Я живу у свекрови...

NancySpungen4 мая 2012 г.706 ответов

В очень многих постах здесь встречается эта фраза и чаще всего в них присутствуют претензии и недовольство разной степени. И почти во всех комментах фразы: это ее дом, либо терпите, либо съезжайте.

Девушки, вы вообще подумали перед тем как написать эту фразу???

Вы думаете что нормальная мама будет терпеть ущемления себя и ребенка если ей есть куда идти? Раз живут, значит выбора другого нету! И авторы таких постов пишут для того чтобы найти поддержку, понимания, совета, а не упреков в том, что они сидят на шее у свекров/что муж такой-сякой раз не может обеспечить семью отдельным жильем/ и далее по тексту. Поймите, не все работают начальниками, и деньги, особенно когда их не много, есть куда потратить помимо съема жилья!

Свекры это родители мужа, которые я считаю при наличии возможности ДОЛЖНЫ помогать своим детям и внукам в любом возрасте! Родители для этого и существуют! А предоставление крыши над головой это один из видов помощи. И раз уж свекры согласились принять семью, то нужно уважать и ее интересы. Вот именно эту фразу авторы пытаются вам донести и просят помощи в налаживании отношений! Поймите это мозгом!!! Я еще не встречала ни одного поста, когда автор просила помочь ей выжить свекровь из дома, только просьбы о помощи. Просто будьте терпимее друг к другу в таких постах! Если есть что сказать - говорите по существу, а не бросайтесь умными фразами! Ведь как говорится не зарекайся...

апд. Девочки, у меня в жизни все чудесно. Я не писала эту ситуацию с себя.

апд2 для особо непонятливых. я не сказала что свекры/тещи должны танцевать под дудку детей, читаем еще раз. НУЖНО УВАЖАТЬ ИНТЕРЕСЫ СЕМЬИ ЕСЛИ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ, А НЕ БЫТЬ ЭГОИСТАМИ И ПОДСТРАИВАТЬ ДЕТЕЙ ПОД СВОИ ИНТЕРЕСЫ.

И ПОМОГАТЬ ДОЛЖНЫ ПРИ НАЛИЧИИ ВОЗМОЖНОСТИ И КОНЕЧНО ЖЕ ЖЕЛАНИЯ. У НОРМАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ ОНО ЕСТЬ. А ДРУГИХ ЗАСТАВИТЬ НИКТО НЕ СМОЖЕТ

Ответы

Показаны ответы 201-400 из 706

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Нет вы не ответили. Причину почему должны вы так и не назвали.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

потому что они родили детей и пускать их жизнь на самотек это по меньшей мере странно.

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Они родили, воспитали и вырастили. Или теперь до пенсии должны? А совесть-то есть у детей, может пора с шеи слезать и что-то свое зарабатывать?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

я не сказала что надо сесть на шею и пить пиво на диване. надо помогать детям устроиться в жизни если у них самих не получается

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Бля опять по кругу... Ну у меня уже терпения нет вам что-то объяснить... Вы слышите только себя....

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

вот и я о том же. я сено, вы солому

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для Инка

Вас недопонимают, только потому, что Вы толком так и не объяснили - чего Вы хотите от родителей, да и от ББшек.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Melisandra

по моему я все объяснила

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для Инка

просто Ваши объяснения какие-то невнятные, Вы всё время твердите одно и то же, не давая чётких пояснений

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Так они бы и рады не принимать, но не выгонять же сына на улицу... Свекры люди, но они у себя дома живут. Вы когда в гости приходите, свои условия хозяевам диктуете? Так и тут вы всего-лишь гость! Да и объясните мне, почему ДОЛЖНЫ только родители мужа, а ваши как же? Или свои не должны ничего, своих жалко?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

ну конечно, проще же принять, но продолжать жить так как будто они по прежнему одни. должны и наши, в силу того что сайт женский написала с этой позиции

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Так вы ответите на мой вопрос? Сайт не женский, а родительский, тут и папы сидят.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

90% здесь женщин ответила в другом комменте

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Вы проценты пощитали или так, наобум пишите?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

наобум. большинство если хотите

Elizabeth4 мая 2012 г.ответ для Инка

Ну, я думаю, когда свекры принимают к себе молодую семью они не думают, что это семья будет свои права качать. и высказывать свои фи по поводу устоявшихся правил и привычек дома.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Elizabeth

они что совсем глупые что не понимаю что у человека в 20-30 лет могут быть свои привычки с которыми стоило бы посчитаться?

Elizabeth4 мая 2012 г.ответ для Инка

ну, почему, они понимают, что есть свои привычки. Но они думают, что именно человек этот будет считаться с их привычками. Может они рассуждают как в типа, что она совсем тупая овца и не понимает, что у человека в 50-60 лет могут быть привычки, с которыми стоило бы считаться.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Elizabeth

нужно находить КОМПРОМИСС, а не только о себе думать

Гардарика мейнкун4 мая 2012 г.ответ для Инка

Вот гады в дом пустили а про привычки не подумали!🙂(сюрпрайз!!!)

Инка4 мая 2012 г.ответ для Гардарика мейнкун

именно так. а подумать стоило бы

Гардарика мейнкун4 мая 2012 г.ответ для Инка

Я запомню! А то буду свекровью и не дай Бог...........невестка с такими нравами. Инна -вы провокатор или правда так думаете?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Гардарика мейнкун

я правда так думаю. у меня нормальный нрав, я тоже некоторое время жила со свекровью, и спасибо ей она уважала мои привычки

Polina4 мая 2012 г.ответ для Инка

А что Вашим родителям вас к себе пожить , тоже, наверное, впадлу было пустить?

марина (Fedorova)4 мая 2012 г.

вот, вот, я тоже возмущалась по этому поводу так меня закидали тухлыми помидорами, просто кто дает такие никчемные советы, не знает сколько стоит снять молодой семье, если жена сидит в декрете с годовалым малышом, однокомнатную квартиру даже самую захудалую, бещенных денег, примерно 25 тыс., а если зарплата мужа не больше 30 тыс, на что жить? я очень хочу жить отдельно но приходиться жить с родителями они у меня золотые, но все равно хочется своего гнездышка а ипотека вообще за гранью добра и зла.....

Виола4 мая 2012 г.ответ для марина (Fedorova)

В Питере захудалая однушка 25???? Интересно... Я знаю, что оеоло 15 снимают и не захудалую.

марина (Fedorova)4 мая 2012 г.ответ для Виола

15 тыс за однакомнатную квартиру? в Питере? комнату снять еще можно но квартиру нет это нереально..

