Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Стоп-кран для мамы. Где его взять?

Анна23 июня 2015 г.72 ответов

Предыстория. Моя мама очень любила физические наказания и все детство она разряжалась по поводу и без на мне и на брате. Помимо этого она весьма острая на язык и мы часто слушали о том, что мы косорукие дебилы, идиоты, уроды, овцы. Ну в общем список красочных эпитетов, которыми она нас угощала каждый день, весьма большой. Я выросла с твердой уверенностью, что буду другой матерью. В целом, я провела рработу над собой, и мое отношение к момоему сыну, гораздо более лояльное, но до идела, увы далеко. У меня есть проблемы. Я все равно называю своего ребенка негативными прозвищами типо : поросенок, свиненыш, ну ты совсем уже, надо же думать головой, мозг по ходу у тебя лишний орган. Я не говорю такими же словами, как моя мама, но ее поведение я копирую очень четко, просто заменив более обидные слова. Иногда я так раздражаюсь на ребенка, на то что он лезет в грязь, вылазит по уши в грязи и я начинаю говорить ему эти пакости. Я даже не замечаю, как успела разозлиться, и остонавливаюсь на полуслове, сказав уже солидную порцию гадостей. При всем этом я понимаю, что он еще ребенок, ему нет 2 лет, я ведь сама привела его на родник, ребенок начал играть, мочить руки, потом лезть в песок, и вот уже через 15 минут он мокрый и черно-желтый от грязи и песка, а обувь и носки мокрые насквозь. Но ведь это же и есть детство! Когда я торможу поезд своего раздражения, оказывается, что я снова не сдержалась. Как????? Как мне сдерживаться?????? Где мне взять Стоп-кран? Почему я все понимаю, но в момент раздражения мне плевать на логику? Я чувствую, что должна что-то сделать, но что? Может есть кто-то, кто поборол свою проблему? Может есть книга, которую мне стоит почитать и она подействует на меня благотворно. В общем все ваши советы я внимательно прочитаю и может найду ключ к решению моей проблемы.

Ответы

Аня23 июня 2015 г.

Я тоже иногда так говорю. Но у меня родители так не говорили, и я не ищу причину в них. Скорее дело в моей несдержанности и грубости. Я стараюсь обращать внимание на свои слова. А еще я почитала несколько статей психологов и стала меньше раздражаться на ребенка. Попробуйте ставить себя на его место, ведь они делают все не со зла, они не знают, как дорого нам обходятся некоторые вещи, поэтому могут бросить телефон или разрисовать диван. Им интересно ковыряться в грязи, но не им стирать одежду. Я поняла, что дети так познают мир, а я раздражаюсь из-за вещей или лишней работы. Но ведь иначе они не могут, они не могут сразу всему научиться. Меня поразила мысль, как трудно ребенку ложку удержать в руках, а я требую от него аккуратности. В общем я перестала париться, набрала дешевой одежды и пластиковой посуды, убрала ценные вещи, и пусть делает ВСЁ что угодно))))

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Аня

Как бы вам объяснить. Я все понимаю, все знаю, но взять и перестать просто не могу. Сколько я долблю себе мозг не буду и писать. Меня могут понять только подобные мне люди. Знаете, это как будто ты знаешь что наркотики это зло, понимаешь что тв зависимый и все равно бежишь за дозой. В психологии мое поведение, имеет даже название, я в замкнутой цепи семейного насилия, многие поколения наших семей именно так воспитывали своих детей. Но кроме меня особо никто не парится, что поступает плохо. А я парюсь, я хочу разорвать круг, выйти, хочу быть другой. Мне жутко сознавать что я как заезженная пластинка снрва и снова играю одну и ту же песню. Но это нельзя превратить в олну секунду, мне нужно, что-то сделать для этого. Я ищу. Я не знаю что именно.

Аня23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Вот я это и имела в виду, Вы сами загоняете себя в этот круг, Вы, как мне кажется, решили, что раз ваша мама так поступала, значит вы просто "обязаны" себя вести также. Это как в книжке "легкий способ бросить курить", нужно понять, что ВЫ сами контролируете процесс. Вы как будто сами себя убеждаете, что очень трудно остановиться, потому что мама, гены, характер и тд. Попробуйте убедить себя, что Вы - хозяин своего счастья!

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Аня

Я зная про наследственность и гены все равно ищу способ измениться, но это нельзя сделать в одну секунду. Вот я плохая и вот новая я только хорошая. Так не бывает. Я пробовала, не получается такой фокус, стоит подавить гнев и он обязательно вылезет в другом месте. Мне нужно научиться контролю. Вопрос в том, что это не только желание, одного желания мало. Как оказалось нужно что-то еще.

Аня23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Комментарий удален

Рина Морина24 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Я вам не о теории говорю а о практике из жизни. Не получается у меня не оскорблять, много раз пробовала, не выходит. Ребенок грязный, срабатывает щелчок и вот я уже едко говорю что он свинья. Я осознаю это только когда дело сделано и мучаюсь от чувства вины. Ваши советы ищ серии когда человеку в глубокой депрессии говорят возьми себя в руки. А эти люди без таблеток и помощи кончают жизнь в петле. Нужна помощь, я тут за ней. Приемы которые используются мною не работают, я ищу что еще сможет помочь. Я слушаю советы, я уже кое - какие отметила длч себя и буду применять.

Аня27 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Я рада, что Вы так отреагировали, я написала коммент и удалила, подумала, что была слишком резка и не хотела обидеть. Мне кажется, у Вас с самообладанием и выдержкой все отлично)))) многие здесь уже бы "кинулись в бой"))) Вам действительно дали много дельных советов, я себе тоже взяла их на вооружение. Мне кажется, все мамы иногда сомневаются в себе. Просто не закапывайтесь в этой мысли, что Вы - плохая мать, что ведете себя, как Ваши родственники... Вы стараетесь изменить ситуацию, знаете свои слабости, ищете решение.

Рина Морина27 июня 2015 г.ответ для Аня

После этого поста, я взглянула под другим углом на неаккуратность сына и теперь больше не вскипаю. Меня отпустило. В арсенале появились добрые проклятия, браслет моего гнева из красной кожи. И почему-то меня здорово остужает фраза сказанная в слух: Это мое педагогическое бессилие! Когда сын орет, когда он все швыряет и делает это не первый час, особенно он любит заводить свою шарманку, когда я готовлю. И вот я чувствую, как все внутри вскипает от раздражения и я готова уже наорать на него, я говорю себе:" Это мое педагогические бессилие!" И все, волна гнева стихает моментально. Не знаю почему именно эта фраза работает. Но она работает черт возьми! :)

Аня27 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Наверно, потому что это очень сложная фраза, пока проговоришь ее, все забудется))) а еще эта фраза переводит фокус с ребенка на Вас, получается, что Вы берете ответственность за ситуацию на себя. Отлично придумано!

Рина Морина28 июня 2015 г.ответ для Аня

Не мною, но зато я отлично использую этот прием! Мама успокаивается, сынок не страдает.

Мария23 июня 2015 г.

Ну на то мы и взрослые люди, чтоб уметь сдерживать наши эмоции :-\ Просто, зная такую свою особенность, ещё сильнее контролировать себя. Можно представить себе, как такое поведение выглядит со стороны, попытаться увидеть себя чужими глазами. Я не думаю, что тут может помочь книга. Нужно постоянно вести внутреннюю работу над собой. Я считаю, что сдержанности научиться можно. По крайне мере контролировать слова, обращённые к ребёнку. Вот представьте, что воспитательница в садике так же оскорбляла бы вашего сына? А дети в садике всякие бывают, из личного воспитательского опыта говорю.. Очень мерзкие бывают. Но слова плохого на них сказать не моги, не положено и вообще наказуемо. Так же и учителям приходится сдерживаться, будь ученик хоть распоследним быдлом. Думаете педагогам легче только потому, что у них педагогическое образование? Ни фига не легче. Просто НАДО свою речь и поведение по отношению к чужим детям контролировать, ОБЯЗАНЫ они. Даже если они очень эмоциональны. Так что представьте себя на секунду воспитателем, когда на вас опять снизойдет состояние аффекта и захочется оскорбительно обозвать свою плоть и кровь. Который, между прочим, все ваши слова записывает себе на подкорку, как на магнитофонную ленту. И именно от вас зависит, будет ли он себя в будущем считать свиньёй и безмозглым тупицей, не способным ни к чему.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Мария

Спасибо! Все по делу написали. Совет отличный, с этой минуты я воспитатель детского сада и меня уволят за плохие слова сказанные детям. Может именно этого мне не хватало. Я не могла найти точку опоры, от чего я должна оттолкнуться что вести себя иначе. Спасибо!

Мария23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Пожалуйста! Рада помочь. И постарайтесь по-меньше сравнивать себя с мамой. Перережьте мысленно вашу пуповину, вы абсолютно отдельный человек. Легче всего искать корень собственных недостатков в родителях, в детстве, ещё в чём-то. А на самом деле это лишь попытка переложить ответственность за собственное поведение на других. Может быть в вашем окружении найдётся женщина, на которую вы сможете ориентироваться в своём материнском поведении? Для меня таким примером стала свекровь. Хоть она и задалбывает нас иногда своей гиперопёкой. Тем не менее она очень хорошая мать и именно от свекрови я подчерпнула, как правильно общаться с подростками. Что и применила успешно на практике со своей дочерью. Хотя меня моя мама совсем не так воспитывала, если это вообще можно назвать воспитанием.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Мария

Моя мама мне говорила, что она бьет меня потому что я плохая и наказания призваны улучшить меня. И я верила что родилась испорченой девчонкой. Она ведь врала, и била меня потому, что ей этого хотелось. Это была не моя вина. Так что есть на ней ответственность за ее действия, чтобы там не говорили. Я тоже ругаю сына, чтобы выплеснуть гнев, и мое поведение на моей совести. Вся соль в том, что эта модель поведения когда дети рождаются уже испорченными прочно засела в голове. Я ищу способ ее вытравить. К сожалению нельзя просто перестать это делать, ведь 15 лет я наблюдала и впитывала именно эту роль. Этр сравнимо с ситуацией когда ты влюбилась, потом происходит расставание и тебе больно, потому, что ты все еще любишь человека. Все кругом говорят:Да забудь ты его! И ты согоасно киваешь, а потом всю ночь плачешь в подушку от горя. Нельзя просто взять и перестать любить, нельзя просто взять и перестать использовать ту модель поведения которую ты знаешь с пеленок, потому что кроме нее не на что опереться. Моя задача найти альтернативу.

Мария23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Мою маму её мать избивала солдатским ремнём с пряжкой за любую провинность. А уж ругаться бабушка могла мастерски - этого ещё и на мою долю немного досталось.. Но моя мама поклялась себе, что ни за что не будет бить и оскорблять своих детей. И сдержала своё слово. Хотя душа у ней искалеченная кошмарным детством, я не могу себе представить, как можно жить с таким адом в душе, она мне такие ужасы рассказывала про её детство. Моё воспитание не было оптимальным на мой взгляд, но я благодарна маме за себя нынешнюю.. Барокка, это нелегко, разорвать шаблон родительского поведения. Это может длиться года. Но надо хотеть этого. Признать мамину неправоту, простить ей с высоты вашего нынешнего возраста. Повышать собственную самооценку. Искать другие ориентиры, кроме родительского примера. Найти себя.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Мария

По этому я написала этот пост. Даже тут мне не легко признаться что я плохая мама и есть у меня грехи. Просто сегодня я поняла что не справляюсь не смотря на все свои обещания данные самой себе. Я здесь за помощью. И в отношении прощения, оно анулирует все что было до..... И прощенный становится белыми пушистым. Но вндведь не все так просто, весь груз ужасов остается на простившем. Прочитав книгу Токсичные родители я поняла что прощать не обязательно и честно говоря мне стало легче. Ибо это мучило меня много лет. Ведь при всей своей дружелюбности и не злобности я не могу простить как не стараюсь. Я думаю что и ваша мама думает как в стихах :"Кто не был, тот будет, кто был не забудет..."

Jenilika23 июня 2015 г.

Я одела массивное кольцо на палец, что бы не психовать при дочке, она очень пугается, когда я злюсь. Мне помогло. браслетик - напоминалка тоже подойдет. плюс продумывайте заранее, что Вас может вывести и предупреждайте ситуации

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Jenilika

Не аккуратность, когда он вываляется в грязи я просто киплю. Но это неизбежно, он ведь еще малыш совсем. Браслет это хорошая идея, я сделаю что нибудь особенное и буду носить.

Jenilika23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Выделите день и место, на даче, например, и извлечь в грязи вместе, перешагнув себя получите массу удовольствия

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Jenilika

Смогу ли я? Я даже ем так что крошек нет на столе, а тут с разбегу в грязь. Надо попробовать!;)

Фасолина23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Я тут читала совет, мама рисовала с утра сердечко возле большого пальца руки и смотрела на него.))На самом деле Ваша реакция нормальна. К сожалению. У меня часто так же.Я стараюсь снимать раздражение в принципе. потому что понимаю, что ребенку достается, когда я раздражена, только потому, что он всегда рядом. То есть стараюсь действовать еще и с этой стороны.

Рина Морина24 июня 2015 г.ответ для Фасолина

Хочу заменить свою "нормальную реакцию" на добрую, зло тяготит меня.

Фасолина24 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Ну, я не утверждаю, что такая реакция-это хорошо.)) Она нормальна в том смысле, что логична на фоне наших детских воспоминаний и общего уровня усталости.)) Поэтому и призываю работать над причиной раздражения,. а не менять реакцию.)

Рина Морина24 июня 2015 г.ответ для Фасолина

В этом вы правы, лечить нужно не только семптомы, но и саму болезнь. Прочитав тонну психологической литературы я понимаю что нужно делать все те упражнения о которых столько пишут, чтобы научиться контролю и поменять свою модель поведения. Скорее всего мне было лень и хотелось перескочить этот этап самокопания, но без него ни как.

Светлана23 июня 2015 г.

не против если я о себе? меня мама не одаривала в детстве такими эпитетами, более красочные я выслушала от папы. Мама меня так воспитала что жаловаться ни на что нельзя. Частенько мне было больно и обидно. Я просто знаю без книг как это больно и обидно и просто не делаю больно своим детям.ещё отступление. Младшая дочь когда у неё было ВЧД, только я на тот момент не знала диагноза, — врачи-падлы, дочь истерила перед сном, каждую ночь, до 2 часов — это норма. Не было ни моральных ни физических сил. Конечно детка не виновата. Я злались и проклинала врачей, по которым я бегала и от которых было толку как с козла молока. Тоесть я злобу и агрессию направляла на виновников.по поводу того что Вы злитесь из-за испачканной одежды. сами понимаете, что это бред. У меня младшая дочь рассыпала по кг муки при каждой стряпне, мы 4 раза переклеивали обои, потому что дочь рисовала и рвала их. У меня был настрой на смех. Это смешно. Обои переклеить, муку собрать и выбросить. благо сейчас не война и муку можно купить. И одежду можно постирать, сейчас стиральные машины-автомат. Это мамы наши на полуавтоматах стирали и на руках. Мне мама рассказывала как она у юности на озере постель стирала — вот это жопа, простите. У нас на много проще.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Светлана

Я не могу просто взять и перестать быть плохой. Пробовала не раз, ничего не вышло. Нужно что то еще по мимо желания и понимания.

Светлана23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Вы называете ребенка ласковыми прозвищами? Ты мой сладкий, солнце мое? Если нет, то прямо придумайте два-три ласкательных для ребенка. Начните называть его в моменты приятного времяпровождения. И вместо свиненыша говорите солнце ты мое, чудо ты мое ненаглядное. Потренируйтесь. Говорите неустанно ласковые имена ребенку. Это войдет в привычку. Других рецептиков у меня пока нет.

Рина Морина24 июня 2015 г.ответ для Светлана

Ласковых прозвищ у меня очень много, я часто называю сынв ими в моменты когда все ок. Теперь попробую применять их и в состоянии раздражения, это что то вроде добрых проклятий, как мне советовали. Спасибо я попробую.

Светлана24 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Всего доброго.

Анастасия23 июня 2015 г.

В вас срабатывает родительская модель. Ее можно перебороть через голову, правда это требует громадных усилий и энергозатрат. Вам может помочь психолог. Из литературы полезно почитать Ирину Млодик.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Анастасия

Я понимаю что работа с терапевтом-психологом была бы идеальным вариантом, но все упирается в деньги. По этому громадную работу нужно делать самой, но мне кажется, что я не знаю какого-то секрета, или особого правила, не знаю, как это называется, чтобы перестать копировать маму. Но должен же быть способ, разорвать порочный круг? За литературу спасибо.

Анастасия23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Способ, по-моему, один. Понимание родительской модели, которую вы копируете (с этим у вас вроде все в порядке) и самоконтроль. Вы должны разработать альтернативную модель реакций на ребенка. И когда тот, что-то сотворит, усилием воли, через голову включать свою реакцию. Постепенно есть вероятность замещения родительской модели.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Анастасия

Мне нужно куда-то девать гнев. Он есть и точка. Подавляя его я не бью ребенка, а обзываю легкой формой гадких слов. Итог: провал. Одно другого не лучше. Я напишу список альтернативных реакции на шалости сына. Вопрос с тем, куда девать гнев?

Анастасия23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Гнев надо выпускать обязательно. Потому что гнев, оставленный внутри — это бомба замедленного действия. Мало того, что рвануть может в любой момент, так еще и вылиться в психосоматику — организм начинает мстить и болеть.Но есть другой путь. Разобраться почему возникает гнев, почему именно такая реакция. Проработанные причины позволяют избегать появления самого гнева.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Анастасия

Кажется именно это я должна сделать. Я теперь понимаю что все упирается в гнев. Работа над ним довольно сложная и я искала более легкий способ стать хорошей. Но теперь понимаю что капать нужно в эту сторону. Мне нужно будет почитать об этом чтобы знать, что я должна сделать.

Ирина23 июня 2015 г.

Почитайте Курпатов "триумф гадкого утенка" и "счастье вашего ребенка". мне кажется нет такой мамы которая бы ни разу не злилась и в сердцах чего не сказала обидного. Меня например очень злит нытье. Старшая обладает таким характером что порой успокоительные не помогают... был период что тоже срывалась и говорила обидное, сейчас стараюсь в момент злости даже переступив через эту самую злость просто обнять и сказать "я тебя люблю". Это реально действует и на ребенка и на меня. Но вот на всякие мелочи, грязь, разбитая посуда, рассыпаная мука - я не злюсь, просто исправляю ситуацию.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Ирина

Читала обе книги, помогало не на долго. Нужно что еще.

Ирина23 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

Значит нужно изменить отношение к ситуации которая раздражает. У меня сестра чистюля не передать. Так вот когда ее сын и моя дочь гуляют( им по 7 лет) они естественно становятся как поросята, за ручку в таком возрасте уже не поводишь. И мне всегда так жаль ее сына, он столько слышит о себе лестного, она его прибить готова. Но он же мальчик, он не может с книжкой в руках на лавочке гулять. Перед прогулкой скажите себе, да, сегодня мы погуляем как поросята, но вернемся счастливые)))

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Ирина

Отличный совет, воспользуюсь.

Алия23 июня 2015 г.

Когда я устаю, а ребенок (старший) хнычет без причины, я раздражаюсь, могу чуть повысить голос, и в этот момент я слышу интонации своей мамы. И очень сильно себя за это не люблю. У меня хорошая мама, просто немного равнодушная, а после развода и на язык не сдержанная, к сожалению. Я категорически не хочу быть такой, потому что помню какое-то ее равнодушие и усталость. Может она уставала от другого (было от чего), но казалось-то, что от нас. К сожалению, мы неосознанно копируем родителей. Меня останавливают мои воспоминания, как это было неприятно. И нсли честно, сейчас я немного равнодушна к своей маме, больно и стыдно в этом признаваться, но это так. Хотя умом я понимаю, что она все для нас делала и сделала, но сейчас отношений доверительных нет. А я очень не хочу такого с моими дочерьми, мне важна свящь с ними и их доверие. Пожтрму сдерживайтесь изо всех сил, ломайте неправильную программу в себе. У Вас получится, вы хорошая мама, ведь вы осознаете свои ошибки. Почитайте книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители", и Л.Петрановскую "Тайная опора:привязанность в жизни ребенка" и еще "Если с ребенком трудно" (как раз о срывах)

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Алия

Токсичных читала, очень мне помогла эта книга разобраться в себе. Чувствую что стоит мне сделать упражнения с письмами описанные в ней. Остальные две пошла скачивать.

Светлана23 июня 2015 г.

А попробуйте сократить те ситуации, которые могут повлечь к раздражению. Вы знаете, что ребенок испачкается, значит есть два варианта: — не ходить там, где грязно или одевать что-то простое и брать сменную одежду. Ну и т.п. Продумайте заранее как и в какой ситуации может вести себя Ваш ребенок и заранее эти ситуации купируйте.К примеру, мы вот редко ходим на детские площадки, гуляем на школьном стадионе или на детской площадке все на том же стадионе, потому что на обычных площадках мой ребенок постоянно убегает с площадок в грязь/на дорогу и т.п. и потом не хочет возвращаться или это повторяется снова и снова и я только успеваю, что бегать за ребенком. Т.е. мой Вам совет — старайтесь заранее предотвращать или не допускать тех ситуаций, которые могли бы вызвать Ваше раздражение. Конечно, бывают ситуации, когда раздражение тяжело сдержать, но тут уже надо стараться держать себя в руках. А это бывает так непросто!

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Светлана

Спасибо! Дельный совет.

Ckpenka23 июня 2015 г.

я вас понимаю. тоже часто раздражаюсь на всякие детские обычные вещи. грязь меня не бесит, а вот привычка поныть очень дажене корите себя. одним днем из себя вы это не выбьете, надо работать каждый день, напоминать себе, что это не самый верный вариант поведения. придумайте себе вознаграждение за спокойствие, отращивайте дзен

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Ckpenka

Хороший совет, тоже беру на заметку.

Ckpenka24 июня 2015 г.ответ для Рина Морина

кстати, по поводу грязи, вашего главного раздражителяя обычно говорю "Тимка, ты свиня! скажи хрю"вроде и неудовольствие выразила, а вроде и посмеялись. как минимум сын — он говорит "хью" и ржет

Рина Морина24 июня 2015 г.ответ для Ckpenka

Тоже вариант, спасибо.

Оля23 июня 2015 г.

Барокка, мне помогает чтение книг, настраивающих на понимание ребенка и любовь к нему. Почитайте Петрановскую — "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка", Гонсалеса — "Целуйте меня", Гиппенрейтер "Общаться с ребенком — как?".Вообще лично мне еще помогает "вариться" в обществе людей, хорошо относящихся к детям. Пусть даже в интернете. Почитайте еще сообщество alpha-parenting в ЖЖ — не обязательно в поиске каких-то конкретных решений, а просто почитывайте регулярно. К такому вот виртуальному окружению привыкаешь, начинаешь воспринимать принятые там принципы как нормальные. И самой уже дико становится срываться на ребенке.Удачи вам в этой борьбе. У меня тоже сынок Тимошка :-)

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Оля

Спасибо за хорошие советы. Я согласна с вами на все 100%. Я пока зависаю на ББ, но даже этого общества мне хватает чтобы понимать, что на свете есть хорошие мамы и именно к такому поведению я должна стремиться.

Натали23 июня 2015 г.

Мое детство похоже на ваше и в моменты раздражения очень трудно сдержаться. Поэтому я стараюсь свести сами моменты раздражения к минимуму, просчитав ситуацию, представив последствия и расставив приоритеты до возникновения ситуации. Например, про этот самый родник, у меня бы было так: мы идем на родник, я знаю, что это источник грязи. Я беру с собой 1-2 комплекта сменной одежды,видеокамеру, ребенок вымазывается от души в грязи, я это обязательно засниму на память (дома потом вместе с мужем порадуемся счастливому детству ребенка), потом я его споласкиваю водой, одеваю в чистое и идем обратно. И так с каждой ситуацией, всегда предугадывать, какие могут быть события, быть готовой принять это и быть готовой к неожиданностям.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Натали

Отличный совет, я сделаю все именно так.

Дарья23 июня 2015 г.

У меня очень похожая история на вашу. Только меня бесило, когда я укладываю спать сына,а он ни в какую. Помогло две вещи -первое,что я осознала, что ну не ляжет он прям сейчас спать и что произойдет? Ничего смертельного. Может в вашей ситуации поможет то,что ну испачкается, вещи-то не руками стирать, а на машинке. Давить в себе гнев и раздражение не нужно, хуже будет. Надо научиться их трансформировать в другие чувства. В этом мне уже помогло то,что я пожила с родителями пару недель, случайно так вышло, но мне очень помогло!Это прям как себя со стороны увидеть. Ведь моя мама-то не изменилась и принципы воспитания тоже.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Дарья

Недавно жила с мамой 2 дня, эффект отрезвления был не долгий. Я хочу стать хорошей навсегда

Ксюшка2223 июня 2015 г.

Ваши нервы от того, что не хотите принимать ситуацию...Прежде, чем начать напрягаться, подумайте, что плохого в том, что делает ребенок? Он навредит своему здоровью? Он сделает кому то плохо? Если нет- все, расслабляемся и позволяем делать ребенку что он хочет...Вот сегодня моя доча в платье и босоножках бегала по лужам, грязная с ног до головы, я просто сидела рядом и смотрела, минут сорок маминого спокойствия и дочиного счастья, потом пошли домой, помылись и переоделись, вышли гулять снова чистые и красивые:)

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Ксюшка22

Хороший совет, пр существу, беру на заметку.

Юлия *ландшафтный архитектор*23 июня 2015 г.

Мне помогает: до того как открыть рот задаю себе вопрос — НУ И ЧТО?))) Вопрос быстро промелькивает в голове и дает возможность обдумать и не закипеть. Вот ребенок лезет в лужу, почти кричу "вылезай", и тут в голове "ну полезет, ну и что? Что в этом плохого? ботинки надеты, штаны прогулочные, пусть лезет". Или тянется за печеньем, стоя на стуле. Хочется вопить "не лезь!!!" А потом в голове щелк: а ну и что? Лезет и лезет, я рядом, если что — подхвачу, пусть лезет. Так что внесение доли пофигизма в мамский прагматизм очень выручает от порчи нервов всем)))

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Юлия *ландшафтный архитектор*

Воспользуюсь вашим советом.

Margo23 июня 2015 г.

А у меня вот с мамой все ок. Даже дурой меня в детстве ни разу не назвали . А раздражение мое второе имя. Просто постоянно это помню и останавливаю себя усилием воли, как только начинаю закипать. Персен и новопассит частенько курсами. Главное помнить каждую минуту , что я просто обязанна держать себя в руках и не имею права срываться на ребенке. Еще часто смотрю на улице на мамашек, которые орут на малышей и стараюсь запомнить как это гадко со стороны. Ведь на работе меня тоже многое раздражало, но я же не орала на клиентов и коллег. Значит все в наших руках)

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Margo

Да. Но мне нудна встряска, не могу просто взять и перестать. Я должна найти свой святой гроаль. То, что не даст мне быть плохой злюкой.

МамаТимоФея23 июня 2015 г.

А меня очень потрясла статья Лили Дубинской, выдержки распечатала и повесила перед своим носом на холодильник. Как только начинаю закипать -бегу к холодильнику читать. Ну или считаю до десяти:) ссылка на статью

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для МамаТимоФея

Спасибо, иду по ссылке......

Екатерина23 июня 2015 г.

А почему вы раздражаетесь на то, что ребенок испачкался? Он же ребенок, он так познает жизнь)) Может, конечно, и я не права, но я могу сидеть и спокойно наблюдать, как дочь ковыряется в грязи. А почему нет? Когда, если не сейчас?:) Потом вытираю ее моем руки, переодеваемся и всеок.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Екатерина

Я все понимаю, но делаю гадости. Хочу найти способ не делать. Понимания и желания не достаточно, для того чтобы взять и перестать.

Natalia23 июня 2015 г.

я думаю это сказалось все из детства! вы понимаете что не правильно ,но поведение мамы плотно сидит в голове. После того как я свою или отругаю или нашлепаю,я понимаю что нужно было вытерпеть,но у меня нет столько терпения просто( да и без того ребенок балавной,если и я буду баловать то будет ппц

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Natalia

Я верю что ребенка можно вырастить хорошим человеком без порки, просто у родителей не хватает терпения. Я все равно понимаю, что ответственность за мои плохие слова лежит на мне. Я оскорбляю ребенка не потому что он такой плохой и не аккуратный в свои 1,10 а потому что я такая плохая и не желаю сдерживаться и понимать ситуацию. Я просто решаю свои проблемы с плохим настроением и раздражением за его счет, за счет того что оскорбляю и выпускаю пар таким образом. Это ужасно все понимать и все равно делать гадости, я хочу измениться.

иришка23 июня 2015 г.

Моя тетушка раздражительная ругалась хорошими словами. Типа ну куда ж ты лезешь! чтоб ты сто лет жил! Про сто лет это то что я помню из детства, а можно разных хороших "проклятий" придумать чтобы и эмоциям выход дать и все ж плохого ребенку не желать

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для иришка

Хороший совет, беру на заметку.

Ольга23 июня 2015 г.

Вашу ситуацию очень хорошо описывает и разбирает семейный психолог Людмила Петрановская в своей книге Если с ребёнком трудно. Прочитайте эту книгу. Я думаю, она сможет помочь.

Рина Морина23 июня 2015 г.ответ для Ольга

Спасибо бегу скачивать.

Анна23 июня 2015 г.

Могу вам сказать только вот что — не помню, чтобы меня в детстве особо ругали, я не была проблемным ребенком. А вот мой сын — это ураган просто. Поэтому у меня такая же история как у вас. Чаще всего вырывается "зараза такая", когда не слушается совсем или делает явно на зло. Могу даже и по попе или по рукам стукнуть. Но его это кажется нисколько не огорчает, только понимает, что мама дошла до последней точки кипения. Не знаю, может, это совсем не педагогично, но я тоже живой человек.....

Зоя24 июня 2015 г.

Когда я начинаю закипать (на мужа правда)) тупо считаю до 10. Теперь уже на счете 2 меня отпускает. Твердо уверена, что перед ребенком можно и нужно извиняться за грубое слово, окрик, шлепок. А еще я прочитала про такой эксперимент — можете с мужем повторить — вы играете ребенка, садитесь на корточки ,чтобы быть ниже ростом, а муж, расправив плечи, начинает вас отчитывать на повышенных тонах по какому-то поводу и употребляет все вот эти "надо думать головой, где твоя башка, свиненыш, опять испачкала штаны", а вы все это время повторяете "я просто маленькая и хочу, чтобы меня любили". Я вот вам гарантирую, что вы испытаете очень сильные эмоции и сделаете правильные выводы

Рина Морина24 июня 2015 г.ответ для Зоя

Спасибо! Очень интересное упражнение, попробую.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти