Наболело...

Julia20 декабря 2010 г.18 ответов

Вот моя ситуация. Замужем 3 года, встречались с тогда еще не мужем года 2. У мужа от первого брака есть дочь, которая живет с нами, ей 8 лет. мама ее жива, здорова, живет с другим мужчиной. с дочерью общается по телефону и 2 раза в году видит. при этом очень любит, заботится, но только на словах. со мной она ни разу за эти 3 года даже не поговорила и не уточнила где и с кем живет ее дочь. но собственно не в этом проблема. проблема во мне. большая большая проблема.

муж часто ездит в командировки, дочь отдает няне (которая ее няньчит с 6-ти месяцев и считается уже бабушкой, заботится очень, переживает. золотая женщина. как к родной внучке относится). ну и не только по поводу командировок может няне отдать. на выходные, на каникулы, когда сама Сабина захочет. бывает, в общем. так вот, когда Сабины нет дома - у нас все замечательно. как только она входит в квартиру - все сразу рушится. и все дело во мне. я просто становлюсь не нормальной. меня все раздражает, я делаю кучу замечаний всем, на сына кричу, на мужа кричу. при этом я очень люблю детей, и сабину я люблю и жду, когда она прийдет только с положительными мыслями, и вижу как она к брату с любовью относится, и ко мне не плохо. да, не слушается, но вроде тянется и мамой называет. Я долго выясняла в чем проблемма. пришла к выводу, что во мне. в моем отношении. но я не знаю что делать и как его поменять!!!! просто не знаю. но жить так все время на взводе. как на иголках, в плохом настроении и портить настроение всем в округе уже больше нет сил....

Ответы

Юлия20 декабря 2010 г.

забудь о том что ты нее ее мать не та что рдила а та что воспитала ты мама ТЫ и только ТЫ

Julia20 декабря 2010 г.ответ для Юлия

нет, хоть она со своей мамой с 3-х лет не живет, но она ее просто обожает!!! как она с ней разговаривает - это надо слышать. да я не ревную, просто ХОЧУ ЖИТЬ СПОКОЙНО!!!!!!!!!!!! :(:(:(:(

Юлия20 декабря 2010 г.ответ для Julia

знаеш я со своей тоже оч хорошо разговариваю))))))))))я даже не знаю что посоветовать я вот твоя дочька....точнее когда то была на ее месте))))))) хотя и мачеху оч люблю..просто старайя не нервякать сходи к психологу поможет)

Мария20 декабря 2010 г.ответ для Julia

ЖИТЬ СПОКОЙНО...когда еще у вас не было ребенка и вы не были замужем вы знали что придется жить с его ребенком?

Екатерина20 декабря 2010 г.

я бы обратилась к психологу...а так вы калечите психику ребенка ее мать бросила...отец к няне сбагрил да и мачеха не воспринимает... Нужно менять отношение и принять ребенка в нести гармонию в семью или со временем наживете с падчерицей проблем.

Julia20 декабря 2010 г.ответ для Екатерина

да, так и есть. ребенок получается никому не нужен.

Лакрица20 декабря 2010 г.ответ для Julia

Похоже,Вы, действительно стремитесь выделять этого ребенка-она не слушается так добивайтесь послушания,как добились бы от своего ребенка.Маму она любит-а чего ее не любить,если она как фея появляется раз в пятилетку и несет только позитив,а чистить зубы и вытирать пыль Вы заставляете:) Вы должны себя саму спросить-что для меня важнее?Мое нежелание меняться или желание сохранить семью? Насколько сильно Вы любите отца этой девочки? Если посчитаете что проще будет все бросить-ну тут уже подсказывать нечего. А вот если посчитаете,что семья это главное-постепенно переставайте быть идеальной мачехой, позволяйте себе быть Мамой! Там где надо повоспитывайте,будьте строже! И Вы сами увидите как поменяется Ваше отношение!

МАРИНА20 декабря 2010 г.

Понять- это значит принять и не озлобляться.... На самом деле сам факт " полюбить чужого ребенка" пугает, тем более девочку- конкурентку за право внимания... Отбросте все глупости, запишите все положительные качества этого ребенка на листке бумаге, и не пруменьшайте, а на оборот приукрашайте, попросите мысленно у ние прощения за все плохие мысли, пожалейте ее она полу сирота приживой матери.. Пожалейте себя.. Поплачте.. А после относитесь к ней как дочери( свои дети тоже раздражат и сводят с ума;))))

Кристи20 декабря 2010 г.

Может быть, вы ощущаете какую-то несправедливость или слишком стараетесь "быть примерной мачехой"? есть большая недосказанность и специалисту легче будет найти первопричину, чем гадать нам. Обратитесь, и мне кажется, все наладится, если вы уже осознаете, что есть проблема и ее надо решать🙂

Геннадьевна20 декабря 2010 г.

ой как знакомо) у меня по началу тоже было, потом к себе прислушалась и поняла, что будет лучше, только тогда, когда увижу плоды своей любви, заботы и воспитания....теперь уже не различаю, где мной рожденное, а где нет))) удачи вам, любите и будьте любимы)

Татьяна20 декабря 2010 г.

да, я тебе не завидую...Бог поставит тебе галочку)она вырастет и поймет, кто для нее настоящая мать, а пока она ни в чем ни повинный ребенок, держись)

Пользователь удалён20 декабря 2010 г.

Комментарий удален

Julia20 декабря 2010 г.ответ для Пользователь удалён

спасибо за правду. у меня тоже такие мысли были, но я не хотела принимать такой вариант. все списывала на то, что хочу легким путем решить проблему (был еще вариант бросить мужа). но тут становится страшно, что моего ребенка чужой мужчина не полюбит никогда.

Люся Красавина21 декабря 2010 г.

Знаете, я тоже вышла замуж за мужчину у которого двое детей от первого брака, но они живут с мамой. К нам часто приезжают в гости. И ваша проблема мне знакома. Я все понимаю, что дети не виноваты. Но принять и полюбить очень сложно. Проще относиться к детям своих подруг, родственников и просто к детям на улице. А здесь играет ревность, поэтому когда я выходила замуж, я знала что есть дети и мне казалось, а что такого особенного, полюбить этих детей. И откуда у меня могут возникнуть такие чувства. Ведь я обожаю других детей, я нахожу с ними контакт. Но все оказалось ни так. И если бы я знала, что придется столкнуться с такими моральными трудностями, я бы миллион раз подумала. Когда они должны приехать у меня тоже портилось настроение. Нет, дети этого не ощущали, у меня с ними хорошие отношения. Но внутреняя борьба с собой, со своей ревностью сжигала меня. Поэтому я для себя решила, что дети - это брат и сестра моего сына. И как они будут общаться между собой зависит во многом от меня. Я бы не хотела, чтоб моего сына обижали или он испытывал к ним какую-нибудь неприязнь. Это мне они не родственники, а моему сыну они родственники. Вот такую установку, я себе дала. И стало не много легче. И как бы не сложилась наша с мужем дальнейшая жизнь, теперь когда есть дети, они все равно останутся друг другу родственниками. Конечно, проблемы имеются и с БЖ и не обходится без ревности со стороны детей. И даже ревности со стороны их мамы к нашим отношениям. Но, я хочу, чтобы они жили дружно. Расставьте по другому приоритеты. Подумайте о том, какие бы вы отношения хотели видеть между сестрой и братом. Дети они мудрее нас. Не знаю, поможет ли вам такая установка. А вообще, такие проблемы возникают от чувства неуверенности в себе. Подумайте и поговорите с мужем о том, что вас беспокоит. Не держите в себе.Скорее всего это просто банальная ревность, боязнь потерять мужа, вы пытаетесь сравнить себя с матерью этой девочки. И понимаете, что никогда не станете ей настоящей мамой. Да и не надо. У нее есть мама, и какая бы она ни была, она будет любить ее всегда. Просто станьте ей другом.

Женя21 декабря 2010 г.

Может вы ревнуете ее к мужу! У меня подобная ситуация с племянником (его воспитывают родители мужа) и он меня просто бесит ВСЕ ВРЕМЯ. И смеется он как то стемно и сказал невпапад и опять он канючит и так каждый раз как его вижу. Раньше (когда он сними не жил) такого не было. Мне кажется что я ревную сверка со свекровью, не в смысле что они мне внимания меньше уделяют. просто став ему родителями они перестали быь бабушкой и дедушкой моему сыну. Да они Кирюньку любят и в гости ходит, но всегда домой торопятся "там ведь Данила ждет". Пока он еще с родителями жил оничасто его к себе забирали на выходные и водили его куда-то. А с нашим ребенком только 1 раз сидели и то потому что мы с мужем были на свадьбе моей сестры и естественно моя мама не могла с ним посидеть. Мне очень обидно за своего сына, что он недополучает их любви.

СветиК21 декабря 2010 г.

Ох, непросто все... Вам, конечно, тяжело, но Вы - взрослый человек. А каково этой девочке?... И ревнуете вы ее к ее же маме. Если бы девочка так же стала относиться к Вам - стало бы легче?

Татьяна25 января 2011 г.

А почему у ребенка с мамой сложился именно такой режим общения, как это вам объяснили? мама что, больна, загружена на работе или еще что-нибудь?

Татьяна25 января 2011 г.ответ для Татьяна

И еще важно в этой ситуации, есть ли в вашей жизни что-нибудь, кроме дома и семьи? работа, хобби какое-нибудь, которое требует иногда вашего длительного отсуствия дома? Дело в том, что пока, с ваших слов действительно получается, что мама девочки - что-то типа аниматора: она не заботится о ней каждый день, а появляется, как лучик типа света (бррррр, аж саму уплющивает от такого сравнения применительно к этой маме-кукушке, но для ребенка это может быть именно так). И у вас может складываться подсознательный комплекс неполноценности: все заботы и "шишки" на вас, а та "мама" - приглашенная "звезда". Так вот эту картину мира надо бы менять. Исчезайте! не знаю куда, но регулярно, и на довольно длительный срок! пусть вас ждут! пусть вы возвращаетесь красивая, из какой-то своей интересной жизни, пусть по вас скучают время от времени! Чего греха таить, дома мы и красимся-то не всегда, правда? и ворчим время от времени, и вечно в руках то половник, то тряпка (ну, если, конечно, у вас приглашенной домохозяйки нету). Это сложно, но мама иногда должна быть праздником. Хорошо, когда есть возможность устроиться на интересную работу и время от времени исчезать на шоппинг, возвращаясь, как дед мороз, с подарками для всего дома. У меня в свое время получилось, я поняла, что дурею от всей этой ситуации - и просто сбежала в работу. Представляете, помогло!!! мы и квартиру смогли поменять на большую,, у дочуры нашей отдельная комната появилась (а квартирный вопрос в такой ситуации тоже ой-ой-ой, какой болезненный), и подарки я стала приносить чаще, и историй у меня занимательных больше появилось. Так что такой способ, чтоб избавиться от чувства ревности и собственной неполноценности, и лишних обид - очень даже.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти