Сама испортила себе жизнь.

Привет девченки, ну вот пришла пора наверное. и мне поплакаться, вот только винить в своих проблемах мне не кого, сама себе все устроила, сама теперь и расхлебывать буду. вот только как пока не знаю.

Встретила мужа когда мне было 21, познакомились на работе, начали встречаться, меня подкупило то, что он был очень очень порядочный и хороший, начали жить вместе, через год поженились у меня карьера пошла вверх , назначили руководителем, все вроде бы было хорошо, но он очень сильно переживал, что я зарабатываю больше,порой скандалили, на работе я уставала, просто как скотина, порой поспать удавалось часа 4 не больше,точнее так было почти всегда, выходных практически нет, характер у меня на фоне всего этого стал портиться, с мужем отношения ухудшались, в общем я решила, что семья мне дороже и уволилась(теперь знаю что дура, нельзя было так себя вести) осела дома, начала готовить борщи, печь пирожки, короче типичная домохозяйка, когда я осела, у мужа дела пошли в гору, тоже стал директором офиса продаж, зарплата хорошая, и вообщем-то решили мы, что работать я не пойду, буду сидеть дома, денег хватает.( чего уж врать, дома мне и самой сидеть понравилось, никакой нервотрепки, муж относится хорошо,денег достаточно, да и если честно мне нравиться заниматься домом, а может и просто лентяйка фиг его знает). начали заниматься планированием ребенка, теперь ждем ЭКО, но вот девочки последние года два наверное, мужа я не узнаю, я конечно хотела чтобы он почувствовал себя успешным и преуспевающим, при чем сама старательно эту мысль ему в голову вкладывала, но вот он почему то решил, что если он преуспевающий, то следовательно я ничтожество. У нас дома решает все только он, мнение окружающих ему по фигу, если его все устраивает, а меня нет , то ему наплевать, он в открытую стал это говорить, сейчас ищем новую квартиру, билась несколько недель-нашла,он сходил, посмотрел, причем заранее было видно что с негативным настроем, и сказал- нет, ему не нравиться и все, то что я несколько недель искала, чтобы она все его параметрам отвечала(она кстати и отвечает), ему плавать. Сказал сам найду, ерунда это просто у меня в родном поселке есть квартира личная и он решил туда временно переехать(чтобы денег накопить на лучшую квартиру, вот только если он мне сейчас говорит, что мол плачу я и все будет по моему, тогда он меня и из новой квартиры на фиг пошлет, скажет купил я-ты тут никто) , а я не хочу туда, не под каким видом, ни за что!!!Но ему все равно, он завтра отажется от квартиры, которую нашла я , и "типа" будет искать, вот только я заранее знаю что ни хрена он искать не будет,просто когда подойдет время, нам придется переехать на мою квартиру, так так просто больше не куда будет деваться, мои родители на его стороне, они кстати всегда на любой стороне, кроме моей( у нас так повелось с детства, почему объяснять долго, наверное я просто плохая дочь), считают что я должна быть благодарна за еду и одежду, муж теперь тоже так считает, раньше у нас таких разговоров не было, сегодня сказал, не нравиться что то ищи себе сама квартиру и плати за нее сама(личных денег у меня нет, только то что муж дает), а раз работаю он то и решать все буду он,а мое дело молчать и не вякать, припомнил что когда на юг ездили, потратился на меня, оплатил гостиницу, проезд питание( мы вдвоем едили), и сарафан купил , за 750 руб, и шлепки новые, я ногу стерла старыми до мяса, практически.Он в последнее время очень часто начал мне напоминать, что он хозяин, я--никто.Вот сижу я девочки и не понимаю, как я в такой заднице оказалась, точнее как оказалась знаю, получается сама себя туда загнала, понимаю, что надо что-то срочно менять, в частности работать, хоть кем, с другой стороны как я буду на собеседованиях говорить, что 5 лет дома просидела , борщи варила, у меня даже трудовой нету, работала по контракту зарплата"черная", короче жизнь похоже придется начинать заново, обидно мне на себя смотреть и противно, я хоть и красивая и окружающие мне завидуют, думают что у меня жизнь идеальная, а в реальности мне 28 лет, детей нет, работы нет, мужу нужна только как молчаливый обслуживающий персонал, в кровати и на "выход", чтобы, мимо проходящие мужики ему завидовали. А меня саму от себя тошнит, не знаю даже зачем написала, наверное просто выговориться, для знакомых уже привыкла делать вид, что у нас все идеально, так что и поговорить не с кем.Спасибо что дочитали, буду рада любым комментариям, мне наверное просто нужен пинок, чтобы изменить свою жизнь.