Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Воспитание, психология - от года до трехДетские истерики

Что происходит?! Что я делаю не так?

Алена31 августа 2015 г.42 ответов

Господи, да что творится-то?! Как дальше-то себя вести? Что делать?

Начались истерики. Не преувеличиваю. У Ксени начались истерики и срывы. А я не знаю, что делать...

Она девочка характерная, капризная и очень активная. Очень любит внимание. Все должно быть по её. Она и раньше, если что-то не так - плакала и требовала. Но последние несколько дней стали чем-то страшным... Теперь, если ей что-то не нравится, или она чего-то хочет(а я не даю) - начинается истерика. Классическая.

В субботу были с ней на рынке - мне надо было купить себе штаны и лифчик(реально надо - мне не в чем ходить). Она убегала, не слушалась, выкидывала игрушки и вкусняшки, которые я купила. И как только я пыталась что-то померять - начинала крик! Извивалась, орала, билась, швыряла на пол продающиеся вещи с лотков. Её не могла успокоить ни я, ни продавцы, которые предлагали ей конфеты, игрушки и тп. Ни прохожие, которые охеревали от истерящего ребенка посреди улицы. Я не могла её успокоить - единственный вариант успокоения был - бросить все, переключиться на неё и идти с коляской дальше. И я ничего не смогла купить, не смогла даже померить.......Я НЕ МОГУ её успокоить!

В воскресенье она устроила представление из-за того, что не хотела обедать (ест в последнее время она тоже очень плохо, практически ничего. Каждая ложка с боем, кормимся минут по 30)... Орала, отпихивала тарелку, выбивала ложку. Началась истерика, с захлебыванием, ором и блуждающим взглядом. Да, я пыталась её заставить поесть! Потому что так нельзя - нельзя питаться одними конфетами и печеньем! Надо есть хоть что-то человеческое! И да, я пыталась показать - что с моими словами не поспоришь, что как я сказала, так и будет. У меня не получилось. У меня сдали нервы. Я наорала, шлепнула по попе. Оставила одну в кухне, сама пола в комнату - сидела рыдала там. Ксюха в кухне, я в комате. Не выдержала - пошла взяла её на руки, прижала, успокоила. Она уснула. а меня трясло весь оставшийся день.... Ужинать она тоже не стала...

А сегодня, наверно, был апофеоз всего, что Ксюша творила за свою жизнь.

День шел как обычно - сходили в сад на адаптацию, в 11 я её забрала. Погуляли, пришли домой. Ксюша попросила мультик. Я ей включила. Сама пока убралась, разогрела суп. Накормила её с горем пополам под мультик. Ну хоть что-то съела! Мультик закончился, идут титры. В это время мы всегда выключаем мультики и идем спать. Она бы конечно, весь день их смотрела - но спать всегда шла без проблем, разве что немного попротестовав.....

А сегодня... Она начала орать! Сразу. Резко. Без вступлений. Просто упала на пол в детской и начала биться и о дверь и орать белугой. Я пытаюсь её обнять - отталкивает. Пытаюсь положить на кровать - сползает на пол, ложиться и орет. ОТкрыла ей дверь - мол иди куда хочешь, хочешь погуляй по квартире - но мультики больше не включу. Орет ещё больше! Бьется головой об пол. Хватает все вещи, которые попалисьпод руку и швыряет на пол. Я попыталась уложить в кровать силой. ОТпихивается. Орет еще громче. И я не знала, что мне делать!!!!!!! ЧТо??!!!! Включить мультик?! Нет! Пора спать! Это не обсуждается. Наорать на неё - истерика начинается с новой силой. Приласкать - она отпихиается, бьет меня, кричит еще сильнее.

И я оставила её в комнате, сказав "Я буду на кухне, приходи, как успокоишься".. Но она не успокоилась. Ни через 10 минут, ни через 15, ни через 20, ни через 30.... Она сползла с кровати, забилась в угол и там орала, плакала. Опрокинула чашку с компотом, который я принесла. Скинула с кровати все подушки, одеяла и даже простыню. Пыталась сорвать шторы. Билась об стену и орала! Надрывно, истерически. Я не сколько раз приходила из кухни, садилась рядом, спокойно пыталась уговорить. Пыталась переложить на кровать, несколько раз приходила и спокойно ложила на место подушку, одеяло, соски. Бестолку - меня отталкивает, на кровати осталась, но скинула все подушки и все остальное. И это ужасное состояние - когда абсолютно дезориетированная истерика. Мне кажется, ей уже было не важно из-за чего орать и почему. Просто сорвало крышу. Она смотрела вокруг, а взгляд был блуждающий. Позвонила соседка, спросила всё ли нормально? Да, нормально.. просто я никак не могу справиться с собственным ребенком..... И нет, ребенка не режут и не бьют - она просто показывает характер.........Или что она делает?!

И я сдалась.... Наверно, надо было стоять до конца, ждать когда Ксюша сама бы успокоилась и пришла бы ко мне. Но я не смогла больше. Мне стало дико жалко её, побоялась, что она сорвет горло. Я пришла первая, взяла её на руки, прижала и стала раскачиваться взад-вперед, как с младенцем. И повторять, как мантру "Я тебя люблю. Что бы ни случилось, я тебя люблю. Ты моя дочь, и я тебя люблю. Чт бы ты ни делала, я тебя люблю".... Через несколько минут она успокоилась, стала только трястись и всхлипывать.... Мы легли рядом на кровать и она сразу уснула. ...

А меня вырвало. Второй или третий раз в жизни меня вырвало, сильно, всем что ела на завтрак (уж пардон за подробности - но для меня это дико странное состояние). От нервов. Ия поймала себя на мысли, что сидя в ванной, теряю сознание, отключаюсь..... Трясет. Слез даже нет, делать ничего не могу, трясет.

ЧТО, мать вашу, происходит????!!!! ЧТо случилось??!! Почему так?! Какую ошибку в воспитании я допустила, что она так сбя ведет?! В чем моя ошибка?!

И что мне делать теперь? Как на это реагировать?! Стоять на своем и исходить из принципа "перебесится, переорется"?! Но это же ужасно, бесчеловечно! Она голос рвет, психику сама себе калечит! А мне надо в этот момент спокойно находиться рядом и ждать когда "перебесится"?! Успокаивать, разговаривать?! Но чем больше в такие моменты я уделяю ей внимания - тем сильнее истерика! Чем больше я лезу с "Ксюшенька, успокойся, иди ко мне моя хорошая. Вот смотри, какая игрушка! Вот смотри, собачка на улице побежала!" - тем сильнее волна истерик. Чем больше пытаюсь отвлечь, тем громче крик и злость с её стороны.

ДАвать ей то, что она требует - ОК, обедать можно не заставлять. Но если она хочет мультик вместо сна, или дорогущую куклу в магазине, или рисовать маркером на обоях? Кого я выращу, если буду патокать всем её желанием. Она и так наверно уже села мне на шею...

Она меня ломает?! Или она пытается мне что-то сказать, а я идиотка не понимаю? ЛОмать её в ответ? показывать кто тут главный и чье слово закон - но ведь это ужасно! Я друг, а не надзиратель в тюрьме. Что происходит? Просто объясните мне - что происходит?!.....

Ответы

Mandarinka31 августа 2015 г.
У нас тоже Ксюша и истерики такие же уже больше месяца, это ужасно, я вас понимаю и тоже не знаю что делать кроме того, что просто пережить как ураган. Тоже иногда такое чувство что она проверяет кто кого, но когда она орет по полчаса по часу и ничто не может ее успокоить, даже то, из-за чего эта истерика началась, ей уже не надо, обнимать целовать гладить и тп вообще не подпускает, отбивается как может и орет орет орет, выходить из комнаты не помогает, ничего по-моему не помогает. тоже я уже так измотана морально и от недосыпа, от ночных истерик которые непонятно из-за чего и непонятно как их успокаивать. ходили даже к невропатологу - сказала попить глицин и почитать комаровского типа ребенок проверяет кто вожак стаи. ходим 3ю неделю на адаптацию, до сих пор на 3 часа, потому что не ест, даже за стол не садиться, на горшок не ходит( хотя дома проблем нет) с детками не играет, против любых действий протестует и плачет, если ее не трогают - стоит в сторонке и смотрит просто на всех. в общем нет сил, почитаю может посоветуют вам хорошее что-то, написала коммент как целый пост, простите))
Ульяна31 августа 2015 г.ответ для Mandarinka
Спасибо большое! Комаровского тоже надо бы почитать... У меня подруга лучшая Ксения - её мама рассказывала все тоже самое.. Говорила, что именно поэтому - у нее в итоге одна дочь)))) И когда я шла рожать - мне врач сказала "как назвать собралась? Ксения? Уууух, Ксюши все вредные!" Видимо, это особенность имени....
Mandarinka31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
Да, конечно хорошо бы было чтоб только от имени все зависело, она с рождения с таким характером, но эти истерики сейчас конечно что-то с чем-то. И я хотела и пока хочу второго ребенка, но уже мысли посещают как у мамы вашей подруги, что если такой же будет, то это атас, я не выдержу такого же уже имея этого веселого ребенка)))) очень хочу надеяться что станет полегче вскоре. Еще вспомнила - не помню в какой книге про воспитание читала, но запомнилось выражение - "властная забота", что мы должны подходить к воспитанию с этой точки зрения
Александра31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
у меня Лиза, картина такая же.
MariaKite31 августа 2015 г.
Я лучше по пунктам. 1. Никто никого не ломает. Не культивируйте в себе чувство вины, а на ребенке ставить штампы "такой характер". Не надо показывать "кто тут главный", надо просто жить вместе. Вы - родитель, дочь - ваш ребенок. 2. Третий год - это отвоевывание самостоятельности. Второй виток такого бунтарства будет в подростковом возрасте. Вы должны показать границы, но при этом и дать ребенку самостоятельность в том, что возможно. 3. Например, еда. Уберите конфеты и печенье, раз считаете это вредной едо. На сладкое пусть будут фрукты. И не зставляйте есть, тем более под уговоры и мультики. Дайте ребенку решить, хочет ли она есть? Просто приглашайте к столу, но не настаивайте. Лучше вообще внимание не обращать, кушайте сами. Проблема исчезнет сама собой. 4. Подобные проблемы возникнут со сном, одеждой и т.д. 5. Когда ребенку плохо, у нее "отключается мозг". Вот когда вам плохо и вы возбуждены, способны ли вы мыслить? Когда истерика, постоять рядом. Обнять, помочь. Посочувствовать: - да, тебе плохо, я вижу. Нет, это жаль, что уже пора спать. Но уже темно, свет выключен … 6. Адаптация в детском саду? Это может ухудшать ситуацию. Тем более в 2 года. 7. По тексту чувствуется, вы очень устали. Подумайте о себе. Чтобы бы вам хотелось сделать? как отдохнуть?
Ульяна31 августа 2015 г.ответ для MariaKite
1. Но как просто жить мирно вместе - если она постоянно требует свое, как маленький диктатор? Нам надо идти налево на прогулке(в магазин, в поликлинику, в банк, в сторону дома), а она поворачивает и бежит направо. Или садиться посреди дороги и начинает орать, что вообще никуда не пойдет. Не потому, что справа площадка или она ее хочет гулять. А просто потому, что вот именно сейчас ей хочется направо (естественно это самый банальный пример, такие ситуации возникают во всем раз в час-полчаса). 2. Самостоятельность - считается ли допустим, выбор на какой площадке гулять во время прогулки, что ессть на завтрак(кашу или яичницу), в какие игрушки играть или какую шапочку одевать, самой открывать дверь ключом, самой носить своих кукол в рюкзаке - самостоятельностью? Или еще что-то нужно? 3. Я не считаю печенья и конфеты вредной едой - если они после основной еды и в ограничеснном колличестве. На видимом месте их нет, все спрятано, выдается раз в день по чуть-чуть. Я кстати, тоже приверженец того, что ребенок сам знает, когда ему есть. Но вот муж у меня в этом вопросе неумолим. Он считает, что ребенок должен есть аки поросенок, все что шевелиться, 10 раз в день, все что дают! И точка. Поэтому если кормления проходят при нем - то это скандал на всю семью. Сначала он пытается заставить дочь есть, порой силой. Потом высказывает мне какая я плохая мать, за ребенком не слежу, совсем её распустила. Что это я виновата в таком своевольном её поведении и тп. Это очень тяжело((( 5. Так я стою рядом и пытаюсь сочувствовать - а она, как актриса, ловит внимание, входит в роль - и начинает еще больше разжигаться в свотх криках. 6. Адаптация вроже хорошо проходит. Все очень постепенно - вот сейчас дошли до 3х часов в день, не больше. Особо не плачет, я очень стараюсь что бы она не испытывала дискомфорта от этого - много рассказываю ей, какой сад хороший, много с ней беседуем. И вообще стараюсь привить ей, что сад - это место игр и радости, а не обязанность и обуза. 7. Устала..А толку?... Отдохнуть бы мне хотелось от ребенка и домашних обязанностей - погулять одной, пройтись по магазинам, вечером прийти в пустую квартиру, посмотреть интересный фильм и лечь спать одной, во сколько Я захочу. И что бы не было детских криков, "мамамамамамамамама" весь день, мужа, который тоже будет требовать внимания или рассказывать мне о том, какая я херовая мать. Но к сожалению, это невозможно(((
MariaKite31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
Вы - родитель. Вы устанавливаете границы. Я читаю как будто неуверенность в ваших словах и поступках. Думаю, ребенок тоже "считывает". Самостоятельность вы определяете совместно с вашим ребенком. Двухлетний ребенок может сам есть, играть, одевать какую-то одежду. Ребенок, кстати, может отказаться и от каши, и от яичницы. Вот однажды у меня было в дневнике интересное обсуждение "Разрешать ли ребенку ходить без шапки". СОбственно, там все о том же. Если ваш муж, отец ребенка, хочет кормить ребенка - ему не запретить. Пусть сам кормит ) Но можно обсудить возможные проблемы. Например, пищевые расстройства. Вообще, тирания едой - самая популярная в семьях, увы. Кто из нас не знает "надо доедать до конца!", "ешь с хлебом!", "пока не доешь - не встанешь", По поводу пункта 7 отдельно. Мы ведь с вами взрослые. Вы можете долго играть в игру "да, но", однако стоит признаться - что-то можно сделать. Что значит муж, требующий внимания? Он не самостоятельный человек? Он хочет внимания, когда вы этого не хотите? А может он будет внимания от дочери в полной мере получать, пока вы смотрите кино одна? И, честно, простите, я сейчас не хочу лукавить. "рассказывать мне о том, какая я херовая мать" - это манипуляция и тирания. Но, к сожалению, начинает казаться, что вы сами в это начинаете верить …. П.С. Я могу похожее написать про своего двухлетку. Он еще, кстати, и в сад наотрез отказался ходить ) И только что размбомбил холодильник в попытках, стоя на стуле, открыть йогурт и съесть его прямо в холодильнике. ) Но я не "херовая мать". ВРеменами уставшая, временами раздраженная, но не плохая. Я хорошая мама своим детям. Отсюда вся ситуация у меня спокойная, хотя упрямство двухлеток есть упрямство двухлеток. ) Понимаете? И вы хорошая мать. Так ведь?
Анастасия31 августа 2015 г.
Во-первых, понять что ребенку сложно. Она не справляется с собой, своими желаниями, ограничениями с которыми сталкивается. И обращается к вам за помощью. Поэтому никогда не оставляйте ребенка. Этим вы подрываете и портите все, что способны испортить. Во-вторых, отслеживайте состояния ребенка. Она пошла в сад. Это колоссальный стресс. Ей от этого плохо. Ее нервная система на грани. Вы ей ставите мульт. Ее выносит. Это закономерно и просчитывается заранее. Истерики ребенка надо принимать, понимать, быть рядом и помогать ему справиться. Если вы не поможете, кто ему поможет. Если вы до этого оставляли ребенка проораться, то он не пойдет к вам сразу. Он будет вас проверять, не отвернетесь ли вы от него снова. Поэтому не идет на руки, будьте просто рядом. Не надо рассматривать ребенка как "врага", с которым надо бороться: или вы его прогнете или он вас. Вы должны быть главным союзником и помощником ребенка.
Ульяна31 августа 2015 г.ответ для Анастасия
Спасибо большое!)))) Очень дельные советы! ТО ест, когда у нее такая истерика - уходить в другую комнату не надо? надо просто сидеть тихонько ядом и периодически говорить "Все хорошо! Ксюшенька, все хорошо, я рядом!"?
Анастасия31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
Да, быть рядом. Потому что ваш уход из комнаты - это удар по привязанности. Привязанность - основной инстинкт. Если идет угроза привязанности. дети теряют остатки адекватности. причем не только "сейчас", но и в ближайшей перспективе: они снова и снова проверяют любят ли их безусловно, нужны ли они родителям в любом состоянии. А проверяют все тем же - ужасным поведением и истериками. Если ребенок вас не слышит, то да, можно просто быть рядом и нести нежную чушь. Они реагируют на тон голоса, а не на смысл. Если слышит/когда услышит можно проговаривать чувства ребенка и его состояния. чтобы он видел, что вы его понимаете, чтобы учился сам понимать, что с ним; сопереживать ему. При этом надо понимать. что это не означает, что вы даете ребенку все. что он требует. Нет. Если что-то нельзя. оно по-прежнему нельзя. Но ребенку надо помочь справиться с запретом. адаптироваться к нему, выплакать его.
Firefly31 августа 2015 г.
Было похожее, не до таких крайностей, но у старшей были такие же безумные истерики, особенно по вечерам после садика. Правда если я не выдерживала и решала уйти, она обычно успокаивалась и сама приходила ко мне на кухню, но на тот момент ей было уже 3. А вашей дочке только 2 еще... Что мне помогало: 1) договариваться, искать компромисс. Т.е. вижу, готовится истерика, говорю "хорошо еще один мультик и все, договорились?" - обычно(не всегда) это срабатывает. Т.е. я не жестко ей запрещаю а пытаюсь договориться как со взрослой. 2) Объяснять, почему не получается как она хочет. Есть такой тонкий момент. Если ребенок хочет куклу дорогую например, а вы его отвлекаете "смотри какие тут есть машинки, смотри, а там птичка пролетела" - ребенок понимает что его специально отвлекают и начинает истерить сильнее. А надо не отвлекать, а договариваться. Т.е. по сути тоже самое отвлечение, только вы ребенку даете понять что услышали его просьбу. Требует она дорогую куклы, а вы говорите " давай я тебе покажу другую куклу, она лучше, для нее можно шить платья самой и т.д. Я так уговорила свою дочку купить куклу за 50р, а не говоряшую Машу за 3000р)) 3) Самое главное. Такие истерики, как вы описали - это не из-за того что вы неправильно воспитываете. Это из-за того, что к вечеру ребенок просто вымотан эмоционально и психологически. Такое часто бывает если ему приходится длительное время сдерживать эмоции, если он длительное время находится в напряжении или испытывает физический дискомфорт. У моей дочки обострение истерик было когда она не спала днем в садике, причем в садике она идеальный послушный ребенок, держит свои эмоции, обиды, хотелки в себе, а к вечеру выплескивает все в истерики по любому поводу. И еще, я думаю что это не кризис. Это именно взрыв эмоций, нервное перенапряжение. Подумайте, где могла ваша дочка испытывать дискомфорт в течение дня? Может в садике? может спит она на неудобном месте? Может внимания ей не хватает? может разнообразия? Точно в течение дня происходит что-то такое что ее переутомляет.. Я по своей дочке это знаю.
Firefly31 августа 2015 г.ответ для Firefly
Я сейчас почитала ваши предыдущие ответы. Получается проблема только в том, когда что-то не по ее? Может в течение дня предоставлять ей как можно больше права выбора? чтобы насытилась своей самостоятельностью?)) Или подходить хитрее говорить не " досматриваем мультик и спать", а "каким одеялом ты будешь укрываться? на какой подушке спать? какую игрушку возьмешь с собой?" - пусть выбирает, главное чтоб спать легла))
Danya31 августа 2015 г.
1. Почитайте Петрановскую. Почитайте про кризисы трех лет- о том что чем ярче истерики, тем сильнее меняется ребенок. Растет. Истерика=взросление. Вы же хотите чтоб малыш рос?)) вообще побольше почитайте на эту тему академической так сказать литературы, просто чтобы увидеть что это нормально, что так у многих. Когда понимаешь с чем имеешь дело, гораздо спокойнее становишься 2. Вам много дельных советов дали. Про ванну с водой- это правда помогает, не с ледяной конечно. Тепленькая. Можете сами туда залезть вместе с ней. Поверьте, помогает И вы сами увидели, как помогает если говорить в этот момент, как вы её любите. Обнять, убегает- сидеть и лежать рядом, рассказывать как вы её любите- не "даже такой", а в принципе 3. Если истерики такие сильные совпали с процессом адаптации в садике- значит не все в порядке с адаптацией. Можете пока не ходить в сад? Месяц, два, три? Может она не готова еще 4. И вот честное слово, перестаньте заставлять есть. У меня ребенок вообще не получает печенья и конфеты, да и дома их нет особо. Ничего, не ущербный) поговорите с ней, что она любит, ну кроме креветок?)) покажите красивые картинки детской еды в интернете, предложите вместе готовить и выбрать вместе. Не настаивайте, и мужа отправляйте погулять во время еды раз он не выносит неедяк
Мария31 августа 2015 г.ответ для Danya
а как не заставлять есть ? Ребенок будет голодный или действительно на печеньях. У нас тоже ест плохо , но печенья на полдник , убрать это очередной стресс для ребенка плюс так хоть что то ест , а вы предлагаете и печенья убрать )
Danya31 августа 2015 г.ответ для Мария
Ну мне сложно сказать, если уже есть пищевые расстройства (это не медицинский термин, это я так определяю ситуацию, когда ребенок не кушает по режиму обычную еду типа суп/каша а знает что можно до гнаться печеньками). У нас в свое время была сильная пищевая аллергия, да и мы с мужем на пп, поэтому никто никогда не давал печенья конфеты Дане, он вкус и не знает) думает что куриный суп очень вкусненько)) могу по примеру подруги: она давала и конфетки и печеньки, по немногу, а потом ре все больше стал требовать, со скандалами. Все меньше есть. И она в какой то момент просто сказала нет. Было тяжелые несколько дней, но она предлагала в определенное время обычную еду. Сначала отказ, потом со слезами, в итоге режим вернули. Сладости еще месяц были под запретом, потом по одной стали разрешать и то ре отвык. Еще надо смотреть что ребенок любит- ну не может это быть только печенье. Уже видны вкусовые предпочтения, я им потакаю, и по продуктам и по консистенции (мой не любит котлеты, но любит мясо кусочками например). Стараюсь больше готовить его любимого- яйца, рис, курицу. Чтобы ему вкусно было
Анюта31 августа 2015 г.
Она пытается понять на сколько сильно может вами руководить. И потокать по моему мнению не надо иначе дальше будет хуже. Это очередной кризис. Не давайте ей конфеты печенья проголодается сама попросит есть. А в саду как себя ведет?
Ульяна31 августа 2015 г.ответ для Анюта
В саду?... Ну.... Воспитательница её боится))) Она очень активная, заводит всю группу, слушается только тогда, когда сама посчитате нужным. Особо свои порядки не наводит, на прогулке не убегает, вещи не швыряет, ничего не громит. Но если не хочет сидеть за столом, когда все дети сидят - не сядет. Если не хочет петь песни вместе со всеми - не будет. После завтрака они все дружно садятся на горшок, Ксюша - нет. Если она не хочет сейчас писать - она не дает себя раздевать, усаживать, отбивается, убегает. С детьми дерется (в первые дни сильно всех била, сейчас уже поменьше), от всех держится в сторонке, придумывая себе занятия сама. Но если она в настроении - то будет со всеми делиться игрушками, успокаивать плачущих. Когда уходим, даже некоторых деток целует, обнимает, всем говорит пока-пока. С воспитательницей на контакт идет идет с удовольствем. На руках сидит, обнимается, цветы с клумбы дарит, целует при расставании. Вообще воспитательницп говорит - что она очень ласковый ребенок. Она действтельно очень ласковая - любит обниматься, целоваться, валяться вобгимку, играть. Лечит, жалеет если болит. Но чуть что не по её - это другой ребенок, чертенок просто! А как не потокать? То есть оставлять проораться в комнате? Ну вот сегодня она орала 30 минут. Голос сорвала. Шишку себе на лбу набила. Билась, как рыба об лед. А потом долго не могла успокоиться и тряслась. Как это можно терпеть? Я просто не представляю - как можно спокойно находиться в другой комнате, пока твой ребенок рвет себе психику. Нет, вернее представляю - но вот на 30 минут меня хватает. А дальше мне тупо становится страшно - а что если она сознание потеряет? а что если от криков задохнется? А что если себя покадлечит? А что если она за это меня возненавидит на всю оставшуюся жизнь? ведь детские травмы самые страшные....
Анюта31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
А вы собирайте всю волю и нервы в кулак. Садитесь с ней и монотонным голосом пытайтесь предложить ей успокоиться и говорите что пока она не возьмет себя в руки вы не будете играть спать и т.д У подруги тоже дочка с таким характером она с ней в ванной закрывается и сидит пока не успокоится минут через 10 отпускает. Терпения вам.
Светлана1 сентября 2015 г.ответ для Ульяна
У меня пока рано до таких поведений. Но подруга рассказала что когда её сын валялся в истериках она не выдержала хлестнула ремнем по стулу рядом стоящему и заорала чтоб она такого больше не видела.и все он перестал. Хотя до этого невролог прописывал препараты. Я по себе помню что в детстве когда начинаешь озровать края не видишь,пока мама его не покажет)но это из постарше воспоминания лет4 и тд. Очень хотелось бы узнать потом как вы с этим справились потому что, методы мне известные как то вроде не совсем добры, а в 'сидеть рядом и говорить я тебя люблю' нет живого действенгоо примера
Ульяна1 сентября 2015 г.ответ для Светлана
ну вот я, послушав умных людей и покопавшись в ситуации - пришла к выводу, что это реакция на детский сад. В саду у нее все хорошо, она бодра и весела - а внутренний протест копится, и выливается в итоге вот так, на меня. какую тактику пока выбрала для себя - отложила все дела, абсолютно все! Даже вещи раскиданные не убирала и посуду не мыла, и провожу 100% времени с дочкой. Вот просто всецело нахожусь рядом с ней. Как будто до меня больше ничего в этом мире не существует. Ну и терплю... Тяжело очень, иногда зубы скрипят, но терплю. за вчерашний лен больше истерик или вспышек протеста не было. Поужинала хорошо, спать легла спокойно. Вот. Пока попробую так...
Ольга31 августа 2015 г.
Про воду - хорошо. Вода убирает негатив. Можно попробовать умыть холодной водой - не помогает - целиком в ванную, можно даже в одежде. В секунду успокаивает. По поводу еды - вкусняшки совсем убрать с глаз на время, найти комромисные варианты кормёжки, наверняка что-то из "человеческой" еды она ест более или менее охотно. А ещё я бы старалась больше гулять и гостей домой приглашать почаще. На счёт сна, кстати, у меня дочь 2.5 и частенько не спит днём и я не парюсь, а в садике стадный инстинкт сработает и режим там. Терпения вам огромного!!!
Ульяна31 августа 2015 г.ответ для Ольга
Спасибо большое! И з человеческой еды - она готова есть сутками кукурузу и креветки! Я обанкрочусь нафиг ))))) Гуляем много - часа по 3-4 в день. Прогулки - это единственное мое спасение, потому что дома она своей активностью мне жить не дает, мозг выносит. Спать она хочет днем! засыпаетс удовольствем. Раньше сама брала одеялку и тянула меня в комнату, говорила "сипать".. А теперь вот таккая хрень - глаза спят уже, видно, что ребенок отключается - а укладывается с истерикой...
Светлана31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
а может ей надо немного раньше ложиться спать? Бывает так что ребенок хочет спать очень сильно и по этому нервная система дает сбои и тут два варианта: визги неугомонные и веселье или рыдания, истерика. Мультик замените игрой или книжкой. Мы иногда рисуем прямо во время еды. Скушала ложку - дорисовали что попросит. Успокаивает. А сказки так вообще, главное тихим голосом. Ну и вообще вам надо просто это пережить. Если надо - качайте на руках. У нас ближе к двум был такой кризис, но гораздо все проще чем у вас. То мы тоже вернулись к укачиванию на руках, в одеяле. Через пару месяцев попустило и пока все нормально. Я не оставляю ребенка наедине с проблемой. Но могу дать по попе и пригрозить что дам еще если не перестанет истеричить. Не поверите - работает всегда. В основном обходимся угрозами получить по попе. Главное - не давайте ребенку войти в то состояние истерики когда она теряет над собой контроль. Еда - ну тут уже варианты такие, надо пробовать новые блюда бюджетные так сказать. Например рыбу вместо креветок, есть же куча рецептов и простое оформление чтоб ребенку было интересно.
Ольга31 августа 2015 г.
Аж волосы на голове дыбом встали. Читая пост я себе пыталась поставить на ваше место. И раз больше ничего не помогало я бы посадила ее в ванну и облила теплой водой. А у нее с режимом как?на переутомление не похоже?
Ульяна31 августа 2015 г.ответ для Ольга
Сон дневной у нас плавающий - когда в час дня укладывается, когда в два. ВОт сегодня полвторого.... В ванну?.. А не слишком это жестко?)) не захлебнется она у меня там от своих е собственных всхлипываний?))))
Mandarinka31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
Нам не помогает в ванную))) цепляется за меня, еще больше кричит, пытается вылезти, в общем только хуже
Ольга31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
Ну вы душиком.как то отвлечь ее
Ольга31 августа 2015 г.
У ребенка очередной кризис, возможно, не последний, у моей такое периодически повторяется. Во-первых, берегите свои нервы: не пытайтесь накормить, не воспитывайте во время истерики и не терпите крик по полчаса. Во-вторых, помните, что в момент истерики ребенку очень плохо, у него "срывает крышу" и он не может справиться с собой. Ребенок не знает что с ним, не знает как выйти из этого состояния. От мамы здесь нужна эмоциональная поддержка, а не упертая позиция "сама успокоишься - сама придешь". Через 5 минут истерики ребенок уже не помнит почему начал, зато чувствует все усиливающийся негатив от раздраженной мамы и ему от этого плохо. Вот и Вы забудьте о причине, просто пожалейте, как в итоге и сделали, просто поздновато, но интуиция подсказала. Стоять на своем до конца уместно наверное с 10-летним ребенком, но не с 2-летним. При этом я не призываю включать мультик, т.е. уступать, но дать ребенку такой посыл: "к сожалению, я не могу сделать как ты просишь, но я очень тебя люблю". В ситуации на рынке наверное только отложить покупки, позаниматься ей минут 15, потом, возможно, она бы переключилась на что-то, но не факт. С едой вообще самое простое - не заставлять, Вам надо нервотрепку себе и ей устраивать? Есть или не есть - ее личное дело, а Ваше дело - ограничить вкусняшки и предложить нормальную еду.
Лель31 августа 2015 г.
это переходный возраст, когда они прощупывают слабые места. рамки должны быть выстроены жестко, не в целях воспитания даже, а потому что маленькому ребенку психологически очень тяжело руководить родителями и принимать постоянно решения. еще дети воспринимают негативную реакцию родителей тоже как внимание к себе, а они обожают любое внимание. и опять де если она видит что истерикой поменяла ваше непоколебимое решение, значит это будет и дальше так и хуже. и судя по питанию она вами просто манипулирует. голодный ребенок не будет отодвигать тарелку) если только он не хочет подчинить вас своей воле. на самом деле как мама я вас понимаю, это очень ооочень тяжело психологически бороться со своим ребенком, терять контроль над ситуацией. у нас пока еще не было настолько сильных истерик, но все предыдущие я либо игнорировала, если доходило до края, шла и силком умывала молча холодной водой, потом давала пить. если на улице, говорю что так себя вести нельзя сквозь крик и тащу молча домой под мышкой. я заметила что если бурно реагирую ругаю, все только усугубляется, а если игнорировать, проходит. сил вам и удачи!!! в это время непростое время и терпения!!!
Олеся31 августа 2015 г.
Добрый день. она говорит? может у нее, когда она в хорошем настроении, спросить хотябы про еду пока. нравится ли ей как вы готовите, хочет ли она, чтоб вы делали красивую еду. может ей делать фигурки из овощей и тд. в садике она ест? насчет истерик совета дать не могу, лучше послушаю опытных мамочек и сама. желаю вам стойкости и физической и моральной, держитесь и верьте, что вы найдете выход.
Екатерина31 августа 2015 г.
Какой ужас...моя мама говорит,что я такая была
Ульяна31 августа 2015 г.ответ для Екатерина
В итоге - вы одна в семье?))))) А вот вы помните - как с вами при этом обращались? что ваша мама делала? Как вас воспитывала? и какие результаты этого воспитания? Вы сейчас такая же эмоциональная остались? Что еще рассказывала ваша мама?)))
Екатерина31 августа 2015 г.ответ для Ульяна
Нет,у меня еще есть сестра. По словам моей мамы она вообще идеальная после меня 😂 Но разница у нас с ней 8 лет. Я ничего не помню,если честно. По ее словам она терпела эти выходки ровно до двух лет. Пыталась меня успокоить,пожалеть,а становилось только хуже. Дошло до того,что я в истерике могла побежать к дедушке (мы жили вместе) и там начать биться об пол. Его это жутко пугало все думали мама надо мной издевается. С двух лет она начала меня лупить 😆 Сказала,что боялась что я вырасту психически неустойчивой. Так я успокаивалась очень быстро. Потом ей хватало только строго на меня взглянуть. В сад меня отдали в 2,5 и я уже была там паинькой. Подростковый период тоже у меня был эмоциональным. Тоже истерила,когда считала что меня в чем то ущемляют. Тогда меня уже конечно не лупили но тоже поступали жестко. Сейчас я не сильно эмоциональная,и да,детских травм и обид у меня нет
Nadin(✿◠‿◠)31 августа 2015 г.
А вы в садик давно ходите? возможно стрессовая реакция на сад
Анастасия31 августа 2015 г.
Эти истерики не прказушничество явно... Как часто они бывают? Вам бы обратиться к неврологу и психологу...у маленького ребенка процессы торможения не зрелые, и ,если они уходят в истерику, то сами успокоится не могут
Tata (Счастье есть)1 сентября 2015 г.
У меня младшая сейчас творит нечто подобное. Точнее, творила пару недель назад, муж был в шоке (старшая так себя не вела никогда!!) - вот на спад дело идет, выдыхаю :) Вообще, вспоминаю старшенькую свою, все капризы и истерики - непродолжительные и периодами. Как начался истеричный период, выдыхаем, набираемся терпения, и ждем, что скоро пройдет. Поведение - я в разных ситуациях веду себя по разному, тк на вид оно и тоже, но где-то помогает поговорить строго , (сажусь на корточки ли на колени, чтоб лицо было на одном уровне и говорю-говрю-говорю). Или обнять-поцеловать, или подурачиться на что-то смешное переключить внимание, и по попе шлепнуть, а - в разных ситуациях помогает разное :) Устала, голодная - тут только ласка-нежность помогут, разговаривать и переключать внимание шутками бесполезно у нас в этом случае. Еще момент: моя эмоциональная девочка плохо реагирует на мультики, если включать их ей кажд день - истерики вечером обеспечены, (смотрит их минут 15-20 в день). поэтому проще не включать совсем. Вот сейчас у нас очередной период жизни без мультов совсем - на третий день отказа от них ребенок начал меняться, т.е у нашей явно нервная система от ТВ перегружается и пошло как снежный ком. Про потакать ребенку: рисовать на обоях, конфетку вместо супа, куклу дорогущую - у нас однозначно нет, ори не ори, есть определенные правила в семье и точка. А пойти с площадки не домой, а в магазин (тк все кто с нами гулял идут туда и мы орем что не хотим домой), купить что-то типа молока-творожка и пойти домой уже без скандала - да. На обед вместо супа второе или кашка? Хорошо. Т.е есть моменты, когда можно предложить аналогичную альтернативу, мамина инициатива, а выбор ребенка - практикуем. а там, где на уступки пойти нельзя - не идем, есть ситуации, когда маму надо просто слушаться, и мои дети это знают :)
Елена1 сентября 2015 г.
У меня был таким младший брат, очень вас понимаю. Чего мы натерпелись, когда возвращались с прогулки стоял такой ор, что незнакомые люди думали, будто мы его украли и заставляем куда то идти. Все прошло само собой, вырос прекрасным послушным мальчиком. А вот для улучшения аппетита посоветовала бы-триметабол. У меня маленький младенец отказывался есть, очень быстро наедалась, худела с каждым днем. Стали мы его вместе пить, так как я всегда пью то, что предлагаю ребенку. Первые дни от него сонливость, не пугайтесь. Потом аппетит улучшается. Я лично от него стала завтракать, а то привычка была завтракать в обед. Вроде там ничего вредного нет, витамины В6, В12 кажется, нам педиатр посоветовала его. Будет у малышки хороший аппетит, будет меньше стресса у вас обеих
Руна1 сентября 2015 г.
Этот период не навсегда, мамам приходится уметь быть терпеливыми. Попробуйте во время истерики использовать технику тодлериз (описание есть в интернете) - и дочка будет учиться выражать свои эмоции, и Вы не будете чувствовать себя беспомощно. И еще старайтесь поощрять ребёнка вниманием, когда она ведёт себя хорошо. Иначе получается, что максимум внимания можно получить орами, что она и делает.
Надя1 сентября 2015 г.
У нас тоже какая-то жесть началась. Но мы, как и вы, пошли в садик. Не то, чтобы она раньше не истерила и не орала - было все, но не в такой степени. Она орет благим матом, визжит, падает на пол и сучит ногами. Я думаю, что все ж таки садик ей нервы подпортил. Это же в любом случае стресс. Советов давать не буду - меня б кто научил. Самое главное - любить, но это и так все знают.
Брю3 сентября 2015 г.
Нам тоже два и вы прям мою дочь описали! Прям один в один! И конфеты на обед и мультики и оры и швыряния! Началось в 1,9 и вот только сейчас затишье вроде как началось !
renliren14 сентября 2015 г.
Кризис "трёх лет"?:) Ну да, девочки взрослеют раньше:) Про Петрановскую и её "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка" уже говорили. Правда хорошая книга, просто и доступно о сложном мире растущего ребенка. Эти истерики не из вредности, не от каких-то ужасных недостатков воспитания. Это у многих и многих так. У нас вот тоже были недавно вспышки таких истерик, что у меня волосы дыбом поначалу встали. Основная мысль: в этом возрасте ребенок осознает себя отдельной личностью с отдельными, со своими желаниями, возможностями и особенностями, а не "я и мама - одно целое". В вебинаре Петрановской на эту же тему была аналогия: малыш учится есть ложкой. Он тысячу раз пробует, не попадает ложкой в рот, просыпает еду, за ним постоянно нужно подтирать и убирать, и у него далеко не с первого раза вырабатывается навык ловко и аккуратно есть. До этого было сто тыщ попыток и экспериментов, как эту самую ложку можно донести до рта и что будет, если, скажем, донести её до новой футболки. Так и с этим кризисом - ребенок пробует сто тысяч разных способов взаимодействия с другими людьми (с родителем как с самым ближайшим человеком в окружении) в попытках добиться своего. И ребенку надо продемонстрировать всю возможную гамму реакций (кроме экстремальных, конечно) - когда-то пойти на компромисс, когда-то запретить что-то очевидно опасное и одновременно посочувствовать, помочь пережить отказ, когда-то разрешить, когда-то показать своё недовольство (именно как собственную эмоцию, без переваливания ответственности и вины на ребенка) и т.д. То есть родитель - это тренер для собственного чада на это время:) Причем тренер, который при этом остаётся любящим и принимающим. Почитай (если уже не прочла, конечно), в голове многое становится на свои места. Ну и насчет истерик... После первого такого выброса у Михи (после которого меня тоже трясло до вечера) на второй день он решил попробовать ту же тактику. И не проканало:) В том плане, что меня это уже не удивило и не ошарашило, так что истерика длилась куда как меньше. Разборки, ровно как и попытки утешить, заставить, как-то радикально прекратить такие действия, или попытки отвлечь игрушками-книжками я сразу отставила. Первая задача - вывести ребенка из состояния собственно истерики. Нам, как и многим, помогла вода и в первый, и во второй раз - я просто раздела отбивающегося сына, поставила в ванную и нежно начала поливать теплой водой, мыть лицо. Как успокоился, так и решаем, что делать дальше - кушать, спать или еще что-то там. Потом уже, на спокойную душу, я проговаривала, что лучше б нам договариваться словами. Найди что-то своё, что работает в таких случаях. Воду или вот объятия и укачивания, ты ж говоришь, что помогло. А все нравоучения оставить уже на то время, когда все будут спокойные и в состоянии воспринимать речь. Второй вывод из сыновьей истерики - не доводить до этого состояния:) Оба случая у нас произошли, когда сын очевидно был уставшим + голодным (пропустили обычное время обеда) + ему было скучно + мы пообещали что-то интересное и не дали (прогулку в парке отменили, т.к. хотели сначала покормить, а сын не понял нашего рвения). Как-то так.
Мурзилк@22 сентября 2015 г.
Вот как с моего сына списали((( Поведение один в один. Уже неделю так((( Как Вы сейчас справляетесь? Что то из советов помогло?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти