Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Агрессивность ли?

Мария18 июня 2015 г.19 ответов

Недавно я уже писала здесь по похожему вопросу. Возникла необходимость написать вновь, спросить совета.

Дочке 2г8мес; у неё очень ярко выраженный характер, она сначала долго раскачивается, а потом никак не может остановиться (не хочу идти туда-то, а потом - никак не уйти обратно и т.п.), очень любит руководить другими детьми, это имеет место в саду, группа на 4 часа в день, и она очень расстраивается, если дети не хотят делать то, что она им предлагает (а то и заставляет), может и плакать начать, и тянуть за руку и т.д.; есть некоторые проблемы с "чувством меры" - трудно уйти с площадки, оторваться от какого-либо занятия, особенно сложно с мультиками (хочу мультик - хорошо, но давай недолго - да - естественно потом "хочу еще - нет, мы же договорились! - ещёёёё!" - и плач).

Это присказка.

Дочка пару раз в неделю ходит в гости к моим родителям на 2-3 часа. После её визита мне в последнее время всё чаще докладывается, что есть "какие-то нехорошие моменты в поведении". С инертностью там уже более-менее смирились. А нехорошие моменты - это грубость и агрессивность. Например, дочка говорит бабушке-дедушке такие слова или фразы: уйди! отойди! не разговаривай! не надо меня целовать! не трогай! - ничего более "страшного" я не припомню и мне родители страшней этого ничего не называли. И вот родители все головы сломали, не могут решить, с чего это девочка такая грубая и агрессивная (ты такой не была; ты в этом возрасте уже понимала, что такое вежливо; от тебя мы такого не слышали). Естественно тень подозрений падает на нас с мужем - что это мы ей дома так говорим, одёргиваем, запрещаем. Могу сказать, что слова "отойди" или "не трогай" присутствуют в нашей речи, но они сопровождаются словами "пожалуйста" и объяснением "это опасно, ты можешь обжечься, пораниться, это папино и это трогать без его разрешения нельзя, это хрупкое, бьющееся....".

Ещё у родителей моих сейчас идея фикс - не давать ребенку плакать. Подозреваю, что это в пику нам с мужем, когда мы не идем на поводу у дочери, когда та не желает делать что-либо - чаще всего уходить из гостей, а дело близится к ночи - мы ей настойчиво повторяем, что пора идти, время гостей закончилось, она плачет, мы продолжаем собираться, предлагаем одеться-обуться, если она ни в какую, то одеваем её сами. Возможно мы неправильно себя ведем, но как показывает практика, дождаться окончания её концерта проблематично, т.к. в зрителях бабушка с дедушкой, а для них можно реветь громче и горестнее. Так вот, бабушка с дедом "не хотят, чтобы девочка плакала" и поэтому начинают её отвлекать на разный манер, лишь бы не плакала - и всячески мне потом по телефону подчеркивать это, мол, мы не такие как вы, плакать дитю не даем.

По итогам хочу спросить, действительно ли дочка ведет себя агрессивно и грубо? Правильно ли не давать ребенку плакать в ситуации, когда нужно идти домой, покинуть площадку, закончить просмотр мультиков?

Ответы

Анастасия18 июня 2015 г.

В самих фразах я не вижу агрессивности. Ждать политеса от ребенка менее трех лет... Ну я б не стала...Не давать плакать ребенку — это неправильная тактика. Таким образом ребенка лишают возможности выплакать тщетность получить что либо.

Мария18 июня 2015 г.ответ для Анастасия

Мне тоже кажется, что это не ужас-ужас. Но родители так всерьез про это думают, ищут корни проблемы, что я начинаю сомневаться. Хотя порой посмотрев на детей в песочнице или почитав некоторые рассказы мам понимаю, что у нас вообще "не тот случай".Однако я не знаю, что сказать родителям и как вообще прекратить это мусолить — сказать, что это нормально и кризис трех лет? (они к этому скептически относятся — ну не знаю... ты такой не была, ни в два, ни в три) объяснять, что все дети разные, но любого может однажды накрыть? говорить, что "вы ещё агрессивных детей не видели"?Сегодня дочка, когда они с дедом пришли из гостей, стала закрывать дверь "отойди! убери руку!(чтобы закрыть дверь) не заходи сюда!" — папа потом по телефону так и сказал — "агрессивность в словах, ты и сама слышала, как быть не знаю, неужели это уже такой характер сформировался". И я по этому поводу себя накручиваю.

Анастасия18 июня 2015 г.ответ для Мария

Что сказать — вам виднее, это ваши родители. Но понятно дело, что приятнее и удобнее, когда ребенок такая лапочка-лапочка. А когда ребенок не такой... Это ж столько поводов поволноваться...

Owl18 июня 2015 г.

мой говорит тоже самое и не только бабушкам и дедушкам,может и папе сказать. Не вижу проблемы вообще. А насчет плача — ну и будет ребенок потом ими манипулировать посредством слез. Возраст тааой — пробует,чего можно добиться,поплакав. А в словах я ничего агрессивного не вижу. Скорее,ребенок пытается свое жизненное пространство отстоять — свекровь 20 минут приставала к ребенку с вопросом "дай поцелую" пока не дождалась — не трогай меня. Ну не любит он целоваться. " Отойди" тоже в основном тому,кто тискает или воспитывает,помимо меня. А еще часто неосознанно повторяет — услышал от меня слово " брысь" -собаки пытались попрошайничать у стола и были с кухни выдворены,так деть тут же мужу выдал "брысь". Ну посмеялись и забыли.

Евгения19 июня 2015 г.

Можно я вам не про агрессивность напишу. У сына была такая же проблема с инертностью) но чуть пораньше. Мне сильно надоели вопли, я стала говорить не "еще немного посмотришь мультики и все", а "еще два мультика и все" Когда уходили из гостей предупреждала"сейчас вот еще раз поиграете в прятки и начинаем собираться домой" Так же и на площадке"сильно раскачиваемся на качелях, они остановятся сами/скатываемся три раза с горки идем домой" Первое время конечно возмущался, я ничего не теряла и так вопли были и я много времени на все тратила) но быстро понял что я неприклонна, главное не поддаться и не включить три вместо положенных двух мультиков))) Сейчас все в семье этим приемом пользуются и бабушки в том чтсле, хотя сначала говорили что я измываюсь над ребенком, раз он ревет когда я делаю так как обещала. Может и вам поможет)

Мария19 июня 2015 г.ответ для Евгения

Спасибо! Я так и стараюсь поступать, говорю конкретно — не немножко, а десять минут, через пять минут говорю, что осталось пять минут и пр., не всегда работает, через раз скорее. Ещё помогает "скажи пока-пока площадке" (кошке, тиграм в зоопарке и пр.). С гостями, конечно, сложнее, особенно с бабушкой-дедушкой. Иногда, когда я или мы вместе с мужем заходим по пути забрать дочь вечером от них, я за 15-20 минут предупреждаю (да и так дочка всегда уходит примерно в одно и то же время), чтобы они начинали собираться, но чаще получается, что мы приходим и вместо одетого-обутого ребенка видим её скачущую с воплями "неееет! не пойду домоооой!", естественно в таком состоянии обойтись без слёз почти невозможно. Но у родителей один аргумент "мы не хотели, чтобы она плакала" (поэтому и не собирались, не одевались).

Евгения19 июня 2015 г.ответ для Мария

Не, у нас слова про пять минут не понимал. Откуда ему знать что пять минут прошло и когда это закончится) Помогало именно еще смотрим три/два мультика и все. Да и бабушка с дедушкой могут так же делать, еще раз играем в прятки и будем собираться) и слез не будет и собрана к вашему приходу. Но на это надо время и терпение) Удачи вам)

Катя24 июня 2015 г.ответ для Евгения

я тоже так делаю, тоже помогло ) еще иногда шепотом на ушко и интрегующе

Евгения25 июня 2015 г.ответ для Катя

Я заметила детям необходима четкость и ясность, минуты тм пока не понять))) А уж до трех сосчитать очень можно)

Мария25 июня 2015 г.ответ для Евгения

Мне кажется иногда бывает так, что и "минутами" можно объяснить, и не будет слез или скандала, а иногда и "ещё два раза" не помогает... Вчера, например, мы совершенно нормально ушли из парка "в шесть часов, чтобы папу встретить", я рассказывала, когда прошло полчаса, осталось 10 минут, 3 минуты.

Jah Sunny19 июня 2015 г.

Это не агрессивность и не грубость. Это просто такой этап развития. Таким образом она показывает свою "самость", она учится быть самостоятельной, все сделать сама. К тому же возможно начинает понимать, что и у неё есть свои личные границы. Можно оставить все как есть, но лучше уже объяснять, что есть правила приличия, когда говорят спасибо и пожалуйста и все в таком роде. Не давать плакать это вообще не вариант, у меня родители такие же, но вместе с ними живёт мой племянник, так что они уже научились терпеть детские слезы. А до этого у меня война была с ними за право дочерей плакать.

Мария19 июня 2015 г.ответ для Jah Sunny

Спасибо. Я уже ниже написала, что мы говорим ей, что это неправильно, некрасиво, невежливо, к слову, со мной она так почти никогда не позволяет себе таких вольностей, бывает если с папой разыграется, а я приду, скажет "уйдиии! не подходи к папе!", но редко. У бабушки же с дедушкой существенно чаще такое происходит, но они ведут себя с ней по-другому, она начинает им спектакль выдавать с порога, если настроение такое сложилось, они её и встречают часто неестественно бурно, ну а она им — свое "бурно" выдает. Плюс был такой момент: дочка одно время хотела играть только с дедом, мультики с ним смотреть, от бабушки дверь закрывала, говорила ей "уходи" (я этого не видела, это с их слов), так вот дед, т.е. мой папа, конечно говорил, что это нехорошо, но, подозреваю, что от гордости, что внучка так хочет играть именно с ним, в конце концов потакал ей. Наверное моя ошибка, что я никак не повлияла на это, но мне казалось, что раз это происходило не при мне и я этого не наблюдала, то и осудить такое поведение я не могу...

Jah Sunny19 июня 2015 г.ответ для Мария

Если вы чего-то не видели, не стоит осуждать. Можно спросить ребенка что произошло. Не напрямую, а как бы исподволь, в общем, чтобы сама рассказала вам и тогда уже можно сказать, что не хорошо так себя вести. Иначе получается, что вы набрасываетесь на своего ребенка потому что кто-то что-то сказал, пусть это и ваши родители, и не интересуетесь версией ребенка. Правда это действует, когда ребенок уже хорошо говорит и может что-то рассказать. Может дочке говорить, что бабушке дедушке, не приятно и им обидно, когда она так говорит, а не просто что это нехорошо, не красиво и не вежливо?

Светлана19 июня 2015 г.

Касательно, дочкиных слез, мне кажется, Вы все правильно делаете. У нас такая же история.А касательно "агрессивности", мне кажется, что у Вас достаточно взрослая дочка и с ней можно в спокойной обстановке поговорить (не при бабушке с дедушкой, не в момент такого поведения, а именно тогда, когда ребенок абсолютно спокоен), сказать, что, например, прогонять дедушку и закрывать перед ним дверь, не очень хорошо, потому что дедушке обидно, он расстроится. Ведь он ходил с тобой вместе в гости, потратил время уделил его тебе, не стоит так вести себя с дедушкой. И все. Я думаю, ребенок поймет и таких случаев будет меньше. Главное, мне кажется, не ругать, чтобы не было протеста у ребенка.

Мария19 июня 2015 г.ответ для Светлана

Спасибо. Я постараюсь найти подходящий момент и провести беседу. Наверное придется в наших книжках что-то такое поискать, на дочку влияет пример книжных героев. С "пожалуйста" у нас уже есть прогресс, но тоже путь был непростой.

Жанна19 июня 2015 г.

А мне кажется им обидно, что внучка с ними так разговаривать не уважительно грубо говоря ,вам надо объяснить ,что это ваши родители и вы их дочка и их надо уважать

Мария19 июня 2015 г.ответ для Жанна

Конечно обидно, конечно мы говорим, что прогонять и ругаться нехорошо и некрасиво, что так поступать неправильно. Но если бы всё было так просто, ситуация бы наверное уже была исчерпана.

Катя24 июня 2015 г.

Думаю, это не агрессивность, а черта характера. Думаю вы правы, что не поддаетесь манипуляциям (слезы), в моменты когда нужно слушаться родителей. А вот бабушка с дедушкой поощряют капризы и могут разбаловать. А насчет грубости им видимо просто обидно, что дите не из тех, кто любит телячьи нежности. Поэтому так и говорят. Но это не агрессивность, агрессивность это атака, подавление.Короче, не вижу причин для беспокойства.

Катя24 июня 2015 г.ответ для Катя

К уйди и отойди, пусть попробуют подключить юмор и игру — должно помочь.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти