а что все думают, что женщина живя с мужчиной может не зарабатывать?

Адель27 ноября 2012 г.100 ответов

Только не надо вдаваться в нюансы. Замужем/не замужем, это не важно - вопрос немного теоритический. Так же не важна ваша реальная способность заработать деньги в достаточном кол-ве.

Просто ответьте мне на пару вопросов.

1) вы считаете, что ваш мужчина обязан обеспечивать вас всем, чем вам хочется? Ну или хотя бы тем, что надо для прожиточного минимума в вашем понимании (например в моем - это машина и раз в год за границей, а для кого - то просто покушать :) )

2) Если для осуществлления вашей мечты (например, квартира или дом на море) необходима работа двоих и выбор будет или вы идете на работу или ваш муж идет на вторую (соотв видеть вы его будете редко в неспящем виде), то что вы выберете? При этом ваш ребенок (дети) здоровы, вполне садовского - школьного возраста и отвезти - привезти куда либо может приходящая няня или кто - то в таком духе (не домаработница, а просто человек могущий забрать и привезти домой и остаться с ними на час до вашего прихода с работы).

3) Вы согласны с мнением, что важнее нормальной обеспеченной жизни для женщины быть дома с детьми и вообще на хозяйстве и не касаться вопросов денег и прочих важных вещей.

Вопросы различного домашнего фриланса я прошу не обсуждать. Мне интересна чистота эксперимента :) И потом я знаю лично очень мало фрилансеров способных обеспечить жизнь семьи, т.е. троих человек допустим. И эти фрилансеры уходят из квартиры в 8 утра и приходят в 8 вечера :)

Пост родился от накопленного удивления, сколько теток реально мечтают сесть дома. И многие там сидят. Хотя на жизнь (нормальную жизнь) одной зп мужа явно не хвататет.

Ответы

Tatiana27 ноября 2012 г.

1. Нет, не обязан. Мои хотелки- это мои хотелки. Пока я не могу работать, он обеспечивает как может. 2. Сама пойду работать. 3. Нет, не согласна. Местами завидую женщинам, которые ХОТЯТ сидеть дома. Я только год сижу, меня уже всю ломает. А если ЗП мужа не хватало, я б уже нашла способы пойти работать.

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

Получается, хочешь есть - твои проблемы?

Tatiana27 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

Вы про пункт 1? Там говорилось "мужчина обязан обеспечивать вас всем, чем вам хочется" и про прожиточный минимум в моем понимании. Может в моем понимании прожиточный минимум - это лексус и омары на ужин?))) Или я хочу в Париж на каждые выходные летать, чтоб отобедать где-нибудь на Елисейских полях)) Да, пока я в декрете, нашу жизнь обеспечивает муж, как может (в общем даже не плохо может). Если бы он отказался её обеспечивать, то тут расклады совсем другие. Плюс я не люблю фразы о семье "обязан". С точки зрения многих на ББ я обязана мужу еду готовить за то, что он работает. А я его далеко не всегда кормлю))))

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

Ну вы цитируйте вопрос до конца, а не вырывайте из контекста. Поздки в Париж и омары на ужин - это всё ближе к максимуму, а не кминмуму ( если конечно Вы не живёте в пригороде Парижа, и омары - это не единственное, что Вы можете употреблять в пищу). Он обязон именно обеспечить минимальный набор, необходимый для жизни семьи. А про слова...... Нравится - не нравится - это не важно. Мама в детсве всегда говорила: кроме "хочу" есть всегда и "должна". Ужин - это уже бытовое, а не глобальное:) тут у каждого своё. Мой вообще не ужинает, я котовлю только на выходных, но это совсем не значит, что он может не работать и почёсывать на диване:)

Tatiana27 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

Вот спросите моего мужа, вряд ли он скажет, что обязан... Он это делает, потому что семья, он нас любит. Плюс обеспечивает он не только нас, но и себя. А если он не будет работать и лежать на диване, то и ему самому как минимум кушать будет нечего))) Может я коряво написала. Смотрите, у мужа и жены может быть совершенно разное понимание минимума. Я не говорю, о том, что есть необходимость платить за ком услуги, кушать хотя бы что-то в пределах разумного. И если в мой минимум входит, к примеру. желание ездить в Европу два раза в год, а в его нет, то вот это обеспечивать он не обязан. Да, он может это оплатить, но не по обязаловке, а по желанию. А если нет у него желания, идешь и зарабатываешь сама.

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

"Он делает это потому, что он нас любит" - А если разлюбит? Значит всё, тю- тю? Как хочешь, так, дорогая и живи???? Созрел, создал семью - обязан содержать! Именно, а не "хочу - не хочу". Конечно же эта обязанность в рамках разумного, это никто не отменял. Вот из-за таких порочных мыслей, которые почему- то бывают в головах у многих мужчин, часто получается, что алименты - смех и только через суд. Мой знает, что обязан и знает сколько:) У меня в любой ситуации есть уверенность в этом человеке, как в настоящей крепости. Работаю, только если хочу, с детьми сижу, если хочу и с ним живу потому, что люблю, а не потому, что идти некуда и жить неначто:)

Tatiana27 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

А Вы будете жить с человеком, который Вас не любит? Не любишь, семья не нужна, до свидания. А вот алименты он уже будет обязан платить. Другой вопрос, что зная моего мужа, он сам будет давать (надеюсь, этого не произойдет). Я в любом случае говорю за нашу семью, которую МЫ создавали. Мы с Вами как-то криво объясняемся)) Вы меня не понимаете, я Вас. Что в таком случае должна жена? Какие у мужчин порочные мысли? У Вас с мужем контракт на семейную жизнь? Вы не можете допустить мысли, что он может уйти от Вас, ттт конечно? Чего-то я много вопросов задала))) Просто стало реально интересно... Вы изначально мужу сказали, сколько он должен Вам денег приносить...

Кнопка28 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

Я чуть выше писала, что в моём понимании есть хочу, а что должен.. вот "Семья - это, когда все вместе, по собственному желанию, но при этом у всех есть обязанности. А когда у одного только "хочу", а у другого только "должна", это уже не честно... не по-семейному:) Приведу пример: "хочу ребёнка" - хотят его оба, но родить "должна" только я, значит содержать его должен муж, итого имеем: у обоих есть и "хочу" и "должен" - всё честно". Это тезисно, а таперь по Вашим вопросам. Заметьте, я не написала (как автор и просил), в браке или нет. конечно же, я не буду жить с человеком, если не любит - но это не значит, что он НЕ обязан предоставить мне МОЙ минимум, как раз об этом и говорю... не те крохи, что по закону и через суд, а именно то, что я считаю необходимым минимум. и делать он это должен не по суду, а по своему личному пониманию "обязан". Это вы как раз не допускаете мысли, что муж может разлюбить и перехотеть давать деньги на детей в нормальном размере. У нас так часто в стране относятся к детям и к семье "поматросил и бросил", люблю - на денежки, теперь люблю другую, тебе и детям фиг, теперь всё "новой" жене, а ты дорогая - в суд! а я спрячу весь доход! Т.о. по Вашим вопросам получаем: у жены - женский долг - природой заведено - рожать, у мужа - мужской долг, тоже по природе - добыдчик, раз долг, значит обязан:); Порочные мысли именно о том, что "даю денег именно когда хочу, а перехотел - могу не давать - никому ничем не обязан!" (что не так совсем, создал семью - уже взял обязательства на себя) Контракта нет, есть бюджет семейный, который веду я, но он прозрачен абсолютно, и в нём есть стандартный набор пунктов, он с ним знаком, там прописанны суммы и итого минимум в месяц. Он рад, что зарабатывает больше, чем нам надо, но при постоянных кризисах в нашей стране, по крайней мере на будующее, он точно знает, ниже какой суммы - будет уже ПЛОХО. т.е. в итоге и я спокойна и уверена, и перед ним есть конкретная задача. как перед кормильцем.

jurik28 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

с интересом почитала дискуссию :) вы правы в том, что понимание "создал семью - должен обеспечить" во многом искорежено. Но тут крайне много нюансов. Дети обязаны помогать родителям, если им самим не хватает и у них очень плохие отношения с родителями? Или наоборот родители обязаны помогать взрослым детям? А если родители не хотят, у них своя жизнь и они к примеру не хотят переезжать куда - то , что бы пустить в квартиру вторую полвину ребенка. Ну к примеру. Плюс у мужчин есть тенденция любить и давать деньги той женщине и детям, которую он любит, а если есть дети от прошлых женщин, то о них бывает забывают и часто. И это часто, скажем так общественное мнение, оправлывает. Очень часто

Кнопка28 ноября 2012 г.ответ для jurik

Дети- родители - это совсем другая тема, их не выбирают:) отношение одних зависит напрямую от того, что в них вложили другие, личный пример и т. д. А муж - это совсем другое - это добравольно выбранная и взятая ответственность именно в том виде, в каком ты её сам выбрал, переделать сложно. А то, что многие оправдывают отцов, которые не содержат детей - это плохо, т. к. я вижу причину большого колличества разводов и несчастных семей именно в этом.

jurik28 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

Вы знаете, у меня было 2 мужа, 2 более менее длительных партнера и очень много МЧ. И это я женщина :) А мужчин таких ой как больше, чем женщин. Поэтому я не верю в то, что "муж НЕ может перехотеть давать деньги". Не верю. Не может такого быть. Все люди. И я страхуюсь. И все взятые обязанности прекрасно берутся обратно точно так же как и даются:) Не знаю сколько вам лет, а мне 35 и мужчин я видела разных и много. И то, что некоторые не занимаются своими детьми от бывших не говорит о том, что он безусловно сволочь, как и то, что тот кто всем помогает безусловно молодец

Tatiana28 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

У меня-то как раз всегда есть четкое понимание, что жизнь может поменятся и муж может разлюбить (да все что угодно может произойти). Я в розовых очках никогда не ходила. Но по ситуации перехотеть давать деньги может и мой муж и Ваш ибо они оба человеки)) У нас тоже есть бюджет и муж прекрасно знает, сколько на что необходимо тратить. Именно это один из факторов того, что я влюбом случае пойду работать, хотя муж категорически этого не хочет. Мало ли что в жизни может случиться. Муж может не уйти, к примеру, а ттт, заболеть, не дай Бог конечно. И все его обязательства передо мной уйдут на второй план, а кушать не перехочется ни мне ни ему, ни ребенку. Другой вопрос, что в период кризиса и прочей фигни, муж четко знает, что я его всегда поддержу, даже если нам будет хватать только на макароны с хлебом.

Кнопка28 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

А у меня где-то написано, что я не буду поддерживать? Или что я не поддерживаю?:) Я замужем 10 лет, и поженились ещё студентами, а потом он в армии служил - мы многое прошли, поверьте;) Но всё-равно считаю, что мужчина должен чётко осознавать, что содержать семью - это его обязанность, а не желание, как у "кисейной барышни"... хочу - не хочу.

Tatiana28 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

Так значит был период, когда он Вас не обеспечивал в полной мере... Мы с Вами видимо в терминологии запутались)) Обязанность - это безусловное выполнение чего-либо. Поэтому с Ваших слов получилось "да положила я на твои трудности, вынь да положь мне" (как я это восприняла). Так не бывает)) Я с мужем 8 лет вместе и тоже чего только не происходило за это время. Был и период, когда жили на мою зарплату и это меня устраивало ибо это временно. Мужчин, лежащих на диване, я не понимаю. Это в любом случае палка о двух концах. Моя свекровь, к примеру, считает, что сын родителей должен обеспечивать. А я так не считаю. Поэтому такого рода обязанности либо надо воспитывать либо подстраиваться под то, что есть.

Кнопка28 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

Конечно были разные периоды (к слову, я прекрасно могу обеспечить и себя и детей, а до Б моя зарплата была всегда выше, чем его - суть вопроса не в этом). Обязанность - у нас с Вами одинаковое понятие:) просто разный взгляд на роль мужчин, да и вообще на понятие слова "мужчина":) Т.к. относительно Вашего комментария выше "перехотеть давать деньги может и мой муж и Ваш" я считаю, что мой НЕ МОЖЕТ перехотеть (т.к. повторю, это не желание, а взятая на себя обязанность), а если смог, то уже не мужчина. Вот как-то так...

Tatiana28 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

Почитала, что ниже написала автор поста. В данном случае абсолютно с ней согласна. Пока он Вас любит (надеюсь, это не изменится, просто для примера), по Вы и дети для него семья - да, может быть обязанность. Но! Если вдруг в его жизни что-то поменяется, он полюбит другую, его обязанностью останутся лишь алименты, а если действительно Мужчина с большой буквы, то больше, чем алименты. Мой муж сам считает, что если семью обеспечить не можешь, то не мужик, а тряпка. При этом разные ситуации в жизни никто не отменял. Поэтоиму это можно назвать внутренней потребностью, желанием, но не обязанностью. Я ребенка рожала тоже не по обязанности, а по желанию и в силу внутренней потребности)))

Кнопка28 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

внутреняя потребность - это самосохранение, самореализация и иже с ними. Ребёнка ВЫ рожали по желанию конечно 9надеюсь), но и по обязанности, т.к. муж не могу родить, и выбоа-то нет больше:))) а вот если бы был... хотим оба ребёнка... и пусть его родит муж.. тогда да:) но фик там:) хочешь? - иди сама и рожай:)

Tatiana28 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

🙂 Родить может только женщина, но семью могут обеспечивать оба))) То, что Вы перечислили - это базовые потребности, помимо них есть и другие:)) Мне так приятно было с Вами пообщаться, можно я Вас в друзья добавлю? И в принципе можно на ты)))

Кнопка28 ноября 2012 г.ответ для Tatiana

Да, взаимно - зафлудили тут всю тему, зато наболтались вдоволь:) Добавляйтесь, только я не пишу, я активный читатель:)

Tatiana28 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

Думаю мы извинимся за флуд перед jurik )) Если что, она удалит:)

Вероника27 ноября 2012 г.

1) Обязан заработать такой минимум, на который семья может удовлетворять свои ежедневные потребности, я не имею в виду предметы роскоша (то, без чего можно обойтись) и даже отдых сюда не входит. Это то, что любой мужчина, заведя семью, обязан принести в дом по-любому. Адекватный мужчина должен хотя бы понимать, что этого недостаточно, и стремиться зарабатывать сверх этого, хотя бы в перспективе 2) Ответ однозначен: буду работать я. Во-первых, потому что я могу зарабатывать такие деньги, являясь неплохим специалистом в своей области, какие мужу на второй работе явно не заработать (подработка редко бывает существенная и хорошо оплачиваемая). Во-вторых, помимо дикой усталости мужа, вторая работа будет явно негативно влиять на основную, задерживая его карьерный рост. 3) Нет. Никогда не понимала до конца неработающих женщин или женщин, которые сидят в Богом забытых бюджетных организациях за 3 копейки для галочки в надежде, что заработает муж. Согласна, там удобный для семьи график, но я знаю немало работ с таким же 9-часовым рабочим днем, но с приличной з/п (но там, конечно, чаи не погоняешь и кофточки, принесенные очередным коробейником, не порассматриваешь, да и возьмут туда не каждого)

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Вероника

1. а женщина в таком случае адекватна выходит за него ?)если он не обеспечит ей минимум И ОБЯЗАН это. тогда зачем она выходит за муж? 2. профессия в которой нет карьерного роста. почему не пойти на подработку? 3. работая - чаи гоняя.. может так же работать там фрилансером. и получать ЗП за то что находится на рабочем месте

Вероника27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

1. Насчет причин для замужества - не знаю, спросите у тех, кто пишет посты о том, что нет денег, чтобы покушать купить, а муж не видит проблемы. Не совсем понимаю вопроса, если мужчина не может обеспечить необходимый минимум, зачем женится и заводить детей? Я не исключаю сложные периоды (когда я была на 5 месяце Б, муж лишился работы и нашел другую через 1,5 месяца, хорошо, что у нас были накопления и я еще работала), но, простите, а на что жить, если рождается ребенок, жена в декрете, а муж не работает и никому ничем не обязан? На детское пособие? 2. Я описываю ситуацию в своей семье. И у меня, и у мужа есть куда расти в профессии, я буду работать, тем более мне это нравится. Если у кого-то по-другому - пожалуйста, в каждой избушке свои погремушки, как говорится 3. Приведу пример: моей бабушке 71 год, она работает экономистом в больнице. З/п 1200грн (5000руб). Средний возраст ее коллег 30 лет (все женщины). Я понимаю, что там делает моя бабушка (хоть мы и просим ее уйти на заслуженный отдых, но она говорит, что дома скучно), но что там забыли 30-летние девушки? Половина из них - разведенки с детьми, которым слабо помогают мужья, а на вышеуказанную з/п прожить нереально, поэтому они прочно осели на шее у своих родителей и детей своих там же пристроили. У нас в городе туго, конечно, с работой (много ВУЗов, приезжие остаются после учебы), но пристроится на з/п в 2 раза больше можно без особых проблем. Но нет, у них же весело и ненапряжно - парикмахер приходит прям на работу, косметику носят...

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

Очень многие женщины... как бы так сказать.... выходят за НЕ работающих мужчин:))))))))))))) Пожинились в институте, не работали. Считаю, что муж ОБЯЗАН, да, именно обязан содержать свою семью. Но я же нормальный человек и понимаю, что студентом он этого сделать не могу, по крайней мере не могу обеспечить всё, что надо. Получается, что вполне адекватно и выходила замуж за ПЕРСПЕКТИВЫ:)

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

а потом. ? когда перспективы не оправдались кого винить ?. тут много таких кто выходил даже за работающих и обеспечивающих. а потом хотелось больше и больше. .......

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

тут разговор не о чьей-то вине... а именно об "обязан или нет". А то, что хочется больше и больше - это правильно:)

jurik27 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

кстати далеко не многие уже. Двадцатилетних дурочек стремящихся оскорее выйти замуж и родить все меньше и меньше слава богу. Причем это во всем мире так. Народ учится, гуляет, работает, зарабатывает деньги, а нагулявшись заработав выходит замуж. Так что думаю это не совсем оправдание :) Уже мало кто выходит за студента!!

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для jurik

Так только в крупных городах, а в средних и маленьких, а тем более в деревнях. - " рано" выходят замуж и сейчас.

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Вероника

Полностью согласна!

Oksana27 ноября 2012 г.

1. да. Но не именно меня с моими запросами, а семью - если завел семью, детей, то да - должен содержать. Но и жена не должна без причин (декрет) засесть дома и только кидать запросами... На муже основное, жена помогает по мере сил и величины своей ЗП... 2. я бы вышла на работу. Мне просто было бы приятно даже осозновать, что я тоже вложила силы и средства в мечтуууу))) 3. нет, не согластна. Если дети здоровы и ходят в сады-школы, то чем дома то целый день заниматься??? Вскоре такая ограниченная, ничем кроме борща не интересующаяся мать станет не интересна ни мужу, ни детям(((

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Oksana

1. он один решил и завел не с кем не посоветовавшись?))

Oksana27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

Нет, но женившись и решив совместно завести детей, он взял на себя ответсвенность за жену и детей. И наверно понимал, что хотя бы на время декрета он будет семью обеспечивать единолично... Да и вообще все же основным добытчиком в семье должен быть мужчина. Но это вовсе не говорит о том, что женщина должна всю жизнь сидеть сложа руки и надеятся только на него.

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Oksana

за жену пока ребенку 3 года не будет . а за детей да. а какую ответственность взяла на себя женщина выйдя замуж и родив?

Oksana27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

В первую очередь ответсвенность по созданию уютной, комфортной семейной обстановки, чтобы мужу, как главному кормильцу было радостно возвращаться домой))) Ведение дом. хозяйства, воспитание детей и работа этих обязанностей не отменяет. А то что за жену, только на время декрета - а потом пусть как хочет так и крутится??? Нормальная семья - никто никому ничего не должен... Для меня это не понятно - я выросла в нормальной семье, где отец всегда был кормильцем и защитником, а мама была "За мужем", в не зависимости от моего возраста, она и сейчас именно " за мужем", хоть я дано выросла и живу отдельно. И хоть она всегда работала, но только для себя, содержал семью отец... И я очень рада, что мне достался мужчина, который также понимает смысл брака, а не считает, что он никому ничего не должен...

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Oksana

а потом то - что она ж не маленькая девочка раз замуж решила выйти и ребенка родить. ваш смысл брака - не является истиной.

Oksana27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

Ааааа, так вы тут истину ищите)))) Ну удачи)))) Я на ИСТИНУ точно не претендую))))))))))))))))))))))))

Зебра27 ноября 2012 г.

1. Мы не очень обеспечены но нормальную жизнь моя зарплата позволяет обеспечить семье, и машину и море. 2.В декрете сидел муж. 3. Абсолютно не согласна. Для меня финансовая независимость и самореализация как профессионала очень важна. Поскольку от моей состоятельности зависит уровень жизни моих детей.

Маша27 ноября 2012 г.ответ для Зебра

О! Нас сейчас вопрос мужа в декрете очень интересует, потому что есть такие мысли. У меня и амбиций и возможностей больше. У мужа педагогической образование и желание сидеть с ребенком. Но в нашем окружении таких примеров нет. Как это прошло в вашей семье? Какие проблемы из-за этого возникали? И стоило оно того?

Зебра27 ноября 2012 г.ответ для Маша

Ну как я тоже очень амбициозна. И когда мы планировали 2-го ребенка ,то я предупреждала мужа о возможности декрета для него. Когда родилась дочь ,кризис докатился до той области в которой работал муж и стало понятно ,что более 30 тысяч он зарабатывать не сможет ,а эта сумма нас не устраивала. Да кстати у мужа не оконченное педагогическое образование тоже было. Его так же на данный момент интересовал дизайн и создание сайтов. Так ,что мы приняли решение ,что он уходит в декрет ,а я работаю. Да и сыну на тот момент требовалось повышенное внимание в сад он еще стабильно не ходил. Так ,что муж сидел с 2 маленькими детьми, а вечерами подрабатывал. Муж полностью занимался домом . То есть я приходила с работы к накрытому столу. Но сдесь еще необходимо учитывать одну особенность ,мой муж интроверт ,а я экстраверт. Поэтому у нас все складывалось достаточно гармонично. Но всетаки определенные проблемы были когда дочь начала уже регулярно посещать сад у мужа было слишком много свободного времени, да и дети разболелись как на грех, то ветрянка ,то простуда. Так что однозначно могу сказать мой муж психологически не справился с уходом за детьми и его накрыла депрессия. Но выход на работу существенно поправил ситуацию. Муж занимался поисками работы которая ему позволяла и водить детей в сад и давала бы более менее нормальный доход довольно долго. Но он нашел себя и сейчас все в порядке.

Маша27 ноября 2012 г.ответ для Зебра

Да, мой тоже интроверт. И тоже больше 25-30 нам не видать. А вы вышли на работу, когда ребенечку сколько было? Напрягает меня немного вопрос кормления, мы планировали на ГВ быть.

jurik27 ноября 2012 г.ответ для Маша

Ну вы в 2 месяца на работу не выходите :) Это вам самой будет в напряг. Оптимальное время выхода на работу в такой раскладке от 6 месяцев и не раньше! Я сама вышла в 11 мес. ГВ уже почти свернула тогда.

Маша27 ноября 2012 г.ответ для jurik

Я планирую к осени, маленькой тогда 8-9 мес будет

Зебра27 ноября 2012 г.ответ для Маша

В 7 месяцев .ГВ у нас не получилось по мед показаниям. Но например в израиле вообще нет такого понятия как оплачиваемый отпуск. И очень многие женщины выходят на работу очень рано. Много существует систем для хранения молока.

Маша27 ноября 2012 г.ответ для Зебра

Спасибо большое за ответы!

Пельмешка27 ноября 2012 г.

почитала комменты.. бедные мужики, ОБЯЗАНЫ! а женщины-то им чего-нибудь обязаны? я как-то поднимала в курилке тему, выяснилось, что в порядке вещей на мужа, который пришел с работы, зарабатывая всей семье на жизнь, еще и детей повесить, и полы попросить помыть. я не замуж выходила, я создала семью. это значит, равноправие, равные возможности и равный вклад. пока я в декрете, нам на разные удовольствия хватает с трудом, но я не брызгаю слюной в мужа, что он мне обязан что-то обеспечить. потерпим. выйду на работу, будет полегче. да, на мужнину зарплату мы долго не протянем, он военный, заработок невысокий, но... это инвнстиции в будущее жилье, да и в настоящее - живем в служебной квартире и платим только коммуналку. на вторую работу его не посылаю, он мне дома нужен - хоть полюбоваться перед сном. ищу шабашки, планирую свои маленький домашний доход. а этот отвратительный гибрид домостроя и феминизма просто бесит! муж обязан работать, но я должна иметь право голоса. буэээ

Ирина27 ноября 2012 г.ответ для Пельмешка

тоже считаю, что муж ,конечно, главный кормилец, но с мнением что жена должна прям только дома сидеть-нет, т к сейчас быт стал легче чем хоть сто лет назад, да и многие даже нянек всяких нанимают, или детишек в сад ,но при этом утверждают, что они должны хранить домашний очаг...! я ,к примеру, и храню, и вяжу, и учусь, и на работу собираюсь, зато потом и для мужа интереснее буду, чем изо дня в день туплю дома-малышка-быт-форум-прогулка..))🙂

Пельмешка27 ноября 2012 г.ответ для Ирина

просто кто-то ленииииивый. в городе ну я не знаю, что делает женщина, которая отвеля дите в сад и пришла обратно домой. в инете сидит... ну кушать приготовила... дома убралась... а дальше чего? моя бабушка лет с 30ти стала домохозяйкой, до этого работала, но потом они переехали в село, работы не было для нее. но она тянула на себе весь огород и скотину! вот кто за день не присел! конечно, домохозяйка домохозяйке рознь...

Sweets27 ноября 2012 г.

1. Когда вышла замуж, уволилась, чтоб спокойно носить беременности и растить детей. Муж обеспечивает себя, меня и двух детей скромно, но нормально - то есть отпуск раз в год на 3 недели и машина приличная есть. 2. Сложный вопрос. Я вообще второе высшее хотела б получить...Может и могла бы, не знаю. 3. Важно всё - и семья, и материальная составляющая)) Если у кого-то с деньгами совсем туго- наверное жене придется работать, но бывает и так что люди живут очень скромно, но предпочитают находиться дома, тут каждому свое, кому что комфортно. Понимаю женщин, реально уставший быть кобылой, везущей на себе дом, детей, работу и пр. Тяжело это.

jurik27 ноября 2012 г.ответ для Sweets

эм, ну тут как бэ от женщины зависит как она ебя поставит. Явот зарабатываю хорошо, но и дома ничего не делаю почти :) ТОлько когда у меня есть желание:) Мы же оба деньги зарабатываем почему дом и дети должны быть только на мне ????

Светлана27 ноября 2012 г.ответ для jurik

Вот вот!!!! Именно это я постоянно говорю мужу и детям последний год!!! Дело в том, что мы стали жить отдельно.... И вот сегодня в свой выходной( готовка уборка стирка глажка магазины кошке лоток убрать глажка....) и так каждый выходной!!!! Я бы с удовольствием села дома, просто потому что уже устала!!!!

Sweets27 ноября 2012 г.ответ для jurik

Конечно, муж и дома мне помогает: и детей вечером занимает, пока я отдыхаю, и вся закупка продуктов на нем, и много чего еще.

Кнопка27 ноября 2012 г.

1) Да, считаю, что мужчина обязан обеспечивать прожиточный минимум (да-да-да, именно с отпуском и машиной МНЕ), иначе возникает порой вопрос, "а нафига?" 2) Если хочется чего-то бОльшего, то считаю, что должна работать сама. 3) Всё очень относительно - СМОТРЯ ДО КАКОГО ВОЗРАСТА. Если ребёнку год, то - да, если 10, тот- НЕТ:)

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

1. а вам встречный если вопрос нафига.? ) накопите денег для обеспечения ребенка на 3 года и не парьтесь тогда и не надо

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

Не поняла сути вопроса вообще:))))))))))))))) Но попробую ответить:) Семья - это, когда все вместе, по собственному желанию, но при этом у всех есть обязанности. А когда у одного только "хочу", а у другого только "должна", это уже не честно... не по-семейному:) Приведу пример: "хочу ребёнка" - хотят его оба, но родить "должна" только я, значит содержать его должен муж, итого имеем: у рбоих есть и "хочу" и "должен" - всё честно. П.С. Если прежде, чем родить ребёнка, на него и на себя надо накопить (и совсем не на 3 года кстати), то очень высока вероятность потом его не родить вообще.

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Кнопка

по СК содержать должны оба.. а муж только на время нетрудоспособности.

Кнопка27 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

СК вступает в силу тогда, когда "желание" пропадает. Опять от темы уходите. У женщины должен быть выбор - работать или нет, по собственному желанию (а не так, что - иди работай, иначе с голода умрём). Для этого и есть мужчина - опора и плечо, поддержка - вот функции основные:) т.к. с рождением детей бывают связаны всякие ситуации, дети не всегда здоровы и женщина может стать инвалидом и т.д.... некторыми детками надо круглые сутки заниматься... надо понимать это. Только при таком раскладе никто из членов семьи не ущемлён.

Панасюк Ольга27 ноября 2012 г.

1. слово обязан наверно не очень уместно для семьи. скорее мужчина зарабатывающий ниже прожиточного минимума странно для меня. 2.если необходима моя работа и дети пристроены. да выйду. но муж делает все. чтобы я работала не ради финансов. а ради удовольствия и самореализации и не в ущерб деьям. 3. нет не согласна. но и само утверждение для меня не вполне верное. для меня воспитание лично мною детей важнее работы. поэтому я ищу работу. только для самореализации. муж слава-богу обеспечивает достойную жизнь нам четверым. ттт

Ромашка-Занимашка27 ноября 2012 г.ответ для Панасюк Ольга

1. действительно странно 11000 рублей для москвы. кем надо работать чтоб заработать меньше?

Панасюк Ольга28 ноября 2012 г.ответ для Ромашка-Занимашка

думаю в нии возможны аналогичные зарплаты. и зп может быть любой. важно что мужчина должен понимать. что на такую зп семье не выжить и что-то нужно делать. а тут почитаешь и поражвешься. что со слов девочек есть мужчины,которые не переживают по этому поводу

Александра27 ноября 2012 г.

1) очень рада тому, что муж обеспечивает нам раз в году отпуск на море и у нас есть машина. 2) для осуществления наших задумок работает муж. Да, приходит поздно и часто отсутствует по выходным, но в этом весь он. 3) а у меня и так нормальная обеспеченная жизнь домохозяйки с детьми =0) Обсуждали недавно с мужем чем же мне можно было бы заняться и пришли к выводу, что работать мне нельзя, т.к. я трудоголик и перфекционистка, в этом случае можно только иметь свой собственный бизнесс в качестве хобби и времяпрепровождения, но не для заработка. Но это когда все дети подрастут или когда у меня появится достаточно свободного времени без ущерба для семьи. До декрета я занимала должность и имела вес на работе, неплохо зарабатывала, так, что детям в глаза будет не стыдно посмотреть )))

jurik27 ноября 2012 г.ответ для Александра

я согласна, все разные. Мне например всегда мало денег и я органически не приемлюнаходиться дома с ребенком или без него более 2 дней в неделю. :) Посему в год выскочила на работу и безгранчино счастлива )))

Ирина27 ноября 2012 г.

1) Мой муж никому ничем не обязан, семья строится не на обязанностях, а на желании делать для любимого человека. 2) Я об этом не узнаю и это будет не мой выбор. Я могу только предложить пойти поработать, на что скорей всего получу отказ. Финансами в нашей семье руководит муж и он меня просто не отпустит на полноценный рабочий день когда появятся дети. До беременности я еще могла сговориться на проект, который занимал бы у меня весь день на пару месяцев, но не больше. 3) На пике моей карьеры мой, тогда еще просто молодой человек, попроил меня уволиться, что я и сделала. (мы на работу уезжали вместе, а приезжала я только ближе к ночи) Подрабатываю сейчас фрилансом в своё удовольствие и в свободное от дома время и если бы так получилось, что я одна обеспечивала бы себя и ребенка, то этих денег вполне хватило на еду, одежду и отпуск хотя бы раз в год. Муж считает, что женщине не надо работать, ей свои силы стоит тратить на семейный очаг, рожать, растить и воспитывать детей. А муж уже должен обеспечить своей жене комфорт и финансовую стабильность и помощниу по дому, если того требует ситуация (жена, например, сильно устает). Я придерживаюсь такого же мнения, но в свое удовольствие люблю поработать, люблю зарабатывать свои деньги себе и ребенку на ништяки разные или мужу на подарки) Да и хорошо когда мозги каждый день работают)))) Тем более, по мне так опыт терять не хорошо, мало ли что в жизни случиться может. Но если вдруг моя работа будет мешать мне заботиться о семье - я брошу работу. Совсем недавно по этой причине отказалась от очень хорошего проекта с очень хорошими деньгами, которые были бы ну никак не лишние) Но муж посчитал, что мне на моем сроке не стоит себя перегружать.

***Юля***27 ноября 2012 г.

1.Мой мужчина никому ничем не обязан! 2.Пойду на работу 3.Если финансовая ситуация в семье позволяет женщине сидеть дома,то почему бы и нет!

Вероника27 ноября 2012 г.ответ для ***Юля***

Простите, так, для справки: если ваш муж в следующем месяце не принесет з/п, вы не расстроитесь? Он же не обязан это делать

***Юля***27 ноября 2012 г.ответ для Вероника

Нет,не растроюсь

Вероника27 ноября 2012 г.ответ для ***Юля***

Значит, з/п мужа - не единственный ваш доход, иначе это бы очень расстроило и обескуражило

Юлия27 ноября 2012 г.

не считаю.что муж мне что-то должен))))никогда не было мыслей содержанки)Единственное,что б он все же работал)приживальца я кормить не хочу(не считая жизненных форс-мажоров))))море-машина совместными усилиями)ну или по возможности))) для такого же,сама выйду на работу.И если у мужа будет огромное желание и вагон амбиций идти на вторую работу)то поддержу,но настаивать и заставлять не буду) лично я-не согласна.Я работаю с 18 лет,и меня это более чем устраивает)Семья-это,конечно.самое важное.но я развита многогранно,и одним домом моё сознание не будет сыто, я скорей всего впаду в дипрессию...мне требуется развитие.Поэтому после дикрета,планирую идти работать)возвращаться на свою любимую работу)

Rikky Tikky Tavi27 ноября 2012 г.ответ для Юлия

*депрессия и *декрет))) оно и видно,что развиты вы многогранно)))

Rikky Tikky Tavi27 ноября 2012 г.

1. Я считаю,что мужчина должен обеспечить полный холодильник дома и оплаченные счета за квартиру. А на остальное- вдвоём заработаем! До декрета я получала вдвое больше него, мне было всё-равно,а вот он страдал от этого. Поменял работу, стал зарабатывать также- он доволен и я счастлива, что муж у меня чувствует себя прекрасно. Теперь я в декрете и он стремится зарабатывать ещё больше,чтобы хватало на всё. Я не заставляю, но поддерживаю его в его стремлениях. И очень ценю его желание развиваться. 2. и 3. Лично я без работы с ума сойду. И дело не только в зарабатывании денег, но и в общении, и в обучении. Людей я люблю знаете ли!) И деньги тоже)))

jurik27 ноября 2012 г.ответ для Rikky Tikky Tavi

Да, ваш ответ полностью моя точка зрения! Это радует, что такие как я тоже есть! ))

Rikky Tikky Tavi27 ноября 2012 г.ответ для jurik

Всякие есть))))) Каждый прав по своему)))) Я вот маме благодарна,что она сидела со мной)) Правда, как я сейчас понимаю, она это делала скорее из-за того,что у меня папа со мной времени не ахти как много проводил...точнее вовсе не проводил,а вечно где-то разъезжал (по друзьям в основном,но зарабатывал при этом более,чем хорошо) И сейчас очень ценю,что приходила со школы домой,а дома чистота и ужин горячий ждёт...хотя в то время мне казалось это ерундой и что оно само-собой откуда-то берётся... Только родив сама поняла КАК МНОГО она мне дала.

Ирина27 ноября 2012 г.

1. У нас есть все необходимое, в т.ч. море раз-два в год. 2. Муж постарается сделать всё, чтобы мне не пришлось выходить на работу. Но если надо - выйду раньше 3 лет. Я люблю свою работу. 3. Для любой нормальной женщины важнее дети и семья, чем все работы мира. И если с п.1 всё ок, то нах она всралась эта работа.

jurik27 ноября 2012 г.ответ для Ирина

Насчет 3 п почитай комменты выше :) Я отношусь к числу "НЕнормальных женщин". И как видно из комментов не я одна такая :)

Ирина27 ноября 2012 г.ответ для jurik

Ну не убивать же тебя за это))))

Tessa27 ноября 2012 г.

1. мужчина - главный кормилец. да, я старомодного взгляда придерживаюсь и напроч не понимаю женщин, которые тянут на горбу детей, быт, дом, жизнь да ещё и мужа-алкаша. в моём понимании - всё поровну в своих контекстах - как распределят сами мужчина и женщина, но чтоб оба в деле и при своём. 2. оба работаем и это нормально. иногда оба подрабатываем и тащим левый заработок. в глубине души мечтаю свиноматкой развалится дома на хозяйстве но здравым умом понимаю что так не получится. у нас есть цели и мы хотим их достигнуть. а мечтать не вредно. 3. если детей много и им нужна мать и воспитание - это выбор семьи, работать ей для большего обеспечения семьи или отдавать себя детям и быть дома - тема многогранная и каждый случай индивидуален. ну вообще у меня нет чёткого да либо нет. в жизни всякое бывает.

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•27 ноября 2012 г.

1) Считаю ,что хотя бы прожиточный минимум мужчина обязан обеспечить,пока я сижу в декрете и работать не могу. Для меня это и есть самый минимум,буду рада даже тому,что бы денег хватало до з\п и не приходилось залазить в долги.В отпуске не были ни разу,и о машине пока не мечтаем.... 2)Наша мечта-это собственная квартира.Но даже чтобы взять ипотеку,з\п мужа не хватает.Поэтому однозначно мне нужно работать, 3) Я бы с удовольствием сейчас не работала,т.к. за месяц,что я работаю,уже выдохлась! Эта беготня,чтобы всё успеть,и дочери время уделить,и сыну,уже устала....но что поделать,не могу позволить себе сидеть дома.

Елена27 ноября 2012 г.

1). Считаю, что я вышла ЗА МУЖ, обязан обеспечивать. И не просто необходимым, а еще и для души, праздник устраивать душевный, баловать, холить и лелеять. 2). Лично я в любом случае, не важно, нужны деньги или нет, я всегда выберу работу - тут я живу, общаюсь, самоутверждаюсь (не просто так училась). Но есть люди, которые всю жизнь не работают. Они заслуживают уважения. Они хозяюшки и им это нравится. Они любят готовить, шить, вязать, убираться, гладить, делать уроки и..... я прям щас умру от тоски, как представлю... брррр. 3).Я с этим не согласна. Я просто не смогу так жить, зачахну, аки аленький цветочек.

Elizaveta27 ноября 2012 г.

1.муж полностью обеспечивает. Все капризы исполняются, плюс я еще учусь,и естественно учебу оплачивает. 2. В описанной ситуациия бы пошла работать при первой возможности. 3. Согласна, но не с тем, что нужно сидеть дома. Это по желанию, можно работать ради своего удовольствия. А согласна с тем, что женщина,по возможности, не должна решать финансовые проблемы. Я их не касаюсь,и счастлива;) Мой муж фрилансер. Работает дома. У нас есть все. Не знаю сколько зарабатывает. Нам хватает. Я планирую после оканчания учебы работать. Развивать себя. Не ради денег.

Vol4enka27 ноября 2012 г.

1.Пока в декрете сижу - обязан. Хоть на десяти работах работай, но будь любезен обеспечивать. Хотя запросы у меня небольшие - еда, одежда и дочка. Никаких отпусков за границей мне не надо) 2.Сижу и жду когда доча подрастет, что б на работу устроиться и самой себя обеспечивать 3.Характер у меня такой, что не люблю от кого-либо зависеть. Поэтому в планах найти достойную работу, чтобы финансово от мужа вообще не зависеть. Так что дом и круглосуточное воспитание детей - это не мое.

Анастасия (АМИковры)27 ноября 2012 г.

1. Да, обязан 2. Пойду работать в любом случае, даже если все мечты уже сбылись))) отсюда вытекает ответ и на 3 вопрос, нет, не согласна, сидя дома (лично я) тупею и расслабляюсь (могу ходить без косметики, прически, маникюра и т.д.), соответственно, существует риск, что и мужчина рядом со мной потеряет "тонус")))) Но ничего против женщин сидящих дома и воспитывающих детей не имею, считаю, они героини, я за выходные с дочкой устаю сильнее, чем в будние на работе)))

Ekaterina27 ноября 2012 г.

моя позиция такова, что если мне в декрете не будет хватать денег мужа, я ему найду блее оплачиваемую работу. а выйду на работу я только тогда, когда дети будут готовы.....или для меня работа будет не в радость но полностью согласна, что не смогла бы сидеть на попе, когда денег реально не хватает и типо эклономить на всем делать вид, что все хорошо

Счастливая_мама27 ноября 2012 г.

Считаю, что однозначных универсальных ответов нет и быть не может. Как муж и жена договорятся между собой - так и хорошо. Плюс выход мамы на работу зависит еще и от готовности ребенка быть с ней на расстоянии. Я собиралась после сессии сразу выйти на работу. Но месяц сессии стал большим стрессом для ребенка. Дочка (ей 2 годика) теперь каждый день говорит сама себе: мама здесь, мама никуда не уйдет, мама будет целый день с тобой и т.п. Она явно не готова со мной разлучаться. Так что теперь, несмотря на настойчивое желание начальства видеть меня на рабочем месте, я сижу с ребенком дома. Всё решается балансом интересов всех членов семьи.

Улыбка27 ноября 2012 г.

1. считаю, что минимум обеспечить обязан. остальное, если есть возможность. 2. сама выйду на работу (хотя я в принципе итак работала, не работаю пока в декрете с дочкой) 3. нет, не согласна. нормальная обеспеченная жизнь мне тоже необходима, для моего хорошего настроения, для всяких возможностей, от этого только плюс будет моим домашним.

Настасья27 ноября 2012 г.

1.пока я дома с детьми(по уходу) - муж меня полностью обеспечивает Сейчас вышла на работу и сама все могу 2. выйду на работу.Мне муж живой нужен.В принципе,из-за квартиры и вышла на службу 3. я не люблю ни от кого зависеть.Поэтому сидение дома не для меня

МЕНЯ ЗАБЛОКИРОВАЛИ! См. инфо о ребенке27 ноября 2012 г.

Отвечая на вопрос в заголовке: а что все думают, что женщина живя с мужчиной может не зарабатывать? Отвечу: НЕ ВСЕ так думают. Но женщина, живя с мужчиной МОЖЕТ не зарабатывать. На это существуют причины.

Nadish27 ноября 2012 г.

1. нед) не обязан 2. уже на работе) 3. нед, ибо дети вырастут, а я не в борщах реализовываться собираюсь.

Алена27 ноября 2012 г.

Я тоже не понимаю тех, кто хочет засесть дома. Это скучно и имеет эффект отупевания. Муж конечно хочет, чтобы я была дома и занималась детьми и хозяйством. Раньше он это высказывал категорично, а сейчас говорит, что я могу идти работать, если хочу и даже предложил мне дать денег на магазинчик, когда я продумаю все до деталей) И пожалуй, это идеальный вариант)

Светлана27 ноября 2012 г.

А я не считаю, что супруги друг у друга в долгу. Но пока женщина беременная и первые три года жизни ребенка муж обязан содержать семью один. По другому - дурдом полный. И если уж на то пошло, для увеличения дохода гораздо выгоднее сменить одну малооплачиваемую работу на другую, более оплачиваемую. А не пахать, аки пони на двух работах. Если есть желание и есть мозги, то увеличить доход, не увеличивая время работы - более чем реально.

Алёнка27 ноября 2012 г.

1.обязан. 2.после декрета на работу 3 дома сидеть можно,если развиваться и муж это способен обеспечить.

Ирис27 ноября 2012 г.

1. Обязан, иначе как я в декрет ушла бы? 2. Работать на мечту будем оба, хотелось бы недолго и ненапряжно ;) 3. Дома сидеть всегда - не смогу))

asya27 ноября 2012 г.

Если бы возникла такая необходимость,я бы пошла работать.в свое время так и было,но когда вышли на другой фин.уровень,с работы ушла и считаю,что это вполне нормально,что мужчина в состоянии обеспечить семью.для меня это:своя квартира,машина,отдых два раза в год(можно и больше-тут от занятости мужа зависит),возможность хорошо одеваться и качественно,вкусно кушать,оплачивать услуги няни,для выхода "в люди"))

Ирина27 ноября 2012 г.

ну можно и учится для себя и не тупеть..)) и я и муж считаем что после декрета нужно работать! путь я и получаю в 2 раза меньше- но вклад!) а что дома-стирает стиралка, прополисосить раз в день? ребенок если в садике/кружках будет..? обед тоже быстро приготовить... реально, сериалы тока смортерть??🙂 я не хочу дома засиживатся!

Одуванчик27 ноября 2012 г.

1 да, обязан. 2. работа двоих, я иду на работу. 3. нет, не согласна.

Адель27 ноября 2012 г.

я работаю дома - зарабатываю не много. зато уделяю много времени ребенку. заработка мужа хватает на нормальную жизнь. мы ни в чем не нуждаемся. у всех разные ценности в жизни, у кого-то деньги, путешествия, дорогие авто, а для меня самое большое счастье смотреть каждую минуту на своего ребенка, и, знаете, счастлив не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно

Катерина28 ноября 2012 г.

1) не обязан. вернее обязан не на 100%)))он обязан стараться обеспечить....а то будет как в Сказке о золотой рыбке.... 2) вот на данный момент для осуществления моей мечты я хотела бы работать, но не могу. тк дети болеют, а оставить их не с кем(((( живем за городом, найти няню мега-сложно. 3) все зависит от женщины самой. мне лично не достаточно, мне важно касаться и денег и прочих важных вещей......

Babamat28 ноября 2012 г.

1) обязан 2) выйду, но нам на все хватает 3) денежные вопросы решаю сама, муж только работает.

Лала30 ноября 2012 г.

1. обязан 2. Пойду и работаю 3. Управляю полностью семейным бюджетом. Нет недопониманий в этом вопросе

Наталья1 декабря 2012 г.

1. Обязан, в силу своих возможностей (не все могут каждый год машину и поездки к морю делать) 2. У нас так и есть муж на нескольких, я разрываюсь между ребенком и работой. 3. Я не могу быть только на хозяйстве, для меня важно реализоваться в профессии, своё дело итп

Любаша18 декабря 2012 г.

1. да, обязан. 2. если выбор или я работаю, или сижу дома, но мужа не вижу, то предпочту работать, тем более, что моя работа мне нравится. 3. нет, не согласна.

Юля29 декабря 2012 г.

Пост родился от накопленного удивления, сколько теток реально мечтают сесть дома. И многие там сидят. Хотя на жизнь (нормальную жизнь) одной зп мужа явно не хвататет. + 100000000. 1. - я думаю, каждая из нас прекрасно осознавала за кого выходила замуж. С прожиточным минимумом согласна. 2. Работу. Мне нравится моя профессия и работа. 3. Нет, не согласна. Как правило, дома хотят осесть женщины, которым, кроме стирки, глажки, готовки и выноса мужу мозга, мало что интересно в жизни.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти