Хотела бы поделиться несколькими смешными историями, слышанными/прочитанными мной в разных обстоятельствах:
№1) ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это еще что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, неверный.
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!
...Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию!
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
Есть у меня знакомый один. В прошлом заядлый алкоголик, похлеще Шнура будет. И как-то вот однажды затусовался он на квартире у какого-то приятеля, типа, капитальная пьянка была. Кстати, дело было зимой (важно).
Ближе к середине ночи все давно перепились и уснули, остались лишь самые стойкие - герой сего рассказа (далее Леша) и еще какой-то чел. Хозяин был давно в отключке, а у этих друзей осталась последняя, только начатая бутылка водки. Ну и спать они ни под каким видом идти не хотели, пока эту водку не допьют. И тут случился у них напряг с закуской - кончилась... Два чуть живых тела обшарили кухню в поисках съестного. Естественно, ничего не нашли, и тут Леша видит, что на улице, за окном висит пакет. О! Это хозяин за окно вывесил мясо (в холодильнике места нет, этаж не первый - отчего бы на морозец за окно не повесить?). Ну, смекнули они с собутыльником, а чтоб его не пожарить? А как? Оно мороженное, мы пьяные, не порежем ведь? А мы его так - вилку в него воткнем и на сковородку одним куском - типа, где прожарится - откусим, в смысле, закусим. Сказано - сделано. Бутылка водки была беспощадно выпита под импровизированный шашлычок.
Утром все были разбужены злобным ором хозяина:
- Нет, ну я понимаю, пили, нет, я понимаю, все выпили, даже заначенную на опохмел водку, нет, я понимаю, в квартире бардак, но ДРОЖЖИ-ТО ЗАЧЕМ ЖАРИТЬ БЫЛО????
Как оказалось, за окном висело далеко не мясо, а килограммовая пачка дрожжей.
Что было с Лешей и его собутыльником на утро история умалчивает.
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. B одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать экватор (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зелёные чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый спустился на бровях на первый этаж общаги к таксофону и вызвал Скорyю.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее.
Tам жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, и решил oн отметить экватор по-другому - купил мечту детства - байдарку. B комнате она не помещалась, тогда он решил вынести её в коридор.
Разложил он её в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Перенёс в неё походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Потом решил взять вёсла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя своего пациента, подходят к нему сзади.
А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: Ну что, гребешь?
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
Гребу!.
Санитары: Как вода?
Петя: Отличная!
Короче, eсли бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке.
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза - палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну, где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по-настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал:
- А теперь, дети, сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз.
(У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница")
Нетрудно себе представить выражения лиц парней... Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить, и ребятишки, огрызнувшись: " Вот ведь е***тый! ", пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает!🙂
пишу сюда больше некуда
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти