Воспитание, психология - от года до трех Бабушки, дедушки и другие родственники

Как умерить бабушкин пыл?

Анна4 июля 2015 г.90 ответов

Девочки, прошу совета и поддержки! Бабушка тараном лезет в нашу семью. А пишу сюда, потому что сынок (2 года) в ней души не чает, и она этим пользуется. Как только она в квартиру - ребенок кричит "Мама, пока!". Если во время игры я подхожу, он валяется по полу в истерике и все время свое "Мама, пока!" кричит :( когда бабушки нет, я для него в приоритете, но с ней я никто. Всё бы ничего, но из-за этого она считает, что она тут необходима, и ребенок слушается только ее. Взяла моду приезжать каждый день и без приглашения и предупреждения. Недавно мы с мужем начали говорить ей, что так, мол, не делается, а она сразу ребенком прикрылась: "Гера, бабушку ругают, бабушка плачет!". Ребенок уже все понимает, и мы опять враги, а бабушка хорошая. Последней каплей стало то, что она собралась ехать с ним на море на 2 месяца. Я сказала, что я не против, но максимум на 10 дней, а то я потом его не заберу вообще. В ответ - атака. Главный аргумент: важно, чтобы ребенку было хорошо, а не вам. Этот аргумент всеобъемлющ, она им постоянно пользуется, а если я не соглашаюсь, то ото всех потом слышу, что никудышная мать. Как бабушке дать понять ее место? Это сложно, ведь ребенок и правда на ее стороне. Как объяснить ей, что мы для него всяко важнее, что ее слишком много в нашей жизни? При каждом таком разговоре она парирует: я не к вам приезжаю, а ему со мной хорошо! Я уже не знаю, какими доводами пользоваться, чтобы объяснить ей, что она слишком много на себя берет! И это море... Просто сказать: не пущу! - самодурство, но я реально боюсь, что сынок потом и правда не станет меня слушаться. Помогите, прошу!

Ответы

Леся4 июля 2015 г.

Пусть меня забросают тапками, но я Вас понимаю и такую бабушку подвинула бы. С ее стороны это не забота о внуке, а синдром крадущей матери, она наслаждается ситуацией и будет по кирпичику разбирать Ваши отношения. Конечно, она его любит и желает ему добра, но не может справиться с собственным эгоизмом, поэтому я бы сократила общение и мне пох кто что об этом подумает или скажет. Вы - родители и решаете как воспитывать, что позволять и проч. Диктуйте свои условия и принимайте нужные меры, если другие люди противодействуют. Если Вы считаете, что ребенок может поехать на море на 10 дней - значит он поедет именно на такой срок. Мое субъективное восприятие ситуации именно такое: если бы наша бабушка позволила себе подобный эмоциональный шантаж - была бы отодвинута от воспитания.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Леся

Я не знаю, как ей объяснить все это! Что я важнее и тд. Она считает, что она важна не меньше, а, может, и больше, раз Гера к ней так расположен. Чуть ли не - родила и молодец, дальше и я могу. Бесит, ей богу, и очень обижает

Леся4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Я не думаю, что она не понимает, просто пользуется действенными и проверенными методами эмоционального шантажа. Опять же, не думаю, что она желает кому-то зла, просто желание удовлетворить собственные потребности и наглость перевешивают. А что муж думает? Он согласен с Вами или принял нейтральную позицию? Я бы железно стояла на своем, невзирая на показушный обиды и действовала бы ее же сомнительными методами. И я прекрасно могу жить с осуждающим мнением окружающих в этом смысле. И гости не помешали бы мне сказать твердое "нет" на просьбу о прогулке. Причем это она оказалась бы виновата в слезах ребенка. Но ситуации бывают разные и советовать что-то не получится. Возможно в Вашем случае нужно действовать в обход. Ситуация очень сложная, врагу не пожелаешь...

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Леся

Нет, как раз тут была бы виновата я: бабушке же пришлось бы уйти. Я этого и боюсь, быть виноватой в глазах сына, потому на многое закрываю глаза( мне ее не так страшно обидеть, как расстроить ребенка( а он все хочет делать с ней: спать ложиться, играть, руки мыть. Если она рядом, то "Мама, пока!", и мне не хочется быть самодуром, который из принципа говорит: нельзя! Но и напор этот слишком велик для меня(

Леся4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Это сложно, не вопрос... Но не успеете Вы оглянуться, как у сына начнутся подростковые бзики, представляете какую подставу может такая бабушка устроить? Я ни в коем случае не хочу нагнетать и так сложную обстановку, но считаю важным прощитывать ходы заранее. Расставить все точки над "i" вовремя - очень важный этап, думаю

Ольга4 июля 2015 г.

Я с года ребенка к бабушке отвожу на 2 дня с ночевкой, иногда даже на три. Каждую неделю! Мне тоже нужен отдых и есть дела, которые мне проще сделать, когда дочка не сидит у меня на голове))) И, кстати сказать, бабушка за этих 2-3 дня выматывается так, что потом между этими "её" днями не приезжает уже, отдыхает) А что и как они там делают — их личное дело, пусть хоть на голове стоят. Просто договоритесь с бабушкой о ее "законном времени.Еще вариант (как уже советовали) — занять себя на то время, когда бабушка приезжает — работа, фитнес, салон красоты, встреча с подругой. И вы занимаетесь тем, чем хотите, и ребенок рад.Ну и по поводу моря... Меня родители в детстве на все лето бабушке отвозили, потому что она имела возможность возить меня на море, а родители работали. И ничего вроде) Мама для меня так и осталась мамой, а бабушка — бабушкой)

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Ольга

А если бы ваши родители сказали "нет", не отдалим вас на море, как бабушка бы отреагировала? Ребенка бы науськивала, мол, мама папа не пускают, айайай? Моя собирается делать так, и это меня огорчает

Ольга4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Не знаю даже) садик летом не работал, а родители работали))) Куда же меня девать им было, как не к бабушке?

Был вариант, чтобы бабушка приезжала к нам... но думаю родители и сами понимали, что на море для здоровья полезнее, чем в городе в четырех стенах сидеть. Даже если гулять много — город у нас промышленный, загазованный, пыльный, а в пансионате — весь день дышишь свежим морским воздухом. И не навещали меня родители практически за всё лето, может раза 2 на выходные, не было возможности кататься туда — сюда. И телефонов 30 лет назад не было мобильных.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Ольга

Наша бабушка не берет ребенка на выходные, ни разу такого не было. На три часа каждый день ей, видите ли, удобнее

Ольга5 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Уговорите как-нибудь) Придумайте дела, чтобы на целый день. Соберите вещей, отвезите ребенка, вечером позвоните и скажите — сегодня не заберем) Если захочет привезти его к вам — она же плохой и окажется, что родителям возвращает.При этом постоянно повторяйте — "Как здорово, что ребенок СТОЛЬКО времени проведет с любимой бабушкой!" И ребенку обещайте — бабушка будет с тобой ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ! Опять же — будет идти в отказ — действуйте ее же методами — говорите ребенку, что бабушка не хочет с ним оставаться, а вы очень хотите.Или к вам пусть приходит на целый день, а вы — уходите "по делам", будет возмущаться, что тяжело или куда-то надо — спокойно скажите, что завтра она сможет отдохнуть или своими делами заняться. Но не возвращайтесь. Хитростью надо своего удобства добиваться, если уговорами-разговорами не получается)

Котенок (Вика)4 июля 2015 г.

Сложно сказать и советовать, конечно. Я сама все лето у балушки была, т.к. родители с моего года работали. Она могла со мной в гости поехать куда-то или у нее в дервене жили. И я всегда знала, что мама — то мама, а бабушка — бабушка и мне было хорошо со всеми. Но это при условии, если бабушка выполняет Ваши рекомендации, т.е. если вы что-то запрещаете, значит запрещают все взрослые, участвующие в уходе за ребенком. Почему, интересно, бабушка у ребенка в таком авторитете? Может, она очень весело занимается с ним? Я пока сына не отдавала бабушкам даже на 2ч, но старшую берет моя мама, бывает и на неделю. Доверяю полностью, знаю, что мне вернут ребенка в том же состоянии, что и брали)) Но она и со мной с удовольствием время проводит всегда, никогда не было проблем. Но мы с ней всегда играем интересно, ходим куда-то, встречаемся с моими подругами и их детками. Сын тоже сейчас мой хвостик — только мечтаю, что раздам их бабушкам хоть разок в неделю на полдня и немного отдохну и займусь своими делами)) Мне кажется, надо немного отпустить ситуацию. Например, хочет взять ребенка на 2 месяца — попробуйте отрепетировать: сказать, например, что вас пригласили куда-то друзья на выходные или дня на 3 и вы завезете ребенка к ней на эти дни. Посмотрите, как справится и вам отдых. А если проблемы в поведении потом будут, указать на это и решить, стоит ли настолько оставлять их в компании друг друга. Да и ребенок, возможно, наиграется с бабушкой. Вообще, маленькие дети любят гармонию, они остро чувствуют и переживают состояние взрослых. Ну а свое поведение с бабушкой обговорить раз и навсегда: я так и сделала, к сожалению, надо было раньше решить этот вопрос (к нам тоже бабушка могла прийти в любое время, открыв своим ключом дверь — мы в это время или спали еще, или гулять собирались). В один момент я поговорила и мы выяснили: в нашей семье действую те правила, которые установили мы. Кроме того, у детей есть режим и четкие правила поведения и нарушать их я не позволю: т.е. если мы дома не разрешаем детям есть что-то, то это нельзя нигде, или если нельзя дома просто так валятьс у телевизора, то это нельзя нигде. Нарушают взрослые — значит теряют доверие и след.общение в моем или мужа присутствии и в отведенное для этого время. Короче, мы уже в том возрасте, чтобы продолжать жить на условиях других, в семье имеем право жить по тем законам, в рамках которых нам комфортно. Я поняла это не так давно, когда стало ясно, что не можешь усидеть на двух стульях. Теперь я не пытаюсь стать хорошей для всех — это невозможно!

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Котенок (Вика)

А скажите, как вы считаете, только честно, если она реально будет реже с ним видеться и вести себя по нашим правилам, ситуация исправится? Ребенок не будет истерить, словно боясь, что его отберут, при моем появлении? Или бабушка станет запретным плодом? Только честно!

Котенок (Вика)4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Я не видела ситуацию изнутри, поэтому могу рассказать, как было у нас в ситуации, когда ребенок стремился к бабушке. Она разрешала смотреть мульты сколько хочется, разрешала рыться на полке со сладостями и брать то, что захочет. На столе всегда была колбаса - мы дома ее не едим, а дочке хотелось пощекотать рецепторы))) На прогулке бабушка покупала какие-то конфетки и жвачки. И это все ребенку в 2года! У их в гостях при мне дочка стала просить орехи, которая бабушка "заботливо" разложила на виду у ребенка перед обедом. Я сказала, что сначала покушаешь и потом дам. Она пошла к бабушке, а та, вместо того, чтобы сказать то же, что и я, заявила: мама не дает! Ведь все зависит от подачи взрослых: как они преподнесут инфу, так дети ее и воспримут. Почему-то дома или у моей мамы таких конфликтов не возникает, т.к. дети знают: если нельзя, значит нельзя кого бы они не спросили. А там начинаются визги у ребенка, что мама плохая! мама не дает! В дочкин год они позволяли себе обронить фразу, что вот подрасти и мы тебе объясним, что и как. Вроде шутка, вроде и дочка маленькая. Но для меня это был звоночек. С тех пор при ребенке появлялись споры со мной или мужем - дети видят, что родители не в авторитете и бабушка с дедом главнее, раз они оспаривают наше мнение. С тех пор я настояла на ограниченном общение раз в неделю - ходит муж или мы вместе. Ну и семейные некоторые празники. Да, понимаю, что лишаю детей одной бабушки, но честно, не позволю игнора своего мнения, тем более, если ребегку делается хуже. Конечно, привела лишь пару примеров, но их реально в разы больше, как и претензии к моей несостоятельности (я плохо одела ребенка и ей холодно - вечно оденет какую-то жилетку вязаную (у нее их сотни, вяжет), а что ребенок потный - это неважно; или кормлю неполноценно: хотя у нас ежедневно каши, мясо с овощами, фрукты, творог - многое из этого из дом.заготовок, т.к. живем в теплом климате и стараемся заготовить фрукты-овощи по сезону), но вот не даю малышам колбасу их любимую, купленные сладости со сроком хранения пол-нашей жизни (стараюсь или печь сама или ограничивать сладкое), вывожу детей в мороз, чтобы из заморозить и они потом болеют (а мы зимой вообще не болели ни разу) В общем все это придирки, но реально выводят из себя. Сейчас стало гораздо проще: и меня не раздражают, и дочка общается в выходной, и старше стала - все понимает и могу объяснить (сама их уже учит что хорошо, что плохо), да и у нас с ними отношения улучшились - думаю, зачем копила столько времени и в итоге все равно пришлось выговорить, все поняли и сделали выводы, ну или не поняли... в любом случае, стало проще. Но мне кажется, надо понять вам, почему ребенку нравится проводить время с бабушкой? Если как наша ситуация - ребенку в это время позволено все и влияние бабушки разрушает все поведение, то это одно и я уже написала, как мы решили проблему и теперь ее просто нет. А если это общение для ребенка только в плюс, т.е. бабушка просто ему себя "дарит" - замечательно играют, читают, занимаются всевозможными делами, он учится от нее, и бабушка дарит всю свою душу (у нас такая ситуация со второй бабушкой - дети от нее без ума), то почему бы и нет. Малыш подрастет, родителей не заменит ни одна бабушка. А вот понаблюдать за этим тандемом было бы полезно - возможно, ребенку чего-то не хватает от родителей, а бабушка это дает. Это все лишь мое мнение и, не смотря на то, что у нас не очень сложилось мо свекрами, я продолжаю считать, что наша задача, как родителей, расширять, а не уменьшать круг людей, которые любят наших детей. И по-тихоньку пытаюсь наладить нормальное общение и со вторыми бабушкой-дедушкой. Удачи! ))

Lisbeth5 июля 2015 г.ответ для Котенок (Вика)

Спасибо большое! У нам бабушка именно "дарит", но порой, мне кажется, что это вредит воспитанию. Например, то, что она разрешает ему есть, где попало (у нас дома правило: кушаем только за столом и все вместе, она же его и на качелях будет кормить, и пока он по железной дороге поезда катает, ложку супа пытаться запихнуть - что угодно, лишь бы он не пискнул, а только весел был), то, что она сама вскакивает по первому его зову (Гера вообще пока что то ли не понимает вещей в стиле "сначала сделай то-то, а потом получишь желаемое", то ли пытается переупрямить, в общем, ор. Если он поел, все должны все бросить и идти играть, но мы с мужем с этим пытаемся бороться, она же нам постоянно мешает). Но больше всего меня раздражают манипуляции: чуть ей поперек сказали, она тут же свое "Бабушку обижают", ну и фразочки в стиле: "Мы вот маму отправим погулять, а сами с тобой...." (будем есть копченый сыр, будем учиться сидеть в 4 мечяца - все это было и у нас).

Юлия4 июля 2015 г.

Запретить бабушке нарушать ваши правила. Кормить тем чем вы разрешаете, в то время когда вы назначаете и т.д. Чтобы она ему тоже запрещала, то что вы запрещаете. Иначе вы запретите ей вообще с ним общаться. Если она станет действовать по вашим правилам, у ребенка пропадет желание постоянно с ней находиться. А объяснить бабушке эту перемену тем, что сын уже большой: пора бы заняться воспинаем это раз. И еще я всегда своим бабушкам говорю: мои правила не обсуждаются, своих детей вы вырастили, они такие как вы заслуживаете. Пусть мой сын вырастет, таким как воспитаю его я. У нас такое работает. Жестко конечно, но это ж реально так и есть. Потом плоды воспитания родителям пожинать.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Юлия

Да, она многое позволяет: кушать не за столом, а хоть на горшке, не призывает собирать игрушки, вскакивает по первому его зову и с таким рвением!... Я, в принципе, понимаю основы его привязанности: бабушка не моет при нем голову и не сушит нудно феном вместо того, чтобы играть, не вынуждена мыть посуду, убирать разлитое и разбросанное. Если она у нас, я как прислуга - готовлю, убираю, мою, а она только играет и спать кладет. Она отказывается делать эти вещи: бабушка и создана, чтобы играть, а приготовить мама должна. А недавно выдала: ты не переживай, что он так, подрастет - легче будет, ты вон сколько стихов знаешь, я не знаю так много, будешь ему стихи читать, а уж я все остальное дам

Ольга4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Изворотливая какая дама))))) А если уходить на это время? Ну не знаю... По магазинам, к стоматологу... Оставить им еду в полуфабрикатах. Типа "суп варится. Но надо проследить доварить. Ну и омлетик не сложно - сами сделайте пожалуйста. что бы свеженький был. И кисель тоже перед сном свежий заварите..." ну чем-то же можно её обременить. Или может ребёнка на развивайку какую нибудь отдать и попросить что бы она его водила?... как раз три часа со сборами и дорогой. не пройдёт фокус?))

Lisbeth5 июля 2015 г.ответ для Ольга

На развивайку он со мной ходит, мне это принципиально хотя бы потому, что это как раз те дни, когда к нам точно никто не придет! 👏 а вот с супом тема, попробую☝️

Светлана4 июля 2015 г.

ему нравится с бабушкой, если ребенку с ней хорошо...значит в общем то зачем его лишать положительных эмоций, если вы не можете заменить их? плохо что бабушка этим пользует конечно. понятно мама любит целует и т.п. но наверно надо занять его чем то более интересным, чтобы с вами ему было веселее, проводить время, чтобы бабушка стала скучнее вас,это тяжелее конечно скакать целый день, но думаю т.к.вы моложе у вас много шансов если не поленитесь показать что с вами интереснее и веселее. Иными путями вы просто обидите бабушку, и вообще нехорошо настраивать кого то против ребенка или ребенка против бабушки, не уподобляйтея ей

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Светлана

Вы знаете, он очень по-разному проводит время с каждым. Со мной он читает книги, я ему что-то рассказываю, мы тискаемся, кусаемся, валяемся на кровати... С папой он летает, как самолет, на плечах ездит, бегает от него, с бабушкой - играет в игрушки. И он практически не смешивает это. Может, тогда попробовать с ним играть в те же игрушки, что и бабушка? М...это решение) правда, если он к ней поостынет, она, боюсь, только усилит натиск, вообще от нас не вылезет - на той неделе вот халатик привезла, в шкаф повесила: хоть переодеваться у вас буду, жарко, лето.... 🙈

Котенок (Вика)4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Конечно, Вы - мама и лучше всех чувствуете, что хочется ребенку. Обниматься и тискаться - само собой. А вот сейчас идет период игрушек. Подумайте, что может особенно заинтересовать, почитайте об этом. У нас дочка любила настольный театр в этом возрасте, пальчиковые куклы, когда игрушки ходят друг к другу (я за них разговаривала). В общем делайте то, что бабушка, плюс что-то круче)) Сейчас столько информации и вообще всего! Мои уже с папой не хотят играть, если видят я особо не занята, т.к. всегда найду что-то новенькое и интересное по их настроению в данный момент))

Светлана5 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

главное вам поаккуратнее быть, если ей нравится именно с ребенком, она ж отстанет, рано или поздно у ребенка не будет интереса играть со старой женщиной))) мой муж оооочень любит бабушку, она — его главный друг(и эт хорошо). но я не поэтому защищаю ее))) я просто представляю когда мой сын женится — если мне скажут что я нежеланный гость в их доме я умру от горя наверно, потом что его ребенок будет для меня очень дорог. моя мама говорит что внук так же дорог ей и она так же любит его как и меня, я думаю это правильно. А вот если он сам с бабкой будет общаться как со скучной бабушкой)) что ж поделать, не так обидно.

Кэшуня4 июля 2015 г.

Ей очень льстит ситуация. Вот она и бегает к вам без остановки. Решайте как угодно сейчас или попадете в такую ситуацию, что потом всю жизнь будете биться. Такие случаи не редкость, чем дальше тем хуже, совсем уже башню сносит.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Кэшуня

Может, сказать ей: вам что, мол, совсем одиноко? Может, вам в постель к нам положить? Обидится очень, заранее знаю!

Кэшуня4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Сказать надо твердо и по существу, напишите речь, чтоб поменьше эмоций. И дельный совет вам дали семьей сьездить на отдых, с этого и начать

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Кэшуня

Нет пока возможности, у мужа отпуска нет( а одна я там с ребенком...тяжко(

Наталья5 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

вот видите,Вам одной "тяжко".а представьте,что вот бабушка с Вами согласится и уедет на море сама,а по приезду будет приходить повидаться раз в месяц на полчасика(как делает большинство бабушек).как Вам такой расклад?

Маргарита4 июля 2015 г.

А я думаю вам самим надо на море съездить, своей семьей без бабушки! Недельки на 2, ребенок наберется много впечатлений, немного бабушку подзабудет)) и там как раз только вы и папа будут у него в приоритете. Я не думаю что вы эгоистка, понимаю, вы хотите чтобы для ребенка №1 были вы, а потом уже бабушки дедушки и тд.. Приглашайте домой друзей с детишками, а бабушке скажите у нас сегодня гости и тд.. короче немного можно ее профильтровать. А вообще это ведь совсем не плохо что малыш так ее любит, всегда если что с ней останется, и у вас будет немного времени для себя)) И еще поговорите с бабушкой, объясните что ваше слово закон, и если происходит какая то ситуация, бабушка сама сказала ребенку: так, будем делать как мама сказала, слушай что тебе мама говорит и тд. Ну как то так мне кажется надо))

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Маргарита

Поскольку она приезжает сама по себе, она, бывало, и гостей заставала. Ее это не смущает! Гера кричит: "Баба Таня!", уйти ей не дает, она прикидываемся смущенной и начинает: пойдем гулять? Он - естественно - да! И все, откажешь - рёв с его стороны, а с ее - "Не травмируйте ребенка!". Было уже, что уволила гулять, несмотря на гостей, знает, что при них я не буду устраивать семейные разборки

Маргарита4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Блин... Тогда надо начать с того что без звонка люди в гости не приходят=) Свою свекровь отучала, долго... и ребенка тогда не было, жили с мужем вдвоем, она просто дверь своим ключом открывала, пару раз меня чуть до инфаркта не довела=) Она по началу обижалась, муж с ней разговаривал и разговаривал, не ругаясь объяснял) Сейчас, такого вообще нет, был момент когда только я родила, она хотела каждый день ходить мне помогать... мне это не нужно, я тогда иногда даже трубку не брала, мелкий спит, телефон без звука. Приучили даже к тому что теперь она смс пишет)))))) Я так понимаю это свекровь ваша? Вашему мужу надо с ней серьезно поговорить!

Анастасия4 июля 2015 г.

А вы работайте над своими отношениями с ребенком, тогда никакие бабушки не страшны.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Анастасия

У нас все хорошо! Мы целуемся, он подходит и обнимает меня, зовет меня во сне. Я с ним ласкова и любою его очень. На вопрос, кого он любит, ребенок отвечает: мама, папа и пфа-пфа (поезд, да))). То есть, в целом, все хорошо. Как работать, посоветуйте.

Анастасия4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Тогда откуда страх, что ребенок не будет вас слушать? Когда родитель уверен в своей позиции (а это одна из основных составляющих детско-родительских отношений), он не боится, что кто-то другой может вмешаться. Поэтому работать надо в направлении уверенности в себе, как родителе.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Анастасия

А как?( к психологу, что ли?((

Анастасия4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Можно к психологу, если есть время и деньги. Если нет, то можно попробовать самой. Но это требует желания и энергозатрат, потому как надо прочесть достаточно много литературы, чтобы разобраться в себе, в том что такое взаимоотношения родитель/ребенок, что может на них влиять.

Наталья4 июля 2015 г.

Я Вам искренне и от всего сердца сочувствую! У меня тоже ситуация с бабушкой тяжелая, вчера только плакалась тут и просила идей для решения. У меня в дневнике первая же тема, может и Вам там какие-то предложения девчонок помогут. Пока свою ситуацию не решила, но из всех советов девочек учла, что:1 — надо быть жестче и не объяснять ей свои решения, один фиг не слышит и начинает только сильнее распаляться в споре, что она мать лучше меня и всех остальных вместе взятых. Но дабы не доводить до ссор, делать все мягко, с улыбкой со словами любви и заботы. 2 — выстроить дистанцию, реже видеться лично, но допустим, а вместо этого созваниваться. Мы, так надеюсь, вообще подальше переедем, чтобы максимум раз в месяц видеться. А на Вашем месте я бы постаралась на месяц на то же море уехать с сыном, чтобы о бабушке немного позабыл. Может это и мелочно, и эгоистично, но сама виновата раз не понимает что такт должен быть всегда. 3 — у меня сын младше, но слышала когда-то, что более старшему ребенку (не знаю в каком это возрасте происходит) можно уже объяснить, что он этим обижает родителей или что они вощнуются и т.д. (те эмоции, что он понимает) и дать выбор. Что эта позиция лучше прямого запрещения.Моя свекровь тоже как-то начинала говорить, что я не к вам прихожу, а к ребенку. Муж поговорил, не знаю что он ей сказал, но она перестала. Может Вам еще и мужа подключить? Он то какую позицию занял? И есть ли у бабули хоть какие-то увлечения помимо ребенка? Кстати, за манипулирование через ребенка я бы бабушку наедине отругала. И вообще, никаких ссор и выяснений отношений при ребенке не должно быть. В противном случае забирать ребенка и пусть сама себе выговаривает кто ее обижает. Я в первый раз растерялась в похожем случае, мне тут девушки подсказали варианты, и я выбрала такой. Ну и, конечно, какая бы бабушка распрекрасная не была, мама — всегда мама, несмотря на все отталкивания ребенка. Но бабушка не должна этим пользоваться, это жестоко по отношению к молодой матери. Только она это не поймет, как бы Вы не объясняли. ПС: когда говорят, что за такую помощь и любовь бабушки надо ее в попку целовать, на руках носить и в землю кланяться, меня трясти начинает, поскольку об этой помощи не просили. Я в одно время уже думала также бессовестно к ней в квартиру вламываться (ключи то есть), навести порядок на свой вкус и накормить кошку кормом, который я считаю более полезным... Благо хоть это мы пережили банальными разговорами без ссор, просто их много было, и теперь она звонит!Удачи Вам, огромного терпения, выдержки и хорошего решения проблемы максимально для всех)Простите, что так много получилось текста.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Наталья

По мне, чем больше, тем лучше, спасибо! Муж на моей стороне, ему тоже не прикольно, когда вламываются, пока мы в трусах ходим, потому что только встали. Он вообще с мамой не особо...говорит, ему не о чем с ней разговаривать. Иногда мне кажется, свекровь мне мстит, мол, я отобрала ее сына, а отбирает моего. Он несколько раз с ней говорил, пока мы еще жили вместе, но она, не слушая, просто уходила в свою комнату

Надежда4 июля 2015 г.

Я б на 2 месяца тоже не отпустила, максимум недели 2-3, это же не в деревню к бабушке, Вы же даже по выходным не сможете видеться, ребенок 100% отвыкнет от Вас, и потом будет ооочень тяжело! А что это за бабушка? Чья мама?

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Надежда

Свекровь. Она и в Африке свекровь! Спасибо, что поддерживаете. А как ей это объяснить? Аргументы в стиле: он меня забудет, не действуют(

Анна4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

В смысле как объяснить?! Вы мама!!! Почему вы должны что то объяснять?! Поставьте перед фактом....либо едете на 10 дней, либо вобще не едете.

Надежда4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Поговорите с ней без присутствия сына, чтобы и ребенок этого не слышал и чтобы она этим не пользовалась. Может муж ей лучше (жестче) донесет, все же это сын. Сложная, конечно, ситуация...

Ирина4 июля 2015 г.

Бабушка -ваша свекровь? Я отлично понимаю вашу ситуацию. Сама примерно в такой же была. С той лишь разницей, что маман к нам не лезла таким нахальным образом . но это способствовал ряд ранее случившихся обстоятельств. Я просто оставила ситуацию как есть и стала отращивать дзен. Ребёнок бабушку любит , она его тоже, так чего же переживать. Все остальное это наша ревность и обида.я нашла для себя способ выйти из этого, стала подрабатывать 3 часа в неделю и 3 раза ходила на аэробику. Так, бабушка получив "своё законное время", на большее претендавать не стала.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Ирина

Я бы, может, тоже так сделала, но мне мешает то, что она себя реально ставит выше меня в плане ценности для ребенка. "Скажи, куда ты, баба, пропала? Как я без тебя?" - вот ее общение с дитём

Ирина4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

у нашей наподобие за...б "это бабуля тебе купила", "только бабуля Андрюшу балует", "бабуля вкуснее всех готовит". раньше называла меня при ребенке мамка. как-то услышала что она ему в мое отсутствие говорит-"мама тебя бросила". Ваша тоже наверно что-то там внушает

Юлия4 июля 2015 г.

эгоизм! ваш

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Юлия

Почему же эгоизм? Она считает, что без нее он только и делает, что по ней скучает, никого не слушает, капризничает и требует бабу. И что она обязана поэтому к нам ездить, когда ей заблагорассудится! Но это не так! Когда ее нет, он о ней и не вспоминает! Вам бы понравилось, если бы к вам без приглашения заявлялись да еще и с видом благодеятеля, мол, вот, наконец, ребенок счастлив, баба с ним, а то слезы льет сидит, бедный

Юлия4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

а вам как бы не нравится что ребенок рад ее присутствию? и как вы радуетесь когда он и не вспоминает о ней! без приглашения это ненормально,согласна.Но их взаимоотношения только их. а вы хотите чтоб ребенок был только ваш? ребенок не вещь и не собственность это человек с желаниями,и если он хочет именно в ту минуту бабушку вам придется смирится

Катя4 июля 2015 г.ответ для Юлия

А если бабушка подрывает родительский авторитет? Что тогда? Радоваться и не роптать? Эгоистка в этой истории только бабушка. Это мое мнение.

Юлия4 июля 2015 г.ответ для Катя

тогда смысл вашего поста сюда? если вы видите только свое мнение и считаете его правильным? для себя вы все решили! вас волнует не родительский авторитет а желание ребенка больше общаться с бабушкой нежели с вами,но забываете одно НО вы с ним 24 часа в сутки а бабушка приходящая радость!

Катя4 июля 2015 г.ответ для Юлия

Автор поста не я

Анна4 июля 2015 г.ответ для Юлия

Эта радость выполняет все желания ребёнка, так, что маму он уже не воспринимает. Какой тут эгоизм?! Маму отодвинули назад. А это не правильно

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Юлия

Согласна. Правда, я не радуюсь, а воспринимаю это как норму. Но я потому в теме и написала про бабушкин пыл, что меня волнует именно он, а не ребеночье поведение. И тут-то вы со мной согласны как раз

Евгения4 июля 2015 г.

А потом сын вырастет. Я прям вижу, через 18 лет новый пост: "Он привел жену! Она отнимает у меня сына! Как поставить ее на место?" Я так понимаю, что бабушка -это ваша свекровь? В этом и загвоздка?

Наталья4 июля 2015 г.ответ для Евгения

ну,до 18 лет ему много что понравится,и будет много людей,с которыми ему будет классно).вот что с ними делать маме?))

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Наталья

Не передергивайте) дело не в ребенке, а в бабушкином поведении. Поведение ребенка описано только для полноты картины, для того, чтобы пояснить основания для бабушкиного

Наталья5 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

но ведь дело именно в Вас.не в ребенке и не в бабушке.Вы подходите,ребенок в истерике,Вы не хотите,чтобы ехал на море надолго,потому как потом не справитесь.а потому именно Вам нужно менять себя).сейчас бабушкин период,она балует,она потакает,ему хорошо,но так и должно быть,он мелкий еще.но это не будет длиться всегда,потом будут друзья,папа,но Вы всегда будете мамой,всегда будете незаменимой).так что не ломайте,о временем при умном Вашем отношении и ребенок,и свекровь это заценят,и муж будет благодарен.а если будете бороться с "бабушкиным поведением",то кроме склок,слез и обид ничего не добьетесь,ребенку еще не объясните,почему Вы так поступаете,бабушку не переделаете,наживете проблему,и мужу надоест постоянное противостояние.

Катя4 июля 2015 г.

Отправляйте их вдвоем на прогулку.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Катя

Ходят! А по возвращении домой он истерит в коридоре и кричит саое "Мама неть!"

Катя4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Ограничивайте общение! Возможно, она говорит что-то такое, что заставляет ребенка потом вести себя подобным образом. Меня насторожило ее "бабушку ругают, бабушка плачет". Вы слышали, как они общаются? Что она говорит ребенку?

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Катя

Несколько раз она мне говорила: ты не думай, я ничего ему не нашептываю! Я сама в такие вещи не верю, если честно. Мне кажется, ему просто с ней весело, она отвергает все правила. Если он хочет есть на качелях, она кормит его на качелях, если она сама хочет есть, а он тянет ее в сад, она берет бутерброд и идет в сад. А я говорю: нет, Гера, ты покушал, мама тоже хочет, подожди, поиграй тут. Воспитываю, в общем. Она - потакает и все. Понятно, с кем круче

Катя4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Старайтесь отправлять их на прогулку или уходить, когда бабушка приходит. Больше ничего, думаю, не сделать. Если ребенок так себя ведет только в ее присутствии, смысла в каких-то задушевных беседах не вижу. Бабушки всегда балуют внуков.

Анна4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Тогда только ограничивать общение. Она своими потаканиями избалует так вам ребёнка, что потом уже поздно будет что то исправлять и воспитывать.

Оля4 июля 2015 г.

Двухлетнего я бы точно не отправила на море с бабушкой на два месяца. Даже с самой лучшей в мире бабушкой. Ну не дело это — в таком возрасте так надолго отрываться от родителей. На десять дней — куда ни шло, но если есть сомнения, что бабушка сделает по-своему и через десять дней не привезет ребенка, я бы не отпускала совсем. Так бы и сказала — да, я никудышная мать, я люблю своего ребенка и хочу быть с ним, а не отправлять его куда-то на два месяца.А у вас нет возможности самой поехать на море? Вместе с бабушкой или без нее.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Оля

С собой меня не зовут, мол, надо с мужем ехать, а с мужем не можем, у него отпуска нет в этом году летом

Евгешка4 июля 2015 г.

Честно, она крадет у вас ребенка! Если это срочно не остановить, то последствия для ваших с сыном отношений это может стать приговором! Никогда не позволяйте при ребенке задвигать вас на второй план- вы всегда номер один! Все делают, что вы говорите, все спрашивают, можно ребенку или нельзя! Это очень важно! Ребенок должен знать - кто для него главный человек в жизни. Я принципиально не пускала бабушек, когда родила- сама во всем разобралась и потом всем бабушкам рассказывала, что и как. На вашем месте, я бы и скандал устроила, что дома гости и ребенок остается дома. Что для вас важнее, чтобы о вас хорошо думали или чтобы ребенок знал, что в вас нельзя сомневаться. А скдя по описанному поведению, он уже начал это делать. Я не пугаю, просто хочу помочь

Moon & Ocean4 июля 2015 г.

Либо самим уехать без бабушки, либо запретить ей приезжать - документы делаете, дела срочные - нет вас

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Moon & Ocean

Самим пока никак, вот она потому и настаивает, мол, я же могу ребенка на соре свозить, так дайте свожу

Moon & Ocean4 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

Просите не приезжать.

Наталья4 июля 2015 г.

круто)).я уже с 3 дитем без бабушек.как же мне вот именно сейчас хочется,чтоб бабушка пришла да цапнула внученьку).вот нет у меня заморочек,кто нужнее и важнее,мама-это мама,а бабушка-это бабушка.вот хочет бабушка быть всем для ребенка и на 1 месте,да на здоровье,с меня кусок не упадет.а вот помощь реальная должна цениться на вес золота.папа,например,потом всем будет для мальчишки,ведь это и машины,и рыбалка и пр.мужские радости.и что?Вы опять будете страдать,что не Вы на первом месте?по мне,проблемы нет,не хотите помощи,делайте все сами.

Яна ( меню для деток с пищевой непереносимостью)4 июля 2015 г.

В Москве есть известный психолог Лариса Суркова. Она в инстаграмм пишет интересные статьи, мама 4- х детей, книжки по воспитанию выпускает. Зайдите к ней на сайт и напишите ей свою проблему или на консультацию к ней лично . Вроде 1 час 3500

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Яна ( меню для деток с пищевой непереносимостью)

Спасибо, гляну!

Олеся4 июля 2015 г.

Ваша бабушка-хреновый манипулятор.И хреновый не от того,что плохо это делает,а потому,что портит ребенку жизнь,подрывая авторитет родителей.Я бы прямо сказала-мама,тормози!Я-мать и будет как я сказала-это мой ребенок!Хватит причитать-либо ты с нами в одной связке,либо строго по выходным внука видеть будешь и все!Сама все испортила!И не надо с ней в полемику вступать-вы сказали и точка!Это ваш ребенок и пока он мал-решать только вам,а не бабушке!имхо.Не будьте мямлей-сегодня он истерит,а завтра пошлет вас,потому что авторитета не будет никакого-подумайте о глобальности проблемы.

Светлана4 июля 2015 г.

Ну, может и попробовать отпустить внука с бабушкой на 2 месяца? Может она с ним так уханькается, что через 10 дней сама вернётся. Одно дело быть хорошей для внука при маме, и другое - быть хорошей круглые сутки. Малыш скоро раскусит бабулю и сядет ей на шейку.

Ольга4 июля 2015 г.ответ для Светлана

Да. Вседозволенность уж точно быстро уйдёт. Когда бабуля поймёт что она и поесть хочет и в туалете посидеть спокойно и поспать)))

Malinkina4 июля 2015 г.

Если проблема только в этом, и бабушка может обеспечить достаточный уход за ребёнком, я бы отпустила...мама, есть мама и все малыши прекрасно это понимают. У нас тоже самое по отношению к "бабе" и "папе", если они рядом мама не нужна, но потом когда я какоето время отсутствую малыши наоборот тянутся и требуют меня. Приезжать без приглашения и манипулировать ребёнком, вот это не дело, пусть ваш муж серьёзно с нец поговорит, но от своего имени, иначе опять вы будете крайней.

Nika4 июля 2015 г.

Не знаю как насчет остального, но 10 дней на море-это реально мало. У ребенка только адаптация пройдет, а его обратно. Если отпускать, то дней на 20.

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Nika

Я согласна насчет этого, но мы пока не можем себе этого позволить, а с ней я не могу его отпустить, потому что боюсь, что он окончательно мой авторитет не будет признавать. И я не считаю, что это мой эгоизм - он еще маленький и ему нужна мама, а не бабушка!

Анна4 июля 2015 г.

Если бабушка отказывается понимать элементарное "мы — родители, и мы против", то всегда можно придумать какую-нибудь обязательную прививку, которую необходимо делать тогда, когда вам надо, чтобы ребенок вернулся, или поездку на какой-нибудь детский праздник к друзьям, на семейное торжество... Да куда угодно, главное твердо ей об этом сказать.

Екатерина4 июля 2015 г.

Етить-колотить, ко мне бы так бабушка каждый день приходила..))))))

Lisbeth4 июля 2015 г.ответ для Екатерина

Я не против бабушки! Я против вот этого самодовольства и беспардонности

МамаМалышек4 июля 2015 г.

Так убейте бабушку!!!шутка конечно!уменя мама тоже частенько так делает,я ей пару раз грубо сказала что к чему,она больше так не делает.

Анна4 июля 2015 г.

И вы и муж ведете себя как маленькие дети. Надо строго обозначить свои границы и сказать бабушке что приемлемо, а что нет. Чего вы сопли на кулак мотаете? Надо быть жестче!Тогда реьенок вас зауважает

Жууу)))5 июля 2015 г.

Ох... Как я вас понимаю. расскажу как я вышла из такой ситуации. во первых обсудили с мужем сложившуюся ситуацию, он меня понял и встал полностью на мою сторону. во вторых перестала бояться обидеть кого-то будь то бабушка дедушка и пр. а самое главное научилась говорить НЕТ!!! вам С МУЖЕМ надо объяснить ей что все решения в этом доме принимаете вы и только вы. у нас был со свекровью долгий разговор, потом вселенская обида на месяц)))) но терпение и труд сделали свое дело. Один в поле не воин. муж то разделяет ваши переживания или его все устраивает?

Lisbeth5 июля 2015 г.ответ для Жууу)))

Разделяет очень! Она его слушает, но очень редко бывает у нас, когда он дома, выходные - наши семейные дни, она не суется, а в будни я с Геркой одна. Уже вчера поговорили с мужем, решили написать список "претензий" и чтобы он ей их озвучил в приватном разговоре без меня. Надеюсь, поможет

Жууу)))5 июля 2015 г.ответ для Lisbeth

поможет, но будьте готовы к тому что свекровь на вас обидется. не на мужа а именно на Вас, меня это не смутило ведь послушный ребенок и мир в семье дороже. Удачи!!!

Lisbeth5 июля 2015 г.

Девочки, спасибо вам ВСЕМ огромное за комментарии! Вы не представляете, как помогли мне, даже те, кто меня в душе или в тексте осудил! Очень вам благодарна за то, что просто нашли время для ответа и слов поддержки или за то, что проявили интерес. Я не фанат мамских сообществ, но иногда они действуют! Я даже обрела немного уверенности в себе, благодаря вам, а то уж начала было читать статьи, рассказывающие о том, что порой у ребенка формируется привязанность не к маме, а к кому-то другому, пошла было уже копаться в себе!( но вы меня поддержали, спасибо! Пусть у каждой из вас и ваших деток все бкдет замечательно!

Анастасия28 июля 2015 г.

Ваша проблема затронула за живое... У нас тоже были (и боюсь еще будут) некоторые проблемы с бабушкой (свекровью). Наша бабушка тоже обожает внука, сюсюкается с ним, но, как и в вашей истории, часто игнорируются интересы самого ребенка (режим, питание, воспитание в конце концов). Не знаю, как Вы, но я бы точно с такой бабушкой ребенка не отпустила никуда, если она даже при Вас не может следить за его режимом, то что будет без вас? Судя по вашим ответам, вы очень мягкий человек, возможно в силу возраста. Пока вы сами не научитесь говорить нет, вряд ли что-то изменится. Понимаю, что вы боитесь обидеть свекровь, но такое ее поведение , я считаю, не допустимо.То, что бабушка во всем потакает капризам ребенка, нарушает режим, подрывает ваш авторитет — уже достаточно чтобы научиться говорить НЕТ и отстаивать свою позицию. Просто поймите, что именно Вы в ответе за своего сына и за то, каким он вырастет, а не бабушка, а для нее вы все равно хорошей не станете, и всегда будете виноваты. У нас по хорошему тоже не получилось :( Мне кажется, что Вашему мужу нужно проявить более активную позицию и поддержать Вас. А так — кардинальные меры. Сказали нет, значит нет. Понимаю, что вы переживаете за ребенка, пытайтесь в такие моменты отвлечь его от ухода бабушки. Я в такие моменты просто собиралась и шла с сыном гулять. А для начала я бы сменила замок в двери и оставила бы бабушку без ключа )))

Ольга18 августа 2015 г.

Недопустимо, чтобы свекровь так лезла в вашу семью. Муж тоже должен занять активную позицию и сказать своей маме, что без предупреждения приезжать не надо и подрывать авторитет мамы в глазах ребенка категорически нельзя! А что касается моря на 2 месяца - я на такой срок не пустила бы сына с бабушкой, даже если бы обычная ситуация, а в вашем случае вообще не пустила бы - реально потом будет сложно вам наладить контакт с ребенком. А потом, скажите почему именно ваш сын так любит бабушку? Не потому ли, что она разрешает ему то, что запрещаете вы? Если это так, то вообще нужно ей категорически запретить нарушать ваши запреты и пресекать ее попытки сделать это. В общем, надо вам с мужем сделать так, чтобы она встала на свое место. Для этого придется потрудиться вместе.

Lisbeth5 октября 2015 г.ответ для Ольга

нет, не поэтому.. у нас долгая история с той бабушкой. мы вместе жили весь первый год, и она меня сильно подавляла, а я, как покорная овца, слова сказать не могла. все время ходила нервная, и Герка это ощущал, конечно. Мама психованная, бабушка - оплот любви и покоя. а сейчас он чует, как сильно она меня бесит, и, мне кажется, нарочно меня испытывает. Мол, ты вот бабушку не любишь, а я люблю, я сам могу решать

Ksenia7 сентября 2015 г.

Цель должна быть такая- семье должно быть хорошо. Вашей семье- вам, мужу и ребенку- всем вместе. Если ребенку хорошо без вас (не рассматриваем асоциальные ситуации)- это плохо для вашей семьи, разрушает ее. Нельзя, чтобы кратковременное удовольствие ребенка было вредно для семьи. Это как конфеты есть- вкусненько, но не заменяет здоровое питание. Знаете, мои отношения со свекровью наладились лишь после того, как я четко до нее донесла: дети живут так, как решили папа и мама. Бабушки могут высказать папе и маме рац.предложения, но без одобрения ничего не делают и вообще знают свое место. Теперь бабушки- как шелковые и все отлично- мир и гармония в семье. Одна проблема- на то, чтобы набрать опыта и сил, чтобы донести это до свекрови ушло 6 лет. Желаю вам разобраться побыстрее! :-))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти