Проблема с подругой

Одуванчик23 января 2013 г.66 ответов

(извините, что длинно, не освоила пока как пользоваться катом)

Всем привет. У меня есть очень близкая подруга, с которой мы общаемся со старших классов школы. Она мечтает выйти замуж и родить ребенка, но до сих пор у нее не получилось осуществить свою мечту. А я уже вышла замуж, и жду ребенка. С момента, когда я вышла замуж, она стала общаться со мной довольно равнодушно. Когда я что-то ей рассказывала о своей семейной жизни, вплоть до планов на ремонт (ведь это подруга, я просто делилась, да еще очень аккуратно, чтобы не задеть ее за больное), она начала очень коротко мне отвечать, вроде "ну да, угу". А раньше мы могли с ней по часу по телефону обсуждать всякие жизненные драмы.

Сейчас, когда я жду ребенка, ее как будто подменили. Я понимаю, что тем, кто еще не имеет детей, не так интересно, что мне теперь нравится есть, и всякие там беременные "мелочи". Я ее этим и не гружу. (Хотя все равно это немного обидно, ведь мы с ней близкие подруги, и всегда были готовы выслушивать даже какую-нибудь фигню, если для одной из нас это важно.)

Я стараюсь не "садиться на уши", т.к. вижу, что ей не очень интересно все это. Дело в том, что когда я с ней пыталась поговорить о своих новых мыслях, связанных с беременностью, она не хотела про это слушать. А ведь я не ныла, и в целом настроена позитивно, так сказать делилась радостью, новыми открытиями. И постепенно я перестала ей рассказывать такие вещи, потому что натыкалась на стену непонимания.

Когда рассказываю ей "сухие" новости, например, у меня немного пониженное давление, врач посоветовала то-то. Она выворачивает все так, будто я ей звоню при смерти, и в жесткой форме требует не паниковать и вообще не делать из мухи слона. Но я еще в своем уме, чтобы точно знать - я никакой паники не разводила, просто нейтральным тоном сказала.

Я с ней поговорила, сказала, что мне тяжело с ней стало разговаривать, из-за постоянного выкручивания с ее стороны. Спросила, может что-то не так в нашем общении стало? Предложила разобраться в ситуации. Она ответила, что все в порядке, ничего не изменилось.

Возможно, у нее так проявляется "зависть". Но в такой период в жизни мне так хотелось, чтобы близкая подруга была рядом, делила со мной радость. Как я всегда радовалась всем ее успехам и достижениям, даже если у меня все было в разы хуже. Может быть, это у нее пройдет, когда она наконец выйдет замуж и забеременнеет. Но пока я поняла, что наше общение не может быть таким, как раньше.

Видимо, поговорка "друг познается в беде" не очень верна - друзей надо проверять "в радости".

Ответы

Nastya23 января 2013 г.

У меня с подругой тоже самое, после свадьбы она стала реже со мной общаться, когда я забеременела и сказала ей, она перестала звонить, и в конце концов я спросила что произошло? Она ответила что мы теперь разные и на расстоянии она не может дружить ( я перед свадьбой переехала в другой город), и что я теперь вся семейная, а у нее другие интнресы( хочу отметить что я никогда не грузила ее семьей своей а беременностью даже и не успела, я наоборот ее всегда высушивала так как она свободная, гуляет и мне было интересно) у нее всегда не клеилось с мужским полом и в ее 26 лет отношений больше месяца не было. Так что я полностью согласна с тем что очень важно чтоб друзья позновались еще и в радости! И расстояние было не помехой! Ведь каждый день встречаться и отдыхать- это не значит быть настоящими друзьями!

Irishka24 января 2013 г.ответ для Nastya

Ха) когда я пригласила свою подругу в гости в нашу с мужем новую квартиру, она мне прямо и сказала...что я к Вам пойду, ты теперь замужняя женщина, будущая мама. Я грю и что?? я что не человек что ли? или я перестала быть твоей подругой ? она говорит " не ну а что нам теперь обсуждать?" я аж афигела честно говоря. Щас общаемся только через скайп, видеть меня она особым желание не горит. Фотки со свадьбы не может мне уже 2 месяца передать...все отговорки придумывает, лишь бы не встречаться со мной.

Nastya24 января 2013 г.ответ для Irishka

Значит нам и не нудны такие подруги))

Irishka24 января 2013 г.ответ для Nastya

В том то и дело, что она мне нужна..)) а вот я ей видимо не очень...

Nastya24 января 2013 г.ответ для Irishka

Мне моя тоже была нужна) я очень переживала, но когда поняла что это игра в одни ворота... И что я не нужна человеку.... А еще вспомнила некоторые маленькие подлости которые она делала, а я закрывала глаза и все отпустила ее)) теперь мы не общаемся, и я уже сильно не чувствую потребности в ней... Иногда вспоминаю, но стараюсь теперь больше ценить тех подруг которые рядом и которые радуются за мои успехи!)

Irishka24 января 2013 г.ответ для Nastya

У меня тоже есть такие подруги, кторые радуются за меня, но это наверное больше не подруги а просто знакомые. Подруг у меня раз два и обчёлся, наверное она одна такая . И я предложила стать ей ( ПОДРУГЕ) крёстной моему ребёнку, я хочу чтоб она участвовала в нашей жизни и попрежнему была мне близка. Она согласилась ...ещё и потому, что своих детей у неё скорее всего не будет ( есть проблемы ). Вобщем, посмотрим, как изменятся наши отношения после рождения дочки. Надеюсь она почувствует своё участие и близость к ребёнку...крёстная, все таки, МАМА. Я конечно понимаю..что это все равно НЕ родной ребёнок будет..но тем не менее. Не хочу так просто отказываться от многолетней дружбы. Друзьями раскидываться нелья!!))))))))))) с 5-ого класса дружим!!! и человек она как ни крути хороший...

Nastya24 января 2013 г.ответ для Irishka

Да) если человек хороший то раскидываться нельзя)

Настя23 января 2013 г.

Знаете,у нас с подругой получилось так, сначала у нее начались отношения,потом у меня, ее отношения разладились,мои укрепились,она узнала,что беременна, я радовалась за нее.в декабре 2011 у нее была замершая,потом в мае забеременела я, чтобы не обижать ее чувства,я не стала говорить ей ничего...у меня оказалась замершая((она приезжала в больницу,поддерживала, вышла я из больницы, она давай сразу говорить,что она беременна(срок был у нас одинаковый,если бы я не потеряла, у меня даже на неделю больше)она всячески афишировала свою беременность, а-ля " приходи, сходим за джинсами,а то мне живот жмет(срок был 10 недель)ну,живота у нее даже близко не было, просто она хотела меня ущемить, так как мой любимый всегда был рядом..а ее был далеко от нее,да и ребенок то нужен был только ей..итог: у нее оказалась вторая замершая, и тут она снова вспомнила про меня. а я не завидовала..мне просто было обидно,и теперь общение уже не то,да и мне оно не нужно

Snitch23 января 2013 г.ответ для Настя

Сочуствую, что у вас так все получилось. От подруги хочется поддержки и искренности. А когда с тобой пытаются соперничать, то от такого человека хочется оградиться.

Настя23 января 2013 г.ответ для Snitch

это да)так что берегите малыша)и себя)хорошей вам беременности, и хороших быстрых безболезненных родов) а подруг вы еще найдете)

Snitch23 января 2013 г.ответ для Настя

спасибо! =)

Buzy23 января 2013 г.

Не обижайтесь на нее, лучше совсем не обсуждайте с ней этого, вот я вроде человек независтливый, однако, когда мне рассказывали про беременность, даже в деликатной форме не хвастая, для меня это было тяжело, тк на тот момент сама хотела, но не получалось и мне было так обидно, больно, я улыбалась людям, искрене желала им хорошей беременности, но себя становилось так жалко! И только после того, как сама забеременела- меня отпустило! А тут у вашей подруги даже мужа нет, представляю, как ей тяжело! Она хочет того, что у Вас есть и плюс к этому борется с внутренней обидой и некой завистью, что у вас есть, а у нее нет ничего ( причем эти чувства такие мерзкие, но они рождаются вне зависимости от тебя, ты с ними борешься, но где- то внутри это остается! А Вы сами не замечая и думая, что тактично себя ведете- делаете ей больно, было бы тактично совсем с ней не говорить про ваше положение!

Snitch23 января 2013 г.ответ для Buzy

Спасибо за ваше мнение, вы довольно понятно обьяснили, что происходит по другую сторону. Думаю будет лучше избегать вообще с ней больные темы. А потом надеюсь у нас получится все наверстать)

Buzy23 января 2013 г.ответ для Snitch

Рада, что Вам помогла! Честно, не обижайтесь на нее, она точно не со зла игнорирует ! Просто столько страхов появляется, что у нее вышло, а вдруг я не смогу, а может со мной что не так и так далее! Мы все эгоисты и если нам плохо, то мы не можем полностью разделить счастье другого!

Ksana23 января 2013 г.

Совершенна согласна с коментом от Ирины. Зависть здесь не причем. Вы просто углубились в ваше "положение" и подруге сейчас с вами не интересно. Кстати, а ваша фраза "друг познается в беде" говорит о том, что на подсознательном уровне вы относитесь к своей беременности как к беде и болезни, а не как к успеху. Так что может подруга действительно права и не перекручивает когда вы ей рассказываете о "немножко пониженном давлении". Может это действительно звучит из ваших уст трагически? Поменяйте отношение к своему состоянию. Раззнакомтесь сейчас с такими же беременюшками и вам будет не только сейчас интересно, но и когда родятся детки-ровестники.

Snitch23 января 2013 г.ответ для Ksana

Ksana, я написала, что не утомляю ее своими беременными разговорами, как раз потому, что ей это не интересно. И я с пониманием к этому отношусь. Я знаю, что бывают беременные-болтушки, которые могут часами подругам рассказывать про шевеления, анализы и пр. Я не из таких, т.к. с уважением отношусь к ее чувствам и интересам. Для столь специфических разговоров у меня есть беременная подруга и еще одна подруга, которая недавно через это прошла. Про "друг познается в беде" вы меня не так поняли - я там написала, что эта поговорка не совсем верна, и что друзей надо познавать именно в радости.

Irishka24 января 2013 г.ответ для Snitch

Ой можно я буду с Вами дружить?))) я тоже люблю поговорить про давление, отёки, настроение, упадок сил, головукружения и прочие сопутствующие !украшения" беременности ))) и тоже сталкиваюсь с непониманием от подруги. Хотя я тоже не постоянно говорю об этом...лишь изредка, когда она спрашивает. Кстати говоря, заметила0 что некоторые стали злее. Одна подруга прям чуть ли не ядом исходит..пытается меня все время задеть и уколоть чем то. Я конечно же отвечаю тем же..))) с берменностью стала ещё большей язвой, чем была.))

Snitch24 января 2013 г.ответ для Irishka

Конечно можно)) мне было бы очень приятно обзавестись подругой, с которой можно поболтать про всякие "беременные" штучки) а про злость - мне кажется, что некоторые люди думают, что беременность это болезнь. И из-за этого мало кому нравится слушать про чужие "болячки". Хотя они таковыми могут и не быть, а просто "издержки" положения.

Сошла с ума23 января 2013 г.

"сухие" новости про ваше давление насмешили)))) если чувствуете,что ее напрягают разговоры про семью и беременность, зачем вобще поднимать эти темы? тем более про течение беременности? выберете другие темы для общения, абсолютно нейтральные, если конечно хотите сохранить дружбу. Но и придется принять,что общения как раньше не будет. Слишком разные теперь интересы. этонадо принять. когда она выйдет замуж можно возобновить более близкие отношения, но это еще если ваши мужья сойдуться, что ен всегда бывает.

Snitch23 января 2013 г.ответ для Сошла с ума

мы с ней другие дела тоже обсуждаем, конечно. У нее тоже есть свои новости - я всегда ее слушаю. Просто именно мои рассказы про беременность не вызывают в ней такую реакцию. Наверное я наивная, раз полагаю, что подруги могут друг другу говорить обо всем, что на душе. Раньше у нас так и было. Не думала, что семья и дети - это "обходная" тема в разговорах с незамужними подругами(

Сошла с ума23 января 2013 г.ответ для Snitch

ну то что вы ее слушаете, не обязывает ее полюитьтемы которые для нее неактуальны. ищите компромиссы, начните с себя. ни и смирите,что до рождения детей вы с ней на одной волне не окажетесь.

капелька света23 января 2013 г.

Говорите с ней о ее жизни,интересах,проблемах,если не хотите рассориться окончательно.действительно,никому не интересны беременные мелочи,даже родной подруге.пока она сама не была в этом остоянии,она вас не поймет никогда.вообще ведите себя с ней как обычно вели себя до бер и замужества и дружбу сохраните.а вот ,кргда она забер ,тогда у вас появяться общие темы,т.к у вас уже будет опыт.

Snitch23 января 2013 г.ответ для капелька света

Стараюсь так и делать) только немного обидно, что у меня есть желание входить в ее ситуацию, стараться разрулить, подстроиться. А с ее стороны никакого интереса к таким глобальным переменам в жизни близкой подруги. А уж когда она будет ждать ребеночка, я ее буду с удовольствием слушать, надеюсь иобщение наладится.

Irishka24 января 2013 г.ответ для Snitch

Абсолютно то же самое....Я переживаю за неё как и раньше, всегда интересуюсь её здоровьем если она болеет. Желаю скорейшего выздоровления...жалею её..а. в ответ не получаю ничего!!!!Лишь слышу , что я развалюха...и мне надо было раньше беременнеть, а не в 28 лет. ))

Snitch24 января 2013 г.ответ для Irishka

Главное распознать, чем является ваша дружба - игрой в одни ворота, или у подруги действительно проблемы на душе из-за того, что она не может иметь того, что есть у вас. Если второе, то может имеет смысл потерпеть, пока подруга сможет принять изменения в вашей жизни. Нелегкое испытание для обеих.

Регина ) была Рыжая ВеСнуШка23 января 2013 г.

немного понимаю вашу подругу. Мне сестра тоже звонила и рассказывала про свою беременность, про грядущую свадьбу, и все в красках и живо, а уменя сердце разрывалось, к тому моменту я перенесла 2 ЗБ и впала в такую нормальную депрессию., нет я за нее радовалась, но на душе кошки скребли, поэтому дабы ее не огорчать, старалась с ней меньше общаться, не избегать, а просто по возможности угукала в ответ, чтоб лишнего не сказать. Мне кажется, что Это своего рода зависть, просто человеку вы дороги и он не хочет вас огорчать! Как только у нее все наладится, общение станет прежним, а до этого ....

Snitch23 января 2013 г.ответ для Регина ) была Рыжая ВеСнуШка

Жаль.. Может у моей подруги есть переживания, о которых она мне не говорит. Если бы она сказала, то я бы наоборот постаралась ее оградить от негативных мыслей на фоне моих радостей. Тоже сменила бы тактику общения. А то я из-за неведения могу неосознанно причинять ей боль. Честность бы в этом вопросе не помешала.

Регина ) была Рыжая ВеСнуШка23 января 2013 г.ответ для Snitch

Оградить от мыслей Вы ее не сможете, Вам просто надо переждать.

Ирина23 января 2013 г.

:))), а почему ей должно быть интересно ваше давление:)? Зависть тут ни при чем:), просто вы слишком уж углубляетесь в свое состояние, что понятно, конечно, ну и обсуждайте давление, мочу и шевелюшки с такими же беременными как вы:). А далее вы родите и вам вообще будет толком не о чем поговорить с ней, пока у нее детки не появятся и это нормально:), вам не интересно будет слушать про клубы, т.к. у вас своих забот поло рот будет и вам будет казаться все это таким незначительным, а ей про ваши покаки, колики и т.п.:). Но вы можете в хорошем смысле пользоваться подругой, когда вам надо будет после родов сменить обстановку и отдохнуть, звоните ей и идите вместе в кафе, погулять, по магазинам, но без ребенка, так и вы отдохнете и ей приятно будет с вами общаться:). А позже все устаканится:)

Snitch23 января 2013 г.ответ для Ирина

В том то и дело, что я не сажусь ей на уши со своими беременными разговорами, я написала об этом в своем сообщении. И с пониманием отношусь к тому, что ей это пока не интересно может быть. Хотя сама и готова послушать о каких-то ее "личных" интересах, но это я. Поэтому и свела к минимуму новости о моей беременности, и то рассказываю эти "крохи", когда она спрашивает.

Sofia23 января 2013 г.

Дружите с "себеподобными" и помните чт все это временно и проблем не будет)))) любой друг рано или поздно исчезает из нашей жизни, если вы живете своей жизнью а не жизнью друзей))))

Snitch23 января 2013 г.ответ для Sofia

Я надеялась, что можно выдерживать некий баланс. И считаю, что старой дружбой надо дорожить. Но жизнь расставляет свои приоритеты

Sofia23 января 2013 г.ответ для Snitch

А зачем себе нервы портить? Вам доставляет удовольствие звонить и подбирать слова что б не обидеть? Чувствовать себя виноватой непонятно за что? Зчем это хранить? Чем тут дорожить? Дружба должна быть легкой и ненапряжной.

Snitch24 января 2013 г.ответ для Sofia

Вот это меня и гнетет в нашей дружбе.

Happymama23 января 2013 г.

Как же просто дружить с подругой если на ее фоне твоя жизнь выглядит успешной или хотя бы такой же самой. А вот если у подруги радости в жизни побольше, вот и начинаются проблемы. У меня как тот в жизни дружба складывается с независтливыми девушками, терпеть не могу зависть, радуются когда тебе плохо, злятся когда тебе хорошо.

Snitch23 января 2013 г.ответ для Happymama

Поначалу мы с ней были "на равных", наверное, поэтому мы хорошо дружили. Но время прошло, и расставило нас с ней на свои места. Хотя лично я в такой ситуации не повела бы себя так. Когда у нее был парень, с которым они были помолвлены, а я встречалась с парнем, который меня который год кормил "завтраками", я очень за нее была рада. Что она нашла свое счастье, что выйдет замуж, как и мечтала. И не было никакой зависти. К сожалению, до свадьбы у них не дошло(

Didi23 января 2013 г.

моя лучшая подруга вышла замуж раньше меня. постепенно наше общение сошло на нет. не потому что я ей завидовала. а потому что у нас интересы стали различаться. у меня клубы, мальчики. у нее дом, семья, заботы. вот и все

Snitch23 января 2013 г.ответ для Didi

у моей подруги гражданский брак, та же семейная жизнь, только без штампа пока. Т.е. клубы и тд она уже тоже "отгуляла"

София23 января 2013 г.

дальше будет "хуже"..когда родите она скорее всего задвинеться совсем на задний план((к сожалению с появлением семьи и детей обычно так бывает

Snitch23 января 2013 г.ответ для София

очень жаль. Мы и так с ней не часто общаемся, т.к. она в гражданском браке, тоже семейные дела и занятость. Но с моей стороны всегда есть желание с ней общаться, а поэтому я всегда найду возможность с ней встретиться. Надо, чтобы это было взаимно.

Марина23 января 2013 г.

просто вам с ней стало "не по пути".......у тебя теперь семейная жизнь-ожидание малыша.......а ей из зависти/или ещё по каким-либо причинам это неинтересно.....

Snitch23 января 2013 г.ответ для Марина

Я знала, что такое бывает между подругами. И поэтому всегда старалась удерживать баланс, не напрягать ее "больными" темами, чтобы сохранить дружбу. Просто хотелось, чтобы подруга оставалась со мной и в такой важный период в жизни.

Ольга23 января 2013 г.

именно, что друзья познаются в радости - тоже переживала, что с подругой отношения резко стали не те. беременная я была совсем одна. переживала. сейчас моей дочке 2.6 года, она должна родить и активизиповалась-а я уже не хочу с ней общаться

LeSa23 января 2013 г.

Поговорка "Друг познается в РАДОСТИ"в миллион раз вернее, так оно и есть. Почти каждый может посочувствовать и погладить по голаве, вытерев слезы, но как показывает жизнь не каждый сможет за тебя порадоваться. И я на своем опыте это испробывала.

Lenysya23 января 2013 г.

Да, в радости. На этапе свадьбы так лучшая подруга отвалилась( Она и сейчас не замужем и нет детейГрустно это, жаль что вам в такой период это пришлось осознать. Но чем раньше, тем лучше. У меня уже отболело.

Мари_теплицы23 января 2013 г.

Тоже согласна с мнением, что просто у вас теперь СОВСЕМ разные интересы. Я тоже через подобное прошла - я "потеряла" двух близких подруг, одну, когда вышла замуж, и вторую, когда родила... Видимо, ту ничего не поделать...

Настасия Тумэновна23 января 2013 г.

У меня есть подруга, с которой я не обсуждаю свою семейнкю жизнь. У нее не все идеально, зачем мне еще давить на больную мозоль

Александра23 января 2013 г.

Про познание друзей в радости прямо в точку!

Одуванчик23 января 2013 г.

завидует!!!

Irishka24 января 2013 г.

Читала Ваш пост как буд-то про свою подругу!! У меня точь в точь одно и то же...я даже пост тут писала, но удалила потом. Из комментов, я поняла, что сытый голодного не поймет...подруге грустно от того что она одна, а ей тоже хочется быть счастливой, быть замужем и иметь детей. Зависть тоже имеет место быть, к сожалению...тут только смириться с этим...и постараться поменьше говорить с ней о беременности. Я уже не заикаюсь, пока она сама не спросит. Про состояние своё тоже частенько ей говорила...на что получала ответ " что ты ноешь все ,, как бабка старая...! тяжело тебе придется...ведь ещё половину срока ходить!" ...ух...прям бесило меня это. перестала вообще с ней обсуждать своё состояние.

Snitch24 января 2013 г.ответ для Irishka

Ириша, я тоже перешла на такую тактику. Хотя когда я мысленно ставлю себя на ее место, то я бы не вела себя так. Когда она была помолвлена (до свадьбы к сожалению тогда не дошло), а у меня в личной жизни полный крах, я была очень за нее рада. Но все люди разные.

Юлия24 января 2013 г.

честно,подруг не бывает настоящих. все равно одна другой будет завидовать,когда у другой жизнь складывается лучше. были у меня подруги, часто говорила она лучшая. в итоге,потом все некрасиво заканчивалось. сейчас тоже есть подруга,но я поняла,что женщины просто дружат.чтобы было кому пожаловаться. а когда тебе хорошо,то видишь завистливые глаза подруги и не хочешь дальше ничего рассказывать. а когда плохо.реально выслушает,поможет,но каждый раз будет напоминать как она помогла тебе. да ну нах, у меня есть подруги,но чтоб прям лучшая нет! мне легче с парнями дружить и общаться,они не завистливые.

Snitch24 января 2013 г.ответ для Юлия

может я неправильная подруга или женщина, но вот мечтается мне о дружбе без соперничества, без зависти, а просто с искренним хорошим отношением к человеку. И чтобы это было взаимно. Когда понимаешь, что дружба - это ответственность, и надо уважать своего друга, и быть готовым к обоюдной честности, но самое главное - к тому, что каждая желает своей подруге только хорошего. И я знаю, что могла бы так дружить, но очень сложно найти "пару". Мне кажется, такое проверяется только годами, когда с человеком проходишь и горе, и радость

Валенсия30 января 2013 г.

Дружили мы втроем со школы и все было хорошо, делили и радость, и горе. Она первая вышла замуж и мы были безумно за нее рады. Потом вышла вторая и я тоде радовалась, хотя моя личная жизнь не складывалась. Но потом и я вышла замуж. Вторая подруга забеременела. У первой уже второй год не получалось. А вскоре и я забеременела. И все, с того момента мы потеряли ее. Она стала реже с нами общаться, а потом и вовсе сказала, что не может за нас радоваться. С нашей стороны были попытки все наладить, но тщетно. И мы перестали общаться совсем. Мне до сих пор обидно, мы столько лет дружили и через многое прошли. Но увы...

Snitch30 января 2013 г.ответ для Валенсия

Обидно( Очень сильно отдает эгоизмом со стороны подруги, у которой не получалось.. А дружба кажется такой крепкой, закаленная годами. Когда у моей подруги были серьезные отношения и все шло к свадьбе, а я именно тогда остро переживала свою неудачу в личной жизни, я все равно за нее была искренне рада. Потому что верила, что мой час еще настанет. А самое неприятное было в том, что она тогда якобы в шутку "дразнила" меня, мол, вот я уже почти мужняя жена, а ты всего лишь подружка невесты. Наверное есть люди, у которых эгоизм меньше выражен, чем радость за ближнего. Только кто же "заранее" признается в своем эгоизме.

so_happy_girl2 февраля 2013 г.ответ для Валенсия

Знаете, кто прошел бесплодие, тот поймет вашу подругу... Это тяжело - чувствовать себя ущербной, для женщины - в самом главном, в женском... Кто-то может переварить, порадоваться за других, кто-то нет, это просто постоянная боль при виде чужих детей - человек просто не хочет мучиться, вот и все, и отрезает контакты.

Валенсия3 февраля 2013 г.ответ для so_happy_girl

А ей никто не ставил такой диагноз. Она даже полное обследование не проходила. Говорила всегда - на все воля Божья. И ничего не делала, чтобы забеременеть.

so_happy_girl3 февраля 2013 г.ответ для Валенсия

А вы уверены, что она вам все от и до по этой теме рассказывала? Я тоже говорила всем - как Бог даст, да мы не торопимся, да еще хотим для себя пожить.... да и второй год нет Б - что же это еще, если не бесплодие?..

Валенсия3 февраля 2013 г.ответ для so_happy_girl

Да. Там все сложно. Она так не считает - это я про бесплодие. И считала, что все у них хорошо и как только свыше будет угодно, все получится. При этом у нее большие проблемы по гинекологии и мы ни раз ее просили сходить к врачу. Но нет.

so_happy_girl3 февраля 2013 г.ответ для Валенсия

Мда... тогда непонятно... чужая жизнь потемки... просто мне тема близка, вот и зацепило. Извините, если что не так.

Валенсия3 февраля 2013 г.ответ для so_happy_girl

Все нормально. Просто много времени прошло, а меня не отпустило. Я все равно переживаю. И для меня важнл, чтобы у нее все получилось. Стараюсь у знакомых про нее узнавать. Это не любопытство. Просто она все еще дорогой мне человек. И мне безумно жаль, что мы больше не общаемся.

so_happy_girl2 февраля 2013 г.

Сомнительно, что человек вот так возьмет и признается - да, я тебе завидую. Она может и себе в этом не признается, а может и злится на себя за это. Отсюда и эта грубоватость, которая вас обижает - не делай из мухи слона и прочее. Не зацикливайтесь и не переживайте, может ей надо больше времени, чтобы переварить все, суметь порадоваться за вас. И я думаю, что в таких случаях человк больше о себе думает - не за вас не может радоваться, а о себе переживает, что у него все не так. У меня тоже было подобное - я старалась не говорить с подругой на тему замужества, но все равно иногда меня несло - про колечки, платье, и прочее. Пока однажды она в шутку вроде бы не сказала - что ты все про это трещишь, мне тебе нечего ответить, у меня такого нет в жизни. Я стала вообще избегать темы брака, говорить больше о том, что интересно ей. И как-то мы вырулили из ситуации:)

Snitch3 февраля 2013 г.ответ для so_happy_girl

У моей подруги к счс тью нет бесплодия. Она следит за своим здоровьем и уже давно прошла обследование наэту тему. Я и так изначально не много и не часто говорила с ней на тему замужества и бееменности. Жду, конечно, что что-то изменится с ее стороны. Но грустно от того, что такое важное для меня время проходит без поддержки подруги.

so_happy_girl3 февраля 2013 г.ответ для Snitch

Да я вас понимаю. Но кому-то достаточно просто осознавать - у вас так, у нас не так...и тут нет вашей вины уж точно. Подождите и правда, моя подруга сама спустя время попросила показать свадебные фото (больше 1000 штук!), рассмотрела все, поговорили, расслабились, посмеялись. и я поняла, что у нее прошел период зависти или что уж там это было

Елизавета8 февраля 2013 г.

ооооо, тоже самое! Когда вышла замуж еще ничего, более менее общались. Потом устроилась в оооочень хорошую фирму работать. Причем сама, как говорится "по обьявлению", стало похуже. А когда поделилась радостью, что беременна (я давно малыша хотела), мне было сказано "что, добилась своего". Вот так. Я натура эмоциональная, сначала переживала, искала ей оправдания. А сейчас забила. Перебесится, сама позвонит - буду рада. Нет - что ж, значит нет.

Snitch8 февраля 2013 г.ответ для Елизавета

Я тоже перестала "докучать" ей своими беременными рассказами. И она не интересуется, что да как. Так и общаемся, о чем угодно, кроме беременности. Хотя и общение уже не такое, меня напрягает такой формат - это можно говорить, а это нельзя... Мне тут много писали, что вот мол не надо "нагружать" подругу своими личными делами. А я вот считаю, что подруги для того и есть, чтобы можно было обо всем поговорить. А не выборочно. У меня даже мыслей не было не разговаривать с ней про машины например, когда она себе уже купила, а я еще нет, хотя очень хотела. Наоборот все расспрашивала, что да как. И было бы полным эгоизмом заявить ей "ты уже добилась машины, а я нет, не хочу об этом ничего слышать, отстань со своими разговорами про бензин и гаи).

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти