Огромное спасибо за все комментарии: и в поддержку и против. Мне так полегчало. На себя и на ситуацию посмотрела глазами других людей: отлегло и успокоило. Не знаю, какое приму решение, но честь и хвала тому. кто придумал аутотренинги и интернет сообщества. Обсуждение не закрываю, пишите, прочту и отвечу. Просто поблагодарить всех отдельно нет возможности.
Хочется попросить и предупредить не писать девчонок, которые по уши влюблены в своих мужей, которые живут с ними без году неделя. Я тоже молодой и влюбленной была, знаю, плавала, пыталась жизни учить и о любви рассуждать. И без ссор, и так очень очень нехорошо мне.
С чего начать-то?...
У нас были уже кризисы. Я даже уйти хотела (давно, старшая еще в школу не ходила), но меня уговорили остаться: папа нужен, не самый плохой муж, квартиру скоро заработаете, жаль столько лет жили в Г..., а тут накануне новоселья и т.д. и т.п. Да, слабая я, осталась, поддалась, простила...Но. В моей жизни стали появляться мужчины: флирт, ухаживания, один раз даже влюбилась. Он был женат, и меня на роль смены его жены не звал. Он так красиво говорил (грамотно и именно красиво. Без всяких "ложить", "позвОнят" и т.п.), такое для меня, прочитавшей море классики и живущей с человеком, который так и не вырос из своего деревенского детства, это был праздник. Все испортил интим через 4 года общения: я темперамент и огонь, а мой возлюбленный...Праздник ушел... И я поняла, что мне нужно от мужчин не банальщина и интим (с этим как раз нет проблем), а красоты, романтики (дура престарелая! Скажет кто-то)...
Кто-то спросит: Зачем замуж за такого пошла? Справедливо. Влюбилась в его военную форму,браваду, а еще замуж очень хотела подальше от отца, который нередко прикладывал руку к моему лицу и презрительных взглядов матери, которой было тяжело (потому как отец и ее доставал, только морально), при этом меня считали вообще уродом в семье (будешь юбкой трясти, как сестры отца, и в подоле принесешь). Сломали меня мои родные. Кто-то сильнее становится, а я дневник вела, в подушку плакала и убегала в плохие компании (сами понимаете, что там бывает). И тут он - эффектный курсант, галантный и вежливый. Так и произошло все. Первые 6 лет я ничего и не видела: мои любимые муж и дочка. При этом не хатает денег, я бегу и зарабатываю, комнату в общежитии, бегу и договариваюсь. Для моих родных и любимых все без остатка...Вот только детей я больше не хотела. У меня младшие были. Все детство мечтала, чтоб они исчезли, а юность думала, почему мама со мной аборт не сделала, если ей так несладко жилось с момента моего рождения, а после меня такой добрый и хороший брат, такая милая и красивая сестра. Но я отвлеклась. Простила я его...
Зачем второго родила? Я ведь деток себе рожаю, а не для него, да и претендентов не особо много было на роль отца, а этот все таки проверенный и знакомый, тогда еще родной. А я захотела малыша, забеременела, но...В 25 недель прервали по мед показаниям, и понеслось...Я не видела и не слышала ничего, кроме бешеного желания иметь ребенка. Старшая растет (сегодня уже 12), я не молодею, а вдруг опять не получится... Не слышала колоколов, которые звонили, кричали: "Беги от него". Забеременела, была самая счастливая, верила, что все еще наладится...Кончилась моя несчастная Б, которая предполагалась быть счастливейшим событием в моей жизни. Вымотал мой любимый меня так, что жить под конец не хотелось: авария, во время которой он на рыбалке тусил, высказывания в мой адрес неприятные...Надоело... Взяла я его за белу рученьку и в ЗАГС - разводиться, но он стал стал заботливым, а тут рожать мне приперло, не развелись. В месяц дочки, мадам на горизонте нарисовалась, он на меня (кормящую мать его ребенка) в ее защиту наехал. Потом безденежье, его лень, безработица и моя беспомощность (ребеночек уж очень бепокойный родился). Настроилась я на развод опять,но найдена неплохо оплачиваемая работа, папа заботливый, мне комплименты и признания в любви. А ЧТО Я??? Не выношу его, откровенно, спать с ним не могу, притронуться даже.У кого-то прочитала: вот он спит, посапывает, самый родной и любимый и в то же время самый злой, жестокий и ненавистный человек. Это моя история... Депресняк задавил совсем. Это что: кризис или любовь (даже не по себе от этого слова) прошла насовсем и ничего не вернуть?
Он неграмотно говорит (на замечания: АГА), его устраивает, что живем уже 3 года в новой квартире без ремонта, без шкафчиков и зеркал, даже без кухонного гарнитура... А я устала...! Я окончила институт, кучу курсов (и чего, зря только деньги потратили, все равно не пригодится, ты ж в армии служишь). Ему надо дом прикупить с огородом и рыбалкой недалеко (возможность есть, но оно мне надо?). Я повзрослела и выросла из этого мужчины, теперь не спасут и воздыхатели на стороне. Или спасут? Приезжала в гости подруга. Ситуация у нее еще похлеще (у меня хоть квартира есть, зарплата средне неплохая и алименты в случае чего..), а у нее нет (тоже от родственников сбежала, родила двоих, мизерная зарплата и нет своего жилья). Так вот она спасается любовниками (там еще и муж никакой в плане интима и квартира однокомнатная). Я согласна с ней: любовник - это праздник, который неспособен организовать муж, но...не факт, что любовник,приходя домой, не становится м...ком для какой-то неизвестной нам женщины.
Вот сижу, депрессирую и думаю: развестись? Не проблема, подниму на ноги своих девочек, буду жить неплохо. Но ведь нужен мужик. Постоянный, надежный, любящий. А вдруг я (как говорила моя мама) и правда превращусь в блядешку, меняющую любовников (не объяснишь же всем, что они му...и и мне не подходят), какой пример дочкам опять же. А так муж (кстати, он неплохой отец) и воздыхатель на стороне, который говорит, как я прекрасна и вытирает мои слезы, и ни к чему не обязывает. Быт часто расхолаживает красоту. Вот только выдержу ли я, придет ли то время, когда я прощу его за все, во что он меня втоптал за последние лет пять, а особенно за тот год, когда я хотела быть просто счастливой...Да и дочки растут. Старшей хочется приодеться и перед зеркалом покрутиться, а потом захочется своего мальчика привести, а куда и кто виноват? Я помню жгучее чувсто стыда, когда ко мне приходили в гости друзья в детстве-юности...
Вот и скажите: так ли стыдны отношения на стороне (банальная похоть или просто желание раскрасить немного унылое существование), и так ли правилен развод и поиски нового прекрасного принца, которого может и нет на свете? Я не прячусь за безликую картинку и жду просто рассуждений, но написала много, спасибо, что дочитали. Душа кричит...
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти