Больно смотреть на это!

Ольга6 апреля 2011 г.25 ответов

Мы с мужем женаты уже 6 лет, он удочерил мою дочь от первого брака 4,5 года. Он к ней привыкал очень долго, как выясняется до сих пор не привык. Я родила от него дочку, он ее любит и души в ней не чает. Старшей сейчас почти 9,а маленькой 3 годика, они друг с другом не разлей вода. Переодически мы с ним очень сильно ругаемся из-за старшей. Потому что я вижу как он к ней относится ,его раздражает все в ней ,как она ест, одевается, ведет себя, если у нее что-то не получается сделать может даже оскорбить, унизить. Ему кажется что она сама себе на уме,что хитрая.я с ним никогда не соглашусь,потому что это не так .Может толкнуть, если она по его словам"тупит".Он говорит о ней:"она какая-то не такая,на все забиват,тормозит,ложку в рот запихивает по гланды когда ест и т д"Вообщем, его в ней раздрожает каждый ее шаг.Мне больно смотреть на это все!с ним начинаешь говорить,он мне отвечает:"что ты ко мне прикапываешься,я же здесь ни хуй какой-то.я ведь типа ее папа".он мне говорит ,что я ее на него натравливаю(я иногда не могу сдержаться и вмешиваюсь в его ругань над ней ,потому что вижу,что это не заслуженно.Да ее я тоже ругаю,но когда она деййствительно заслуживает.а он все время ,даже когда кушаем все за столом он на нее смотрит испепеляющим взглядом,как будто ждет,чтобы к ней придраться и наругать ее! И мне это не кажется ,это видят многие близкие. А с ним говорить,так он делает меня виноватой во всем.еще и перестает со мной разговаривать. Не знаю,что делать,все хорошо,только не хочет он к ней терпеливо относиться!просила я его это делать ради меня,сестренки ее(его дочки родной).а я не могу на это смотреть сложа руки.развод не выход ! Не могу больше молчать!Близких не хочу расстраиватьЧто делать.не знаю!? может у вас были похожие ситуации,какой вы находили выход?

Ответы

Ольга6 апреля 2011 г.

На самом деле, здесь нужен психолог или человек, к которому муж прислушается. На данный момент у вас замкнутый круг, в котором не комфортно всем находящемся в нем: муж придерается к дочери-вы сердитесь на него-от того, что вы срывается на него из-за дочери, он еще сильнее придерается к ней и т. д. Если до психолога вам не дойти в ближайшее время, то надо начать с себя. Постарайтесь наладить отношения с мужем, может он ревнует, что вы много времени проводите с детьми, а на него совсем не остается, а так как на младшую кричать не хочет, срывается на старшей. А вы, защищая дочь, еще больше времени с ней проводите. Вообщем в любом случае вам надо улучшать отношения сначала с мужем, когда у вас будут теплые отношения, он сможет вас услышать и прислушается к вам, а на данный момент любое ваше замечание рассматривается как упрек. Постарайтесь находить больше времени друг для друга. Изменить эту ситуацию-сложно, но можно и нужно. Наберитесь терпения, работа будет долгой и тяжелой, но результат того стоит. Может стоит обратится только вам к специалисту, чтобы он помог вам и поддержал вас своими рекомендациями, ведь поменять нужно сначала ваше отношение к ситуации.

Катерина6 апреля 2011 г.ответ для Ольга

я уже пыталась !не обращала внимание и не лезла,когда он на нее "нападает",терпела,но ситуация и его отношение к ней не меняется! Я не считаю,что я детям больше времени уделяю,чем ее,она ведь в школе учится,он ее забирает после работы,да и мы все вместе постоянно !

Сашуля6 апреля 2011 г.

любите дочь, и защищайте ее - дети, это ваше на всегда, а мужчины приходящие и уходящие. поясню: я просто с другой стороны смотрю на ситуацию. у меня был отчим, отношения с ним не сложились (например, он запрещал мне есть. вот придешь из школы домой - если он дома, то я не могла есть. он говорил, что он меня кормит, а не заслуживаю, ну все в том духе. я звонила маме, а она говорила - "сами разбирайтесь" или "он уйдет на работу и поешь тогда", ну все в том духе. вобщем они втроем (мама, отчим, брат (сын мамы и отчима) жили отдельной семьей, а я - отдельной. немного повзрослев, я спрашивала у мамы - почему она так себя ведет по отношению ко мне - она сказала, что когда вырастешь и выйдешь замуж я не хочу остаться одна. потом она развелась с отчимом, а у нас с ней отношения до сих пор мягко сказать прохладные. подумайте.

Маша6 апреля 2011 г.

'развод не выход'! Я в шоке! Давайте сдадим ее в детский дом! Зато муж-то как счастлив будет! Вот вам и выход! Знаешь, я не вижу тут другого выхода, как развод. Мужик сегодня есть, а завтра слинял. А дети на всю жизнь остаются. Ты дочку свою пожалей! Прости за грубость, но ты ее сейчас на хер меняешь! А так,чтоб ты не считала, что я далека от такой ситуации, поясню: муж воспитывает МОЕГО сына. Я никогда не видела его придирок к Сереже. Даже я чаще менее терпима к своему ребенку, чем муж. Я с самого начала сказала любимому: 'Я не прошу любить моего сына. Но уважать его ты должен.' Мужиков может быть много, а сын у меня один. И рожала я его не для того, чтоб какой-то дядя над ним издевался. сейчас, видя его отношение к Сергею, я склоняюсь к тому, что муж любит его. Причем это взаимно.

Мария8 апреля 2011 г.ответ для Маша

Очень мудро сказано!!!!!!!

Ирина6 апреля 2011 г.

Где-то вы допустили слабинку, и все пошло вкривь-вкось. Я вот тоже этого боюсь - что выйду замуж, рожу ребенка второго, и к первому начнется подобное отношение... Зная об этом, и если вдруг что-то не так... - сразу буду пресекать на корню. А от дочери никогда не буду скрывать, что она - не родная. Потому что если скажут другие или "муж" в пылу ссору - это будет гораздо хуже. Меня это тему всегда удручает. Здесь, на ББ, я уже не раз читала подобные истории. Понятно, у вас крик души, вы не знаете, что делать. Что делала бы я на вашем месте? Поговорила бы с мужем один раз и так, чтобы он понял - если не изменит своего отношения, семьи не бывать. Однозначно. Никогда бы ни ради какой любви не потерпела бы, чтобы моя старшая дочь была унижена, обозвана и т.п. тем, кто называет себя ее "папой".

Маришка6 апреля 2011 г.

У меня была такая же ситуация. Я вышла замуж второй раз, моему сыну на тот момент было 10. Сначала все было терпимо, муж и общался с ним, и на футбол они ходили, и уроки проверял. А потом началось - постоянные придирки, недовольство, не так сказал, не так посмотрел. Самое обидное - что чаще всего это было не по делу. Мне было очень тяжело, металась между ними.... Потом из-за этого у него начались проблемы с моими родителями.... В итоге мы развелись. Да, мне очень тяжело с двумя детьми (я родила от второго мужа сынишку), зато я спокойна, и мои дети не вырастут нервными и затюканными. Я сделала для себя такой вывод - мужиков много, а детей у меня всего двое.

Яблочко6 апреля 2011 г.

Да ,ситуация не из лёгких... Наверное много семей (которые вступили в повторный брак) с этим сталкиваются... Человека вряд ли переделаешь... Когда женился на вас, знал на что идёт и должен был принять дочь как свою,полюбитьеё как часть вас... Когда появилась своя родная доченька наверное отношениек старшей резко ухудшилось... Трудно что-то посоветовать. Попробуйте себя поставить на его место, думать как он (у каждого свои причины, мотивы), может это поможет прояснить ситуацию и понять как действовать Вам, чтобы улучшить отношения...

Светлана6 апреля 2011 г.

У меня такая же ситуация.Когда мой муж начинает придераться к сыну(и имено придераться,хотя он говорит что делает это во благо,не пиь же и курить я его учу,говорит он),я на корню это присекаю,всегда говорю а твой отец так же с тобой бы вел как ты сейчас с моим сыном.Конечно это очень тяжело быть между 2 огней.В вашей ситуации может быть выход что бы он вообще не занимался воспитанием старшей,скажите что все вопросы с ней будете решать сами.

♛Анна♛6 апреля 2011 г.

Если муж не захочет,чтобы все наладилось,то ничего хорошего не будет.А он вряд ли захочет,т.к. все его нутро против этого ребенка.Разговоры,увещевания ни к чему не приведут.Развод или ждать, когда дочь вырастет и заживет своей семьей.Короче,этот ребенок в проигрыше.

Sofia6 апреля 2011 г.

Сходите к семейному психологу , должен сначала обьяснить мужу и вам как помочь с этим разобраться, поговорить с мужем в чем проблема, может он ревнует через нее к вашему пролому (т.е. видит бывшего мужа в ней и прочее) и как себя вести.

K.Oks6 апреля 2011 г.

вам обоим нужно третье лицо. психолог. ББ врят ли тут помошник. И вы как любящая мама можете приувеличивать, хотя грубости " по гланды" не позволительны никому.... короче дуйте к психотерапевту. Надеюсь, ни при дочери ругаетесь ?

Ekaterina6 апреля 2011 г.

я где-то читала, что неродной отец не обязан любить ребенка, но обязан уважать его. Ребенок достоин того, чтобы его не унижали

Елена6 апреля 2011 г.

Не дaвaйте дочку в обиду! Он взрослый и он виновaт,что тaк себя ведет.Ненaвидеть проще,чем постaрaться полюбить.Он не стaрaется дaже увидеть в ней что-то хорошее.

Татьянка6 апреля 2011 г.

Ситуация один-в-один :(((( и тоже между двух огней....сама не знаю что делать.

Пользователь удалён6 апреля 2011 г.

Комментарий удален

Катерина6 апреля 2011 г.ответ для Пользователь удалён

нет не общаемся,мой первый брак был очень ранний,а родного отца даже не интересовала дочка и я уразвелась с ним. Она не знает,что мой муж ее не родной папа.Смотрит видео ,где она маленькая и спрашивает ,а где папа,я отвечаю,что он много работал и у нас была плохая видеокамера снимали чуть-чуть

Мария8 апреля 2011 г.ответ для Катерина

Сижу и плачу. Это самое больное видеть когда ребенок спрашивает про папу.

Катерина6 апреля 2011 г.ответ для Пользователь удалён

да муж никогда не пойдет к психологу,у же предлогала,он им не верит,говорит сам себе психолог

Ольга6 апреля 2011 г.

Комментарий удален

Мария8 апреля 2011 г.

Похожая ситуация. Мой вообще моему сыну уделяет мало внимания, были придирки, но на место я его быстро поставила. А ту не давно заявил, что к нему у него такой привязанности не будет, как к дочери. Я конечно понимаю, не его ребенок, но элементарно уважение должно быть.

Мария8 апреля 2011 г.ответ для Мария

А так вот ставлю себя на Ваше место, думаю скорее бы развелась. Человеку который не уважает моего ребенка, не место со мной. Конечно можно обратиться к психологу на семейное консультирование, а потом смотреть что из этого в итоге выйдет и делать соответствующие выводы.

Наталья11 апреля 2011 г.

Даже не знаю, что Вам сказать. У меня мальчишки тоже папе не родные, но никто даже об этом не думает.Может, потому, что у мужа тоже был отчим.Сейчас ждем совместного ребенка. Не знаю, что изменится. Надеюсь, что наш папа будет нас всех любить по-прежнему. Ну а мы то его очень любим.

kinea17 апреля 2011 г.

У меня тоже самое длиться уже почти 5 лет, я всегда остаюсь на стороне ребенка, мужа выгоняла много раз, но он всегда обещал все наладить, какое-то время честно старался и у него получалось, потом все заново, раставание, беседа, месяц-два улучшение, потом пару месяцев все скатывается и снова тоже самое. К психологу ходим третий год, но в основном с ребенком, он у меня сложный мальчик характерный и с каждым месяцем я все больше убеждаюсь, что развод неизбежен, раньше тешила себя иллюзиями, но теперь уже их нет, а есть маленький общий ребенок... Тоже в растерянности и мужа люблю и он меня и своих детей муж обожает (у него еще дочь от первого брака), а мой старший сыночек один (хотя он конечно больше чертенок), вообщем я склоняюсь к тому, что все же развод, ребенок мне роднее.

Ирина24 мая 2011 г.

Катерина, мои родители недавно развелись. Мне 25. Будучи студенткой, самостоятельной (меня не надо было кормить из ложки и подтирать везде за мной), я очень раздражала своего отчима. Он психовал на меня по любым мелочам. Меня он раздражал из-за того, что в нем был раздор и развод родителей. Я его- потому что он видел во мне моего отца. Другого мужчины своей женщины. Через год я убежала замуж. Живу в доме большой семьи. Здесь у меня полнейшее недопонимание и антипатия. Все родственники мужа уверены, что я недостойна их сына, а я просто не люблю их за то, что они лезут в мою жизнь и учат жизни. Чужие люди ОДНОЙ КРЫШЕЙ испытывают массу недовольств. Это закон природы. Сейчас у меня дочь. И я каждый день живу мыслью о том, чтобы съехать. Поскольку это невозможно, я бы хотела развестись. Но я не имею права лишать дочь любящего отца. Я встретила мужчину, который сказал, что полюбит мою дочь и примет как свою. Как в сказке, и он- сказочный принц. Он-мой человек, он необыкновенный. Но мне не 18 и я уже повидала жизнь с этого ракурса. Вам я хочу сказать, что дети- зависящие от нас люди, которые нуждаются в нашей жизни, в нас! Не делайте того, о чем потом будете жалеть... Ваша дочь сбежит от вас и будет несчастна, потому что она видела нездоровые отношения в семье. Уходите, если позволяет фин состояние. Спасайте психику ребенка. Пусть у нее будет перед глазами макет сильной женщины, которая горы свернет для счастья своего ребенка.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти