Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Что делать, когда другие дети обижают вашего ребенка?

Ляна10 июня 2015 г.80 ответов

Просто хочется поделиться, порассуждать на тему и узнать мнение других сочувствующих мамочек ))

Мой малыш очень спокойный и неагрессивный ребенок (1,5 года), и общаемся мы с соответствующими детьми. Но на площадке попадаются разные дети, в том числе те, которые проявляют агрессию. Уже несколько раз случалось, что сына ударял или толкал другой ребенок. Он к такому обращению не привык, поэтому просто стоит и хлопает глазами, недоумевая, что происходит. Знакомые мамочки таких же спокойных крох, в свою очередь, недоумевают, как и я, что с этим делать. Ведь мы учим своих малышей, что драться, толкаться, отнимать игрушки - это неправильно. И они этого не делают. Но некоторые дети так поступают. И получается, что им - можно, а нашим малышам - нельзя.

Поскольку мой малыш сам ничего вразумительно сказать не может в этой ситуации, я считаю, что должна сама продемонстрировать, как вести себя в подобных случаях. Пока я ничего не придумала лучше, чем отвести сына на безопасное расстояние и объяснять обоим, что так делать нельзя.

А как поступаете вы?

PS: Недавно наткнулась на далеко не новую истину о том, что на агрессию надо отвечать любовью. Таким образом агрессия нейтрализуется. И действительно, обычно агрессоры глубоко несчастны и наиболее остро нуждаются в любви. Поэтому применяют агрессию как способ добиться хоть какого-то внимания, потому как других средств по какой-то причине не имеют. Быть может, таким маленьким обидчикам надо сочувствовать и продемонстрировать, как можно общаться по-другому.

А как думаете вы?

Ответы

Зоя10 июня 2015 г.

ровно такая же проблема! Научила на свою голову делиться, меняться и т.п...теперь думаю как учить отбирать и ничего не давать СВОЕГО! Ну а если серьезно, то сама в полном замешательстве. Обычно в таких ситуациях форс-мажорных пасую и туплю. Недавно мальчишка ударил моего сына, сделал вид, что не специально, но это было очевидно специально. Я перед носом пальцем погрозила и на повышенных тонах сказала, что Тима бить нельзя. Педагогичнее было бы сказать, что в принципе бить никого нельзя, но с недавних пор решила, что чужих детей не воспитываю, мне важно было показать, что я рядом с сыном и охраняю его интересы, чтобы мой сын понял, что я его в обиду не дам моему 1,7, тому кто ударил 2,3, дело происходило из под тишка, предотвратить не было возможности, ударил не сильно, но очень обидно)...не знаю уж понял он или нет, но это был первый случай, что я не протупила

Зоя10 июня 2015 г.ответ для Зоя

по поводу любви....а какая реакция будет у малыша? Его ударили/толкнули/отобрали, а мама обидчику сюси-масюси разводит...на мой взгляд может быть это и неплохой способ, но намнооогооо позже, когда уже прийдет осознание и типа на вопрос ребенка почему он меня ударил можно сказать, что он глубоко несчастный и т.п.пока я это вижу так.Подставить другую щёку, понять, простить, принять очень по христиански и правильно, но с такими понятиями по-жизни...не сожрут ли его в наше время? Вот по себе-если бы меня мама воспитывала не так, что пусть тебе будет хуже, но подумай о других, возможно у меня и карьера сложилась бы успешнее, в нужный момент не смогла я по трупам пройтись, просто в сторонку отошла и все...и сижу теперь ну не прям чтоб у корыта, но карьера не сложилась просто катастрофически... Хотя я думаю, что агрессивное поведение обусловлено не недостатком любви, а плохим воспитанием, избалованностью, либо неврологическими проблемами, на которые очень многие родители закрывают глаза, считая, что это все в порядке вещей, зачем же ребенка пичкать лекарствами и т.п. По крайней мере этому моему мнению способствовали многие примеры. Всё это глубоко ИМХО) постою послушаю)

Мила10 июня 2015 г.ответ для Зоя

Не-не-не)) сюси не разводить. Скорее поговорить в стиле "давайте жить дружно" ))Согласна, это в первую очередь, моральный вопрос самих родителей, подставлять ли щеку или треснуть самому поскорей )) С другой стороны, тот, кто идет по другим — счастлив ли он с такими жизненными установками?Ну а неврологические проблемы — это, конечно, отдельный случай.

Мила10 июня 2015 г.ответ для Зоя

Вот я тоже не знаю, следует ли воспитывать чужих детей, но я в таких ситуациях так злюсь на родителей этих ребят, что начинаю их воспитывать )) Повоспитывать и самих родителей иногда тоже хочется, но зачем врагов наживать? ))) Правда, на повышенных тонах я умею разговаривать только с мужем )) поэтому я им говорю очень спокойно и с расстановкой ))

Зоя10 июня 2015 г.ответ для Мила

Спокойно говорить-это несомненный плюс) я так не умею)холерик, что с меня взять) Как показывает практика-родителей воспитывать-это скандал, детей воспитывать-скандал, что воспитываешь или еще деть может сказать ты мне не мама,чтоб воспитывать. Это надо мгновенно придумать, что сказать тому ребенку,а потом своему. Я решила беречь жизненные силы свои)

Мила10 июня 2015 г.ответ для Зоя

у меня пока скандалов не было ттт )))

Зоя10 июня 2015 г.ответ для Мила

у меня тоже) но наслышана от подруг(

Юлия10 июня 2015 г.

Вы думаете есть мамы которые учат детей агрессии? У меня до определенного момента дочь со всем делилась и чужого не брала, сейчас краснею, но видимо реально возраст ( объясняла и по хорошему и по плохому). Больше не понимаю мам спокойно реагирующих на то, что их чадо лупасит того кто слабее, вот они должны с площадки уводить или стоять жандармами. Есть пример, когда мама девочки предупреждала что может ударить и 99 случаев пресекала, конечно, прошел год и ребенок вполне адекватная и добрая.

Мила10 июня 2015 г.ответ для Юлия

Специально, конечно, не учат )) Учат косвенно ) А, бывает, действительно, период такой, когда дети проверяют рамки дозволенного, в том числе, через выражение агрессии.

Анико10 июня 2015 г.ответ для Мила

Учат, учат, у нас во дворе такая девочка есть. Родители прямым текстом говорят: "иди отними", "стукнула бы его, он бы отдал", "толкнула бы его, ты что не умеешь толкаться". С 1 и 3 ее учат, как родители это называют "давать сдачи". Только как ребенок в таком возрасте может оценить где, когда и кому сдачи давать?! Теперь бабушку и маму она бьет, кусается и т.д.

Мила11 июня 2015 г.ответ для Анико

ничего себе. такого я еще не видела. грустно это все ((

Зоя10 июня 2015 г.ответ для Юлия

думаю нет, но думаю есть мамы, которым проще все пустить на самотек. Есть пример: у знакомого такая политика-не надо отдергивать ребенка, когда тот отбирает, когда отберет-это же будет проблема другого ребенка и его мамаши. И прям бесят родители, которые знают об агрессивности детей и не пытаются даже предотвратить конфликты и не предупреждают об агрессивности. Периоды-да, бывают разные и у всех, никто не застрахован, но здесь включается мое мнение про плохое воспитание, я под этим подразумеваю в целом допущение обиды другого малыша. Если ребенок не может сдержать/проконтролировать свои эмоции, то это должен сделать за него родитель. Да, постоянно стоять над душой и бубнить, что надо так, не надо вот так, а давай поменяемся, а давай вместе играть и т.п.

Агент Провокатор10 июня 2015 г.ответ для Зоя

Да.Есть такие мамы. У моего брата такая жена. Племянник лупасит всех и вся. В том числе и её саму. Как-то у нас в гостях были. И племянничек ударил мою дочь по голове довольно увесистой игрушкой, на что его мама пробубнела что-то невнятное типа-так же нельзя,ведь это твоя сестренка..он даже внимания на неё не обратил,но она считает, что полностью свой воспитательный долг выполнила.

Таня11 июня 2015 г.ответ для Юлия

Да вы даже не представляете, сколько родителей учат своих детей драться! Одни знакомые перед садиком провели инструктаж своему чаду, в итоге 6 избитых детей за день. А они гордятся этим, а я как про садик подумаю, волосы на голове шевелятся. А таких детей ой как много!!!

Мила11 июня 2015 г.ответ для Таня

ого... действительно, не представляла (((а садика я сама боюсь... хоть второго рожай, чтобы дома сидеть

Бритке10 июня 2015 г.

Поясните, пожалуйста, относительно возраста "агрессоров" и хотя бы приблизительно обрисуйте ситуации. А то разговор ни о чем получается. А тема ой какая благодатная )))

Мила10 июня 2015 г.ответ для Бритке

возраст агрессоров от 1,5 до 2,5 примерно )) а ситуации разные: играет в песочнице, пройдет мимо — толкнет, или в последний раз сына на горке девочка начала лупить, видимо, за то, что он хотел прокатиться )))

Бритке10 июня 2015 г.ответ для Мила

Неприятно конечно, но я бы об агрессии в этом возрасте говорить не стала. Они ещё слишком эгоцентричны и, как правило, физически не способны замечать окружающих. Большинство живёт по принципу "вижу цель - иду к цели". А дальше лишь вопрос кому и насколько цель важна )))) Вы же мама, ваша задача бдить и защищать ;) Перехватывайте руки, загораживайте, просите вернуть вашу игрушку или предложите обмен... На самом деле в указанном вами возрастном диапазоне все совершенно не так сложно и страшно, как может показаться ))) Ну разве что да, в 2.5 года и старше уже можно начинать говорить о проблемах воспитания либо не совсем верном векторе взаимодействия. Но опять же, как правило, подобных детей на площадке 1-2 и все. И такого врага не так сложно превратить в друга, если предложить совместную игру

Double mom10 июня 2015 г.ответ для Бритке

Вот буквально каждое слово плюсую... В 1,5 года — "агрессор" это как то слишком громко звучит. Вот в 2,5 уже ближе к теме, но и то вопрос, агрессия или педагогическая запущенность. Плюс темперамент, естественно, ребенку-холерику труднее научится контролировать свои эмоции, чем меланхолику. Да и вообще, дети до 2,5-3 лет не особо социальные личности )).

Мила11 июня 2015 г.ответ для Бритке

Все это я делаю, но бывают и неожиданности ))Но, все-таки, не все дети такие. Есть поразительно "рассудительные" и спокойные для своего возраста. Наверняка вам тоже такие встречались. Темперамент темпераментом, но неужели все зависит только от него?Возможно, агрессия — это слишком сильно. Но другого слова я подобрать не смогла. Я согласна, дети эгоцентричны, но не настолько. Например, мой сын не отбирает у детей игрушек, если даже, скажем, он играл в мяч, тот укатился, а другой малыш его поднял. Он не побежит отбирать, он подойдет, будет просить, потому что я его так учила с первых дней прогулки на площадке, когда он порывался отнимать. Это я отследила очень четко. Поэтому (да и по другим причинам))) я склонна считать, что поведение ребенка (особенно маленького, когда еще не появилось влияния сверстников) — результат воспитания.

Бритке11 июня 2015 г.ответ для Мила

Никоим образом не хочу умалять ваши педагогические заслуги, но на самом деле очень многое зависит от конкретного ребёнка. У меня есть друзья, у которых детям нужно чужое и хоть рогом встань, все равно будут выпрашивать, настаивать, пихать все подряд свои игрушки в обмен. А есть те, чьим чужое до фонаря в принципе, даже не взглянут. Просто повторюсь, 1.5-2 года - это не тот возраст, когда стоит говорить о проблемах в воспитании. Проблемы в этот период могут быть только одни - с родителями. Если те по какой-то причине считают, что дети должны сами разбираться. А вот по-настоящему становится видно кого и чему научили, когда появляются более или менее полноценное общение с другими детьми: идёт ребёнок на поводу у других или способен остановиться, потому что мама говорила, что так нельзя.

Мила11 июня 2015 г.ответ для Бритке

"1.5-2 года — это не тот возраст, когда стоит говорить о проблемах в воспитании" — это лично ваше мнение?.. или ... другой вариант? ))Это не праздное любопытство, если здесь имеют место какие-то возрастные психологические особенности, я бы хотела знать, кто, когда и при каких обстоятельствах их выявил? ))

Бритке12 июня 2015 г.ответ для Мила

К сожалению, в данный момент находимся на даче и интернет здесь, мягко говоря, аховый. Поэтому, если вы правда ниразу не встречали подобной точки зрения в литературе о психологии и поведении детей до 3 лет, с радостью поделюсь с вами ссылками и авторами, но в понедельник. Если вам конечно действительно интересна точка зрения отличная от вашей )))

Мила12 июня 2015 г.ответ для Бритке

К моему глубочайшему сожалению, я очень плохо знаю психологию раннего возраста. И мои скудные познания ограничиваются возрастными нормами развития познавательных процессов (ох стыдно, стыдно). Если поможете восполнить этот пробел, я буду очень признательна. Я не цепляюсь за свое мнение, "истина дороже" ))) Буду ждать ))

Nixa10 июня 2015 г.

Я всегда рядом со своими детьми, поэтому намеренную агрессию смогу предотвратить. Если начинает толкаться и бросать песком какой-нибудь малыш, так и объясняю: так поступать нехорошо, но он еще слишком маленький и не понимает этого. О каком возрасте агрессоров идет речь?

Мила10 июня 2015 г.ответ для Nixa

Я тоже считаю, что так и нужно!1,5 — 2,5 примерно ))

Nixa10 июня 2015 г.ответ для Мила

Ну в таком возрасте они еще просто не умеют себя контролировать. У меня дочка знает, что нельзя драться-кусаться-щипаться и т.д., но дома иногда разбалуется с братиком и укусит его за какую-нибудь мягкую часть тела. Тут только контролировать ситуацию и объяснять остается.

Мила11 июня 2015 г.ответ для Nixa

одна дело, когда в игре. но тогда они смеются, веселятся. а тут подойдет с каменным лицом и треснет.

Nixa11 июня 2015 г.ответ для Мила

Это не со зла. Дочка на улице всех обнимашками терроризирует, а есть дети, которые другим способом контактировать пытаются. Кроме объяснений вариантов не вижу. Отвечать агрессией на агрессию считаю неправильным. В таком возрасте защищать должны родители, а навыкам физической самообороны можно научить позже. По поводу "им можно, а нашим малышам - нельзя": в жизни таких ситуаций много. Только формулировка неправильная. Им тоже нельзя, но они нарушают правила. Вон сколько статей в уголовном кодексе :), всем нельзя, но нарушители всегда будут.

Мила11 июня 2015 г.ответ для Nixa

нда, только в нашей стране двойных стандартов не так уж важно, сколько там статей в кодексе, а все, получается, начинается в песочнице ))) хотела ответить что-то более вразумительное, но мысли смешались ))

incha10 июня 2015 г.

Непонятно, где находятся мамы таких агрессоров в моменты стычек. Мне кажется, надо как-то дипломатично привлекать маму. Мол, тут сильный бьет слабого. Далеко ж не все мамы закрывают глаза на такое. Ну если видно, что ей пофиг, то только уходить подальше, видимо. У меня дочка 1,5 забияка, стыдно, когда лупит и больших, и маленьких, за волосы дергает, меня в том числе. Не отхожу от нее. Объясняю, что так очень плохо делать, показываю, что надо гладить по голове и говорить Маша хорошая, Саша хороший, а не бить. Пока не понимает еще, но мне кажется нужно время. Так что мне кажется, по возможности надо даже не воспитывать родителей, а привлекать с надеждой на их адекватность.

Мила11 июня 2015 г.ответ для incha

Вот таких родителей, как вы, не надо привлекать. Они рядом и контролирует ситуацию. А тем, кому пофиг — они на лавочке сидят, несмотря на возраст ребенка (((

incha11 июня 2015 г.ответ для Мила

К сожалению, такое сплошь и рядом, и детская площадка это только начало, дальше школа, нам остается только защищать своих деток, лепить из них достойных человечков и надеяться на благоразумие других родителей.

Tatiana10 июня 2015 г.

Здравтсвуйте! Конечно ситуации бывают разные. Моё мнение, скорей всего многим не понравиться, таково, когда обижают мою лапочку-дочку, я её защищаю в первую очередь, а мелкого обидчика не считаю нужным воспитывать или нравоучать и тем более дарить любовь. В этом возрасте (до 3-х лет) если ребёнок агрессивный, это значит только одно, что любовь, заботу и внимание он не получает от своих родителей.

Мила10 июня 2015 г.ответ для Tatiana

Я это же и имею ввиду! Поэтому мне очень жалко таких детей.

Катя24 июня 2015 г.ответ для Мила

Вы скорее проецируете эту ситуацию на взрослых. Агрессия у детей и у взрослых людей, это разные вещи.Не всегда агрессия у детей до 3 лет от нелюбви родителей, зачастую это не так! родители на обычных детских площадках вполне адекватные, не асоциальные, ну что вы прям загнули ))

Катя24 июня 2015 г.ответ для Tatiana

не соглашусь, мы своего ребенка любим и внимания ему ой как хватает, воспитываем, объясняем — но тем не менее он как в 1,5 года стал драчуном, так и продолжает в свои 2, хотя что я только не пробовала! легко рассуждать, когда с этим не сталкиваешься

Maria10 июня 2015 г.

Мой малыш (1,6) чаще ведет себя как и ваш. Если кто-то пытается обидеть, вмешиваюсь сразу и говорю, что нельзя обижать/толкать Лёву. Если надо, отвожу от агрессивного ребенка в сторону. Видела мальчика, который сыпал всех подряд вокруг песком и на объяснения и любовь у меня тупо не было времени)) Отвлекла своего малыша и мы ушли на горку. Но бывало пару раз иначе. Мой тихушник Лёва сам отнимал причем у старших детей игрушки. Вразумить своего вот сложнее)) Тут приходится объяснять неизбежно.

Мила10 июня 2015 г.ответ для Maria

Да, согласна, что на разъяснения, особенно длительные и полюбовные, обычно времени не бывает (хотя, наверное, это очень важно). Но не получается ли так, что, отводя своего добродушного малыша в другую сторону, мы демонстрируем ему, что от конфликта нужно уходить, а обидчик вроде как и в выигрыше остается, его ведь никто никуда не прогнал и не увел?

Maria10 июня 2015 г.ответ для Мила

Может и так. По возможности конечно надо останавливаться и проговаривать все с обидчиком. И принимая в расчет, что это ребенок, каким бы агрессором он не был, надо это делать осторожно, деликатно и спокойно.

cezarinia10 июня 2015 г.

с маленьким ребенком надо быть рядом чтоб предотвратить неприятную ситуацию. А постарше сами должны учиться разбираться. Помочь им в чем то. Дальше то так и будут в саду и школе конфликты с совершенно разными детьми. Только учить самих думать и решать

Мила11 июня 2015 г.ответ для cezarinia

Не всегда можно предотвратить. Кажется, обычный малыш, а он возьми, да и стукни.

cezarinia11 июня 2015 г.ответ для Мила

Лучше от старших детей отдельно гулять. А ровесники вреда не принесут. За ними же тоже мамы смотрят

Jenilika10 июня 2015 г.

Когда моего ребенка начали бить малыши намного ее моложе, я начала учить забирать свои игрушки и выставлять согнутую руку вперед. И говорю обидчику, что так поступать нельзя. Ну не могу я спокойно смотреть как мою доченьку кто то обижает, а мама другого ребенка молча наблюдает. Если они не хотят воспитывать своего ребенка, значит это будет делать улица.

Мила11 июня 2015 г.ответ для Jenilika

Вот и я тоже не могу в таких ситуациях молчать

Ляна10 июня 2015 г.

Тоже не знаю, как поступать..

letored11 июня 2015 г.

когда вижу как ее толкают а она глазами хлопает меня прям разрывает на части. вмешивалась два раза. 1. мальчик года 4 бегал за ней и толкал в спину, первые раза два думали случайность, мальчика поругал его дед. мальчик стал бегать засунув руки в карманы и толкать в спину ее плечом. в итоге мы ушли с площадки. встретили их же через несколько дней ситуация повторилась. я схватила мальчика за предплечье и заорала что если он еще раз ее толкнет я его толкну сама. дед мальчика не влезал. если честно разорвать на части хотела. столь гадкий парень попался.2. дочь наших друзей на год старше очень сильно толкнула в грудь. я погрозила пальцем. и сказала что так не хорошо.мне плевать что и как подумают. мой ребенок и я не позволю ее обижать. тем более ни за что.

Мила11 июня 2015 г.ответ для letored

это, конечно, жесткие случаи (( я бы, скорее всего, тоже была резка. до такого у нас пока не доходило ттт

noname20 июня 2015 г.ответ для letored

когда нам было до 1.8 — тоже стоял и хлопал глазами, когда его ударяли или хлопали ( причем, зачастую дети гораздо старше). Мне вот тоже все равно, кто что подумает- я единственный человек, который могу защитить его в такой ситуации. И конечно, он от меня этого ждет. Поэтому обидчики слышат сразу, что так делать нельзя или сейчас тоже самое будет с ним- обычно все сразу заканчивается. Когда его мама рядом- там все по-другому, конечно. Если она разъясняет, что так нельзя. А когда мама далеко или по телефону говорит- там да. Хотя была и такая мама, что вместе с сыном за нами бегала- но это уже клиника)) и единичный случай. А вот в 1.10 начал агрессировать сам — может подойти, хлопнуть, ногой машет, может песком сыпануть- объясняю, ругаю, увожу сразу с площадки, бесполезно. Наверное, возрастное и пройдет. Или разговор будет совсем с ним другим.

letored20 июня 2015 г.ответ для noname

большинство мам почему то не вмешиваются если их ребенок проявляет агрессию. моя пока только обнимается на площадке. но если берет чужое или пытается отобрать я ей говорю "чужое". и все. а у нас можно подойти отнять и мамы говорят пусть сами разбираются. так они пока не могут разобраться.

Катя24 июня 2015 г.ответ для noname

мама, которая бегала за вами с сыном — что она делала или хотела сделать?

noname25 июня 2015 г.ответ для Катя

там клиника была- и мама, и ребенок психически нездоровы. Такие очень редко встречаются- не знаю, чего хотели- общения, наверное. Тому ребенку надо было непременно пощупать моего ( хз) знает зачем.

Мила25 июня 2015 г.ответ для noname

Кто знает, может, и нас такое ждет )) Я даже не знаю, за что больше переживать: наступит такой период или не наступит, и он так и будет продолжать глазами хлопать ))

Ksana11 июня 2015 г.

У меня сын никогда не был агрессивным. От агрессивных детей я учила просто отходить в сторону со словами, что мы с ним дружить не будем. Дальше смотрела на реакцию мамы агрессора. Если мама адекватно рассказывала своему ребенку о правилах поведения — возвращались к играм. Если маме было по фиг — искали другую компанию. Сейчас моему сыну уже больше 4 лет. Недавно столкнулась с такой ситуацией: к сыну подбежал 2-х годовалый карапуз и с силой начал вырывать из рук моего сына машинку, которой тот увлеченно игрался. При этом бил моего сына еще своей ногой. Если бы это был сверстник — мой сын знал бы как защитить свое. Но ведь это малыш. А сын знает, что малышей обижать нельзя. А мамочка малыша радостно вещала подругам: вот какой у меня смелый сын, не побоялся у старшего отнять игрушку......

Яна11 июня 2015 г.ответ для Ksana

мда, а ведь на месте вашего сына мог оказаться такой же подросший малыш, который бы уж точно ответил на такой выпад агрессивно. Чтобы тогда сказала эта мама...

Мила11 июня 2015 г.ответ для Ksana

воистину, детей учит то, что их окружает...

Анна11 июня 2015 г.ответ для Ksana

Ваши слова подтверждает то, что это не "возраст такой"(как любят говорить родители деток которые агрессируют), а родители такие

иришка11 июня 2015 г.

Защищать своего малыша от обидчиков - грозить им пальцем, строго говорить что нельзя обижать ..., забирать его игрушки и тп Мое мнение, что он должен чувствовать себя в безопасности с мамой, а там и сам научится потихоньку. Мне тут недавно знакомый наш историю рассказал - был у него маленький племянник, который всех бил. Пока не пошел в садик, где нашлись более сильные дети и дали сдачи. После этого понял, что нельзя всех лупить, могут и ответить. Мой сын не особо предсказуем в реакциях - может погладить, а может и ущипнуть и игрушку кинуть. Учу, но в 1, 5 года сложно ожидать осознанного поведения. Просто стараюсь быть рядом и контролировать. Не думаю что он прям агрессор или несчастный ребенок, просто у него темперамент который он еще не в состоянии контролировать.

Мила11 июня 2015 г.ответ для иришка

У любого поведения могут совершенно различные причины )) В посте просто мои рассуждения, на абсолютную истину не претендую ))) Упаси Боже.Никого обидеть не хотела.

иришка11 июня 2015 г.ответ для Мила

Да я и не обижаюсь :) предлагаю свою точку зрения

Мила11 июня 2015 г.ответ для иришка

это хорошо )) мне стало легче ))

Екатерина11 июня 2015 г.

в 1,5 года и мой ребенок был спокойный и неагрессивный. А сейчас это ураган. Он вырывает игрушки, грубо отбирает свои игрушки и каждый день по тысячи раз слышит одно и тоже, что нельзя, чужая игрушка и т.д. В эти моменты мне стыдно и неудобно перед другими мамами, но я ничего не могу с этим поделать. Так что не факт, что ваш спокойный ребенок через полгодика не будет тем самым агрессором.

Зоя11 июня 2015 г.ответ для Екатерина

но вы же не молчите, вы реагируете!!!!Это и ценно, если я вижу, что моего детя обижают, но взрослый как-то реагирует на это, я говорю, что малыш случайно/не хотел/не подумал и т.п. Что мой может стать тоже агрессором вполне допускаю.

Мила11 июня 2015 г.ответ для Екатерина

не знаю. я не говорила, что он никогда таким не будет. а, возможно, это зависит от моего поведения сейчас, и реакций на такие ситуации. вот и хочу разобраться.

Светлана12 июня 2015 г.ответ для Екатерина

Екатерина, согласна с Вами. Моего ребенка один раз в песочнице огрел лопатой по голове другой мальчик, на тот момент тому было 2.3, а моему сыну 1,5. Меня возмущало, что мама малыша не реагировала на это никак. Зато сейчас нам 2,9 и он отбирает у других детей игрушки, хотя раз по сто слышит, что это чужая игрушка, и отбирать нельзя, нужно делиться, нужно играть вместе. Все равно ничего не поделать. Есть мамочки, которые спокойны в этой ситуации, а те, которые готовы схватить моего ребенка и затрясти в отместку за своего, я просто ухожу с площадки и иду на другую, где более адекватные родители.Ребенок становится старше, он самоутверждается, поэтому так и происходит. И еще не факт, что когда вашему ребенку исполнится 3 или 4 года, он не станет таким же агрессивным.

Светлана12 июня 2015 г.ответ для Светлана

Еще агрессия идет от просмотра телевизора или каких-то мультфильмов. Ребенок, того не замечая, становится озлобленным и хочет вымести свою непонятную злобу на том, кто младше его или слабее.Я это заметила на своем ребенке. Перестала показывать ему мультфильмы, да и вообще в нашей семье телевизор не стали смотреть, когда ребенок бодрствует, и все постепенно приходит в норму.

Ольга11 июня 2015 г.

Любовью а агрессию -это позиция взрослого, мудрого человека, к ней прийти надо, дорасти до нее. Мне кажется, в полтора года это ребенку не понять. Есть разные способы реакции на проблему: избегание, агрессия, просьба о помощи (ко-взрослому), нестандартный ход (остроумный ответ, смех, любовь сюда же) — вариант для детей постарше. От природы ребенок умеет 1-2 варианта, в идеале — владеть всеми и использовать в зависимости от ситуации. Задача мамы — научить тому, которым не владеет. Если спокойного неконфликтного ребенка учить только уходить от конфликтов, он ничего больше уметь и не будет. А когда в сад пойдет, мамы там не будет, вот тут-то и пригодятся разные навыки решения проблем.

Мила11 июня 2015 г.ответ для Ольга

а еще конструктивный и самый сложный — это сотрудничество )))все правильно говорите ))

бабушка оля11 июня 2015 г.

Не заморачивайтесь..Понапишут эти эксперементаторы что угодно..А жизнь она простая ..--Нельзя значит нельзя..Просто каждый раз одергиваем детей и повторяем и своим и чужим что нельзя толкаться и или драться..Вот и всё..Они дети и им нужно просто подсказывать что правильно а что нет..

Мила11 июня 2015 г.ответ для бабушка оля

наверное, вы правы. но я по любому поводу заморачиваюсь. такая у меня природа )))

Елена13 июня 2015 г.

Очень озадачена этим же вопросом. Часто говорю дочке (1,9), что нельзя делать никому больно! Ни животным,ни людям и тд. Она это очень хорошо понимает. Я считаю,что девочка вообще должна быть девочкой,физические расправы не должны входить в ее планы и мысли. Но недавно столкнулась с тем, что мальчик ее ровесник постоянно пытается ее толкнуть и ударить, она говорит ему:"не надо меня толкать!", но он пока не говорит и не понимает и знай свое, я и его мама тоже его ругаем. А недавно другая девочка ее ущипнула, я была готова сама ее сщипать,но понимаю,что не имею праа этого делать и вот стала думать. Муж говорит,что надо учить давать сдачи,мол ударили по щеке, не надо ведь подставлять другую. А я ломаю голову: с одной стороны не давать сдачи-значит ходить обиженной другими детьми и терпеть, с другой-учить отвечать злом на зло тоже не хочется,как быть,так и не знаю,вот полезла искать информацию у психологов.

Мила14 июня 2015 г.ответ для Елена

Мне кажется, нужно учить не сдачи давать, а учить самообороне. Тут приводили пример: мама обучила свою дочь выставлять руку перед собой, когда ее обижают, или собираются это сделать. А в дальнейшем — это вопрос о том, что нужно уметь держать свои границы. Всегда будет кто-то менее развитый, менее умный или менее тактичный. Но это ведь не значит, что нужно опускаться до его уровня, чтобы не чувствовать себя обиженным.

Оксана17 июня 2015 г.

вот я мама такого неспокойного ребенка. И поверьте, я также объясняю, что драться и отнимать чужое -НЕЛЬЗЯ!И если вижу, что мой ребенок кого-то толкнул или только пытается, сразу ругаю. Вот и как мне быть в моей ситуации тоже ума не приложу)

Мила17 июня 2015 г.ответ для Оксана

Мне лично, как маме спокойного ребенка, очень приятно слышать, что вы так делаете )) Потому как бывают и другие мамы, которым все равно ((А что делать... мне кажется, надо пока подождать, есть мнение, что само проходит. Вот если вдруг не пройдет, тогда уже выяснять причины...

Катя24 июня 2015 г.

Я мама агрессивного малыша (2,1). Началось у нас это в 1,5 годика. Я пробовала и пробую всевозможные методы, чтобы его отучить бить детей — пока успехов нет, так и бегаю за ним, чтобы отвлечь, перехватить или вообще утащить с площадки. Так что не только в воспитании дело — имеет место и темперамент и характер и тут уж как повезет. Воспитание конечно обязательно, это без разговоров.Мам встречала разных, кто молчал, кто журил моего ребенка, кто мне высказывал и т.п. И так обидно слышать, что "делайте что-то с вашим ребенком", "отучайте", "ваш мальчик всегда дерется" и т.п. а то я сама не вижу и ничего не делаю — еще как делаю, но многим просто рассуждать, когда с этим не сталкиваются и у них другие дети. Больше мне симпатизируют те, родители, которые ведут в доброжелательном тоне разговор со мной, а своего ребенка защищают, перехватывая руку мое ребенка с таким же доброжелательным "не хорошо драться, я не дам ее обижать". Типа такого.

Катя24 июня 2015 г.ответ для Катя

И не люблю когда злобно кричат на чужого ребенка, охают и ахают от прикосновения пальца, делая трагедию или когда читают нотации мне. А к бездействию родителей нейтрально, но иногда прям жду, чтобы родители пошли на контакт, а не игнорили.

Мила25 июня 2015 г.ответ для Катя

Нападать на родителей в таких случаях я считаю не корректно. Особенно, если они следят за своим малышом.

Ирина28 июня 2015 г.

Я раньше была из лагеря мам детей, к которым подходили и просто били лопаткой по лицу, а он стоял и хлопал глазами, а мамы этих детей даже не чесались.. Я очень переживала потому что бить в ответ-это не выход по жини, но вот так стоять и смотреть как тебя лупасят-тоже. Прошло 5-6 месяцев и сейчас мой сын может ни с того, ни с его подойти и огреть ребенка на улице или схватить за куртку сильно и тащить...я просто в ужасе, потому что говорения он не слушает, уводить с площадки-это воообще не гулять..Я все время на чеку, переживаю за других детей, за своего ребенка. я к тому, что побывав и с другой стороны понимаю, что не всегда когда малыш бьет других-это показатель его запущенности или еще что-то. У нас совпало это повдеение с тем, что он стал ходить на цыпочках. Пошли к неврологу смотреться. Первое, что нам исключили-это мульты про эту несчастную Машу тупую, которую обожает мой муж.а дальше все равно консультация у психолога, так как есть аккуратные грамотные выходы из этой агрессии, не связанные с нравоучениями, так как он еще слишком мал, чтобы воспринять этот поток речи от расстроенной мамы...короче, всем требуется адекватность и нам-мамам бьющих детей, следящих за ними помощь даже какая-то от других мам, и мамам детей, которых бьют

Елизавета Денина28 июля 2017 г.

Добрый день, у меня дочка в 1,5 тоже была спокойная и хлопала глазами когда её обижали дети на год старше. Я реагировала по-разному, кто из мам реагировал сам, то никаких замечаний не делала. Но был момент когда девочка мало того, что старше да и на 1,5 головы выше толка Злату так, что та падала, первые два раза я не среагировала, та мама молча смотрела и не вмешивалась (ведь реального вреда здоровью тут ничего не грозило), 1 раз я сказала девочке "она ведь вырастет и сдачи тебе даст" девочка сделал вид что не заметила (маманька девочки молчком), затем я сказала обращаясь к своему ребенку ребенку глядя в глаза этой девочке "Злата, возьми из песочницы лопатку и дай сдачи" на это маманька глаза выпучила,а девочка сразу перестала обижать мою дочь. Сейчас ей 2,5 и она иной раз сама может подраться, но только с теми детьми кто её обижал (даже не в этот день). Чтобы сама подбегала к кому-то и била в таком не замечена.

Ольга Зуева22 октября 2021 г.

Комментарий удален

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти