Помощь родителям

День добрый всем! Меня зовут Дмитрий, я муж Елены, которая тут пишет. Так как тема меня заинтересовала, решил в первый раз здесь отписаться. В написанном посте не все правда: я действительно не хочу давать им денег, так как деньги будут идти на оплату обучения и пропитание великовозрастного братца. Ситуация очень простая: доход родителей не изменится, они как получали пенсию, так и будут получать, а доход сына станет равным нулю. Следовательно доход в пересчете на их троих будет меньше. Отец Лены пьет, выпивая в день по 3-4 бутылки пива, которое каждый примерно представляет сколько стоит. Плюс к этому курит каждые полчаса. Суммарно 4-5 тысяч в месяц (из его 12-ти тысяч пенсии) уходит на эти маленькие радости. Он получает пенсию без московской надбавки, так что вполне может работать не в ущерб пенсии.Все претензии к здоровью пусть предъявляет сам себе, так как он сам гробит свое здоровье вредными привычками. Брат ее покупает себе одежду и обувь по таким ценам, которые я себе позволить не могу, хотя зарабатываю в несколько раз больше него. Он давно знал что будет увольняться, надо было думать и копить деньги на то время, когда будет безработным. К теще претензий нет. Единственно что курит, но мало.  Я предложил Лене дать ее БРАТУ в долг денег, не РОДИТЕЛЯМ, так как у него исчез источник дохода, а не у них. Как устроился бы на работу, начал бы мне возвращать. В посте не было этой информации: брат может и давал денег родителям, но насколько я знаю большую часть забирал у тещи обратно. Но есть еще один ньюанс: если бы у брата работала голова нормально, он бы не увольнялся, а пошел бы в учебный отпуск, который ему его организация бы прекрасно оплатила, так как он учится на заочном и получает первое высшее образование. Ситуация создана искусственно и есть решения преодолеть это, стоит ли сейчас напрягаться и оказывать медвежью услугу? Я получал и первое и второе высшее образование учась на вечерних отделениях ВУЗА и это не помешало мне их закончить. А ВУЗЫ мои были посложнее, чем у него. И нас вообще-то о помощи никто не просил, я уже миллион раз убеждался в том, что  помощь, о которой не просят всегда идет во вред. В нашей семье ситуация, когда взрослые сидят дома и не работают, идет только во вред, так как скандалов станет явно больше, энергию надо ведь куда выплескивать. И вот все любители давать советы не зная полностью ситуации, считаете что я не прав?

Думаю, что 24 тыс. на хлеб хватит, а вот в остальном возможно придется поэкономить (имею в виду запросы брата). Стоит поговорить не только с мужем, а в первую очередь с ним, узнать его планы. Не понимаю, как работа может мешать учебе. Брат очно учится или заочно? У нас на пятом курсе (училась очно) многие работали, причем полный день (с 8 до 5), и не рекламки раздавали, а в серьезных организациях. Последний симестр - так там вообще посещений не было, только практика и консультации с диплом. руководителем. Это все к тому, что если в одном месте не сложилось, то не стоит сидеть на шее у родителей, а поискать другую работу (чтобы обеспечить свои личные нужды в виде дорогой одежды, кафе, денег на телефон). Думаю, что рано или поздно он сам придет к этому. А мужу объясните, что на квартплату теперь скидываться придется чуть больше, но это временно. Не устраивает мужа такой расклад? Ищите отдельное жилье, но там то расходы в разы больше, поэтому пусть взвесит все за и против. Если и заставлять папу выходить на работу, то это должна сделать  ваша мама (если совсем тяжело), но никак не ваш муж (это просто некрасиво с его стороны). Ваш папа заработал себе пенсию, теперь может позволить и дома сидеть, если ему так хочется и других членов семьи это устраивает. Опять же в целях дополнит дохода может пойти работать ваша мама, и вам придется нанимать няню  (не на всегда, а на время болезни детей). А няня дороже, поэтому можно заплатить 5 тыс. маме (как вариант продукты, полная оплала коммунальных, лекарства). Но это тоже временно, пока брат не решит вопрос с работой. Но в данной ситуации я бы ни в коем случае не ссорилась с мужем. Он прав в том ,что ваши родители и брат взрослые люди, и они должны сами себя обеспечивать. Просто резко пока все воспринимает. Ваше желание помочь муж воспринимает как усаживание ваших родственников ему на шею, поэтому нужно объяснить, что все это временно. Еще вам советовали давать деньги без ведома мужа, втихую. Я бы так не делала. Представьте, что будет, если муж узнает (мало ли как получится)? Поэтому лучше выведайте сами у ваших родных, как они планируют жить дальше, а потом уже уговаривайте мужа им помогать.

Ого, сколько сочувствующих и никому даже в голову не приходит, что муж от которого у автора пара детей, далеко не дурак и не самодур, он своим поступком возможно оказывает самую большую в жизни родителей услугу им самим и их сыну, автору же предлагаю не пороть горячку заранее, а выждать с месяц-два, там видно будет...

Помогать надо, когда просят. А содержать здорового лба -ни за что. Куда тратит свою пенсию твой отец ег личное дело, и тут супруг не прав. В остальном -не надо туда лезть. Попросят тогда поможешь

понимаю вашего мужа. Но раз вы все вместе живете, то можно делиться продуктами, покупать лекарства маме и полностью оплачивать коммунальные услуги. Брат уже давно взрослый человек и то, что он не может о себе позаботиться - это его персональные проблемы,если так нужны деньги пусть попросит у вас В ДОЛГ.  А отец ваш... если у него есть здоровье на пиво и сигареты, то и чтобы заработать на них здоровье тоже найдется. Прям раздражают такие мужики!

При следующей болезни ребенка наймите няню. И покажите мужу счет.

Извините,но ваш муж прав частично. Свекру моему 62, он работает,содержит жену и младшего сына,который еще по возрасту не может работать особо. Моя мама работает, мы с ней живем, но с детьми она не помогает почти,у нас частично отдельные продукты и мы платим половину стоимости кварплаты. Ваш брат ,взрослый человек и имеет право ,как находить работу,так и увольнятся с нее,а если кому-то не хватает денег,то вас это не должно беспокоить. У меня отец в школе охранником сидел, будучи инвалидом второй группы, лишь бы лишь бы лишнюю копеку в дом принести. Надо вашим родителям больше, так пойдут и заработают.

ну так и объяснить, что за то что мама сидит с детьми, вы будете ей какбы компенсировать ее заслуги. Я бы в тихушку давала в вашем случае. Он что знает докопеечно сколько вы получаете? Я своей маме за помощь плачу. То подарки покупаю, то деньги даю. Просто так. Она никогда не просит.  А брат ваш действительно транжир. Пусть сам теперь думает как в Питер ехать? пусть покрутится)

Лен,я б помогала маме..и лучше материально как-то..все-таки она и с детьми сидит - помогает..если им просто давать на месяц сумму,то она без вопросов уйдет на твоего брата.он мужик+ему уж 23 года.когда я писала  диплом - работала,помогать было некому и каждую копейку считала(это конечно не образец подражания)..видимо,брату денег хватает,раз покупает недешевые вещи.и если родители согласились ему помочь(содержать его будут),то он не понял,как достаются деньги...а если еще ты будешь родителям давать деньги и они все равно(как ни крути уйдут на него в основном),то он тем более не поймет!!а будет наоборотдумать - здорово,можно еще что-то купить,Лена ведь даст денег еще!это как медвежья услуга.. если хочешь помочь конкретно маме - придумай просто в каком виде ей давать деньги,чтоб они не перешли папе на пиво/сигареты и брату на развлечения. ну это я так думаю...

Мой муж конечно вообще против то не был бы, но на вашем месте я бы даже и говорить не стала, а давала так, когда он не видит и все. Тоесть хочу сказать никто ничего бы и не узнал, только я и мама.

Ну знает, мама с папой свое отпахали и ушли на заслужанный отпуск и не обязанны работать,тут братик должен подсуетиться,все-таки взрослый мужик.Я с 18 лет работаю и хоть полностью не могла себя обеспечивать,но уж на вещи (тем более такие дорогие) сама зарабатывала и училась+ ко всему. А лично вам нужно объяснить мужу,что мама тоже в таком случае могла бы платно с детками сидеть,но она же помогает просто так,так почему бы и вам не поучаствовать в помощи родителям (не брату),а именно родителям (МАМЕ в частности).Может продукты покупать,может где-то денежку подкинуть.Тем более вы же с ними живете,а не они с вами,он же должен это понимать.Они же за аренду жилья с вас деньги не берут (дополнительно к квартплате).

Вот честно говоря, для меня это просто дикость. Как может кто-то запретить вам помогать вашим собственным родителям???? Как так можно вообще? Тем более, вы живете с ними в квартире, мама ваша вам с детьми помогает.  Давайте деньги вашей маме, если боитесь, что отец их пропьет. Брат пусть сам крутится. В конце концов, можно на другую работу устроиться, которая не будет мешать учебе (банально каким-нибудь промоутером работать по выходным). Можно не только деньгами помогать - продукты покупайте на всех, лекарства там и т.д. А как мужа убедить? Даже не знаю... Здоровый мужик, а не понимает, что родителям помогать надо. Позор, да и только. 

Ну вы же работаете, это ваши деньги! Часть в семью, часть себе и из нее маме. Муж молодец, в квартире живет, дети на бабушке, а как 5 тыр ей дать, так фигу. Не чесно! В след. раз предложите ему няню детям нанять,когда заболеют или снимать квартиру, а то комуналку пополам и рад! Если бы не было тещи у него и квартиры сколько бы денег в месяц выкидывал, пусть подсчитает.

давать маме деньги, думаю, мама не будет своему супругу давать деньги на пиво и сигареты, а тратить на покушать и лекарства уходили! родители-это святое, тем более они ведь тоже помогали, нельзя так, как- то далеко не гуманно

давай деньги лично маме. Приведу пример из собственной жизни. У мужа брат в долгах огрОмных,мы уже несколько лет выплачиваем их,обратно нам ничего никогда не вернут,но это решение моего мужа и его матери,т к они помогают брату и сыну(а ему 35лет,).Я против,хочу копить,хочу квартиру отдельную.Но моя хотелка никого не волнует. Меня муж не убеждал,просто сказал,что он будет помогать брату своему.И помогает.Я периодически устраиваю скандал,дуюсь...

Да уж - муж ваш не прав - помочь родителя - святое. Именно родителям, не брату - тот пусть сам крутится, не маленький уже. Объясните, что даньги дадите именно маме, на прожитье, что им не хватает, спросите - было ли ему приятно. если бы вы так наотрез отказывались помочь его матери (не знаю, как у него с родственниками..)... Если он боится, что деньги пойдут на выпивку или какие-то нужды брата, можно помогать продуктами, простоспросить, чего надо на месяц закупить и привезти, это уж точно не пропьешь... Да к тому же мама вас действительно выручает - сидит с детьми, няня нынче - не дешевое удовольствие, а пришлось бы платить, когда дети болеют...

Как я понимаю ваши родители помогали вам, выростили, воспитали, я думаю что каждый ребенок обязан помогать своим родителям, так как они заботились о вас и заботятся о ваших детях. И ваши доходы - это ваши деньги и вы вправе помогать своим родителям если они в этом нуждаются. Если я знаю что мои в трудной ситуации и им требуется помощь, в меру своих возможностей я своим помогаю. И действительно, можно подуктами, можно оплатой их части счетов, например, конечно не в ущерб своей семье. 

я когда родителям помогаю деньгами, или покупаю маме что-то, считаю, мужу это не обязательно знать. Вот и все. Но в Вашей ситуации, считаю муж прав.

Все это как-то странно… мне кажется, если вашему мужу непонятно, как это – помогать родителям, и почему это нужно, то тут ничего не объяснишь, вы можете просто настоять на этом, это да, но понимание этого должно у человека быть где-то внутри. У нас даже вопроса такого никогда не стояло – помогаем, и все.

Вы живёте в соседней комнате, в квартире своих родителей - пенсионеров и Ваш муж должен это понимать. Как минимум, ввиду того, что вы моложе, вы должны хотя бы полностью покрывать кварплату и частично продукты, тем более мама помогает с детьми. Или Ваш муж готов идти жить на съемную квартиру и платить минимум по 35000 за неё?

Не могу представить такую ситуацию....что  б мне кто то запретил родителям помогать(брат у меня тоже имеется,похуже вашего будет,ему 37)....Может вам готовой едой маме помочь...мам,вот я блинов напекла,вот котлет нажарила..супчик сварила-отлить в кастрюльку.. Ну не будет ж муж котлеты учитывать...

Я бы поговорила с мужем про помошь если не деньгами, то вещами, продуктами на определенную сумму в месяц. Мне кажется, что муж все же должен быть обязан вашим родителям живя в их квартире, даже при условии оплаты 50% квартплаты.Особенно учитывая, что ваша мама сидит с ребенком во время болезни.

А тихонько маме можно давать деньги, чтобы муж не знал?

Если хотите помочь,а помочь нужно обязательно, просто готовьте на 2порции больше, маме и папе. Вот и не будут они на еду тратить,и деньги ваши на пиво-сигареты не уйдут. А брат реально не прав,знать что уволиться и дорогие шмотки брать.

в магазине купите например гречи пару пакетов,мяса ,сахара ,а дома маме дайте.Или приготовьте вкусненькое и угостите родителей.Моя мама на пенсии но работает и папа работает,я по большому счету понимаю вашего мужа и во многом с ним согласна.

Леночка только не ругайтесь с мужем, это проблема не ваша, что они будут жить на 24 тыс. Если вы хотите помочь маме дайте по тихому, или еще раз поговорите с мужем и примити правельное решение. Другие как-то живут!

Самое разумное (на мой взгляд) - помогать родителям продуктами и лекарствами! И донести это до мужа, т.к. он, видимо, думает, что его кровные денежки пойдут на пиво папе и кроссовки брату! Попробуйте мужу максимально это объяснить!

ругаться с мужем не надо, вы же видите вещи с разных сторон. Вы хотите добавить денег родителям или брату, а муж ваш считает, что эти деньги пойдут на блаж в виде пива, сигарет и кроссовок за 8 тыщ. Я понимаю вашего мужа. Договориесь с мужем помогать продуктами или за определенные услуги, например.

я бы посмотрела как будут развиваться события, может быть получится у них жить на сложившийся бюджет. а если будет видно что проблемы, то хотя бы на продукты втихую маме давала бы денюжку. родители все таки

как минимум ваша семья пользуется услугами SOS-няни, эти услуги стоят денег. И 5 000 эти вполне можно матери дать. А как их потратить, это дело уже сугубо её личное.

Лен, так ответ напрашивается сам собой, помогать, но не деньгами, а продуктами, вещами, и т.д. Я бы тоже не хотела отдавать деньги, зная, что они будут расходоваться на сигареты. 

я думаю, если вы хотите помочь родителям, нужно просто дать брату в долг, закончит учебу, начнет работать - отдаст. и с родителей деньги тянуть не будет.

Помогайте только маме. Ну не знаю, одежда, например, какие-то другие вещи. Или купите ей разово путевку куда-нибудь.

муж прав, потому что в итоге он будет платить за учебу брата, как бы это ни называлось. Если брат будет жить отдельно и на свои - это будет помощь родителям, а пока муж прав.

Муж совершенно прав! Просто лучше продуктами помогайте, и с мужем уладите вопрос, но и родителей получается не бросите.

Покупайте им еду в холодильник. То есть помогайте не деньгами, а продуктами. Раз муж боится, что отец деньги на пиво потратит.

Помогать родителям надо! И для меня это не обсуждается! А вот помогать брату - нет! Пусть идет работать , хотя бы дворником, будет иметь деньги на жизнь и время на учебу. Хотя все мои друзья и работают и учаться. Скорее всего просто ваш брат не хочет работать.

а муж на чьей жилплощади проживает??

а Вы на родительской? ну, или приватизированной,но изначально родительской?  что за отношение такой, жить в чужом доме и иметь такой настрой против хозяев?? 

То что у вас всё отдельно, в том числе и холодильник это правильно. Я бы на вашем месте давала эти 5 тыс., а мужу говорила бы, что на себя потраила или на детей. Но мне проще, всеми финансами заведую я, муж вообще не в курсе сколько денег на что уходит.

Вам нужно СРОЧНО переезжать и жить отдельно! У ВАС своя семья! Ваша мать своим избыточным материнским чувством портит своего сына в 24 то года! Матери пора вытащить грудь у него из рта!А Парню пора взять ответственность за свою жизнь,а не тереться у материнского подола. 24 года...сколько людей учатся и работают, да еще и семью имеют. Вы , как я думаю, прекрасно понимаете, куда пойдут деньги "матери" - на ползунки сыночку, кооторый и в ус не дует, чтобы самому помочь родителям. Он спокойно садится на Вашу коллективную шею и еще будет всячески защищаем неадекватной "любовью" матери. Маме следовало бы оттачивать свою женственность и будучи на пенсии посвятить себя мужу, любви и заботе к нему..А она выбрала -нянчить младшего сыночка. Как итог-выпивание отца, который не чувствует себя главным мужчиной и любимым, отсюда и желание оттянуться с бутылкой пива. Хотя и отцу не мешало бы пробудить в жене ту самую женскую энергию...Мрак. Самый трезвомыслящий-ВАШ супруг! Только ему давно стоит забрать Вас оттуда и переехать на съемное жилье и пользоваться своим умом при устройстве жизни. В доме родителей не будет хороших отношений с мужем и с родителями, пока не повзраслеют ВСЕ Вы хотите помочь родителям ИЛИ ЧУВСТВУЕТЕ ВИНУ,что должны помогать родителям, ведь они посмтоянно жалуются, что денег недостаточно дали или им туго и Вы должны бы еще дать,а то они, бедняги, ВАС кормят?!  Скажу по секрету-Вы Н И Ч Е Г О не должны родителям, как и они Вам. Помощь родителям должна быть чистым желанием, без чувства вины и обязательств, и в конце концов Вы можете заплатить за квартиру сами, тогда часть денег они с экономят...А если этого им будет мало, значит это эгоизм. и Вас родили для подношений и прислуживания,а не для того, чтобы Вы были в этом мире счастливы, нашли любовь, создали семью и так далее.... Не ругайте мужа, он психологически чувствует угрозу и реагирует на нее своими действиями,словами, решениями. ЧЕМ ДАЛЬШЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ,тем крепче отношения в семье