Как побороть свою ревность?

Влада В29 сентября 2012 г.87 ответов

У моего мужа дочь от первого брака...Сейчас ей 12 лет...Я сней не общаюсь и даже лично не знакома,хотя с мужем мы вместе уже 6й год...С дочкой он раньше особо не общался,так как бывшая жена была против,да и ребёнок сам особо не стремился,у девочки в той семье другой папа,но вот последние пол года эта девочка,начала очень активно общатся с папой,и я вижу что мужа это радует,только вот мне кажется,это она делает не ради общения с папой,а ради личной выгоды,так как просит у него разные подарки,и он покупает....Алименты он платит как положено,все праздники тоже никогда не обходятся без подарков,поэтому я считаю что это уже баловство....Пыталась намекнуть мужу,на что он мне сказал что это просто ревность...

Да возможно ревность....Но ничего с собой поделать не могу,у меня всё аж закипает внутри как только он за неё говорит....Мужу естественно своих эмоций не показываю,так как это его дочь всётаки,и вижу что он искренне радуется что отношения у них налаживаются....Но вот что с собой делать не знаю....

Просто если бы изначально они общались очень часто,и с её стороны была тяга к отцу,моё отношенике ко всему этому было иным,а так она не с одним праздником его не поздравила,я не говорю о подарках,просто позвонить по телефону...Крестница у него такого же возраста,так вот она всегда позвонит,это я к тому что в 10-12 лет ребёнок уже способен понимать такие вещи....

Как бороться со своей ревностью....?

Ответы

Маша29 сентября 2012 г.

Знаете дети ведь навсегда. А вот жены... Да и хотели бы вы чтобы к вашей дочке так кто-то относился? Наверно нет. Да и осознание того что папа нужен не так быстро приходит. Я вам скажу, как человек прошедший развод родителей, что порой ребенок просто злится на папу, что он ушел из семьи. После развода родителей, я целый год вообще не общлась с папой. Делала вид, что его нет. Потом поняла , что папа есть папа. И это в 14 лет. Отношения возобновились. И да, никакой ребенок не сможет заставить отца купит ьему подарок, если взрослый не хочет это делать. Просто ваш муж покупает индульгенцию... Да и от вас не красиво это слышать. У вас не ревность. Просто вы не хотите чтобы у ваших детей, стало меньше папиного внимания, денег и собственности.

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

про последний абзац: а что в этом желании предосудительного? разве осуждают человека за то, что он хочет максимум внимания и любви своему ребенку? и, да, материального благополучия? вы не хотите, чтобы у вашей дочки было все самое лучшее? не хотите, чтобы ее желания исполнялись? у моего мужа тоже дочь от прошлого брака, к которой я ревную. Наступаю себе на глотку, чтобы ничего не вякнуть. Терплю. Ох, сколько слез было (и есть порой). С рождением общего ре стало еще хуже. но у нас консенсус - говорить ласковые слова дочери при мне нельзя, обнимать и ласкаться с ней тоже нельзя, потому что мне очень больно. я вообще стараюсь не присутствовать на их встречах. может это звучит дико, на мне так спокойнее. и да, это именно ревность. я переживала всегда, что нашего ребенка муж не будет так сильно любить, как первого. чистая ревность.

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Настя, а представьте своего ребенка на месте первого ребенка. Приятно? Я вообще считаю, что родители должны всех детей одинаково любить. И не важно кто в каком браке рожден. А вот женщина (или мужчина), выходя за мужчину с ребенком от бывшего брака, должна наступить себе на гордость и вести с чужим ребенком себя так же. как и со своим. Кстати при этой девочке вы запрещаете ласкать мужу своего сына? Нет? Ну тогда это эгоистично. А вы не задумывались что возможен вариант, когда ваш муж станет для вашего ребенка приходящим папой и вам вернется все сполна? Вы пытаетесь отомстить бывшей, а страдет ребенок. Ребенок в чем виноват? В том что его родители разошлись? Или что у его папы появилась новая жена, которая его терпеть не может? В чем этот маленький человечек виноват перед вами, чтобы с ним так жестоко поступать?

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

В вас говорит разум, а во мне эмоции - вот и разница. Вы не открываете мне истину своими словами о том, как не виноват тот, первый ре, и как эгоистичны мои слова. Я это знаю. Его первому ре я не обязана ничем, любить его тоже. И я ни в чем его не виню. Просто ограничила себя от контакта с этой девочкой. Причём она никак от этого не страдает - ездить мужу на встречи с ней я не запрещаю ни разу. Представляю по вашей просьбе на месте его дочери своего ребёнка. И что дальше? В чем страдание, кроме расставания родителей? В чем заключается ИСХДЯЩЕЕ ОТ МЕНЯ наказание в ее адрес? В чем моя жестокость? Поясните. Ответ "тем что бы не разрешаете мужу ее обнимать при вас" не считается. Не считаю это жестокостью. Мы не так часто бываем втроём, чтобы она страдала от этого. Ну и последнее. Возможно, я эгоистична, но я считаю эгоизм оправдан, когда речь идёт о моей семье, моём ребенке и нашем микро климате. Наша семья - это я муж и наш сын. Его дочь для мен и моего сына посторонний человек, это сугубо его личная история. П.с. женщин, которые спокойно любяще принимают первых детей своих мужей я уважаю. И восхищаюсь. Мои эмоции в этой ситуации мне неподвластны. Наступать себе на горло и заставлять себя любить того ребёнка я не буду и не смогу, мы все пострадаем все от этого сильнее.

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Настя, вы так и не ответили "а вы разрешаете мужу ласкать вашего сына при той дочке?". Вы поступаете очень жестко. Ребенок не виноват в ваших комплексах. И даже те минуты, в которые ваш муж морозится от ребенка. сильно западают ей в душу и провоцируют ее комплексы. Я вообще не понимаю почему вы ее так наказываете. Ведь это ВЫ выбрали мужчину с ребенком, а не она. У девочки не было выбора мачехи в отличие от вас. Вы просто на просто могли не связывать свою жизнь с таким мужчиной у которого есть прошлое. Ваш эгоизм не оправдан - ведь когда-нибудь вы можете оказаться на месте бывшей жены. И тогда вашему сыну вернется все бумерангом. п.с я искренне не понимаю такой злости к ребенку. Понятно если бы вы жестко проходились по БЖ, а ребенок...

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Как я ее наказываю? В чем моя злость проявляется? Как от меня страдает ребёнок? Объясните мне.

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Вы запрещаете мужу проявлять ласку при вас. Да же эти минута холода, вызывают комплексы у ребенка. Вы ее наказываете . тем что лишаете ее ласки отца (пусть даже и не часто). Я вот просто понять не могу. Вы видите в этой девочке соперницу? Или всех чужих детей так не любите?

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Вы смеетесь, какая минута холода :-) :-). Люди иногда просто разговаривают, чай пьют, телек смотрят. Когда меня нет они тоже не обнимаются беспрестанно))

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

а если ребенку захотелось имеено вот в это момент обнять папу, а папа ей овечает "вот подожди доча, сейчас тетя настя выйде из комнаты. тогда обнимешь". Ну не бред ли?

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Бред., конечно. Такой ситуации быть не может. Если потянется - он ответит ей взаимностью, не оттолкнет, ясное дело))

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Ну вы же выше написали, что при вас ваш муж не ласкает дочку.

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Ок, оговорка - по своей инициативе. Мы уже на обсуждение каких-то нюансов перешли.

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Я просто не понимаю зачем запрещать мужу проявлять нежность к своему ребенку при вас? Какая причина?

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Мне больно. Мне было больно всегда от мыслей, что первого ре любят больше, чем второго. Что первый это бесценный опыт и открытие, а второй - уже неинтересно. У меня это все в первый раз - подгузники, плач, улыбки, первые шаги. Он уже пережил этот восторг и нежность бескрайнюю. А я переживаю только сейчас, а его уже не трогает. И когда я вижу, как он ее ласкает, меня накрывает волна боли за то, как он ее любит и какая она для него родная и первая. Я ревну,ю и мне больно.

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Мне с одной стороны вас жалко. А с другой стороны как то гадко на душе. ведь виноват то ваш папа в этом, а страдает деть. Согласитесь если бы он так же всему удивлялся и вел себя как вы, то и у вас реакция была бы иная.

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Маш, Не поняла, чему удивлялся?

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

удивлялся первым шагам, улыбкам вашего сына . ну и далее по списку

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Да, он у нас сдержанным был. А я все страдала, почему животик мой беременный так редко гладит.

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

у меня муж тоже редко гладил живот. а ребенок первый и желанный. видимо это такой тип мужчин

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Возможно. А может и нет. Другая деталь - у него есть фотка бывшей жены с новорожденной на руках из роддома через стекло окна. А когда я лежала, он стоял под моим окошком максимум 5 минут и все норовил уже уйти, а лялю даже не предлагал показать. Понимаете, таких моментов очень много. Вотя листала семейный альбом и увидела фотку , где он гуляет с коляской. И тут же обида в душе - вооот, а с нашим сыном ни разу не гулял, да ещё с таким счастливым лицом. Вот таких моментов куча, и они меня ранят!

Марина22 ноября 2012 г.ответ для Настасья

у нас с Вами жизненные ситуации одинаковые (в плане детей), я до сих пор не понимаю, почему-той сейчас больше внимание, чем нашей масенькой....🙂

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Маш, на самом деле, если вы не бывали в такой ситуации, вам сложно будет меня понять. Дело в том, что пока мы просто встречались, я такого не испытывала к его дочери. Лишь с беременностью эта ревность пришла. И по сей день эти эмоции меня держат. Вы меня и не поймёте..

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Настя, я вас прекрасно понимаю. Я встречалсь с мужчиной у которого была дочка 5ти лет. И я прекрасно понимала, что буду его ревновать к ребенку, а этого не должно быть. Поэтому я почти сразу поставила точку в наших отношениях. И мужчины с детьми для меня - невозможный вариант.

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Тогда мне тем более непонятны ваши вопросы ко мне, вы же сами пережили подобное!?!?и опрашиваете меня, как у меня может быть ревность!?

Маша5 октября 2012 г.ответ для Настасья

Настя. у меня другая ситуация. Как только я поняла что ревную, а для меня априори такого не должно быть, я ушла из этих отношений. А вы остались. Разница очевидна. я понимаю ревность единожды - поняла женщина что ревнует и борется с этим. А постоянную - нет.

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

"Я поняла, что ревную" сказали вы только что. А пять минут назад расспрашивали меня, откуда у меня такие чувства к первому ребёнку мужа. Ответ - оттуда же, откуда и у вас!

Маша6 октября 2012 г.ответ для Настасья

Наталья Настя, у меня же к вам вопрос почему вы так ненавидете того ребенка. почему проявляете такую злобу. Почему именно к ней? В моем же случае не проявляля агресси к ребенку. Я поняла что не хочу и не буду ни с кем делить мужчину, что мне не нужны дети от предыдущего брака. И я ушла из отношений. Вышла замуж за мужчину без детей.

Настасья6 октября 2012 г.ответ для Маша

Если вы обращаетесь ко мне (а я не Наталья :)), отвечаю: я не проявляю ненависть или злобу к ребенку. Никоим образом, с чего вы взяли? Я лишь дала понять МУЖУ, что не надо пытаться нас объединить в одну семью. Ты и твоя дочь - это одно. Ты, я и наш сын - это другое. Еще раз подчеркну - его дочь от ситуации не страдает никак. Если не брать в расчет развод и расставание родителей, но тут уж я ни при чем.

Маша6 октября 2012 г.ответ для Настасья

я думала Настасья - это Настя :) Вы же запрещаете мужу проявлять ласку. А если именно в этот момент этой девочки нужна любовь отца (упала, поранилась.какая-то неудача). А вы мужу запрещаете проявлять ласку и любовь.

Настасья6 октября 2012 г.ответ для Маша

Все верно - Настасья - это Настя. Но не Наталья же! :) Маш, вы преувеличиваете и драматизируете ситуацию. Я не однобокий, а достаточно гибкий человек. Действую согласно ситуации. Если девочка упадет\поранится - я даже сама к ней подойду и окажу помощь\пожалею. Я не змея и не в корень бездушный человек. Наш уговор с мужем - это просто моя просьба к нему и его отзывчивость и понимание в мой адрес. Она основана на том, что если муж хочет позвонить дочери, он делает это, когда я лежу в ванне или гуляю, или с работы и тп. Потому что мне неприятно слышать, как он скучает и любит. А когда мы встречаемся в одной квартире, у свекрови, например, они спокойно общаются, а если мужу вдруг приспичит пообниматься, он сделает этот жест нежности, когда я буду на кухне пить чай со свекровью. Но не надо все воспринимать так буквально, как делаете вы. Драматизма никакого нет. Никто не страдает от этих негласных правил, ну, девочка уж точно не страдает.

Маша6 октября 2012 г.ответ для Настасья

Настя. извините. Я уверена была то написала Настя, а не Наталья. Извините. Я вас поняла буквально, как вы написали. Сейчас вы объяснили ситуацию ,я и смотрю на нее по другому.

Настасья5 октября 2012 г.ответ для Маша

Ласки в адрес сына не оговариваются. О чувствах девочки пусть пекутся ее родители. Если кто-то из них посчитает, что ей болезненно общаться с нашим сыном или видеть его с ее папой - я пойду на встречу. Ещё раз повторю - с удовольствием вообще свела бы наши встречи до минимума. Чтобы никому не больно.

Наталья7 октября 2012 г.ответ для Настасья

Если так напрягают дети от первого брака, то нужно искать мужчин без детей.

Настасья7 октября 2012 г.ответ для Наталья

Мужчину я выбирала не по принципу"с детьми\без детей", а по принципу "люблю/не люблю". Думать надо, прежде чем ахинею такую пороть.

Нюсичка8 октября 2012 г.ответ для Настасья

Согласна с вами на 100%,как можно отказаться от любимого до без памяти мужчины,только из-за ребёнка....

Катя hopefull29 сентября 2012 г.

Просто запретить себе ревновать. Жестко и принудительно. Представить себе себя или не приведи Господь своего ребенка в такой же ситуации. То, что они не общались раньше и она не звонила на праздники - вообще ни о чем не говорит. Вы сами говорите - мать против была , сейчас возможно осознала, или девочка сама погяла. Даже если присутствует меркантильность - не Ваша это забота, а только Вашего мужа и матери этой девочки. Учитесь радоваться за близкого Вам человека. Иначе это не любовь, а чувство собствственности.

Пчеладзе29 сентября 2012 г.ответ для Катя hopefull

По всей видимости Вы никогда не были в подобно ситуации, и у Вашего мужа нет детей от другой женщины

Катя hopefull29 сентября 2012 г.ответ для Пчеладзе

Я была в подобной ситуации:). И подавляла в зародыше самые мысли о ревности к ребенку. Просто давила на корню. Хотя если говорить обо мне, человек я ревнивый, и к бывшей жене ревновала, это да. Хотя он так об этом и не узнал и не узнает. Вы пррокомментировали только мой ответ, но не пост. У Вас есть какое то другое лекарство от ревности К ребенку, подчеркиваю последнее слово. У меня нет и не было и не будет.

Пчеладзе29 сентября 2012 г.ответ для Катя hopefull

Я тоже пытаюсь подавить, получается с переменным успехом...А , как я выше написала, ребёнок напоминание о прошлом, о котором я не хочу знать, мне это неприятно, но это моя личная трагедия, да простит меня топик стартер за то, что развела у неё в посте всё это

Катя hopefull29 сентября 2012 г.ответ для Пчеладзе

Ксения, желаю Вам справиться с этим чувством!!! Ведь Вам и Вашей семье станет гораздо легче жить..

Пчеладзе29 сентября 2012 г.ответ для Катя hopefull

Спасибо ВАм

Маша29 сентября 2012 г.ответ для Пчеладзе

а зачем ревновать к ребенку? Ребенок что ли у вас мужа сможет увести?

Пчеладзе29 сентября 2012 г.ответ для Маша

потому, что ребёнок своим существованием напоминает о другой женщине, которую ваш (теоретически) муж любил, вот это и неприятно, но и время конечно же, он тратит время на того ребёнка, а мог бы провести с Вами

Маша29 сентября 2012 г.ответ для Пчеладзе

Ксения, я человек по характеру ревнивый, и когдав моей жизни появился мужчина с ребенком, я прекратила с ним общения. хотя было очень больно. Я это к чему, если вы на столько ревнивая, что не можете побороть это чувство, зачем вообще связывать свою жизнь с таким мужчиной. Заметьте это мужчина\женщина ОСОЗНАНО выбирает супруга с ребенком , а не ребенок нового папу или маму. И только спустя 2,5 года и родив своего ребенка ,я поняла, что ревновать мужчину к ребенку глупо. Это тоже самое чт оревновать мужчину к маме или сестре.

Пчеладзе29 сентября 2012 г.ответ для Маша

есть те кто и к маме и к сестре ревнуют..Все прекрасно понимают, что это глупо и несправедливо, и я понимаю но тут уж даже и не знаю, что поможет..Единственный выход давить всю эту мерзость в себе..

Нюсичка1 октября 2012 г.ответ для Пчеладзе

К женщине к той не ревную абсолютно)))))Так как развелись они очень давно,10 лет назад,и она не очень порядочная,так что поэтому у мужа о ней остались только неприятные воспоминания,и мы как то за неё впринципе и не вспоминаем.... Да действительно наверное больше обидно что это время мы могли провести вместе...

Елена29 сентября 2012 г.

мне 30 лет и я до сих пор вспоимнаю о поздравлениях в последнйи момент, что вы хотите от 12летней девочки? А то что она общается с папой только из-за подарков... вот представьте что вы развелись с мужем- вы реально считаете что алименты покроют ваши расходы на ребенка?

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Елена

Мне не жалко денег если это действительно бы пошло на нужные вещи,еслибы он покупал ей одежду,или для школы что то необходимое,а так она прост у него новый телефон,хотя за последний год он ей уже 2 купил,но теперь видите ли этот не модный...Я понимаю ещё если бы она на день рожд. попросила,а то просто так...Её мама вышла замуж за очень состоятельного мужчину,сама она ни дня в жизни не работала,так что я не думаю что они нуждаются в чёмто и перебиваются с копейки на копейку...Алименты платит сколько положено государством...И если бы она ходила голая и босая,то никто бы ни заикнулся даже за эти подарки...Просто тратятся деньки впустуя,на игрушки...

Елена29 сентября 2012 г.ответ для Нюсичка

А какая вам разница работает ее мама или нет и сколько денег у ее мужа? Он вообще не должен обеспечивать эту девочку, у нее есть папа - ваш муж. Считайте что он грехи свои так замаливает. общаться надо было с ребенком. И не надо про то что "не давала", не хотел просто как и большинство мужиков.

Нюсичка1 октября 2012 г.ответ для Елена

Вот как раз он то и хотел,а жена не давала,и для того что бы поздравить девочку с днём рождения,вынужден был караулить её возле школы,т.к. другой возможности не было...Мне нет никакой разницы какой у них достаток,просто вы написали о том а покрывает ли все расходы на ребёнка алименты,но посути если так подумать,что если бы он жил с ними,то денег бы на неё расходовалость столько же,сколько он и платит...

Елена1 октября 2012 г.ответ для Нюсичка

у нас на дочь выходит около 2000 долларов в месяц - это одежда, еда, театры -развлекухи и хороший сад, вы хотите сказать что ваш муж обеспечивает своего ребенка так же? Что-то сильно я сомневаюсь. То что его бывшая дура -это один вопрос, другой - при чем тут ребенок?

Нюсичка1 октября 2012 г.ответ для Елена

Ну начнём с того что не у всех достаток одинаковый,и у меня муж даже не получает столько,мы на нашу то дочь такие деньги не в состоянии тратить,а уж такие алименты платить так темболее...Я в своём посте не говорила что мне жалко денег...Речь вообще о другом идёт

Елена1 октября 2012 г.ответ для Нюсичка

речь о простой бабской ревностии я это прекрасно понимаю, так же как и понимаю что у всех доход разный, сами не так давно по человечески жить начали. Ваш муж так свои грехи замаливает, не лезьте вы туда, мы тоже с папы подарки тянули хоть и у нас была полная семья. Это норма и не ваше дело. Понимаю - неприятно, но вы сами пишете что знали на что шли, так оно и есть, мужчина с довеском -это проблемы всегда и никуда вы от этого не денетесь.

Катя У29 сентября 2012 г.

Понять, что когда папа годами "недодает" так сказать "себя" (развод вот, не было общения, что от самой девочки не зависело), может возникнуть настрой особенно в пубертате - он мне должен. пусть подарки дарит. Смиритесь. Это багаж мужчины, с которым Вы связали свою жизнь... Не портите жизнь мужу разговорами о корысти, дочь он баловать чем может не перестанет. А с Вами будут отношения натягиваться...

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Катя У

Я мужу поэтому и не говорю ничего,не хочу портить отношения с ним,всего раз намекнула и всё....И знаю что он всёравно ведь будет с ней видится,и покупать всё что она захочет,только потом уже это будет втайне от меня....Не пилю его по этому поводу...Просто бывает обидно когда,с той дочкой он то в парк,ходит,то в спортзал,то в пиццерию,а с нашей никуда и не сходит...понятно что ей всего 2 годика,да хотя бы во дворе с ней погулял

Катя У29 сентября 2012 г.ответ для Нюсичка

С Вашей он ЖИВЕТ. Хотите поменять девочек местами? Чтобы Вашу папа начал водить раз у месяц в пицерию после 12 лет? Не сравнивайте их... дело заведомо проигрышное. Упреками (даже невысказанными) еще никто лучше не сделал. Лучше организуйте совместные походы. Втроем. У той девочни НИКОГДА не получится - и мама, и папа... вместе в выходной куда-то. А У ВАШЕЙ это есть. Цените.

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Катя У

СпасибоНе дай бог конечно поменять их местами....Я ценю... У той девочки есть отчим которого она кстати называет папой)

WL29 сентября 2012 г.

я очень тебя понимаю. у нас тоже есть у мужа сын 12 лет. и тоже раньше жена не давала ребёнка, пока не было меня и у него семьи. потом стала давать, звонить... в этом году свекровь позвонила бывшей невестке (хотя у внука есть свой тел) перед ДР внука, пригласила к себе, он знает, что это за подарком. пришел, заявил бабушке, что хочет с друзьями в боулинге ДР отметить. ну бабушка согласилась, отметил. у мужа есть интернет-кафе, так сын каждую субб и вс по целому дню сидит там, на каникулах и летом - каждый день. т.е. он тоже никогда просто так не позвонит, ни поздравит папу, а лишь использует, где ему надо. когда мы жили у свекрови и он приходил, к нашей Маше сюси-пуси, когда встречал нас в интернет-кафе -даже голову в нашу сторону не поворачивал. что делать тебе? я не знаю. поменяй отношение своё, иначе никак. верю, что раздражает, что не любишь - сама такая, но ничего не поделаешь. Знала ведь, что у него есть дочь, когда с ним познакомилась. Меня радует, что наше кафе теперь в том районе куда мы переехали, наконец от свекрови. Это далеко от мальчика и сюда он не ходит

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для WL

Спасибо))))Пытаюсь менять своё отношение пока с трудом получается,когда познакомились не знала что у него есть дочь,он мне не сказал,потом уже когда месяцев 8 провстречались тогда узнала,сначало обиделась конечно,но влюблена тогда уже была по уши,поэтому смирилась с этим....Когда замуж выходила знала на что иду))))Просто тогда не было ещё у нас нашей дочки,и вот с её рождением у меня стало вот такое отношение....

Натали29 сентября 2012 г.

Скорее всего девочка действует по наитию мамы. Может на прогулки вам предлагать брать и Амелию, под предлогом общения сестер.... В общем сделать так, чтобы девочке стало не интересно действовать из выгоды. А про подарки.... главное, чтобы Амелия не была обделена.

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Натали

Да мама сыграла в воспитании девочки очень значительную роль,и я тоже так думаю что настроила её так что если она с папой видится надо просить сразу всего и побольше))))Свекровь говорит что и бывш.жена такая была,вытянет всё до копейки....Видать мамины гены дают о себе знать.... Насчёт совместных прогулок не знаю....наверное для меня это будет тяжело морально,хотя дочь мужа спрашивала у него когда он нас познакомит....Может она в принципе и не плохая,просто значительно влияет на неё мамино воспитание...

Натали29 сентября 2012 г.ответ для Нюсичка

Самый лучший вариант - если вы подружитесь с девочкой. Все таки она дочь вашего мужа, кто знает какое место в вашей жизни ей суждено занять. Как минимум она будет выходить замуж, было бы неприятно если мужа вашего пригласят, а вас нет.

Нюсичка1 октября 2012 г.ответ для Натали

Спасибо за советы))))Буду как то пытаться,побороть это чуство...Хотя,честно говоря уже мне как то легче стало,почитала тут все коменты,обсудила эту тему...Может мне просто надо было высказаться?А особо не кому было вот и молчала,а вот выговорилась тут и как то даже полегчало)

Натали1 октября 2012 г.ответ для Нюсичка

Самое главное - высказаться... вообще когда проблему проговариваешь, рассуждаешь.... решение само приходит. Психологи этим пользуются в большинстве случаев.

Елена29 сентября 2012 г.

Сама не знаю. Тоже ревную к сыну мужа от первого брака. Причем раньше, когда у нас дочки еще не было, не ревновала и не было жалко денег на подарки. А теперь раздражает. Еще и выходные у нас с мужем не совпадают, очень-очень редко получается со своей семьей выходные провести. С дочкой сходить куда-нибудь втроем. И если в выходной муж уезжает к сыну - меня это раздражает. Правда дети нормально между собой общаются и муж часто дочку с собой берет. Пробовала ездить с ними, но сын мужа подчеркнуто меня не замечает, благо, если "здравствуйте" скажет. Когда был младше - общался со мной лучше и запросы меньше были. Алименты муж платит, более того, зарплату подняли недавно в два раза почти, так что и алименты увеличились. Сыну 10 лет.

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Елена

Вот и уменя так,пока своих детей не было не ревновала,и денег не жалко было,а как доча родилась,так и ревность моя проснулась,а сейчас ещё ребёночка жду,так что боюсь чтоб дальше хуже не было...

Катерина29 сентября 2012 г.

Автор,вы,как мне кажется,ревнуете мужа не к дочке от 1-го брака,а к прошлой жизни,что в общем ненужно и разрушительно. Не нужно любить эту девочку,знакомиться с ней,просто уважайте их отношения. Как бывшая жена скажу,что мой б.м.не общается с ребенком и видеть-знать его не хочет(а я как раз не против их общения и считаю,что у ребенка должен быть 1 отец-родной),но не исключаю что лет через -ть,ребенок захочет увидеть папу,общаться с ним,и если в свою очередь папа будет не против-ради бога. понимаете,тут вот какая важная вещь,убеждена,что мужчина все-равно любит детей от настоящего брака гораздо сильнее,чем от предыдущего,т.к. растит их,болеет вместе с ними и т.д.,такова жизнь.Так что муж ваш любит вашу дочь сильнее,чем дочь от 1-го брака,к ней просто частичка любви как к своей родной крови,ответственность,вина в некоторой степени возможно,гордость если она красива,неглупая.удачи в борьбе с ненужным чувством!

Аня29 сентября 2012 г.

Ну, у наспохожая ситуация. Младшему сыну мужа от первого брака 12 лет. С папой общается только когда что-то нужно купить или куда-то отвезти, в остальное время полный игнор. А у мужа чувство вины, что мама там неадекватная, он ушел от них... итд. Для себя я эту проблему решила просто. У нас семья и в нашей семье есть только один ребенок - наша дочь. И это не обсуждается. Никаких братьев у неё нет - они ей абсолютно чужие люди. Хочет он дарить подарки - пусть дарит, но меня не нужно просить что-то выбрать или купить, и даже не надо ставить в известность и лишний раз нервировать. Он меня просто информирует, когда и где он с ним встречается, куда они пойдут. Все просто.

Ольга29 сентября 2012 г.

Вот парадокс... Мужчина не любящий детей жены от первого брака - козел, а если женщина не любит детей мужа от первого брака это нормально... Да, любить не обязаны, но вот свою ревность усмирить обязанны. Да он балует свою дочь, на что имеет полное право. Вы своих тоже будете баловать и для вас это будет вполне нормлаьно и естественно. Да, дети потребители по сути, да они сейчас не понимают что такое любовь безвозмездная. Они еще дети.

Лия29 сентября 2012 г.

Предложите отдых всей семьей, куда нить сходить, развеяться, или правда, пусть и с младшенькой пообщаются, куда-нить сходят. Да возможно она это делает из своих интересов, ну и пусть, это будет на ее совести. Я бы пригласила ее к себе, познакомилась бы. 1 я не хотела бы что бы в случае чего папа не общался бы с моими детьми 2 врагов надо держать к себе близко Сын от первого брака мужа живет с нами. Я уже и не представляю жизни без него.

Ольга К29 сентября 2012 г.

Подарить ребенку на праздник подарок-это баловство? Свою дочь тоже не балуете?

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Ольга К

Я не говорю за праздники...Праздники это само собой...Никто и слова не скажет...А просто так практически каждые выходные,и на всякую ерунду...Даже не в деньгах тут дело,мне их не жалко,просто за мужа обидно что к нему такое потребительское отношение...

Ольга К29 сентября 2012 г.ответ для Нюсичка

Ну,дети вообще по определению потребители,они по другому не умеют. А вообще,не лезь-окажешься крайней и плохой. Сами пусть разбираются.

Инна29 сентября 2012 г.

Ревновать не стоит,она его дочь и не важно общались вы до этого или нет!Просто прокрутите эту ситуацию в голове с другой стороны...Допустим,она была бы ваша дочь и общалась с отцом,жена которого была бы против того,что отец делает ей подарки и ревновала бы)))Думаю,все сразу станет на свои места! И не переживайте,вам нельзя)))

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Инна

Спасибо)))))Честно в голове то я понимаю,что это ведь тоже его плоть,и по сути ребёнок не виновен не в чём,но всёравно не могу спраится с эмоциями...

Оинька29 сентября 2012 г.

ничего не делать.не общаться с ней и все.он пусть общается,вы не лезьте. говорю так,потому что сама была в такой ситуации,но я не ревную,а просто тихо ненавижу его дочь (она постарше и мразь та еще)

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Оинька

Спасибо))))Я и не общаюсь,но как вспоминаю,то аж кипит всё внутри...Но потом думаю я ведь знала когда замуж выходила...Я ему так и сказала просто не говори мне за неё и всё....

Наташа29 сентября 2012 г.

ну и фу...большая тетя vs ребенок...вы даже не знаете эту девочку и не хотите знать,а делаете выводы опираясь на своих ревнивый тараканов.д.сад

Нюсичка29 сентября 2012 г.ответ для Наташа

Просто у вашего мужа наверное нет детей от первого брака,поэтому вы судите исходя из своих соображений

Котик29 сентября 2012 г.

Ревновать, это бред. Дети все потребители и в этом возрасте о многом не задумываются. Если мужик любит своего ребенка, ну что в этом такого ужасного? Вы своей дочке тоже игрушки 2 раза в год покупаете? (на др и новый год). Наврятли, так и не мешайте мужу общаться с дочкой. Дети обычно лет в 9 начинают интересоваться папами и это нормально. А по поводу алиментов, не думаю, что ваш муж платит очень много.

Марина29 сентября 2012 г.

у нее подростковый возвраст сейчас и смеритесь ей на сомом деле нуже папа (родной!!!! папа)

kate29 сентября 2012 г.

Ну и что ужасного, что он ей все время покупает подарки...

вера29 сентября 2012 г.

смирись и прими что она его дочь , его ребенок и все!

Ольга29 сентября 2012 г.

Я бы очччень злилась и перебороть трудно

Влада В29 сентября 2012 г.

К сожалению, никак.

Marina10 октября 2012 г.

Всех комментов не читала, много буков! Скажу, что девочка молодец! Так и надо!!!! А вам - 500! Я встречалась когда у меня еще не было своих детей с парнем у которого была дочка от первого брака. Очень чудная девочка! Я была только за их общение! Также поддерживала дружеские отноения с его бывшей женой и до сих пор поддерживаю! Девочка меня даже 2-ой мамой называла!! Так вот!

Марина22 ноября 2012 г.

Вы написали прям мою историю один в один-даже возраст тот же у дочери.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти