Подскажите, что делать!

Анастасия29 марта 2011 г.68 ответов

Сложилась у меня в жизни такая ситуация... что делать не знаю.

Я сама в разводе, у меня сын от первого брака. Не так давно встретила мужчину, и как-то у нас так быстро все закрутилось, все хорошо, мы живем вместе, никаких проблем в нашей семье у нас нет, сына моего любит, но у него есть семья. Он еще в браке, у него дочка 4х лет, с женой жил только потому, что дочку ему родила, никогда не любил ее, жил своей жизнью и жизнью дочери. И тут встретил меня, полюбил, ушел из семьи, подал на развод, но дочку не бросает, несколько раз в неделю с ней общается, в выходные к бабушке с дедушкой возит, нормальный отец. и все бы ничего, как его дочка стала говорить, что любит только маму, стала устраивать истерики, отказывается ез мамы куда-либо ездить. Он разрывается, дочку жалко, ее психику и меня любит. Не равноценные весы конечно. Но уходить от меня не хочет, но я же вижу как мучается. У меня чувство такое, что там мама песни дочери поет, она не хочет разводится, хочет его вернуть. Что делать? выгнать его, пусть с дочкой живет и с нелюбимой женщиной или женской хитростью перевесить чашу весов в свою сторону?

Ответы

Ирина29 марта 2011 г.

я тут почитала по поводу "не любил жену", он женился на ней когда она пришла и сказала, что ждет ребенка. Но и в этом не суть, вопрос не в жене, вопрос в дочке. С женой он уже определился, документы на развод поданы.

Stella29 марта 2011 г.ответ для Ирина

Да откуда Вы, Ира, при всём уважении знаете, как именно там всё было? Может на самом-то деле он ей серенады пел, мол. на руках буду тебя носить, только роди? А за спиной потом, уже совсем потом - да она меня ребёнком держит... Вы - в розовых очках, это читается между строк. А от фразы "никаких проблем в нашей семье у нас нет, сына моего любит, но у него есть семья" мне стало вообще дурно.

Ирина29 марта 2011 г.ответ для Stella

ну и меня тоже до него семья была, и настолько бредовая, что не поддается никакой логике, но к истории это не имеет никакого отношения. Сейчас семьи там нет, там есть дочь, которую он очень любит.

Stella29 марта 2011 г.ответ для Ирина

В моей жизни было такое. Мы жили с гражд.мужем, у него была первая семья, сын правда был уже довольно взрослый, но какая разница, все равно ж ребенок... Короче, вернулся он в итоге обратно. Я рыдала (мне было 18), он объяснял, мол, люблю тебя, но сын дороже... Я всем друзьям рассказывала, как он бедный несчастный будет жить с нелюбимой женщиной ради ребенка и какой он благородный. Меня приводили в чувство, открывали глаза, но бесполезно.... Осознание пришло через несколько лет. Кстати, он до сих пор живёт с ней :) Хотя сын уже давно поступил в институт и уехал из род.дома. Я это всё к чему.... Не верю я, что живут с женщиной ради детей. С женщиной живут ради женщины.

Ита30 марта 2011 г.ответ для Stella

Однозначно! Мне даже муж это говорил! Это я как-то с психу ему сказала, что он со мной только ради ребенка (хотя я и так знаю, что это ерунда!), так он и сказал, что ради ребенка никогда и ни с кем не живут!

Татьяна Горина29 марта 2011 г.ответ для Ирина

просто если он такие слова говорил - это повод задуматься вообще о том, что это за человек его под пистолетом в ЗАГС наверняка не тащили.. ну да это я так.. к слову...

Stella29 марта 2011 г.

И закидайте меня тапками, но я не верю, что будет жить мужчина в семье только ради дочери, раз жил - значит хотел там жить. Без вариантов. Ведь как надо стало - так ушёл? Эти песни все поют (жил с женой из-за детей только).... уже и не ново. И зачем его теперь выгонять? Пусть сам решает, в конце концов, мне кажется, тут должен быть только его выбор.

Мария29 марта 2011 г.ответ для Stella

а ребенка он ттоже не любя делал...или за 4 года любовь прошла...а если к автору любовь пройдёт через полгода...

Екатерина29 марта 2011 г.ответ для Stella

Ну я отчасти с Вами согласна, что не будет мужчина жить с женщиной ради детей. Но мужчины как правило не любят менять свою жизнь, своих привычек. Естественно, когда он женился, делал это по любви или из чувства долга за будущего ребенка, но сейчас жизни с женой не видет. Пока не встретил автора, так и продолжал бы жить в семье. Сколько семей, где люди живут как соседи? Очень много. Ведь порой и квартирный вопрос играет большую роль. Просто мужчинам сложнее принимать решения. Это женщина может уйти в никуда с маленьким ребенком на руках, а мужчина так не может. Их постоянно надо направлять. Я считаю, что если он подал на развод, значит это уже что-то значит.. Тут главное быть хитрее.. Ведь если его что-то не устроит в новой жизни, он будет стараться вернуться в старую семью.. Там ведь уже годами все сложено..

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Екатерина

Вот и я о том же...что не факт что он не вернётся!!!! Всё может быть. Правильно сказали там всё привычно и налажено

Ольга29 марта 2011 г.

Привет!) ситуёвина как говорится. не надо тебе ничего никуда перевешивать хитростью,в этой истории итак одни хитрые. На беспристрастный взгляд со стороны- это хитрая манипуляция на которую он ловится. попытайся с помощью ЖЕНСКОЙ МУДРОСТИ донести до него,что родитель и воспитатель,это не только тот,кто будет всегда по голове гладить и беречь от реалий этой жизни,приучать к розовым очкам...а родитель ещё и тот,кто поможет своему ребёнку понимать и принимать не только себя,но и других людей,разовьёт в ребёнке человечность,объяснит,что хоть и уйдёт любить не перестанет,потому как ЛЮБОВЬ НИКУДА НЕ УХОДИТ. дети они порой взрослее чем мы и способны понять ещё больше. а вообще вопрос наклёвывается: не уж то он реально так дорог,что вы рассматривайте возможность его выгнать? решите для себя,чего хотите сама.

Александра29 марта 2011 г.

Я думаю что надо както решать проблему с дочкой. Может стоит как-то отцу с ней поговорить. А лучше поговорить с бывшей женой и потом что бы они сели и вместе все объяснили дочке, что они ее родители, что любят ее, но любовь между мамой и папой прошла, и что от того что у них будут другие спутники жизни быть ее родителями они не перестанут и будут так же сильно ее любить. Почему вы должны портить свою жизнь просто потому что кто-то не готов отпустить? За свое счастье надо бороться.

Мария29 марта 2011 г.ответ для Александра

ребёнку 4 года - как с ней можно поговорить...мы недавно с мужем поругались, он ушел - ребёнок плачет, что не может уснуть без папы...так мой то к своей маме ушел на 2-3 дня, а не к другой женщине навсегда...А папа при этом должен объяснить, что так бывает и что теперь он каждый день будет жить с другим ребеночком, а к ней иногда приезжать будет...а любовницам мужчины почти всегда говорят, что жену не люблю

Татьяна Горина29 марта 2011 г.

как только я читаю фразы типа " с женой жил только потому, что дочку ему родила, никогда не любил ее, жил своей жизнью и жизнью дочери" мне противно, правда.. если мужик в слух такое произносит - он не мужик как вообще в такое можно верить...? и уважать человека, который такое говорит про семью..? это выше моего понимания

Stella29 марта 2011 г.ответ для Татьяна Горина

Вот и я о том же...

Лена29 марта 2011 г.

Конечно,там эта мамаша капает ребёнку!! Не понимаю,как можно использовать ребёнка для своих корыстных целей!! Мало ли,что она там себе хочет!! Ирина,боритесь за своё счастье.С дочерью он и так будет видеться,а она в своё время всё поймёт.---"Что делать? выгнать его, пусть с дочкой живет и с нелюбимой женщиной или женской хитростью перевесить чашу весов в свою сторону?"---Хитростью-то можно,но надо будет суметь сделать так,чтоб вы оба остались счастливы и спокойны.Удачи Вам!

Кошка29 марта 2011 г.

Ох уж эти женатые мужики, сами незнают чего им надо. Каюсь , была у меня подобная ситуация лет десять назад. Тоже и заявление он подавал , и ради ребенка туда ездил. А потом уехал и все . Все они так говорят. Полностью согласна с "Ленкой".

Анастасия29 марта 2011 г.

Как же думаете чашу в свою сторону перевесить? Дочка ведь никуда не денется. Если его любите, то надо перетерпеть. И конечно пусть с женой определится- либо жить, либо развод. Может потом жена успокоится, если конечно она песни поёт.

Invincible29 марта 2011 г.

Ощущение, что он исказил реальные события. Можно подумать, его под дулом пистолета заставили жениться! Как-то несерьезно совершенно.

elena29 марта 2011 г.

дети ростут и бегут от родителеи а мы остаемся с тем кого любим она выростит и поимет а он пусть выберит вас вы с ним будите дольше дочери

Мария29 марта 2011 г.

если не знаете как поступить - отпустите ситуацию, само как то разрулится...

Анюта29 марта 2011 г.

яб тпустила ... сам бы потом вернулся окончательно ....

Анастасия29 марта 2011 г.

Да, с женой ему надо серьёзно поговорить. Отношение с дочерью зависит большей степенью от неё.

Наталья30 марта 2011 г.

ВЫСКОЖУ СВОЁ МНЕНИЕ. Из личного опыта!!!! Во-первых, Мужчина не будет жить с женой из-за ребёнка 4 года или сколько там он прожил. Ни одного мужика дети не удержат никогда. так что что он вам говорил жил и не любил - это бред. Во-вторых, на чужом несчатье счастье не построишь. В-третьих, по факту сейчас он живёт с вами и заявление о разводе подано, но БУДЬТЕ ГОТОВЫ что он может так же уйти и от вас и уйти обратно, или найти новую пассию. В- четвёртых, жена конечно обижена и ей больно. ребёнок всё это видит.Она хочет сохранить семью и вернуть мужа и отца и так что возможно что-то и говорит своей дочке. По крайней мере дочка не говорит папе что он дебил и видеть его не хочет, а хочет чтоб мама была рядом с ними когда они проводят время. Нормальная реакция ребёнка и жены. Надо было раньше думать когда влазили в отношения с женатым мужчиной. Дочка у него будет всегда. Или оставьте всё как есть...это его семья, пусть во взаимоотношениях с ними он разбирается сам, вас это не должно касаться.

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

ну а разве у нас все чтоли по любви женятся??

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Мария

Те кто женятся не по любви...и года вместе не живут......или гуляют с первого дня свадьбы!

Ирина30 марта 2011 г.ответ для Наталья

а он и гулял с первого дня свадьбы. Просто человек не дерьмо, забеременела девочка, хотела его привязать, он женился. Я могу сказать по себе, я с мужем 3 года прожила, он не любил, но в загс именно он меня тащил, зачем никому до сих пор не ясно. Но жил же.

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Ирина

Вы думаете он от вас гулять не будет?

Юлия30 марта 2011 г.ответ для Наталья

Комментарий удален

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Юлия

А я и написала по теме...что выбор перед которым его ставят так и не поняла кто, должен сделать он сам. Ирине в это лезть не нужно!!! Это его бывшая семья и разбираться во взаимоотношениях между женой и ребёнком должен он сам. Это моё мнение КАК АВТОРУ НУЖНО СЕБЯ ВЕСТИ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ И ПИШУ Я ЕГО УЖЕ В ТРЕТИЙ РАЗ!!!! Где что я написала не по теме??? Своё мнение по ситуации оставила, а дальше пошли дискуссии...не тупая, поняла что хочет Ирина из своего поста!

Юлия30 марта 2011 г.ответ для Наталья

Комментарий удален

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Юлия

Ну и что ей делать в этой ситуации...кричать ему -выбирай меня, выбирай меня!!!! Или ей сказать или я или ребёнок...пусть лучше в стороне останется, потом хоть шишки на неё не упадут! Или уж лучше дать совет как с женой в отношения наладить, тем самым и с ребёнком. Нужно всё ровно быть за то чтоб ребёнок общался с папой и искать для этого все пути. Если Ирина увидит что он сам не справляется и всё бестолку....ну может тогда стоит самой поговорить с женой и корректно бъяснить, хотя бы попытаться! Но это уже на крайняк! Хотя я думаю время пройдёт и жена успокоится...и встретит кого-нибудь, тогда вообще забудет о нём.....пусть ждут этого момента тоже!

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

вы статистику проводили?

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Мария

Жизнь статистику проводит🙂

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

абстрактное какое то выражение)) поэтому не считается)) можно очень долго жить без любви, не изменять, и не уходить. все зависит от моральных принципов и от потребностей человека. некоторые вообще в любовь не верят, выходят по большой симпатии и живут себе долгие годы. перед глазами не один пример.

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Мария

Мы можем друг другу миллион разных противоположных примеров приводить. По разному бывает согласна! Но я бы не стала брать на себя грех и встречаться с женатым мужчиной...что у него там со своей женой это не важно, это их дело - главное он с ней жил, у них ребёнок, и штамп в паспорте. Прожил так с ней без любви к женщине...из-за ребёнка...ну тоже какое тогда уважение к этому мужчине...если он трепал нервы своей жене...не говорил слов любви и гулял на лево и на право. Галачку за это какой он добросовестный мужчина явно не поставишь!. И конечно жена обижена и может и будет настраивать ребёнка не то что против отца, а на то что бы папа обратил внимание на маму! И за это её судить не стоит. Я придерживаюсь того, что в жизни всё возращается бумерангом!

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

дык, спор то не о моральных качествах мужчины шел, а о том, что вполне мог ее не любить. Тем более зная, что есть достаточно большое кол-во барышень действительно полагающих, что можно ребенком к себе привязать. Да, возможно мужчина остатется, .. но думаю... что в большинстве случаев.. все же это не надолго.. Есть конечно и те, у кого чувства долга перевещивают все... и они проживут с женщиной всю жизнь.. но таких не много. Но. я не оправдываю и мужчину, что находясь в браке он стал гулять, это недостойный поступок конечно, сначала разведись или хотя бы разойдись с женщиной, а потом уже заводи новые романы. Но, обида жены не дает ей право играть на психике ребенка (а настраивание ребенка - это именно игра на психике), в первую очередь этим она калечит самого ребенка. И если мужчине надоест и он выберет Ирину, а оттуда пропадет. То, в первую очередь бывшая будет виновата в том, что лишила ребенка отца, достав его своими манипуляциями.

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Мария

как можно вообще выбирать между ребёнком и женщиной??? если он и выберет ирину то не понимаю тогда её!! Зачем такой мужчина который от ребёнка отказался ради другой. В будущем он так же легко откажется от неё самой. тут вообще не корректно ставить выбор. Принимай его таким..с ребёнком и не лезь в это. Этого его бывшая семья, его ребёнок...пусть он сам решает как договорится. В это лезть не нужно..просто быть наблюдателем и находится в ожидательной позиции. Он как мужчина должен найти компромис и там и там.

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

тоесть?? он должен всю жизнь прожить один и ни с кем не быть, выбирая всегда ребенка, иначе он будет недостойным мужчиной?? однако)))) Он не сам отказывается, а его вынуждают, поэтому не вижу причин думать, что он потом откажется от Ирины, если она конечно не будет его таким подлым образом шантажировать. Выбор во первых не Ирина и не мужчина ее ставит, а бывшая настраивая ребенка. Поэтому все вопросы к ней. И нельзя компромисс найти с людьми которые его не хотят находить, это все равно, что биться об стенку головой, стенка от этого не сдвинется.

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Мария

Ещё раз повторяю....он как мужчина должен наладить отношения с ними сам!!! Прежде всего с бывшей женой..так как о неё может зависить и отношение ребёнка к папе. Так как жена его любит и хочет вернуть, нужно будет постораться наладить, не всё сразу. Ирине вмешиваться не нужно...ни в коем случае не давить и не ставить перед выбором! И из поста я не увидела что мать настраивает негативно ребёнка...она настраивает на то, чтобы папа брал с собой маму. Он сам должен решить, его семья, его ребёнок...пусть он сам решает все вопросы. а если Ирина влезет с выбором или притензиями какими-нибудь, потом крайняя же и останится! Рашать должны они!

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

прикольно.. Ирина должна, мужчина должен.. только бывшая ничего не должна, с ней все только должны хорошие отноешения налаживать, чтобы не дай Бог не обиделась. Ребенок вообще то общий, и не только отцу должно быть нужно общение с ребенком, но и матери ребенка должно быть интересно. чтобы у ребенка был отец, а не спекулировать ребенком ради своих целей. А кто спекулирует, должен быть готов, к тому, что мужчина может не повестись на манипуляцию. И будет прав. По поводу того, кто останется крайний вопрос спорный. Вы так говорите, как будто знаете мужчину лично. Жизнь Ирины, и как она сложится тоже от нее зависит ,поэтому она должна о своих интересах тоже заботиться и думать.

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Мария

Я ещё раз повторюсь..я не вижу что жена настраивает ребёнка против отца...следствие из поста.Она хочет его вернуть. Просто наверно вас не бросали ради другой женщины, когда вы с маленьким ребёнкам на руках и любите этого мужчину. Она обижена...её тоже можно понять. она же не сказала ему забудь о существовании дочки, больше ты её не увидишь! Хотя некоторые женщины так и делают, дабы хотят отомстить мужу через ребёнка и бьют по самому больному! Она и понимает что ребёнку нужен отец и хочет его вернуть для себя и дочки, чтобы сохранить целостность семьи. Естксственно всё в руках и Ирины тоже! Я говорю о том, что если она сама лично будет ставить его перед выбором - или я или твоя дочь, и он выберет её...то есть шанс что в будущем когда он будет безумно скучать по ребёнку он обвинит её! По этому я и говорю, не надо в это влазить...люди взрослые сами разбируться. Тем более это его бывшая жена с которой он не год прожил, так что он лучше знает и должен знать подход к ней!

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

а я вижу, когда родители счастливы, когда они любят ребенка, ребенку ничего болььше и не надо, ребенок счастлив и мыслей у него таких не возникает. А вот такие манипуляции проводятся с подачи взрослых. Женщина обижена.. а она как поступила, пытаясь мужчину привязать к себе ребенком?? Ему тоже надо было обидеться и послать ее с ребенком нафиг? Когда женщины не дают ребенка, они бьют в первую очередь по ребенку.. почему то этого не понимая, хотят мстить мужчине, но мстят себе и своему ребенку. Парадокс. Думаю, Ирина мудрая женщина (надеюсь на это) и таких условий ставить не будет. Но, будет отстаивать свои интересы, в том, числе чтобы мужчина не велся на манипуляции. Иначе мужчина рискует на всю жизнь остаться один, а дочь вырастет и у нее будет своя семья. А он останется никому не нужным стариком. Ирина должна своему мужчине обьяснить, что она не против обещния с дочерью, что она рада, что он хороший отец. Но, поддаваться на манипуляции бывшей не стоит. В конце концов уйти было его решение, и он должен сейчас отвечать за него. С ребенком общайся, но на манипуляции не ведись. Выбор то уже в принципе мужчиной сделан: между ребенком и своим счастьем он выбрал себя, а не жизнь с ребенком и каждодневное общение и воспитание. Так, что все уже и так ясно.

Наталья30 марта 2011 г.ответ для Мария

Дак где же они сейчас счастливы то!!! Знаете тоже тяжело ходить и улыбаться сквозь слёзы и сдерживать их при ребёнке! Вы так говорите всё легко и просто, всё по полочкам как должно быть. А когда сталкиваешься с этим вё по другому получается. Она мать наносит травму ребёнку, моипуллирует! А он когда ушёл не причинил разве травму? Папа жил с нами спал кушал мылся телек смотрел...а сейчас неты папы, не приходит не ночует. Одевать жене солнечные очки при пасмурной погоде тоже как то не так...и долго в них не проходишь. "Женщина обижена.. а она как поступила, пытаясь мужчину привязать к себе ребенком?? Ему тоже надо было обидеться и послать ее с ребенком нафиг?" А что он такой привязанный прожил-то столько времени тогда. Что за бред!!!! Ни одного мужика дети не держат...и у кого их трое бывают уходят. из благородства или воспитания? Что зачал надо жить? Так и продолжал бы тогда жить дальше...куда сейчас то, то благородство делось? "Ирина должна своему мужчине обьяснить, что она не против обещния с дочерью, что она рада, что он хороший отец" Согласна...хотя бы так поддержать. Тут не хитростью надо брать, а мудростью.

Мария30 марта 2011 г.ответ для Наталья

ну так не надо свое несчастье на ребенка переносить, тогда ребенок не будет таких идей выдавать. По поводу почему он прожил столько ответить не могу, но вполне могу предположить, что надеялся, что смогут ужиться не смотря на то, что женились не по любви. А понял, что не могут и ушел к другой. Правильно, мужика дети не держат, и его не удержали.. он увидел, что не получится без любви прожить.. и поэтому не стал дальше жить. Я не предлагаю брать кого то хитростью, я предлагаю Ирине думать о себе, о своем будущем, а не мириться с тем, что есть.

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

Пусть останится каждый при своем мнении. Можно много говорить как нужно как надо...а когда случается с нами когда уходит любимый муж, то каждая женщина любящая будет пытаться его вернуть или начинают мстить в большинстве своём!

Мария31 марта 2011 г.ответ для Наталья

а вы думаете от меня не уходили?? но вот до мести я как то не опускалась. а мстить ребенком, делая его оружием.. вообще аморально.

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

она же не настраивает дочку против него и не вселяет ей какой папа ублюдок. она просто хочет его ввернуть при помощи дочки. не вижу в этом ничего криминального и аморального. другое дело когда муж уходит из семьи оставляя жену и ребёнка уходит к другой. Обиженная униженная и брошенная жена начинает ставить запреты на общение ребёнка и отца настраивать его говоря папа нас бросил ты ему не нужен. Это другой разговор...это ужасно.

Мария31 марта 2011 г.ответ для Наталья

какие бы благие или не благие у людей были цели, ребенка делать средством достижения этих целей - аморально. Ребенок должен жить вне этих проблем, на то он и ребенок. Тем более, что даже если и вернет.. счастья думаю не будет. Т.к. если вас например насильно кушать черуню икру, которую вы не хотите, удовлетворения вы от этого все равно не получите

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

Вы поймите..что ей сейчас этого не понять, если она его любит и хочет вернуть!!!! Она когда встретит другого и все обиды у неё пройдут. А пока это бестолку. До неё самой это дойдёт и никто ей не впихнёт в голову что так нельзя, так не надо, а смысл такой жизни. Сейчас просто с ней нужно найти компромис именно мужу, он к неё подход знает всё ровно! Я тоже считаю если мужчина ушёл САМ, то значит он этого захотел. Многие же не уходят из семьи ради любовницы. Согласна что счастлива она с ним не будет, да наверно и изначально не была...если он гулял с первого дня свадьбы. Сейчас главное с ней правильно договорится. Но Ирина должна быть готова к тому, что и в будущем она будет монипулировать ребёнком...и угрозы возможно будут.Если у жены в голове сейчас как бы его вернуть, то врядли сейчас вы что-то ей донесёте!

Мария31 марта 2011 г.ответ для Наталья

да это все ясно, что у нее сейчас в голове, но это не значит, что это правильно. И при таком раскладе ее ребенок может потерять отца.. если бывшая заманипулируется вкрай. Просто многие почему то прикрываются ребенком как живым считом, считая: "Куда он денется, у меня ребенок, ставлю условия я", не понимая, что нужно договариваться, у бывшего ж тоже нервы не железные. Тоже ведь может просто забить и жить своей жизнью. Но, Ирина конечно этого всего бывшей не обьяснит, да и слушать ее бывшая жена думаю не будет. Поэтому ей нужно просто отстаивать принципиальные для себя позиции и все.

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

Я думаю она уже отстояла когда увела его из семьи! Сейчас он пусть сам разбирается во взаимоотношениях с женой и ребёнком...это не её дело! Другое дело если бы он сам подключил Ирину к этому всему...просил помощи или совета

Мария31 марта 2011 г.ответ для Наталья

не понимаю при чем тут сарказм этот. Мы ж не разбираем моральный облик той ситуации, а разбираем сейчас другую ситуацию. При том, главным образом виноват мужчина, не хотел бы не уводился, он же не баран на веревочке. Конечно, она не права, что связалась с женатым, но главная вина то все равно на нем. Поскольку они вместе, то проблемы у них общие и с бывшей женой и с ребенком тоже. Или бывшая жена может выставлять любые условия,а Ирина должна молчать и терпеть. Нет, ведь ее это на прямую касается, терпеть то она должна. Поэтому почему это не ее дело, как раз очень даже ее. (давайте ответ выше будем писать, а то общаться не удобно когда так текс сжат)

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

и в интересах самой дочки чтобы папа жил с ней, а не был воскресным папой. Люди то разные....у вас свои основания...у неё свои. Вы бы легко отпустили и забыли...а она не может.

Мария31 марта 2011 г.ответ для Наталья

понятно, что в интересах любого ребенка, чтобы у него были оба родителя и жили с ним. Но насильно мил не будешь. Если шантажом бывшая заставит отца вернуться, вы думаете это поможет. У них будут такие отношения в семье ,что лучше будет, если б он был воскресным папой и общался по выходным, а не каждодневная ругань на глазах у ребенка и измены мужа.

Мария30 марта 2011 г.

а как именно он разрывается. что вас не устраивает??? он там ночует?? каждый день ездит?? или плачется вам постоянно на эту тему?

Ирина30 марта 2011 г.ответ для Мария

разрывается морально, ему не нужно мне ничего говорить, я и так это вижу. Он туда ездит только с дочкой общаться, там не ночует.

Мария30 марта 2011 г.ответ для Ирина

хм... ну так если вас все устраивает в плане его отношения к вам, то это его выбор значит. Не нужно решать за него, пусть моральные вопросы решает сам. А если не будет справляться, он сам обратится. Зачем делать то, о чем он не просит?

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

вот когда он с ней разведётся тогда он будет свободен. А сейчас она выдвигает условия, потому что женой ещё является. И почему жена в таком случае не должна выдвигать условия, её бросили, променяли на другую! Он же выдвинул свои условия...так и она

Мария31 марта 2011 г.ответ для Наталья

ну все ж женаты они только на бумаге.. по факту он живет то с другой. Я понимаю ее обиду, но вот ее попыток при помощи ребенка вернуть мужа.. понять не могу.. это как то не правильно. Одно дело говорить: "Возвращайся, у нас же ребенок, ребенок скучает" (не вмешивая ребенка), а другое ребенку вкладывать что то в голову свое, от чего ребенку пользы не будет.

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

У меня когда проблемы с мужем были...дочь всё видела и слышала и сама начала говорить папа плохой...хотя ей наоборот папа хороший он вас любит!!! Они тоже чувствуют

Мария31 марта 2011 г.ответ для Наталья

а у нас дети не видят и не слышат наших ссор, т.к. мы решаем все вопросы без их присутствия.

Наталья31 марта 2011 г.ответ для Мария

Молодцы! Иногда так не получается

Vera30 марта 2011 г.

Любите? Не выгоняйте! Во первых напрямую с ним поговрите, что вас это беспокоит и вы переживаете за него, что он так мучается - нельзя НИКОГДА ставить выбор между вам и ребенком! Мужчину это только больше "убьет".Пусть он поговорит с дочкой и прямо ей скажет, что он к ее маме не вернется, что они перестали любить друг друга и так случается. Что они с мамой стали слишком разные, что у них разные интересы (т.е. все в этом духе). У моего мужа есть сын от первго брака, мы таким способом объясняли ситуацию, только у нас уже достаточно все ровно и с ребенком мы очень тесно общаемся! И у нас четкое разделение мама это мама-это светое! А я женщина с которой папе интересно и которую он любит, с ребенком мы большие друзья, ну не знаю, может он у нас такой, что все правильно понял мальчику 8 лет! В любом случае желаю вам удачи и терпения!

jalin (Галина)30 марта 2011 г.

Всё гениальное, как всегда просто: хочешь удержать мужчину - отпусти его!!! Поймите мужа, ему сейчас тяжело, он разрывается между любовью к дочери и желанием быть с Вами, о его бывшей жене речь вообще не идёт, так что если Вы предоставите свободу действий своему мужчине. Другими словами, пусть разбирается сам, иначе и Вы окажетесь в неудобном для Вашей психике состоянии - он никуда не денется от Вас и будет Вам благодарен за понимание, а это Вам ещё один плюс. Он не хочет видеть свою бывшую жену, а если человек, которого видеть не хочется лезет со своим вниманием и любовью, он становится ещё более неприятным. Предоставьте его бывшей жене такую возможность - разрушить их отношения собственноручно. Фразы "Ваш муж" и его "бывшая жена" пишу не случайно: ведь, если убрать формальности, на самом деле всё именно так и обстоит!

Анна30 марта 2011 г.

Мне кажется, что если уж такая ситуация произошла (хотя я явный противник ЛЮБЫХ взаимоотношений с женатыми), то на мой взгляд самое правильное: "выгнать его" пока ВСЕ проблемы не решит!!!!!!!!!!!!! Пусть разбирается с женой, дочерью, разводится, а потом "с белого листа" к Вам!

Ирина1 апреля 2011 г.

спасибо за коменты! Почитала все, многое для себя поняла! Только вот тут многие осуждают мой моральный облик... Я в семью не влезала. Когда мы познакомились, он сказал, что официально не разведен, но семьи уже фактически года два как нет. Да и планов у меня на него не было, не связываюсь я с женатыми. Мы просто общались, по большей части в интернете. а потом мы встретились, так что он не захотел уходить никуда, просто сидел и смотрел на меня. у меня тоже были жесткие условия, и по браку и по общению с дочерью. Что касаеся жены, он сразу сказал, что любви нет и развод дело решенное. А по поводу дочки, что будет с ней общаться, чему кстати я никогда не препятствовала и делать не буду. Я лично покупаю его дочки игрушки и одежду и он приносит ей их как от себя. А в данном посте я просто хотела наверное некой поддержки... совета, ведь чуства к нему реальные и очень сильные, но т.к. у меня ребенок, и я знаю что такое папа для ребенка, то очень переживаю за его взаимоотношения с дочкой. А еще про моральный облик человека, мы сейчас снимаем однушку, живем с кошкой, собакой овчаркой и нас трое. Ажене и ребенку он оставил свою двухкомнатную квартиру. регулярно ддает денег на ребенка и когда нужно сидит с дочкой. В отличии от нашего папы, который приезжает в выходные и то не каждые и денег на ребенка не дает вообще. Так что нельзя все ситуации под стереотипы загонять.

Людмила1 апреля 2011 г.

Теперь уже ничего, вы всё сделали.Залезли в чужую семью и увели мужа и отца.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти