имею ли я моральное право?

Алиса4 февраля 2012 г.105 ответов

У мужа двое детей - 8 и 4 года. Берет их часто - на три - четыре дня. А то и неделю с нами могут провести. И тут жизнь превращается в ад! это очень непослушные и испорченные дети.Плюс ко всему начинается ревность и жадность по отношению к маленькому( нашему общему ребенку) Я не хочу, что б они влияли на него, что б он учился у них гадостям, манере поведения - маленькие дети все копируют. Хочу что б у него было мое воспитание -мужа я тоже меняю по чуть-чуть( я имею ввиду взгляды на жизнь, отношение к жизни)

Не хочу проводить с ними время! уезжать, когда муж берет их, уезжать или просить, что бы он проводил с ними время в другом месте?. Н еприведет ли это к разладу. Имею ли я на это право? Не хочу делать мужа несчастным, разделяя нас с малышом и его детей. Но и сама не хочу страдать .

КАК БЫТЬ?

Ответы

Мария4 февраля 2012 г.

Вы ревнуете мужа к его детям. Это ужасно! и детки плохими не бывают! Если вам это так не выносимо, разумнее будет уезжать самой.

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Мария

и где автору жить с ребенком, пока в ее доме по неделе гостят дети мужа?

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

Это уже она должна думать. Я считаю, что в данной ситуации нужно быть мудрее, полюбить детишек мужа. Они ни в чём не виноваты, а из-за отношения такого к ним автор может свою семью разрушить. Понятное дело, детишки приезжают к папе и для них это своего рода свобода (наверняка мам их в чем-то ограничивает) и вот они давай баловаться, шалить. Но говорить, что они испорчены, я считаю не правильным. А папе респект, что не бросил своих детей, а видется с ними. Молодец!

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Мария

эээ... это матери малыша-то надо думать, где жить неделями??? Простите, вот родите и попробуйте с мелким 2-3 раза в месяц куда-нить на 4-5 дней посваливать БЕЗ мужа... а чем она провинилась-то? муж позволяет своей бывшей жене садиться на шею... при чем НЕ НА СВОЮ... а автор должна постоянно уходить из дому? Хороший отец - так жил бы в семье... Имхо женясь 2 раз, мужик ДОЛЖЕН думать, как он будет разруливать общение с детьми. А не заваливать это на 2 жену и поворачиваться носом в монитор. легко быть молодцом, когда ВСЕ за тебя делает вторая жена... клево быть ... за чужой счет. молодец - это когда довольны и в мире живут ВСЕ. занимался бы сам детьми. воспитывал бы... думаю, поста бы не было.

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

Выходя замуж за мужчину, у которого двое детей, тоже надо о чём-то думать. А то как бы на месте первой жены не оказаться.

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Мария

Выходя вот так замуж надо понимать, что ВНИМАНИЕ отца будет уделяться не только ВАШЕМУ ребенку. И не вопить на мужа, когда он идет к свои детям. И не протестовать против помощи, естесственно и финансовой. Но это не значит автоматическую ОБЯЗАННОСТЬ любить и обслуживать этих детей. Здорово получается... 1 мужчина... 2 женщины... одна по делам, а вторая с ее детьми нянькайся... Мера должна быть. Мера. Хороший отец - занимайся САМ.

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

Я считаю, что она обязана если не любить, то терпеть его детей. если муж берет женщину в жены. то и сваливает себе на плечи все ее проблемы, неурядицы и т.д. И наоборот. Вот это и есть настоящая семья, и такая семья, где все друг за дружку будет стабильной и крепкой.

Влада В4 февраля 2012 г.ответ для Мария

Терпеть должна. Но не неделями, и не в присутствии папы, сидящего в интернете. Вы хоть представляете, как справляться с 3-мя маленькими детьми?

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Влада В

ну да... особенно когда 2 из них тебя открыто посылают в игнор и считают ПРАВИЛЬНЫМ не слушаться...

