Как пресекать нежелательное действие ребенка?

Как пресечь??? Подойти и остановить...как ещё?Что толку кричать сто раз если не слышит..Надо подойти и остановить не желательное опасное действие...Но конечно не перегибать палку с запретами....Насчёт сна не могу сказать,у нас такого не бывает,у них ритуал,все знают если поели и умылись то просто пора спать.А на счёт прыжков,если это иногда можно то пусть попрыгает ....Если же никогда нельзя а ребёнок что то придумал опасное то просто остановить и всё.

Недавно я поднимала похожий вопрос, правда без примеров, а в более глобальном плане. И большинство комментариев было за простое объяснение как не нужно делать, и как нужно. Посмотрите, там на первой странице МорковкинаМама очень подробно написала как нужно объяснять.

У меня дочь как раз полгода назад таким страдала. Только объяснять, истерики игнорить.... С возрастом прошло.....

Смотря по ситуации. Чаще всего шантаж и угрозы))) Страшно звучит?) Шантаж: "если ты поешь (ляжешь, успокоишься, отойдешь и тд), то я почитаю книжку (разрешу посмотреть еще 1 мульт и тд)". Это самая популярная мера) Угроза это понятно. Варианты запрета: не почитаю, не буду петь колыбельную, не пойдем гулять и тд. Если рев и истерика после оглашения угрозы — просто отхожу. Если истерика совсем сильная — подхожу, обнимаю и еще раз оглашаю условия сделки. Главное: не кричать, не угрожать чем-то нереальным (типа отдам тебя, разлюблю и еще какой трэш). Если бесит — лучше отойти, выдохнуть, успокоиться и вернуться к торгу))) У меня всегда срабатывало. За три года было сделано 4 подзатыльника, и то каюсь, просто не нашла в себе сил успокоиться просто. Толку от этого не было, только угрызение совести...

Не хочет спасть и бегает. Мам хлопат в ладоши и восхищаются. 10-15 минут и ребенок дрыхнет, причем сам падает. Прыгает со спинки дивана. Молодец. Мама страхует и зовет папу, чтобы со всех сторон. Перенесилось дите и забыло. Вообще скакала и со стремянки и на рогатом мячике и на подоконники без стула а от туда прыгнуть. Ходила следом всегда и везде. Невролога грамотного нашли. И меня ребенок слышать начал. Даже объяснения мои до ребенка стали доходить. Сказка :). 

Я вот соглашусь с Джулией. Считаю, что авторитет родителя должен присутствовать.  Я — мама, я сказала — нет, значит НЕТ. И точка. Есть моменты, когда можно присесть на корточки и спокойно поговорить, объяснить и т.п. А есть ситуации (когда уже ребь пересёк все возможные границы дозволенного), когда в силу вступают наказания. На любое Данилино крайнее непослушания у меня — угол! А если он меня до ручки довёл — то ещё и по жопе получает, но это бывает редко, это уже супер крайняя мера. Стоит в углу, там успокаивается и выходит другой ребёнок (поверь мне, не сразу, а через скандал). Вообще, у нас в семье — именно я (мама) карающая сила))))) Именно моё слово его способно усмирить)))Бывают и у нас ситуёвины, когда нужно спать, а он бесится, носится, а когда ведёшь в постель — брыкается. В такие моменты я думаю, что слишком затянула с отходом ко сну и пропустила момент, когда он бы добровольно пошёл. На такое поведение — никаких книжек, сказок и разговоров. Раздеваю, кладу в кроватку и спать! Выключаю свет и сама лежу на диване в этой же комнате. Он там плачет, бесится, злится (я параллельно стараюсь спокойно ему разъяснить политику партии, что он прав), мин. через 10 выбивается из сил и засыпает.Стараюсь больше подчёркивать его именно послушание. Когда он делает что-то хорошо и правильно — засыпаю его похвалой и подчеркиваю, что он у меня умничка, что мама так рада и т.д. Часто даю "награды". А если поведение плохое — игнорирую! Ухожу от него, говорю "я с таким непослушным мальчиком играть/заниматься/дружить не хочу!". В моём случае — действует.А если не запрещать откуда-то прыгать, а предложить — я тебе положу подушки (мат) на пол, прыгать будет мягче)?

Перед сном важен ритуал + пересмотрите режим, если ребенок не хочет совсем спать, так может, рано укладываете? По поводу дивана — стоите рядом и страхуете. Детям очень нравится прыгать с диванов, зачем лишать их такого удовольствия?)) Я до сих пор помню, как мне папа разрешил залезть на комод и прыгать с него (мамы дома не было))), это было такое счастье для меня, а мне тогда было 3 года)

Когда у меня что нить так бегает, то порой договариваемся, что еще 5 мин бегает и ложимся. Хотя у нас такого практически не бывает. Сын знает, что раз попил молоко, почистил зубы, то потом спать. А когда что-то серьезное и опасное, то тогда я неадекватна и ору как ненормальная, чтобы он услышал и понял, а потом уже объясняю. Или просто насилу убираю его оттуда, могу в др.комнату отвести, чтобы подумал. Но там он обычно стоит рыдает и меня орет. Редко в угол, это когда уже ппц совсем. Или если при этом мультик включен, и он балуется, то объясняю ему, что если не прекратит, то выключу мульт и не включу больше. И вырубаю. Он сразу в рев, но перестает пакостить. А еще он любит все расшвыривать, а меня это ох как заводит, но я стараюсь взять себя в руки и прошу его помочь мне убраться. Сам он фиг будет убирать за собой, а если со мной, то запросто.

У нас у Родиона был везде подоконник и дома и в саду, и в поликлинике-везде. Просто снимала и кружила. потом он стал делать это чтобы я его покружила. Потом кружишь просто так-подоконник ушел.

Он проверяет границы — ох, как знакомо. Объяснения — это конечно очень педагогично, но безопасность прежде всего. Я считаю до трех и физически пресекаю, ставлю в угол. А если пытается выйти, ногами там её держу. И тут в безопасном углу уже объяснения, поиск компромиса, шантаж.

Свет, если это не критично, пусть сам шарахнется, и тогда точно запомнит, что нельзя. Если мультики смотрите, у смешариков есть азбука безопасности, в такой форме моя запоминает быстро

Минимизировать запретные ситуации, чем их меньше, тем легче их запомнить и принять. Наверное, я ленивая мама, вообще не заморачиваюсь, если ребенок скачет перед сном, эти 15 минут погоды не сделают. если не опасно для здоровья, игнор. просто встаньте и занимайтесь своими делами, а это очень скучно для детей

Свет, тебе столько всего понаписали, что мой ответ затеряется, но я всё же напишу )))) моя любит прыгать по дивану, этого делать нельзя, сначала я объясняла, было дело кричала. А потом, я просто сняла ее с дивана, предварительно сказав, что теперь все прыжеи будут так заканчиваться, и выставила из комнаты. Запретив заходить.две минуты, если по приходу начинает опять, тогда отправляю в тайм-аут (в угол, говорю,успокойся немного и будешь играть)в целом, сейчас иногда забывается, но стоит напомнить про "выгоняние" с дивана, сразу приходит в себя.

Людмила Петрановская если с ребенком трудно. Очень достойная книга, прочитайте, я после нее многое пересмотрела.

Я тоже не запрещаю прыгать сыну на кровати, на то оно и детство, иногда и сама с ним дурачусь. А попробуйте сами предложить ребенку попрыгать на кровати, как он отреагирует? Может и еще он таким поведением привлекает ваше внимание, может его не достаточно? Я в плане общения, совместных игр. Увы не всегда можно много уделять внимания. Как папа, играет ли он с ребенком?  Я считаю с ребенком можно всегда договориться. 

Ставлю в угол секунд на 30, и уже говорит "прости я больше так не буду", иногда можно и шлепнуть если вообще не адекват (прыжки с дивана бывают разные можно и шею свернуть себе запросто). Убрать игрушку/предмет если швыряет тоже пытаемся внедрять, но в 80% таких случаев ор переходит в истерику.

Схема примерно такая. 1. Предложить другое занятие, может быть, похожее, но более подходящее, просто направить в другое русло. 2. Попросить не делать так и снова предложить другое занятие. 3. Попросить не делать так и самому остановить действие ребенка. Далее, если не плачет, просто переключить на другое, если плачет, жалеть, утешать и тогда переключить на другое. Если речь идет об опасном занятии, смело произносить слово "нельзя" и проговаривать, почему. В некоторых случаях можно дать ребенку немного почувствовать опасность (дочка в 10 месяцев усвоила слово "горячо", я дала ей слегка прикоснуться к духовке, она тянула ручку, я удерживала ровно настолько, чтобы она только слегка прикоснулись и всё поняла). В описанном вами случае с укладыванием спать слово нельзя всё же не очень уместное. Тут надо другой подход искать. Вам виднее, что именно и почему происходит. Просто нельзя — что нельзя? Прыгать, веселиться детям можно, а что нельзя это делать в какой-то особой ситуации, ребенок не поймет.

Мне очень приглянулась система штрафов и тайм-аутов по Маккензи ("Упрямый ребенок", обожаю его). Если действие действительно нежелательное (а не мамины выдумки), то каждый раз одинаковые последствия. Неприятные, но соотвествующие ситуации. Мы по дивану не прыгаем, правда, пока что) Но например — толкнул кого-то на площадке — значит садится в коляску и едет гулять в другое место, где никого нет. Играет один. Убегает от мамы, не слушается? Садится в коляску и едет домой. При этом он знает, что таковы будут последствия — я заранее предупреждаю и всегда делаю, как обещала. Но не кричу, и наши нервы вроде пока в порядке. Кинул игрушку об пол — убрала игрушку на шкаф, достаю через два дня. Диван, убрать, конечно, не удастся. Может, из комнаты выводить? Самое сложное в этом всем — придумать адекватный, не обидный и вытекающий из действия штраф, а не с бухты барахты "неделю без мультиков". Например, собирать и уносить книжки. "Детки по вечерам читают книжки, а ты прыгаешь на диване. Значит, сказки тебе не нужны? Тогда я их уберу и принесу через недельку".

Свет, добрый вечер! У меня двое детей погодки. Все конфликты решаем несколькими сценариями. 1. Предупреждение об опасности, если оно обосновано, в этом случае я говорю именно опасно, и аргументы. 2 если не понял рассказ о последствиях на примере другого ребенка, стараюсь делать это эмоционально, бывает ребенок включается и уточняет подробности — имя, как был одет тот мальчик или девочка, которые так делали и сломали к примеру руку. 3. Если не сработало, предложение выбора, например-"ой, у меня есть что-то более интересное, чем прыгать на диване, тем более прыгать опасно, можно сломать руку как тот мальчик, выбирай" , редложить заняться чем-нибудь новым неизвестным ребенку, на это случай закупите всякой мелочи заранее, цветную бумагу, наклейки, настольные игры по сказкам и т.д. 4. Не сработало еще раз сказать, об опасности, что вынуждены его наказать, уводите в безопасное и малоинтересное место для отсиживания наказания. Начинается истерика, пусть главное быть стойкой, решительной. Здесь конечно очень важно не кричать, у меня это получается не всегда.)))  Они проверяют рамки допустимого с мамами, и родителями вообще. Стараются управлять, и чем мы больше боимся слез, истерик, тем глобальнее следующее непослушание, это наша проблема в том, что мы боимся истерик. А они этим пользуются. Хотя мне говорил знающий специалист в психологии, что истерики- это естественная реакция, протест, не нужно их боятся, пусть поплачет, но в следующий раз, уже вспомнит, что в прошлый раз не прокатило. Думаю, если у ребенка нет проблем со здоровьем (обмороки, узелки крикунов на голосовых связках) , то пусть поревет. У моего старшего как раз узелки крикунов есть, врач назначил ребенку лечение и сказал, что нужен голосовой покой. Вот тут и началось, договариваться с ним получалось не всегда, и я стала допускать управлять собой. И выходил у нас порочный круг, я отвлекаю, не работает, запрещаю, крик, я знаю, что кричать ему нельзя, стараюсь это остановить, а сын на волне орет еще сильнее, я злюсь, начинаю уже срываться на него, что он орет, а ему нельзя и вся ситуация затягивается и становится драматичнее. И тогда мне сестра сказала, что ты имеешь в итоге? Истерика есть, но из-за твоего состояния, которое он не просто чувствует, а видит, и страха перед его ором истерика еще больше затягивается. Не реагировать, единственный выход. И сейчас сейчас эти моменты все короче и короче, всего пара мин. Главное он понимает, что слезами не добьется своего. Был у нас момент, когда он бил меня, папу в состоянии обиды. Однажды я его взяла за руки, глаза в глаза, сказала -"ты меня ударил, мне больно, я живой человек, мне больно", он меня еще раз, тогда я взяла и стукнула его по руке (мы в семье в принципе против насилия) , но тогда мне нужно было, чтобы он понял, что бить больно, что я испытываю боль, когда он меня стукает. И помогло, больше у него даже желания не было. Только здесь нужно иметь ввиду возраст ребенка, 1,2 года еще маленькие, они не знают других способов как проявить свою обиду, поэтому как правило в этом возрасте родителям нужно терпеть драки, объяснять без лишний жесткости, ближе к 3 годам, можно жестче. До этого только объясняла. И еще момент, говорить ребенку постоянно ласковые, теплые слова, обращаться к нему показывая любящее отношение. Мы используем фразу -"хороший мой", например, "на хороший мой одевай колготочки", у ребенка откладывается, что он хороший, что его любят. 

Привет, прочла ваш пост. Моему малышу два, жду второго. Тоже переживаю о ревности)) мой сынуля всегда слишком активный и непослушный, я вас ОЧЕНЬ понимаю! Вы написали что он уже чувствует, может стоит с ним поговорить? И не типичные нравоучения или объяснения имею ввиду, а простые -обнимашки, поцелуйчики, рассказы о том как вы его любите, он самый дорогой и тискайте, тискайте ежедневно! Пройдет время ему даже надоест это и он сам от вас прятаться начнет и тихо вести себя, только чтоб вы снова не лезли целоваться. Ведь раз он делает на зло, то с таким надо только наладить линию контакта-подружиться. Так как упреки, ругань и наказания совершенно бесполезны! хлоднокровный игнор только в тех случаях помогает, когда у дитя отсутствует чувство ревности и страх потерять любовь. Этот маневр ребенка в психологии встречается в случае когда мальчик в школе бьет девочку портфелем по голове и дергает за косички. А оказывается, он так в любви признается! Вот тут тоже самое.-как могу так и добиваюсь.

если бегает и прыгает по кровати когда положено спать — значит спать не хочет. укладывайте на 10-15-20 мин позднее.с дивана прыгать разрешаю на мягкие подушки.у нас недопустимо кидать еду на пол (за это может и по жопе получить), есть в каких либо комнатах кроме кухни (привычка выработана, если что то потащит достаточно окрика), обижать сестренку (ни в коем случае! — может и в углу оказаться). но с возрастом ребенок все больше понимает и все реже приходится наказывать)) сейчас ему почти 2,6

1. Если ребенок не хочет спать, то он не спит. Если ребенок хочет спать, то он спит. Здесь только одно средство — ритуалы отхода ко сну.2. Если ребенок прыгает со спинки дивана, то я ему стелю подушки.3.  Есть закон, из физики еще — сила действия равна силе противодействия. Просто установите границы разной степени гибкости.

Добрый вечер! 

Девочки правы, энергия осталась, запланируйте день так, что бы к моменту сна ее не оставалось. В помощь Вам гости с такими же детьми, прятки, драки, отжимания, купание, теплое молоко или чай с травками.Касательно засыпания у меня стоит задача уложить одновременно двойню. Строгий режим, в десять спать, книжка, песенка, свет выключается, и я выхожу из комнаты. Как только слышу хоть один звук, вывожу за руку из комнаты со словами "В десять, начинается мамино время, если не спиться, присоединяемся к маминым заботам" даю влажные салфетки и протирать обувь (важное условие, взялся, доделать до конца) обувь помыл, убрал, помыл руки и в кровать, если слышу снова шум, снова вывожу из комнаты, вот швабра уже влажная, помыть коридор, убрать, лечь.... до тех пор, пока силы не покинут малыша. Обычно более двух дел не выполняют..... Подбираю для них такие дела, что бы потом после их дел, мои дела не умножались (достать из стиральной машины и разложить одежду на стул, испортить тут ничего не удастся)  Общепринятые наказания, угол, запрет на конфеты, мультики — не действенны в моем случае. Поэтому энергию детей трачу на благо семьи а не свои нервы расходую. Да, в этом случае отход ко сну одного из детей может наступить и в одиннадцать, но где гарантия, что с руганью и истериками мы легли бы раньше? 

Ваш ребенок провоцирует только вас и сознательно это делает, следовательно, проблема в вас. 1. Он боится, что вы его недостаточно любите. 2. Вы не последовательны в своих действиях и вас легко прогнуть. Детям нравится манипулировать. В первом случае уделяйте ему больше внимания, говорите, что вы его любите. Во втором случае я бы пропробовала сама предлагать ему то, что нельзя. Берете за руку и ведете прыгать на диване. Удивление гарантировано. Ну это я совсем от безысходности придумала. А вообще почитайте Гиппенрейтер. Она говорит, что нужно показывать ребенку свои чувства: пусть знает, что мама расстроена, разгневана. Говорите, что вам очень плохо, потому что он себя так ведет. И всегда говорите, что вы гордитесь им, когда он ведет себя хорошо и слушается.

Мне кажется, что вашему ребенку не куда девать энергию, слишком ее много, переизбыток, поэтому придумывает себе развлечения сам.Водите его в развивашки, какие-то кружки, там будут новые люди, дети, общение, масса новых впечатлений, устанет и дома будет спокойнее себя вести, т.к. энергию потратил в мирное русло.Может еще агрессию его сублимировать в мирное русло, например есть игрушки стучалки, пусть стучит молотком по шарикам, или детский боулинг, пусть шары катает, кегли сбивает. Или догонялки с ним устроить, батут купить, пусть там скачет. Если не хочет прыгать на батуте, то сказать, нельзя прыгать на батуте)))) Может тогда слезет с дивана и туда побежит)))

Когда сыну было 1,5 -2года он не засыпал пока не продемонстрирует все *акробатические номера* в кроватке. И эта *программа*  у него длилась  минут 40 и больше. Его ТАААК мотало по бедной кроватке....А я была зритель, ничего другого мне не оставалось. Сидела (или лучше сказать, стекала по стеночке) и пела песенки (зная, что меня никто не слушает, т.к. *артист* в ударе, ему не до меня) и просто ждала окончания. Было такое ощущение,что у него осталось еще немного бензинчика, щас он сгорит и сына выключится, а  по-другому, типа, никак.. Хотя  я бы на его месте, после всего его насыщенного дня, еле бы доползала до кровати, ну откуда у них СТОКА энергии!!!!??

А если так: сначала говорите НЕЛЬЗЯ, затем говорите, что считаете до трех и наказываете, он продолжает, вы считаете до трех и сразу его в кроватку, уходите из комнаты на некоторое время. Сразу его изолировать, и так каждый раз, пока не дойдет. Либо выпороть его разок и в угол поставить. А ремень на видное место повесить.Просьба особо гуманным людям ничего мне не писать, и тапки мимо. Есть дети, которым уговоры, углы и все остальное не помогает, а помогает ремень, когда действительно попе больно. Потом становятся как шелковые и понимают, что есть край, и этот край — ремень! На Руси и в СССР многих так воспитывали, инвалидами никто не стал и людьми порядочными выросли. 

Вы не пробовали игнорировать все действия до последнего, до того момента, пока ребенок сам по себе не успокоится и не придет к вам, потому что ему стало скучно от отсутствия реакции?

У вас бывают моменты эмоциональной близости с сыном ? Расскажите ему сказку, пока играете. Жил был мальчик Вова , он был хороший мальчик и очень любил своих маму и папу. А мама и папа очень любили его . Жили они дружно и во всем друг другу помогали. Но вот как то проснулся утром Вова,

Извините,  я  с телефона писала и он  у меня сел в неподходящий момент. Проснулся утром Вова, открыл глаза.  А на подушке у него сидит кто-то темный,  колючий и попахивает от него  как-то странно.   -Ты кто ?  - спрашивает Вова. -Я — Безобразик.  А ты ? - А я — Вова.  Почему у тебя такое странное имя ? - Я хулиганить очень люблю и баловаться.  Это так весело !   -  А ты откуда взялся. - Я жил на болоте,  но там со мной играть никто не хотел.   Даже лягушата и пявки.   Вот я запрыгнул на ветер и  полетел себе новый дом искать. Хочу остаться у вас.    Пойдем скорее на диване прыгать! (подставляете любое нежелательное  действие) .  - Что-ты,  умыться  сначала надо и кровать заправить.  Да и мама расстроиться,  если прыгать на диване.   А я не люблю свою маму расстраивать...   Дальше ваша фантазия,  но суть сводится к тому что  в сказке  ваш ребенок всегда хороший и ведет себя всегда хорошо, а Безобразика ну или там кого надо воспитать  или прогнать и Вова его воспитывает/прогоняет.  Или то вашего ребенка заколдовали,  и он  силой своей воли расколдовывается или все само собой проходит.   Вообщем сакцентируйте на том, что  хулиганство — это не норма  для Вовы,  а что-то из ряда вон выходящее.  Как-то   так.   У  Лены Даниловой есть семинар  по сказкотерапии.  Реально помогает лучше, чем бодаться с ребенком.      

Не надо пресекать. Ребенок не монстр, который мучает родителей. Если вы читали книги психологов, то, наверное, знаете, что у людей в жизни бывают кризисы и наверное читали про кризисы 2-3-х леток. Это временный период и у многих он бывает. Он проходит, важно грамотно его пережить. Если вы сейчас отвоюете у ребенка его независимость он вам потом устроит веселую жизнь. В этот период важно не пресекать действия ребенка, а понимать, что ему хочется. Вам дали много советов, и на мой взгляд много полезных, но вы упрямо настроены спорить, поэтому и ребенок весь в вас. Я тоже такая, только недавно осознала свою ошибку. Мой сын тоже так себя вел. Очень хороший совет про сказкотерапию. Ребенок в этом возрасте переживает одно из первых оосознаний своего я. И его в этот период надо поддержать и с помощью сказкотерапии рассказывать как можно себя вести, а как нет и приводить пример похожий на его ситуацию только на сказочных героях. Ребенок в этот период хочет почувствовать свою индивидуальность, и он будет говорить нет и делать наоборот чтобы вы не сделали. Поэтому важно не давать ему советы напрямую, а делать это через сказки. И это очень важно. Вы можете пресечь его действия только силой, но кто из него потом вырастет? Не бывает волшебных методов, чтобы ребенок раз и вел себя хорошо. У психолога Марины Таргаковой есть цикл семинаров "Окна в мир ребенка " и там описывается каждый кризис и как себя вести.

Вы уже много раз в комментариях сами ответили на свой вопрос. Он проверяет вашу реакцию, ему нужна сильная эмоция! Ну так постарайтесь не давать ему её в ответ на его безумия. Это его по началу будет сильно заводить и скажем так бесить. Но главное выработать именно новое внутреннее отношение а в вашем случае еще и изменить свою позицию, т.е. реакцию.Вы за него сильно боитесь, боитесь за его будущее отношение к сестренке, конечно же он это чувствует и играет этим. Видать интуиция у него просто супер!Мне думается надо вам проработать свои переживания. И он это учует. И если вы перестанете сильно переживать, то соответственно и относиться к его "проверкам" будете уже иначе (как — подскажет ваш зрелый ум). Т.е. вообще отпадет идея пресечения его поступков.Что касается тисканья — не уверена что это лекарство. Дети знают когда их любят и когда — нет. Вова — точно знает, не думаю что его поведение вызвано нехваткой чувств. Скорее он хочет чтоб вы были более спокойной и уверенной в себе и в нем и вообще во всем, позитивной что ли. А как следствие более с твердой с ним (не путать с грубостью) и он бы чувствовал ваши стены.Мой "проверяльщик" знает что я могу быть и холодной и равнодушной и безучастной в особых случаях, любовь — любовью, но есть и другие эмоции, которые вызывают во мне его поступки.Вобщем, думается мне, что изменится реакция — изменятся и поступки. Удачи вам и терпения.