Виола4 мая 2012 г.ответ для марина (Fedorova)

25 захудалая в Москве. Комнаты - 17. Ближайшее замкадье порядка 22 - это не плохая и рядом со станцией, до вокзала 30-40 мин. Или Питер стал дороже?

марина (Fedorova)4 мая 2012 г.ответ для Виола

по ходу Питер самый дорогой город в России, цены на продукты и на одежду точно дороже, узнавала у одной москвички она к нам на работу устраивалась, а зарплата ниже чем в Москве это факт, у меня подруга из Брянска снимает комнату, не квартиру, за 14 тыс, а однокомнатные квартиры от 25 тыс, знаю не понаслышке, поэтому лучше жить с предками чем ютится в съемной комнатенке, кстати от родителей материально не зависим, кварплату платим попалам и продукты за свой счет, так что на шеи не сидим, мама с папой пока работают, и по дому в основном делаю все сама убираю, готовлю, себя линтяйкой никак не считаю.

Елена4 мая 2012 г.ответ для марина (Fedorova)

опять фигня, мы два месяца как из Питера в Москву переехали, здесь цены выше. Квартиры 15-20 однушка евро спокойно можно снять.

Елена4 мая 2012 г.ответ для марина (Fedorova)

ой да ладно, я свою однушку в элитном доме сдаю за 17 + ку 2500. И это нормальная цена для Питера.

марина (Fedorova)4 мая 2012 г.ответ для Елена

значит мы существуем в параллельных реальностях, но 17 и 25 небольшая разица в 8 тыс.

Елена4 мая 2012 г.ответ для марина (Fedorova)

да, мы снимали комнаты в драных коммуналках и считали копейки до зп с маленьким ребенком на руках, чтобы не жить с родителями и с учетом того что зп моего мужа уже давно не 30 тысяч, для меня 8 тысяч большая разница. Мы действиительно живем в параллельных реальностях.

Лилия4 мая 2012 г.ответ для марина (Fedorova)

Если человек хочет жить отдельно - он выходит на работу. Существуют няни и ясли. Это, безусловно, вынужденная мера, но тут уж каждый решает для себя. Муж может найти вторую работу, если хочет жить отдельно. СПб - не край земли, работы в городе много. Я люблю своего ребенка. Но ясли/няня - меньшее зло по сравнению с взрослением в семье, родители в которой хотят жить отдельно и это желание "висит в воздухе", но ни-фи-га для этого не делают, предпочитая тыкать носом свекровь/тещу в грязь на пороге и попрекать наличием грязных тарелок в раковине. P.S. Не принимайте на свой счет.

Улыбка4 мая 2012 г.

Не согласна с вами. Если решили создать семью, то надо подумать как и на что она будет жить, а не так, что мама, папа, мы решили пожениться, а теперь пустите нас таких умных и мы тут в ВАШЕМ доме будем СВОИ правила устанавливать!!! Свекры, также как и родители вырастили детей, свой долг выполнили и имеют полное право отдохнуть, а не подстраиваться под других в СВОЕМ доме. ИМХО.

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Улыбка

А почему это квартира родителей? А как бы...например у меня в квартире доля и одна комната там моя.

Улыбка4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Эту долю Вы сами лично заработали???

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Улыбка

А какая разница? По законодательству она моя. Раз уж мы тут не о человечности говорим. Я имею прописку и имею права жить на своем куске. Родится мой сын и тоже будет прописан и иметь жилье, так что по истечении 18 лет он автоматически станет бомжем чтоли? Но если честно это вообще не моя история. У меня наверно самые лучшие родители, им было бы чуждо не помочь своим детям, учитывая что есть возможность.

Улыбка4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Могут помочь и обязаны помочь это разные вещи.

Оля4 мая 2012 г.ответ для Улыбка

эт точно)))))))) Когда говорят с позиции "должны-обязаны" все желание помогать отпадает)))))) нахлебникам)))))))

Улыбка4 мая 2012 г.ответ для Оля

Вот про это и говорю. Должны-обязаны.. А ведь вовсе не должны и не обязаны, итак многое сделали до совершеннолетия. Кормили, любили, прививали ценности, воспитывали, дали образование, как можно еще требовать что-то?? ноги-руки-голова есть, пойди и заработай. Ну не правильно разве? не можешь заработать, так ну тогда поскромнее надо быть живя у родителей или свекров, с уважением относится к их правилам.

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Vellary

да в комментах человечностью и не пахнет......соглашусь. мне чуждо-не помочь своим детям,если будет возможность.

Виола4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Прописку или право собственности?

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Виола

Вам как ответить с точки зрения долга или морали?

Виола4 мая 2012 г.ответ для Vellary

А ответте как считаете нужным.

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Виола

Ну просто тут и то и то обсуждается, а для меня это разные вещи. Я не приемлю законодательства среди крвных родственников. Не понимаю родителей которые не учавствуют в жизни своих детей. Да я не говорю о том что если у сына хорошее образование и отличная работа а его мать живет на одну пенсию то нормально если она ему будет приносить половину пенсии. Но когда у проблемы финансовые а родители не считают нужным помочь, мол вы взрослые уже и покупают себе вторую шубу и вторую машину, для меня странно. Моя мама помогает не в ущерб себе, но знаю если придется поможет и в ущерб себе при чем по своей инициативе. И я отношусь к своему ребенку точно так же. Думаю мы должны вопистывать детей так чтобы они не были придурками, ничего не хотящими делать и сидящими на родительской шее, но и так чтобы они не считали что рассчитывать на пмощь самых близких людей было им стыдно. Меня воспитали именно так. Поэтому для меня прописка ребенка=праву собственности. Никогда его не выгоню и постараюсь сделть так чтобы ему было комфортно. А еще постараюсь сделать его жизнь такой чтобы он был самостоятельным и сам все понимал и к чему то стремился.

Гардарика мейнкун4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Да мечты некоторых о "стакане воды" накрывается медным тазом! А квартирку которую заработали надо еще и на деток распилить -они ведь "под стол"ходили рядом-заслужили! Нет девочки сама у родителей только в долг беру и детям своим с детства говорю-это наше с папой хотите хорошо жить учитесь -с этим не экономим но содержать вас будем только до создания семьи или окончания вуза.

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Гардарика мейнкун

Ну поздравляю. Горжусь, что у меня не такая мелочная мать. И никогда от нее не слышала, что есть что то их с папой....и представить не могу чтобы родители жили хорошо, икру жрали а у детей, если не сложилось, то они им говорят это наше с папой, хочешь тоже - получи сам. Повторяю, что воспитывать надо так, чтобы ребенок сам понимал, что нужно быть самостоятельным, а не просто, чтобы он изначально знал, что ему просто в определенный момент дадут пинка. ИМХО. Ваше право думать по другому.

Гардарика мейнкун4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Ну конечно хорошо быть с широкой душой ничем себя не ущемляя. Подумаешь что мы пашем с утра до вечера обеспечивая семью и платя кредит за квартиру. Мы мелочны и поэтому дети когда вырастут даже не подумают что могут сообщить нам "Родители а по закону тут моя доля!" Я дам им образование такое что бы и они могли купить себе квартиру а не жить мечтая чтобы "очередная"шубка мамы превратилась в "бабки" для великовозрастных детишек. Все люди разные и воспитывают детей по-разному. Надеюсь ваши родители вами гордятся. Мои мной да.

Иришка4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Могут хорошо, но многие вопрос ставят как должны....

ВасилисаПрекрасная4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Вы как Шариков говорите, про право жить на своём куске)

Оля4 мая 2012 г.ответ для Улыбка

Не...ну это уж слишком...Как сама-то заработала? Она же ребенком была)))))))) И вообще она ничего не требует от своих родителей, у них просто отношения хорошие))))))))

Улыбка4 мая 2012 г.ответ для Оля

Так спор про это и есть. могут помогать родители-хорошо, пусть помогают, но ведь вопрос в посте в том, что родители ОБЯЗАНЫ помогать. Вот я так и не считаю.. У моих родителей тоже есть недвижимость и не одна, но это же не значит, что они ОБЯЗАНЫ меня туда пускать жить. Могут, но вовсе не обязаны. И прежде чем даже на день приехать с мужем в квартиру родителей в другом городе (они там не живут) всегда спрашиваем разрешения. Потому что это их дом, я там не зарабатывала эту квартиру.

Елена4 мая 2012 г.ответ для Улыбка

раньше кватиры давали в рассчете на кол-во членов семьи, так что имеет полное право.

Улыбка4 мая 2012 г.ответ для Елена

интересно кому давали квартиры в рассчете на кол-во членов семьи? многим ли? бабушкам-дедушкам еще может быть, а вот родителям уже нифига, время другое.. Ни моим, ни родителям мужа никто не давал квартиры в рассчете на кол-во членов семьи, все зарабатывали сами!

Елена4 мая 2012 г.ответ для Улыбка

Ваши родители редкое исключение, моим давали и родителям мужа давали тоже, как и всем нашим знакомым.

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Вы пальцем об палец не ударили, чтобы заработать на эту комнату. Юридически она ваша, но моральных прав у вас, чтобы прийти и заявить "это мои 16 квадратных аршин, и я на них прописана", у вас нет.

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Алекс

Вы определитесь что здесь обсуждать мораль или долги? Разные это вещи. Я говорю с позиции долга.Тоесть родители мне могут предъвить что у меня моральных прав нет, а сами получается пипец какие моральные говорят мол сваливай на хер отсюда со своими отпрысками? Для меня это чуждо. А если о морали. Опять повторюсь что мы живем душа в душу с родителями, потому что у меня НОРМАЛЬНЫЕ родители которые меня очень любят. Вы считаете что верх морали, когда твой ребенок, пусть и взрослый имеет финансовые трудности и долги а его мать покупает себе вторую норковую шубу? Вот моя бы так по совести ни за что не поступила. Хотя по закону она не должна решать мои финансовые проблемы.

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Ну, доля у вас есть, и что дальше? Хозяева в квартире - ваши родители, и они устанавливают правила в этой квартире. Если дети вырастут, зная, что при малейшей трудности родители их подстрахуют, у них никогда не будет стимула ни жить самостоятельно, ни рассчитывать на свои силы. Зачем, если можно чуть что прибежать за помощью к родителям? Многие так, собственно, и живут. И находят тысячу отговорок - ой, да свое жилье нереально дорого, да в жизни не накопить, бла-бла-бла. Конечно, не накопить, если мять жопу на диване и никуда не стремиться. У меня на работе есть коллега, у которого папа - гендиректор не самой, мягко говоря, маленькой компании в стране, которая входит в ТОП-20 российских компаний. И он не живет за счет папы, а работает простым менеджером, всего добивается сам. Хотя у папы есть возможности, чтобы у сына вообще не было проблем в жизни, ни финансовых, ни бытовых, ни карьерных.

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Алекс

Я опять не могу понять почему ВСЕХ гонят под одну гребенку? Да, плохо рассчитывать что за тебя если что все сделают. Однако у меня такой тыл есть и мне от этого спокойно. просить сама я не пойду, но знаю что меня не бросят в беде. Сейчас жилья нет, но я очень его хочу, но пока возможности просто нет. Однако я не планирую всю жизнь жить с родителями, но на данный момент никак.

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Vellary

При чем тут под одну гребенку? Если вы собираетесь жить с ребенком под крышей у родителей и вас все устраивает - так дай вам бог, как говорится. Но если приходишь своей семьей в чужой дом - не жалуйся, что порядки этого дома тебя не устраивают. Заведи свой и там живи по своим правилам.

Vellary4 мая 2012 г.ответ для Алекс

Согласна. Хотя все таки есть тоже какая то грань. Иногда бывает отношение какое то нечеловечное встретишь...как будто и не родня...я наверно больше за это цепляюсь.

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Vellary

Все эти моменты можно прояснить до свадьбы, чтобы не было сюрпризов.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Алекс

вот я и говорю о моральных правах. людьми надо быть и уважать интересы людей живущих с вами

Инка4 мая 2012 г.ответ для Улыбка

хорошо. ситуация. все хорошо, деньги есть, квартира тоже. неожиданно случается пожар, сгорают все деньги, документы, ну полностью все, мужа=добытчика выгоняют с работы. жена в декрете. как быть? родители должны послать и сказать крутитесь сами? не хорошо

Elizabeth4 мая 2012 г.ответ для Инка

ну что вы мух с котлетами мешаете!!!! это ж другая ситуация!! когда горе у людей случилось!!! вы о чем вообще говорите??? как можно сравнивать несчастье с ленью и бездарностью????

Инка4 мая 2012 г.ответ для Elizabeth

я хоть слово о лени сказала? я говорю о неумении найти общий язык. читайте внимательно

Elizabeth4 мая 2012 г.ответ для Инка

Я внимательно читаю! Я ставя себя на место свекров. если мой сын женится, родится ребонок, и не дай Бог у них произойдет горе то тут совсем другой разговор и совсем другое отношение будет!!!!!!!!!!!!! а вот если он мне скажет мам я тут с Машей трахнулся у нас будет ребенок и мы будем жить у вас.... это другое дело!!!!!!! и Нахождение общего языка в двух случаях разное!!!!!!!!!!!

Инка4 мая 2012 г.ответ для Elizabeth

вы все равно меня не поняли

Elizabeth4 мая 2012 г.ответ для Инка

Я вас поняла. это вы меня не поняли. если дословно про нахождение общего языка, то в первом случае, если у людей случилась беда, то свекры могут пойти на уступки и принять некоторые их привычки. А во втором случаю... дорогие дети иди на х*й. живите сами, не можите подстраивайтесь под меня и мои порядки в моей квартире!

Инка4 мая 2012 г.ответ для Elizabeth

я не сказала что свекры/тещи должны танцевать под дудку детей, читаем еще раз. НУЖНО УВАЖАТЬ ИНТЕРЕСЫ СЕМЬИ ЕСЛИ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ, А НЕ БЫТЬ ЭГОИСТАМИ И ПОДСТРАИВАТЬ ДЕТЕЙ ПОД СВОИ ИНТЕРЕСЫ.

Улыбка4 мая 2012 г.ответ для Инка

Вовсе нет, это форс-мажор и такая ситуация редкость, но глупо надеяться на родителей и жить с позицией мне все обязаны! могут помочь и помогают - хорошо, нет, так нет! Ведь никто не против, если могут помочь и помогают, но как тут писался пост: родители ДОЛЖНЫ помогать! А вот тут и нет. Не ДОЛЖНЫ, а МОГУТ! Все, что должны они сполна выполняют до 18-летия ..

Маша4 мая 2012 г.

Я считаю, что если родители хотят и могут помочь , то это плюс родителям, а не минус детям. Но тут конечно все индивидуально. Мы живем с родителями. Мы друг под друга подстраиваемся. И нет такого "вы живете в моей квартире, значит я решаю как вам питаться, что носить и тп". Живем душа в душу. Нет никаких интриг, скандалов, склок, крик. Наверно потому что мы пытаемся найти компромисс и жить в уважение друг к другу. Не смотря ни на что, мы друг у друга чему-то учимся, вносим новые правила в нашу общую жизнь, что-то в ней меняем. и свекровь только ЗА. п.с искренне не понимаю свекровей, которые указывают своим невесткам какие трусы невестке носить (если не поделу), какой тушью красить ресницы и какие тампоны себе покупать только потому что это дом свекрови.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Маша

Вы одна из немногих кто меня понял) Именно искать компромисы и не лезть в чужую жизнь

Маша4 мая 2012 г.ответ для Инка

Наверно, у меня мудрая сверовь и понимает, что если она мне подгадит, то никогда в жизни больше не увидит внучки!

Инка4 мая 2012 г.ответ для Маша

жестоко) но иногда по другому нельзя

Маша4 мая 2012 г.ответ для Инка

Да, я никогда ей не пригрожу этим. Но все же люди понимают, что как ты относишься к человеку (в данном случае к невестке), так же и она будет относится к тебе. Какая нормальная женщина доверит своего ребенка свекрови, которая в свое время гнобила невестку? Кстати, насчет человечности. Мои родители жили с моей бабушкой (бабушка -мама мамы). Но у бабушки с моим папой были всегда прекрасные отношения. И даже после развода родителей, бабуля всегда маме моей говорила "Таня .так себя везти нельзя. Дима отец твоих детей, хочешь ты этого или нет!"

Лена4 мая 2012 г.ответ для Маша

мой муж просто обожал мою маму! и обожает по сей день. Со свекровью моя мама - небо и земля. Наверно поэтому и обожал. И сейчас, если я позвоню и скажу: Давай съездим к маме? он все бросит и поедем. В декабре будет ровно 3 года, как моей мамы нет в живых.

Алёна4 мая 2012 г.ответ для Лена

мой муж тоже обожает свою маму!(((как не прискорбно(( ничего не могу поделать сначала жили с его родителями в частном доме ровно год нормально а потом капец! я такая сякая и в том духе и свёкр туда же, а ведь ничего не делала и не говорила им плохого! почему такое херовое отношение! вывод один-ревнует меня к мужу! в итоге со скандалом с мужем(с его нежеланием уезжать, лучше пристройку сделать) я выбила (а точнее поставила перед фактом - либо живём отдельно либо разводимся! потому что сопли в подушку круглыми сутками я больше терпень не могу, уже нервная психика сдаёт!мне уже было по барабану всё, я устала)чтоб мы жили отдельно-снимали квартиру! и о чудо его слова о том что мы не потянем куда то исчезли! и живём нормально с его доходом! а я студентка в отпуске по уходу за ребёнком! помогает нам моя мама! а свекровь как приходим подкалывает меня до сих пор-моё бы счастье вообще туда не приходила и сына туда не приносила!(((и ведь не знаю что делать!(

Лена4 мая 2012 г.ответ для Инка

не жестоко. Свекры уже почти год не видят моего ребенка. Свекровь - отдельная история. не хочу писать почему, но было много всего. А свекр... ну он подкаблучник. Свекровь сказала ему свое ФИ он и не интересуется ребенком, хотя ему никто не запрещал. При этом я ВЫНУЖДЕНА жить с ними в одной квартире. Не потому, что мне некуда пойти (у меня 1/2 трешки в панельном 17 этажном доме в Москве. Вторая половина - сестры, которая живет у своего мужа), а потому, что муж мой КАТЕГОРИЧЕСКИ против уходить из своего дома. Я же не буду свою семью из-за этого ломать? Да и никто не стал бы. А стал бы тихо, методично доносить до мужа прелести отдельного жилья. И в добился бы этого отдельного жилья.

Виола4 мая 2012 г.ответ для Лена

Заинтриговали. а как вы умудряетесь живя в одной квартире умудряться, чтоб родители мужа не видели ребенка?

Лена4 мая 2012 г.ответ для Виола

ну вот как -то так. Они не приходят на кухню, когда мы кушаем, а не хожу, когда они там.

Виола4 мая 2012 г.ответ для Лена

Ну может как вариант. Во всяком случае лишний раз не вылазить более реально, чем вести переговоры с тем, кто не хочет договораиваться. Или не понимает что от него хотят и с какой стати.

Лена4 мая 2012 г.ответ для Виола

просто каждое столконовение лицом к лицу заканчивалось скандалом от не вытертой за собой посуды до абсолютно абсурдных претензий. Я ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь решила, что мне так спокойнее и ребенку. Это же тоже не нормально орать при ребенке, а ребенок заливается плачем, потому что ему страшно. Но при этом, если мы скандалили с мужем и ребенок не спал, и тоже сплакал, свекровь. которая учавствовала во всех наших *разборках*, а порой и сама сталкивала нас лбами, прилетала и орала, что мы пугаем ребенка. В общем, глупо как-то даже

Виола4 мая 2012 г.ответ для Лена

Ну вот и расскажите автору поста: можно такое миром разрешить?

Лена4 мая 2012 г.ответ для Виола

можно попытаться. Что я, периодически, делала на протяжении 2 лет. А потом устала. Если человек осознает свои ошибки - с первого раза на мировую как-то выйти можно. А когда мириться приходится раз 50 - ну это тоже глупо уже. Это постоянные скандалы с ни к чему не приводящими разговорами, якобы осознанием всех участнико скандала своей неправоты, затишья на неделю и нового скандала.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

можно-не можно, а пробовать стоит. можно и медведя научить курить

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

Мда, юношеский максимализм...

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

ошибаетесь

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

А поконкретней?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

где у меня вы увидели юношеский максимализм?

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

А как еще можно назвать утопическую мечту изменить к себе отношение человека и его поведение, который не хочет ни менять ни меняться? Ну разве еще только глупостью. Ваши варианты?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

пост не обо мне. есть люди которым надо дать толчок к каким то действиям. и практически с любым человеком можно договориться. а если просиживать одно место и ждать у моря погоды пока родители сами додумаются что детям плохо можно бесконечно. поэтому надо действовать как и в любой ситуации

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

А им и дают толчок - ищи возможность жить отдельно. А насчет с любым договориться - это уже в колонку юмор. Переделать взрослого человека... Да, мечта, со всеми договорилась: дети отличники, муж - миллионер, правительству и чиновникам стало стыдно и они стали работать для народа, преступники поняли что поступают нехорошо и перевоспитались... А невестки стали говорить свекровям спасибо даже если те просто пришли в гости без сумок набитых подарками.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

слишком глобально берете, об этом я не говорю. толчком считается не уважение к привычкам другого человека чтобы ему было хреново жить и он побыстрее свалил?

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

Вы сама то читаете что пишите?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

нет конечно. мне что делать больше нечего что ли

Гардарика мейнкун4 мая 2012 г.ответ для Лена

Девочки это как же ьак жить можно? Все время на грани? Зачем это вам? Муж??? нет мне не понять Простите

Инка4 мая 2012 г.ответ для Лена

здесь жуе проблема в вашем мужа. и не очень поняла как это вы живете вместе но свекровь не видит ребенка?

Виола4 мая 2012 г.ответ для Маша

А вариант, что свекровь не гадит потому что человек хороший, а не потому что мудрая и боиться?

Маша4 мая 2012 г.ответ для Виола

Дак она у меня итак хорошая)))) Но есть такие свекрови, которые не будут гадить невесткам из-за внуков)

Виола4 мая 2012 г.ответ для Маша

Не думаю. Или человек гадливый или нет. Скорее будет, но из подтишка.

Виола4 мая 2012 г.

Не все работают начальниками, не у всех свое жилье. Но покоробило. Никто вам ничего НЕ ДОЛЖЕН! Тем более внукам. Вы вполне дееспособны. Тем более у большинства девочек есть свои папа и мама и если считаете, что вам "ДОЛЖНЫ", то предъявляйте "ДОЛГИ" им в первую очередь.

Polina4 мая 2012 г.ответ для Виола

Поддерживаю полностью!

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Виола

это понятно что вам никто ничего не должен..... но если у родителей есть возможность помочь детям.... почему не помочь?. .. а некоторые родители завидуют что дети уже живут лучше чем ОНИ.... и пусть дети горбатятся и зарабатывают...хотя помочь детям совсем не сложно для некоторых родителей. .

Виола4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

В том то и дело, что в посте именно ДОЛЖНЫ. А если есть возможность и считают возможным - ну и хорошо.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

в посте ДОЛЖНЫ ПРИ ВОЗМОЖНОСТИ

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

Ключевое слово - ДОЛЖНЫ, а колхоз дело добровольное

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

это вы решили какое ключевое слово? сама придумала-сама обиделась (с)

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

Да? А обратите внимание какое единодушие в комментариях.

Ольга4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Возможность и желание разные вещи. Если есть возможность, но нет желания помогать, то упрекать их в этом ни кто не в праве. Может они хотят, чтоб их дети были самостоятельные и не зависимые и добивались всего сами.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

странные родители которые допускают чтоб их дети сидели в жопе но добивались всего сами

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Ну вот ваши родители вам квартиру подарили? К себе жить позвали?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

какое это имеет отношение к посту?

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

К тому что ваши родители странные или нормальные. Я так понимаю для вас нормальность измеряется в количестве помощи. Опять же вы не ответили на мой вопрос, про долги родительские. Почему со своих родителей их не требуете? Так подарили вам квартиру ВАШИ родители, позвали жить к себе? Если не подарили и не позвали вы их считаете странными или все же нормальными? Или странные только родители мужа, что горят желанием вам помогать?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

мои нормальные, не переживайте. про долги я вам ответила. родители мои и мужа звали нас жить к себе. квартиры у нас своей нету если это вас интересует

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Меня вы вообще не интересуете, мне интересно почему родители ДОЛЖНЫ и почему именно родители мужа. А те кто не помогает сразу попадают в разряд странных.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

Оля, вы издеваетесь? должны и те и те.

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Инка

Это вы издеваетесь над родителями, не слезаете с их шеи. Не должны родители ничего! Вот вы должны им, даже в законодательстве это прописано.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Ольга

я не сказала что надо бросить работу и полностью повиснуть на шее у родителей

Коза-Дереза4 мая 2012 г.ответ для Инка

Что по-вашему сидеть в жопе?

Инка4 мая 2012 г.ответ для Коза-Дереза

не важно что по мне, у каждого разное понятие этого

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Инка

Есть такие. У меня так с мамой. . ... и это очень грустно. (((((..... что мама может помочь ни тратя ни рубля.... но этого не делает, говоря : " У меня в вашем возрасте не было квартиры и машины и вам хер!"

Гардарика мейнкун4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Может ваша мама на себя хоть когда-то тратиться? Если в вашем возрасте у нее ничего не было может хоть теперь себе позволить можно? Или вы это главное?

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Ольга

Упрекать никто не в праве.... Но по мне нормальные родители помогут. Если у меня будет возможность помочь детям своим с жильем или еще с чем- я помогу,вместо того чтобы купить лишнюю машину себе и т.п.....

Ольга4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Нормальные родители дадут удочку, а не рыбу.

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Ольга

у моих родителей и свекров- главная задача обеспечить своих детей жильем. родил,воспитал и при возможности дай где ребенку твоему жить.

Ольга4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Обеспечили или пока в процессе? Не, я-то своих обеспечу жильем, уже есть чем обеспечить. Но вот почитала и задумалась, а надо ли? Может пусть по съемным помыкаются, чтоб прочувствовать? А уж потом,если уживутся, дать им квартиру.

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Ольга

обеспечили. и им спасибо. и сама также сделаю своим детям. чтобы не мыкались по съмным квартирам и не одавали деньги чужому дяде. или не жили со мной в одной квартире

Ольга4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Тогда не поняла ваш комментарий по поводу мамы ниже.

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Ольга

мама меня ничем не обеспечила. спасибо папе и свекрам)

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Оставьте эти "если" лет на 20 в покое. Когда вырастите детей, тогда и скажете - сколько Вы ещё будете тянуть их...

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

это касается и своих родителей точно так же как свекровей. скажем так к тещам это тоже относится. в силу того что здесь все таки большинство женщин пишу с этой позиции

Иришка4 мая 2012 г.

Хорошо тогда где правда жизни. У них сой мир свой устой, свои правила тут приезжает другая семья и диктует свои правила и недовольства. Просто посмотрите правде в глаза. Ну вот представьте вы себя на месте свекрови. Пришла к вам жить и еще права качает. Нет уж пришла к нам, живи по нашим правилам. Только очень терпимая женщина или безумно мудрая сможет поддержать статус кво. Да и более того я смотрю половину девочек тут мамы мальчиков. И им тоже предстоит быть ненавистными свекровями... конечно дай бог они найдут компромисс, да и жить вместе не придется.Мы после свадьбы жили у мамы тобишь тещи. Так вот я со своей горячо любимой мамой не могла быт поделить. А мама сказала живешь у меня, значит по моим правилам. И она права. Она прожила жизнь заработала квартиру, и почему она под старость лет должна теперь быть удобной моей семье? Муж у меня не алигарх, простой инженер... мы нашли выход взять ипотеку. Деньги лопатой не гребем. Но отношения сохранили.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Иришка

никто не просит полностью изменить свои привычки и подстроиться под невестку. надо искать общее решение проблем

Оля4 мая 2012 г.ответ для Инка

Общие фразы... Да, согласна, добрее надо быть, но и Вы говорите, что конкретные советы надо давать, надо, а совет-то один: терпите и зарабатывайте на свой дом. И еще интересный вопросик, как вы собираетесь внушить чужим по сути людям, что они всю жизнь жили ТАК, а сейчас, с появлением в доме чужой женщины (невестка по крови им совсем не родная), они должны измениться. Можно до кровавых мальчиков в глазах спорить о необходимости этих изменений, но это невозможно...вот и все. Зрелым людям вообще свойственна уже некая костность и ничего они делать с собой не будут. Не зря и название такое "замужем", девушка за ним пошла в чужой дом, и это уже её искусство построить жизнь так, чтобы свекры захотели в этой совместной жизни поучаствовать. Бывают просто неприятные люди, так один фиг надо тогда терпеть и зарабатывать на свой дом))))))))))))))))

Инка4 мая 2012 г.ответ для Оля

а я не рассматриваю конкретную ситуацию лично мне не понятно зачем терпеть и ждать, когда все мы люди и должны уметь общаться и решать проблемы

Оля4 мая 2012 г.ответ для Инка

Опять общие фразы)))))))) Вы конкретный выход можете предложить? Ну да...должны уметь общаться. И вообще все должны жить мирно и без войны, но это все софистика)))))))

Инка4 мая 2012 г.ответ для Оля

конкретный выход - решить мирно все проблемы. вам конкретную семью привести в пример или что?

Оля4 мая 2012 г.ответ для Инка

А смысл, если проблемы в общем у всех одинаковые? Свекровь зачастую: оскорбляет, говорит гадости за спиной, настраивает мужа против невестки, не сидит с внуками, лезет во все со своими правилами в своем доме. Так как Вы миром предлагаете внушить этой свекрови, что все надо делать наоборот? Сказать...свекровь, сидите с внуками? А та скажет, - Не хочу я с ними все время сидеть...Сказать, не влезайте в мои дела и мою семью? А та в ответ, - Так и вали в свою семью, а тут ты в моей семье... Как Вы себе представляете это мирное решение? Просто какой-то пакт о всемирном мире...не бывает такого, к сожалению.

Виола4 мая 2012 г.ответ для Оля

Мда, утопия...

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

ну почему же утопия? это реальный случай

Виола4 мая 2012 г.ответ для Инка

Это я так Олин коммент поддерживаю. Кстати я тоже порой забываю прокладку в ванной, но именно потому, что забываю. Ату меня.

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Виола

Ох, е а ты же еще и свекровь будущая)))) Тогда не то что ату, на кол, а потом затоптать)))) У меня тоже забывчивость бывает, потом бегу в ванную, стыдобища-то))))

Виола4 мая 2012 г.ответ для Ольга

Ну так а то ж

Инка4 мая 2012 г.ответ для Оля

Оля, ну как бывают случаи что свекровь использованную прокладку оставляет в ванной? ну как быть с этим? никто ведь не просит забить ее на свои привычки, но это уже переходит все границы

Оля4 мая 2012 г.ответ для Инка

Вот это как раз не проблема...Ни одна женщина не сделает этого сознательно, факт. Ну неприятно, конечно, от того, что она неряха, но не более...

Инка4 мая 2012 г.ответ для Оля

ошибаетесь, сделают. и не только это. я просто как пример привела

Оля4 мая 2012 г.ответ для Инка

Ну значит, совсем не повезло)))))) Мало того, что халява, так еще и дура...всякое бывает))))))))

Elizabeth4 мая 2012 г.ответ для Инка

А еси не полчается общаться и решать проблемы? ну, ведь ситуации то разные бывают.... иногда такой кошмар в семьях творится, что и пером не описать.

Иришка4 мая 2012 г.ответ для Инка

Это вы хотите общее решение проблемы... А им удобно так как удобно. Будь свекровь хоть трижды дрянь... вы к ней в дом пришли... Я например мужу до свадьбы сказала что мы будем жить только отдельно. Хоть убей кого мне все равно. Я готова в шалаш в комуналку, толкьо что бы он был мой. И то пришлось у моей мамы пару месяцев кантоваться. И да я безумно люблю мужа, но если бы он мне сказал нет мы будем жить у родителей денег нет и я ничего не готов решать, я бы никогда не вышла замуж или же развелась. И такой вопрос правда стоял когда он канючил о съемной квартире или ипотеке(мы уже поженились)Это не был шантаж потому что я сказала сразу же до свадьбы что это мое условие.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Иришка

вы поставили условие, но тем не менее сами же его и нарушили. и вот в такой ситуации когда пришлось жить с родителями и надо уважать друг друга

Иришка4 мая 2012 г.ответ для Инка

Я его не нарушала. Договоренность была что после медового месяца мы приезжаем к моей маме переконтоваться пару недель и подыскать квартиру для съема. А до свадьбы был вариант жить в комуналке у родственников которая пустует. но родственники передумали... не отменять же из-за этого свадьбу))) И пока я жила своей семьей у мамы я уважала ее, и мама всегда уважала мой выбор мое решенние и мою семью. Но две хозяйки в доме это оочень тяжело. Я понимала что многое не могу терпеть от мамы по отношению к мужу и понимала что мама это не созла... что ее саму всю трясет от происходящего. Вот вам комфлик пожалуйста. Только это МАМА а не СВЕКРОВЬ...

Инка4 мая 2012 г.ответ для Иришка

И пока я жила своей семьей у мамы я уважала ее, и мама всегда уважала мой выбор мое решенние и мою семью я вот об этом и говорю. уважать надо интересы друг друга!!!

Иришка4 мая 2012 г.ответ для Инка

Так комфлик то был))) при всей нашей любви и уважении. И мне некого было в этом винить. Я понимала что мама привыкла так... а мужу дико как у нас. И решился комфликт только когда мы разъехались. Только все понимали что это на ОЧЕНЬ короткий срок и терпели как могли изо всех сил... а я неоднократно рыдала в подушку...

elena4 мая 2012 г.

жаль,что свекрови не пишут сюда свои претензии.

Ольга4 мая 2012 г.ответ для elena

Думаю, скоро будем)

elena4 мая 2012 г.ответ для Ольга

моя тоже не подарок,хоть и живем раздельно,но для справедливости не помешало бы))

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для Ольга

И не говори, я прям с трудом сдерживаюсь порой)))

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Melisandra

Создадим свое сообщество и будем там снох поливать))))

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для Ольга

Ага, я уже вносила такое предложение, и даже единомышленницы нашлись)))) похоже время пришло...

Ольга4 мая 2012 г.ответ для Melisandra

Да нужно, нужно)

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для Ольга

Вот тогда начнутся реальные войны на ББ! Куда там ГВ против ИВ))

Лилия4 мая 2012 г.ответ для Melisandra

Правильно ) Мы дружным коллективом решили, что сообщество будет называться "Дадим "леща"!" ))))

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для elena

Да мы просто жалеем вашу неокрепшую психику)))))

elena4 мая 2012 г.ответ для Melisandra

а не надо жалеть;)))

Melisandra4 мая 2012 г.ответ для elena

Ох девушки, я вот уже подумываю над тем, чтобы создать если не отдельное сообщество, то пространный пост о невестках)))) Половину местных жалобщиц я бы точно на порог не пустила

elena4 мая 2012 г.ответ для Melisandra

вот! а то несправедливо.

Настасья4 мая 2012 г.

Никто никому ничего не должен. И уж родители мужа - тем более.Почему все считают, что родители обязаны?Пускать к себе жить, сидеть с детьми,помогать материально. Думать нужно ДО свадьбы. И раз уж свекры приняли ВАС в дом,то будьте любезны соблюдать правила этого дома. потому что вы не у себя.Не можете ужиться - съезжайте. Не можете съехать - терпите. Я не живу со свекровью(для меня это сложно - жить с чужим человеком,даже хорошо ко мне относящемся)потому что тогда хорошие отношения сохранить сложно.Мы приезжаем к ним в гости. На выходные, неделю,на месяц(когда как) И тогда я засовываю свое свободолюбие,характер и прочие вариации "Я" и становлюсь пай девочкой и отличной невесткой.Да я там даже разрешения готовить спрашиваю,потому как это не мой дом.

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Настасья

Родители и дети- должны друг другу помогать просто потому что они РОДНЫЕ друг другу люди. а иногда выходит что родные-как звери. А... мне никто не помогал с детьми и вам я помогать не буду.... Я не говорю что ДОЛЖНЫ... но хотелось чтобы было желание помочь своим детям с внуками, а у детей соотвественно при любой возможности помочь родителям..... Тяжело жить среди кучи родни, а к тебе и твои детям даже никто прийти не хочет- тупо поиграть с внуками и у тебя спросить: ну как ты?.... И понятно что нужно думать ДО свадьбы и детей.... но так можно и думать до 40-50 лет... когда уже и свадьба не нужна будет и детей рожать поздно.

Настасья4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

все вопросы решаемы.С жильем в том числе

Настасья4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

недописала.Нет,надо свадьбу сыграть и сесть на шею к родителям.Пусть и жилье дадут и все такое..У меня мои родные с УДОВОЛЬСТВИЕМ сидят с малышами,играют и все такое.но это ИХ инициатива.Не хотели б - не надо.Сами управимся.Это НАШИ дети.Своих родители уже вырастили.

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Настасья

Вот в помощи -главное удовольствие. и вам повезло чо у ваших родных оно есть.

Виола4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Неа, не тяжело. У меня есть мама, есть друзья. И если БС не интересуется внуком, то это ее проблема не моя и я даже озадачиваться не буду. Пфе.

❉НАТА❉4 мая 2012 г.ответ для Виола

а мне вот капец как тоскливо-обидно-грустно что родной бабушке -дедушке внуки нах не нужны((((

Виола4 мая 2012 г.ответ для ❉НАТА❉

Ну и нах таких дедушку с бабушкой.

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Настасья

Вот, правильный подход к отношениям со свекровью. Полностью вас поддерживаю ))

Настасья4 мая 2012 г.ответ для Алекс

а иначе есть большой шанс развестись.Ибо свекровь может легко это провернуть(не имею в виду свою) Лучше любить друг друга на расстоянии и встречаться по праздникам))Меня первый(неудачный) брак многому научил.В том числе,и отношениям со свекровью - не подлизываться откровенно, просто относиться с уважением и вежливо. Правда, за то. что свекровь приняла моего старшего сына как своего внука , я готова не то, что характер свой в .опу засунуть,но и по горячим углям идти.Потому как это дорогого стоит.По крайней мере,для меня

Инка4 мая 2012 г.ответ для Настасья

почему родители мужа тем более?

Настасья4 мая 2012 г.ответ для Инка

потому как многие жены начинают " вот свекровь, мать мужа, должна...." и далее по тексту.Противно. почему то на своих мам девушки меньше "гонят." Странно

Инка4 мая 2012 г.ответ для Настасья

ну так своя рубашка ближе к телу. это понятно

Leta4 мая 2012 г.

Не соглашусь. Создаете семью, рожаете детей-значит, берете за это ответственность как взрослые люди. А жить с родителями-это инфантильность. И не должны родители взрослым детям помогать( я про именно в контексте ОБЯЗАНЫ)-пустили к себе, значит сделали одолжение и, соответственно, жить молодым придется по правилам хозяев и не высказывать претензии и недовольства. Мой муж, придя из армии, работая на стройке, влез в кредит, квартиру с котлована ждал, жил с женой и ребенком в съемной комнате, но не с родителями, хотя мама у него замечательная. Я тоже снимала и с первым мужем и с этим, когда уже встретились, и нифига мы не "начальники", но с родителями-нет, я даже представить не могу, хотя пустили бы и мои и его. Так что все правильно пишут, на мой взгляд.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Leta

в контексте должны при возможности. пустили к себе - сделали отдолжение? это странно для меня. при отдолжении можно не пускать

Leta4 мая 2012 г.ответ для Инка

можно и не пускать. и ведь найдут где жить, что самое интересное

Инка4 мая 2012 г.ответ для Leta

найдут. но это уже другая история

Leta4 мая 2012 г.ответ для Инка

но выход-то есть, значит.

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Инка

Да в любом контексте, при возможности и невозможности - НЕ должны. Это желание и добрая воля родителей. Но дети НЕ ДОЛЖНЫ на нее рассчитывать, а жить своими мозгами и умом. Нужно зарабатывать на свое жилье, а не смотреть в сторону родительского.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Алекс

я не сказала что должны рассчитывать. думать конечно должны в первую очередь сами, но и поддержка родителей должна быть

Коза-Дереза4 мая 2012 г.ответ для Инка

А вы сами до скольки лет готовы своих детей поддерживать?

ИринкА4 мая 2012 г.ответ для Leta

вот мы живем на съемной квартире, свекровь нудит уже второй год, чтоб к ней перебирались, мол ей так будет веселее и зачем кому-то платить... Но я ооочень против, т.к.как выше писалось у них свои нравы и порядки, а я хочу все по своему. Мы даже когда в гости к ней приходим, она возле сына кружит и сюсюкает, а ко мне не то чтоб безразлична, ко мне она вечно с советами и претензиями. Мы как раз сейчас ищем квартиру другую,т.к.эту продают и я с ужасом думаю (стараюсь отгонять мысли) что прийдется туда переехать...мне кажется отношения испорятся и у мну с мужем и со свекровью :(( Мы как два положительно заряженых частицы :( Просто мне кажется, что когда вот так съехаться, то муж уже как-то меньше муж, он больше сын чтоли....теряется хозяин и глава семьи.

Leta4 мая 2012 г.ответ для ИринкА

да однозначно, не вариант. любые отношения могут испортится и психологически тяжело, совершенно верно

ИринкА4 мая 2012 г.ответ для Leta

ой дааа, психологически это особенно! можно влезть в депресуху, а некоторые даже пить начинают (особенно мужики, они ж все в себе держат)

Виола4 мая 2012 г.

Кстати всомнился Бил Гейтс. Напоминать, что бабосов у мужика выше крыши, надеюсь не надо. Так вот некоторое время назад, в прессе промелькнуло, что он составил завещание в пользу благотворительного фонда. а деткам фиг. Он это прокоментировал: я их вырастил, дал возможность получить образование, а дальше сами.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

у богатых свои причуды)

Инка4 мая 2012 г.ответ для Виола

и зная что они дети гейтса им все пути открыты. не сравнивайте йух с пальцем

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Инка

Им открыты ровно те же пути, что и любому другому ребенку. Дайте своей дочери хорошее образование - и у нее будут те же стартовые условия.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Алекс

это далеко не так. как будто вы этого сами не понимаете. что у сына президента и у вас совсем не равные возможности

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Инка

Инка, в этом-то и состоит ущербность вашего восприятия мира: вы думаете, что для того, чтобы стать кем-то особенным, нужно родиться и от рождения иметь сверхблага и сверхвозможности. Много вы знаете сыновей президентов, которые устроились в жизни за счет папы? Кроме Буша-младшего, больше и вспомнить-то некого. Простые рабочие парни Миша Горбачев и Никита Хрущев смогли стать генсеками СССР, а еще более простые сын чиновника Адольф Гитлер и семинарист Иосиф Джугашвили - самыми одиозными личностями 20-го века. Точно также никто не мешает вам и вашему ребенку стать новым Сергеем Брином или Стивом Джобсом, Мерил Стрип или Барбарой Стрейзанд и т.д. и т.п.. Все, что нужно - талант и труд. И если из человека ничего не получается в жизни, то только потому, что он ленив, безволен, слабохарактерен и нецелеустремлен. Это относится к любой области человеческой деятельности, будь то карьера, личная жизнь или собственное благосостояние.

Инка4 мая 2012 г.ответ для Алекс

Я не говорю чтобы стать особенным нужно родиться. Можно и без пап/мам стать знаменитым, не спорю. я о том что у детей известных людей заведомо легче жизнь, их все знаю с детства по фамилии, и еще в школе к ним чаще всего к ним лучшее отношение, в институте тоже самое, и далее по тексту. не обязательно дети знаменитостей тоже знамениты, но почти всегда они имеют престижную работу, на которую обычному человеку устроиться ну очень сложно, хотя и возможно

Алекс4 мая 2012 г.ответ для Инка

Ничего подобного! Дети знаменитых родителей - это по большей части несчастные люди. Что бы они ни делали, к ним всегда, и окружающие, и они сами, предъявляют настолько завышенные требования, что большинство из них в жизни никак себя не реализует. У них с детства куча комплексов по этому поводу. Они в принципе ничем не отличаются от других людей в плане возможностей. Если богатый папа пристроит на теплое место своего ребенка, думаете, от этого его ребенок станет чем-то лучше? Да, им легче устроиться в жизни на все готовое, но человек, который пробьется на то же место с низов, будет это место украшать, а протеже влиятельного туза - просиживать. У моего ребенка и у дочери президента - равные возможности реализовать себя в жизни. Все, что нужно ребенку для самореализации - любящие родители, правильное воспитание, характер и хорошее образование. Всего остального он сможет и должен добиться сам.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти