Воспитание, психология - от года до трех Бабушки, дедушки и другие родственники

Свекровь считает меня причиной всех её бед…

Наталья3 июля 2015 г.85 ответов

Девочки, нужен мозговой штурм - предлагайте любые варианты решения проблемы, даже самые невероятные, т.к. моя фантазия исчерпана. У меня, оказывается, снова проблемы со свекровью…

Раньше у нас был конфликт из-за ее постоянных советов, которые сыпались как из рога изобилия. Но проблемы эту мы поговорив решили: она поубавила пыл, а я стала спокойнее относиться, а что-то просто пропускать мимо. И всё было хорошо, как нам казалось.

Началось всё с того, что она завела вчера речь про горшок, которого у нас, кстати, нет. Что раз я сейчас сына не приучаю, то он до 18 лет будет писаться. Вот так категорично (в этот день она изначально как-то была немного агрессивна, заметил муж). Что она в своё время учила моего мужа, и он уже в 6 месяцев сам на горшок ходил, а наш писаться будет. На вопрос «И когда же вы начнёте приучать?», мы по пунктам перечислили признаки, после которых начнём (примерно в 1,5-2г будем пробовать). Казалось бы, вроде вот он конструктивный диалог, но нет. Начала кричать(!), что мы неправильно делаем. Муж сидит в шоке от неожиданного поворота событий, говорит «мама, да мы сами знаем, как ухаживать за сыном». Я стала объяснять, что мы с сыном подстроились друг под друга как нам удобно, что я в принципе нормальная мать. Что с подросткового возраста сложилось, что я жила одна, совсем, и мне никто никаких советов не давал. Кучу шишек собрала, но и привыкла сама решать, как жить. Попросила ее не обижаться на это, а принять меня такой.

Дальше разговор пошел ещё хуже… Когда мы ездим с ней в магазин или куда-то где людно, то за ней надо смотреть, т.к. она может взять ребенка и куда-нибудь уйти, пока мы не видим! Потом бывает долго ищем (телефон она часто не берёт). Мне это не очень нравится, и мы не раз просили так не делать. И тут она вспоминает про это наше «правило» не уходить без предупреждения (и с этим правилом у нас всегда: если нет - то всегда нет, неважно уперлась она за соседний прилавок или в соседний квартал). И начинает плакать. Доходит до истерики, что мы её считаем «тварью, последней дрянью и плохой бабкой». Сидим с мужем в растерянности и не знаем как реагировать, попутно тихо приговаривая «мы так не считаем». Дальше ещё хуже, дословно «Наташа, я не понимаю зачем ты так. Тебе не о чем с подругами поговорить? У них свекровки плохие, и тебе тоже надо поддержать? И почему я должна вас спрашивать, чтобы отойти с внуком - вы мне не доверяете, или почему я должна спрашивать, когда приходить к вам домой?» К слову (что и ей объясняла), только у одной подруги свекровь (нормальная), и с подругами у нас не принято обмусоливать такие темы. Что мы, когда идем к ней, тоже всегда звоним и спрашиваем - и это нормально. И что с моей мамой действуют те же правила и нет никаких претензий. Я не ожидала, что она обо мне такого мнения, это было неожиданностью и для мужа, т.е. она приходила в гости, улыбалась, обнималась, а сама вот как думала…

Просили понять разницу между «предупредить и уйти» и «уйти внезапно», говорит не видит разницы. Просили не обижаться, а подождать пока Владик у нас подрастет начнет объяснять, что он хочет более понятно (уже был опыт, она не справляется с ним). Бесполезно, плачет и винит меня, что я не даю ей ребенка. Говорит, что Владик копия моего мужа и что она знает что делать - что его воспитала и она нехеровая мать (с). Мы с ней спокойно говорили, успокаивали, что любим, что верим и доверяем. В итоге вроде успокоилась, говорит «дайте мне ребенка поцеловать и идите нахер». Занавес.

Вот такой у нас вчера был трудный вечер. Муж предполагает, что она вчера выпила - есть у нее такое, иногда выпивает (не считая того, что курит). Это еще одна причина, почему я не оставляю у нее сына. И еще предположение, что ее кто-то науськивает (есть вариант кто). У меня мнение, что она боится остаться одинокой (и чувствует себя сейчас такой), поскольку она очень привязана к единственному сыну, а тут он живет не с ней. Увлечений кроме нашего ребенка у нее нет. Каждое утро она видит сына (он возит её на работу), почти каждый вечер мы созваниваемся по скайпу, выходные она к нам в гости приходит (кстати, никогда не ест мою еду, почему-то свою приносит) или мы куда-то ездим, зачастую вместе с ней. Муж категоричен, типа пусть сама осознает, что наговорила, извинится, а дальше видно будет. Мне же кажется, что она от этого ещё больше страдать будет. А мне её очень жаль, честно, я не хочу ссор. Я не знаю, что ещё делать и как мне сделать, чтобы она меня полюбила. Ладно любила, хотя бы банально нейтрально относилась и не делала из меня козла отпущения. Или я навсегда останусь той, что отняла у нее сына и не дает внука?

Ответы

Nadine3 июля 2015 г.

Ой, не читала, что тебе ниже посоветовали. Но похоже у неё накипело. И дело, как мне кажется, не только во внуке и ваших правилах. Возможно действительно ревнует или чувствует себя уже не такой нужной, может и климакс в конце концов. Вспомни нас девушек в период ПМС, мне самой за себя стыдно бывает.А справиться сама с этим не может или не умеет. Может помочь ей, показать, что она нужна, важна и любима. Говоришь со своей едой приходит? Может тогда попросить помочь с готовкой (дай продукты, которые и в её исполнении подойдут тебе), или купите уже горшок и пусть сама развлекается (у нас такая же тема со свекром, мы к слову сейчас у него гостим, горшок купили, когда он дома вручаю ему ребенка и горшок, пыла уже поубавилось :). Еще как-то припрячь, кашу там ребенку сварить, носки связать, книги почитать и т.п.Если она адекватная женщина (надеюсь, что так, иначе мне кажется ничего не выйдет), думаю все наладится, любит же она в конце концов своего сына и желает и ему добра. А тебе придется видимо быть голубем мира :))).

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Nadine

Ты — гений!!! У нее же возраст климакса! Вообще, она адекватная женщина, более того, я очень тепло к ней отношусь, я вижу как она старается и хочет нам всячески помочь. Но что-то идет не так все равно.Горшок мы чуть позже приобретем, тот что Владке подошел немного дороговато стоит и пока денег нет лишних, если честно) Так что помимо вязки, приобщим к беганьем с горшком. Но тут я боюсь 1 — излишней ее настойчивости, что сына потом откажется от горшка (поэтому я сама такие вопросы хотела бы решать), она его стыдит писинием и т.д.. 2 — она так свой метод воспитания выражает, что вот я не делаю, а она молодец делает. Чтобы дойти до такого шага мне надо сначала морально настроиться. Вообще мы очень часто видимся. Я не знаю насколько ей ещё ближе надо быть, разве что переехать к нам жить... Она как оказалось любит своего сына и моего сына, на этом точка) Я — тот кто делает ее жизнь несчастной.

Nadine3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Да ну, выкинь из головы, что ты виновата, уверенна она уже жалеет за этот всплеск. Просто вы две женщины (как две хозяйки), а женщинам найти общий язык труднее. Мужчины же проще ко всем относятся, я бы сказала часто пофигистично. Вот она видимо и взъелась.Что видитесь часто, наверно и проблема, на фоне этого мелочи, на которые раньше внимание не обратили бы кажутся уже проблемами. Мы тоже со свекром живем уже месяц. Я уже практически адаптировалась и он тоже )))).Что касается горшка, расскажу как у нас. Купили дешевый. Он большеват, надо аккуратно сажать. Сажаю только с утра как проснулись, если не ленюсь поваляться. Обычно по утрам писает в горшок. И иногда сажаю когда меняю подгузник. + бывает вечером перед купанием, тут уж свекр сидит с ней. А она то на горшке минуту посидит и бежит, так что то еще развлечение :))). Т.е. вообще запариваюсь по-минимуму. У нас тоже было, что свекр говорил, мамка не велит и т.п. Мы ему сказали, что так не педагогично, что надо общую позицию поддерживать. Принял.Что касается стыжения про пописы, смотря как, педиатр нам сказала, что когда приучаем ругать так нежно, по-родительски, типа ай-яй, надо на горшок проситься. Имхо, это нормально. Только ребенок все равно не особо соображает пока.

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Nadine

Спасибо тебе большое за советы, всё по делу)

Nadine3 июля 2015 г.ответ для Наталья

еще хотела тебе сказать, зря ты начала рассказывать какая ты и т.п. (т.к. 1. это выглядит как оправдание, понятно ты другую цель преследовала, но все же 2. вообще не должна оправдываться за свою позицию), не стоит так делать, это возможно и спровоцировала дополнительную волну негатива.

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Nadine

Да, не надо было, это ведь в итоге привело только к большей негативной реакции с ее стороны. Я на будущее себе галочку поставлю и буду себя сдерживать.

Ольга3 июля 2015 г.

Наташенька, она просто такой человек и с этим вряд ли что-то можно сделать( Она просто не ценит насколько ты умная и понимающая, она просто не понимает какое золото досталось ей в невестки. В любом случае, вы родители и имеете право воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным. Про горшок в 6 месяцев откровенно полный бред. В твоей ситуации все же надо отстаивать свою позицию матери и жены, ты не девочка на побегушках чтоб исполнять все по первому щелчку. У меня тоже с моей мамой конфликт воспитания, меня воспитывали через варварский метод "дать проораться", шлепки, истерики, крики, она думает что так и я должна воспитывать свою дочь, а мне так это противно!(( Кстати отношения с мамой никогда не были теплыми и доверительными. Я хочу быть другом своему ребенку, а не "воспиталкой" с розгами. Меня ее претензии сейчас отталкивают еще дальше, еще сильнее, сложно когда твоего ребенка называют "маленьким чудовищем" или говорят что не любят за то что он плачет. Просто прими ее такой и наверно смысла добиваться ее любви нет, потому как она любит больше всего себя и даже своего сына она не любит настолько сильно, как себя. Вот редкий сын возит маму каждое утро, а твой и здесь идет на уступки, но она опять таки не ценит, ей мало того что она и так более чем участвует в жизни вашей семьи, ей было бы вообще комфортно чтоб тебя не было, а она бы жила с сыном и внуком. Устанавливай границы, как бы тебе не хотелось, иначе это все напоминает "пусти свинью за стол - она и ноги на стол".

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Ольга

Спасибо за добрые слова. Мне после такого, конечно, очень приятна поддержка. Я не знаю почему, но она хочет всему научить и показать какая она хорошая мать. Причем сначала с криком доказывает свое, а потом говорит, что я же просто с вами обсуждаю, что вы все в штыки воспринимаете и т.д. У нее отношение к Владику больше не как к внуку, а как к сыну. Часто повторяет, что он похож на Кирилла, какие-то такие моменты в поведении. У нас еще одно предположение возникло, что что-то не так было в её молодости и детстве мужа. Знаю, что она уезжала надолго оставляя его, чтобы переехать, что работала много, что он после рождения один долго в больнице лежал, а ее не пускали. Может я уже в дебри лезу, но какая-то причина такого поведения должна быть...И, кстати, у нее как и у твоей мамы есть фишка про "не люблю, если ты так-то делаешь". Она все время говорит Владке, что стыдно плакать, стыдно соску сосать, стыдно писиться и т.д. и тоже называет его не очень приятно. А я сыну говорю, что не стыдно, что он не кошмарный ребенок и я люблю его любим) Сыну говорю, не ей, т.к. ей бесполезно. Наверное, а, если б меня не было, ей было здорово. Вот только какие границы и как провести, чтобы без раздора. Вот допустим со сваливанием по-тихому. Мы четко сказали нет. Теперь решили не давать просто ребенка в людном месте, чтобы не убегала. Но она ж и дальше мне кажется будет периодически устраивать концерты. А этот еще и при ребенке произошел!!! И она не постесняется снова при Владике начать истерику со слезами и оскорблениями себя. Может брать сына на руки и уводить, давая мужу успокоить?

Ольга3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Да, уносить ребенка это самое первое что нужно сделать, дети как губки, они впитывают модели поведения взрослых, и ребенку ни к чему видеть подобное. Возможно она на подсознании пытается что-то исправить в прошлом с со своим сыном, может считает что что-то недодала. Почитай Петрановскую, мне очень помогла понять как мотивы своей матери, так и в понимании себя и своего ребенка, к ней я обратилась именно потому, как стала понимать что у меня есть нежелательные модели воспитания, мне тяжело, я переняла их у своей мамы, а если получится воспитать своего ребенка без них, то это будет бесценный дар своим потомкам)) У нее великолепные книги по психологии и педагогике.

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Ольга

Я её недавно как раз читала) Т.к. тоже не все от своей мамы и своего детства хочу передать своим детям. Я несдержанна ыбваю, вспыльчива, могу голос повысить, и мне это совсем не нравится. Долго мучилась как побороть в себе это, перед сыном то стыдно, т.к. не он виноват. Нашла способ себя укротить в т.ч. благодаря этой книге) Блин, Оль, у нас и такой случай был, что я ей говорю дайте ребенка, а она отворачивается и уходит! Правда это давно было.Ты со своей мамой какое поведение выстроила в итоге?

Ольга3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Игнорировать и все, мама мне своими методами в некоторых местах мозоль натерла, до полного бесчувствия. Потому сейчас я просто игнорю, мне так легче, донести до нее что она не права бесполезно, я много лет пыталась, в итоге плюнула, забила и ее тычки редко меня сейчас могут зацепить, только вот когда она тычет в моего ребенка у меня включается "яжемать", и тогда меня очень часто несет. Не так давно она при мне шлепнула Алёнку! У меня руку свело ударить ее. Долго успокаивалась и белая от бешенства была. Сказала чтоб не смела больше трогать моего ребенка, но я всегда так - первый раз предупреждаю. Меня била, теперь за внучку принялась!

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Ольга

Как жаль, что далеко не всегда получается прийти к мирному решению с близкими. Всегда то что происходит с ребенком воспринимаешь во много раз ближе, чем к самой себе. Возможно, разумная дистанция и для нас окажется выходом.

Marry Barry3 июля 2015 г.

Боже Наталья у меня один в один , тоже единственный сын и такие де проблемы , а с горшком Так это вообще ) у меня муж чуть ли не с рождения уже ходил ! Мы постоянно находимся в конфликте , все делаем не так ! Пол года перемирия и опять 25 , хоть в другой город переезжай ))) Очень хорошо что муж вас поддерживает , это самое главное !!!! Я тоже пыталась по хорошему и так и сяк , но всё же пришлось приструнить и сказать грубо мол знаете мы сами разберемся и прошу вас не лезть в воспитание нашего ребенка и в нашу семью , раза три ей так говорила и теперь уже год держится )) а так конечно ситуация не исправима , поняла по своему опыту , единственный сын это все !!!

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Marry Barry

Вариант с переездом мы тоже рассматривали! Мы живем в соседних кварталах. Но мне так нравится наше место жительства: и метро, и двор хороший, и парковка с асфальтом и ведеонаблюдением, и алкашей на весь дом(!) нет...Вот должно быть у человека свое занятие, нельзя жить жизнью ребенка( Может я найду какой-то волшебный способ всё исправить?) Мы тут подумали с мужем, ведь скоро ее день рождение — может устроить грандиозный праздник, чтобы она почувствовала, что всеми любима и совсем не одинока?

Мария3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Наташ, а кто свекровь по гороскопу? У меня мама похожа по некоторым закидонам, но я на корню ей все обрубаю. Моя психует и уходит курить (тоже плохая привычка, но в моей семье курят все, кроме меня), через часик отходит начинаем опять общаться, но мои запреты больше не нарушаются.

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Мария

Она лев, причем как и моя мама. Но они абсолютно разные! Мою наоборот, не допросишься в гости приехать (раза 2 в год сама приезжает), только сами к ним (маме и отчиму) ездим, у них то база, то лыжи, то Алтай, то путешествия и т.д. Живут полной жизнью) И у нас прекрасные отношения и доверительные в том числе. И она никогда не позволит себе что-то сказать в адрес моего мужа.

Marry Barry3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Наташа конечно попробовать стоит , я все пробовала но тотальный контроль меня задушил , если вы еще недолго в браке то перепробуйте все что можете , надеюсь у вас получиться !!! Ей нужно постараться дать понять что сын уже взрослый и ей нужно подумать о себе , поездить , походить в театр может с кем то ее познакомить

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Marry Barry

Беда в том, что хочет только с нами. У них на работе было предложение за счет конторы ехать на базу (хорошую. комфортную, с условиями в домиках, бассейном и т.д.), так нет говорит, я с ними не хочу, хочу с вами... Ухаживал за ней мужчина, долго ухаживал, так она его спровадила, говорит не буду ни с кем жить, возьмите меня к себе в дом, когда достроите... Но все равно, конечно, попробуем подсунуть ей какое-то собственное увлечение.

Marry Barry3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Ой правда беда , даже не знаю , вроде мать и в то же время это душит !

Дашуля3 июля 2015 г.

Наташ, привет... Твой пост душу рвет... Лично пока я читала пост, у меня шла красная нить через весь пост — о том, что свекровь одинока что ли и ревнует... Вот как дети ревнуют... И ей больно, что она не может и шагу ступить с внуком без разрешения (вас как родителей я прекрасно понимаю,сама с подросткового возраста все сама и живу отдельно, и тоже самодеятельности с Яриком не приемлю). Мы нашли компромисс — когда мы с моими родителями — я просто доверяю им ребенка, дав инструкцию по питанию, относительному режиму, по одеванию на улицу. Дальше я отодвигаюсь и отдыхаю. Первое время мне это очень трудно давалось. Теперь все хорошо. Вам советую найти компромисс, при условии, что ребенок с ней в безопасности. Правило можно немного отодвинуть, заменить на "мама, мы с мужем в магазин, а у вас с внуком получасовой выгул у ТЦ или в ближайшем дворике, вы как, согласны?" и т.д. То есть распределяете каждому планы. Чтобы не на привязи все были. Ну и железное правило — быть на телефоне.

Дашуля3 июля 2015 г.ответ для Дашуля

Относительно горшка и проч. — "мама, это наш сын, наш. И мы решаем, как его воспитывать. Спасибо за заботу." Почла коммент ниже про горшок и допишу: я своим говорила, что невролог рекомендовал приучать не раньше полутора лет. Когда совсем затюкивали с вопросами. )))

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Дашуля

Вот и мне кажется, что она себя брошенной чувствует и "на поводке". Советы у тебя хорошие) Я тут в отпуске мужа думаю тогда как сделать... Может пойти в ТЦ за чем-нибудь, а ее отправить в детский центр на те самые полчаса с внуком. И при этом сказать как нам нужна она и ее помощь?) Главное, чтобы она не сбегала, с телефоном совсем беда, не слышит( Но до этого мы ей тогда устроим праздник-сюрприз. В начале августа у нее др. Сейчас пусть остывает и потихоньку буду с ней налаживать контакт этот месяц.Мне еще трудно, потому что она 1 — не справлялась в прошлые 2 раза, а Владик пока не может объяснить. Но прогресс у сына есть, надеюсь еще полгодика и все получится. 2 — она все равно пытается его чем-то накормить даже при строгих наказах и готовых для него блюдах, блин, ребенка-аллергика! Про невролога я не догадалась, надо было и правда авторитетным врачом прикрыться(((А про объяснения, что это наш сын — не помогает. Она говорит, что она "нехеровая мать" всё знает, всё умеет. Но есть одно "но", теперь она бабушка и этого понять никак не может...

Дашуля3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Про еду-мои тоже пытались. Я уточнила, что один шаг в сторону в питании — и мы больше не приезжаем и сына я не даю. В итоге договорились, что "мама, если ты готова откачивать ребенка при отеке квинке или лечить кровавые корки, если ребенок орет от боли — вперед, если тебе не жаль ребенка". Ну как-то вроде договорились, и сейчас они даже и не думают накормить чем не надо, те же ягоды с огорода только с моего разрешения. А еще всегда на виду держу антигистаминное, даже если оно и не нужно, плюс это также остужает пыл желающих накормить.Про накормить — инициатива наказуема: "мама, пожалуйста свари суп любимому внуку", и в итоге она делает полезное дело — это раз, и инициатива временно остывает и про вредные аллергены забывает — это два, человек реализуется.

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Дашуля

Буду пугать дальше, что делать. Мы уже проводили профилактические беседы. В принципе с едой думаю таким путем и справимся. Но она один раз фарш накрутила и всё, её пыл на этом закончился)))) У нее вообще пыл быстро заканчивается. Хочет играть с ребенком — играет, через час устает садится к телеку, через 2 домой просится при первом удобном случае. А потом мы виноваты, что ребенка не даем) Хочу как в фильме "начало", чтобы можно было ей мысль подселить, что мы ее любим и всё, никаких проблем.

Надежда3 июля 2015 г.

Если бы моего ребенка увели, неважно кто, даже муж, без предупреждения, а потом еще и на телефон не ответил, я бы шею свернула! Я доверяю своему мужу и родственникам всегда, здесь дело не в этом, а в уважении ко мне! Тем более, если ваша свекровь сама мать, она должна понимать, как это неприятно, когда кто-то лезет в воспитание ребенка и так безответственно поступает! Про выпивку - это вы абсолютно правы! Выпил - убери руки от детей! А хочешь водиться - будь трезвым. Все наши родители, как правило, пожилые уже, с ними и так может плохо сделаться, и где ребенок в этом случае окажется, ужасно думать.

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Надежда

Надежда, я согласна с Вами и про уважение тоже. Мне не получилось, оказывается, этого добиться. Я раньше думала (и муж тоже, сомнений не было), что она хорошо и тепло ко мне относится — всегда улыбалась, обнималась, переживала, когда я на сохранении долго лежала, всё баловала меня чем-нибудь... С выпивкой у нас очень строго, мы с мужем только изредка не на каждый праздник, друзья не пьют, остальные родственники тоже, а за нее страшно. И чем в большие переживания она будет себя вгонять, тем сильнее вероятность выпивать.

Надежда4 июля 2015 г.ответ для Наталья

Я, к сожалению, не могу предложить Вам решение проблемы, ибо я сама не справилась и сбежала с ребенком из дома, где мы жили с мужем и свекровью, но я искренне Вам сочувствую. Моя свекровь пьет периодически очень сильно, и в такие моменты я очень боялась за свою безопасность и безопасность дочери, т.к. выпившая она бывает очень неадекватна. Летом она занимается дачей, зимой работает, но это ей не мешает пить. Она осталась без мужа, старший сын живет в Белоруссии, поэтому мой муж единственный близкий ей человек. Мы замечательно ладили, когда она была трезвая, но у пьяной у не просыпалась такая ревность к мужу, что она пыталась выгнать меня из дома вместе с грудным ребенком. Мне больше подошел вариант "с глаз долой, из сердца вон", сейчас мы с мужем живем у моей бабушки, она души во внучке не чает. Но муж часто ездит к свекрови на дачу, помогает там, она нам ягодки присылает и прочее. Но ни на дне рождения, ни на крестинах она не была, да и я ее не приглашала. Не вижу ничего хорошего, чему она может научить мою дочь.

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Надежда

В принципе, в такой ситуации Вы нашли не самое плохое решение. Мы, надеюсь, тоже потом подальше переедем.

Надежда4 июля 2015 г.ответ для Наталья

Удачи Вам!

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Надежда

Спасибо! И Вам)

Елена3 июля 2015 г.

Тут многие защищают вашу свекровь. Но на самом деле вы не просите ничего сверхестественного. Если бы моя свекровь схватила ребенка и ушла с ним без предупреждения, она бы долго еще видела ее только по скайпу! Это неприемлемо!За ребенка отвечают только его родители, свекровь своего сына уже вырастила, и вы хотите сами вырастить своего. Я все разговоры о том, как мне воспитывать дочь и когда приучать к горшку сразу пресекаю в довольно грубой форме. Мама сначала очень сильно обижалась, но теперь она 10 раз подумает, прежде чем что-нибудь говорить на эту тему.И еще ваша большая ошибка — вы ждете, что свекровь полюбит вас и стараетесь для этой любви. Она не обязана вас любить, примите это как данность, скорее всего она так и будет вас просто терпеть, хоть и улыбаться в лицо. Когда вы перестанете ждать от нее любви вам станет легче. И муж ваш прав — пусть все осознает. Не идите на примирение, иначе у нее в голове сложится, что она права и можно дальше себя так вести.

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Елена

Я никогда не думала, что могу попасть в такую ситуацию. И как представлю, что такие отношения на всю жизнь... А какими фразами Вы пресекаете? Вот у нас, например, она начинает говорить что надо делать так-то и так-то. Я говорю "нет". Она опять и т.д. Мне уходить после этого раз не понимает. Просто толдычить "нет" не получается. А соглашаться, если у меня другое мнениие, я не умею( Я лояльна к любым методам воспитания, если они не несут физического и психологического вреда ребенку, но навязывание ак мне вести себя ой как не люблю.Понимаю вопрос идиотский, но может я как-то не так "нет" говорю?)И спасибо за поддержку! Мне, конечно, это сейчас важно)

Елена4 июля 2015 г.ответ для Наталья

это уже на старческий маразм похоже( То, что она там болтает по нескольку раз одно и тоже — фиг с ней. Один раз нет сказали, остальное просто игнорируйте, ведь не работает значит мозг уже. А вот что касается действий. Сделала она что-нибудь, вы говорите, что вы не разрешаете так делать, забираете от нее ребенка и идите играть вдвоем с дочкой или выходите на улицу, вобщем делайте так, чтобы ребенком она больше не занималась. Начнет читать нотации — скажите спокойно, что вы мама и вы не разрешаете — это закон и точка. И это не обсуждается. И если она будет подрывать ваш авторитет, то вам придется ограничить общение. Только говорите спокойным тоном и ребенка забирайте. И это придется делать много раз. Будут истерики, слезы, обиды. Без этого не обойдется. Но иначе потом вы будете плохая, т.к. много не разрешаете, а бабушка хорошая. И она будет настраивать против вас ребенка.

L'ka (Алина)3 июля 2015 г.

А у меня мама такая, учусь игнорировать нападки, так как устала, что я вечно виновата даже если это и не так. И в воспитании моего сына я ничего не смыслю, вечно война на эту тему, так как подход у нас разный абсолютно по всем вопросам.Характер такой, ревность, плюс возраст — типа опытнее и т.д. Но лучше первой не извиняться, а то так и будете виноватой.

Наталья4 июля 2015 г.ответ для L'ka (Алина)

ДА, у нас временное затищье. Я теперь переживаю, вдруг ей сейчас плохо! У нее высокое давление, которое мы с горем пополам заставили ее лечить, насильно водя по врачам и на анализы. А там уже грозило гипертоническим кризом и госпитализацией. Специально не проходила часть анализов, пока мы тотальный контроль ослабили, занимаясь своим ребенком (он тогда болел, ну ты знаешь про наше здоровье). Как бы сейчас чего не учудила!

L'ka (Алина)4 июля 2015 г.ответ для Наталья

Иногда родители начинают себя вести прям как дети, стоит немного к ним внимание подослабить! Вот вроде бы и взрослые люди! С мамой также у меня, только со здоровьем слава Богу проблем сильных нет))

Наталья4 июля 2015 г.ответ для L'ka (Алина)

И я буду как-то ставить грань в вопросах воспитания сына и очень постараюсь пропускать многое мимо себя. Хотя пока даже не представляю как она представляет приход к нам в гости после того, что наговорила.

L'ka (Алина)4 июля 2015 г.ответ для Наталья

Если она себя виноватой не чувствует, то вполне спокойно может приходить, как ни в чем и не бывало)

Олеся3 июля 2015 г.

Послушайте мужа-он ее как облупленную знает.Порой человека и правда лучше оставить один на один с его тараканами,чтоб они провели переговоры и нашли компромиссы.Она к вам ревнует-это еще как то понятно,просто она не умеет выражать свои мысли и чувства-отсюда и -дайте поцеловать и идите нахер)))Не заморачивайтесь-жизнь продолжается!

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Олеся

Как вы весело написали, посмешили))))) Так я ж помириться хочу, мне не нравятся такие конфликты, да и козлом отпущения быть не хочу, не понравилось мне это совсем.Сейчас да, переждём бурю, а потом будем налаживать контакт.

Олеся3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Вы ..надцать лет жили спокойно без этой тети-еще некоторое время погоды не сделает)Она должна сделать выводы из своего поведения,а ваше стремление побыстрее наладить контакт приведет только к ее большей уверенности,что она права(подумает,что вам стыдно стало-вот и подлизываетесь)Так что лучше пока оставить все,как есть-никто не умрет от этого затишья,зато нервы целее будут,если не заморачиваться о чужих обидках.

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Олеся

Спасибо за рациональные советы)

Олеся3 июля 2015 г.ответ для Наталья

В любом случае удачи вам)))

Юлия *ландшафтный архитектор*3 июля 2015 г.

Найдите бабуле занятие: дача, танцы, абонемент в бассейн (кулинарные курсы, клуб любителей носковязания, скрапбукинг, уход за кошками, экстремальное вождение, прыжки с парашютом — что угодно). Надо просто ей подарить оплаченный сертификат и пусть там самовыражается. Все (абсолютно все) придирки от постоянного страдания фигней. И снизить (плавно) количество визитов, переходить на скайп почаще. И самим придумать себе коллективное занятия как повод "нет времени на встречи". Будет реже видеть — будет больше замечать успехов внука и меньше знать вашу кухню. Это мой рецепт)))

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Юлия *ландшафтный архитектор*

Спасибо за Ваше мнение) Кошка и вязание уже есть, но этого мало) Мы пытались найти ей занятие, правда не так активно как надо бы. Вот вчера она утром еще говорила, что им на работе предлагают коллективом ехать на базу (хорошую, благоустроенную, бассейн и т.д.), она отказалась, говорит с нами хочет. В театр только с нам (уже 2 года она там не была, как и мы). Мужчина за ней ухаживал, так она его отшила с тем, что с каким-то мужик жить не хочет, только с нами.... Мне трудно что-то найти. Но все равно спасибо большое за совет, попробуем с готовым абонементом разве что. Вдруг поможет и что-то ее очень сильно зацепит)

Юлия *ландшафтный архитектор*3 июля 2015 г.ответ для Наталья

Вот реально! Пора рвать пуповину!!! Мне повезло: у свекрови дача, лунные календари, рассада... И ее не видно, не слышно. Только в межсезонье мозг выносит))) Надо вам свою куда-то пристроить от себя подальше ;-) УДАЧИ!!!

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Юлия *ландшафтный архитектор*

Спасибо за советы))) И Вам удачи!)

Оксана3 июля 2015 г.

Мне кажется Вам стоит дать немного больше общения свекрови с внуком, оставить их а самим пойти в кино.. Опять же сына она вырастила же уж с внуком посидит , это избавит Вас от плохих мыслей да и может увидите что ребенок доволен и станите поспокойней... Я когда первый раз сына оставила , рыдала просто , мне так страшно было . А все оказалось очень хорошо . уже даже оставляли его у бабушки с ночевкой и знаете многое стало проще в понимании и ребенка и мамы... А по поводу того что берет и уходит резко Вы поговорите так нельзя, так и скажите Что в данный момент вы ответственны и если он проподает из виду у Вас случается маленький инфаркт. Терки будут неприменно , но Вам надо научиться доверять ей... Мне мама тоже весь мозг с горшком вынесла , я купила он стоял никому не мешал , захотела стала приучать .

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Оксана

Мне для начала надо убедиться, что она не накормит его чем-то запрещенным, т.к. есть у нее такое рвение. А сын у меня аллергик( У нас весь быт по-разному устроен, вплоть до мелочей. Мой муж уже в 4 месяца наелся шоколада — и ничего (это главный аргумент всегда "вот у меня..., и ничего"), а если бы мой такое поел, то я месяц лечить еще буду и ждать ремиссии. Попробую, конечно, приспособиться сама и больше доверять, спасибо за совет. Это должно помочь. Только с мужем надо хорошо продумать как это сделать.

Оксана3 июля 2015 г.ответ для Наталья

НУ можно попробовать сказать объяснить что можно кушать что нельзя, что можно делать а что категорически нельзя, если не послушает то с внуком больше не останится, должен быть хороший мотиватор не творить глупостей..

***3 июля 2015 г.

а я свою свекровь ругаю, что она не интересуется внуком ( даже по ДР забыла в прошлом году. так и не вспомнила). А теперь вот думаю, что, может, оно и хорошо, что не интересуется и не лезет с советами..

Ольга3 июля 2015 г.ответ для ***

Вооот! Почитала сейчас, и тоже думаю, как хорошо, что моя свекровь далеко живет, и тоже внуками почти не интересуется...

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Ольга

Ольги, мне кажется что лучше вообще без крайностей) Но выбирая из двух — ваша однозначно благоприятнее для психики. Не знаю на сколько это лучше для ребенка. Мне нравится как у нас устроились отношения со второй бабушкой — моей мамой. Видимся раз в месяц максимум, в остальное время скайп, каждый день телефон все ли в порядке (звоню я, а не муж, конечно, это давно выработанная привычка). И видимся редко не потому что мы так хотим, а у нее и отчима времени нет — они постоянно куда-то уезжают отдыхать, путешествуют, просто на базу уезжают, рыбачат... Когда собираемся, то приезжаем не только мы, но и брат со своими детьми и женой, у отчима тоже. При этом они развлекают, играют, читают с детьми, но никогда не лезут ни ко мне (ни тем более к жене моего брата) с темами про горшок, еду или еще какие бытовые вопросы.

***3 июля 2015 г.ответ для Ольга

: ) мы в одном городе живем, но у нее есть более важные дела:)

Ольга3 июля 2015 г.

Прислушаться к мужу. А пока она будет осознавать, отдохнете от нее немного. Я вот со своей свекровью с 9 мая в ссоре. И даже не собираюсь звонить. Она у меня очень тяжелый человек, и мне проще с ней не общаться. Я тоже у нее не такая, внука мы неправильно воспитываем, доходило даже, что я ему кашу не так варю. Сейчас внучка родилась, ей 4,5 месяца, она ее один раз видела. Вообщем как говорится баба с возу, кобыле легче... Так что мой совет не принимать близко к сердцу... Смотрите дальше по ее поведению

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Ольга

Спасибо) У нас сейчас затишье, не общаемся. Когда-нибудь (надеюсь что года через 3-4 уже) мы переедем подальше!

НАТА3 июля 2015 г.

Ну про первая пусть извиняется, детский сад. Она старше намного и все же мама мужа, а родителей как мы знаем не выбирают. А вот что ей вдруг в голову ударило? Точно как будто кто то говорит ей что то. А может ей периодически нужны такие беседы чтоб в себя приходить, не знаю. Рада что муж у вас адекватен

Наталья3 июля 2015 г.ответ для НАТА

Даже не в том дело, что старше, а просто это не дело — надо пробему решать, а не доказывать что противоположная сторона сильнее виновата и должна срочно извиняться. Сегодня появилось предположение, что это из ее молодости какая-то ситуация. Она тоже после родов долго не видела сына, ей его даже не показывали, растила одна со своими родителями, надолго оставляла его, чтобы они могли переехать и т.д. Да и похоже реально на эту тему больную ей накапывают. Может действительно причина такая!!! Ей надо вот так выплеснуть эмоции, понять что ее и такой любят (психология как с ребенком, когда он начинает безобразничать на зло) и дальше жить спокойно. Ох, только не хочется мне быть козлом то(

Люция3 июля 2015 г.

Скучно, видимо, ей. На дачу ее, на дачу))) Моя живет своей дачей, всю душу туда вкладывает, в любое время года там, все свое свободное время! К нам раз, максимум два в месяц ненадолго заезжает. Хочется порой с мужем куда-то сходить, но нет, дети всегда с нами...

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Люция

Дачи нет, к сожалению. Но мы уже в процессе поиска для нее занятия!)

Инна3 июля 2015 г.

Ужасно вам сочувствую. Бабушку вашу бы к аналитику или на расстановку сводить, в ее голове что-то попуталось. Синдром крадущей матери или еще какая гадость. И коктейль валерьянка-пустырник-пион-валокордин по 20 капель.

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Инна

Лечиться и по врачам ходить она будет только под дулом пистолета. Знали бы Вы как мы намучились. Буквально год-полгода назад ей было плохо, долго плохо было, давление под 200. На все наши уговоры заняться собой и сходить к врачу она отбрыкивались со словами "я и так знаю что пить" или "это не лечится". В итоге моя мама (она врач) рассказала мне о возможных последствиях, а мы рассказали ей. Она очень напугалась, но не лечилась все равно. В итоге мы ей искали врачей, возили в клиники, все оплатили. В одно время доверились и отправили саму (это рядом с ее домом), так она пошла и не все анализы сдала, что ей врач назначил. Типа уже не болит и сдавать не будет. Опять промывка мозгов и тотальный контроль за лечением. В итоге вылечили и сейчас у нее нет проблем с давлением, ттт. Вот таким интересным способом она обращает на себя внимание, хотя мы и так проводим с ней много. Только отказываемся жить вместе.

Наталья3 июля 2015 г.

Я к счастью свою и не вижу и даже удивляюсь иногда, что не придет лишний раз к внучке... У нее огороды, дача и т д и тп А вашей Может собачку завести?? Или три?)))Или дачу?)

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Наталья

Спасибо за идеи) У нее есть кошка, вязание и компьютерные игры. Дачу покупать разумнее уже на сл.год, т.к. пара месяцев и дачный сезон окончен. Да и нам же ее возить туда придется. У нее такая фишка — хочу везде, но только если с вами. Наталья, может еще какие-то есть развлечения для бабушек, где они кучкуются и общаются?) Была бы очень благодарна)

Яна3 июля 2015 г.

скажите, что ей, что Вы ее любите и она воспитала хлрошего сына, который хочет воспитать своего сам. Видимо у нее какое-то расстройство личности, ничего с этим не поделаешь, если она не хочет, чтобы ей помогли. С такими тяжело, терпения Вам.

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Яна

Мы очень часто это говорим. И я лично сама это говорила не единожды. Спасибо, будем как-то пытаться до нее донести и в то же время провести черту, чтобы таких оскорблений больше не было.

иришка3 июля 2015 г.

Попробуйте отговорку что сейчас все так делают. Да, в ее время все было лучше, но что делать такая мода сейчас и все так делают. У нас конфликтов почти нет со свекровью, но иногда вылезает чтото и мне помогает это объяснение

Наталья3 июля 2015 г.ответ для иришка

Хорошо, можно и так попробовать. Типа новые веяния) Мы пытались объяснить про созревание мозга и т.д. — не слышит. Я пыталась объяснить, что я почти год сцеживалась и теперь хочу передохнуть, а не бегать с тряпкой и горшком — бесполезно, ответ что будет до 18 лет сикаться и точка)))Что-то мне подсказывает, что истинная причина не в горшке... Но новый вариант объяснения я обязательно попробую!)

Marry Barry3 июля 2015 г.

Наташа у меня подруга 24 года замужем и до сих пор не нашла общий язык хотя и очень старалась , муж сам свою маму не понимает , все зависит еще и от нее самой хочет ли она !

Наталья3 июля 2015 г.ответ для Marry Barry

Надеюсь она захочет... :( Я очень не хочу, чтобы на меня такое выливалось. Сейчас вроде план вырабатывается уже, вдруг поможет и мы найдем волшебный способ примирения?)

Lastochka3 июля 2015 г.

Скорее всего у нее был день выплеска гормонов каких-нибудь типа ПМС или климакса.

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Lastochka

Это очень вероятно! Я совсем забыла что как раз возраст климакса, в этот период всех несет. Но на такую тему же я не смогу с ней поговорить. Хотя по-хорошему надо.

Кэшуня3 июля 2015 г.

Вам надо памятник поставить за такое терпение!!!

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Кэшуня

Ой, Кэшуня, спасибо))) Я терпеливая, потому что как представлю, что такие ссоры могут на всю жизнь быть, мне плохо самой становится... вот и пытаюсь как-то мирно решить. Хотя как сказала моя мама, что "была б другая у нее невестка, послала бы подальше и до свидания, и возможно была бы права". А меня не так воспитали.

Анна4 июля 2015 г.

Моя свекровь тоже утверждает, что ее дети на горшок ходили с 6 месяцев )))) нуневерюююю ))) Почитала о Вашей ситуации.... даже не знаю, что и сказать... но теперь точно буду радоваться, что нас свекровь редко посещает... а то я даже обижаюсь на нее за это... но уж лучше редко, чем так... Терпения Вам!

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Анна

Спасибо) У нас приблизительный план действий выработался, но пока ждем пока она отойдет, успокоится, и будем смотреть. Чует мое сердце, что это не последний мой пост на данную тему...Надеюсь уже года через 3-4 мы переедем подальше и тоже физически не сможем часто (и тем более ежедневно) видеться.

Мартина4 июля 2015 г.

Ох уж эти свекрови(((

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Мартина

Бывает. Не думала, что у меня так будет. Но я надеюсь это просто временное и всё будет хорошо)

Мартина5 июля 2015 г.ответ для Наталья

Никто не думает, но у многих так происходит...

Жууу)))5 июля 2015 г.

ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!! Прочтите книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" нам очень помогло в отношениях с бабушками. Там о таких мамах как ваша свекровь много написано. очень многое на свои места встало.

Наталья5 июля 2015 г.ответ для Жууу)))

Хорошо, обязательно прочту следующей) А в чем Вам помогла разобраться?

Жууу)))6 июля 2015 г.ответ для Наталья

Мне она помогла понять причины такого поведения моей свекрови. как следствие мы с мужем сделали выводы. поменяли тактику общения и теперь все спокойно. почитайте не пожалеете. там всего 40 страниц. но они принесли мир в мою семью. Желаю чтобы и вам она помогла.

Наталья6 июля 2015 г.ответ для Жууу)))

Спасибо большое, Вам тоже мира и понимания в семье)

Katie_17886 июля 2015 г.

Ой, Наташ!!! Понимаю и сочуствую. У меня мама похожая, просто душит гиперопекой. Мы с мужем когда возвращались со свадебного путешествия, она уже звонила что прийдет, а когда мы отказали ( так как устали), то она обиделась на неделю и рыдала, что она нам чужая. А с рождением внучки, вообще началось. Но так сложились обстоятельства, что мы сейчас с мамой живём, очень тяжело, но тоже стараемся объяснять и про горшок и про все остальное. Одним словом, терпения тебе побольше!!!

Наталья7 июля 2015 г.ответ для Katie_1788

Спасибо за поддержку) Тебе тоже терпения и взаимопонимания в семье! Мы когда возвращались из свадебного путешествия, свекровь открыла нашу квартиру запасным ключом и ждала нас у нас дома с ужином... Вот вроде и приятно, вроде забота, а с другой стороны я чувствовала себя неловко от такого неожиданного вмешательства. Сегодня, когда муж её отвозил на работу (как всегда каждое утро),у них состоялся разговор. Суть та же, она даже вины или неловкости не чувствует от того, что наговорила и что послала... По прежнему мы (по её словам) считаем её врагом, не можем промолчать, когда она даёт советы, поскольку она уже вырастила ребенка и лучше знает — опять завела ту же речь. Я и знаю, что надо быть снисходительнее, но, честно, пока не могу через себя переступить( Даже до того, что мне неприятно от мысли, что она будет трогать моего ребенка, ведь ко мне то у нее совсем другое отношение как оказалось( Думаю пойти к психологу.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти