Что нужно знать о воспитании малыша после года? Основные тезисы от опытных мам

Катюш, постою, послушаю. ))))Вообще, к "нельзя" сейчас активно приучаю. С года планирую вводить жесткое воспитание — с ударами по попе, наказаниями и т.п. Сама просто не переношу непослушных детей, и еще больше не переношу родителей, которые на это закрывают глаза с бараньей фразой "ну это же ребенок......." Уже сейчас даю понять, что есть определенные правила, и их нарушение наказывается. 

Почитайте, прежде всего, про возрастную психологию. Тогда часть вопросов уйдет сама, вы поймете, что ждать того, что ребенок этого возраста воспримет и, главное, запомнит ваши нельзя — преждевременно. Запомнит, но далеко не сразу. Поэтому повторять по сотне раз. Также и с меняться: вы много хотите от годоваса. Скоро начнется период собственничества, и все меняться пойдут лесом. Нельзя нарочито плакать при ребенке, чтобы он вас жалел. Тем самым вы уходите с позиции взрослого, лишаете ребенка опоры и порождаете кучу новых проблем.Вы должны уметь выстраивать границы, если ребенок берет опасную вещь (уже вопрос как он ее взял, все опасное должно быть убрано), то не нужны обмены, должна срабатывать граница, что вы не разрешаете это брать.А вообще правила просты:Понимать, что вы хотите получить на выходе и, исходя из этого строить свое воспитание. Потому что от дрессуры с наказаниями поощрениями результат будет иной, нежели от воспитания ребенка.Понимать почему вы сами так или иначе реагируете на поступки ребенка. Потому как поведение ребенка, это прежде всего реакция на родителя.Ну и понимать самого ребенка, его возраст, его особенности.Остальное само приложится.

По пунктам: 1. вы сами указали свою ошибку — " воспринимает это как игру". Ему интересно,он ударяет,от мамы следует интересная ( для него пока еще непонятная,он не понимает ,что такое обида)реакция, ребенок вступает в игру ответными действиями,т.е. разворачивается целый спектакль. Именно поэтому ребенок будет продолжать так делать. Вы должны перехватить его руку,убрать и четко сказать : так делать нельзя. Это поведение должно быть всегда таким и  не только от вас ,но и от остальных членов семьи.2. Слово " нельзя" ребенок должен слышать в крайне редких и действительно опасных ситуациях ( кипяток,колюще- режущее,розетка). Ваша задача в таком возрасте создать максимально безопасную среду для малыша,но при этом она должна быть и максимально познавательной (  уберите из поля его зрения опасные по вашему мнению предметы,а остальное пусть изучает) Сейчас ваш ребенок вступил в этап познавания предметного мира,ему все интересно, вы как мама не должны убивать любознательность ребенка постоянными запретами.Ваша задача создать интересную познавательную среду ( почитайте про Монтессори- для вашего возраста самое то).3.Это еще рано ,не по возрасту,поэтому бессмысленно. В вашем возрасте только отвлечение,переключение внимания.4. Смотри п.3.  Вообще , сейчас ваш ребенок переживает второй кризис ( первый — рождение)- физическое отделение от мамы, он начинает или уже начал ходить и понимать,что он отдельно от мамы может существовать. Ваша главная сейчас задача — воспитать привязанность ребенка к маме,насытить его любовью и заботой — тем самым вы заложите в ребенке уверенность в мире, которая в дальнейшем перерастет у него во внутреннюю уверенность в себе. Как это сделать и что такое привязанность и почему она является главной опорой ребенку потом на всю жизнь очень хорошо написано у Петрановской.  Желаю вам удачи в этом нелегком труде- воспитании детей.

1. Драться нельзя! Говорите это очень строго и жестко, и отстраняйте от себя. Если продолжает, повторите еще раз, предупредите о последствиях, например, " если ты будешь меня бить, я не буду с тобой играть!" Если все равно продолжает, встаньте и уйдите. Не изображайте обиду и плач, дети прекрасно чувствуют вранье, и воспринимают это как своеобразную игру. И не бейте в ответ. В год у ребенка логика проста: если маме можно драться, то и мне тоже. 2. Нельзя - это всегда нельзя, абсолютный запрет. Но "нельзя" не должно быть слишком много, 2-3 в годик достаточно. Нельзя драться(ведь в год нет ситуаций, когда можно?) Нельзя лезть в розетки. Нельзя трогать ножи. Все остальное заменяли на другие слова-предупреждения опасности. Не трогай чашку/чайник/утюг/духовку - там ай! горячо(можно под вашим контролем дать потрогать пальчиком, чтоб понял, что такое горячо). Не прыгай на диване/отойди от качелей - стой! там бух! больно(если упал, ударился, тоже говорим"бух! больно") Дома позволяли выкидывать что-то в мусорку(памперс, салфетки), приговаривая "фу! кака!" Если что-то схватил с пола/ с земли на улице, тоже " фу! кака!" Мои знали тогда, что это мусор и не тянули в рот. 3-4. В годик они пока не меняются вещами, то что у меня в руках, то мое))) Прививайте понятия "твое"-"мое"-"чужое". Отдай мой телефон, вот твой( и меняетесь). Отдай мальчику его лопатку, вот твоя. Ну вот как-то так. На моих двоих детях, а так же племянниках и детях подруг это работает. До кого-то быстрее доходит, до кого-то медленнее, дети разные ведь. Но работает на всех)) И самое главное - не ведитесь на слезы-капризы. Пару раз поведетесь, и все труды насмарку!

1. Не надо обманывать ребенка. Ваше изображение обиды может сейчас прокатывать, но рано или поздно Макс поймет, что мама притворяется. Это не хорошо. Что делать: перехватывать его руку, когда дерется, говорить строго: бить нельзя. Терпеливо, каждый раз. Просто не позволять себя бить, если это не легкое похлопывание в игре, которое вас не напрягает.2. Каждый раз пресекать нежелательное действие. Если есть возможность — отвлекать, занимать чем-то другим. Если нет — убирать то, что нельзя, из доступа ребенка. Каждый раз говорить, что нельзя. Постепенно поймет, но все равно будет периодически "проверять границы". То есть, если ребенок уже знает, что, допустим, в мусорное ведро лазать нельзя, то расслабляться все равно рано — будет лезть, пока оно ему интересно. Иногда будет достаточно словесного напоминания, что нельзя, а иногда придется физически оттащить от ведра. Но рассчитывать на то, что ребенок запомнит раз и навсегда и будет всегда слушаться, в этом возрасте неразумно. Как следствие — очень неразумно ребенка наказывать, если он нарушает запреты. Ничего хорошего из этого не выйдет.3. У нас в этом возрасте (да и сейчас тоже) просто идеально работало отвлечение. Когда Тим научился показывать разные предметы, мы его начинали спрашивать: где люстра? где окно? где шкаф? Он отвлекался и забывал, о чем плакал. Если не прокатывает отвлечь, то истерику надо помогать переживать — обнимать-жалеть, сочувствовать (да, обидно, такой интересный нож, а мама забрала), но настаивать на том, что нельзя (ножиком играть никак нельзя, можно порезаться).4. По-настоящему меняться с другими детьми научится года в два-три. В год разруливайте, как получается.В целом — если спокойно и последовательно отстаивать каждую границу, то ребенок к ней привыкает и уже не будет истерить от знакомого запрета.Литература в помощь:Людмила Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка"Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"Елизавета Филоненко "Воспитание ребенка от 1 года до 3 лет. Перезагрузка"И конкретно о том, что ребенок не слушается, мне очень понравилась вот эта то ли книга, то ли большая статья: Почему дети не слышат родителей, и как говорить, чтобы слышали. Очень рекомендую.

И я вставлю свои 5 копеек1. Интонация решает все. Дерется — меняете интонацию и строгим тоном говорите, что драться и бить нельзя, дальше продолжаете общение в обычном тоне. Если снова пытается бить, снова меняете интонацию. Смена интонации работает лучше (моя 4 летняя дочь очень чутко реагирует на интонации и мои слова имеют большее понимание с ее стороны, чем если бы я кричала на нее)2. Подумайте, а действительно ли все что вы запрещаете нельзя? Любимый пример с ножами: настоящие ножи трогать нельзя, а игрушечный можно. Такой запрет не будет строгим и для ребенка не будет болезненным, он не будет протестовать против него. Есть книга "Детство на 100%", авторов не помню, так вот там написано, что такие малыши как у вас они не разделяют действие и эмоции. И если вы запрещаете только действие, то ребенок воспринимает это и как запрет на эмоцию, которая побудила его к действию.3.4. Учить меняться только проговаривая это каждый раз. Но нужно знать меру. НЕ надо уговаривать ребенка отдать кому-то свою игрушку, если он не хочет. И не стыдите его этим, особенно не называйте жадиной.

1) никогда не обманываю в эмоциях, в перспективе это сыграет плохую службу, думаю. Когда дочка пыталась драться - перехватывали руку и строго говорила, что драться нельзя/ маме больно так, прекрати и тп и так стопитсот тысяч раз 2) он еще слишком маленький для беспрекословного но выполнения "нельзя", это прийдет с возрастом и опытом. Пытайтесь отвлекать и переключать внимание 3) повторенье - мать ученья :0) с возрастом будет лучше получаться. В целом старайтесь убрать все опасные вещи с поля зрения, таким образом можно значительно снизить фактор стресса для вас обоих, но и в случае, когда вещь уже в руках - настойчиво делайте что должны, я говорила, что вещь опасна и просто забирала из рук. Конечно, нужно предлагать альтернативу и отвлекать, но и в случае истерики отступать не стоит, потихоньку ребенок должен приучаться к понятиям нельзя/опасно 4) моей 2,8, в целом умеет меняться и делиться, но без стресса не обходится и сейчас, никуда от этого не деться... Главное, что Вы думаете о воспитании, ищете решения - это и есть верный путь, на мой взгляд. В год ребенок еще совсем малыш и много требовать рано, но в целом прорабатывать ситуации и показывать стратегии решения проблем, умения прийдет со временем Удачи!

Для моих дочек было НЕЛЬЗЯ только трогать плиту. И все. Все остальное МОЖНО. с одним-двумя нельзя ребенок в состоянии справиться. Все опасные вещи ликвидированы с глаз ребенка. Абсолютно. На пороге годовасия ребенок изучает мир. А когда этот мир нельзя трогать и брать - это обидно. На счёт дерется. Не надо делать вид что Вы плачите. Просто берите его ручки в свои руки и говорите спокойно что маме больно. Хорошие мальчики не делают никому больно. Может не сразу поймет. Терпение. Всего доброго.

Правило "нельзя", если сказала, то всегда это нельзя (то есть "сегодня нельзя, а завтра можно", так не делай. И еще, для меня было показательно: я пришла, в довольно обеспеченную семью, с небольшим презентом для ребенка, мама не долго думаю открыла шоколадку, дала ребенку кусок, а остальное положила на стол нам к кофе, я "это же ребенку", на что мудрая мама сказала: "все должно делится поровну, если я буду есть меньше я не смогу заработать больше для того же ребенка!" Я по сей день следую этому совету — все поровну, то есть не ставить интересы ребенка выше своих)))

п. 1 — отсаживаю ее от себя и говорю что так нельзя и мне не нравится. Бывает, беру ее руку и говорю "бить нельзя, можно гладить" и глажу. В общем с драками у нас проблем нетп. 2 — могу только сказать, что то что нельзя, должно быть нельзя всегда. А не так чтобы поорал и разрешилип.3 — заберите что хотели и сделайте вид что занялись чем то очень интересным ))п.4 — ну тут по сто раз повторять, привыкнет

почитать книгу Фабер и Мазилишь, Петрановская (о привязаности), набраться терпения, научиться самой быть спокойной и сильной мамой, взросдой, на которую ребенок сможет расчитывать и ориентироваться.

Прям, как про своего читаю. У нас сейчас еще одна фишка, чуть, что не по его падаем на пол и лбом об пол стучимся.

Катя, у нас все один в один, как ты пишешь. Постою послушаю. Нам год через нелелю

В этом случае только повторение - мать учения. По 500 раз говорить, учить меняться, показывать, как можно играть. не стоит говорить "ннельзя ". Говори "нне стоит это делать, потому что то и то". И всегда спокойным и ровным голосом.

Выскажу свое предположение по первому пункту. Думаю, "обида" здесь неуместна. Вы как мама и взрослый должны вести себя как более сильный и авторитетный человек. "Обижаясь", вы ставите себя в позицию слабого, тем самым давая понять малышу, что вас можно "карать" или "миловать". Поэтому будьте мягки, но строги, когда ребенок выходит за рамки дозволенного. Он должен четко усвоить, что маму бить нельзя ни при каких обстоятельствах.

Катя, это видимо кризис годовасиков. У нас такая же петрушка! Дерется, бьет меня по лицу и улыбается. Забирает игрушки у детишек, ничего не боится, говорю "нельзя, Ай-яй-яй!" - отходит, не берет, только отвернусь- берет эту запретную вещь. Если подхожу и забираю- истерит. У нас это уже перешло в борьбу. Я борюсь с Дёмой и его характером.

Это еще и особенности возраста,выход один говорить по сто раз,у меня хоть и девочка,а проблемы те же, дерется,отбирает игрушки,истерит,но это не значит,что я ее не воспитываю,наоборот мазоль уже на языке говорить,подрастет и поймет

Я вешаюсь от лосиного поведения истерики каждые 15 минут, я подумываю о глицине, ей самой от себя тяжело

Я послушаю, у нас кусаться начал, как не по его

😱 страшно, часто читаю про деток постарше и меня охватывает паника, во что я ввязалась 😨

Послушаю ка я)) Все точь в точь как мой, видимо то что ровесники повадки одинаковые