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Мария

А мне всегда казалось, что семья - это где не сваливают... а решают ВМЕСТЕ. Не надо сваливать на плечи жены решение проблем ЧУЖОЙ для нее женщины, бывшей жены, по присмотру за детьми РЕГУЛЯРНО, БЕЗ присутствия отца. Тем более настроив детей, что в этом доме им можно ВСЕ! Супер! Папа ЛУЧШИЙ! А то, что женщину с маленьким ребенком в гроб морально, это так, семечки... Терпеть детей мужа от1 брака и СИСТЕМАТИЧЕСКИ ими заниматься... ВМЕСТО их родителей... это 2 разные разницы

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

желаю сохранить брак с таким отношением. но это вряд ли. Реально хотела дать дельный совет, дело автора прислушаться. или выгонять детей с мужем куда-то. Каждый выбирает сам.

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Мария

Вы о чем??? Вы мне мой брак желаете сохранить? Забавно. Спасибо. Я своих детей сама воспитываю, чужой тетке ни в жизть не отдам. Но и чужих мне не надо. И Вам всего самого прекрасного! Чтоб миновало... жизнь длинная...

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

Не о Вас и не Вам, это автору поста!!!

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Мария

ясно. ответили Вы мне :)

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

Мы же обсуждаем с Вами ее ситуацию. а не наши с Вами....

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

это точно. его вина в том, что он настроил их неправильно. он с детьми в этом доме- боги. а бабы - это так, приходят и уходят, вот соберу сыночков и будем жить втроем, а Настю выгоним. шутки шутками, но у детей мнение складывается.А насчет мужа он просто разачарован сильно после предидущего брака. Вот я сейчас и занимаюсь вплотную исправлением ситуации - хочу поставить себя как хозяйку и нас втроем как семью

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

уууу.... выгоним Настю??? жить втроем??? Да живите! Насть, не принимайте как руководство... я со своей максималистической колокольни смотрю... мне бы 1 такого заявления хватило ... Хотите семью - боритесь! Вы ничего не теряете... Объясните мужу, что как только не будет НАСТИ сыночков он не увидит... мать не даст. ибо обслуживать будет НЕКОМУ.

Imbruklia4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

ставить надо было сразу. а щас все уже поздно. вы уже поставили себя. второй раз в одну реку не идут.

Влада В5 февраля 2012 г.ответ для Imbruklia

Ничего не поздно, есть на то женская мудрость и хитрость)))

Татьяна Горина4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

+ много-много у всего должны быть границы

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Мария

да, папа у нас ответственный! это хорошо. только черезчур. бывшая жена этим и пользуется. я не против сидеть с ними, при условии полного присутствия мужа в процессе! но он настолько замучен работой и постоянным нахождением с детьми, что просто наверное не может обеспечить им внимания.

Irene CК торты и пирожные на заказ4 февраля 2012 г.ответ для Мария

Нужно полюбить? ............. по моему эти два слова не совместимы. А по мимо безмерной любви к детям, которую тут все проповедуют автору, есть еще очень много других аспектов семейной жизни. Таких как уважение к жене, и семейный комфорт. что неизвестно мужу автора, если он заниматься этим не желает.

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Эту ситуацию нужно ПРИНЯТЬ!!! Если автор хочет сохранить свою семью, либо не хочет, чтобы пострадали дети мужа. Нет, автор может конечно капать на мозги мужу, как её достали его дети, в таком случае муж скорее всего ограничит свои встречи с ними, только в этом случае пострадают дети. Но дети же не её, по фиг! Да? Умная бы женщина нашла бы общий язык с его детьми, тем самым и свою семью сохранив, и детишкам детство, итак не сладкое, как я поняла, не испортить.

Irene CК торты и пирожные на заказ4 февраля 2012 г.ответ для Мария

Такую ситуацию так же глупо принимать, как принять мужа алкоголика, измену или хамство в транспорте. Самоуважение и любовь к своему ребенку, лично мне никогда б не дали принимать и потакать такой ситуации., хотя бы ради себя и своего ребенка. Умная женщина ищет пути решения проблемы, и не всем они могут нравиться, а не принимает невоспитанность чужих детей.

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Мария

Почему она должна уезжать из своего дома? У автора своя семья. Она не против посидеть с детьми ну не по недели же. Пока их мама бл..ет.

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

Пожалела бы детей, итак без отца растут, а тут еще в свиданиях ограничивать? тем более если у них мать такая. А если с детьми играть. заниматься, объяснит. что маленького обижать нельзя, то всё будет терпимо. Когда автор выходила замуж, она не знала, что у него дети. выходя замуж и заводя семью с мужчиной с детьми. нужно быть готовой к этому. Просто со стороны это выглядит так. как будто автор детоненавистник како-то и эгоистка. (обижать никого не хочу, реально так со стороны выглядит)

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Мария

В первую очередь это его дети и не она должна с ними сидеть, а он

Елена4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

В таком случае начнется другая песня - "ты занимаешься только своими детьми и не уделяешь время общему ребенку".

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Елена

Он должен сидеть СО СВОИМИ детьми, общий тоже его

Елена4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

Ага, папаше трех детей, а обе жены на шоппинг-отдых-кафе-кино! ))) Чтоб другой раз подумал, прежде чем детей делать...

Татьяна4 февраля 2012 г.ответ для Мария

Когда автор выходила замуж, она должна была знать, что часть дохода будет уходить на алименты и что дети будут иногда у них гостить, но не то, что она должна им заменить маму и папу. Видимо, люди с вашим мнением никогда не были в таких ситуациях. Я была в такой ситуации ребенком, с которым папа гулял, общался, иногда приводил к себе в гости, забирал из садика и школы, но никому и в голову не приходило отдать меня его второй жене и заняться своими делами! Это ненормально.

Irene CК торты и пирожные на заказ4 февраля 2012 г.ответ для Мария

да, только обьяснять все это и заниматься обязанность папы детей, а никак не автора.

Irene CК торты и пирожные на заказ4 февраля 2012 г.ответ для Мария

оо! =) Видимо у вас нет детей, раз вы не знаете какими бывают дети =))

Мария4 февраля 2012 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Дети в 8 и 4 года плохими не бывают, это взрослые могут быть испорченными, но никак не дети!

Irene CК торты и пирожные на заказ4 февраля 2012 г.ответ для Мария

у меня другое мнение на этот счет, да и за всех детей вы говорить не можете, только хотя бы потому, что не знакомы со всеми детьми.

Татьяна4 февраля 2012 г.

А почему так надолго берет? Далеко от них живете?Нет возможности приводить раза 3 в неделю, но только на день? Когда они у вас, кто ими занимается: спать укладывает, например? Это его дети, так что основной труд должен быть на нем. И понятно, что вам надо справляться с ревностью.

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Татьяна

мать детей спихивает на него своих детей, у нее дела! а ими занимаюсь я! (муж уходит в интернет, так легче). или на работу уезжает, а я с ними.

Юлия4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

Ну в таком случае прямо и скажите, это твои дети, либо сам ими занимайся либо не бери их. Какая тут ревность?

Татьяна4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

Ну вот и объясните ему тактично, что дети-то его! Вы не имеете права запретить ему общаться, зато вы имеете права ими не заниматься, для вас это чужие дети. Да, вы приготовите поесть, посуду за ними помоете, а общаться с ними должен он.

Дария4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

Я бы не стала проявлять инициативу. И все хлопоты, касающиеся прибывания детей в гостях поручила бы исключительно их отцу. А то интересно получается, мама по делам, папа в компе, а вы в роли няньки.

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

ууу... нет уж. вот это ТОЧНО надо прекращать. Милый, я не буду противиться присутствию твоих детей (но давай хотя бы договоримся о каком-то разумном времени!). НО заниматься ими будешь ТЫ. Я приготовлю. Но кормить, мыть за ними, следить и прочее - будешь ТЫ. Никакого интернета. Извини,я занята маленьким. И прости, воспитывать их не обязана. И проводить ВСЕ дни, если ты на работе. Я не справляюсь. Равно как не намерена ИСПРАВЛЯТЬ чужое воспитание, но и подвергать малыша опасности не дам. Я тебя люблю. Надеюсь, ты нас с малышом тоже.

Марина4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

так вы и скажите - а нахрена, мой милый, мне твои дети? У меня свой есть...Я не против них - забирай, общайся и т.д. Но это ТВОИ дети - так что ты сам занимайся, играй и т.д. Я могу только помочь - например, приготовить помочь...не хочет сам с ними заниматься - значит пусть не привозит....и все..

Ева19 марта 2012 г.ответ для Татьяна

блин, какая проблема помыть 2 лишние тарелки. Пусть муж посуду помоет....

Татьяна19 марта 2012 г.ответ для Ева

Ей не только тарелки приходится за ними мыть, но и вообще этими детьми заниматься вместо папы - в этом проблема.

Ева19 марта 2012 г.ответ для Татьяна

значит надо учиться организовывать папу и детей. Назвался груздем - полезай в кузовок

Влада В19 марта 2012 г.ответ для Ева

Абсолютно неправильно) я бы посмотрела на тебя в этой ситуации)))

Ева19 марта 2012 г.ответ для Влада В

муж каждые выходные привозит свою дочь к нам. Так, что знаю о чем говорю

Влада В20 марта 2012 г.ответ для Ева

если бы он привозил троих, я бы согласилась, что знаешь🙂

Наталья4 февраля 2012 г.

интересно, почему все дети от предыдущих браков супруга всегда непослушные и гадкие.....

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Наталья

я не говорила, что они гадкие. они милые дети. но со всеми детьми тяжело! детьми надо заниматься! иначе они становятся неуправляемыми. и делают жизнь невыносимой

Наталья4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

"это очень непослушные и испорченные дети" прошу прощение за интерпретацию, про гадких вы не писали и тяжело не со всеми детьми, тяжело только с теми, которым недодают любви и внимания

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Наталья

в точку попали - им нужно внимание и любовь, а я больше не способна им этого давать. Вю свою любовь и внимание я хочу отдавать своему малышу

Наталья4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

ну не любовь, так хоть внимание. это же часть вашего мужа, ее нельзя отпилить

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Наталья

для этого надо иметь хоть кусочек поддержки мужа...

Наталья4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

если этой поддержки нет, как факт, то придется опираться только на себя

Imbruklia4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

вот это некрасиво уже! кога вам нужен был мужик вы заботились о его детях, делали вид наверняка что любите его детей прям как своих... очень подозреваю, что не женился б он на вас, если б вы ему так и сказали - это твои дети и я хочу любить только своего ребенка. а твои пусть сюда не ходят)))) знаете сколько тут постов от женщин которые второй раз в браке и первый реб от другого и все они пишут, что ребенка любил если не любил то играл и заботился и вежливый был и ласковый. а родился собственный и все. гнобят первых детей! почему? да потому что женщина уже в ловушке. куда ей теперь то деться??? вот и вы так ведете себя только встали на место мужика в данном случае! ох как некрасиво.

Катя У5 февраля 2012 г.ответ для Imbruklia

Решусь не согласиться с Вами. С чего Вы взяли, что автор втиралась в доверие через детей? Она поддерживала этого мужчину 3 года!!! до рождения собственного ребенка... то есть 3 года он сваливал на не СВОИ родительские обязанности... Да, рождение еще одного малыша поменяло многое, в том числе и в распределении ее физических и моральных сил. Ночь не спит, день с малышом, а тут еще двух хулиганчиков регулярно приводят и ОСТАВЛЯЮТ полностью на тебя. И после всего этого слышать в своей адрес ""да мы Настьку ВЫГОНИМ, будеи жить с вами" - то есть ее и малыша наф, дети, делайте ЧТО ХОТИТЕ! Изводите ее, безорбазьте... Не барыня, потерпит, уберет и еще сама извинится. Хороша мужская позиция? У любой медали 2 стороны. Ну нет у автора сил все на себе тянуть! Пока муж на работе и в инете. Она бы и воспитывала мальчиков, если б не откровенное подстрекательство отца ... ох как некрасиво... то есть пока нянькалась с его детьми и выполняла ЕГО долг (бывшая на мозги не капает, для всех он МОЛОДЕЦ, детей на бросил!) была нужна... а как стала сопротивляться грузу - сразу "выгоним Настьку"... А вот инетресно мне... надолго ли этого супер-папы БЕЗ Настьки хватит... будет ли он также охотно и легко забирать мальчиков, давая бывшей жене свободное время... Если б он забирал их и проводил с ними время - одно... а так... профанация какая-то... видимость...

Котлеткина4 февраля 2012 г.ответ для Наталья

Думаю, у кого такие дети милые и послушные, тот в эту рубрику не пишет.

Улыбка18 февраля 2012 г.ответ для Наталья

Не все. у моего мужа нормальный сын. Но помимо этого у меня нормальный муж, который не позволяет допускать моего некомфорта при наличии сына.

Елена4 февраля 2012 г.

какая сложная ситуация... Во-первых, надо понимать, что для мужа не важно, от кого ребенок, они все втроем для него равны. И объяснять ему, что у него два плохих ребенка, влияющих на одного хорошего - вызывать в нем неприятное чувство. В этом вопросе можно давить на то, что БЕЗ НЕГО, без мужа, у детей появились некоторые дурные наклонности и отклонения в поведении. И только ОН, мужчина и отец, может с этим справиться, а вы, его верная жена и соратница, ему поможете. Перетянули на свою сторону. Во-вторых, вам самим не надо относиться к детям враждебно. Детки-они не виноваты, в какой среде растут и чему их учат. Если бы эти же детки жили с вами, они были бы другими, поэтому их винить не в чем. К тому же, они прекрасно чувствуют ваше недружелюбное отношение, и стараются напроказить еще больше, досадить, расстроить тетю, которая их не любит. То есть с детьми надо подружиться, это вторая задача. Понять, как им тяжело-они приходят в семью, где ИХ папа любит другую маму и другого малыша. Получится, что дети начнут к вам хорошо относиться, меньше хулиганить, а муж будет сам потихоньку под вашим руководством их перевоспитывать. Сложно, долго, но не знаю, как иначе. Вот такое мое мнение...

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Елена

чтобы перевоспитать, надо жить с детьми ПОСТОЯННО и иметь ПРАВО их воспитывать. наказывать в том числе. пока они попадают в дом автора, где папе проще уйти в инет или на работу... они будут вести себя совершенно как хотят, ибо "кто ты такая меня воспитывать,я в доме своего отца!" и только ОТЕЦ может наладить баланс. если захочет. автор может из кожи вон лезть, пытаясь подружиться... и постоянно страдаю от этого...

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

это верно. старший ребенок постоянно говорит - это мой дом, буду делать, что хочу! отец их так ставит . я еще и бесправная оказываюсь.

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

я бы начала действовать... для начала твердо бы НЕ ОСТАЛАСЬ с ними, если ему приспичило уйти. Я не нянька. далее. При мне. Мой дом (квартира мужа, пусть, но ДОМ это мой, ибо я хозяйка, которая его обслуживает) - мои правила. У КАЖДОГО свои обязанности. И извольте слушаться. Нет, ок. СПРАВЛЯЙСЯ САМ. Я пошла. Это опасно, может не позвать назад... лучше включить игнорку, заниматься малышом. Не бойтесь, не научится он плохому, Вы с ним 100% времени, сможете объяснить, что такое хорошо, что такое плохо. Простите, муж не к Вам от жены ушел?

Елена4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

так я об этом и писала, надо настроить отца на то, чтоб он занялся их воспитанием.

Елена4 февраля 2012 г.

вы выходили замуж, знали, что у мужа есть дети? он с ними общается, потому что детки бывшими не бывают. и слава Богу, что он порядочный человек и их не забыл. я бы очень не рекомендовала просить проводить с ними меньше времени. а вот что вы можете и должны сделать, так это на своей территории, у вас дома, установить те правила поведения, какие удобны вам. и требовать этого с детей. в гостях надо себя вести, как нравится хозяевам

Irene CК торты и пирожные на заказ4 февраля 2012 г.ответ для Елена

тут дело вообще то в другом, если дети себя плохо ведут, то обязанность родителя заняться их воспитанием, чтобы от их плохого поведения не страдали другие люди.

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Елена

знала :) но ВОСПИТЫВАТЬ - обязанность РОДИТЕЛЯ. А если он не только не воспитывает, но и науськивает их ее игнорить и унижать (даже в шутку как бы, но в каждой шутке...), то чего ждать от автора? при этом обслуживать их ВСЕХ обязана автор... и сидеть с детьми в его отсутсвие...

Елена5 февраля 2012 г.ответ для Катя У

автор должна сама тогда постоять за себя. построить этих детей. если муж с ней оставляет, чтоб автор смотрела за детьми и занималась ими, она имеет полное право их воспитывать

Катя У5 февраля 2012 г.ответ для Елена

так в том и дело...как я поняла мальчишек к такому поведению именно отец и настраивает. попробуй повоспитывать... ага, тут же ябеды, "кто ты такая", "не смей трогать ребенка, не твой!" Да не может автор их строить... строить каждый раз, когда они приходят, все ведь с 0... а на руках малыш... тут со своим-то иногда не знаешь как сил найти. Я ее очень понимаю. При таком-то отношении мужа...

Елена5 февраля 2012 г.ответ для Катя У

в таком случае надо уже разговаривать с мужем. и не по поводу ограничения времени с детьми, а по поводу их воспитания и отношения к мачехе

Катя У5 февраля 2012 г.ответ для Елена

а про ограничение времени общения ОТЦА с детьми нет ни слова. Общайся! Только САМ. И не только дома, а где-то "на выходе", то есть уменьшается время, которое АВТОР проводит с детьми. А вовсе не их отец...

Виктория4 февраля 2012 г.

а как Вы относились к его детям -когда общего ребенка не было? мне кажется Вы ревнуете отца-мужа к старшим детям... и если честно.не совсем понятно как дети 4 и 8 лет могут быть очень испорченными...

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Виктория

могут, поверьте... маленькому много не надо, отобрать у него все, толкнуть... а что может ГОВОРИТЬ ребенок 8 лет, если вращается в определеной среде...

Виктория4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

я там почитала выше что папа уходит в инет,а автор поста сидит с детьми- так конечно не правильно.его ж дети -взял значит пусть занимается, а вобще жалко детей-мать спихивает их,отцу не особо нужны((

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Виктория

но это не должно становиться опастностью для еще одного, самого маленького, правда?

Виктория4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

конечно,своя рубашка ближе к телу))

Альбина4 февраля 2012 г.

ну родители классно устроились))) у всех дела,как будто у вас их нет. у меня тоже такая ситуация была,когда только родила,родители мужа постоянно приводили внучку(дочку от первого брака) это же очень тяжело!!!у меня свой распорядок дня,лишний раз голову то не помоешь...а тут еще целый детский сад! короче я прикрыла эту лавочку. хотят время вместе проводить пусть гуляют,ходят в парк,зоопарк или еще куда нибудь.

Imbruklia4 февраля 2012 г.ответ для Альбина

правильно сделали

Ekaterina4 февраля 2012 г.

А что?папа нашел себе новую любовь в вашем лице и счастлив, а мама этих детей должна одна сидеть и страдать что ле? платите так сказать:))) пока они личную жизнь свою устраивает...вы-то уже устроили:)) а по сабжу - пущай детей своих сам развлекает..водит по всяким мероприятиям, а не только дома оставляет

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для Ekaterina

Катюш, ну если автор не была причиной развода... за что ОНА должна платить-то? По этой логике платить должен МУЖ... и только... :)

Imbruklia4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

еще как должна платить автор поста. вы почитайте ее коммент где она в друзья записалась к этим детям. втерлась в доверие. чтоб мужика заполучить. ясное дело мы готовы на руках носить тех кто наших детей любит и дружит с ними. вот он женился бедный. а она тут родила и все. теперь то что из себя изображать любящую женщину?

Imbruklia4 февраля 2012 г.

у моего бывшего 3е племянников. и с ними он неделями был, то одного возьмет и неделю с ним, то двоих от сестры! когда познакомилась в ужасе была, что за энергия у деток. все пацаны. когда стали жить вместе он мне звонит на работу - я никиту привезу на неделю. я спокойно ответила - нет! это мой дом! ты за ним следить не будешь, он разнесет все! на этом все закончилось. но такие правила надо устанавливать сразу! щас наверняка поздно....

~Lenochka~4 февраля 2012 г.

нет вы тут не правы. они же вашему ребенку тоже родные. мужчины же принимают жен с детьми от другого брака, чем женщина в этом случае лучше? да и знаете не всегда от воспитания зависит какие детки, вот как в них от природы заложено такие они и есть, что вы и когда ваш малыш в школу пойдет будете выбирать с кем ему общаться, а с кем нет?

Катя У4 февраля 2012 г.ответ для ~Lenochka~

мужчина, принимая женщину с ребенком, ЖИВЕТ с этим ребенком. и растит его. и женщина не говорит этому ребенку - этот Витька тут никто, наф его, делайте что хотите! как мужик отреагирует на это? женщина не приводит своих детей от ДРУГОГО папы периодически, не вынуждает мужа возюкаться с ними, смотря сама сериальчик. Так что сравнение некорректно. Есть женщины, которые выходят замуж за мужчин, в одиночку воспитывающих детей. Но эти женщины имеют ПРАВО воспитывать этих детей. А не "фу, настька, выгоним ее". А насчет друзей... кидайте тапки, да, до определеного возраста я БУДУ контролировать. С кем, куда, зачем. Для этого Я МАМА.

Влада В4 февраля 2012 г.

А на территории мамы этих детей или бабушки папе нельзя с ними встречаться?

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Влада В

вряд ли муж на такое согласится!

Влада В4 февраля 2012 г.ответ для Анастасия

А вы предложите, может, и согласится))) В любом случае нужно искать выход из ситуации.

Катя У4 февраля 2012 г.

Я бы начала с того, что сказала бы, что с 3 не справляюсь. То есть приводишь - БУДЬ С НИМИ. Я не останусь, извини. Создавать УДОБСТВО твоей бывшей жене за свой счет я не буду. Другое дело беда... в больницу попадет... это другой разговор. Но вот так постоянно использовать меня как бесплатную няню круглосуточную... не надо.

Анастасия4 февраля 2012 г.ответ для Катя У

да- да, в этом то вся проблема, Екатерина. Все ложится на мои плечи. мне не тяжело готовить, мыть посуду и убирать после них. ..мне тяжело , потому что выносят мой мозг, детям нужно постоянное общение, нужно постоянно разруливать их конфликты. у меня нервов не остается на своего ребенка

Татьяна П.4 февраля 2012 г.

Его дети - неотъемлемая часть его жизни, как ни крути. Вы не можете заставить его встречаться с ними где-то в другом месте. Разве что по-человечески поговорить с ним. Объяснить свою позицию. Ведь Вы не обязаны любить его детей. Вы и так смирились с их существованием, приняли эту ситуацию. Но общаться с ними Вы не обязаны. У них есть мама. С другой стороны, разобщать вашего общего с мужем ребёнка и двоих его детей от предыдущего брака тоже не стоит. Они же родная кровь. Ситуация щекотливая очень, что ни говори. В любом случае, пробуйте объяснить всё мужу. Вы имеете право голоса. А уж он пусть как-то разруливает ситуацию и влияет на поведение своих детей сам.

Натали***4 февраля 2012 г.

Я изначально детей мужа не пускала в нашу жизнь. Ну не могла я, жутко раздражалась. И сейчас не жалею. Я не запрещаю мужу общаться с теми детьми, но и сама не хочу становиться их мамой. Я считаю. я имею на это право. Но я изначально так поставила. Вам, конечно, сложнее. Тут зависит все от того, насколько муж привязан к детям и кто у него важнее. Если вы ему одинаково важны, то ему будет больно, если вы будете уезжать, также как и ограничение общения с детьми. Но если вам реально сложно, нужно ограничивать ваше общение с ними, мне кажется.

Анастасия4 февраля 2012 г.

Объясните, что Вы тоже хотите отдохнуть, заняться делами, побыть с ним и ребенком. Вы не няня. Вам ниже Екатерина написала...

Irene CК торты и пирожные на заказ4 февраля 2012 г.

Если муж Ваш не хочет никак исправлять ситуацию (воспитывать детей, чтобы они себя вели хорошо), то в имеете полное право не иметь желания находиться рядом с плохо воспитанными детьми, и чтобы ваш ребенок там же находился.

Мила4 февраля 2012 г.

вы же знали что есть детки от первого брака. проблема вас не остановила жить\выйти замуж за этого мужчину? так почему это сейчас вам не нравиться?

LOLA4 февраля 2012 г.

ограничивать я бы не стала, но к детям бы близко не подошла, образно выражаясь. т.е. занимается с ними пусть сам! кормит, гуляет, купает, одевает!

ПохудалКО (Мастерами кунг-фу не рождаются)4 февраля 2012 г.

Я бы проглотила, все-таки это тоже дети, может ваш будет таким же в этом возрасте, вы просто еще своей шкурой не дошли до этого. А ваш ребенок найдет что скопировать и без этих детей.

Алиса4 февраля 2012 г.

а можно ограничить общение мужа с детьми цирками - кино?

Lesnaya8 февраля 2012 г.

я вам скажу-что он сам "разделил" себя и ребёнка в тот момент ,когда развёлся с её матерью и ушёл из семьи. И глупо считать что у такого решения нет последствий.Ещё глупее ,на мой взгляд ,тащить детей в новую семью и делать вид,что вы одна семья и всё отлично. Это не так.Хотя бы потому что вам они чужие и полюбить как своих не получится. Можно хорошо относиться к ним ,но роднее от этого они вам не станут.И это нормально,переживать на эту тему,потому что теория и практика -2большие разницы и все,кто вам тут скажут " ты знала на что шла " и "это же дееети"-понятия не имеют что это такое . Те ,кто столкнулся такой ситуацией ,даже если всё сложилось хорошо,вас не осудит за то,что мир неидеален

Lisenok1 апреля 2012 г.ответ для Lesnaya

Жаль,что вы не мой психолог....))

Lesnaya1 апреля 2012 г.ответ для Lisenok

научиться разбираться в ситуации можно и без психолога -главное,понять проблему,а потом найдутся и пути решения!🙂

Lisenok1 апреля 2012 г.ответ для Lesnaya

Но так понять,прочувствовать и правильно подобрать слова дано единицам.особенная вы!🙂

Lesnaya1 апреля 2012 г.ответ для Lisenok

спасибо на добром слове! 🙂-очень приятно!

iskusnica22 февраля 2012 г.

А не проще чтобы муж приезжал к ним, а не возил к вам? (я как вспомню, у меня был отчим, у того 2 сыновей -тогда им было 12 и 16 приезжали, оставались ночевать, бедная моя мама готовила на всю ораву, после них гора посуды, белья, а меня они просто бесили.... Их мамашка пила, с ними не жила, отчим купит им одежду, а она у них её сворует и пропьет. Слава богу, мама с ним рассталась - я просто была рада. ) Я вам сочувствую.

Янина-отдых в Абхазии24 февраля 2012 г.

И тут жизнь превращается в ад! это очень непослушные и испорченные дети . А Вы не думали, что дети так реагируют именно на Вас? У них тоже трагедия- они не понимают почему их папа живёт с другой женщиной, а не с их мамой.Я была в такой ситуации и прекрасно их понимаю и не важно сколько ребятам лет. А для себя В СВОЁМ ДОМЕ, Вы можете чётко обозначить свою позицию,установить свои правила и т.д.Вы должны "держать руку на пульсе".,и вовремя реагировать! А к разладу с мужем может привести и Ваше-мужа я тоже меняю по чуть-чуть( я имею ввиду взгляды на жизнь, отношение к жизни)

Анютик7 апреля 2012 г.

Ну то что Вы по чуть-чуть мужа меняете это Вам только кажется, проверено на себе. Я думаю, что Вам нужно установить свои правила в доме, а муж чтоб Вам в этом помог. И всё обязательно получится. Удачи Вам!!!! Дети их любить надо тогда и вести они будут себя по-другому - они всё чувствуют.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти