Мачеха! Это страшное слово и нелегкое бремя...

Юлечек20 декабря 2011 г.65 ответов

Добрый день!

Прочитала много тем из этого раздела. Оказывается, я не одинока и эта проблема довольно актуальна!

Мы живем вчетвером - я, муж, его сын от первого брака (8 лет) и наш общий (2,7 года).

Честно говоря, я вообще не думала, что когда-нибудь попаду в такую ситуацию, но тем более не ожидала от себя- спокойного, безконфликтного человека такого букета разносторонних эмоции! Причем, когда все это начиналось, ситуация была совершенно противоположенной - я и старший ребенок дружили так, что он меня ни к кому не подпускал, ревновал... Мы целых полтора года были неразлучны и практически вдвоем - папа все время на работе, к мама его нельзя было затащить никакими уговорами. И даже несмотря на то, что мама (к которой он все-таки ездил), говорила ему всякие гадости про меня, вплоть до того, что " она принесет тебе водички попить и ОТРАВИТ ТЕБЯ!!" Мы с ним вместе это все обсуждали, разбирали и никогда не было какого-то недоверия с его стороны ко мне. На тот момент ему было 5 лет......

Потом появился наш второй сын (общий с мужем)... Сначала было все хорошо. Но вот когда второй ребенок подрос, начал пытаться брать игрушки, ходить.... старший мальчик начал проявлять агрессию! он мог кричать на маленького, он до паранои оказался жадным (до истерики не давал ему свои вещи и игрушки), когда я была в др комнате, пытался его напугать, ущипнуть , закрыть в темной комнате. Уже где-то в 2 года был показательный случай - маленький подставил стул к окошку (детский стул) и разглядывал машину, которая привезла стройматериалы (мы в заг доме живем). Потом он взял этот стул и прибежал к старшему и зовет его, мол пойдем, я тебе машину покажу! Старший смотрел телевизор, неохотно встал и пошел с ним. Я разогревала на кухне обед. Проходит минут 5 и возвращается старший ребенок, спокойно ложится на диван и смотрит телек дальше... Через секунд 20 слышу кричит младший сын:" Мама! Мама!". Так как он сейчас в возрасте, когда ему даже маленькая муха интересна и маме надо ее обязательно показать, то я решила, что он мне хочет что-то показать! И поэтому я спокойно порезала хлеб, достала тарелки, руки вымыла и пошла к нему в комнату..... Я была в шоке, когда увидела своего ребенка стоящего на подоконнике, прижавшегося с стеклу, так как он боялся упасть на пол (подоконники довольно высокие - по пояс или выше взрослому человеку)! То есть страший его туду поставил и ушел.... Или старший связал ему веревкой руки, ноги поставил и сказал:" Иди к маме! она тебя зовет!" Хорошо, что в этот момент я зашла в комнату... он его учит всяким гадостям, которые я не хочу, чтобы мой ребенок делал! Пердеть в руку, показывать попу, орать и говорить какую-то чушь. Вообщем, это все к тому, что во мне родилось такое жуткое чувство неприязни к старшему, в какие-то моменты даже ненависти, обиды за своего сына.... и одновременно чувство вины, что я НЕ МОГУ полюбить, понять его всем сердцем! а я думаю, что может в это проблема и есть!? как найти ту ГРАНЬ предвзятости моего отношения к нему и действительно противного избалованного характера? Он не помогает никому, он очень эгоистичен. И жутко боюсь, что мой сын, который ему подражает во многом, станет таки же!!! я уже и к психологам ходила, и в церкви молилась, чтобы Бог мне помог трезво оценить все происходящее...

Но старший растет, у него начался какой-то кризисный возраст - он даже отца перестал уважать, может ему надерзить, абсолютно не слушает. Зато своей маме он звонит теперь каждый день, правда увидится у них получается раз в месяц - ей некогда. А меня он вообще не воспринимает серьезно. Он сидит дурачится за столом, пристает к маленькому сыну - ты не так ешь, что ты так говоришь-бе-бе-бе уже большой (2,7) мог бы нормально сказать, не смотри на меня, пододвигает к себе еду... Мелкий начинает кричать и говорить, что сейчас в милицию позвонит. Старший смеется, что не боится...начинается перепалка... После того, как я три раза попрошу остановиться, прекратить этот балаган...(результата нет). Я хлопаю рукой по столу, кричу на старшего, чтобы он вышел с тарелкой и пошел есть в свою комнату!. Он смеется мне в лицо и говорит:" Да, пожалуйста!"

И ему только 8!!! А что же дальше?

Подскажите? есть ли шанс у меня что-то изменить?! как Быть!?если у кого-то есть хороший семейный психолог, то может посоветуете!

Я боюсь, что все это зайдет в глубокий тупик и все ...а дальше ведь еще хуже!!! Дальше ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ

Спасибо всем заранее

Ответы

Olka20 декабря 2011 г.

а мне кажется это элементарная ревность. Может вы не заметили это когда родился младший сын? Наверняка ведь все внимание сразу к нему и приковалось и это совершенно нормально. А старший стал думать что мало того что он без мамы живет, так еще и папа теперь больше играет с малышом. а не со мной. И наверняка ведь вы старшему не с такой же любовью и нежностью отвечаете и что то разрешаете. Он же чувствует ваше отношение к нему, дети чувствуют все. Просто в такой ситуации я не говорю что нужно любить не родного сына, но если он уж живет с вами, то мне кажется относится и воспитывать, разрешать/не разрешать нужно одинаково. Ведь именно из за разницы в отношении и идет эта агрессия. Я думаю вам просто нужно как то показать ему что и он тоже вам нужен, что без него вам будет не так хорошо, вобщем показать свое доброе к нему отношение. И мужу сказать чтоб больше внимание ему уделял, может им стоит иногда вдвоем время проводить.

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Olka

Абсолютно с Вами согласна!! Но - чужая семья потемки. Насчет папы вы ошибаетесь - он вообще редко бывает дома и работает допоздна, поэтому о том, чтобы он играл с детьми, можно только мечтать! Это первое. Когда младший родился, папа ему даже не дал свою фамилию (на уговоры ушло 8 месяцев) и безуспешно. Не подумайте, что он его сейчас не любит... Но тогда, он его просто не замечал практически, и даже наоборот к старшему был ближе. Насчет "разрешать" - это у меня строго! Еще ни разу не было такого, чтобы я что-то одному купила, а другому нет! Карандаши - значит две пачки (старшему 24 цвета, маленькому 10), игрушки, книжки, журналы, вкусняшки... Я все это понимаю! старшийвсе относит к себе в комнату и там прячет. Мелкому категорически не дает ничего! Но когда младший рисует внизу, или играет во что-то, старший приходит и берет его вещи, игрушки... я не возражаю, хотя это не совсем справедливо. Маленький теперь тоже стал вредничать и проявлять жадность:" Ты мне не даешь, и я тебе не буду давать!" Я это пресекаю! Потому что должны делиться. Но в плане любви.... мне возразить нечего! Вы правы! И получается, что из-за того, что я не могу полюбить...возникает замкнутый круг!?? что делать! вы себе не представляете, как это гложет!:(( а совладать с собой иногда так сложно, особенно, когда он обижает маленького

Olka20 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

а может вам почаще выходить куда то всей семтей? или вам с двумя мальчиками куда то ездить, развлекаться по театрам, по циркам, по паркам? а старший со сверстниками общается? с ними он как себя ведет не замечали? так же жадничает или это только с младшему так? Ну конечно любить вас никто не заставит его, а вот просто принять и добрее к нему относится вам по силам думаю!!!! Просто представьте как бы вы воспитывали эти капризы в своем ребенке, вот как бы вы с ним совладали и как бы объясняли что плохо а что хорошо, если бы это был ваш сын? Вот так же и с ним.

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Olka

летом я выезжал вместе с детьми, на площадки, в кафе. в цирк, театр пока не могу, так как разница в 5 лет у них - и то, что интересно старшему, младший просто не выдержит. Но у старшего постоянно конкуренция с маленьким - а у меня больше, а я быстрее, а ты не можешь это сделать... В принципе, на это сетовать не стоит, так как насколько я знаю, между братьями, сестрами это всегда присутствует. Объяснения того, что братик еще маленький, что ты тоже не мог в два года многое сказать и писал в горшок... и в этом ничего смешного нет, не принимаются во внимание. Как старший ведет себя с друзьями? Раньше (до второго класса) он вообще был не слишком контактным ребенком - в сад приходит, все ему кричат, приветствуют... а он отворачивается от них. у него был (и есть) друг-сосед. Вот они с ним и играли достаточно часто. Но тот на год младше, поэтому повиновался любому приказу:)) Старший им командовал и тот за ним бежал. Теперь соседский мальчик подрос и тоже высказывает свое мнение, что старшему не очень нравится. Пошли играть в приставку (вернее он будет играть, а сосед посидит рядом посмотрит). Сосед говорит, что не хочет. Ну и сиди здесь, а я пошел.. Правда через несколько минут приходит опять и пытается все-таки уговорить:). На площадке тоже играют мальчишки в салки. Они же дети и у них правила меняются постоянно:). И вот если старшего осалят, он сразу перестает играть и уходит...Даже этого друга там бросает и говорит мне, пойдем отсюда. Они не умеют играть. Я ему объясняла, что в жизни не бывает всегда так, как он хочет. Что дружить надо УМЕТЬ! и это сложно. Что надо искать такое решение, чтобы всех устраивало.. Вообщем , проводила беседы. Но может, потому что я не мама, может поздно, но он ко мне не прислушивается :(( Да и вообще, когда ему что-то объясняешь, он не слушает. хотя так наверно все дети.. Я и мелкому что-то объясняю, он все кивает кивает, потом бежит и делает по-своему... а А как бы я своему объяснила? Вы знаете, так же ему и объясняю. И требую столько же - чтобы одежду старался аккуратно складывать, чтобы за столом правильно себя вел, тарелочку в раковину и маме (всем) спасибо говорил, что если мусор упал, подними... а если не слушается, то объясняю или..говорю, что обижусь сейчас на целый час.... ну крайняя мера - вывожу в другую комнату и говорю, что когда он успокоится и подумает на поведением, то пусть приходит обратно. И вы знаете, ПОКА действует

Olka20 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

ну мне кажется вы все правильно делаете. А насчет поздно или нет - мне кажется еще не поздно. Это видимо просто такое трудное время и может постепенно это пройдет, я все таки думаю что это последствия расставания родителей. ПРосто старайтесь сильно не разделять на родного и не родного сына, все таки они живут с вами. Пусть даже иногда и построже, показать так сказать кто в доме хозяин. И не бойтесь того, что вы ему не мама и не имеете право воспитывать - очень даже имеете, ведь рядом еще маленький сынок который все впитывает. ПРосто воспитывайте не криками и орами, не скандалами, а споконым и авторитетным голосом. Ничего, все еще будет у вас хорошо - я вам этого очень желаю и верю в это!!!!!

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Olka

Спасибо, спасибо Вам Olka, за такие добрые и теплые слова! Вы абсолютно правы. Я тоже надеюсь на это. Вы знаете, такая поддержка очень важна для меня. ведь -это слово "мачеха" - это как клеймо. Мне кажется, что даже психологи относятся к таким женщинам немного предвзято... Поэтому и посоветоваться не с кем. Рот откроешь - ага, конечно же, она мачеха! поэтому ей все в нем и не нравится. А это так сложно... Честно говоря, никому не пожелаю такой ситуации. Но мы будем стараться все преодолеть! "Главное- здоровье и крыша над головой" - любимая моя фраза в детстве:)) не знаю,где я ее услышала тогда :)) Еще раз огромное спасибо...

Olka21 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

вот это точно что главное здоровье и крыша, а все остальное приложится :)))))

ivangi20 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Большинство детей сейчас такие. Все кругом лидеры. В итоге играть не с кем :( Ему бы друга который как он с папой живет или наоборот с отчимом... обсудить, перетереть. Глядишь понял бы что он не один такой и не такой уж несчастный

Юлия20 декабря 2011 г.

Как я вас понимаю,у самой пасынок,такой жути конечно нет,да и постарше Егор,тут ничего не посоветуешь,может психолог хороший и поможет,со своей стороны хочу посоветовать вам одну книгу, прочитав ее я многое пересмотрела в своих отношениях с пасынком. Это конечно не понацея,но вдруг "Общаться с ребенком,как?" Юлия ГИппнер,если я правельно помню.

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Юлия

Спасибо, Юлия! Книги (я в связи с этой ситуацией прочитала обе ее книги - "Общаться с ребенком. КАК" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так? " юлия гиппенрейтер. Заковыристая фамилия, но книжки действительно интересные.. и стараюсь следовать ее советам, но не всегда получается:(( Скажите, а Вы давно живете с пасынком? Как Вас представил отец ему? С какого возраста начали жить вместе? Ваши отношения складываются в лучшую сторону с возрастом мальчика или наоборот? А как он относится к младшим, Вашим детям (или ребенку)? Я все надеюсь, что может мы это перерастем? Начнем больше понимать др др? Или наоборот - готовиться к худшему...?

Юлия21 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Да я тоже недавно закончила вторую читать.Вот вот и у меня,вроде и знаю как поступить,но не могу сдержать эмоции,особенно если это как то связанно с его мамой. Мы познакомились с Егором,когда ему было 9.Он к тому времени уже много насмотрелся и чужих дядей тетей своих родителей просто ни как не воспринимал.Еще у него был культ мамы.Проще говоря он ее боялся.Первый раз он жил с нами 4 месяца.Все было очень плохо,учится не хотел,делать тоже ничего не хотел,только телевизор.Потом она его забрала и как у вас ,"НО!!! Я ошиблась, только со сроками!",отправила его на Украину,нам не отдала, предпочла, что бы ребенка воспитывала неходящая бабушка.Вообщем с горем пополам забрали мы ребенка.Вся эта история длилась 1,5 года.Т.е когда он снова начал с нами жить ему было 11.Я к тому моменту была на 5 месяце беременности.И вы знаете многое изменилось,за эти 1,5 года,либо он повзрослел,либо просто начал ценить папу и нашу семью,а может просто уменьшилось влияние мамы,но его отношение ко мне изменилось.Он начал относиться ко мне ни как к чужой,а как к неизбежному,потом и вовсе привык,перестал бояться и начал воспринимать как друга(теперь я краснея слушаю про его отношения с девочками).К Варьке относится нормально,вряд ли дети могут любить детей.Я вижу одно,он принял ее как свою сестру.Помогает всегда,не отлынивает,хотя мне почему то кажется, что просить у него помощи я не имею права. Но вспоминая того девятилетнего ребенка,я понимаю,что если бы я родила тогда все было бы гораздо хуже,тогда он был неуправляемый,по крайней мере для.

Pilgrim21 декабря 2011 г.ответ для Юлия

Вы меня обнадежили! Я вот тоже надеюсь, что перерастем это все... Хотя, признаться честно, очень сложно! И все-таки я постараюсь найти ХОРОШЕГО психолога - наверно семейного, а не детского, к которым я ходила. Так как тут надо больше самой над собой работать! Удачи Вам и огромное спасибо за советы и поддержку!

Екатерина22 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Добрый день, Pilgrim! Прочитала ваш пост и решила написать....не знаю обнадеживать Вас или нет.....но "Мачеха"- это не злая тетка или страшное слово, это ооооочень нелегкое бремя для женщины. Я воспитываю 2 детей мужа от 1 браку. Пасынку -13 лет и падчерице -10. Когда я выходила замуж, муж предупредил, что скорее всего ему придется забрать детей от 1 брака, с женой они были в разводе 8 лет, дети были с ней, но она абсолютно за ними не ухаживала и не воспитывала. Мне было очень жалко детей и мужа, они все были обделены любовью, поэтому я не побоялась...и мы расписались. Тогда я не понимала , что это почти на всю жизнь и вообще куда я "вляпываюсь". Ближе к делу! 1,5 года мы живем все вместе. С детьми у меня очень теплые отношения, но я и не подозревала как мне внутри будет тяжело самой бороться с ревностью по отношению к детям. Чаще удается справиться с эмоциями. Поэтому реакция Вашего ребенка мне ясна, он просто не знает как вернуть Ваше внимание. И Ваше отношение мне тоже очень близко, я сама очень хочу общего ребенка, но пока не получается. Иногда боюсь, ведь вся жизнь перевернется и мое внимание будет сконцентрировано на моем ребенке, это естесственно! А вот к реакции окружающих я не готова. Так вот с каждым днем дети приближаются к переходному возрасту, это просто кошмар!!! Каждый показывает свой характер, психи....Уф....как тяжело все дальше и дальше. А что говорит муж, когда видит происходящее?

Pilgrim22 декабря 2011 г.ответ для Екатерина

Екатерина, спасибо за ответ. Муж ведет себя по-разному - иногда кричит очень на него за то, что он по-хамски со мной разговаривает, иногда в шутку переводит. Но, как я раньше писала - он давно мне сказал, " что если выбор встанет о его ребенке или обо мне с младшем, то он не задумываясь перешагнет через нас - меня и общего сына" И его можно понять, так как намешано много в таких мужчинах (которые забрали себе детей) - чувство вины, гиперответственность перед ребенком и т.д. Поэтому, как не печально, (тоже не хочу Вас пугать), но после рождения Вашего общего ребенка, может все-так измениться! И в лучшую сторону, и наоборот. Самое ужасное для меня было мое отношение, мои эмоции, чувства, которых я ДАЖЕ НЕ ОЖИДАЛА от себя! Внутри такая борьба!!! Мозг борется с какими-то природными (что ли) чувствами! Вообщем, "ни в сказке сказать, ни пером описать"... Мне кажется, что всем женщинам, попавшим в такую ситуацию, надо прежде всего идти к грамотным специалистам... имею в виду психологам. Чтобы правильно подготовиться морально - это главное. Потому, что многие могут сказать:" Сама знала, на что идешь!" Нет! Это не так... Видимо, что-то в нас заложено внутри, какие-то инстинкты, эмоции, которые сам человек открывает для себя, только в момент сложившейся ситуации... Екатерина, а Вам (как тут писала ниже ivangi) аплодирую стоя! Двое детей больших! Удачи Вам!!!! Сил и терпения - без них не справиться! Знаю по опыту!

Екатерина22 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Отношение моего мужа - такое же! В итоге появляется ощущение "2 на 2". Хорошо говорить тем. кто не был в подобной ситуации. Знаете, не так уж и понимаешь на что идешь, не имея своего ребенка...К тому же, чтоб иметь семью, нужно обладать хорошим крепким моральным здоровьем. Я Вам тоже желаю ТЕРПЕНИЯ И ЛЮБВИ в Наступающем году!!!

Pilgrim22 декабря 2011 г.ответ для Екатерина

А еще, не знаю Вашей веры. Возможно вы атеистка или наоборот, но совет от чистого сердца (не сочтите за глупость и наивность) - но если будут силы и возможность, сходите к Матроне (Свято-Покровский женский Ставропигиальный монастырь,Москва, ул.Таганская,58 тел./факс 911-49-20). Она очень помогает, особенно в семейных делах. И Вас с Наступающим Новым Годом!

Екатерина23 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Спасибо!! Уже год собираюсь туда съездить, но не с кем, а сама не решаюсь((

Таняша20 декабря 2011 г.

Нужно к маме отправить под любым предлогом на время, месяц или два.. для того чтобы "сынок" понял что может потерять.. раз родная мать его до сих пор не забрала значит он ей не нужен..и плевать на все её проблемы по этому поводу.. я бы, мачехе не отдала какая бы она хорошая не была..уговоры , наказывать и бить не поможет нужно встряхнуть его этим "методом".. что бы он понял что кроме отца и вас и родного брата никого нет!!!

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Таняша

Когда мы стали жить вместе, мама и папа делили этого мальчика с жуткими скандалами, наговорами друг на друга, обвинениями...и все это было на глазах ребенка. Он конечно натерпелся много. И все-таки отец отстоял его и он стал жить с нами, как и хотел на тот момент сам. Но мама звонила ему каждый день и доводила до слез ( представляете 5-летнего ребенка). Она говорила, что он предатель, что она умрет, если он не приедет и т.д. Он прятал телефон, прятался под кровать, когда она ему звонила ( на папин телефон)...Вообщем, это было ужасно для всех. И потом, мне это все ужасно надоело и я мужу сказала, что если ты сможешь, то отдай сына жене! Даю тебе слово, что через две недели, она его приведет обратно с вещами!!! и он решился... прошло две недели. Ребенка не было. Она не разрешала ему звонить, тоже было очень сложно.. Знаете, сколько намеков было в мой адрес со стороны мужа - это тебе было так удобно - говорил он! НО!!! Я ошиблась, только со сроками! прошло не две недели, а полтора месяца! И он был снова с нами... И с тех пор она успокоилась.

ivangi20 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

апплодирую стоя и вам и мужу.

Таняша21 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

может стоит напомнить об этом сыну.. хотя наверно будет слишком жестоко...Значит мужу нужно с ним разговаривать.. воспитывать.. удачи.. вам в разрешении конфликтов..

Екатерина22 декабря 2011 г.ответ для Таняша

Я сама мачеха, слово это не люблю и никто не употребляет в нашей семье, но Вы упомянули, что "наказывть и бить нельзя". Я лично дважды брала ремень, поскольку застукала дочь за воровством и враньем. Плакала она, но все равно понимала, что заслуженно наказана. Поскольку мы с отцом дважды говорили с ней по этому поводу. На 3 раз я не выдержала....отношение ее ко мне не изменилось, она так же продолжает называть меня "мамой" и любит меня больше всех в семье. Ребенка нельзя обмануть, они очень хороше чувствуют человека. И если Вы ребенка приняли сердцем и частично хотя бы любите, он никогда не затаит на Вас обиду. Это лично мое мнение и опыт.... Не надо всё поощрять, никто "спасибо" за это не скажет, лишь еще больше усложните себе жизнь.

Pilgrim22 декабря 2011 г.ответ для Екатерина

Насчет всегда говорить "спасибо" - нет! это не про меня. Я тоже борюсь с враньем и хитростью. Причем меня даже больше возмущает хамство, с которым он ко мне относится! Одеваешь их гулять, а старший начинает беситься и маленького заводит... Время идет. Я раз, два, три говорю, чтобы прекратили и одевались. Ноль на массу. Я повышаю голос, начинаю кричать - мелкий притих и пришел одеваться. Старший одевается и продолжает словесно отвлекать мелкого. Я старшему говорю, что пожалуйста, прекрати. Мне врач запретил нервничать (по некоторым причинам). А он продолжает смеяться, смотрит мне в лицо и говорит, что мол ну и не нервничай ... Я ему повышенным тоном объясняю, что как не нервничать, когда я уже 20 минут, прошу вас одеться , а ты бегаешь, глупостями занимаешься. Сам не одеваешься и мелкого не даешь одеть?! А он смотрит на меня смеется так ехидно и говорит:" Ты не кричи, а то тебе сейчас плохо станет!" То есть это просто издевательство... На след день, был случай рассказать это папе (ситуация такая сложилась) и я наябедничала отцу, хотя считаю что не стоит этого делать. Старший глаза опустил, смотрит в пол, притих... То есть, он понимает, что он плохо сделал, что так говорить нельзя. Он может сидеть распевать песни про попу, жопу, бегать и рычать за мелким, показывать попу, говорить по-бандитски с мелким "ну что патцан! ну че ты тутт. " и раскачиваться в разные стороны, как "братан"... (а маленький ходит и потом и все это повторяет и смеется).... НО стоит открыться входной двери, входит папа... и унего даже интонация меняется! А мелкий-то все повторяет... Вот папа и видит, маленького ребенка, который после горшка влетает в комнату и показывает попу, ходит в развалку и говорит "йо-йо-йо", а старший в этот момент говорит ему.... фууууу! ты ведешь себя, как псих! все рассчитано до мелочей! Вы извините, что я так всех загрузила

Екатерина22 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Знаете, это реальное издевательство. Вам без помощи мужа не справиться. Папы из-за занятости и природе своей, реально многого не видят. Лучше рассказывать обо всем мужу, чем тратить свое здоровье,поскольку Вам еще растить детей.....а если издевательство со стороны старшего не прекратится, это в скором времени перейдет и к младшему. Пожалейте себя, Вы у себя - одна и Вы должны быть здоровой, иначе сгорите((((((((((((

Таняша23 декабря 2011 г.ответ для Екатерина

Дети все разные и подход к ним тоже разный. Так что может и кардинальные меры и помогут в этом случает "высечь" разок чтоб до него дошло, а то маму-мачеху ни во что не ставит..Жаль её конечно.. может стоит к детскому психологу оборатися.. Я своего сына тодже иногда никазываю ремешком..не помогает... упрямый до ужаса..только отвлекать и переключать внимание помогает действительно... но он конечно еще маленький..хотя "воспитывает родителей" иногда..))

Екатерина23 декабря 2011 г.ответ для Таняша

Согласна, ребенок может и не любить мачеху, но уважать обязан, поскольку она о нем заботится. Именно это надо дать понять ребенку.

Марина20 декабря 2011 г.

Скорее всего это ревность. Вы пишете, что раньше были очень близки. Видимо, с появлением второго ребенка вы стали уделять ему гораздо меньше внимания, и он почувствовал себя брошенным. И еще, признайтесь честно, ваше отношение к нему изменилось с появлением родного ребенка? Если бы этот мальчик был вам родным, наверное, вы бы не перестали любить его, не испытывали чувства неприязни, несмотря на его поведение. А он ведь все это чувствует... Я ни в коем случае вас не осуждаю, я советую вам взглянуть на ситуацию с его стороны. Мать его практически бросила. А теперь он чувствует, что и вам не нужен. Вот он и взял на себя роль плохиша, т.к. для детей негативное внимание лучше, чем вообще никакого. Очень советую вам обратиться к психологу, и не просто за консультацией, а сходить туда вместе с ребенком. Вопрос: нужно ли это вам самой? Хотите ли вы вернуть близость в ваши отношения или просто, чтобы он перестал доставать вашего ребенка? Если ответ на первый вопрос "да", у вас все получится.

Pilgrim22 декабря 2011 г.ответ для Марина

Спасибо! думаю нужно, так как хочется некой семейной гармонии - хотя может многие скажут, что данное понятие эфемерно. Близости такой наверно уже не будет, так как и он вырос, да и многое изменилось.. Вот если бы было понимание друг друга, дружба! Это да. За это стоит побороться...

Марина22 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Ну раз так, то желаю вам удачи! Попробуйте для начала поговорить с ним без претензий, обвинений и тп. Напомните ему, что раньше вы всегда обсуждали проблемы, сомнения. Объяните, что вас очень огорчает его поведение, но вы с его папой тоже в некоторой степени виноваты перед ним, тк маленький ребенок в силу своего возраста требует постоянного внимания, и вы порой забываете про старшего. У Гиппенрейтер очень умная книжка. Попробуйте применить ее советы на практике. Предложите ему составить список его претензий к вам в одной колонке, а в другой - что он хотел, чтобы вы делали. Сами тоже составьте свой список. Ему, возможно, трудно будет самому все написать, поэтому помогите ему: пусть он подумает, а вы запишите. Или пусть папа запишет. Потом обсудите. Придумайте какие-нибудь игры и занятия, где можно было бы занять обоих детей. Поиграйте, к примеру, в кругосветное плаванье, назначьте его капитаном, а младший пусть будет юнгой. Вот он как капитан должен обучать юнгу морскому делу. Чем больше он будет играть с младшим в роли наставника, тем меньше будет видеть в нем конкурента, а младшего ребенка будет вообще от него не оторвать. И еще, 8 лет еще не такой уж сложный возраст, он совсем ребенок по большому счету. Маленький мальчик, которому очень нужны любовь и внимание.

Pilgrim22 декабря 2011 г.ответ для Марина

Спасибо, Марина. Попробуем со списком. Скажите, а как реагировать на хамство со стороны ребенка, так чтобы не упасть "ниже табуретки" и одновременно дать понять, что он не прав!? ( я не язвлю, а реально интересно ваше мнение).

Марина22 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Эта проблема вторична. Прежде всего следует разобраться с причинами, по которым это происходит. Возьмем ситуацию, которую вы описали. Вы все вместе сидите за столом, старший начинает цепляться к младшему. Это его способ получить ваше внимание. Как результат вы срываетесь и наказываете его, выгоняя из кухни. В ответ получаете пресловутое хамство. Главное, я считаю, - сохранять спокойствие. Спокойно сказать старшему, что вам не нравится, когда за столом во время еды ругаются и ссорятся. И попросить его рассказать об успехах в школе, например, или еще о чем-нибудь. Возможно, поначалу он будет отвечать на вопросы не слишком охотно, ожидая подвоха, но потом втянется в разговор, особенно, если тема ему интересно. Итог: 1) вы предотвратили конфликт за столом; 2) старший ребенок получил необходимое ему внимание. Вывод: учитесь читать сигналы ;)

Марина22 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Главный вывод: не хамство - проблема, а то, ПОЧЕМУ ребенок хамит. Главный совет: всегда сохраняйте спокойствие. В вашей же ситуации не стучать кулаком по столу: "А ну марш в свою комнату", а спокойно сказать: "Выйди из-за стола и иди в свою комнату. Можешь вернуться, когда поймешь, что обед - не время и не место для ссор". Никто и не говорит, что это легко. Не опускайте руки, верьте в себя и своего ребенка (он не испорчен, он несчастен и потерян) - и все получится

Sashulecka20 декабря 2011 г.

А что муж? Думаю без него этот вопрс не решиться, ну никак.

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Sashulecka

Честно говоря, я с мужем боюсь обсуждать эту тему. Да и в каком ключе? Если я пожалуюсь, что он плохо себя ведет, то он ему сделает замечание, отругает, если надо. Но эффекта-то нет! Мальчик только еще больше злиться. А тем более с мужем отдельная история - он БЕЗУМНО любит старшего сына, несмотря на все его непослушания, так как сын очень похож на него в детстве (внешне). Плюс, как я заметила, в нем перемешана любовь с чувством вины и долга! Что вообщем-то понятно. Скажу вам честно, когда мы начали жить вместе был период "притирки". Он человек вспыльчивый достаточно и как-то в горячке сказал мне:" Если будет стоять выбор между тобой, нашим общим сыном и старшим моим сыном, я не задумываясь перешагну через вас!" Было очень обидно! Но сейчас прошло уже три года и вроде бы он любит и младшего очень. Так что, решать с мужем эти вещи?! Даже не знаю... Сама не смогу. Боюсь все накалить еще больше.

Sashulecka21 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

я не специалист в таких вопросах, но мне кажеться у мальчика банальная певность. Он привык к тому что вы его безраздельно, а теперь все изменилось. думаю уделяя ему больше времени вы вернете его любовь и правильно построите отношения детей между собой. В таком возрасте мальчикам нужно учиться отвечать за кого то, в вашем случае это должен стать младший брат. Конечно, кому понравиться если у него ради кого то нового в жизни отбирают игрушки и внимание. Еще хорошую помощь могут оказать психологи. Мужа к решению проблемы надо подключить обязательно, иначе крайней в любом случае как взрослый человек окажетесь вы.

Екатерина22 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

В муже говорит больше не любовь к старшему, а чувство вины, как мне кажется. У нас тоже так, мой муж очень жесткий, даже по отношению ко мне, но что касается его детей. он чересчур мягог и на многое закрыаает глаза, в отличие от меня. А вот скажите, Вы боялись рожать совместного ребенка? ММуж хотел? У меня ситуация, Вы уже знаете,(я писала раньше) мне кажется, что у мужа уже просто не будет терпения на 3-го, совместного ребенка. ...Как быть? Не знаю. Я очень хочу своего ребенка. Я лишь на 2 -ой год стала ощущать, что его дети - они чужие для меня. И самой обидно....

Pilgrim22 декабря 2011 г.ответ для Екатерина

Екатерина, у меня случай не стандартный, в том смысле, что когда я познакомилась со своим мужем, я вообще думала, что он давно в разводе! Потом, через знакомых, узнала, что они то сходятся, то расходятся...И решила прекратить весь этот роман, так как пусть не совсем стабильная НО семья была там!! мы разошлись, потом он опять появился, уже действительно разведенный... вообщем, все это длилось несколько лет и все эти годы, что мы встречались иногда (хотя было это очень редко), он говоил, что мечтает от меня иметь ребенка. Но я девушка в здравом уме и понимала, что мужчины особенно в период влюбленности, многое могут говорить. Потом я просто внепланово попала в положение. Сказала об этом ему. И началось - я не готов, что будет дальше, у меня маленький (5 лет) сын уже есть.... Я ему сказала, что ты успокойся, так как я ничего не прошу. Жить есть где, просто помоги немного материально первое время и все... Дело в том, что у меня все женщины в семье от прабабушки до мамы - все очень самодостаточные и самостоятельные. Никогда не надеялись на мужчин, поэтому и меня так воспитывали. Вообщем, потом он изменился и все -таки настоял, чтобы я переехала жить к нему, где мы и стали жить втроем (он, я и пасынок). Отношение к малышу было достаточно холодное, то ответственное. Он даже до сих пор (практически три года прошло) мелкого ни разу не назвал "сынок", хотя к старшему постоянно так обращается... Но сейчас он стал гораздо лучше и с любовью относиться к маленькому.. НО!! Вы знаете, все равно в семье есть разделение (негласное) - они и мы. Даже сейчас он иногда говорит "твой" в отношении к нашему сыну. Я его поправляю, он извиняется... вроде ни это хотел сказать... Его сын все равно БЛИЖЕ к нему, чем мы... И это не предвзятое мнение. Поэтому, только пусть меня никто не осуждает, и Вы главное тоже... Но не даром вы сказали выше "вляпалась". Ребенок- это всегда хорошо! Безусловно! Но если у Вас есть шанс создать СВОЮ семью, то может стоит все бросить и начать заново!? Хотя это очень жесткий совет! Либо будьте готовы к очень серьезным "моральным" испытаниям!!!! Тут вам может помочь только ЛЮБОВЬ мужа и близких! Хотя дети у вас взрослые, может в этом плане и легче?! А с другой стороны - переходный возраст - он длится долго!!! Я опять же считаю, что в таком вопросе без ХОРОШЕГО семейного психолога не обойтись! именно он может понять нам, насколько мы действительно готовы к этой ситуации и чего мы сами хотим!

Екатерина23 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Спасибо за Ваш ответ. Очень приятно с Вами общаться. Вижу, Вы искренние. Вот для меня самое страшное - это негласное разделение. А оно возможн, как и в Вашем случае. Мы ни раз уже пытались развестись,в основном по моей инициативе, поскольку, его и детей всё устраивает, они так сказать "в шоколаде", но о себе забочусь только я. Конечно, жещина прежде всего рожает ребенка для себя, но не хотелось бы жить в семье, где у него свои дети, у меня - свои....причем, от него же((((((Это глупо, но возможно всё(((( Поэтому....в связи с некоторыми причинами, мы сейчас не можем разойтись, я в стадии получения гр-ва, но по получении сразу же займусь своей карьерой. А там будет так, как должно быть.....Вот как-то так....

Анастасия20 декабря 2011 г.

Старшенький очень хорошо чувствует, что Вы ему не мама, поэтому наглеет. А еще конечно он вас ревнует к маленькому ребеночку. Я думаю с вашей стороны надо попробовать еще "метод пряника" ну а муж ваш обязательно должен с ним поговорить серьезно, можно сказать, как с мужчиной он должен обязательно сделать все, чтобы старшенький вас уважал.

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Анастасия

Спасибо!!! Похожий совет-объяснение мне дала одна из психологов! Но как это сделать? И не поздно ли? Но насколько Вы правы, что он хорошо чувствует, что я чужая и поэтому наглеет со мной. Так как со мной он ни с кем не ведет себя!! И мне даже неловко рот открыть и рассказать что-то мужу, так как он просто не поверит, мне кажется! Например, недавно:" Иди, пожалуйста, мой руки!"..."НЕ ХОЧУ!", "Хорошо, тогда иди спать наверх" (речь идет об ужине)... " НЕ ХОЧУ! СРАТЬ ХОЧУ" Знаете, и это все при мелком! но тут я не выдержала и назвала его ПРИДУРКОМ! что было не педагогично, наверно с моей стороны... да его это особенно и не задело

Анастасия21 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Да, ведет он себя конечно ужасно. А то, что вы таким образом сорвались на нем, ну что теперь, со всеми бывает. Надо пересилить себя и все таки все рассказать мужу, а иначе дальше только будет хуже. Вы ему расскажите все аккуратненько, чтобы в вашей интонации не было упрека в его(мужа) сторону. Скажите что вы со своей стороны стараетесь все сделать для его сына, чтоб тому жилось хорошо, но с ребенком что-то происходит в последнее время и без его(мужа) помощи вы не справитесь. Попросите его поговорить с сыном по мужски. Удачи вам!

Pilgrim21 декабря 2011 г.ответ для Анастасия

Спасибо! Большое спасибо :))) Буду стараться и дальше..

Анастасия21 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

Мне знакома ваша ситуация. У моего мужа тоже есть ребенок и он очень часто у нас бывает(все выходные дни, школьные каникулы и т.п.). так вот, у нас были подобные ситуации несколько раз, но всегда когда ребенок перегибал палку, мой муж разговаривал с ним и все возвращалось в нормальное русло. Причем всегда, когда его ребенок вел себя плохо по отношению ко мне, он делал это так, чтобы папа не видел этого потому что он прекрасно понимает, что он не прав и боится строгости отца. Но мне ничего не оставалось делать как рассказывать о его плохом поведении мужу. На данный момент все хорошо. Он со мной советуется, просит помощи с уроками, да и просто общается на любые темы.

Танюша20 декабря 2011 г.

тоже задам тот же вопрос - почему сын живет с папой а не с мамой?

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Танюша

Я наверху Таняше написала, как все складывалось Извините, что ссылаюсь, а не пишу повторно. Так решил муж. Да и в итоге, мама тоже была не против, как мне кажется ..(см. выше). Хотя сами понимаете, мне сложно судить их.

Танюша21 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

я прочитала конечно... нелегко вам... но тут только завоевывать его любовь и уважение. это конечно не тот пример, но когда я пришла работать в школу в 6 класс сначала мне ребята не хотели отвечать - мной заменили их любимого учителя. Но я могла противопоставить только любовь к детям. у меня все вышло тут тяжелее. потому что и ругать приходится. а стараться его привлекать к домашним совместным делам? совместные вылазки на катки и т.д?

Pilgrim22 декабря 2011 г.ответ для Танюша

Вы учительница? Преклоняюсь перед всем учителями!!! Дай Бог Вам здоровья и терпения!

Танюша23 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

спасибо))) оказывается с 7 классами не так тяжело) тяжелее с началкой))) тех можно завоевать любовью и знаниями.. а началку)) они ж совсем детята)))

Агата20 декабря 2011 г.

Не можете заставить ребенка вести себя прилично ...Выпороть!!!!Так что бы на попу не смог сесть!Не получается воздействовать словами- воздействуйте силой .Просто и примитивно. Но не вы , а его отец должен призвать к порядку и показать кто в доме хозяин.Он живет с вами в вашем доме и должен подчиняться правилам, которые установили ВЫ.Он сейчас проверяет вас на вшивость , а вы- ему потакаете и жалеете.Да, вы пробовали по хорошему.Пора и по плохому.

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для Агата

По-плохому это как? Я на него стала кричать, когда он меня не слушается (вернее издевается), НО это не имеет нужного эффекта. Да собственно говоря, а какой должен быть эффект, когда на тебя кричит "чужая" тетка!? Выпороть?! А у вас поднимется рука на "чужого" ребенка - я имею в виду даже шлепнуть просто?! Я собственного ребенка не бью. А это "чужой"!!

Olka20 декабря 2011 г.ответ для Агата

мне кажется если тут действовать по плохому то еще хуже будет. тут надо наоборот показать, что она не чужая и ничего плохо ему не желает, и не заберут они его папу, а будут жить все вместе дружно. а если поплохому так он еще больше в себе замкнется и будет так же отвечать.

ivangi20 декабря 2011 г.

У меня с родными таже ерунда. Масштаб пока помельче, ну так и они еще маленькие. Средний мимо младшей спокойно не пройдет, зацепит. Старший тоже горазд среднего научить чему-нибудь плохому из- под тишка(чтоб наказали среднего). Младшая пока всех любит,но проблемки еще впереди

Pilgrim20 декабря 2011 г.ответ для ivangi

И как же вы справляетесь? :) Я ввела некоторые правила их общения- то есть первое и самое главное - без рукоприкладства! Он мне язык показал - покажи и ты ему! Он мою игрушку кинул - кинь его. Это в том случае, если меня нет рядом. Но не драться, не кусаться...А то знаете, старший все время обижал мелкого, то ущипнет, то ударит, то толкнет...пока никто не видит (даже был случай, когда старший укусил мелкого за ногу через джинсы так, что у того кровоподтек остался!)..он к нему лез играть, возиться..а тот ему отстань от меня..я не хочу с тобой играть. Стали возиться и мелкий так заорал!!! Старший, я ничего не делал!..Штаны снимаю, а там все красное.. Даже до абсурда - они возяться в комнате, тут опять крик мелкого, я вбегаю...мелкий кричит и показывает, что тот его ударил. Старший - я его ударил слегка, за то, что он меня укусил! и показывает мне руку..а там следы от зубов огромный... Я говорю:" Это он тебя укусил, или ТЫ САМ СЕБЯ УКУСИЛ!??" Представляете, ему стало стыдно и он сознался, что он сам укусил себя!

ivangi20 декабря 2011 г.ответ для Pilgrim

В основном посредством угла справляюсь.

IrSo20 декабря 2011 г.

А почему сын вашего мужа, не живет с мамой??? Просто вам надо поговорить со своим мужем, о сложившейся ситуации, а если старшенький следующий раз поможет ВАШЕМУ ребенку из окна выпасть??? Может я и напишу,как сука, но я бы отправила его жить к маме, т.к. жизнь и здоровье моего ребенка для меня важнее, чем хорошие отношения с ребенком моего мужа(((( Конечно это радикальные меры, можно и к психологу походить, и поговорить с ним нормально, т.к. он уже достаточно взрослый((( Но не известно, какую "шалость" он придумает в следующий раз((((

МАРИНА20 декабря 2011 г.

Не какого криминала, в отношениях между братьями нет. Чем больше вы будете акцентировать внимание на детских выходках, тем более Значительными они будут становится. Пока выходки не касаются здоровья, оставайтесь спокойны и говорите, что такнекрасиво и вам Не приятно. Если же это может навредить здоровью одного из детей, наказывайте, но оставайтесь спокойны, и после наказания объясните ребенку в чем суть, и скажите что любитеего.

Ok)20 декабря 2011 г.

нужно, что бы старший полюбил младшего брата. а как? вот это уже не поскажу.. спздавайте ситуации, где он должен поддерживать братишку

АЛЛА20 декабря 2011 г.

ну если там родная мать с детства настраивает, то трудно что-то изменить пока сам не поймет, если это будет..

Юлечек20 декабря 2011 г.

А можно вопрос? Почему старшый сын живет не с мамой?

Ева21 декабря 2011 г.

Когда родилась сестренка, мне было 8. Я жутко ревновала. Мы спали в одной комнате и я вытаскивала у нее соску втихаря. Она плакала, а я радовалась. Старалась так привлечь внимание родителей.

Yulia88818 января 2012 г.

я больше всего этого боюсь! хотя девочка не живет с нами, но мои чувства к ней стали тоже меняться. мы с ее папой все покупаем, дарим, одеваем, развлекаем, чтобы она понимала и чувствовала, что мы с ней, но в последнее время реже ездим за ней, да и желания все меньше, она говорит что не скучает, ничего ей не надо, у нее все есть...что это не интересно - в общем капризы, но про папу...не скучаю, не звоню, не пишу потому что некогда...мне очень обидно за него! и вот теперь как бы встает вопрос про своего ребенка и оч тяжело представить...

Pilgrim18 января 2012 г.ответ для Yulia888

Вы знаете, вопрос действительно сложный ОЧЕНЬ! По своим наблюдениям могу сказать, что это огромнейшая работа над собой - воспитывать не своего ребенка, еще при наличии своих детей (когда они у вас появятся, то вы вообще посмотрите на эту ситуацию с др стороны. И не факт, что будете достаточно терпеливо относиться к этому ребенку). Но даже, если вам удастся найти контакт с ребенком мужа и он будет часто с вами находиться, то какой бы замечательной мамой, мачехой вы не были, при наличии живой и здоровой его родной мамы ОН ВСЕ РАВНО будет тянуться к ней. Что вполне естественно!!!! В моем случае его мама живет в 500 метрах от нас. И чем старше он становится, тем чаще он ей звонит. У них свои секретики, общение - созваниваются они и часто - в обед и в 23:00 (когда ему уже спать пора)! Она ему рассказывает, что у нее происходит - что она себе тату сделала, что язык проколола (последний случай)... А он бежит потом ко мне и говорит:" Когда я вырасту, я проколю себе язык, как мама!!" Вы себе не представляете, какого труда стоит переубедить ребенка (не понизив авторитет его мамы, что это не нужно! что это лишнее!) Он ездит к ней раз в месяц, так как больше время у нее нет. Приезжает оттуда и три дня отходит... Ходит грустный и говорит мне, что хочет к маме!!! И я его так понимаю, так как сама без мамы росла, с бабушкой...А маму видела дай Бог раз в несколько месяцев.. И вот стоит дилемма _ так где лучше ребенку? С мамой - пусть молодой и своеобразной (все мы люди и все разные), или с папой, который может "больше дать" в плане воспитания и т.д., но не даст материнской любви? Наверно, все-таки первое! Хотя во многих учебниках психологии пишут, что материнская любовь для мальчиков нужна до трех- четырех лет. Потом отец должен играть доминирующую роль в воспитании (!?). Вообщем , еще раз повторюсь - что этот вопрос невероятно сложный! Вам желаю сил и терпения!

Yulia88819 января 2012 г.ответ для Pilgrim

мда! сил надо нам всем!

Анастасия4 февраля 2012 г.

Поставте приоритетом своего ребенка, а старшего в жесткие рамки! он будет продолжать над вами издеватся, тут уж ничего не поделаешь...вы должны оградить маленького человечка , защитить его - от морального плохого влияния . Даже если с помощью силы и авторитета. И чувства вины у вас не должно быть. вам вообще дорог ваш ребенок? в конце концов у старшего есть мать, которая должна им заниматся.

Liamamama13 апреля 2012 г.

Да, ситуация не из легких. Понимаю вас, так , как сама столкнулась с ребенком от первого брака. Сегодя ему 7 лет. Воспитывала его с года примерно. Единственное что пока читала ваш пост меня трусило от злости и от обиды за маленького. Старший полюбому ревнует. Советы прозвучали разные и действительно хорошие. К сожалению у меня столько терпения нет как у вас. Я изначально показала кто в доме хозяин. Сегодня хватает одного моего взгляда что ребенок понял что я хочу. Кроме этого я преподнесла ему мысль о его младших братьях как о самом свято, для меня, а мнея он знает злить не стоит. Желаю вам терпения! И оберегайте своего малютку! Всего вам самого хорошего!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти