Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Что делать с истериками? (длинное изложение)

Krayana24 апреля 2015 г.38 ответов

Девочки, я вроде начитанная, грамотная мама, но столкнулась с проблемой (нам 2,7 подозреваю что пришел кризис 3 лет).

У сына есть манера включать "ослика", который стоит и не хочет идти и вообще ничего делать. Например, пора идти домой с прогулки, а он становится посреди дороги или у подъезда, отклячивает губу и стоит, причем прохожие, проезжающие велосипеды и коляски его совершенно не беспокоят. Он себе стоит посреди дороги.

Буквально несколько месяцев назад прекрасно работал метод "Сынок, идем, я включу тебе любимый мультик про собачек или про машинок; пойдем ты поможешь мне пакет донести, а то я без тебя не справлюсь, ты же помощник..." и все в таком духе. Но недавно работать перестало абсолютно все. После 10-15 минут уговоров я ему говорю "ну ладно, я пошла, мне пора, пока" и машу рукой, скрываюсь за ближайшим углом и наблюдаю. Первый раз он стоял пару мину и потом побежал в моем направлении. Второй раз это было уже минут 10. Третий, позавчера, я выглядывала из-за ларька Роспечати, минут 15-20. Он находился достаточно далеко и я очень переживала, да и ларек этот не самый лучший пункт наблюдения.

Вчера был апофиоз. Мы погуляли с нашими друзьями и решили пойти к нам чаю попить - ветер очень сильный был, все замерзли. Тут включился наш ослик. Я хотела взять его на руки и занести домой, но он начал убегать. Я догнала и взяла на руки...и тут началось...просто бешеная истерика, со звериными криками, он весь извивался, вырывался, даже бил меня. Я еле занесла его в подъезд (если бы проходил патруль ППС, подумали б что я украла ребенка...). В подъезде все это продолжилось валянием на полу, убеганием и криками, психами. Затащила в лифт и поднялась на этаж. Домой конечно он заходить не стал, тогда я сказала "ну хорошо, иди гуляй один, а мы пойдем чай пить", ну что вы думаете, он закрыл за мной дверь квартиры и пошел шариться по площадке. Короче эта эпопея "зайду в коридор - выйду в подъезд" длилась полтора часа. Он то заходил, то выходил, а я наблюдала в глазок и быстро пряталась, когда он подходил к двери.

Я не хочу ни в коем случае бить своего ребенка, но вчера такое желание проснулось - дать ремня и затащить домой.

Кроме всего прочего, такие "прятки" меня безумно выматывают эмоционально да и ребенка не меньше. Ведь сын остается, хоть и под моим шпионским присмотром, но один, и любой может подбежать, схватить его, сесть в машину и уехать...Поэтому такие выходки для меня ужасное эмоциональное потрясение и я вчера вот весь вечер пролежала с "тряпкой на голове". Муж пришел, конечно провел разъяснительную беседу, поругал, но у меня сложилось вчера ощущение, что мы пытались воспитывать дерево.

У кого было такое и какие подходы помогают? Спасибо большое, если дочитали эту петицию до конца)))

Ответы

Анастасия24 апреля 2015 г.

Состояние осла — нормальное состояние для трехлетки. Он осознает себя личностью со своими интересами. И эти интересы не обязаны совпадать с вашими. Но вы — мама. И решаете вы, а не ребенок. Однако, важно, настаивая на своем, проявлять к ребенку внимание, понимание. Действовать не в ключе: я сказала!, а — я тебя понимаю, понимаю твои эмоции и желания, но мы поступаем так, как сказала я потому что...Вы очень все портите своим собственным поведением. Вы делаете недопустимое — угрожаете ребенку своим уходом. После такого ожидать от ребенка адекватного поведения не приходится. Все будет только хуже. И я не понимаю, зачем идти в гости, если вы видите в каком состоянии ребенок. Вы же взрослый человек, должны думать за двоих. Так что это не выходки ребенка, это ваши выходки.

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Анастасия

мы не в гости шли, а к себе домой. Я понимаю, уговоры, я его по пол часа уговариваю — результата ноль. Что делать в этом случае? Я чтоб посреди парка, с тяжелыми сумками, а ребенок 20 минут стоит на одном месте и ни под каким предлогом с места сдвигаться не желает. Начинается дождь, этот аргумент его тоже не волнует. Что делать?Мне кажется вы очень поверхностно прочитали мой пост и не поняли суть проблемы. Он начал истерить не после того, как я от нечего делать начал от него уходить. Я его оставляю после длительных уговор, песен и танцев с бубнами, вы мне говорите о каком-то неадекватном поведении? Ну объясните мне пожалуйста тогда алгоритм действий? что я делаю не так?

Анастасия24 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Оставлять ребенка одного, хоть после длительных уговоров, хоть без оных — это всегда неадекватное поведение. Потому что, во-первых, это халатность. С ребенком может произойти все что угодно, потому как пока вы добежите из-за угла, может быть поздно. Во-вторых, вы лишаете ребенка психологической опоры, базы, вы — мать, самое близкое существо, способны его бросить, когда вам с ним не справиться. Дети не могут жить в состоянии неопределенности (а когда нет уверенности во взрослом, именно она и наступает). Они начинают взрослого тестировать: а если я проявлю больше упрямства, меня все еще будут любить, или бросят? Все это накладывается на возростные особенности.Что вы делаете не так... У вас внимание не на то направлено. Самое главное — понимать своего ребенка и выстраивать с ним отношения. Когда ребенок чувствует уверенного в себе, понимающего, что он делает, и понимающего самого ребенка, взрослого, он становится "управляемым". Ваши отношения таковы, что ребенок не слышит вас.

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Анастасия

ну я так понимаю, что каждая мамочка, которая высказалась в данном посте и любая мать во всем мире, столкнувшаяся с такой проблемой — не умеет правильно выстраивать отношения со своим ребенком? Уже опросила всех своих знакомых у кого есть дети старшего возраста, ни один и ни одна мне не ответили "да что ты, у нас такого не было"...видимо, для того, чтоб уметь правильно выстраивать отношения с ребенком всем нужно учиться на психолога...И у Вашего ребенка таких проблем не было...он всегда Вас "слышал" ?

Анастасия24 апреля 2015 г.ответ для Светлана

С упрямством сталкивается практически каждый. Это нормальный этап развития. См. мой первый пост. Вопрос в том, как эти ситуации разрешаются. Одно дело, когда ребенок упрямится, но потом идет за своим взрослым. Другое, когда взрослый все больше "игнорируется". Это разные вещи.Моя младшая слышит меня всегда. Даже если на нее напал ослизм. Но я могу с ней договориться, потому что, во-первых, я понимаю, что это временный ослизм и знаю, чем он вызван; во-вторых, она меня слышит. Поэтому постоим, поупрямимся и едем дальше. Но у меня есть еще старшая, с которой у меня были мега-сложности. Пока я не начала выстраивать с ней отношения.А так да, у нас выстраивать отношения с детьми умеет очень мало людей. Основная масса нацелена на коррекцию поведения. Вот тут все доки, предложат тысячу вариантов, как прогнуть ребенка.

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Анастасия

ну мои рассуждения в методе "оставления" — такие. Я не слушаю маму, мама может обидеться и уйти, я не хочу чтоб она уходила и оставляла меня, поэтому пойду за ней.Я не хочу лупить своего ребенка или орать неистово на него, хотя иногда накатывает, я хочу найти подход, поэтому и выложила этот пост. У меня не было проблем с пониманием до этого месяца. Буквально вот пару недель назад начались эти номера. Я не знаю с чем их связать, причем каждый раз его протест усиливается и дополняется различными эмоциональными выбросами.В магазине он понимает, что игрушки надо поставить на место, что не надо баловаться на кассе и висеть на турникете — с первого раза, после "Зайчик, не стоит этого делать". А через 10 минут, по дороге домой начинает ослить. Например на автобусной остановке, где куча людей, шум, рев и мне приходится на ухо ему орать, что нужно отойти в сторонку и поговорить...Я знаю, что сработает 100% — пойдем к тому ларьку — я куплю тебе конфету или сок. Но это не вариант, иначе я буду все время потом "покупать" его действия.Просто не могу понять — было все хорошо, превосходно и в один момент перестало. Никаких событий судьбоносных не произошло...

Анастасия24 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Дети растут и меняются. С одной стороны могло ничего не произойти, просто сам ребенок вырос. Он теперь отстаивает свое я. И вот как дальше все обернется — пройдет и останется просто этапом, или же перерастет в новый виток упрямства и саботажа — зависит от вас и ваших реакций. С другой стороны, вы сами пишите, что живете в непростой обстановке. Это не может не сказываться на ребенке. Потому как даже, если родители молчат, то дети все равно все считывают.Так или иначе — ваше поведение это основное.Вы совершенно верно понимаете механизм действия оставления. Но вы не смотрите на причину почему это так действует на ребенка. Уходя вы угрожаете базовому инстинкту ребенка — привязанности к своему взрослому. Вы угрожаете, что свой взрослый может бросить, а это для ребенка подсознательно равносильно смерти, потому что один ребенок не выживает. Это приводит в движение очень много: страхи, нервозность, неуверенность в родителях и мире в целом... А как конечный итог, ребенок реагирует и бежит за мамой, т.е. есть положительный сиюминутный результат, но при этом маме потом огребает вдвойне, потому что все то, что было посеяно в ребенке, вернется сторицей. Если вы мама читающая, то могу рекомендовать книгу Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно". Там очень понятно про привязанность и про то, как наши действия на самом деле влияют на ребенка.

Екатерина24 апреля 2015 г.

Я не лучший может советчик, мы на год моложе, но с истериками я научилась управляться. У нас они с года начались. Что я поняла очень четко — это то, что самой надо ВСЕГДА оставаться спокойной, это сложно и не всегда возможно, но в 99% мне это удается, и в 99% истерика проходит за минуту. "Осликов" у нас не было, мы любим падать на пол зато. Точнее любил, сейчас прошло. Я ему просто говорила — ну, полежи немного, и гладила по спинке. Иногда конечно не подходящее время для воспитательных моментов, но если вы не очень спишите и можете потратить энное количество времени, то я бы сделала так: надо же сперва выяснить, почему ребенок вдруг так делает? Может вы в тот момент нервничали и это передалось ребенку, они же всё чувствуют! Может внимание ваше нужно! А может и наоборот-вы в садик не ходите ещё? Может ему уже скучно три года с мамой сидеть, ему просто что-то новое хочется? Я бы остановилась бы рядом и стала бы вслух строить догадки, но не вопросом, а утвердительно, например: "Ты устал и хочешь посидеть/постоять." Или "тебе не хочется идти туда-то. Я понимаю. " об этом книга есть классная. "Общаться с ребенком. Как?" Ю.Б. Гиппенрейтер. Почитайте! Мне понравилось, там не просто теория, а с примерами конкретными всё. У нас за полгода кардинально изменилось поведение. Истерика как начинается, так и заканчивается внезапно, прям буквально за минуту. Я стараюсь не нервничать просто, даже когда торопимся, я себя прям в тисках держу, натренировалась уже, иначе сын тоже начинал орать, если я вдруг нервничала, хоть и не показывала вида. Сейчас прям самым спокойным тоном говорю ему что-то и чем-то увлекаю. Если не хочет идти, то опять же отвлекаю чем-то, на руки беру и обнимаю. Раньше не помогало, сейчас моментом успокаивается. Ещё у нас проблема стала-скучно! Мама достала его! Он и драться вдруг стал, но я пока справляюсь, говорю, что бить нельзя, и не позволяю ему это сделать, и говорю, что маму надо обнимать, обнимаю его и он опять-таки успокаивается и обнимает меня. Пока всё отлично. Понятно, кризисы всегда случаются, главное терпения набраться и не нервничать !!! Мы мамы, нам их воспитывать, ещё столько сил нужно будет!

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Екатерина

вот, спасибо большое. Литература — мой лучший помощник. Перечитала много разных книг, а в итоге в голове мусор один и сумбур. Теперь буду образовываться!В сад не ходим пока, сейчас переедем на постоянное место жительства и сразу в сад. Хотя с детьми мы общаемся на площадке, друг у нас в соседнем подъезде, почти каждый день вместе они.Есть конечно уже проверенные методики. Одна моя знакомая по Споку трех детей погодков воспитывает — это просто ужас, я бы не смогла так((((Еще раз спасибо, просвещусь!

Екатерина24 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Пожалуйста! :) удачи вам! Да, я тоже люблю почитать, но есть книги, которые меня вводят в состояние ужаса, а есть где методы полностью совпадают с моим собственным мнением о правильном воспитании. Мне понравились две книги, первую я написала вам, её полегче читать. А есть еще Джон Грэй "дети с небес", её немного нудно читать, но я привыкла к его речи, прочла кучу его книг (он про взаимоотношения хорошо пишет тоже). И методы классные, работают. Я не первая, кто проверил :) я только начала так сказать видеть результат.

Аленка (юрист споры со страховыми компаниями24 апреля 2015 г.

а мне кажется изначальными уговорами и заманиваниями вы как бы поколебали свой авторитет. мама сказала идем домой, идем домой, а так он то велся на предложения заманчивые, то почувствовал что может сам еще погулять. а когда захочет пойти за вами, идет. очень мне нравиться метод отсчета — через 15 мин идем домой, собирай игрушки, через 10 мин идем домой, давай мне сумку, через 5 мин идем домой, все, идем домой. если не идем — под мышку и пошли домой насильно. и никаких в коридоре. вы сильнее полюбому занесли домой, дверь закрыли и все. родительское слово — закон. я смотрю вы там ниже пишете что папе такое не устраивает, значит папа авторитет, а маме можно и ослика, и истерику и все что угодно. нужно присекать. по поводу истерик....я плохой советчик, у меня сыну 2,3 и уже 3 месяца диких оров, при чем я уже на том этапе когда мне все равно, орешь — под мышку и домой, а дома хоть головой об стенку бейся, меня не возьмешь)) и увы метод обнять и поговорить на моего ребенка не действует, а орать он может по часу совершенно спокойно, при чем орать будет рядом, в др комнате ему не подходит. и по заднице тоже я даю иногда, когда не просто истерика, а истерика с крушением. у меня уже половина игрушек либо поломана, либо выехала в гараж как жертва репрессий (сын их сломать не может, слишком крепкие, нои давать ламать я не хочу, просто каждую репрессиованную им игрушку я отбираю и отправляю в гараж, прям на его глаза. оттуда они не возращаются)

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Аленка (юрист споры со страховыми компаниями

Да, на счет авторитета Вы правы. У нас с сыном отношения более походи на дружбу, просто мне всегда с ним удавалось договориться. Да, приходиться долго объяснять и не по одному разу, но в итоге результат всегда был. И в магазинах он себя ведет очень прилично, у меня нет проблем с игрушками, шоколадками — он всегда все спокойно кладет на место. Если я говорю, что купим игрушку, значит мы идем выбирать игрушку, в остальных случая - никаких спонтанных покупок. У мужа другой метод, у него работает "правило 3 повторений". Три раза он повторяет просьбу или требование, не исполнение влечет наказание, порой физическое. Поэтому папу слушает уже давно с первого раза...я могу 58 раз попросить игрушки собрать, но если папа сказала один раз — тут же наводиться чистота и порядок полнейший, еще и бумажки соберет и отнесет в мусор, а потом подходит к папе, чтоб тот наградил поцелуем))А я получается "терпила" — пытаюсь все на уровне общения решить))))

Аленка (юрист споры со страховыми компаниями24 апреля 2015 г.ответ для Светлана

у нас в семье ровно наоборот, у меня метод трех, у мужа 48 бессмысленных повторений. но ездит все равно ребенок на мне больше

Анастасия24 апреля 2015 г.

Как я вас понимаю..) Раньше тоже спокойно домой заходили, потом заманивала на мультики/чай с печеньем/помочь что-то сделать/сестренка проснулась надо покормить, а потом ни в какую. Говорю мы домой, а ты оставайся — говорит пока, вы идите, я погуляю. Ладно тащить одного орущего ребенка, "весело" было, когда Катя орала в коляске, давно проснулась и захотела есть, а Даша уперлась и вот одной рукой качу коляску, другой несу орущую и извивающуюся Дашу.. ппц, еле до дома дошла..) Дома истерика продолжается, потом засыпает там, где сидит, даже если на полу под столом.. У нас вообще по любому поводу капризы, особенно насчет одежды. Поэтому всегда даю выбрать, что одеть (но не из всех вещей, а беру 2-3, что можно сейчас одеть и даю ей выбрать, получается выбирает сама, но из того, что выбрала я). И так во всем — что будешь на завтрак манную кашу или овсяную? (выбор вроде есть, но он из того, что удобно/нужно/правильно). А не так — что хочешь кушать? - торт!))Если надо в магазин и на площадке гулять не планирую (а до магазина далеко и так целая прогулка получается), то еще дома все оговариваю, что идем в магазин, купим то и то, а потом домой. Соглашается.Если сказали, что идете домой, то все, прогулка закончена и тут либо он идет сам, либо вы его тащите и все вокруг смотрят, какой большой мальчик, а так некрасиво себя ведет. Ищите разные способы заманивания) У нас дома кот, сейчас травка уже зеленая, так предлагаю нарвать и угостить Степу. Для меня по началу было шоком, что мой спокойный и послушный ребенок превратился в такого ослика-истеричку..) Про кризис 3х лет конечно знала, но что у нас он наступит в 2 с небольшим, не догадывалась)) Тоже сначала бурно реагировала, т.к все это сильно выматывает, потом просто игнор, и не кричать, только спокойно разговаривать. Советовать можно много, но к каждому ребенку свой подход, ищите)) Терпения всем нам)))

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Анастасия

Вот и у меня было недавно, когда я с посылкой, пакетом продуктов, а до дома две остановки. Он стал посреди парка и стоит. Руки у меня заняты, и спрятаться негде))))))) еще и время поджимает...в тот момент нам прохожий помог, который попытался взять малого за руку "пойдем со мной, раз с мамой не хочешь". Спасибо дядечке)) малой сразу ринулся ко мне, схватил за руку и до дома не выпускал. А так, не знаю, что б я делала.

Анастасия24 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Нам тоже тетя одна так помогла, говорит щас к себе заберу, так Даша бегом ко мне и домой)))

Арт24 апреля 2015 г.

Ох, нам вчера было 3, а началось все с 2,3 и ослик, и хочу не хочу. Притом первое и на мама, и на папе тренируемся , а "хочу" только с папой. Больше раздражает окружающие бабули, которые лезут и к ребенку, и к маме с советами. От них у нас"ослик" длится намного дольше. Вот проходящая мама с ребенком просто подарила ребенку шарик и он пошел как ни в чем небывало ! Спасибо ей. До этого бабка вызвала эту истерику от силы ветерка до вопля на весь дом-торнадо.Где написать, чтобы не лезли?!!! Ну, орет и что, я его не луплю, стою рядом молча, жду конца истерики. И нет покоя : ребенок орет мама уже в тонусе, а при таком воздействии окружающих, я сдерживаю себя, чтобы советчика не покусать. Почему то дети школьного возраста,ругающиеся матом на улице, у бабок желание сделать замечание и пожурить не вызывают, идут мимо молча, а мама, конечно же, ребенка своего не знает и просто дура в воспитании!!))

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Арт

ой да, эти "усугубители" вечно напрашиваются на "комплименты"...я стараюсь просто абстрагироваться, улыбнуться, сказать "спасибо за совет, мы обязательно учтем, прислушаемся", а в уме "да иди уже себе куда шла молча")))) Никуда, к сожалению от них не деться...

Karo8724 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Ага, особенно если это еще и человек из толпы, который думает что он помогает, когда акцентирует внимание, а ребенок еще больше орет — его ж услышали! ура! ааааааааааа

Karo8724 апреля 2015 г.

Нам два и пять. Вчера тоже не день, а праздник был. "Ослика" у нас пока что нет, ттт, но вот по 30 раз менять свое мнение "буду/не буду" или "хочу/не хочу" — это наше любимое. Причем ребенок тихий, скорее послушный. Истерит очень редко. И подход у меня как у вас: я много читаю детскую психологию и стараюсь все "неловкие моменты" решить словом. Но я тоже срываюсь. Я человек импульсивный, эмоциональный и мне стоит больших трудов вести себя как "хорошая мама". По правде сказать, не знаю, что посоветовать, у нас пока таких ситуаций не было. Я так, морально поддержать. Временно это, я уверена.Хотя вот вчера у нас ребенок не хотел идти гулять сначала, а потом невозможно было вернуться. Зашел он в дом нормально, а вот с бабушкой расставаться не захотел. Да и вообще день вчера.....меня фломастерами избил, можно сказать, просто ни с того ни с сего плюнул а пол, выломал мне зарядку от телефона, на обед вообще фейерверк устроил с тарелкой первого (при том что я есть не заставляю: сам прибегает и ноет что он есть не хочет. Ну вот спрашивается...иди себе играй...)ух...))

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Karo87

вот и что делать? ладно дома, можно просто игнорировать, занимать позицию нейтралитета и хоть валяйся, хоть ори — да пожалуйста. Но на улице...Я Дева, я Мисс терпение)) У меня муж "по-молодости" ТАКИЕ номера откалывал, подруги говорили "я б своего уже убила", а я всегда очень терпелива была и лояльна. А тут 3-летний ребенок меня доводит до состояния разъяренного быка с красными глазами...А я еще и не знаю что с этим делать. Валериана нам в помощь)))

Kadriyaaa24 апреля 2015 г.

Если честно меня очень удивило то сто вы полтора часа разрешили ему торчать возле квартиры . В итоге он грубо говоря добился своего. В гости спокойно не зашел. у вас ангельское терпение я бы точно завела пусть плачет но сидит в квартире . и ребенок быстро успокаивается и прекращает эти истерики Моей 3 .тоже в вашем возрасте проходили. Я брала на руки и силой тащила. быстро прошло . Если будете продолжать также это будет продолжаться

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Kadriyaaa

Это он домой не хотел заходить) в гости он бежит впереди всех)))))Я могу связать это поведение еще с одним моментом.Мы живем " в гостях". Почти год назад пришлось переехать из Украины к родственнице мужа. И живется нам тут не очень комфортно, вернее очень не комфортно. Не физически, а эмоционально, морально. И сейчас у нас остро стоит вопрос переезда, буквально через 10-12 дней. Возможно сын чувствует это напряжение, поэтому и домой стал тяжело возвращаться, а может просто совпало и кризис, и напряжение...Предполагаю, что на новом месте будет еще "веселее", поэтому хотелось бы найти какое-то решение сейчас.

Евгения24 апреля 2015 г.

У нас,всем этим осликам,есть конкретное,медицинское,пояснение.И врач посоветовал пресечь 1 раз и жестко,иначе,к школе и по дростковому возрасту это примет неуправляемый характер.У нас апогей был на приеме врача,с криком и валянием на полу.Вот где жесть была.

Светлана24 апреля 2015 г.ответ для Евгения

Вот мне муж сказал "Надо было дать по заднице, да так чтоб в ушах зазвенело". Наверное поэтому сын при папе никогда такое не устраивает и не устроит — знает, что прилетит. Ну посмотрим, если повториться, то я и сама наверное не сдержусь...

Евгения24 апреля 2015 г.ответ для Светлана

Ну,по попе крайния мера.Но так или иначи ставить себя перед ним придется.Без авторитета тут н чего не решить.Только не истеря и без крика.Когда вхрослый орет у ребенка защитные еханизмы включаются и они не воспринимают что им говоришь.

Марина24 апреля 2015 г.

У нас тоже была проблема с заходом домой. У многих так, не расстраивайтесь, ВЫ НЕ ОДНА. Мне девочки тут посоветовали, заранее предупреждать ребенка, что скоро мы идем домой. Т.е. получается мы, мамы, знаем, что в 12:00 мы стартуем домой. А у ребенка в это время самый разгар игры. И его дергают, делают не по его. Я предупреждала. Сначала убирала часть формочек, потом оставлю савок, финальное задание — насыпать кучку песка на камушек (пример). И кто быстрее домой, ты или я? Ну, типа такого. А раньше орала на улице, валялась, потом дома в коридоре по пол часа. Аж, вспоминать страшно.

бабушка оля24 апреля 2015 г.

я бы поступила так---Остановился ослик и я бы остановилась рядом и сказала--" Тебе обидно что надо идти домой и слушаться,я тебя понимаю,но что поделать,правила есть правила,маму надо слушаться и идти домой тоже надо..Давай постоим вместе как ослики,справимся с обидой и эмоциями и потом пойдём домой!" И обязательно бы похвалила когда он немного успокоится..спросила бы--Ну что ты немного успокоился? Вот и молодец! Теперь давай сделаем так как надо...Ну короче не обязательно так много говорить ,но смысл вы надеюсь поняли..Постарайтесь быть заодно с ребёнком но не уступать..Помогите справлятся с эмоциями..

Светлана24 апреля 2015 г.

И я узнала своего сына) нам 2,2 почти.Он тоже так "зависает" порой... Но не надолго. ЗАкон подлости в том, что когда у меня свободные руки — сын спокойно идет домой. А на днях я и на почте посылку забрала, и продукты купила.. Нагруженая пакетами. А сыну хоть бы хны..)))Спасаюсь как могу и терплю из последних сил. Тоже практикую "оставление" и подсматриваю.. Часто завлекаю. Но не домом, а тем что по пути к нему. Елочками (пойдем к елочкам шишек поищем), собачками которые к дому идут и прочей подобной хренью)))Пару раз тащила в дом не смотря на плач....В общем толковых советов нет. Но вы не одна такая!!

МамАня24 апреля 2015 г.

и у нас бывает. Я пытаюсь оценить ситуацию, если понимаю, что без истерики не обойдется, то довожу дело до конца. Идем домой ( если гуляем), не даю, то что хочет, но нельзя, заношу в квартиру и кладу в коридоре, раздеваю или одеваю. В общем, делаю то, что надо. Главное пытаюсь не поддаваться растущему гневу внутри, но все высказываю и показываю свое недовольство . И в конце, конечно, обнимашки, потому что ребенок должен знать, не смотря ни на что, мама его любит, пусть и не все разрешает.

Мария24 апреля 2015 г.

Не знаю, насколько это педагогично, но я брала и тащила, куда надо. Вырывался, конечно, орал так, что самой страшно было. А как я его в садик или из садика тащила, страшно вспомнить. Потом, когда уже проорется и успокоится, проводила воспитательную беседу, что так нельзя и т.д. Ну и сейчас такое уже крайне редко случается и без падания на землю, взрослеет.

Jah Sunny24 апреля 2015 г.

Со старшей дочкой, когда случилось такое я давала по заднице пару раз. Не хорошо так делать, но зато потом простой угрозы хватало, чтобы дочь прекратила свои истерики. Потому что она знала, что я могу сделать. А сейчас я заранее говорю, что скоро идём домой. Правда время не уточняю. Просто предупреждаю, "когда я говорю "идём домой" значит мы идём домой"

Ольга24 апреля 2015 г.

Как я вас понимаю...)))) одну я свою не оставляю, а то она дама непредсказуемая, как ломается на дорогу, под машину или еще куда. Если надо — затаскиваю в пункт назначения,по попе прилетало ей пару раз, но это малоэффективно. Эффективно сохранять спокойствие, что у меня не получается. Это надо просто пережить)))

Ксения24 апреля 2015 г.

Я брала под мышку, так, чтоб сыну неудобно было, и несла домой. А дома хоть обваляйся и оборись - уже на своей территории. Со временем стал орать, что сам пойдет, т.к. неудобно несла. Ну и шел весь в слезах-соплях.

НаталЬя24 апреля 2015 г.

Я силой тащу, если валяется — волоку, пусть уж лучше дома в коридоре орет, чем на площадке сидит часами.

Korushka (Анна)24 апреля 2015 г.

Я б не отпускала одного — а то ощутит, что все позволено. Если домой, значит домой. Занесли в квартиру, поставили, там пусть покричит. Своему еще б по попе влепила бы за такое поведение.

Krayana24 апреля 2015 г.

У нас тот же возраст и те же капризы...

Юлия29 апреля 2015 г.

Я как будто прочитала сейчас про наш вчерашний день! Точь в точь! Только я ее не оставила на площадке (опасно это), а затащила орущую и брыкающуюся в квартиру, раздела сама и поставила в угол) Нервы были на пределе... Сейчас вот ищу пути воспитания, почитаю, что вам тут советуют)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти