кто прав, кто виноват?

лена12 января 2011 г.36 ответов

Всем привет. Так накипело, хочу выговориться. У моего мужа есть ребенок от первого брака, 5 лет, мальчик. С бывшей женой он прожил около трех лет, как говорит, женился по залету. Когда он от туда ушел, мальчику было два года, где то пол года жил на две семьи, потом развелся и мы стали жить вместе. Два года прожили, потом поженились (по моей инициативе, он брака не хотел, говорил, что его и так все устраивает, но я была не преклонна и свадьба в итоге состоялась), родилась дочка, сейчас ей 5 месецев. Вроде все ничего, живем мирно, но достали постоянные звонки его бывшей, со всякими просьбами, то оплати это, то сделай то, то забери ребенка (причем живем в разных городах). Ребенок иногда приезжает к нам, причем когда он здесь, муж естественно на работе, ребенок со мной. То на работу целую неделю со мной ходил, то по больницам когда была беременна. И вот сейчас на Новогодние каникулы, снова приехал (причем муж давно его не видел, я проявила инициативу, сказала привози). У нас однокомнатная квартира, моя еще совсем малявка, и вот в этом бедламе мы жили две недели, причем муж, то на рыбалке, то в ноутбуке, а я с двумя (оно мне надо?). И тут я как то не знаю вырвалось, сказала при его сыне грубо про его маму (каюсь). Муж сделал замечание, но вроде не обидился, все перевили в шутку, И тут ссора у нас и он мне как все приплел и плохо я заботилась и грубо говорила, я не выдержала и сказала, если не нравиться, не возите и идите на все четыре стороны (правда сказала в грубой форме), Опять извинилась, но он ни в какую, из дома ушел, вплоть до развода. Видители я оскарбила его ребенка. Хотя, клянусь, и гуляла и развлекала и попку вытирала, даже анализы надо было сдавать и то все собрала. Обидно до слез, бывшую защищает, ребенок на полном обеспечении (она ему даже трусов не покупает), а я плохая. Нашей малышке ничего даже на Новый год не купил (сказал она еще маленькая, ей ничего не надо). Зато его ребенок поехал домой с подарками, еще и бывшей племянникам подарки накупил. Мне не жалко, но сам факт отношения очень обижает. Может и на самом деле развистись? Реву второй день.

Ответы

Kolombina12 января 2011 г.

Вот почему никогда не стоит выходить за мужчину с еще одной семьей... Видимо, он пока не воспринимает вашу дочку пока, как ребенка -- ну, я слышала, что некоторые мужчины прикипают к детям, только когда те хотя бы говорить начинают. Это раз. два -- зря вы проявили инциативу общения с ребенком, и "сорвались", со стороны дейтсвительно плохо выглядит, и бывшая вам этого тоже не простит, если всплывет. Я бы поговорила откровенно с ним, сказала, что меня обижает вот это, это и то, а по результатам разговора уже рубила бы сплеча -- все-таки девочка маленькая и ей папа нужен. Дождитесь его ответа.

лена12 января 2011 г.ответ для Kolombina

конечно дождусь. спасибо.

Мария12 января 2011 г.ответ для Kolombina

что значит с еще одной семьей.. семья одна.. в которой ты живешь не стоит выходить за мужчину, который не расставил приоритеты правильно.

Kolombina12 января 2011 г.ответ для Мария

по-любому, если у мужчины уже есть дети, он не сможет им равнозначно уделять внимание. в одной семье все равно папы не будет(. Или Вы хотите сказать, что когда мужчина от жены с ребенком уходит -- все, они ему никто? Не семья?

Мария12 января 2011 г.ответ для Kolombina

ну бывшая точно уже ему никто, и семьи у них точно уже нет. Ребенок остается ребенком, а семьи нет. Семья у человека там, где его дом. а то по вашей логике как то странно: папы уже не будет, но они семья. Да, папы в полном понимании уже не будет, но и семьи тоже уже нет, остаются лишь родственные связи: ребенок-отец.

Kolombina12 января 2011 г.ответ для Мария

Ну да, ребенок его, по-любому -- отношения двух близких родственников -- семья. Так же, как и брата и сестры... Так что он по-любому 100% не будет принадлжать только одной семье, будет еще и того ребенка обеспечивать - уделять ему время.

Мария12 января 2011 г.ответ для Kolombina

нет, отношения родственников - не семья. У меня есть братья, сестры и отношения с ними, но мы не являемся семьей, у каждого своя семья, нас связывает факт родства. Семья - это люди связанные бытом, проживающие вместе, и находящиеся в связях: братья, сестры, родители, дети и пр. Семья может быть одна, там где живешь. Все остальное - родство. По вашему если человек уделяет еще кому то время, то значит, там у него семья. Значит если я хожу к брату в гости, у меня там семья чтоли? нет, у меня там родственники. Да, и вообще ходить то не обязательно.

Kolombina12 января 2011 г.ответ для Мария

Необязательно, но к своему ребенку надо бы). Если рассматривать вопрос быта, то да -- не семья. Но тогда переиначу -- не стоит выходить замуж за мужчину с ребенком(.

Мария12 января 2011 г.ответ для Kolombina

все зависит от мужчины, и от того понимает ли он трезво всю ситуацию и смог ли обозначить приоритеты. Если мужчина хороший, то он никогда себя так вести не будет, как муж Автора. Лично я считаю, что если посещения ребенка вызывают в семье споры или дискомфорт, то нужно обойтись без этих походов. Походы можно запросто заменить приездами ребенка в семью отца.

Anya12 января 2011 г.

Попробуйте трезво взглянуть на ситуацию. Понятно,что вам обидно,что с вами так несправедливо обошлись,но вашему мужу сейчас сложно и думаю,что так будет пока ребёнок от первого брака не вырастет. Прежде всего у него должно быть чувство вины перед ребёнком от первой жены. И он любыми способами хочет её загладить и показать,что несмотря,что его отношения с мамой поменялись,к ребёнку отношение не изменилось. Отсюда и подарки. А ваш общий ребёнок рядом и папа её всегда рядом. То что вы сидите с его ребёнком пока муж на работе тоже нормально. У вашего мужчины есть"багаж" и вы это знали,когда выходили за него замуж. Вы с этим ничего не можете поделать. Поэтому надо приспосабливаться. Если не хотите полностью всё взваливать на себя,то спокойно поговорите с мужем и договоритесь что в вашей ситуации допустимо а что нет.

лена12 января 2011 г.ответ для Anya

да конечно все понятно, я стараюсь, помогаю, но когда это все воспринимают как само собой разумеющиеся, тоже обидно, разве не так? Даже элементарного спасибо нет, а так хочется и внимания и благодарности и букет цветов.

Anya12 января 2011 г.ответ для лена

тебе это всё надо сказать. Только не с наезда,а спокойно. И не надо ребёнка за собой возить везде. Поставь рамки,например,что ты не против его ребёнка у вас дома, но если тебе надо в этот день куда-то уйти,то звонишь мужу и он забирает ребёнка. ты действительно не обязана смотрить за его ре, а только помогать. Но это видно,что он на тебя рассчитывает.Кстати,если он нормальны ймужик,то скорее всего он сам переживает,что поставил вас в такую ситуацию. С одной стороны его бывшая,кот он бросил с ребйнком,а с другой стороны ты с вашим общим ребёнком,кот приходится жить с этой ситуацией и при этом ещё делать вид,что всё впорядке.

Мария12 января 2011 г.ответ для Anya

у него есть чувство вины, только реализуте он его за счет своей жены и своего ребенка, пусть реализует его за счет себя. сам сидит с ребенком, и все проблемы пусть решает сам. Если ждать до совершеннолетия, так и сойти с ума не долго, от такой "счастливой" жизни, все в наших руках, мы не живем по черновику, переиграть позже будет нельзя, но будет обидно, что всю жизнь терпела, а ради чего к концу жизни станет непонятно. Нужно решать проблемы и что то делать для своего счастья.

Anya12 января 2011 г.ответ для Мария

всё зависит от того насколько автору дороги отношения с супругом. Можно конечно сразу поставмть кучу условий и разрушить отношения на совсем. А можно найти точки соприкосновения. Всё равно от не сможет ту семью полностью оставить,а у его нынешней супруги не получится НЕ общаться с его ребёнкоам от прошлого брака. То что жена его бывшая названивает и при каждом удобном случае просит побыть с ребёнком тоже объяснимо,ведь её бросили и она обижена,считая,что её ребёнка тоже бросили и пусть теперь платится за всои ошибки. Если есть возможность,то я бы и с ней поговорила на тему,что ребёнку с отцом никто видится не запрещает,но давайте сделаем график когда это лучше делать. Про покупки для ребёнка--он алименты платит? Если да,то доп покупок считаю быть не должно при просьбе жены бывшей,только если он сам хосет этого. ПОдарки важны,но здесь я соглашусь,что если покупают одному,то и другому.

Мария12 января 2011 г.ответ для Anya

а я не говорю наставить кучу невыполнимых условий, а вот обьяснить мужчине, что он себя неправильно ведет, что не надо на нее спихивать своего ребенка, не надо бежать выполнять все просьбы бывшей и прочее. И если нормальный - поймет, а если нет, смысл страдать с таким мужем всю жизнь? и если он не понимает, что ребенку в его семье тоже нужны подарки, и пусть не ребенку, а матери будет приятно.. ну даже не знаю, что сказать.. Такие вопросы нужно было обговаривать все ж на берегу, чтобы потом не было таких сюрпризов.. Видно, что мужчина не умеет правильно выстраивать отношения ни в семье, ни с посторонними людьми, и пока не научится, от проблем не избавиться.

Anya13 января 2011 г.ответ для Мария

согласна,что надо было обговаривать,но раз этого не случилось, то считаю,то надо выходить из ситуации потихоньку. То что поговрить надо,так это понятно(я об этом писала тоже). Просто если на ситуацию смотреть только со стороны " я права,а ты козёл",то договориться будет сложно. А если попробовать понять мужа,то всё может пройти удачнее.

Алёнушка12 января 2011 г.

Не порите горячку и не рубите с плеча. Ситуация не приятная. Понятно что вам обидно. Но к сожалению выходя замуж за мужчину который был женат и имеет в том браке детей нужно отдавать себе отчет что дети врятли куда то денутся. Думаю раз у вас доченька и вы люите мужа нужно с ним попробовать поговорить и постараться решить конфликт мирным путем. Вам конечно тяжело со своей малышкой, а уж с 2-мя детками и говорить нечего. Вы держитесь и берегите свои нервы. Все-таки ребеночек маленький, может беспокойство передасться. Дай Вам Бог чтобы все хорошо разрешилось и наладилось!

лена12 января 2011 г.ответ для Алёнушка

да уж, все конечно же знала, только, что так тяжело будет представить не могла. Старалась, старалась, а в итоге во всем сама и виновата осталась.

Алёнушка12 января 2011 г.ответ для лена

Ну с мужьями это всегда так :) Если что то жена крайняя. Ну вы держитесь. Я уверена, все будет хорошо! 🙂

Мария12 января 2011 г.ответ для Алёнушка

не хочу расстраивать.. но все зависит от мужчины, с нормальным мужчиной так не бывает.

Oksana12 января 2011 г.

Лично моё мнение, раз завел вторую семью,родили детенка так будь добр изначально обеспечь семью в которой живёшь(что по максимуму чтоб не в чем не нуждалась-касается ребенка)а потом как хочешь, хочешь помогай,а ребенок это его и вы не обязаны нянькаться-к себе привез так и занимайся им.С вашей стороны накормили напоили и все.Любить вы его не обязаны. У меня ситуация аналогичная у мужа дочь от первого брака но уже взрослая 14лет и у нас 7мес доча. Я сразу все точки над и поставила и сказала что любить ее не обязана!!!удачи вам это не простая ситуаия, поступайте как сердце говорит и будет правильно.Как же мне эти бывшие жены и дети надоели......Девчат простите это не ко всем относится...

лена12 января 2011 г.ответ для Oksana

я сто раз просила, чтоб он сказал, чтобы прикратила звонить по всяким пустикам, но он все списывает на ребенка, что звонит она по его нуждам. А у меня складывается такое впечатление, что она ни один вопрос решить сама не может без звонка ему. я вот вынуждена на работы в 6 месяцев пойти, т.к. денег не хватает, а там ни в чем отказа нет.

Maria12 января 2011 г.

Мне кажется, вам надо поговорить. Попытаться спокойно объяснить, что во-первых вам тяжело одной с двумя детьми, во-вторых, что если одному ребенку что-то покупают, то и другому должно быть что-то куплено, как у арабов (всем женам по подарку :)) Ну и в таком духе... Очень обидно, конечно, но мне кажется, что не все так уж плохо...и можно попробовать скорректировать ситуацию. Главное, спокойствие ;) Удачи)

лена12 января 2011 г.ответ для Maria

ага,пыталась поговорить, он упертый, ничего слушать не хочет, только толдычит свое. сказал, что ему надо подумать, вот и думает уже второй день.

Maria12 января 2011 г.ответ для лена

Ну подумает, подумает - тогда и поговорите... Надеюсь, что все наладится )))

Мария12 января 2011 г.

да.. муж у вас не очень хороший.. предже чем выходить замуж надо было все вопросы урегулировать, все обговорить.. Я даже не знаю, что Вам посоветовать, т.к. такое свинское отношение к вам.. ну совсем не показатель его любви.. а даже наоборот. Попробуйте поговорить, прийти к каким то договоренностям. чтобы ребенком своим сам занимался, чтобы одинаково относился, уменьшил общение с бывшей..

Arina12 января 2011 г.

могу сказать по своему опыту что 5 лет что 20 ничего не поменяется у моего сыновьям 23 и 20 все точно также бойня за место под солнцем для моей дочки потихоньку получается но каких нервов мне это стоит словами не передать

лена12 января 2011 г.ответ для Arina

прекрасно понимаю.

Елена12 января 2011 г.

Правильно и сделали что сорвались.нашел няню первенцу! Вас тем более не должно интересовать что подумает мать ребенка. Для мужа есть только 1 ребенок-тот. Ему удобно,не он же его на раб.берет. Надо не давать поблажек. Вы-не благотворительность.а женщина и мать своего дитя. Ваш муж-сам ребенок, если уйдет,на нем свет клином не сошелся.

andrusia22 января 2011 г.

Ситуация скверная. Ваш муж либо законченный негодяй, который решает свои проблемы за Ваш счет, либо сам не знает как ему вести себя. Вариант 1-й. если он такой добренький папочка, так пусть бы жил в своей семье и со своими детьми. Но, он развелся. Более того, он влез в Вашу жизнь и тепер есть ваш общий ребенок. Если Вы не разрулите эту ситуацию, то через 2-3 года Ваш собственный ребенок будет чувствовать тоже самое, что и Вы сегодня. Как Вы будете смотреть на слёзы Вашей маленькой дочери, когда она осознает, что её папа ставит других детей на первое место. Если это о Вашем муже тогда надо разводиться. Вы имеете право на счастье. Вариант 2. Подавляющее большинство мужчин просто не знают как им быть. Так подскажите ему. Дистанцируйтесь от чужого ребенка. У него есть собственная мать и родственники. пусть заботяться о нем. Просто так жизнь сложилась. Самое плохое, что Вы сейчас находитесь в положении мамы с маленьким ребенком. Потерпите немного, а затем наладьте отношения с мужем во всех сферах (быт, общение, секс, особенно секс), но как только чужой ребенок в дом – сразу же все спускайте на перекосяк. Пусть муж начнёт чувствовать, что без посторонних гораздо лучше. Мужчины эгоисты и любят комфорт, сыграйте на этом. Перестаньте угождать чужим желаниям, и в том числе желаниям чужих детей. Вы не обязаны о них заботиться. Вы имеете право не принимать его ребенка у себя дома. Не бойтесь, из щастливого гнёздышка он не уйдет. Постепенно он отвыкнет от РБЖ, потому что с глаз долой- из сердца вон. Вы выиграете битву если проявите хладнокровие, хитрость и будете действовать решительно и последовательно. А главное, совершенно необходимо продемонстрировать непреклонность Ваших намерений . Т.е. Ваш муж должен понять, что Вы приняли твердое решение. Но помните, полумеры- это Ваше поражение.

Мама дочек25 января 2011 г.

сочувствую....мой бывший на прошлый н.г. дочке от первого брака телефон подарил,а мне с дочкой(его родной тоже) ничего совершенно(((,плакала и плачу но с ним не живу.не из за подарка ,а из за отношения...не нужны мы ему с дочкой.как разошлась с ним ,так стал и дочку любить,играть с ней ,время уделять...

Пользователь удалён1 февраля 2011 г.

Комментарий удален

лена2 февраля 2011 г.ответ для Пользователь удалён

вы наверное относитесь к ряду бывших жен!!!! то что первый брак был ПО ЗАЛЕТУ я точно знаю. Семью я не разрушала, там жизни не было никогда. И папа ребенка от первого брака никогда не обделял, бывало и я двигалась на второй план ради его ребенка. Просто сейчас у нас семья и я хочу жить ради своей семьи и своего ребенка, а не решать проблемы его бывшей.

Пользователь удалён2 февраля 2011 г.ответ для лена

Комментарий удален

лена2 февраля 2011 г.ответ для Пользователь удалён

вы знаете, я бы тоже не отдала своего ребенка в семью бывшего мужа, но этого ребенка отдают и очень нравиться БЖ, что он здесь, у нее руки развязаны. Ребенок там привыкший, то у бабушки (причем у мамы мужа, мама БЖ не больно то его берет), то у сестры. А разговаривать с БЖ я считаю ВООБЩЕ никикого смысла нет, я и так знаю все плюсы и минусы своего мужа. Кстати мы живем намного больше, чем жили они. Он от меня ничего не скрывает, я ему доверяю. Есть конечно недопонимания (типа этой ситуации), но МЫ ОБА стараемся, чтоб все было к лучшему. И кстати, еслиб я оказалась в качестве БЖ, никогда бы ни просила ничего, сама бы ростила и обеспечивала своего ребенка, хочет пусть помогает, нет - бог ему судья, а звонить и постоянно что то выклянчивать низачто бы не стала. Ни моя это вина, что его сын не видит папу, папа сделал свой выбор сам никто его разводиться не заставлял. Если через месяц знакомства и встречь девушка беременнеет и состоиться свадьба и не прожив даже ГОДА все разваливается и рушиться, разве это брак не по залету? Еслиб была любовь- всегда можно найти выходы из любых ситуаций и решить любую проблему. спасибо вам конечно за ваше мнение, но у нас совершенно разные ситуации.

Кася8 февраля 2011 г.

то, что дает денег бывшей жене и заботится о сыне - МОЛОДЕЦ!!!!! Конечно, вам бы понравилось все себе и одной, но ведь знали же, что мужичок-то с приданным.......если - не дай Бог - окажетесь в ее положении - поймете, ребенку ведь не только трусы нужны, а если папа раз в пятилетку подарки на Новый год сделал, на то он и папа, он может перестать быть мужем, но если при этом он остается папой - он настоящий мужчина, и никогда не говорите плохо о его бывшей жене, так вы только испортите отношения, залет залетом, но когда ребенок - это уже серьезный залет......и ваш муж не так уж плох.......у него совесть есть, а это и вам может пригодиться, поплачьте, это облегчает душу.........

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти