опять я плохая...

Elena24 августа 2011 г.61 ответов

не так давно писала здесь, что муж решил забрать дочь 6-ти лет от первого брака жить к нам. Ситуация такая, что девочка год жила у бабушки, потому что ее мама устраивала свою жизнь. В итоге вроде мамаша сказала, что заберет-таки девочку жить к себе и вроде даже с садиком договорилась. я вздохнула с облегчением. А тем временем дочу мужа привезли к нам, погостить на месяц (до садика типа). Месяц этот почти истек...Муж клятвенно божился, что на это время отменит все свои употребления пива и с работы будет приходить вовремя, а не когда уже все нормальные люди спать собираются. И в первый же день дочиного пребывания нарушил свое обещание, мотивируя тем, что не знал как себя вести с дочей (давно не видел). весь последующий месяц поведение его никак не менялось, раза 2 пришел пораньше и 1 раз приготовил суп. Дочей его занималась я. Т.е. фактически обслуживала троих детей - сынульку, мужа и его дочу. Что пришлось мне выслушать за месяц от этой дочи это полный пипец. Никогда не думала, что 6-ти летние дети способны на такие высказывания. Плюс ежедневные психи, хлопанье дверьми. Всё понятно, она ревнует, хочет, чтобы мама с папой были вместе и т.д. и т.п.. Я спокойно относилась ко всему сказанному и сделанному в мой адрес, но когда она сказала по отношению к сынульке "я не люблю маленьких детей" "лучше бы он не родился" "я его ударю, чтоб он инвалидом стал" - я поняла, что была права и если бы она осталась с нами навсегда вряд ли что-то бы вышло хорошее....причем при папе она-золото, а не ребенок ("папа, я так братика хотела", "у-ти мой маленький, дай я тебя поцелую"). К чему я это все...К тому, что месяц истек и вдруг оказалось, что БЖ забирает послезавтра дочу и ВЕЗЕТ ЕЕ ОПЯТЬ К БАБУШКЕ до школы. Вроде там что-то с работой не срослось у нее. ИИииииии муж опять весь в расстроенных чувствах и опять говорит о том, что доча остается с нами и что поведение его чудесным образом изменится и он станет приходить вовремя, не тратить деньги впустую, не пить через день пиво и помогать мне. Плавали, знаем...я сказала, что не согласна, что этот месяц был показателен. Что имеем в итоге - время час ночи, муж убежал я так полагаю заливать горе, сказав, что дочу оставит, даже если я уйду. Но при этом что меня любит. Мой вопрос почему же, если ему так важна доча он так себя вел этот месяц (и даже гулянки были по 2 дня) остался без ответа.

и в общем вот - я осталась виновата, я плохая, злая мачеха, а он хороший заботливый отец.

Ответы

Аленка24 августа 2011 г.

Ээээ нет, родное сердце, если выходила замуж за мужика с детем, тут уж и не отпирайся, его любишь, и ее полюбить надо. Иначе жизни с этим мужчиной тебе не будет. И сколько бы вы с ним детей не наделали совместно, доча будет для него дочей! И если ему нужна твоя помощь и поддержка, значит либо ты ее даешь, либо будешь всегда виноватой и не дай бог, енто все послужит поводом для развода. А вообще, это наша доля такая бабская, мужики вечно, что-то косярят, а нам бабам разгребай, мы жены для них как продолжение мамки. В детстве он щенков в дом таскал, а мама гуляла, кормила и лужи за ним подтирала. А теперь тебе, жане, он детей в дом приводи, а тебе воспитывай и люби. Воооот! Так, что либо смирись, либо разводись. На мой взгляд, лучше смирись, соглашайся со всеми его пирогами в отношении его дочки, а пройдет время и все наладится. Пойми ты эту малышку, нелюбовь родителей, ее пинание из дома в дом - это ведь тоже не сахар, а тут вдруг раз и в новой семье, малыш, его все любят, а ее как ненужного кутенка распинывают, вот она и злится на братика. Будь к ней поласковее и через какое-то время она к тебе тоже потянется.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Аленка

полюбить уж не знаю как получится, но я ни разу ее не обидела и старлась изо всех сил, чтобы она расслабилась и чувствовала себя хорошо. Уезжать она от нас не хочет, два раза уже плакала, что не хочет к маме...Просто очень сложно это все налаживать без хотя бы моральной поддержки мужа. А он с самого начала все взвалил на меня, а я в туалете ревела от нервного перенапряжения, да и от физической усталости тоже. И я понимаю, что дальше ничего не изменится с его стороны, это у меня появится еще один ребенок, для него вся его жизнь останется прежней. Я особо не жаловалась на его не-помощь, когда была со своим ребенком, я в принципе знала, что он такой, но вот еще и его дочь воспитывать при таких условиях несогласна, это выше моих сил.

Аленка25 августа 2011 г.ответ для Elena

Знаешь, если не можешь изменить ситуацию, тогда измени свое отношение к ней. Почему его дочь обуза, раз уезжать не хочет, значит, нравится ей у вас с мужем, значит и к тебе она не так уж плохо относится. Ты попробуй, подружись с ней, глядишь она тебе и с малым помогать будет, направь энергию в нужное русло, говори побольше с ней, спрашивай чего она хочет. Ну, а мужику своему не ставь глобальных задач, типа не пей много, они вообще этого не улавливают. А вот поймала его за яши, раздала поручений, сунула малого в зубы и пошла по своим делам, только контролировать не забывай. Так проще, ну, по крайней мере, с моим, я ему говорю, возьми детя и помой его в ванночке, он идет и моет. А если глобальничать начинаю, по типу если ты будешь таким, то у нас начнется ууух ..., вот тут у него реальный ступор начинается, и он в корне не понимает, чито мне надобно

Elena25 августа 2011 г.ответ для Аленка

т.е.считаете, что девочку оставлять с нами нужно? мужики все-тки как дети, честное слово))) Спасибо за совет, мудро! обязательно возьму на заметку!

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Elena

конечно нет! нет у вас обязанности растить чужого ребенка, это ответственность родителей, а не чужой тети. Да, кстати, простите за откровенность, но муж по ходу не любит ни дочку, ни вас, ни вашего ребенка. Он взрослый инфантильный мальчик. Если бы любил дочку, были бы действия (занимался б ей), а не только слова. А если любил бы вас, не говорил бы: я все равно ее оставлю, можешь уходить. Ему тоесть насрать (уж извините за французский), что он общего ребенка оставит без папы? И где тут любовь к семье? нигде. Только хочет свои обязанности на вас перевалить, а хочет чтобы жила у вас. чтоб ему не тыкали, что он папо-гавно, оставил ребенка у бабушки. небось геройствует: "Вон БЖ моя ребенка кинула, а я забрал, воспитываю!" "ой петя, какой ты герой, какой умница" - вторят знакомые. Так, что тешит он за счет ребенка и вас свое самолюбие, а любовью не пахнет. Бежать от такого, роняя тапки.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

то, что вы пишите- я с вами согласна полностью, особенно про самолюбие! даже про геройствование все слово в слово написали. Он уже по телефону такие фразы кидает дружкам) а по поводу того, что он так может еще и своего ребенка без папы оставить и получится , что уже двое детей в неполноценной семье расти будут, он отвечает, что меня любит и сына, и знает, что я никогда сынулю не брошу, а доча типа брошеная у него.

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Elena

аа)) ну т.е. ваш общий ребенок должен расплачиваться за то, чт его ребенок оказался брошенным. Оригинально. А главное противно.. извините, но нет любви ни к кому у него. Мне кажется, что вы уйдете, он дочку сразу бабушке вернет, со словами: жена сука оставила, не захотела поддержать, а мне на алименты надо работать, не успеваю водить в школу, вот и отдал. И пуститься во все тяжкие бухать, гулять и радоваться свободе. Вы, что думаете делать дальше? Жить с этим эгоистом, которому все пофиг?

Elena25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

если он дочу оставит все-таки, я однозначно уйду, благо есть куда. А когда я уйду, то дочу он сначала отвезет к своей матери, там жена брата сейчас в декрете сидит, будет на нее надеяться. А когда она сбежит, а свекровь работает с 7 до 8, т.е. не сможет помогать ему ни в чем, тогда все будет как вы написали и даже слова такие)) И "И пуститься во все тяжкие бухать, гулять и радоваться свободе" - это однозначно.

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Elena

Ален, главное знайте, что есть хорошие мужчины! И вы такого достойны и если захотите у вас такой обязательно будет. И любовь, и нежность, и забота. Главное, чтобы вы этого сами захотели и что то для этого сделали. А первое, это перестать терпеть мужа эгоиста и гуляку. Удачи Вам и знайте, что в первую очередь нужно думать о своем ребенке и о себе, если мужчина рядом не хочет этого делать, иначе вы рискуете посадить себе его на шею и на всю жизнь остаться несчастной... ((

Elena25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

спасибо большое за вашу поддержку и за мнение!..

Lesnaya26 августа 2011 г.ответ для Elena

вы с ума сошли? ну да! и будет у вас тогда 3 детей,один из которых-великовозрастный! Любите и уважайет себя)))))))))))дело-то не в девочке,а в вашем муже-от которого ни помощи,ни поддержки,ещё и чужое дитё свалил на вас))))))знаете,есть такая пословица " у кого нет коня-полезай на меня"-вот про вас и ещё раз про вас)))

Elena29 августа 2011 г.ответ для Lesnaya

гы эт точно))) так и не согласилась я, свекровь кстати меня поддержала даже) теперь он ходит весь такой задумчивый. Не знаю что дальше, посоветовала ему с БЖ разговаривать.

Lesnaya29 августа 2011 г.ответ для Elena

ну хорошо,что она хоть на вашей стороне. и неправда ,что вы обязаны любить его ребёнка-наладить контакт и хорошие отношения-и этого уже достаточно. А мужа надо приучать к ответственности...иначе ..последтвия могут быть не самые лучшие

Elena29 августа 2011 г.ответ для Lesnaya

сложно приучать, когда 30 лет уж человеку...всяко уж пробовала...

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Аленка

ужасная психология, такая в 17 веке была, когда бабы рожали пачками, и были систематически мужьями колочены и считали себя во всем виноватыми и должными слушаться мужа независимо от его вменяемости. Одни только вопрос: вы сами умеете любит по заказу, захотел и полюбил человека. Умеете?

Аленка25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Вообще не поняла о чем вы, это, наверное, ваши мысли, вам их и понимать! Причем, здесь мужики, дети валом в 17 веке, калатушки и прочая ересь! Если ты живешь с мужчиной, у которого есть дети, рожденные до брака с тобой, то будь готова любить их также как любишь своего мужчину, потому что они от него не отделимы. А если ты не можешь их полюбить, то жизни вам вмести с этим мужчиной не будет, по определению, тем более, если он своих деток любит и не собирается бросать. Вот о чем я! А вот о чем вы сейчас я вообще не поняла! Ну да бог с вами!

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Аленка

а кто его бросать то детей просит? это он готов общего ребенка бросить, если не по его.))) Спасибо, Бог всегда со мной) На вопрос мой ответите, как можно любить по заказу?

Аленка25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Во-первых, не бросил бы, не женился бы на девушке. Во-вторых, причем тут заказ, колхоз так сказать дело добровольное, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем ))) Если, есть желание жить с человеком, у которого есть дети от первого брак будь готов любить его детей, как любишь его! И всех делов, а не хочешь, так кто ж тебя неволит, печать в паспорте и вас ничего более не связывает! А насчет любить по заказу, посмотрите фильм "Влюблен по собственному желанию"! И не забивайте себе голову всякими условностями! )))

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Аленка

т.е. все кто выходят замуж должны сначала полюбить детей мужа, а если не могут, то и выходить незачем. А все кто не любят детей мужа, но живут счастливо ошибки жизни, так чтоли? Спасибо,можно я сама определюсь, что мне делать?

Аленка25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Ну, вот чтоб понятно была моя позиция, ответ на вашь вопрос лежит в том, что если, ну не дай бог конечно, вашему ребенку прийдется жить с чужим отцом, вам бы хотелось, чтоб его любил ваш муж, или вам пофистично на это и мнение вашего масика никакой роли не сыграет, при решении вопроса выходить ли замуж за мужчину, который не любит вашего ребенка?

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Аленка

Мне бы хотелось, чтобы мужина любил моего ребенка, но я понимаю, что такое чувство как "любовь" от нас не зависит, поэтому если мужчина не будет любить моего ребенка, я переживу. Будет достаточно дружеских отношений между ними. И да, я выйду замуж, если мужчина не будет любить ребенка, т.к. ребенка обязаны любить родители, а не люди, которые его, ребенка, не рожали.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

"ребенка обязаны любить родители, а не люди, которые его, ребенка, не рожали" - полностью согласна! а тут получается к ребенку любовь на словах, а на деле что мама, что папаня хотят жить для себя. так почему мне должно быть стыдно за то, что я тоже хочу жить своей жизнью и со своим ребенком....

Аленка25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Ну, что ж это ваша правда жизни, вам с ней и жить. Если вас устраивает "дружба", хотя как можно это понятие приминять к отношениям между маленьким ребенком и взрослым мужиком или женщиной, как не крути все равно получается умиление малышом, чувство нежности, а это и есть любовь, потому что нельзя дружить просто с прохожим, полюбе человек тебе должен быть мил. Короче переубеждать не буду и спорить, просто ради того чтобы спорить тоже не хочу. Удачи вам!

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Аленка

спасибо. Когда я общалась с ребенком мужа, я не испытывала к нему любви, мы с ним дружили: играли, я его учила кататься на велосипеде, рисовали и прочее, он мне нравился как ребенок, но я не могу сказать, что я любила его. Такого не было. Но, тем не менее у нас проблем в этом плане не было, несмотря на отсутствие любви. И это потому, что мой муж понимал, что обязанности по уходу, это его родительские обязанности, я могу помочь, а могу не помочь по своему усмотрению. Если помогала, он всегда благодарил, но обычно все делал сам, понимая, что это его долг. И он знал всегда, что я ребенка не люблю, он мне нравится, мы дружим. Но люблю я только своих детей.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Аленка

любить одно, а вот воспитывать -совсем другое. Я соглашаюсь лишь с тем, что должна все услия прилагать, чтобы пока у нас находится она чувствовала себя комфортно, чтобы негатива не было.Это я делаю. Но при таком отношении мужа ко мне и к нашему ребенку я не готова жертвовать своими интересами, силами и нервами, чтобы воспитывать еще и его ребенка, при живой -то родной матери девочки, которая в это время будет заниматься исключительно собой.

Аленка25 августа 2011 г.ответ для Elena

Понимаешь Ален, это патовый вариант, здесь дело не в девочке, а в ее родителях, так зачем тратить свои нервные клетки на "борьбу с ее местом в вашей семье", когда просто нужно объяснить совему мужику доходчиво, что хочешь ее забирать, так будь добр, то-то, то-то, то-то, ну а я чем смогу помогу. Просто если ты постоянно будешь противиться, ее прибыванию в вашем доме, то конфликт будет постоянно обостряться, просто, ну извини твой выбор пал на эгоистичного ребенка - это я про мужа. И тут нужно как с детьми, вырабатывать в нем чувство ответственности за того, кого он хочет приручить, а ты в свою очередь вари борщи и пеки ватрушки, так сказать, создавай семейный уют. А он пусть думает о садике, школе, фартуках, ранцах и т.д., короче загружай его заданиями, раз он захотел брать ребенка себе, не тяни лямку на себе, и девчушке тоже давай возможность побыть взрослой, пусть тоже понимает, что такое ответсвенность за брата, ну там в очереди в поликлиннику посидеть, или в будующем в ясли отвести, просто превращай для нее взрослую жизнь в подобие игры, глядишь она и втянется и главное не разделяй отношение к брату и к ней. Вот и вся сложная наука любви.

Elena29 августа 2011 г.ответ для Аленка

да я не противлюсь временному пребыванию, я против постоянного) так и не согласилась я и свекровь даже меня поддержала, сказала, чтоб и от нее помощи не ждал в случае чего...он задумался, т.к. на нее расчитывал и прыти поубавилось)) теперь ведет разговоры с БЖ, чтоб она все-тки дочь к себе взяла, а не к бабушке.

Аленка30 августа 2011 г.ответ для Elena

Блииин, мне девочку жалко, шпыняют ее "родители" как мешок ненужный из угла в угол!!! Зачем спрашивается рожали, если никто не может дать ей нормальный быт и воспитание. Ты только не думай, это не к тебе притензии, а к ее родителям!

Elena30 августа 2011 г.ответ для Аленка

я понимаю, мне ее тоже жалко.Да и отражается это на ней очень - и на психике, и на развитии. Ей пришлось рано начать думать о том, о чем дети думать не должны, отсюда и злость в ней есть какая-то. Думать научилась, а алфавита не знает полностью, да много чего не знает и не умеет, что должна бы уже. ,Плохо, когда за поступки родителей рапсплачиваются дети...

Аленка30 августа 2011 г.ответ для Elena

А ты не бери на себя ответственность, а заставляй его быть ОТЦОМ! для своей дочери, пусть живет она с матерью, а там воспитание, кружки, учеба, одежда и пр. пусть он обеспечивает, причем контролируй, чтоб не деньгаме бывшей отдавал а делами и вещами. Вот тогда это будет правильно и твоя совесть будет чиста.

Elena30 августа 2011 г.ответ для Аленка

мы вещами и отдаем, т.к. был печальный опыт с деньгами) А дела...я поначалу напоминала, чтоб звонил, что посылку бы надо послать к новому году и т.д. А потом подумала - его же дочь, почему я должна за него думать. Хотя, в принципе мне не сложно же...Наверно, возобновлю эту практику, для очистки совести)

Юлька-пулька24 августа 2011 г.

я бы ребенка увезла к бабушке как только муж задержиться!! а вообще у нас тоже есть дочь от первого брака...и тоже напряги. тоже сказала что когда привозишь дочь, то находишься дома! а то плять привезут нам как будто. я нормально ее воспринимаю три- четыре дня. потом начинается психоз.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Юлька-пулька

я думала отвезти, но не решилась, а наверное нужно было! Нам и привозят...Но одно дело, чтоб он хотя бы дома находился...Первые два дня думала сорвусь

Юлька-пулька25 августа 2011 г.ответ для Elena

короче все зависит от мужа, будет так на вас вешать, то на ставить вопрос ребром!!! Будет помагать, то хорошо. А то деловые такие!! повешают своих детей и хоть трава не расти!

Elena25 августа 2011 г.ответ для Юлька-пулька

я и поставила, теперь со мной не разговаривает) вчера ночью убежал, пришел под утро, сказал, что все решил. Что решил я так и не знаю...)

Юлька-пулька25 августа 2011 г.ответ для Elena

ну и пошел он тогда! нафига вам такое счастие! решил он! деловой! такие вещи надо вместе решать!

Elena25 августа 2011 г.ответ для Юлька-пулька

конечно вместе! я вообще не ожидала такого поведения вчера. вместо того, чтобы разговаривать и искать компромиссы он убежал шары заливать. а раз так, то и мне стараться не хочется тем более

Наталия24 августа 2011 г.

Это такая животрепещущая тема!!! А вы сами пробовали с дочкой мужа заниматься? Не только "обслуживать", а рисовать, смотреть мультики и обсуждать их, разговаривать, ухаживать вместе за малышом, читать ей добрые сказки на ночь? Определить ей вещи, которые никто кроме нее не вправе брать, установить в доме ее уголок, который тоже будет ее, заповедной зоной. Может она так сильно ревнует не только из-за того что вы якобы украли папу у мамы, но и потому что ей мало внимания достается и она не чувствует "своего места, угла""?... Может быть ей надо показать, что и она любимый ребенок в семье! Просто сесть, обнять и сказать: допустим Даша, мы тебя с папой и братиком любим очень-очень! Пусть я не твоя мама, но очень хочу чтобы мы стали добрыми друзьями. пойдем вместе испечем пирог для папы!". Ты сама выберешь рецепт... может я ничего не понимаю пока что в детях... но я бы сделала так...

Elena25 августа 2011 г.ответ для Наталия

Конечно я с ней занималась - и буквы учили, и стишки, и книжки на ночь читала, и обнимала на ночь, играли в барби и кафе, прически делали, мороженое делали, коктйли делали вместе, у нее своих целых полшкафа было и отдельный ящик для игрушек...Но чуть что не по ее -сразу псих и высказывания типа - "ты меня бесишь", "ты меня задолбала уже". И разговаривала я с ней не один раз, что е здесь все любят и братик тоже. Но она его не хочет воспринимать, он у ней подползет играть, а она кричит - убери его от меня!

Наталия25 августа 2011 г.ответ для Elena

Ну тогда тут надо четко нажимать на мужа: сначала просто спокойно поговорить, если не подействует, нажать сильнее. хочешь оставить в семье ребенка - делай что-нибудь, иначе я просто соберу ее вещи и отправлю к матери. Скажите, что вы готовы принять девочку в семью, но только при его АКТИВНОМ участии. как только он опять начнет ретироваться в кусты, вы собираете вещи и отправляете ребенка к бабушке или матери. Да,может угрожать и не очень хорошо, зато подействует.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Наталия

я говорила с ним и спокойно до приезда дочи еще и угрожала при ее здесь уже присутствии... но потом подумалось, что ребенок ведь не игрушка, туда-сюда ее мотать в случае чего. Правильнее было бы сначала мужу поведение немного поменять, а потом ребенка уже перевозить насовсем... но вот не выходит как правильно. а точнее никак вообще не выходит. И вообще мне даже просто еще и обидно - почему я должна выкладываться по полной, а от него-то всего и требуется приходить с работы вовремя по сути.дык он и этого сделать не может. или не хочет. так а я что, мать-героиня чтоли, самопожертвованием заниматься...благодарности все равно ноль выходит, хоть он и говорит , что до конца жизни благодарен будет

Полина24 августа 2011 г.

Да, сложная ситуация. И закидоны ребенка в принципе понять можно - мама бросила, папа можно сказать тоже, привели к чужой тетке, у которой есть свой маленький, которого она естественно любит больше. В этом случае нужно все таки пробовать достучаться до мужа и объяснить, что это ЕГО дочь, и если он хочет жить с ней вместе, то должен САМ какие-то усилия прилагать к нормализации отношений в семье. А из личного опыты- мой отчим ушел жить к нам, когда его дочери было 11 (хотя встречались они с мамой года 3 до этого, они с женой уже как соседи жили). Сейчас ей 22 - и для нее мы с мамой все равно враги №1. Ничего не изменилось за эти годы. Хотя в нашем случае там ее мама настраивала ее против нас, может поэтому так глубоко и засело это у нее в голове. Хотя моя мама никогда не делала ей ничего плохого - отчим платил и до сих пор платит ей алименты, дарит подарки, они видятся, когда она хочет (а она не шибко чато и хочет, только когда деньги надо, даже с д.р. его забывает поздравить), мама даже ему предлагала забрать ее к нам жить, потому что его БЖ устраивала истерикии и трепала ей нервы. Итог - человек уже взрослый, но понятия и осознания ситуации по-взрослому так и не пришло.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Полина

вот и именно, что с его стороны усилия только на словах, на деле же - ничего! его чувство вины мучает и он от этого чувства хочет избавиться. При этом свой образ жизни не меняя...А я не уверена, что при таком раскладе у меня хватит моральных и физических сил воспитывать его ребенка. здесь же поддержка и помощь нужна друг другу.

Zainab24 августа 2011 г.

Я когда таких детей в фильмах вижу, извиняюсь, придушить охота... Eсли в 6 лет такие выкидоны Что будет дальше???надо чтобы муж нашел таки время и занимался дочкой, возможно он боится ответственности? А с дочей придется отношения налаживать

Elena25 августа 2011 г.ответ для Zainab

мне тоже страшно, что будет дальше.... Он не боится ответственности, он просто не хочет свой образ жизни менять и при этом освободиться от чувства вины перед дочерью. Мне просто не нравится, что это только за мой счет делается... Отношения у нас с ней неплохие, я ей свой негатив ни разу не показала, она даже каждый раз перед сном просила ее обнять) Но закидоны при этом у нее случались по нескольку раз за день...

Zainab25 августа 2011 г.ответ для Elena

Ну эт хорошо...значит девочка просто хочет папиного внимания...а вот с мужем надо что то делать

Elena25 августа 2011 г.ответ для Zainab

его по ходу воспитывать тоже надо))

Pekz24 августа 2011 г.

ужас. Стойте на своем! Пусть муж сначала без дочки дома научится вам помогать, приходить вовремя, а потом уж забирать дочь к себе. Я тоже раньше не против была если бы муж забрал сына своего к нам, но узнав его поближе решила что такого мне не надо счастья. Абсолютно неуправляемый ребенок и такие же чувства как ударить и все такое. Боюсь когда он рядом с моей дочей.

Elena24 августа 2011 г.ответ для Pekz

вот и я боялась их оставлять, особенно после того, как она подушку у сынули из-под спины выдернула ("Это моя подушка!") и он об стенку ударился, не сильно правда, но все же... Я ему то же самое объясняю, про помощь и т.д., он будто не понимает, или делает вид...и обещаниями кормит...

Pekz24 августа 2011 г.ответ для Elena

когда будут реальные действия с его стороны, то можно согласится. Хотя я все равно не согласилась бы, страх за своего ребенка не дал бы мне этого сделать. Да и вряд ли муж поменяется, может на время.

Мила24 августа 2011 г.

Вы знаете,из л\о могу сказать одно,что,если отношения изначально негативны к ребенку,лучше не станут. У нас сын,от первого брака мужа,я тоже задумалась как будем........а потом почему то решила,что лишь я сама,могу повернуть прямо,в лево или в право........и вы знаете,уже7.6лет вместе,все отлично(конечно бывают мелкие конфликты),но я уже не представляю,как мы бы жили без него. Пыс. но у нас кроме него детей нет. тут не советчик.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Мила

изначально у меня к ней вообще никакого негатива не было, я же знаала, что у мужа есть ребенок, я знала, на что шла. Когда она была поменьше и у нас не было своего малыша, мы ее часто забирали, не было у нее этих психов, вообще все замчательно было, мы даже спали с ней вместе. Я тогда даже предлагала ее к нам забрать жить. Муж в то время не захотел, говорил, что нам ремонт делать, отдыхать ехать и еще какие-то причины, ну я не стала настаивать, естественно) После того, как она у бабушки пожила год поведение ее резко изменилось. То ли повзрослела и характер так поменялся, то ли так ее настроили...

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.

и вообще жена родила, маленький ребенок, жене нормальные мужья помогают с детьми. А не вешают чужих ей детей на шею,а сами в загул на пару дней. Алён, вы молодая, бегите. Не гробьте свою жизнь с мужчиной, который не достоин наличия семьи. Уж простите. Нет у него уважения к вам, нет ответственности за своих детей. толкьо языком мелет, да гуляет. Нафига он вам нужен? просто опыт семейный богатый, видела таких экземпляров не раз, к 40 женщины пр оклинают тот день когда встретили этих эгоистов гуляк и жалеют, что не бежали со всех ног, а молодость прошла.

Elena25 августа 2011 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

мне мама то же самое говорит) помощи действительно нет - за 7 месяцев с сынулей раза 3 погулял и несколько раз помог искупать, так няньчился макусимум по полчаса, и то изначально вопрос задаст - "а ты что будешь в это время делать?")) А я уже привыкла, что постоянно одна нахожусь с ребенком...плохая, наверно, привычка при наличии мужа)

Irene CК торты и пирожные на заказ25 августа 2011 г.ответ для Elena

Ален, вы поймите, есть очень много достойных мужчин, и если захотеть, такого обязательно можно встретить, и ребенок не помеха, поверьте. У меня кучу подруг, с детьми и мужьями, и мужья воспитываю детей как родных и подруги счастливы. И гуляют, и купают, и занимаются и любят, и все для семьи делают, а не ходят бухают. Зачем вам такое счастье? неужели прельщает потратить свою единственную жизнь на человека, который о вас не думает, свои нервы на разборки постоянные: куда ты пропал и почему ты снова пьян? ВЫ думаете меняются люди? неет... Меняются такие в одном случае, когда болезнь какая с этим человеком приключится, или или еще какая беда приключится, т.е. нужен большой эмоциональный толчок, чтобы человек начал переосмысливать свою жизнь. И то не факт, что переосмыслит, просто есть вероятность. А без всяких ЧП чего ему париться, жена есть, дети на ней, ходи бухай, зачем чтото менять. А вам жизнь с ним портить.

*Ирина**25 августа 2011 г.

Купите диктофон, запишите разговоры вашей падчерецы, которые происходят без папы и дайте послушать мужу. Просто, чтобы он понял почему вы не хотите, чтобы эта девочка жила с вами.

Elena25 августа 2011 г.ответ для *Ирина**

да он вроде бы мне верит...Хотя тут снимать надо на видекамеру для наглядности)) Я ведь не хочу, чтобы она с нами жила не из-за ее поведения. Я думаю эти психи прошли бы со временем. Я не хочу из-за мужа, из-за его отношения и пофигизма.

Солнце...2 сентября 2011 г.

Читаю вашу историю и узнаю частично нашу, ездили отдыхть с его сыном(7лет), при папе золото, сестренку любит и говорит какая она хорошая, стоит им остаться наедине, так мелкая получает по голове, он её толкает и говорит, что "это его папа, а не её". Я мужу сказала про эту ситуацию, он ответил, что родные ругаются, а что говорить о сводных, у всех детей так бывает. Сын все чаще живет у нас, у мамы новый муж,и видимо, ребенок мешает её личному счастью...

Elena2 сентября 2011 г.ответ для Солнце...

Дети ревнуют, это понятно, но все равно даже понимая это, очень обидно за СВОЕГО ребенка и уж тем более когда его обижают оч трудно себя сдержать, чтоб не вспылить. пока не встает вопрос о том, чтобы сын у вас остался жить? Если встанет, согласились бы? Вот хоть убей меня, не понимаю я таких мам, у которых дети мешают их личному счастью...Для меня личное счастье возможно, если мой ребенок счастлив...

Солнце...4 сентября 2011 г.ответ для Elena

Мне кажется, что 7лет это возраст когда себя уже осознаешь и можешь нести ответственность за то, что ты делаешь(сужу по себе, в 7лет была самостоятельная на все 100%, только деньги не зарабатывала))))) списывать на то, что это дитё неразумное, которому ничего нельзя объяснить-БРЕД! (мы с мужем тут в контрах он меня не понимает...) Если бы с мамой мальчика ТТТ не дай Бог, что случилось, то да , конечно же, куда бы я делась, естественно забрали бы к себе, а так НИ ЗА ЧТО!!! Мама жива здорова, получает алименты, налаживает свою личную жизнь, а сын ей побоку, родила, будь добра воспитывай и не будь кукушкой. Я представить не могу, что отдам дочь(даже бабушкам на недельку), мне она не мешает, она наша радость и наше солнышко!

Elena5 сентября 2011 г.ответ для Солнце...

я себя саму помню с 4х лет, так что я полностью с вами согласна, что 6-7 лет вполне осознанный возраст. Доча мужа умеет ловко манипулировать взрослыми, четко знает, что ей нужно и даже осознанно может своими словами обидеть (а потом наблюдает за реакцией-прокатило или нет :-)) Мой муж тоже не согласен со мной в этом.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти