Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Вседозволенность или просто друг?

S_Elena19 июня 2015 г.23 ответов

Меня очень волнует тема воспитания. Особенно после прогулок, насмотришься на площадках на всякое разное и хочется прям сразу все-все книжки по психологии прочитать и все-все знать. Шучу конечно, но я как-то ответственно подхожу к этому вопросу, во многом не хватает и опыта, и знаний, но есть огромное желание разбираться и капаться во всех ситуациях, понять что к чему. Расскажите, где на ваш взгляд граница вседозволенности? Сейчас поясню. Ваня все больше и больше выражает свое хочу - не хочу. Например, я собралась с ним гулять, оделась, одела его, а он: не хочу! И все, сразу верещать начинает, кричит. Думаю, ну ладно, пусть поиграет дома. Мне ж не горит, в целом всё равно когда идти. И действительно наигрался и пошел спокойно на улицу. Бывают и обратные ситуации, уже 2 раза погуляли, а он подходит к двери и настойчиво: "гулять!". Опять же мне не сложно, погода хорошая, выходим в третий раз. А тут как-то вечером садимся ужинать. На ужин у нас всегда мясо (курица или рыба) с гарниром. А он говорит "хочу кашу". Я говорю, кашу едим на завтрак, а сегодня рагу с курицей. Он похныкал немного, но в целом быстро забыл и с удовольствием съел то, что я ему предложила. А когда укладывала спать, задумалась, кашу же было не трудно сварить, дело 10 минут. Почему я настояла на своем в такой мелочи? Мы же тоже не всегда хотим есть то, что есть в холодильнике. Чем ребенок хуже? У него тоже есть свои желания и предпочтения. А потом совсем углубилась, где та грань, когда не занимаешься самодурством (мама лучше знает, что ты хочешь), но и твое поведение не переходит во вседозволенность? Хочется находить золотую середину, когда являешься ребенку другом и союзником, но в то же время имеешь весомый авторитет и твое нет означает именно нет.

Ответы

Любовь19 июня 2015 г.

ну такими темпами, извените, но будите всю жизнь ребенка везти на своей шее. Он вами манипулирует. Дело не в том, что вам без разницы когда выйти погулять и думаю, совсем не трудно сварить кашу, дело в другом. У ребенка должен быть какой-то режим, распорядок — если вы гуляете с 13 до 15, то этого и должны придерживаться. конечно, ситуации разные бывают, но далекого отхождения от графика не должно быть. Опять же, что касается еды — завтра он скажет,не хочу есть мясо, хочу мороженное на ужин, вы тоже пойдете на поводу? Утрирую, конечно, но все же. Опять же, ребенок не знает и не должен знать каких-то тонкостей, что касается того же питания, это контролируют взрослые. Каша — богата углеводами, ее нужно есть на завтрак, она дает заряд бодрости, сил, долго переваривается, дает много энергии. Зачем все это, спрашивается на ночь ребенку? Такие вопросы должны контролировать родители. Каждой маме проще уступить желанию ребенка, чем объяснять что, почему надо что сделать, так, как мама говорит, а не как хочется. Вопрос в другом — что вырастет из ребенка, которому позволяли все и делали все только для него, так, как он хотел?

Светлана19 июня 2015 г.ответ для Любовь

Мне как раз не сложно объяснять. Вещи, которые делать нельзя (и точка) я могу объяснять по 10 раз каждый день, зато все решается по-любовно, без слез. Конечно, я с вами согласна, что позволять все нельзя и полностью идти на поводу. Но мы ж не в тюрьме. Если он не хочет гулять, а нам в этот день никуда не надо по делам, почему бы не пойти на уступки.

Sunny19 июня 2015 г.

Света, как я тебя понимаю) я привыкла находить ответы в книгах, но здесь засада в том, что ни одна книга не даст точный ответ когда и как поступать) нужен мамский опыт. Я кстати так много не позволяю, например что касается еды , а то Варя бы одними булками питалась)) На прогулке сразу говорю, что нужно идти домой в такое то время. Потом ближе ко времени говорю, вот сейчас покатаемся, например, и идем домой. Договорились? Она обычно отвечает -договорились) иногда напоминаю, что мы договорились. Тоже самое с делами, сразу говорю, что нужно пойти в магазин или еще куда-то и мне нужна твоя помощь, она кстати обожает помогать, если говорю будешь помощницей, прямо вижу как она старается, в магазине выбирает продукты, кладет на кассу, например. И потом говорю, какая она молодец и что мы команда и без ее помощи мне было бы сложнее. Иногда бывает и истерит конечно, но здесь я неприклонна, если сказала нет, то это нет. Даже если я сомневаюсь после, что это нет нужно. Она обожает смотреть видео с собой на телефоне, вот очень) не оттащить. Я четко говорю, смотрим 5 минут и идем играть . Потом конечно истерика, но я говорю нет и отвлекаю. Только так . Иногда как и ты сомневаюсь, а зачем сказала да или нет , может надо было наоборот...

Оля19 июня 2015 г.

По-моему, вы все правильно сделали во всех ситуациях, я бы поступила так же) Главное, что и результат у вас везде получился хороший.Насчет еды — для меня это однозначное "нет" — никаких варок каш, когда еда уже на столе и ребенок вдруг заявляет свое "не хочу". Не потому, что сложно сварить кашу, а потому, что в три года ребенок запросто может реально развлекаться так и капризничать. Через десять минут он скажет, что уже и кашу не хочет, а хочет макароны. Считаю нормальным до готовки поинтересоваться у ребенка (и других членов семьи), что ему хочется. Или учитывать предпочтения ребенка и почаще готовить то, что он любит, если это здоровая пища.Считаю также нормальным настаивать на своем, если в данный момент мне не хочется выполнять какую-то прихоть ребенка. Как с прогулкой. Если я не прочь сходить гулять в третий раз — ок. А если устала — нет, извини, давай лучше в кубики поиграем или книжку почитаем.А еще ребенку нужны границы. Если мама делает все, что он просит, он начинает чувствовать себя неуверенно, проверять эти границы, требуя уже откровенно неразумных вещей. И всем только хуже от этого.

ღ ❤ ❣ ♥ ♕ Milashka ♕ ♥ ❣ ❤ ღ19 июня 2015 г.

У нас бывает что он не хочет что то кушать, редко но бывает, я не настаиваю, делаю что то другое, так же как и с количеством съеденной еды, мне кажется каждый человек имеет право кушать что хочет и сколько хочет (в рамках разумного конечно и если это не капризы а действительно желание) и еда конечно будет та которую можно. Так же много отказываю, тк просит он все подряд, я не пойду скорее всего с ним гулять если не хочу, только шикарная погода сможет меня убедить идти на улицу опять, но это редкость для мск, а так я не выбираю во что ему играть, если он не хочет спать я не буду настаивать, он часто не знает меры в качелях прогулке печенье мультике, тут конечно как я решу так и будет, если он балуется на улице, не слушает, я 10 раз попрошу на 11 он под мышкой и мы идем домой, а так вообще у меня обычно нет сомнений как себя повести, как то все само собой, своего ребенка то все хорошо знают, когда это его выбор или когда это просто баловство)))

Ольга19 июня 2015 г.

Чтобы определить где уступать а где нет надо думать немного вперед: предположим, завтра вам надо идти к врачу (на встречу, на почту — выбирайте что ближе) с ребенком, отменить никак нельзя, а он скажет "не хочу" когда уже оделись и времени только-только. Вы станете возражать, она закатит истерику, естественно (в прошлый раз же мама уступила, а что изменилось, он понять пока не может). Завтра от скажет что хочет на завтрак котлеты. Что котлеты готовить гораздо дольше чем кашу ребенок не понимает (и не объяснишь же), но стоять на своем вполне может до последнего и ничего не есть(в прошлый-то раз мама сделала как я хотел). Поэтому в таких вещах я не уступаю. Другое дело если мы гуляем а ребенок хочет идти на другую площадку: это всегда пожалуйста, хоть все площадки можем обойти, это ЕГО прогулка, а не моя. А меню и распорядок дня — всей нашей семьи, и младшие должны приспосабливаться к общим правилам, а не наоборот.

Анюта19 июня 2015 г.

Свет, тему интересную подняла, особенно в возрасте наших деток! Мой Лизок часто испытывает меня на прочность в отношении слова нет, но тут извини дочка, мама решила, нужны границы, иначе ребенок не будет себя чувствовать защищенным, исключительно мое мнение, я даже бабушке иногда на это показываю, все в меру, такие моменты моя дочка чувствует на ура! По поводу прогулки, есть желание почему бы и не сходить лишний раз да хоть бы и в дождик, а нет так можно завлекать, уж я знаю твой арсенал бесконечен, эх в отличие от моего, но стремлюсь стремлюсь за тобой с Ванюшей)))) а так у нас в принципе график и ребятенок знает уже что в какое время сон-прогулка, конечно все переменчиво и Лизкин настрой тоже, но я все равно ЗА определенные границы в семье и рас порядке с учетом настроения;)

Ksusha_A (Туры на Камчатку)19 июня 2015 г.

а я вот все ему разрешаю, ну почти все вот у нас духовку крутить нельзя например и в мусорку на улице лезтьхочет гулять пошли гулять, не хочешь не иди, сегодня вот закатил истерику когда мы вышли и пошли обратно дождь пошел, 5 минут ему объясняла что в дождик не гуляют.хочется ему кричать пусть кричит, в меру конечно, потом объясняю что ты покричал и хватит уже.я стараюсь избегать этого нельзятак же про лужи всякие и тд хочется пусть лезит.насчет еды раньше у нас было не хочешь есть значит ходи голодныйсейчас он вообще почти не ест, поэтому если он просит я ему даюили говорю что кончилось, он понимает что кончилось и будет попозже

Евгения19 июня 2015 г.

Мне кажется, что не только родители должны подстраиваться под детей, но и дети под родителей, и если каждый раз следовать просьбам ребенка, то он рано или поздно не захочет принимать отрицательные ответы. Для меня это очень сложно - найти золотую середину, хочется и показать ребенку, что его любят, прислушиваются к нему, но в то же время и свой авторитет показать) например, в вопросе инр я всегда следую желанию дочери, а в вопросах питания чаще всего я задаю 'ритм')

Светлана19 июня 2015 г.ответ для Евгения

Да, золотую середину найти очень важно. Такой ситуации не было, но думаю, если б мы не просто шли гулять, а по делам например, я бы его уговорила. Ну т.е. не с истериками увела, а именно чем-то заинтересовала.

Анастасия19 июня 2015 г.

Граница в причинах почему вы говорите да и нет. Если у вас есть обоснованные, веские причины — это одно. Если же вы отказываете/ соглашаетесь на что либо потому что так проще/вам взбрело в голову/вы боитесь, что вам сядут на шею/что скажут люди/лишь бы отвязался/дитятко устроит истерику и т.п. — это другое. Вот последнее это путь к самодурству и вседозволенности.

Светлана19 июня 2015 г.ответ для Анастасия

Вот какого-то такого ответа я ждала, в одном предложении все сразу по полкам)

Марина19 июня 2015 г.

Читаю Лиз Бурбо и там у нее был момент,когда пациентка спрашивала как вести себя с 14 летней дочерью, которая не хочет по дому ничего делать,заявляя " а я не просила вас меня рожать" и вот там Лиз говрит о том, как объяснить ,что в семье у каждого должны свои обязанности,и пока дочь живет в вашем доме,он адлжна жить по вашим правилам, когда у нее будет свой ,тогда вы будете приходить к ней в гости и вести себя по ее правилам. Я написала немного жестко, там мягче и понятнее. Да 14 лет и 1,5 года не сравнить, но мне кажется, привычки закладываются с рождения.

lalalina19 июня 2015 г.

Мне понравилась такая метафора. Границы здесь как комната — в слишком большой комнате ребенку неуютно, некомфортно, его заносит, в слишком маленькой — тоже понятно. Тут каждый по своему ребенку смотрит.. Да и по себе:))

Светлана19 июня 2015 г.ответ для lalalina

Да, очень точное определение, только задача непростая найти площадь этой комнаты) но тут реально нет общих рецептов.

Ольга19 июня 2015 г.

Надя знает, что идем в определенное время гулять — не идем, только если сильный дождь-гроза — тогда смотрим в окно, я объясняю, почему не идем.отказа от прогулки пока не было...про еду — я считаю, что то, что приготовили, то и надо приучать есть, в любом случае ты готовишь, ориентируясь на предпочтения ребенка. это же не шведский стол в отеле, где есть все. у нас просто сейчас тема, что " ничего не хочу"

Double mom19 июня 2015 г.

До определенного возраста родители лучше знают, что полезнее и нужнее ребенку (это я не про кашу), отсюда и нужно исходить. Я частенько уступаю ребенку в непринципиальных вопросах (тут я про кашу), но слежу за тем, что бы ребенок не рассчитывал на уступку. То есть он не знает заранее, соглашусь я уступить, или нет. Зато и ребенок может мне иногда уступить, но я тоже не знаю, когда )).

Наталья19 июня 2015 г.

Я придерживаюсь популярного мнения, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Во всех перечисленных Вами ситуациях для меня было бы важно, хочу ли я еще гулять, хочу ли я варить кашу, когда я до этого час готовила ужин и прочее. Это моя свобода. И именно там и проходит грань. Дети эту грань оооочень хорошо понимают, если практиковать.

люда19 июня 2015 г.

Спрашивайте его мнение ДО. Пойдем гулять сейчас или после игры/мультика/обеда? Но если уже решили идти, то идите. Что ты будешь на ужин?(предлагаете пару устраивающих вас вариантов). И не ведитесь на последующее"не хочу, давай кашу". И НИКОГДА не ведитесь на крики и визги! Это манипуляция! Ему еще и 2 лет нет, а в кризис трех лет он и не такое устраивать будет.

НАТА19 июня 2015 г.

Все что вы описали вы были авы что уступали, этот ведь и правда не сложно, но иногда у нас взрослых включается что значит настоять на своём, а оно на пустом все. А вот все что касается опасно жизни и здоровья ребёнку надо пресекать и не разрешать, так стараюсь я

бабушка оля19 июня 2015 г.

Чем меньше будете заморачиваться тем спокойнее будет ребёнку..Ему нужна мама в первую очередь , принимайте решения сами...

S_Elena19 июня 2015 г.

Родители должны быть родителями, друзья — друзьями. :) Не надо перекладывать бремя принятия решений на ребенка, это непростая задача, а ребенок еще совсем маленький. :)

Jah Sunny20 июня 2015 г.

Если в каждом таком случае вы задумываетесь уступить или нет, то это уже не вседозволенность. Лишний раз погулять или пойти чуть позже обычного никак не разбалует ребёнка. По поводу еды лично я придерживаюсь такого мнения - я готовлю для всей семьи отдельно для каждого делать не буду. Пока один ребёнок это кажется не сложно, а когда больше? И ведь каждый хочет что-то своё, так и будете готовить отдельно для всех. У нас блюдо одно, а что из него есть каждый решает сам. К тому же отстаивать какие-то обоснованные границы можно и нужно для пользы ребёнка. Приём еды - это тоже ритуал, а в жизни такого крохи как у вас это очень важно.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти