Про поведение Артёма..

Оль, мне кажется, что кроме того ,что девочка радуется, если Тема дал ей поиграть, или что мальчик расстроился и плачет, если не дал что-то, то это чувства других детей, их потребности. А вот что в данный момент хотся и надо Теме? Мне кажется, что в таком возрасте детям достаточно сложно определиться со своими собственными желаниями, а гораздо легче с чужими (порадовать девочку). и тут мы, родители, должны в первую очередь помочь ребенку понять его желания, а не ориентировать на других людей, чтобы не делать ребенка зависимым от мнения других. А вот с коляской - я Майке помогаю, идем вместе забирать ее игрушку. Ну и если кто-то берет игрушку, которая ей нужна ,в которую она играет, я вмешиваюсь и не позволяю забирать. Считаю ,что если я ей покажу, что я защищаю ее интересы, то она и сама научится их защищать.

Да... ну и темку ты подняла. Скажу как у нас. Когда у Сони пытаются взять что-то, я объясняю ей, что надо иногда делиться игрушками. Ведь тебе она сейчас не нужна? Зато ты можешь взять игрушку того с кем ты поделилась. Но если этой игрушкой она в данный момент играет, то я протестую. Здесь интересы моего ребенка важнее, чем чей-то плач и истерика. Так же происходит, когда Со хочет что-то, но это не дают. Я ей говорю, что невозможно обладать всем на свете и предлагаю альтернативу типа: зато у тебя вот какая есть... У меня Соня тоже очень спокойная и уступчивая девочка, поэтому мне всегда приходится следить за игрушками и контролировать, чтоб не обижали. Но хочу заметить, что в последнее время она стала меняться. Мне кажется это происходит от  того, что она берет пример с меня и потихоньку разбирается в различных ситуациях: когда и как себя можно вести. А по поводу мам, курящих в сторонке... У нас буквально на днях было. Есть у нас один такой Карим- драчун неимоверный. Короче раньше я сама ее защищала и старалась его маму привлечь. Но видя, что не очень-то помогает, я буквально позавчера, сидя перед ее носом громко и четко сказала Софке: "Доча, ты уже взрослая и должна сама за себя постоять. Ты видишь он тебя толкает? Но он маленький, а я большая и я не могу его толкнуть в ответ. А вот ты можешь, потому что он твой ровесник. Поэтому если он тебя еще раз ударит или толкнет, то я тебе разрешаю - иди и толкни его сама". Я не призываю к тому, чтобы "око за око", но есть такие дети, с которыми по-другому нельзя. И вообще есть такие ситуации, в которых по-другому никак. Думаю, что Артем сам со временем разберется что к чему. Ведь мы тоже были когда-то детьми и учились понимать с кем и как себя вести. Опять-таки можно такие ситуации с куклами проиграть, чтобы он смоделировал свое поведение на будущее.

у нас такой период был, потом Ева стала не давать, если сама играет, не пускать на качалку. Если мы например недавно качаемся на качели, а кто-то пришел и просит я сразу предупреждаю, что надо подождать, что мы только сели качаться, даже если ребенок намного младше нас, дети все равны. Теперь еще и сад вне свои коррективы, Ева сама по себе не задира, но если ее толкают, отбирают, то один раз она отойдет, потом скажет "не бери, я сама играю", а потом может и начать визжать или стукнуть в ответ лопаткой (это если правда ее сначала стукнули). Я сразу обычно не вмешиваюсь, даю ей возможность самой за себя постоять, но если вижу, что взрослая сторона того ребенка не действует, то вмешиваюсь. Чувство собственности -  это отлично, его надо иметь и поддерживать. Вот ты представь, что твой телефон понравился другой девушке  и она тебя просит дать ей попользоваться, дашь? ты потихоньку дави на его чувство собственности, оно должно быть (я так считаю)))))))))))))))

Блин, мне как-то за него обидно..... Мне кажется нужно психолога найти хорошего, детского! Не то, что у вас проблемы, просто чтобы это не переросло в то, чего ты не хочешь.

хм... на первом же занятии в студии Монтессори мне педагог строго запретила все телодвижения на тему "поделись чем-нить или уступи что-то" - мы должны защищать занятия своего ребенка... а как правильно себя вести, я на самом деле и не знаю... тоже морочусь - только у нас до сих пор дикая история - все всё Искре уступают - она считает,что так и должно быть... вот такое антивоспитание со стороны вежливых мам... ляля наглеет с каждым днем...

Вот я читала в умных статьях, что нужно ребенка учить отстаивать свои интересы. Если у моего что-то забрали, а сынуля явно недоволен и не знает как себя вести---я покажу, Не хочешь отдавать---Не отдавай! Держи крепче. Скажи--я играю, моя игрушка.  Если забрали, я иду и или ищу маму ребенка или сама потихоньку забираю и меняю на другую, НО игрушка моего сына ( если он не хочет её отдавать) должна быть у него. Потом нельзя настаивать--Ну дай поиграть свою игрушку, не жадничай .  Это не правильно. Игрушка для ребенка такая же ценность как для взрослого машина и ювелирные изделия (например). Ну что вы нельзя быть жадными, видите та тетя плачет---отдайте ей свою машину покататься и колье поносить :)

у нас на этот счет были разные периоды и разное отношение к ситуации. Сейчас я поняла, Что надо отстаивать интересы своего ребенка. Может это и не правильно, но в отношении СВОИХ игрушек, если Полина хочет забрать обратно, но ребенок не отдает, я иду с ней и мы забираем вместе. конечно стараемся вежливо, а там как получается. В связи с посещением сада ситуация изменилась. Свои игрушки, принесенные из дома, она не дает никому, поэтому мы просто стараемся их не брать, а вот общими делится. старается не вступать в полемику и драку если кто-то начинает силой отбирать.

Я старшего воспитывала так же. Даже переборщила с добротой к окружающим. Сейчас об этом жалею. Сын вырос рохлей (доброта + ещё некоторые мои ошибки в его воспитании = рохля). Сыну не разрешала драться в садике, объясняла, что надо говорить с ребятками, а не руки распускать. Так его и били в садике, начальной школе и старшей. Спохватившись, учила его давать сдачу, но.... он добрый, мухи не обидит. А через 3 года в армию.... Сейчас вот собаку завели, так у сына хоть немного командирский голос стал проявляться.   Дочку я так не воспитываю. Прививаю доброту, хорошие манеры и правильное поведение, но уже не перебарщиваю. 🙂 И никому не советую перебарщивать!!!

У нас также бывает... Но меня очень напрягает и раздражает, поведение мам, которые не вмешиваются, "типа не вмешиваются", если это не их игрушки.... Мы всегда выходим гулят с целым пакетом игрух... около нас сразу толпа. Есть игрушки кот. Егору собо и не нужны, а есть те которые его любимые. Вот у него забирут любимую игрушку... он несколько раз попросит у ребенка, тот не реагирует... он идет ко мне, глаза на мокром месте... Я естествено объясняю, не растраивайся, иди еще попроси. А мама другого ребенка все видит и никакой реакциии... Тогда я говорю иди и отними... Раньше я ему этого не говорила и не учила, что надо за себя постоять и т.д. Но когда пошли в сад, то мы оказались самыми "заклеванными".

да ладно тебе, наоборот радуйся, что ребенок не жадный и не истерит из-за каких-то там игрушек - что в этом плохого? мне не нравится тенденция у сегодняшних мамочек - стремление вырастить наглых "современных" деток... по-моему в будущем как раз таки скромность и покладистость будет очень в цене, особенно у девочек. а то получается все кричим про то, какая молодежь пошла, что же будет, если введут ЮЮ, но вот своих деток хотят видеть именно такими, самоуверенными и наглыми. в общем, я ничего не понимаю. сама в разборки из-за игрушек стараюсь не лезть. но и учить негативу - как не давать свои игрушки (это же жадность другими словами) или там сдачи давать (часто вижу посты про это) - не буду.

да уж не скажи я уже тоже задумывалась и решила так что у каждого должны быть свои игрушки...например мы как выходим гулять с мячиком с огромным грузовиком и лопатками ведерачками так сразу и детей рядом оказывается куча и все без игрух начинают брать наши я конечно не жадная но если Кирилл хочет катать свой грузовик и наслаждаться этим то почему я должна смотреть как нашим грузовиком играет другой ребенок??? естественно Кир еще сказать особо не может так чтомы идем вместе и забираем...и вобще  я считаю надо забирать игрушки только коректно...мальчики должны расти твердыми а то действительно будут кататься потом на них...

Я по поводу отбирания СВОИХ вещей не вмешиваюсь. Аленка подходит и отбирает вещь, если ей надо. Без всяких- пожалуйста)) Вот если чужое хочет взять, то тут уже отбирание запрещено. Вежливость и мягкость- это хорошо, но главное не переборщить с этим, т.к. в садике ребенок рискует быть всегда обделенным, если его научили отдавать и не научили забирать свое.

Я бы сейчас сделала для Темы упор на то, что плач не есть просьба и он не обязан уступать другим, если те канючат. Пусть другие мальчики  девочки учатся общаться словами и формулировать просьбы по-человечески. Ну это если вкратце.

у нас примерно как у Януси. Свои игрушки она может подойти и забрать. И я не вмешиваюсь, ведь это ее и на данный момент ей хочется с этим играть. Чувства и желания моего ребенка для меня важнее, чем чувства и желания другого. Но Эмили нетерпеливая, если ей ее игрушку не отдают, то она сразу руки распускает)) Может или толкнуть или врезать чем нибудь. К чужим же игрушкам она более спокойно относится

Мой тоже сначала расстравивался, когда приходилось чужие игрушки отдавать, когда из рук вырывали свои игрушки.  А теперь философски относится стал. Чужое отдает спокойно, за свое может и побороться. Если спор на равных (по возрасту), я никогда не вмешиваюсь,потому что он не истерит и не дерется,  Михин сам пытается объяснить сопернику, что он играет, когда поиграет, даст поиграть ему. Вобщем, я больше свободы даю. Но ситуацию контролирую.

у нас точно такая же ситуация.Вот сижу-читаю у тебя советы и рекомендации:-)

У нас тоже самое,буду читать комменты,просто становится так обидно за своего ребенка.А учить его отбирать я не могу.Он подходит,просит отдать свою игрушку"дай",как-то у него так жалобно получается,но дети на это естественно не реагируют,а мамы не всегда принимают участие в процессе,их дите довольно-они и рады!

Когда дети 1,5; 2 и 2,5 лет играют вместе, они отнимают друг у друга игрушки без всяких церемоний. Маленький ребенок никогда не расстается со своей собственностью, потому что он "хороший мальчик". Он либо вцепляется всеми силами в игрушку и даже побьет захватчика, либо в замешательстве отдает ее без борьбы. Картины, подобные описанным, приводят матерей в ужас. Если ваш двухлетний ребенок всегда отнимает игрушки у других, это не значит, что он вырастет задирой. Он еще слишком мал, чтобы считаться с другими. Пусть он иногда отнимает. Если же он всегда все отнимает, то ему лучше играть с детьми постарше, которые уже умеют постоять за свои права. Если один ребенок всегда уступает другому, лучше разделить их на некоторое время. Если ваш ребенок причиняет боль другому или если у него свирепый вид, оттащите его без разговоров и отвлеките чем-нибудь его внимание. Не стыдите ребенка, - от этого он только будет считать, что его все предали и станет еще более агрессивным. Если и после 3 лет ваш ребенок слишком агрессивен, если он не научился считаться с коллективом, значит необходимо внимательно разобраться в его жизни в семье. В раннем возрасте детский врач-психиатр может оказать эффективную помощь (см. раздел 547). Если ваш двухлетний ребенок не хочет расставаться со своей собственностью, он ведет себя нормально для своего возраста. Он постепенно станет добрым, когда научится любить других людей. Если вы заставите его отдать бесценную тележку, как только она понадобится другому ребенку, он решит, что весь мир, и дети, и взрослые, против него и хотят отнять у него его сокровища. Это только усилит его собственнические чувства вместо того, чтобы уменьшить их. Примерно к 3 годам ребенок будет получать большее удовольствие от общества других детей. Вы можете помочь ему. Предложите игру: "Сначала Джонни повезет тележку, а Мэри поедет в ней, а потом Мэри повезет тележку, а Джонни будет в ней сидеть". Тогда ребенок с удовольствием поделится своими игрушками, не считая это неприятной обязанностью. Практика воспитания детей раннего возраста в коллективе показывает, что привитие положительных форм общения между детьми успешно проводится и на втором году жизни, если систематически приучать детей обмениваться игрушками и делиться лакомым кусочком. После обучения детей навыкам добра надо осторожно выбирать момент, используя относительно "удовлетворенное" состояние ребенка. Надо избегать "больших" жертв: не предлагать расстаться с игрушкой, к которой ребенок особенно привязан, или отдать конфету, если она единственная и ребенок редко их получает.

Оля, а можете рассказать как сейчас ваш сын себя ведет? а то у нас тоже такая проблема, интересно, перерастет или нет?