Злюсь!

Юлия29 декабря 2012 г.126 ответов

Блин, новогоднего настроения нет - ничего делать не хочу - ни наряжать елку, ни украшать квартиру.

Я живу с молодым человеком, у него есть сын от первого брака. Расстались по инициативе жены, когда мальчику было лет 5. Мой МЧ забрал сына жить к себе, и два года от жены не было ни слуху, ни духу. Даже с ДР ребенка не поздравляла - МЧ работал, а воспитанием сына занимались бабушка и сестра.

Мы начали встречаться, я сразу знала, что у него есть сын, попыталась найти с ним общий язык, проводили вместе время. Но потом я поняла, что я не готова принять этого ребенка. Ну не могу и все тут. Объяснила это МЧ и попросила расстаться, т.к., понятно, что от сына он не откажется.

Но МЧ оказался очень настойчивым и добивался меня не на шутку, вплоть до того, что в мороз сидел на лавке и не уходил, пока я с ним не поговорю. Начали встречаться опять, но я не позволяла себе привыкать к нему, потому что этот ребенок не шел у меня из головы. Своих детей у меня не было.

Я недавно развелась, настроения у меня строить новые серьезные отношения не было, а тем более забирать 7 летнего мальчика, и брать всю заботу о нем на себя.

Но объявилась его мама и забрала жить его в другой город. Он с рабостью согласился, но потом, правда просился назад, говоря, что ему скучно. Ему и здесь было скучно - мальчик с ленцой, только давай комьютер и телек. МЧ им особо не занимался и досуг его не обеспечивал, меня это не устраивало, а брать это на себя я не хотела. Поэтому уехал, так уехал.

Мы встречались, проблемы в наших отношениях были, замуж я за него не хотела. Мне хотелось вообще остаться одной. Я забеременела, но все равно сходиться не торопилась. Родился ребенок, три месяца жила у мамы, МЧ только приезжал увидеться.

Сейчас живем вместе, первый год. И вот на новый год и на лето МЧ его забирает, раньше он жил у бабушки. Я предупредила сразу, что меня это не устраивает. Новогодние каникулы - неделю - еще куда ни шло, но целое лето?! МЧ целый день на работе, и получается я должна целый день уделять ему время при наличии маленькой дочки.

Обсуждали это не один раз, но как приходит время - он меня как-будто не слышит и "прет" его ко мне.

Для меня это большая проблема, и на вопрос о том - а если так случится, что мальчик вернется жить обратно - сказала, что мы расстанемся.

Я сказала правду, я согласна с ним общаться, но дозировано.

Прошу - посоветуйте, девченки, у кого такая ситуация была.

Только не надо мне писать, что я странная, что я знала на что шла - я свое отношение к мальчику высказала "на берегу"....

Ответы

Лина29 декабря 2012 г.
Вот я фигею: когда речь заходит об одинокой женщине с ребенком, в один голос все орут, что "новый муж должен найти с ребенком общий язык" и "любит женщину - полюбит и ребенка" А бабы ничего мужикам с детьми не должны! Пля, как я презираю таких, как вы.
Анастасия29 декабря 2012 г.ответ для Лина
Сказано, возможно, резковато, но верно.
Лина29 декабря 2012 г.ответ для Анастасия
по другому, увы, уже не могу. Я человек с немалым жизненным опытом, но только после 4-х лет на ББ поняла, что народный фольклор про мачех злых имеет такую благодатную почву
Maria29 декабря 2012 г.ответ для Лина
Лина, а почему Вы автора презираете? она же честно сразу сказала своему МЧ, что не хочет чужого ребенка и предложила расстаться, так как понимает, что сын и женщина - это несоизмеримые вещи. А уж МЧ захотел общаться и вроде как сначала делал так, как договорились, а теперь просто берет и тащит к ней в дом своего ребенка...
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Maria
а она что баран на веревочке? Он захотел - и она пошла, прекрасно зная что с сыном он будет продолжать общаться.
Maria29 декабря 2012 г.ответ для Елена
Общаться никто не запрещает, а она воспитывать и ответственность за чужого ребенка не хочет, что в этом ужасного? А причем веревочка, я не очень поняла)
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Maria
у меня стойкое ощущение что автор либо дура либо врет. Вот вы себе представьте ситуацию - вы встречаетесь с мужчиной, который пару лет самостоятельно растит ребенка, он бегает за вами, а вы ставите условие что не хотите чтобы ребенок присутствовал в вашей жизни слишком часто и конечно мужчина соглашается, а теперь делает по своему и вы ему верите и рожаете от него ребенка общего. Да бред какой -то!  Если мужик работает, то других вариантов как ей сидеть с ребенком целый день, а ему заниматься пов ечерам и выходным в принципе нет, иначе она и мужа видеть не будет вообще, хотя он ей и не муж.
Maria29 декабря 2012 г.ответ для Елена
Ну может они не планировали общего ребенка) Если считать, что написано все честно, то мужчина просто обманул...а тут уж никто не застрахован((( Опять же он мог давно подумать, что она поначалу не хотела его сына видеть, а теперь когда есть общий ребенок, то и  сыном будет заниматься...
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Maria
Вот мое личное мнение по этой ситуации - раз автор такая вся независимая и замуж то она не хъотела и сказала все честно и мужчина ее сволочь такая обманул, то надо просто строить жизнь без этого мужчины, либо принимать все как есть, но никак не ограничивать общение отца с сыном, это свинство.
Maria29 декабря 2012 г.ответ для Елена
Я за первый вариант)
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Maria
это было бы честнее всего)
Лина29 декабря 2012 г.ответ для Елена
ой, 10 баллов
Лина29 декабря 2012 г.ответ для Maria
да, вот за "честно сказала" о том, что она настолько черства душой и эгоистична, что не может принять часть жизни любимого мужа, его сына - вот за это, конечно, бааальшой респект( Меня вымораживает общая тенденция: мужчина обяызан: * найти общий язык с ЕЕЕ родителями, а она ЕГО маму и папу не обязана любить и воспринимать * мужчина обязан всех обеспечить, а женщина имеет право своими обязанностями пренебрегать если ей некомфортно * мужчина любит женщину - значит, априори должен любить ее ребенка. А она его детей не обязана принимать, любить, понимать. Не до хрена ли двойных стандартов?
Maria29 декабря 2012 г.ответ для Лина
Да нет тут двойного стандарта: как мы все дружно говорим, если тебя любит, то и ребенка полюбит, если нет - шлите лесом, найдется другой ) никто не заставляет мужчину любить чужого ребенка. Мужчина не захотел расставаться, значит сам добровольно пошел на то, что ребенок у него встает на второе место, но он схитрил, он сделал вид, что принял ее условия, а по факту взял и притащил своего мальчика в новую семью. Кто кого обманул? пысы: он не муж.  а только мч и замуж за него автор ( как я поняла) не хотела и не стремилась...
Лина29 декабря 2012 г.ответ для Maria
а восьмимесячную дочь ветром надуло?) Знаете, я от своего мнения не откажусь.
Maria29 декабря 2012 г.ответ для Лина
Так я не настаиваю) просто интересно стало, почему такой ответ был)
Лина29 декабря 2012 г.ответ для Maria
У меня и моих друзей иное, чем у автора поста мировосприятия и система моральных ценностей. Мы не страдаем синдромом наседки, не испытываем непреодолимого желания воспитывать кучу детей, но ребенок близкого человека заслуживает нашей любви и внимания.
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Maria
Да ладно вам, не связывайтесь! Есть тут особо умные порядочные все знающие особы, видимо воспитавшие полк чужих детей и считающие себя выше других. я вот не понимаю, девушка просит помощи в конкетной ситуации, не можешь помочь или поддержать, проходи мимо, нет, надо плюнуть ядом "Я такая святая, а таких как вы презираю" 
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
какую помощь вы предлагаете оказать девушке? Научить ее как мужа от сына отвадить? У нормального человека такую помощь рука не поднимется оказать.
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Елена
Ну раз нечем помочь, идите мимо! чего ядом то плеваться?
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
ядом здесь пока плюетесь только вы.
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Елена
И вам всего хорошего))) я хоть что то подсказала, помощи конечно от этого ей немного, но хоть небольшая поддержка, а вы то что тут делаете? Не понимаю смысла ваших реплик! Можете не отвечать, не считаю нужным дальше вести диалог) 
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
помощница вы наша)))))) всего хорошего)
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Лина
плюсую, не женщины а волчицы какие-то, с детьми воюют.
Анастасия29 декабря 2012 г.ответ для Елена
Это не волчицы. Волчицы принимают и воспитывают чужих детенышей, даже если те совсем не волчата...
Анна (@pro_flowers74)29 декабря 2012 г.ответ для Лина
Плюсуюсь жирным плюсом, что это за женщина, тем более мать, которая с семилетним ребенком отношения наладить не может, и мужчине такие отвратительные ультиматумы ставит!
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)
Ну с чего вы решили, что мы не подружились?! Все у нас хорошо, просто внутренне есть такое чувство раздражения, если оно есть, значит мне некомфортно.
Анна (@pro_flowers74)29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
Ирин, вот Вы представте, на секундочку, что вот Вашего ребенка кто- то так " отпинывать" от себя станет, и запрещать отцу с дочкой общаться, приятненько будет, я так думаю, что нет!
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)
Да никто не запрещает им видиться! Я против  долгого нахождения ребенка в моей квартире при постоянном отсутствии папы. Он со мной приехал общаться или с ним?
Анна (@pro_flowers74)29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
Тогда проблема в папе, но никак не в ребенке! так и обозначьте своему мужчине, что Вы не против его сына, просто Вы хотите, чтобы папа общался и занимался с ребенком тоже!
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)
Работаю над этим... Но при этом злюсь...
Анна (@pro_flowers74)29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
Но ведь злитесь то на папу, не на ребенка)
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)
Ребенок же не при чем - взрослые решают...
Лина29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
а с чего вы взяли, что только вам должно быть комфортно? Любовы, как говорится, требует жертв, семейные отношения - усилий.
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Лина
Лина, я не решила, что это мой мужчина навсегда.
Лина29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
тем более, какое вы имеете право рушить отношения отца и сына? Простите, нагадить, а потом по-тихому уйти? Вам правильно написал кто-то не становитесь причиной детских слез, отольется.
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Лина
Вы слишком категоричны, а я не описывала ситуацию в мельчайших подробностях - сын, когда приезжает, живет у бабушки и сестры МЧ с племянницей - он там вырос  - там свой дом, улица, родственники, его друзья. А в моем районе я не вижу даже гуляющих мальчиков, чтобы ему с ними познакомиться. У меня грудной ребенок. МЧ я сама предложила на время приезда сына перебираться в отчий дом - та м родные и друзья, а мы видимся на выходные, когда муж не работает. Меня это полностью устраивает - я могу сама о себе позаботиться. Так что их общению никто не препятствует, и тем более никто не плачет.
Света29 декабря 2012 г.
Если б любили его, то и сына бы его полюбили... А это все какой то бред...Отпустите его, найдет себе нормальную женщину..
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Света
а с чего это она должна любить чужого ребенка? Тем более о своем к нему отношении девушка сразу честно предупредила!
Света29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
потому, что она женщина...
Елена29 декабря 2012 г.ответ для Света
некоторым этого, к сожалению, никогда не понять
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Света
И что? Она женщина и я уверена любит своего ребенка, а чужому она ничего не должна! С вами живет много детей вашего мужа от других женщин?
Света29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
такие и своих не любят..да у моего мужа есть дочь...и с нами она не живёт... и я бы ее приняла бы...если бы была такая возможность... у моего брата у новой женщины 10ти летний ребенок... и мы все относимся к нему как к родному, дарим подарки, ездим на соревнования по танцам, радуемся его успехам... с таким мышлением как у вас,не думаю, что вы поймете....
Вероника29 декабря 2012 г.ответ для Света
Это странный аргумент. Исходя из этой логики, я должна любить всех детей вокруг только потому, что отношусь к женскому полу. Меня умиляют чужие дети, я нормально с ними взаимодействую и никогда не обижу, но люблю я только своего ребенка.
Александра29 декабря 2012 г.ответ для Света
Да она и его не держит, это видно по содержанию поста. А полюбить чужого ребенка не каждый сможет.
Света29 декабря 2012 г.ответ для Александра
когда не держат...говорят "Прощай и не звони мне больше".. Трубку не берут, деврь не открывают... А так что я его не держу..он сам приходит...так не бывает....
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Света
Вжизни Бывает разное! У меня был мч я его за дверь выставляю, он в окно лезет (я на первом этаже жила)!
Света29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
ну да.. а потом случайно дети появились? не думаю.. на долго того мч хватило? тоже не думаю...
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Света
Того это моего? Надолго. а с детьми тожеразные ситуации,не для всех дети и замужество связаны, есть же женщины, которые готовы вырастить ребенка без мужа. и из поста я поняла что у девушки такая ситуация, она родила никому не навязываясь, жила с мамой, мч инициативу проявил. 
Света29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
я и призываю инициативу эту пресекать..те отпустить мужика
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Света
Света, у меня отельная квартира и стабильный доход, я хотела дочь и я ее родила, замуж я не хочу.
Дикая Кошка29 декабря 2012 г.
А Вы своего ребенка любите занимаетесь с ним? Ребенок не виноват в том что его родители развелись и его жизнь сложилась стаким образом. Мне казалось всегда что если люди начали жить одной семьей то, и родственники и дети теперь у них общие. Но это мое мнение.  У моего мужа тоже есть ребенок от первого брака, и когда муж поднял вопрос о том что бы ребенок жил с нами, я не возражала. 
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Дикая Кошка
В том то и дело, что если бы я однозначно решила быть с этим человеком, то я бы вышла за него замуж со всеми вытекающими из этого последствиями, а у меня еще все под вопросом. Конечно я дочь люблю, что за вопрос? Просто мальчик воспитывался не мной, мне иногда сложно оценить объективно его поступки, а МЧ жаловаться - вы же понимаете, что это может быть расценено как придирка.
vedmo4ka29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
...Вы живете с ним, вы родили от него ребенка, но еще не решили, хотите ли быть с этим человеком. Хм...Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для vedmo4ka
жизнь - сложная штука...
vedmo4ka29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
..оно понятно. тольк этому ребенку гораздо сложнее, чем Вам.Не становитесь причиной детских слез, у Вас у самой дочка
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для vedmo4ka
Если бы я сама себя за это не ругала, не писала бы сюда, чтобы услышать мнения со стороны, но опять срач развели с оскорблениями, презираниями, уличениями в нелюбви к собственному ребенку и обзывательствами про дур и волчиц.
vedmo4ka29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
...ну а что Вы хотели, что "прилетит вдруг волшебник" и даст чудесный совет, как "и рыбку съесть и сковородку непомыть". Не бывает такого. Мы делаем выбор, и этот выбор несет определенные последствия. Не нравятся последствия, значит сделали не тот выбор... Спрос только с себя
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для vedmo4ka
Услышала со стороны отрезвляющие комментарии. Есть повод подумать как следует.
Дикая Кошка3 января 2013 г.ответ для Sakura
Что Вы там для себя решили или нет это Ваше дело. Но он отец Вашего ребенка. Или за Дочь Вы тоже все решили уже? 
Эрна29 декабря 2012 г.
Я сама мать одиночка была. И у моег нынешнего Мпо никаких проблем не было вместе жить с 3х летним ребенком! Обидно реально! фу на вас, мальчика жалко!
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Эрна
Каждому свое - спасибо за комментарий.
Эрна29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
Извинюсь, что так грубо. Больная тема))
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Эрна
Вас тоже понять можно))) Эти самые пресловутые "двойные стандарты".
О-леся30 декабря 2012 г.ответ для Эрна
просто интересно - а вы бы согласились, чтобы ваш бывший увозил вашего сына, скидывал его на свою девушку с маленьким ребенком - а сам бы при этом уходил на работу? в чем тут смысл, я не понимаю... вроде как должно быть общение ПАПЫ с РЕБЕНКОМ - а не совершенно посторонней ребенку тети
Эрна30 декабря 2012 г.ответ для О-леся
Мой бывший берет ребенка каждые вторые выходные. Его подруга с удовольствием ему помогает. ребенок в данной ситуации немаленький. У меня брату 12лет, много с ним влзиться не надо. У кого погодки и двойняшки тоже же справляются. Мне было бы не в напряг, если б ребенок моего МЧ У нас бы ходил. Но у него детей нет. 
Ксения23 марта 2013 г.ответ для Эрна
вот именно, что было БЫ не в напряг, если БЫ был ребенок.. но его же нет.. пока не будете в нашей шкуре, не поймете никогда..
Anna29 декабря 2012 г.
А вы с ним как-то занимаетесь и вас это не устраивает, или он просто вас раздражает? Мальчику 11 лет, в полне самостоятельный... не думаю, что может доставить какие-то глобальные проблемы... И еще один вопрс, как ваш мч относится к вашей дочке? А если он вас перед выбором поставит, вы несомненно выберете свою дочь, а не его, так чем он хуже вас? По посту видно, что вы не особо своим мч дорожите, тогда не надо его ставить перед таким выбором, это жестоко!
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Anna
Он уже пару лет живет с мамой. Изначально, пока ее не было, мы проводили выходные вместе - делала с ним уроки, прививала какие-то стремления, чтобы хобби какое-то появилось. Для меня очень важно, например, чтобы ребенок любил читать, рисовали вместе, ходили в парки. Только вдвоем, без МЧ. Сына он любит, с дочкой тоже все хорошо. Через месяц после ее рождения переехала к маме, т.к. физически было тяжело. Три месяца жили отдельно, думала все - расстаемся, т.к. он вел себя очень странно, не видела в нем заботливого отца. Потом воссоединились - упрекнуть его не могу ни в чем - отличный, опытный отец. Вот и сейчас приехали с сыном, поужинали, елку нарядили - вроде отпустило немного. Может накручиваю себя.. Со стороны кажется, что не дорожу МЧ -я рассталась недавно с мужем - "обожглась - теперь на воду дую".
Anna29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
ну, в любом случае, не будьте так категоричны и не рубите с горяча... Наоборот, пусть мальчик видит, что вы лучше его непутевой мамашки! а представьте, он (мч) скажет, что вас выбирает и готов сына предать, да разве с таким мужчиной можно дальше по жизни идти?
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Anna
Все это так  -  и отличная я была бы ему мама, но не хотела и не хочу я ею быть по ряду личных причин. Разберусь с МЧ, и все станет на свои места. Спасибо))
Пчеладзе29 декабря 2012 г.
нда, сочувствую Вам и поддерживаю. Советовать тут нечего... Я своему сказала, что если он так по сыну скучает, так пускай  когда мальчик к нам приезжает он его с собой на работу берёт, а я не скучаю, мне и без него забот хватает.
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Пчеладзе
В нашем городе живут его безработная и на пенсии бабушка и сестра с племянницей, мальчик там вырос, у него там друзья, зачем привозить его ко мне, где, кроме площадки для малышни, я  пойти никуда не смогу (мальчику уже 11)? Они там все вместе и жили в одном доме, я не против, если они там проводят дни во время его приезда. И он был не против, думаю, что так и будет летом, а с новогодними праздниками как-нибудь разберемся, а то ББ с ума сойдет))) Спасибо за понимание, а то прям "нелюдя" из меня сделали.
Пчеладзе29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
я бы тоже наверное среагировала также, как и большинство, не будь у меня самой почти такая же ситуация. Одна моя подруга тоже меня осуждает, но дети её мужа никогда к ним не приезжают, и за 6 лет брака она видела его детей раз 5. Вот окажись она на нашем с Вами месте, может быть тоже бесилась. Это к тому, что нехорошо осуждать людей не побывав в их шкуре. Мой вот привозит сына, а сам на работу. Всё бы ничего, мальчишка большую часть времени гуляет,  но постоянно бегает домой, то поссать, то посрать, то попить,  а мне прыгать ему дверь открывать, меня это жёстко выбешивает
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Пчеладзе
в моем районе даже во дворах детей нет. Где они гуляют?ХЗ. т.Е. мне придется придумывать и обеспечивать ему досуг?  Да вопрос даже не в этом - просто это не мое. Вот и переживаю и злюсь, а здесь некоторые жаром пышут. Моя сестра приняла девочку лет с 10, она в дом вхожа, сестра ее с собой возит -водит везде, а за глаза обсуждает. Зачем это?
vedmo4ka29 декабря 2012 г.
...ну Вы его предупредили, а дальше что? Думали, что он из-за бабы (простите, так, образно) от родного ребенка откажется? Так, грош цена такому мужику. От этого откажется, а потом так же и от вашего совместного...Уж если Вы решились на отношения с этим мужчиной, зная, что там ребенок, то либо Вы принимаете этого ребенка, либо ставьте крест на отношениях...Простите, но глупо и наивно полагать, что мальчик будет расти где-то там с кем-то там...
Александра29 декабря 2012 г.ответ для vedmo4ka
Ну,  не "где-то там с кем-то там", а с родной матерью. Она не пишет, что против того, что бы сын общался с отцом, она против того что бы заниматься мальчиком, когда отец целый день на работе. И это вполне понятно.
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Александра
Спасибо, что поняли.
Ольчик4429 декабря 2012 г.
Вы абсолютно нормальный честный человек! Вы совершенно не обязаны любить чужого ребенка и тратить на него свое время, тем более у вас есть своя малышка! но вы наверное понимаете, что бесполезно тут что то советовать, и вряд ли вам кто то поможет. У моего мужа тоже есть ребенок от первого брака, и я тоже сразу честно сказала, что мне он никто и тратить на него свое время я не буду, к счастью, живет тот ребенок в другой стране и видим мы его редко, только на лето дед с бабкой (родители мужа ) проявляют инициативу и берут к себе, поэтому встречаемся с ним только иногда на даче, к нам домой не приходит. очень желаю чтобы ваш муж учитывал ваше мнение и терпения вам!
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Ольчик44
Спасибо за понимание и за совет))
Екатерина29 декабря 2012 г.
Вы правильно поступили, когда сразу обозначили свое отношение. Видимо, ваш МЧ решил, что вы потом свое отношение перемените. И вот у вас родился общий ребенок, он, думаю, решил, что теперь, когда вы сама мать, то сможете понять его. Но, как мы видим из вашего поста, этого не произошло. И вас слишком тесное общение напрягает. Что ж, имеете на это право. Вы можете желать уделять время только своему ребенку, и это можно понять. У меня погодки, так я не могу уделять каждой максимум своего внимания, это в принципе невозможно, когда детей больше одного. Но у меня они мои, родные. А у вас нет. Вас, выходит, ситуация вынуждает тратить свое внимание на чужого ребенка, а не на своего. Так и объясните своему МЧ. Если хочет общаться со своим сыном, пусть общается, но не перекладывает это на ваши плечи. 
Олеся29 декабря 2012 г.
Интересный мч-ребенком заниматься не хочет,но прет его к вам...бэбик не виноват в том,что мамаша-кукушка,а папа не в курсе,что детям надо как то развлекаться...Но и вы в этом не виноваты и не обязаны любить чужого ребенка просто за то,что он ребенок.Может вашему мч еще и половину родни к вам перевезти-ну чтоб не скучно было?!Я б скандал устроила-предпочитаю,чтоб мое мнение учитывалось...Удачи вам!
Валентина29 декабря 2012 г.
Ир,а можно вопрос? А пацана спросили хочет он сам то ехать или нет?))) А то такой кипеш устроили,а может ребенок и сам то не горит желанием ехать))))
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Валентина
А ему наверное нравится такая ситуация - куда не приедет, везде подарки сразу. А потом, если уроки или читать, сразу скучно)
Валентина29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
Ну подарки это хорошо для всех))))))) попробуйте с мч поговорить еще раз....ну или реально,разойдитесь и проблемы такой не будет)
Didi29 декабря 2012 г.
если любишь человека то и детей его примешь. мальчик уже достаточно взрослый чтобы сам себя чем-то занять. от вас на лето требовалось бы накормить, да иногда поговорить-приласкать. тут ошибка МЧ что он насильно хотел приучить вас к сыну. я думаю если сын он не готов уступать женщине, то надо было искать другую. которая приняла бы мальчика. и мальчика жалко очень. хвала вашему мч что он от сына не отказался. при наличии такой матери
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Didi
Именно так!
Алая29 декабря 2012 г.
Сложно тут что-то советовать. Тут надо с другого начинать. У меня сложилось впечатление, что проблема не в этом ребенке, а в том, что вы своего мужчину не любите. Как будто из-под палки живёте с ним.. Вы так запросто ставите ему ультиматумы насчет расставания.. Ну попробуйте расстаньтесь. Может вам без этого мужчины будет лучше. А когда встретите СВОЕГО мужчину, тогда примете всех его детей и родственников как родных без насилия над своей психикой, даже если они будут далеки от идеала.
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Алая
Возможно вы правы.
Валентина29 декабря 2012 г.
Перечитала еще раз и поняла,что во всем этом мальчика жалко...
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Валентина
Понятно, что жалко - но тогда можно же было и не разводиться.
Валентина29 декабря 2012 г.ответ для Sakura
Ну и вам можно было послать такого человека,отношения не нужны,любви мне так кажется нет,зачем вам то это надо? Есть дочь - занимайтесь ей и найдете потом своего человека,а этот мужчина найдет себе свою женщину,которая примет его сына. Главное что бы Ваш будущий человек,не отнесся так же к Вашему ребенку
Maria29 декабря 2012 г.
Мне кажется, что единственный вариант - это еще раз честно поговорить с МЧ, объяснить еще раз Вашу позицию, напомнить о том разговоре...просто складывается ощущение, что он решил, что раз общие дети у вас теперь есть, то и его сын теперь может Вами воспитываться...или просто решил "втереться в доверие", а теперь гнет свою линию...
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Maria
Спасибо за поддержку и за совет.
Элька29 декабря 2012 г.
Не дай Бог конечно такое никому(((. Но странная не вы, а мама ребенка((. и ребенок не виноват, что папа ему досуг не организовывает(( или кто еще там по родней ему. Я вот даже незаню, чтобы такое насоветовать, наверное лутше не буду, а пожелаю вам просто терпения и удачи.
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Элька
Спасибо большое!
Просто мама29 декабря 2012 г.
Я если честно тех мамаш не совсем понимаю, как можно своего дитя отдавать туда где его не ждут? С вами то все понятно, я наверное тоже чужого ребенка не смогу скажем полюбить, особенно при наличии своих! Но деть то ни в чем не виноват! А вот мамаша та,эть просто писецццц!!!!!
Ольчик4429 декабря 2012 г.ответ для Просто мама
Согласна! мамаши разные бывают! у нас родители мужа на лето берут внука (ребенок моего мужа от первого брака), и лет с 8 его одного на даче за городом оставляют на день постоянно, а иногда и на ночть, у них узбек живет, за хозяйством смотрит, вот ему поручают ребенка накормить. И мамаша ребенка об этом знает и совсем не против!
Екатерина29 декабря 2012 г.
Совершенно не понимаю, почему многие так на вас ополчились!!!! Вы абсолютно не обязаны любить чужого сына! Принятого на пару дней, одно дело, а проводить все лето с ним это не правильно!!!! И ваш муж первый, кто должен был это понять. Но видимо, он сам не очень-то и нуждается в сыне. Раз спихивает его то на маму свою, то на вас.....
cezarinia29 декабря 2012 г.
Ну если он в упор не слышит, то собирайтесь при появлении ребенка у вас дома и уезжайте к маме. Или утром до работы мч уходите по делам со своим ребенком. Пусть просыпается и решает куда его пристроить пока вас нет. А вообще есть сайт. Втораяжена. Вот как то так называется. Там думаю, вам лучше посоветуют.
Oksana29 декабря 2012 г.
Ну я лично не считаю вас неправой... Если МЧ хочет проводить время с сыном - пусть проводит: свое время, а не за ваш счет... Вы не обязаны любить и заниматься чужим ребенком, тем более, что были изначально честны.
irina29 декабря 2012 г.
по-моему,ваш МЧ должен брать мальчика только на то время,которое он сам реально может провести с ним,те если у него отпуск месяц-вот пусть и общается с ребёнком этот месяц..а вам сваливать сына не хорошо,тк получается,что сын общается в основном с чужой тётей))
Alekxa29 декабря 2012 г.
Вас понять можно,мужа вообще не понимаю, зачем заводить отношения с женщиной, которая ребенка не принимает. Чем думал то? Мальчика жалко, ни матери, ни отца нормального🙂
Elena29 декабря 2012 г.
На самом деле читать противно.... Дети есть дети и будь ты поумнее ни за что бы не ставила вопрос о нужности или нет ребенка от первого
Яночка29 декабря 2012 г.
Здесь 2 варианта,либо вы любите мужчину воспринимая его,как будущего мужа и принимаете его ребенка, либо заканчиваете еб..ть  мозг ,себе и ему и расстаетесь окончательно
Ольга29 декабря 2012 г.
Жаль мальчишку...
Вероника29 декабря 2012 г.ответ для Ольга
Жаль, но больше потому, что по ходу родной маме не очень нужен. Забыть о ребенке на пару лет, а теперь сплавлять на все лето чужой незнакомой женщине...Все накинулись на автора и в пылу спора позабыли, что самый родной на свете человек - мама-  не горит желанием воспитывать своего ребенка. Вот где ужас..
Ольга29 декабря 2012 г.ответ для Вероника
Поэтому и жаль, что ни кому он не нужен.
Albinochka29 декабря 2012 г.
Мне понравилось, что вы честно все написали, а муж должен прислушаться к вам, насильно не полюбите, а малыш мучаться будет
Валентина29 декабря 2012 г.
У моего бывшего тоже сын был,так я наоборот хотела что бы он с ним время проводил и на мозг ему капала этим и сама не против была,что бы он его забирал
Елена29 декабря 2012 г.
ну и что что вы сказали правду? от этого его сын должен перестать быть его сыном что ли?
Наташа29 декабря 2012 г.
Что означает МЧ?
Sakura29 декабря 2012 г.ответ для Наташа
молодой человек, но не муж
Мария29 декабря 2012 г.
Я вас как никто понимаю.это тяжело.
Юлия29 декабря 2012 г.
Не считаю, что Вы в чем то не правы. 
Лена30 декабря 2012 г.
Ирочка,я как никто понимаю эту ситацию.Мне кажется это Вы обо мне писали.У нас каждые выходные,праздники и каникулы были по одному сценарию - муж рано утром забирал сына,тот садился за комп и телевизор, муж засыпал, так как уставал на работе.Общение у них происходило по дороге с вокзала и на вокзал( его сын живет в другом городе недалеко от нашего ), и за столом.Всё !Я вообще не видела смысла их встреч.Периодически это меня доставало,  пыталась поговорить, что муж мог бы сам ездить к сыну в гости - там живет мать мужа и они могли бы там "общаться" сколько влезет.Скандалы были - доходило до развода ! Но я же не запрещала им общаться,только меня в это не втягивайте.Мне в моей квартире не было места - там муж спит,там его сын ,- я на кухню.Доходило  до того, что я в выходные специально уходила на работу,потом до вечера с подружкой в кафе пили чай с кофем.У меня перед выходными и праздниками начинали дрожать руки,ноги и т.д.В одит прекрасный день у меня все же сдали нервы и я сказала - или общайтесь у своей мамы, или развод.Муж повздыхал и ... поехал к маме встречаться с сыном.Теперь на выходных я не вижу мужа , но не вижу и его сына.  И ничего вы не странная,  можно общаться с кем угодно, даже с ребенком мужа, но это должно быть не в напряг.Тогда и общий язык можно найти, всё остальное.А таким образом выполненые "отцовские обязательства" - это бред.Надолго бы этох "сознательных папочек " хватило, если бы мы на них так вот сбрасывали своих детей ???
Sakura30 декабря 2012 г.ответ для Лена
Спасибо за поддержку - мы еще раз обсудим ситуацию, может придем к единому мнению.
Лена2 января 2013 г.ответ для Sakura
Удачи вам! И не переживайте - все будет хорошо.
Екатерина30 декабря 2012 г.
Ирина, а я вас понимаю. Конечно жаль мальчишку, но вы тут причём? Я когда замуж выходила, муж не сказал что у него есть дочка,но там мама ребёнка сразу попросила его не мешать ей жить, девочка знает что её отец тот, кто воспитал. Она спустя 13 лет разводится и конечно вспомнила что есть и биологический папа, так я запрещаю вообще общаться как либо.  
Женечка30 декабря 2012 г.
Не удержалась чтобы написать.сочувствую вам, нет ничего хуже чем состояние беспомощности, когда просто ставят перед фактом и все.а мальчика должен папа жалеть, а не вы.зачем тащит ребенка туда где ему не рады и напрягает семью?!
Mara30 декабря 2012 г.
сочувствую... тоже не люблю большинство чужих детей и не представляю остаться с ними даже на неделю
юлия24 января 2013 г.
Затронул пост.Отпишусь с другой стороны - я буду отдавать папе ребенка и на выходные и на каникулы.Потому что отец и должен ее наравне со мной воспитывать.Наша барышня пока не проявляет ничего по отношению к ребенку, но это ее проблемы, знала на что шла.
Sakura24 января 2013 г.ответ для юлия
У каждой из нас своя правда, и мы никогда не поймем друг друга. У всех разные причины развода. А по поводу воспитания папой приведу пример. Заметила я, что мальчик не чистит зубы по утрам. Купили щетку, предупредили о ее наличии в ванной, но эффекта не произошло. Зубы не чистит. Папа утром уже на работе, воспитательная часть получается на мне. Я могу, конечно, забить - пусть ходит с нечищенными, но могу и насесть на него, и за время его пребывания у меня научить его этой процедуре, но мне это надо?! Я лучше своего буду приучать. А где здесь папа, ну где? Или, НАПРИМЕР, мальчик приезжает и жалуется папе, что его заставляют мыть посуду за собой или играть с рожденной в новом браке мамы девочкой. Папа расстраивается - ребенка эксплуатируют, гады! - но в разумных пределах помочь маме своей можно, правильно? Зато я теперь (хотя я тоже за то, чтобы помыть за собой тарелку) не могу попросить этого мальчика это сделать или отойти из комнаты, чтобы приготовить завтрак ему же, потому что на мне висит моя дочь, а как же я попрошу мальчика за ней присмотреть?! Еще того и гляди нажалуется маме своей. А вот отправить ребенка в полностью ободранных ботинках, с чемоданом засунутых на скорую руку, мятых вещей, среди которых нет ни одной нарядной вещи к празднованию нового года - это нормально. И я должна идти в магазин и выбирать, и покупать этому мальчику одежду и ботинки. Где здесь опять воспитание папы, где? Финансирование? Да. Разошлись они по инициативе жены. Да, есть у моего ГМ недостатки, но не критичные, как и у всех, а так не пьет, не бьет, деньги зарабатывает, сексом занимается, в танчики не играет. Так вот, я знала на что шла, о чем писала в посте. А на что шла его жена, идя на развод, о чем думают такие женщины, а потом называют нас "барышнями" и т.п. Я понимаю, когда муж уходит к другой, тогда претензии обоснованы, но когда ты сама за всех все решила, а теперь вспомнила о папе и его новой семье - хорошо - я плохая, а она?
юлия25 января 2013 г.ответ для Sakura
Барышней я называла не вас, а конкретно любовницу своего пока мужа. Со стороны родного родителя всегда кажется что детку, какого бы возраста не был ребенок обижают, эксплуатируют и т п. Но как то эти вопросы решаются, когда в семье живут дети  от предыдущих браков постоянно.От вас не так часто требуется им заниматься, вы же взрослая в отличие от мальчика, смягчите углы.
Sakura24 января 2013 г.ответ для юлия
Да,и еще. Вы считаете нормальным отдавать ребенка в семью, зная, что "барышня" занимается бытом - покорми, постирай, придумай куда пойти и т.п., она не питает никаких эмоций к вашему ребенку, но вам плевать. Вы решили, что в такой ситуации имеет место то самое "равное" воспитание. Воспитание происходит в семье, в которой ребенок растет ИМХО, а не приезжает в гости.
юлия25 января 2013 г.ответ для Sakura
Она и не должна их питать к моему ребенку. Не исключаю что досугом будет заниматься она, папа у нас и сейчас редко проявляет инициативу в этом. Воспитываться она будет в моей семье и мой муж изначально должен будет принять дочку, соответственно такие же требования будут выдвигаться и к новой семье папы.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти