Как жить дальше?

Моя семья на грани распада. Мы с мужем почти 4 года вместе, из них два с половиной женаты, сыну полтора. До беременности ни ругались ни разу вообще, но предпосылки были... Дело в том, что я очень ленивый человек, а муж - очень добрый и во всем мне потокал... Когда я захотела работать, он сказал что хочет что бы я стдела дома и занималась бытом и детками. До знакомства с ним я дома не сидела никогда - работала, училась, вечно какие-то мероприятия и друзья... А теперь почти 4 года сижу дома и занятся-то толком нечем! Нет, у нас есть общие увлечения и друзья, но события случаются раз в месЦ, иногда два - мне этого мало... А если чаще - муж говорит что его отвлекает от работы. Но меня он спокойно отпускал всегда и везде. Сам он домосед (работает на дому), друзей особо нет - все общие, с парнями пиво пить ходил за 4 года 1 раз - на мальчишник друга... По дому помогает, беременная была - пылинки сдувал, зарабатвает нормально. Идеальный муж? Возможно... Но мнея эта идеальность сломала. Я стала прости ничем рядом с ним. Я набрала 40 кг!!!! Я стала ленивой. Кроме ребенка и дома я ничем не занимаюсь, книжки читаю и кино смотрю. За 4 года он ни разу ничего не дарил, никуда не водил - вся инициатива всегда от меня. Я устала. Впервые мы поругались, когда я была беременна, гормоны.... Он меня обидел, я собрала вещи и сказала что уезжаю. Я из другого города. Он... Девочки, он плакал и умолял остаться!! Родился сын. Первое время было очень тяжело, мы несколько раз лежали с малышом в больнице, а когда вернулись - муж полностью взял на себя все заботы. Мы начали ругаться, даже не знаю почему... Он перестал проявлять ко мне интерес, мне кажется я просто стала балластом в его жизни. В ссорах были виноваты оба - просто тупо непонимание, взаимные претензии... Я пыталась все наладить, но он никогда не проявлял инициативы. Никогда не призновал что он не прав, всегда я виновата. Семеная жизнб превратилась в неепонятно что... Для всего мира мы - идеальная пара. Но я просто не знаю, как дальше жить. Тысячу раз обо всем говорили, я объясняла все.. Он не слышит. Мы стали ругатьс чаще, он стал меня оскорблять. Говорить что я ленивая и безвольная, много других неприятных вещей.... Недавно он сказал, что бы мы с сыном уезжали. Плтом просил прощения... Сегодня опять. Я реву уже пять часов, я не понимаю что делать и как мне жить дальше. Как склеить разбитое..... Уезжать к родителям и полностью отказаться от всей своей жизни? Изза мужа я бросила вуз, официально не работала. Родители работают, с сыном сидеть некому. Сидеть у родителей на шее, пока малышу не дадут место в саду и идти работать уборщицей или продавщицей? Родители никогда в меня не верили, я буду ежедневно слушать упреки о том, какая я стала и о том, какая я плохая мать. Никогда с ними не уживалась, там будут такие же скандалы, как и здесь, только без надежды на долгое и счастливое будущее..... Да и причин для развода фактически нет кроме того, что я стала полным говном за последие годы.... Девочки, я не знаю как мне жить. Последние полгода я каждый день с трудом заставляю встать себя с постели, только ради сына. Я ненавижу себя. Я хочу умереть. Если бы не сын, давно бы уже прридумала что-нибудь. Сил нет просто. Я люблю мужа, я не представляю своей жизни без него, но и как все исавить понятия не имею. Прежлагала оьратится к психолгоу - муж в них не верит.... Никогда не пойдет. Я разбита и уничтожена. Я просто не понимаю уже ничего...... Я всегда считала в разводах виновата женщина - она же видела, за кого выходит замуж.. И в своей ситуации виновата только я. Мое воспитание, мороощущение, моя лень и конформизм. Я очень терпеливая. Корчое. Я смутно понимаю, зачем написала все это. Просто надо кому-то высказать боль, подруги никогда не поймут - они считают что у меня мдеальная семья и идеальный муж. Так оно и есть. Или было.... Я очень хочу умереть, я не вижу света в конце тоннеля. И сыну наверное будет лучше расти с отцом...