Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Правила и нормы

~ValenTinka~9 апреля 2010 г.16 ответов

У меня довольно строгий отец. Ну, по крайней мере, в данном случае, где речь пойдёт о воспитаниименя и моей сестры в самом нашем детстве. Строгий - не в плане жёсткости, чёрствости или деспотии, а в плане необходимости соблюдения отдельных правил. При довольно демократичных правилах, замечу. Но! Если родители сказали - значит, так и должно быть. Основа - не авторитарность, но авторитет. Уважение к родителям - на первом месте. Этого было достаточно для нас, и потому, наверное, никаких наказаний типа ремня, стояния в углу и отлучения от улицы в нашей семье никогда не требовалось.

Хотя, конечно, это я сейчас, вся такая взрослая и мама, так рассуждаю. В детстве некоторые отцовские запреты казались абсурдными и обидными. Не сидеть со взрослыми за общим столом на праздниках, не "виснуть" на гостях, даже если те с тобой играют и обращают на тебя внимание, и, вообще, поменьше привлекать к себе внимания... Правила поведения - по-моему, вполне логичные, но при этом для меня на момент до- и младшешкольного возраста очень трудновыполнимые.

Понять их абсолютныю правильность я смогла только тогда, когда в такой возраст вошла моя племянница-крестница, для которой все эти правила были отменены.

Когда я сказала маме, что своего ребёнка планирую воспитывать в "отцовских канонах", она удивилась, хотя никак комментировать не стала. Как водится она не всегда была согласна с папой в нюансах воспитания (как и он с ней - вечная история мам и пап, по-моему:))), считая его иногда излишне суровым, и тем не менее, родители - команда, а потому критиковать друг друга перед детьми ни в коем случае нельзя.

А удивлена мама, мне кажется, была ещё и оттого, что она помнила, какое в своё время отторжение вызывали у нас с сестрой некоторые на тот момент непонятные нам правила, устанавливыемые папой.

И вот чем дальше, тем больше я думаю о том, как же всё-таки определить те правила, которые действительно необходимы для воспитания, и избавиться при этом от ненужных строгостей, которых ребёнок не поймёт и которые для него будут в тягость, подрывающую авторитет родителя?

В вашем детстве были какие-либо нормы, которые казались вам абсурдом в детские годы и понятые в своей правильности лишь много лет спустя? Как вы доносите или планируете доносить их до своих детей?

Ответы

Елена9 апреля 2010 г.

Я согласна, что детей надо воспитывать в строгости, даже если они по малолетству не понимают, почему им многое нельзя. Подросток вот тоже не понимает, почему ему в 13 лет родители пиво пить запрещают. Хочется ведь! Но это же не повод отменить запреты. Меня всегда раздражали и раздражают невоспитанные дети, которые позволяют себе встревать в разговор взрослых, отвлекать и тд. Не хочу воспитать своего сына таким

Юлька10 апреля 2010 г.ответ для Елена

Да, меня тоже подобные вещи очень раздражают. Но с другой стороны, как я вижу на примере племянницы - никто не учит их быть именно назойливыми.Просто родители воспитывают ребёнка творческим, умеющим формулировать и иметь своё мнение, не закомплексованным что ли. Они проявляют уважение к нему, разговаривают с ним и т.д. А вот побочный эффект такого, в общем-то, позитивного воспитания - как раз вот это встревание. Ребёнок привыкает, что в семье к нему относятся на равных, с ним считаются, его выслушивают, и не понимает, почему он должен вести себя иначе при других обстоятельствах.

Елена10 апреля 2010 г.ответ для Юлька

ИМХО, не должен ребенок воспитываться с родителями на равных. Потому что он никогда не равен им, родители должны быть выше. А творческого незакомплексованного человека можно воспитать и в строгости. Необязательно для этого все позволять. А проблема авторитета всегда есть. Я вот тоже не знаю, как сделать так, чтоб сын понял - надо слушаться, потому что мама так сказала. Наверное, этому еще поможет, если жена слушается мужа. То есть папа сказал - значит, так надо для мамы и детей. То есть должна быть иерархия

Юлька10 апреля 2010 г.ответ для Елена

Скорее, не соглашусь. Ребёнок не должен быть на равных - смотря в чём. Изначально нельзя ставить ребёнка на ступень ниже себя. Он - такой же, только младше. А потому - менее опытен, знает и умеет меньше, чем родители. Вот это и надо до него донести. Со временем и он всему научится, и тогда станет таким же, как родители - это для него должно быть основным мотивом учиться, становиться образованнее, воспитаннее и т.д. Хотя здесь, конечно, родители должны подавать достаточно "заразительный" пример, ибо быть похожим на пьющего/вечно ноющего/вечно болеющего родителя захочется не каждому ребёнку. В итоге, в моём представлении, успех родителей в воспитании можно засчитывать тогда, когда в своей жизни ребёнок достигнет большего, чем они сами. ребёнок ДОЛЖЕН превзойти своих родителей.Возможно, этот постулат и не нужно декларировать дитёнышу до определённого вполне взрослого возраста во избежание неправильного его истолкования в молодые годы. Однако лет в 40 (мои - почти 70) я буду счастлива сказать сыну, что гржусь им, потому что он куда лучше меня. Иерархия "Папа-мама-ребёнок" тоже для меня сомнительна. В своё время, когда я только вышла замуж, моя бабушка сказала мне свою формулу счастливой семейной жизни: "В семье все главные - и папа, и мама, и дети". По-моему, это единственно верный вариант. В семье у каждоо своё место, свои задачи, свои цели. Семья - команда, в которой каждый неисключим и важен. По-моему, именно к этому надо стремиться.

Елена10 апреля 2010 г.ответ для Юлька

Я не совсем это имела в виду. Ребенок ниже родителей, пока он маленький. Он не имеет такого же права голоса в семье, особенно если дело касается его воспитания. То есть ребенок не должен сам решать, во сколько ему приходить домой, и тд. В этом он должен слушаться. При этом достоинство его человеческое, конечно же, такое же, как и у родителей, и его нельзя унижать, оскорблять. И, конечно, он должен стремиться стать таким, как родители, столького же достичь, а лучше - еще больше. А бабушка ваша имела в виду, наверное, что интересы даже самого маленького члена семьи нельзя задвигать. Типа, ты мал - твоя личность никого не интересует

Нина9 апреля 2010 г.

у меня отец ушел в 3 года из семьи.я осталась с мамой и старшими братьями.дак вот один брат меня воспитывал.и мне было достаточно одного его взгляда,чтоб понять в чем я была не права.пояему я так его слушалась-не знаю.я его не боялась,а именно слушалась.так же хочу и со войе дочкой-чтоб она понимала один мой взгляд.чтоб не нужно было ругать и что-то вдалбдивать.а чтобы так на нее посмотреть и все больше этого не повторяется.ну конечно я с ней буду говорить.объяснять.учить.показывать.но я не хочу с ней ругаться до хрипоты.и не дай бог бить.

Юлька10 апреля 2010 г.ответ для Нина

Вот именно - одного взгляда было достаточно. Без ругани, без слов и без внушений. КАК???!!! :))) Очень хочется постичь :) Видимо, в основе - в первую очередь, действительно, уважение и почтение к родителям.

Нина11 апреля 2010 г.ответ для Юлька

наверное,даже не знаю как объяснить феномен этого взгляда)))это что то не постижимое для мего разума.надеюсь я все так заслужу такое уважение дочери ко мне и мой взгляд будет для нее многое значить

Юлия9 апреля 2010 г.

во всем должен быть заложен смысл. Стратегия воспитания для меня зависит от цели. Какими вы хотите видеть своих детей и отношения между вами? Я не хочу запрещать им просто потому, что я так решила. И не буду этого делать...

Юлька10 апреля 2010 г.ответ для Юлия

Но не запрещать - тоже чревато. Если ребёнок на определнном этапе способен понять, что не стоит лезть в кастрюлю с кипятком, ибо горячо - мама права, то четь позже курить и пить пиво в подворотне с товарищами - это будет своеобразной нормой его подростковой среды. А вот как донести до него,чтоэто ненужно?

Юлия10 апреля 2010 г.ответ для Юлька

у Сиирсов хорошо все эти моменты прописаны дети нуждаются в установлении рамок, но они должны быть обоснованны и понятны им

Арина9 апреля 2010 г.

Приходить домой в 8 вечера вплоть до окончания школа. Потом, с каждым курсом института время отодвигалось на час. На пятом - я просто должна была придти домой ночевать :-D Папа всегда спрашивал - особенно в мои лет 16-17 "Что такого можно делать после 8 вечера, чего ДО этого времени делать нельзя?" Поскольку правду я рассказать не могла, а неправда звучала неубедительно, приходилось повиноваться :-D Теперь же я с ним более, чем солидарна. Но это скорее уже юность.. а детство? В детстве все правила были логичными, хотя все они мне не нравились. Но я дочь воспитываю безотносительно моего детства (и сына наверное тоже). Мы как-то с мужем все свое вырабатываем. Совместно.

Юлька10 апреля 2010 г.ответ для Арина

Ну, безотносительно - это условно. Просто всё тобой впитанное с детства здесь проявится само собой :))) Другое дело, конечно, - методы. Кстати, мне вот по этому поводу, наверное, твоё мнение будет особо интересно. Ибо,я так понимаю, ваш спор с мамой возник изначально именно из-за методов, так ведь?

~ValenTinka~9 апреля 2010 г.

мы с братом тоже воспитывались достаточно строго и не жалеем об этом. Очень хочеться чтоб наши дети были такими же как мы.Вот не очень понимаю как это воплотить в жизнь, ведь воспитывать надо почти с пеленок и как егозе объясинть что многово нельзя и просто не красиво.

Юлька10 апреля 2010 г.ответ для ~ValenTinka~

Ага, вот именно "объяснить егозе" и наталкивает на такие серьёзные посты про воспитание :))) Малышу - 1,2. Но на детской площадке среди сверстников уже заметны итоги различного воспитания. значит, уже пора воспитывать! Если не поздно... Как у меня мама всегда говорит, "воспитывать надо, пока поперёк лавки лежит" :)))

~ValenTinka~10 апреля 2010 г.ответ для Юлька

вот, вот, мы вроде и воспитываем, но как-то не так как хотелось бы((( Уже приходиться краснеть за ребенка.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти