марина

Вы наверно врач, тк я бы никому не позволила надавить своему ребенку на сонную артерию, потому что неизвестно чем это может закончится и в итоге ребенок может понять, что мама делает и также нажать младшему например.

Марина5 апреля 2015 г.ответ для Tатьяна

Комментарий удален

Лана16 мая 2016 г.ответ для Марина

Не знаю как это со стороны выглядит, но душить ребенка... На вас нужно а прокуратуру писать и срочно!

ирина6 апреля 2015 г.ответ для Марина

извините, а до кокого возраста вы планируете придушивать своего ребенка?

Марина6 апреля 2015 г.ответ для ирина

Комментарий удален

Екатерина10 апреля 2015 г.ответ для Марина

Если вы не врач, то мне даже сказать нечего, а если врач, то должны понимать, что шея у ребёнка это главная часть тела и травмирование шеи может дать последствия куда угодно, кроме живота разве что. Элементарно при кривошее ребёнок в дальнейшем получает невралгию, например ППЦНС и чаще всего проблемы с ногами, например вальгусную деформацию стоп. Это я вам как пример привела. Я детский массажист, поэтому считаю что ничего хорошего вы этим не добьетесь, к тому-же, вы опять же, не искореняете проблему, а лишь блокируете истерику, которую сами же и допустили. Очень удобно заткнул ребёнка и всё...жесть.

Марина10 апреля 2015 г.ответ для Екатерина

Комментарий удален

Анастасия11 апреля 2015 г.ответ для Марина

вы откровенно и не стесняясь говорите о том,что вызываете ОСОЗНАННО гипоксию(кислородное голодание) у мозга своего ребенка. Проще говоря малышу не хватает кислорода и он успокаивается. Это Вы делаете для своего спокойствия. Пишете,что проблему нужно решать всеми способами.В том числе и варварскими, жестокими. Еще и пишете о консультации для заинтересованных. Для заинтересованных сделать детей дебилами руками родителей.

Марина11 апреля 2015 г.ответ для Анастасия

Комментарий удален

Ласка5 апреля 2015 г.

Доброго времени суток всем, характер ребенка формируется до 3-х лет и если постоянно потакать его желаниям, то навряд ли после 5-ти он станет добрым покладистым и послушным, но в тоже время ругать а тем более шлепать, если он что-то делает в разрез нашим желаниям и намерениям, конечно же добрым по отношению к нему, я считаю крайней мерой. Он действительно воспринимает это как не любовь к нему, и поэтому вместо успокоения мы видим усиления истерики. У меня средняя дочка 2,4 — очень самостоятельная и своенравная и тоже любит настаивать на своих желаниях. Если её ругать или отправлять в другую комнату-результатов кроме усиления криков и слез нет. Я нашла оптимальное для меня и неё решение, я придумала и рассказала сказку про капризку, и теперь, когда она начинает плакать и вредничать, я предлагаю с ней просто убежать от прицепившейся к ней капризки и мы с ней с удовольствием начинаем бегать, а после этого она просто забывает про свои обиды. Сейчас пока ребёнок мал все запреты, нет, нельзя, для него непонятны, а превращении всё в игру лёгко и просто выводит ребенка на нормальную эмоциональную волну. Желаю всем найти взаимопонимание со своим ребенком!

Жозефина6 апреля 2015 г.ответ для Ласка

Ну, это здорово, что в 2,4 года ребёнку уже можно рассказать сказку и она поймёт! Моей сейчас 1,2 года и нам пока все эти сказки и разговоры, извините "до фонаря". Потому что пока не запоминается надолго и не доходит с таким эффектом, как хотелось бы! А истерики такие же практически! Я сама по образованию соц.педагог, детскую психологию знаю не понаслышке и не только азы, но одно дело работать с чужими детьми и давать советы, и совсем другое — что-то сделать в такой ситуации со своим ребёнком! Но, в целом, я с Вами согласна полностью! Терпения Вам, дорогие родители и, конечно же, мудрости!

Ласка8 апреля 2015 г.ответ для Жозефина

Дело в том, что дети уже с самого рождения мудры, и это надо принимать как данность), а ребенок в возрасте от 2-х лет уже может не только понимать, но и делать анализ ситуации, и выбирать для себя наиболее приемлемые варианты. У нас истерики стали возникать, как способ настоять на своем. Брат пишет синей ручкой и мне надо эту ручку, у сестры погремушка- так она мне нужна!) Поэтому придумываем сказки, учим делиться, меняться, сострадать и жалеть других и все это не только на словах, а в игровых ситуациях с участием самого ребенка. В более раннем возрасте истерики могут быть вызваны либо чувством «меня не любят», т.к. желания ребенка в этом возрасте просты, либо какими то физическими недомоганиями. У нас в столь раннем возрасте истерик не было, а любые слёзы испарялись мгновенно с обнимашками)(кстати и сейчас обнимашки очень востребованы). Был момент когда реагировала слезами на гостей, именно в осознанном возрасте с 1 до 1,5 и конечно же её брали на руки- чувство защищенности, уверенности ,что родители рядом, должно быть у ребёнка всегда, постепенно такая реакция пропала. В этом возрасте дети очень быстро учатся, а главное они повторяют реакции родителей, сначала неосознанно, а потом все более включая в свое поведение те или иные повадки. Наши дети- это наши отражения, только без социальных прикрас).

Екатерина5 апреля 2015 г.

Сейчас очень часто встречаются такие моменты, я с детьми работаю, каждый день вижу. Дети очень четко понимают с кем и как можно себя вести, у меня дочь с бабушками и дедушками может так же выпендриваться, потому что знает, что будут прыгать вокруг неё, со мной, с мужем никогда, хочешь орать, ори, всё равно ничего не поменяется, ещё и по жопе можно получить, я просто ухожу и всё, а то что начинаете жалеть, только подстёгиваете ребёнка. Сама должна успокоится и придти извиниться за своё поведение. Чаще всего это бывает у детей, которым можно всё, которых не наказывают, проще ведь дать что хочет или переключить внимание, чем сказать четкое нет и довести дело до конца. Если проще психоз от все дозволено, обычно кстати сопровождается другими неврологическими заболеваниями типа ппцнс. Не знаю ваш это случай или нет.

Любовь8 апреля 2015 г.ответ для Екатерина

А у нас наоборот — младший сын меня и мужа не слушается, а с бабушкой шелковый))) Бабушка у нас строгая. она спать его укладывает на раз — он даже одеяло не скидывает с себя, если она укрыла, а когда мы укладываем, особенно на ночь — начинается "я буду спать с папой", "нет, позови лучше маму", так по кругу. И одеяло сразу скидывает почему-то, когда его укрываю.

Екатерина10 апреля 2015 г.ответ для Любовь

Ну всё верно, бабушка строгая, знает, что с ней не заболуешь, поэтому и слушает, а с вами можно повыпендриваться, так и делает)))

Олеся6 апреля 2015 г.

Без обид. Просто напишу как у нас и как вижу подобную ситауцию без навязывания своего мнения.У нас тоже аллергики, 2 мальчика — 3,2 и 8 месяцев. Про еду — я позволяю есть всё что можно и в любых количествах. Старший сам решает сколько и чего ему съесть — полноценную порцию обеда или только хлеб, один сыр или только сметану, а может и просто пол кочана свежей капусты. А может и вовсе отказаться от еды. Есть книга французского педиатора, отца троих детей, в которой популярно объясняется почему надо расслабиться и позволить ребёнку самому выбирать пищу из разрешенного.Про истерики — когда ребёнок плачет, от родителей ему нужна только любовь и поддержка, ему просто плохо. По-любому поводу, даже самому глупому на ваш взгляд. Для лучшего понимания можно представить, что это вы плачете, а на вас кричит и\или злится самый близкий человек, вместо поддержки.Про отвлекание — это хорошо и действенно.Про шлепки — имхо отец может шлёпнуть сына — его долг его воспитывать мужчиной, мать может шлепнуть в крайнем случае дочь — она воспитывает будущую женщину. Наоборот нельзя — у ребёнка может развиться болезненное отношение к противоположному полу во взрослой жизни.Самое главное начинать всегда с себя — сохранять во что бы то ни стало спокойствие и рассудительность. Терпиливо все объяснять ребенку любого возраста (с рождения, есть психологи-практики лечащие так физические и психические расстройства детей). Сложно, но когда начинает получаться хоть чуть — это счастье для всех членов семьи.А еще можно почитать про альфа-родительство — мне очень помогло в свое время. Такая истерика как вы описали у нас была пару раз в 2 с чем-то лет старшего. Тьфу-тьфу, сейчас мы легко договариваемся. Всего вам хорошего =)

Наташка9 апреля 2015 г.

Выбрала третий вариант, но он не отражает сути, на самом деле. Все ваши действия неправильны и недейственны для данного возраста, именно они и приводят к истерикам. Ребенок только знакомится с жизнью, и когда ему не дают желаемое, пусть даже пустячное, он испытывает горе. Поэтому он заслуживает настоящего сочувствия. Игнорировать нельзя, ругать нельзя, нужно жалеть, обнимать, целовать и говорить, мне тебя так жалко, я понимаю, ты хочешь это! И на самом деле в этот момент ребенку нужно не это, ему нужно, чтобы его понимали, поэтому очень важно это озвучивать. С каждым разом плакать будет всё меньше, и в конце концом дойдет до того, что просто посмотрит на родителя, чтобы увидеть участие в глазах. Запретов должно быть поменьше (если честно, я бы на вашем месте не парилась насчет этого хлеба, но вопрос спорный, у каждого свое мнение), но когда запрещаешь, жалеть, сам запретил и сам пожалел. Плачущего ребенка всегда надо жалеть, по какой бы причине он ни плакал, если плачет, значит, причина серьезная для него. И тогда плакать он будет редко. Пожалеть, проговорить вслух происшествие, отвлечь. И если слезы вызывает одна и Та же традиционная ситуация, ее всегда можно изменить, каким-то образом превратить ее в нечто другое, через игру, через интересы ребенка.

Ольга9 ноября 2018 г.ответ для Наташка

Здесь же не про слезы речь, а про истерики,это немного другое,вы так не считаете?

Оксана7 мая 2015 г.

Моему ребенку, конечно, пока не удавалось из-за хлеба плакать, он маленький, но всегда срабатывает 1 метод. Как только начинается дикий ор(машинку не дали, конфету отняли, которую он стащил и т.д.) я демонстративно беру несколько предметов (любых. вообще любых.), сажусь в поле зрения и начинаю играть так, чтобы ребенок не видел, т.е. смотрел в спину. Подходит и интересуется через минуту. Я молча беру игрушки и отворачиваюсь, чтобы быть спиной, снова играю. и так кругов 5 на одном месте. Потом молча встаю и ухожу, а деть радостно берет игрушки и долго не может понять, что ж я такого интересного с ними делала, что так долго сидела и не давала. Странный способ, согласна, но действует. Ибо ребенок забывает смысл капризов изначальных.

Мари6 февраля 2016 г.

Как вы вышли из ситуации? У меня уже глаз дергается. Дали конфету, хочу еще одну, больше нет. Крики, визги до покраснения, реально кажется что вселился кто-то. Пугает это. Пробовали отвлекать, но через несколько минут опять найдет повод поорать. В еде ничего такого нет, ну хочет хлеб пусть ест. Но в остальном... Сегодня вообще не спал днем. Истерика за истерикой. Говорить только начал, может с этим связано, но так оставить, реально же психика страдает. И где же мне набраться моральных и физических сил это пепеждать? Материнство уже никакого удовольствия не доставляет(((

Андрей_К16 февраля 2016 г.ответ для Мари

Здравствуйте. Истерики уже довольно редкое явление. Не знаю в чем главная причина уменьшения их появлений, но могу вкратце рассказать свою стратегию поведения в этой ситуации. Разумеется, это не обязательно подойдет и вам. Истерики я бы разделил на 2 типа: "истерики плохого поведения" и "истерики неконтролируемые ребенком". Первый тип самый безопасный и легко решаемый. Ребенок в состоянии контролировать своё поведение и фактически проявляет свой авторитет в семье. Это нормальная реакция живого человека, природа нас наделила стремлением отжимать как можно больше себе ресурсов, без этого мы бы не выжили как вид. Но в семье такое поведение недопустимо. И пусть сейчас мне опять сделают выговор за суровое поведение в отношении ребенка, но пресекать такие истерики нужно жестко. Не жестоко, но жестко. В семье обязательно должен быть авторитет у родителей. Но если начинает такая истерика, то сразу переходить не то что на ремень, не стоит даже на повышенные тона. Дети так все серьезно воспринимают. И то что фигурка свинки Пеппы не влезла в не предназначенный для неё домик, кажется для них вселенской трагедией. Всегда решение ситуации я начинаю со слов поддержки. Наверное, минуты 3-4 я стараюсь её уговорить и подбодрить, возможно, переключить внимание. Тут 3 варианта развития событий. Первый - слезы прекращаются и все замечательно. Второй -ребенок плачет, но не переходит в истерику. Тогда я оставляю её наедине со своими проблемами, и, как правило, она сама собой затихает. Третий вариант - слезы перерастают в истерику. Сначала еще контролируемую. Я в этой ситуации просто меняю тон с более дружелюбного на командирский. И так начинается "война тонов")) Когда же дочь не реагирует на строгий голос, но еще в состоянии контролируемой "истерики плохого поведения" я пускаю в ход ремень. Без перегиба. И это очень часто помогает. Но иногда такой подход не срабатывает и ребенок переходит в стадию "неконтролируемой" истерики. Это как раз случай, когда "демоны вселяются". В таком состоянии, мы пришли к выводу, лучше оставить её одну Да, минут пять а то и десять, она может пытаться открыть врата ада. Но после неудачных попыток дозвониться до Люцифера происходит чудесное преображение: из свой комнаты выходит счастливый, улыбающийся ребенок. Не все так весело разумеется. Когда ребенок орет так, что голова краснеет-синеет, невольно начинаешь переживать за сосуды в голове и риск всяких инсультов. Но все же, гибкость детских сосудов не в пример нашей, да и сделать в этой ситуации мало что получится. Эти "неконтролируемые истерики" просто результат еще неокрепшей психики. Такое, как мне кажется, случается только у детей со слишком возбудимой психикой. Просто маленький человек научился разгонять её, но не научился тормозить. И рано или поздно обязательно научится. Моя дочь - реально "шило в попе". И сейчас, кстати, заметна корреляция между частотой истерик и поведением в очереди в больничке в стиле "Маугли убегающего от бандерлогов". Постепенно становится более управляемой. Хотя, мы до сих пор самые активные на приеме у врача) Короче, в сухом остатке. Там, где ребенок себя контролирует, не давайте ему спуска. Там где нет - оставляйте в своей комнате. Пускай прокричится. На мой взгляд, это как раз и есть процесс настройки его психики. По вашему примеру. На мой взгляд, когда ребенок реагирует на конфету - он в состоянии контролируемой истерики. И тут ему за такое поведение можно дать ремня. Неконтролируемое - это когда он теряет связь с вами, и не реагирует вообще ни на что. Еще хотел бы рассказать про "ночные неконтролируемые истерики". Такие у нас случаются и вызваны, как мне кажется, неприятными сновидениями. Учитывая, что ребенок воспринимает в таком возрасте сны как реальность, не стоит его каким то образом наказать или поругать. Тут стратегия только на вывод его из этого состояния чем то очень ему интересным. Наверное, стоит иметь в "загашнике" любимое лакомство. Возможно ребенок переключится, пусть даже не перестанет истерить и вы сможете вывести его в состояние контролируемой истерики. Но во время таких сонных истерик я не рекомендую использовать давление, мало ли что человечку там приснилось. Попытайтесь его успокоить добрыми словами. И сразу забейте на то, что не выспитесь. Это обычное явление.) Дальше будет легче. В общем, как поступать решать только вам. Детки все разные, панацеи быть не может. Надеюсь мой ответ был Вам полезен.

Мари16 февраля 2016 г.ответ для Андрей_К

Большое спасибо за подробный ответ!)

Ольга9 ноября 2018 г.ответ для Мари

Поддерживаю! А мам,которые пишут о том что истерики надо предотвращать,я хочу спросить: "зачем и почему?" Да,если это совсем кроха и отвлечь получается,конечно. Но если это ребенок 2-3 лет,который требует своего,даже невозможного,почему не дать ему прочувствовать горечь от отказа? Или вы считаете ,что дети только положительными чувствами жить должны? Тогда как они разовьют в себе эмоции,если постоянно потакать,отвлекать,утешать и никогда не наказывать? А из тактики - утешить,отвлечь или успокоить именно потакание и идёт,на мой взгляд. Просто твердо стоять на своем, а ребенку дать проплакаться/проистерить в одиночестве. Поверьте,эти истерики не на показ заканчиваются очень быстро).

Ирина2 сентября 2023 г.ответ для Андрей_К

Какой такой ремень вы пускаете в ход, отец? В отношении дочери своей? Чтоб потом муж ее тоже ремень в ход пускал, а она молчала? Вы чего?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти