Сын-подросток не хочет учиться3

Виолеттa3 мая 2012 г.17 ответов

Ох, как невовремя глючит у меня инет на работе. Прошу прощения что засоряю эфир. Но не могу не ответить девочкам которые не остались равнодушными к поему посту 1 и 2... и то что я отвечаю отдельными постами не говорит о том что я согласна или вовсе даже наоборот, а говорит лишь о том что на коменты лично я ответить не имею технической возможности (еще раз сорри).

Ну во первых на счет того что на кой хрен заводить столько детей если не можешь воспитать. Чесно не знаю как все было на самом деле, но лично у меня по этому поводу больше вопросов все таки к жене чем к мужчине... С ее здоровьем, не побоялась, и теперь мало того что сама не занимается не физически не морально детьми, так еще и куча у них (ребенков) болячек от нее генетических. Ну да не мне судить, нет у меня таких прав. И вообще... дела давно минувших дней это, обратно как говориться не засунешь уже.

По поводу "глючных сериалов" - очень уж всем понравилась моя эта фраза (запотентовать что ли?)... Повторюсь, я очень рада за тех у кого это все таки присутствует. Или за тех кто троих детей сравнивает с одной дочкой (ага ага)... Рада что ваши мужья такие молодцы, рада что у них нет первых псих больных жен и т.д но у нас другая ситуация. Уж какая есть - я ее изложила правдиво насколько могла... и собственно просила совета, или может какой опыт у кого то имелся, в ответ "нахрена рожали"... Ну да ладно. Не я ж рожала.

А по существу вопроса то мало кто чего дельного написал.

1.В суворовское или куда в военное (кадетское) мы не можем его отдать, по состоянию его здоровья. Но тут муж тоже мне кажется немного палку перегибает, излишне оберегает... Ну типа совсем инвалид и т.д (хотя инвалидности нет) а я вот лично не очень представляю как он будет жить, вообще физически что ли не работать? Но тогда надо учится... а он не хочет. Про здоровье отдельная кстати тема... когда выявилась эта проблема с позвоночником... "плохой" отец обеспечил 1,5 мил. на операцию, сам с ним везде ездел, все прошел с ним, и все равно по вашему мнению он плохой (или я так передаю суть?)... И да кстати, кто то из девочек написал "сидит бедный ребенок и боится инвалидности"... после операции ему врач настоятельно рекомендовал определенные физ нагрузки... Ну опять отец по вашему виноват что он их не делает??? Гантелями отец обеспечил, занудством своим тоже... а не хочет ребенок - приложить усилия не хочет даже с собственным здоровьем, зато гулять пожалуйста... медом не корми, как сайгак носится)))

2. Вот спасибо Гаечке. Очень хорошо написала про то что он просто не любит у нас учится. Есть в этом правда мне кажется. Заставило задуматься. Может и правда, ну нафиг эту школу с ее 11 классами, может лучше в ПТУ? Я обязательно озабочусь этим вопросом на предмет специальности, может что то понравится ему... Там все таки и практика и работа... Кто знает, вдруг его заинтересует?

Потому что я на личном опыте знаю, я вот тоже жуть как учиться не любила (хотя оценки отличные были), поэтому работаю с 18 лет, а в институт поступила гараздо позже подруг, потому что головой поняла позже - без вышки сейчас никак. Вот и он... может потом поймет, закончится этот переходный возраст и начнет учиться?

А вообще, всем спасибо за ответы.

Еще я один вывод сделала из ваших советов. Физически его не запирать и вооще некак не воздействовать... будет только хуже...

Ладно, попробуем... может на шашлыки в выходные с ним, или прочий музей...

Лишь бы пап наш с таким колличеством детей и характеров лапки раньше времени не протянул (тьфу тьфу тьфу).

Ответы

Катя У3 мая 2012 г.

Ну опять отец по вашему виноват что он их не делает??? Гантелями отец обеспечил, занудством своим тоже... а не хочет ребенок - приложить усилия не хочет даже с собственным здоровьем, не бейте. ДА, да считаю. Считаю, что отец виноват. в 14-15 лет ЗАСТАВИТЬ себя заниматься каждый день практически нереально. это уникальные дети, кто это может ОДИН. Да, с ребенком надо заниматься. физ. нагрузкой. Ибо забота о здоровье ребенка - ответстенность не этого ребенка, а его РОДИТЕЛЕЙ. За неимением мамы - папина. Взрослые-то люди не могут часто себя заставить ради своего здоровья... а Вы хотите переложить эту ношу на мальчишку? и папа думает наверное, что сын должен САМ понимать и все-все делать ... не ленясь, не отлынивая... ага, щаз! заставлять надо. некогда? ну, извините...

Наталья3 мая 2012 г.ответ для Катя У

А гулять заставлять не надо?

Катя У3 мая 2012 г.ответ для Наталья

не ерничайте. удовольствие человек сам ищет. а РАБОТУ над собой - надо заставлять проиводить. для Вас это новость?

Наталья3 мая 2012 г.ответ для Катя У

А я считаю что в 15 лет уже нужно уметь нести ответственность за свои поступки. Тем более парню. Я своей дочери трехлетней это объясняю... Нету тут отмазок. С гордостью и уважением смотрю на пароалимпийцев - не хочешь быть инвалидом, так не будь им. И над учебой... да надо мной никто не сидел... над мужем не сидел (я писала уже что у него родителей как таковых не было). А что это за контроль... проверь, предоставь... а САМ? Ему верят... доверяют, а получается зря??? Надо обнюхивать как с первоклашкой уроки делать? Ну бред...

Катя У3 мая 2012 г.ответ для Наталья

Дети бывают разные, как Вам Гаечка писала. Кто-то не любит учиться. Но можно такому ребенку посодействовать, где-то проконтролировать, где-то заставить... и выучить. А можно отдать ЕМУ на откуп. Вот он и не учится. Сам ведь решение принимает. Надо мной тоже не сидели. А вот с дочкой третий год уроки делаю. Ибо темпераменты РАЗНЫ. И мера ответтвенности тоже. Нет ответственностив 15 лет - не научили значит...

Наталья3 мая 2012 г.ответ для Катя У

Не научили значит... но сейчас то что то делать надо? Я конструктива просила... что делать, в каку школу/ПТУ/коледж или что там еще есть отдать, чтобы не шарохался ребенок. Не вляпался куда нибудь? Или что делать? Отцу уволится и сидеть с сыном? И пофиг на старшую студентку которой все оплачивается, младшую, бывшую жену, меня??? Круто рассуждать - ах негодяй, ах падлец... А щаз что? Вот сейчас муж к нему поехал, я пиццу сложила - передала гостинчик, просила поговорить... предложить жить у нас в малометражке. Но вы правда считаете что парень на это согласится? Или его скрутить и к нам на воспитание доставить... шоб мы его контралировали?

Катя У3 мая 2012 г.ответ для Наталья

А сейчас учить... Приглашать. И ВСЕМ разговаривать. Что бы ОН хотел. Где и с кем жить. Чем заниматься. Ни один колледж не вложит ему в голову желание учиться. И конструктив тут только один - жить вместе и ежедневно, медленно разворачивать парня в нужную сторону... искать то, что будет ему интересно. Раз до сих пор этого не делали. Может и упустили уже... Но попытаться надо. И проводить с ним максимальное время... папа работает, все понятно. Маме пофиг. Студентке тоже. Вам - до своей дочки безусловно больше дела (и мне было бы). А кому-нибудь есть дело до 15-тилетнего парня? Думаете с родными проще? Как ни воспитывай, все равно крышу сносит у многих. Ленятся, гуляют... и выход один - ежеднечное внимание. И завоевывание доверия взрослеющего человека, чтобы с проблемой он шел не на улицу, а к вам. Банальность, но оно так.

Наталья3 мая 2012 г.ответ для Катя У

Да вы безусловно правы, надо проводить больше времени... все это надо, но КОГДА??? И как??? Не все так просто... все ж таки подросток, ему с нами хочется думаете... Я вот вспоминаю себя, мне до родителей дела не было - тоже гулять хотелось и хвостом крутить. Но я как то побаивалась родителей (хотя они до сих пор мои лучшие друзья), боялась каких то их запретов (уроки не сделаешь-гулять не пойдешь), и никто эти уроки не проверял потом - тоже доверяли. Если сказала сделала - значит так и есть... А парень наш врет - сделал, готов... а потом выясняется что не фига подобного. А потом прикидывается овечкой... глаза как у побитой собаки, со всем соглашается что не прав, а потом опять так же делает... Ну вобщем как то так. Если честно я как раз и думала что напишут свои примеры девочки у которых и в полных семьях такая петрушка. Надеялась что посоветуют что то. Потому что сегодня на работе разговаривала с коллегами, так там тоже самое - в совершенно нормальных семьях, которые все вместе живут с мамой-папой... и тоже полное раздолбайство.

Катя У3 мая 2012 г.ответ для Наталья

Да что тут посоветуешь... жить, любить, смотреть в 100 глаз... тот запрет, который ребенок простит родителям (ну, пообижается, но в глубине признает, что да, имеют право) в вашем случае не пройдет... так что только ДРУЖИТЬ. И учиться доверию и отвественности. всем.

Иришка3 мая 2012 г.

вы знаете а мне нравится ваш пост (последние 2 поста, первый я не нашла, не вините, а защищаете и понимаете мужа)... И я считаю несовсем корректным когда девочки пишут а у меня все круто и муж крутой со всем справляется, как бы говоря о том что ваш неудачник или недостойный. Все мы разные, и судьбы разные, и достатки и работы, и характеры да и в конце концов сообщество называется "Семейные проблемы", а не "похвастушки". Вот первый пост я не читала и суть проблемы понимаю отчасти. Но может вам подключить психолога к мальчику? Ну и правда есть дети которым оприори не нравится учиться. Но каждому человеку что то нравится и что то интересно. Вот за этот интерес и надо цепляться что бы расположить к себе мальчика завоевать уважение и доверие. А без этого боюсь вы до него не достучитесь.

Ekaterina3 мая 2012 г.

поста 1 я так и не нашла НО - ребенка просто надо чем-то заинтересовать, найти, к чему у него лежит душа на тему гантелек - это можно заинтересовать, что девушки ведуться на креких мальчиков больше а учеба...вот есть колледжи щас - там работой со станками научат и еще программированию обучат. и после колледжа з-п нормальная сразу. а учеба - ну не всем она идет на пользу...и не всем дается.

Анна3 мая 2012 г.

А девушка у него есть? Мне кажется в этом возрасте уже им хочется, а не с кем. Одноклассницы их считают малолетками. Наверное в этом возрасте хочется выглядеть круто. Может съездить с ним в ТЦ купить супер пупер одежды. Потом мальчишки обожают машины, предложить ему сдать на права, причем самому. Заняться картингом, купить ему абонемент в фитнесс клуб, типа там столько девчонок все твои будут.

Наталья3 мая 2012 г.ответ для Анна

Девушка у него есть. Картинга у него нет, в фитнес он ходить не будет - там тока девченки. В бассейн еле запихнули.

Юлия10 мая 2012 г.

Почитала ваши посты и комментарии, повеселилась.особенно радуют комментарии, на правах злой беременной бабы напишу то что думаю,хотя обычно стараюсь никого не обижать. Как легко говорить, плохой папа, не занимается, если захотеть,то можно заработать и при этом еще внимание всем уделять,заинтересовать пятнадцатилетнего подростка.Какие у нас все умные,если все такие умные, то почему у нас столько проблемных семей? Я сама воспитываю сына своего мужа,ему тоже сейчас пошел 15 год.Вашему мужу памятник ставить нужно, он молодец.Вам сочувствую,это большая проблема и к себе невозможно взять и муж постоянно переживает за ребенка. Но в 15 лет вы ничего уже не сделаете с ребенком, ни заинтересуете,ни воспитаете, НИЧЕГО. Егор(сын мужа)живет с нами четвертый год и эти 4 года были очень тяжелыми для меня(хотя мальчик изначально был умный,но очень разбалованный и не воспитанный) и только сейчас я вижу плоды своих трудов.Только сейчас я понимаю, за что я боролась все эти годы.Но если бы он попал ко мне в своем нынешнем возрасте, я бы уже ничего не смогла бы сделать. А на вашем месте,я бы не переживала бы за его учебу, отдала бы его в ПТУ,пусть хоть какая нибудь корочка будет и просто привлекала его к своей семейной жизни,никто не говорит жить вместе, просто если у мужа есть свободная минутка, проводить ее всем вместе и вам и дочке и мальчику,уйти на второй план,быть вроде как рядом, но ни во что не вмешиваться,пусть муж, сын и дочка играют(не важно что делают),а вы просто не вмешивайтесь,если дочка капризничает,лучше сами с ней позанимайтесь, пусть останутся папа с сыном,но при этом вы будете рядом, это важно.Что вы все вместе.Я понимаю что вероятнее всего поначалу это будет раздражать,обидно когда эти крохи свободного времени, тратятся на ерунду(на ваш взгляд).И внимания хочется всем и вам в том числе,и дочке вашей, но ведь время идет, еще чуть и мальчик практически пропадет из вашей жизни,Армия,после ему уже не до вас будет и.т. д.Так что я думаю, можно и потерпеть. Сужу по своей семье,я сделала традицией выходные завтраки и обеды.И поверьте-это реально объединяет,мы сидим,строим планы на будущие, все вместе,обсуждаем что нибудь ну и все в таком духе и ребенок не чувствует себя отдельно,это очень заметно.Да и вообще все свободное время мужа стараюсь отдать его сыну(наша дочка если что крутится всегда рядом с ними),не сказать что я в восторге от такого положения вещей,но я вижу результат и он меня вполне устраивает.Кстати когда Егор попал к нам, он был троечником и тоже не хотел учится, сейчас у него одна четверка и та по русскому, все остальные пятерки. Так что удачи вам,ваш муж молодец, но в данной ситуации только вы можете,что то изменить.Это трудно, но выполнимо.

Наталья23 мая 2012 г.ответ для Юлия

Какая вы мудрая и терпеливая. Я просто восхищаюсь! Спасибо за советы. Учту:)

Виолеттa13 мая 2012 г.

наталья, не оправдывайтесь. Зачем стольк постов то строчить? Зачем метать бисер то? Если человек не хочет учиться, нет хочет ни к чему стремиться- ну что поделаешь? Вы сделали все, что могли. Но у человека, тем более 15 лтенего или сколько ему там- есть свобода воли. У него есть свой Путь в жизни. И свой свободнй выбор. Значит его дорога в армию,в ПТУ. А далее- "сама-сама-сама, верунчик". Очень тяжело сознавать, что ты не можешь влиять на своего ребенка, очень тяжело сознавать, что он идет не по самой восходящей, а забивает на свою жизнь. Но я не могу понять- вы то зачем свои эмоции тратите на это? силы? У вас своих детей нет? или вы тому ребенку- мать? Я думаю, в вашей ситуации нужно просто отпустить ситуацию и принять ее как есть. Ребенок не обязан соответстовать представлениям родителей о себе. Парень не колется, не ворует, так? Ну не хочет учиться, ну что поделаешь. Его выбор. Предоставьте ему самому выбирать, как жизнь. Может, когда прессинг с вашей с мужем стороны уйдет- он возьмется за голову.

Виолеттa13 мая 2012 г.

По-хорошему, ни вы, ни он авторитетом у пацана не польхуетесь, и ничто вы с этим не сделаете, никакие шашлыки-музеи не помогут. Очень редко дети в подростковом возрасте воспринимают родителей, как авторитетных лиц. Поэтому смиритесь просто с этим. По-хорошему, найти бы члеовека, который стал бы авторитетом для юноши. Может тренер, может сосед.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти