Воспитание, психология - от года до трех Другое

Проблемы взаимоотношения детей и их родителей

Маша13 августа 2015 г.25 ответов

Начну издалека . . . Когда мы супругом поженились, то переехали из съемной квартиры в ведомственное общежитие. Там подружились с одной тоже молодой семьей. Через год с разницей в месяц мы забеременели. Дружба, естественно, только окрепла. С Надей мы проходили вместе всю беременность, когда родилась дочка, ее мужа Сашу мы пригласили быть крестным. Потом нам дали по ведомственной квартире в соседних подъездах. . . И мы как-то всегда вместе, по магазинам, на прогулках, в сад вот вместе пошли . . .

Но вместе с садом у нас и ярким светом запылали те проблемы, на которые раньше старались не обращать внимание.

Дети у нас совсем разные. Моя дочь - тихая, спокойная, обидчивая и очень нежная. Их сын (Кирюшка) - бандит и ураган, он не сидит на месте, постоянно задирается, обижает чужих деток. Златке всегда от него доставалось, но, хочу отдать должное родителям Кирюши, мальчик всегда за это был хорошо наказан, не для галочки. Я относилась более-менее спокойна, вела беседы с Кирюшей, жалела дочь.

Но сейчас у нас сложный период адаптации в ДС, Златка стала еще более ранимой, а Кирюха еще менее управляемым. У меня тоже начинают сдавать нервы (да, и дочке хочу показать, что я "на ее стороне", что ее есть кому защитить), я начиная покрикивать на мальчика, забирать у него то, что он отобрал у Златки, уводить дочь от него играть в другое место. . . Кирюха от этого истерит, психует, начинает жаловаться маме. Надя тоже нервничает, уходит с ним с площадки и вместо того, чтобы наказать, начинает его жалеть.

И в саду тоже неполадки. Воспитательницы более сдержанные, а вот нянечка мне вчера выдала такую информацию, что Кирюха Златку совсем "замордовал", проходу ей не дает, вчера даже силой его пришлось от него оттаскивать и уводить в спальню "проветриться". Воспитатели предложили нам пока "по-семейному" поговорить о сложившейся ситуации, может, проконсультироваться с психологом.

Я попыталась, но Надя психанула и предложила нам сменить группу, но это совсем не вариант, адаптация у Златы сложная, и она только привыкла там.

Как наладить отношения между детьми и взрослыми? Что посоветуете?

П.С. Еще к этому хочу сказать, что ни смотря ни на что дети очень любят друг друга, скучают и какое-то время могут вполне мирно играть, но сейчас это "время" весьма сократилось.

Ответы

Катя У13 августа 2015 г.

Прежде всего ВАМ перестать на Кирилла "наезжать"Ибо Злата бумерангом получает в саду все, что взрослые вылили на него как бы из-за нее. Правильно мама Кирилла его жалеет. Не понимаю только как она Вам позволяет ругать ее ребенка. Вместо того, чтобы постараться найти общий язык с мальчиком, Вы показываете ему, что он плохой, уводите "хорошую" Злату. Понятно, Вы пытаетесь защитить ее. Но надо ли? Не лучше ли НАУЧИТЬ детей взаимодействовать? Им по 2 (ДВА!!!) года. А Вы ведете себя так, будто Кир совершенно сознательно обижает вашу дочь... И да, если Вас не устраивает как Кир себя ведет в саду — меняйте сад. Вы. Ибо претензии у ВАС. А не у Кира и его мамы. Поговорите с подругой. Выработайте ОБЩУЮ линию обучения детей общению.

Ксения13 августа 2015 г.ответ для Катя У

Я выше писала, что свое поведение по отношению к мальчику сделала жестче совсем недавно. До этого год я с ним разговаривала, но сейчас он меня вообще не стесняется, может подбежать и треснуть дочь, когда та сидит у меня на коленях или вырвать у меня из рук ее панамку, чтобы бросить ее в песок (зная, что Злата очень трепетно относится к своей одежде).

Катя У13 августа 2015 г.ответ для Ксения

зная, что Злата очень трепетно относится к своей одеждеавтор, услышьте — это РЕБЕНОК. 2 лет. Год разговаривала... на свою дочь Вы также смотрите? Как на знающую? Ну, пусть она САМА тогда решает вопросы отношений с друзьями своими! А что, взрослые уже, понимать все должны, кто как к чему относится. Не нравится поведение ребенка — разговаривайте с мамой его. Или просто не гуляйте вместе!

Ксения13 августа 2015 г.ответ для Катя У

Да, он знает, что Златка очень переживает за свою одежду и именно поэтому именно ЕЕ одежда летит в песок или лужу. С другими детьми он так не поступает, бьет или отбирает игрушки — да, пачкать одежду — нет! Потому что от этого плачет ТОЛЬКО Злата.

Катя У13 августа 2015 г.ответ для Ксения

Чтобы понять — попробуйте изменить поведение своей дочери по отношению к Киру. Например, сделайте так, чтобы она не обижалась на панамку и весело смеялась. Получится?

Ксения13 августа 2015 г.ответ для Катя У

Почти получилось. До сада их отношения достаточно выправились, Злата в некоторых моментах научилась давать ему отпор, и Кирилл стал меньше ее обижать, совместные игры стали долгими и мирными. Но с адаптацией все не только вернулось на круги свое, но и сильно усугубилось.

Катя У13 августа 2015 г.ответ для Ксения

пройдет адаптация — пройдет и противоборствооптимально работать именно над реакцией своего ребенка...

Анастасия13 августа 2015 г.ответ для Ксения

Ребенок не знает в два года, что чувствует другой. Он в силу развитости головного мозга физически не имеет способности поставить себя на место другого. Поэтому он бросает одежду не потому, что Злата расстраивается, а потому что вы, взрослые, реагируете. Причем реагируете неправильно.

Ольга13 августа 2015 г.ответ для Ксения

Он понимает, что манипуляции с одеждой как значимым предметом привлекут внимание к нему. Поэтому он и делает "что-то" с этим предметом. Он сделал - внимание получено. И ведет он себя так с близкими людьми (в частности со Златой), потому что ему важно ее внимание. Он пока не может в силу возраста определить свое поведение как негативное, пока для него это просто цепочка "действие-результат". Тем более в саду она наверняка меньше ему внимания уделяет, ведь вокруг и другие дети. Они это перерастут, очень скоро. Не портите отношения с подругой и между детьми, включите "взрослую" позицию. Это дети, просто разные, но которые одинаково требуют любви, внимания и заботы.

ПолосатыеШтанишки13 августа 2015 г.ответ для Ксения

Тут может быть и элемент привлечения внимания. Где-то читала, что детям не важно как привлечь внимание и чем главное привлечь. И не играет роди по попе получит или по хвалят его. Попробуйте объяснить про ту же панамку - ну смотри Злата расстроилась, вы же друзья зачем заставляеешь Злату грустить? Принеси,пожалуйста, ей панамку. Вот молодец. Теперь Злата не обижается видишь как хорошо играть мирно. Пробовать плохое поведение переделывать в хорошее. И добавлю. В садике мою подружку полюбил мальчик, он ей прохода не давал. Она рыдала горючими слезами. Просто малыш не понимает как любовь выразить.

Леся13 августа 2015 г.

Такая же история с моей дочкой и ее другом, у них невероятная дружба, но и ссорятся постоянно. Воспитатели так же говорили мне, что он ее достает и доводит до слез своим навязчивым вниманием, и маме мальчика все время жаловались, но я реагировала спокойно и еще и маму Ромы успокаивала. Сейчас им по 2,9 и они "неразлейвода", что называется. Да, ссорятся, но Арина научилась сопротивляться и защищать себя. Они всегда ждут друг друга на завтрак, бросаются в объятия и визжат от радости. Это я к чему: помогайте, конечно, ребенку. Ведите беседы, показывайте стратегии взаимодействия, но определенные шаги она все-равно должна будет сама сделать, так и происходит развитие навыков, подарить их ей Вы не сможете. Отдельно хочу отметить, что, на мой взгляд, с мальчиком обращаются в этой ситуации неоправданно жестко. Вы с гордостью заявляете, что его "и наказывали всегда хорошо", сейчас кричите на него (с какого это перепугу, кстати? На чужого ребенка?)... Такое отношение нельзя считаеть воспитанием! Это, как раз, крепко привязывает его к агрессивному поведению. В общем, и Вам, и родителям ребенка следует пересмотреть ситуацию и повести себя как взрослые - сесть за стол переговоров.

Аник13 августа 2015 г.

Представьте что они двоюродные брат и сестра. Или родные. Короче никуда друг от друга не деться. Дети всегда что-то выясняют то ссорятся , то мирятся. Когда взрослые начинают сильно лезть туда в эти отношения, то они подключают взрослые эмоции, то есть серьезные. А у детей всё менее серьезно. Мои пару лет назад между собой возились и постоянно, то один, то другой разбивали губы в игре. Но поскольку они оба мои, я понимала что ничью сторону занять не могу, это и правда случайность, возились,там какое-то дзюдо устраивали или щекотались, кто-то невовремя дернул ногой или рукой и вуаля! Слезы градом бурные рыдания, через 5 минут опять вместе играют. Поэтому важно искать в себе лояльность. Даже если ребенок стоит с разбитой губой, важно понимать что в игре всякое случается. Во всяком случае никаких серьезных повреждений не было и шрамов там всяких не оставалось. И когда они серьезно дерутся, это всегда видно и тут-то лучше вмешаться. Поэтому если лояльность не находится, то оптимальный выход, действительно разойтись по разным группам, чтобы хотя бы не испортить отношения между родителями. И всегда-всегда, если вы хотите сохранить дружбу на словах поддерживайте свою подругу как маму. Она и правда не может переделать ребенка. Дети все абсолютно разные.

Танюшка13 августа 2015 г.

Я считаю, что не имею право наказывать чужих детей и на месте вашей подруги так же отреагировала бы. Ребёнок ещё совсем маленький хоть и шилопоп, но не монстр. Измените своё отношение к этому ребёнку, свою жалейте, а чужого малыша не обижайте.

Ксения13 августа 2015 г.ответ для Танюшка

Да, это чужой ребенок, но гораздо ближе, чем просто соседский, скорее как племянник. Мы можем оставлять друг другу детей, когда нам нужно куда-то отлучится (так как родственников близко у нас нет) и это не всегда час-два, бывает, и целый день. Мы ездим в гости к бабушкам-дедушкам друг друга и вместе отдыхать.

Танюшка13 августа 2015 г.ответ для Ксения

То что вы дружите не дает вам право ругать ребенка.Вы сами испортили отношения и не хотите этого признавать. Попробуйте извиниться ( если хотите наладить отношения) и на будущее запомните, что чужих детей ругать не имеете право, у них есть свои родители, через них и решайте все вопросы.

Бусинка13 августа 2015 г.

Привет, вот Вы описываете случайно не моего сына?????)))))) У меня сын шилопоп ещё тот, он не минуты не сидит на месте и у нас тоже есть подружка на 2 мес. старше его. И он может обидеть Соню, а других детей своего возраста не трогает, почему???? Да потому что она "в доску свой человек" как сестра и он хочет играть с ней и получать реакцию какую-то, просто в силу возраста не может делать этого правильно (как принято у взрослых), выражать свои "хотелки" словами. В тоже время я ВСЕГДА ему объясняю как нужно дружить. И если кого-то не устраивает поведение моего ребенка, то это проблемы окружающих, не ходите гулять с нами!

Jah Sunny13 августа 2015 г.

Вы защищаете свою дочь и правильно делаете, она ранимая и ей нужно знать, что есть люди "на ее стороне". Ваша подруга тоже все правильно делает, она защищает своего ребенка и дает ему понять, что мама "на его стороне". Просто вы в силу другого характера ребенка не понимаете, что подруга тоже правильно ведет себя со своим сыном. Никто не обязан оберегать вашу дочь, кроме вас, она не пуп земли для других родителей. Постарайтесь понять, что Кирилл тоже страдает, у него тоже бурная адаптация к саду, как и у вашей дочери.

РАКЕТА13 августа 2015 г.

спокойно относиться ко всему. В другую группу не переходить ни в коем случае, неизвестно что там будет. Злату поругать немножко, чтобы была поактивнее, а Кирюшу пожалеть, что все его ругают, объясните ему, как он должен себя вести. Если он хочет со Златой играть, не надо ее трепать, можно ее погладить, принести ей мяч, походить за ручку. Больше говорить с детками спокойно. Главное, чтобы вы держали себя в руках. У нас сын тоже очень ранимый, сначала все у него игрушки отбирали, толкали его, а сейчас он со всеми играет, общается, даже девчонки к нему лезут.

Светлана13 августа 2015 г.

Не понимаю наказания. Да, ребенок ураган. Тут шило в попе, его не вытащить. Но сразу наказывать не вариант. Просто поговорить, сказать что Злате больно неприятно. Наказание какого рода? Ребенка наказывают по попе в угол? Его тоже обижают в ответ. Он принимает поведение "обижать — это нормально потому что его мама так делает". Советую Вам без детей проконсультироваться у психолога. Если мама мальчика отказалась.

Мила Я13 августа 2015 г.

У нас была ситуация немножко иная: у нас у обеих дети-катастрофы)))) Стычки были постоянно. Но мы наоборот упорно каждый день гуляли вместе. И в какой-то момент всё стало на свои места. Зато теперь оба, научившись взаимодействовать хотя бы с одним ребёнком, переняли этот опыт для общения с другими детьми. Но мы упорно каждый день спокойно объясняли, как надо делиться, меняться, соблюдать очередь, не толкаться и пр.

Марина13 августа 2015 г.

Комментарий удален

Анна13 августа 2015 г.

А как бы вы решали вопрос если бы вашего ребёнка в саду прессовал ребёнок, который не был бы сыном ваших друзей? Кричать и наказывать чужого ребёнка не стоит. 2 года сложный возраст - отвоевывание свободы идёт полным ходом...вам повезло ваша дочь спокойная, а у кого то дети ураганы. ..Вы защищаете своего ребенка, хотите, что бы она знала, что вы на её стороне и т.д....так и ваша подруга так же поступает в отношении своего ребенка.

Анастасия13 августа 2015 г.

Взрослые прилагают максимум усилий, чтобы Кирилл вел себя агрессивно. И ваша подруга, и вы. Чему тогда удивляться? Его наказывают, на него кричат. Причем вы хотите, чтобы его наказывали еще больше. Вместо того, чтобы помогать ребенку, его прессуют, что порождает агрессию.Родителям ребенка надо выстраивать взаимоотношения с ребенком (по всей видимости с помощью психолога), вам перестать его воспитывать и жаждать ему наказаний, общение минимизировать.

Jenilika13 августа 2015 г.

У нас похожая ситуация: дочь подруги обижает мою, сильно. Мне никогда , ни одного раза, не пришло в голову кричать или ругать чужого ребенка. Когда та девочка вылила мне на голову ведро холодной воды, меня трясло, но даже тогда, я сдержалась, просто присела, взяла ее за руку и шепотом отругала. и ребенок понял, к великому удивлению ее мамы. Детки вырастут, а дружбу вы можете испортить навсегда

Маша13 августа 2015 г.

Бедный Кирюша .он еще всовсем малыш ,а его уже обвиняют во всех смертных грехах .

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти